男性をたてて、「知らないふり」どこまですればいいですか？

Question

今までデートをしてきた男性と、よく同じデートスポットに連れて行かれます。
住んでる町が変わらなければ、ある程度デート場所は限られるのは仕方ないのかもしれません。

しかし、過去に相手が変わる度(遊びでほいほい変えてる訳ではありません)に、初デートとかですでに４回も５回も、違う男性と行ったことのある場所ですと、だんだん感動もしなくなってくるのです。(夜景がみえる展望台など)
またこの人もここか…と内心思ってしまいます。

しかし、私は相手に悪いと思い合わせるのが上手なタイプです。せっかく男性もデートプランを考え大変だと思いますし、いいと思って連れてってくれるのですから、好意をポキっとふみにじれません。「あ、来たことある」とか言えません。
私は相手が変わる度に、「うわぁ綺麗だねー、いいもの見た」等と感動を表しています。ですが、内心もう感動できなくなっています。それに、過去の男との思い出がある場所には行きたくありません。

行く前に、先に「ここ行ったことある？」と聞かれた場合、あると答えていいのか、
しかし、あると答えたことがありますが、そうかぁ…じゃぁどうしようかなぁと、また行き先を考えなくてはならなくなる相手がかわいそうです。(人まかせではないですが、はじめのうちは主導権をにぎってもらいます)

また、「行ったことある？」等と聞かれずに、不意に自信をもって連れて行かれる場合も同じく内心は実はうーん…という思いです。でも顔にだしません。

そのような感じで、いつもはじめのうちは(まだ慣れるまでは)男性をたてて、レストランや食べたことあるものも、男性がおいしい店があるんだ等と行って連れてってくれると、やっぱり嬉しいことには違いありませんから、
「うわぁ何これー」とか驚いて、私も調子がいいなというか、下手にでるのがうまいためか、絶対この子は知らないだろうと思われがちなのです。でも人並みにやることやってるんです…。
しかし、相手に来たことあるよ。とか食べたことある。とか失礼ですよね？
しかし、４回も５回も同じ喜びを示しているのです…私は、媚びるというタイプではありません。ただ、空気を読むというか、相手を傷つけたくないというか、相手をたてるのが良い女？みたいですよね？関係が深くなってくれば、好き、嫌い、などきちんと言います。

このような場合、皆さんならどうしているのでしょうか？男性ははっきり言ってもらったほうがいいんですか？しかしそんなこと言われたら台無しでよね…

恋愛下手な私に色々教えてください。
よろしくお願い致します。

mega50 · Accepted Answer

こんばんわ。
　「マンネリ」を絶好のチャンスと考えるやり方すれば、良いかと思われます。
　心穏やかな毎日が続くことは、確かに素晴らしいことであるし、誰もが求めるでしょう。
　しかし、風一つない凪さのような日ばかりでは、（デート場所同じ繰り返し）それを退屈な停滞と感じてしまうことがある。男性を立てるとか気を付かせる（知らないふり）と考える前に、何かを発見したり何かに感動したりすることがなければ、恋愛すること自体が魅力のないものに思えてくるものである。
　何も、相手が困惑してしまうような事件を無理に起こす必要はないです。しかし、知り合ったころの感動を失わないためにも、二人でいることの意味を確認し合うためにも、身の引き締まるような緊張感や、新鮮な刺激があってもいいのではないでしょうか。同じ場所でも。
　非日常的なイベントにあえて挑戦してみるのもいいし、一度も訪れたことのないような場所を探索するのもいい。要は、二人で何かに挑戦すことである。
　そして、見事その挑戦をやり遂げたときに、さらに大きな信頼感を得ることができるでしょう。
　こうして、緊張と緩和を繰り返すことで、互いになくてはならない存在となりえるのです。
　「なぜ、自分はには、この人でなくてはならないのだろう？」こんなふうに自分に問いかけたとき、やはり、明確な答えが出るのと出ないのとでは大きな差があると思う。
　ただし、相手に緊張ばかりを強いるのでは逆効果。緊張の後には、自分の都合ではなく、思い心でたまには、甘えてしっかり緩めて、精神的なバランスを保つことが重要ではないでしょうか。
　ちなみに、いちいち何回もきた、十回以上きた、言う必要はなく、過去は過去、それよりも、現時点と未来が大事です。
　好きなあのコとデートするなら、雰囲気の良い店だと成功すると言われていますが、夜景や海の見えるバーなどムード満点のスポット、海やゲレンデなどのリゾート地で、デートすると成功率93％。
　人間の心理は周囲の環境に影響されやすいということです。これを「フィーリング・グット効果」と呼ばれています。　以上でした。

miche-mich · Answer

知らないふりは最初の一回だけで良いと思いますよ。
　
大概のデートスポットはある程度誰でも知ってますし、同じ所行くと飽きて来るのも自然な気持ちだと思います。
　
個人的な意見としては、合わせて貰って不満が残るより、はっきり言って貰って満足して貰える方が嬉しいです。
　
もしくは相手の提案を前提に考えて行くのではなく、貴方も提案する事も良いのではないでしょうか。
貴方がどの様な所へ行きたいかは、相手にとっても興味ある事です。
相手は貴方の興味に興味を示します。
その方がデートに関しては上手く行くかと思いますよ。

noname#70737 · Answer

出かける前に、さりげなく今までこういうところにいったことあるんだよ、といっておくのもいいんじゃないかな
相手の気持ちを汲むことも大事で、とても素敵な考えだとは思うのですが、後から相手が知ったときに何故言ってくれなかったの？と思われるかもしれません
最初から二人でどこいきたいのか探していくのも楽しいと思いますよ

mekongelta · Answer

どこへ連れて行ってくれたかどうかではなく、彼との会話の中で人間性を知るのがデートの目的ではないかと思います。要は相性があうかどうかだと思います。

たぶん、あなたが彼に誕生日プレゼントを自分で考えてあげたとしてもその彼は昔の彼女に同じモノ（品物まで同じではないと思いますが）になると思いますよ。
みんなデートスポットなんて似たり寄ったりでしょう

そのため、あなたがここへ行きたいなというぐらいが一番良いのではないかと思います。

noname#70014 · Answer

なぜ計算したり予定を立てなきゃデート出来ないのでしょう。
私には、そのことのほうがわかりません。

デートという共同娯楽のなかで、自由気ままに散策し楽しいと思える時間を共有し、その詰み重ねの中で相性を計り、これから先も楽しい時間を迎えられるか見極めるイベントでもあると、私は考えますが。

最初から最後まで気兼ねしながらデートの時間を過ごす。

私にはもはやデートではなく、社交辞令の延長の接待としてのお付き合いに見えます。

ある程度の遠慮は必要ですが、大事なのは気を使いながらも、相手には
それを悟られず、
可能な限りさりげなく自然体で、二人の時間を無理することなく楽しみ、共有する事。

デートマニュアルとかデートプランなんかに頼ったデートなんてつまらない。
気ままなデートなら、予期しない楽しいハプニングやサプライズも（二人で）共有できる。

いちいち考えながら過ごすデートの時間なんて、気疲れするだけじゃないでしょうか？
むしろ、いちいち計画を立てなきゃデート出来ない男って、かえって頼りなく見えません？

いい格好しようとか、良く見られたいとか、そういうの考えるのやめましょ。
長い付き合い＆結婚となれば、お互い「素の自分」を見せるわけですし、
早いか遅いかの違いだけ。

男性をたてて、「知らないふり」どこまですればいいですか？

知らないふりは最初の一回だけで良いと思いますよ。

出かける前に、さりげなく今までこういうところにいったことあるんだよ、といっておくのもいいんじゃないかな

どこへ連れて行ってくれたかどうかではなく、彼との会話の中で人間性を知るのがデートの目的ではないかと思います。

こんばんわ。

なぜ計算したり予定を立てなきゃデート出来ないのでしょう。

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