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人を平気で裏切ることが出来るひとは
強いのでしょうか。
勝ち組というか、自分のやりたいことをやっているような
人が多い気がします。

小さいことでは、
約束しておいたのに全く守らない人
対面であうととても愛想よくするのに、心のそこでは何を
かんがえているのわからず、平気で人を利用する人
人脈等で、相手を平気で利用し、その後音沙汰がない人

私には出来ないことばかりです。こういう人は強いなあ、と思います。
うらやましいです。自分の弱さが憎らしいです。

私の中では裏切りなのですが、当人にとっては、人は平気で利用するもの、という価値観から、裏切りだとは思ってないのでしょうか。。。

なんか人間関係が怖いです。

どうすればいいのでしょうか

A 回答 (9件)

NO2です。



繊細な人は傷つきやすいけど、良識のある人ほど傷つくは別です。
繊細な人は繊細な性格と言う事であって、良識は良識に対する価値観
観念がそれぞれ大きく違いがあるので、傷つくには当たらないと思う。

質問者さんは、繊細な人=良識人と思い込んでるんじゃないですか?
全然、違いますよ~


「どちらかが不倫した、浮気した、
などなど、自由意志だから許されてしまうのでしょうか・・」

これこそまさに人間は、自由意志だからこそじゃないですか?
自由な心に書類上の契約書はないです。
だからこそ、心は正直で純なのです。

そうされたら悲しいのは当たり前ですよ。

でも人である限り、もう他人の心をどうする事も出来ない。
だから自由なのだと言ったのです。

「何々された」と言う被害者意識よりも
「相手はこんな事もする人間なんだな」と認めるしかないですよね~

相手がノーって言えば、こちらがいくらイエス!でも
そこにはもう接点ないですもんね。

その意味で相手の自由を尊重しなきゃいけないし
質問者さんもその後、どう考えるかは自由なのですよ。

一時期は苦しいかもしれないけど、体験って学習ですよ。
そうやっていろいろ悲しみ悩みながらも、自分が高まっていくと
私は思います。

ただどんな状況でも、自分を貶める考えは損です。
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この回答へのお礼

>ただどんな状況でも、自分を貶める考えは損です。

そうですね。わかってはいても
なかなか治らず。。。


ありがとうございます

お礼日時:2008/10/29 13:01

質問者様がおっしゃる「人を平気で裏切ることができる人」は、確信犯は別にして、恐らく「その自覚がない人」がほとんどなのではないでしょうか。

自分が人を裏切るような言動や行動をとっているということ自体の自覚がないのだと思うのです。人を傷つけているということに気づかなければ罪悪感も生じないでしょうから、はたから見ていると強く見えるかもしれませんし、それでいま事が上手く運べているようならば勝ち組のように見えてしまうのかもしれません。

そのような方は、きっと幼い頃から「約束したことはきちんと守る」「感謝の心を持ち、お世話になった方にはきちんと感謝の心を表現する」といったような、人として基本的なこと、生きていくうえでとても大切なことをご両親から躾けられていないか、ご家族全体が同じような心のあり方の方々の中で成長されてきたのかもしれません。

質問者様やご質問にあげられる方々はおそらく20代か、30代前半くらいまでのまだお若い方々ではないですか。
この世の中はとてもうまく出来ていて、今おこなった言動・行動の結果はいますぐには出ませんが、10年後、20年後と長いスパンを経てかならずダイレクトに自分の人生に「結果」として返ってきます。善い行いをすれば善いことが返ってきますし、悪いことをすればかならず悪いことが返ってきます。これは抗いようのない事実で、自然の摂理でもあります。生きていくうえで、日々何を積み重ねるか。人生の幸不幸には「心のあり方」が大きくとわれるのです。

「私には出来ないことばかりです」とおっしゃる質問者様、出来なくてよかったと私は思います。それは弱さでもなんでもありません。このような行為に疑問を持ち、心を痛めていらっしゃることじたい、誠実なお人柄の証です。大丈夫です。ご自分を責める必要はありません。どうか自信を持たれて下さい。

これから先、その方々には、どこかの時点で自分の行いを反省し改めざるおえないような辛い出来事が待ち受けていることと思います。早くに気づいて改められればよいのですが、気づかなければ似たような辛い出来事は繰り返され、繰り返されるたびに苦難は増してくるといった経験をなさることと思います。辛い体験をなさる前の早い時期に気づいて改められることをお祈りいたしますが。
質問者様は、これらの方々を「反面教師」として、これからもご自身は誠実な道を歩きながら、ぜひこの方々の行く末を長い目でみつめてみてください。このご質問の答えがおのずと見えてくることと思います。

これから先もいろいろな方と出会うと思いますが、善くも悪くも出会う人はみな、生きていくうえで「大切なことを学ばせてくれる、気づかせてくれる存在」としての出会いがほとんどです。これからの出会いで多くのことを学ばれ、その学びをどうぞ幸せに変えていかれてください。
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この回答へのお礼

暖かい回答ありがとうございます。

自分は自分で行こうと思います。

ありがとうございました

お礼日時:2008/10/29 13:02

#4です。


お礼をありがとうございます。
もう一度お邪魔してもよろしいでしょうか?

>回答者様はとても心が広いのですね。

んーーー。。。どうなんだろ。。。
広いか、狭いか、よりも「誰かの思い通りになる事が大大大嫌い!!」なだけです。
私を「誰かが利用する」のは勝手だけれど、それによって「自分が貶められる事は絶対嫌!!」なだけなのです。
(意地っ張りですね。。。汗)

もしも誰かが「私への悪意を持って利用した」としても、
「実際に貶められた」としても、
それを「相手に悟られる事が大大大嫌い!!」なのです。
「思い通りになった!」等と、相手を「ほくそ笑ませる」なんて。。。「利用された事」だけでも「何だかすっきりしない」気分なのに、「これ以上、嫌な気分にさせられてたまるか!!」と言う気分なのです。

「私の人生は私のもの」だから、「誰かの悪意」の「介入」は許せない。
万が一「介入されてしまった」としても、私の「プライド」に掛けて「相手に悟られないうちに軌道修正してやる!」って、ところでしょうか。。。(はあ。。。意地っ張りですね。。。汗)


さて、kimi1980様? この、
>人を平気で裏切ルことが出来る人の心理
を「分析」なさって、何の「価値がある」のでしょうか?


私は先程、
*「利用されたから」と言って、「自分の価値」にどのような「影響」がある、と言うのでしょうか?
*「踏み台にされたから」と言って、「自分の立ち位置」にどのような「変化」があると言うのでしょうか?
*「自分の人脈を利用された」と言う事は、「自分の人脈が拡がった」と言う事にもなります。
と書きました。

「利用する人」とkimi1980様は「別個の人間」ですよね?
kimi1980様が「今分析すべき事」は
>人を平気で裏切ルことが出来る人の心理
ではなく、
*利用された事による自分への「影響」
*その影響の「真実」
の「分析」ではないでしょうか?

利用されたkimi1980様は、「具体的にどう変わりましたか?」

私が勝手に思うに、
「実は何も変わっていない」だと思うのですが、いかがでしょうか?

もしも「変わった/変えられてしまった」のならば、それを「相手に知らしめて」「相手の思い通りになって」「喜ばせたい」ですか?
悔しくないですか?

だから、私は先程の「三つの問いかけ」をしたのです。
「事実をねじ曲げて」でも、「真実を護る」のは「価値がある事」ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに自分の価値は変わっていないのかもしれません。

ただ、どんどん自分に自信がなくなるというか。。。

回答ありがとうございました

お礼日時:2008/10/29 13:03

・人を平気で裏切れる人の心理


(1)なぜ人を利用し、裏切るか。
その人自身が目的達成の為の力を持っていないから、他人を利用し裏切る事でしか目的達成が出来ないのです。

(2)人を利用し、裏切る人が強いのか。
表面上は強く「見えるだけ」です。
(1)に在る様に、そうしなければ目的を果たせない人です。内面的な意味で言うと「弱い(力不足)」です。
文中に羨ましいとありますが、羨ましいですか?
己の力で、人を利用する事無く、裏切る事なく目的に対し努力出来ている貴方は本当の意味で「強い」人間です。
羨む事など何もありません。

(3)利用し、裏切るその対象
人間関係はその人を中心に様々な位置や方向付けがされます。
その中の一部に「無関心」と言える対象がいます。
その人達が利用、裏切る行為の対象となります。

(4)なぜ利用し、裏切れるのかの理由
理由は無関心な人間が傷付いても、悲しんでも何とも思わないからです。
心理学では、表面上は仲は良いが実は嫌悪感を持っている人間が傷付いた場合、喜びを持つとあります。
無関心を飛び越えてますが、人間心理の理論にもあります。

(5)利用し裏切る人の思い。
その目的を果たすため、結果的にそうなってしまった。利用し裏切る為にした訳ではないと主張するでしょう。
確かに本人の目的は別にあり、利用し裏切る事が本当の目的ではないはずです。
あくまで不本意であり、悪意はなかったのです。
傷付いた人が居ても、(3)の無関心によりあまり罪悪感は生まれません。
以上の事から反省を促したり等は、大変難しい事と思えます。

(6)貴方にとって大切な事。
一緒に居ても人を利用し裏切る人には疑問を感じるでしょうし、真っ向から向き合うと下手すれば人間不信にもなりかねません。
この様な関係は貴方自身が傷付いてしまいます。
人を利用し裏切る人とは距離を置きましょう。
貴方が正面向いて関わる人は、貴方を利用したり裏切らない人だけで良いのです。
双方を思いやれる関係。それが出来る人を大切にして行けば良いのではないでしょうか。

長々と書きましたが、ご参考になればと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、近づかないことが大切かもしれません。
しかし、過去に、トラウマのようなそういうことがあると
フラッシュバックのようによみがえり
自分は価値がないんだと自虐的な気持ちになってしまうのです。
思い出すことが多く、いつもそういう人と向き合っている感じに
なります。

良い関係を築ける人間とだけ付き合いたいと思います

お礼日時:2008/10/27 16:23

人を平気で裏切る人は短期的に見たら美味しい目にあっているかもしれませんが、長期的に見たら落伍者になっているパターンが多いです。



ねぜなら、人を平気で裏切る人は人の信頼を勝ち得ることが出来ずに、何かあったときに助けてくれる人がまわりにいなくなります。
周りにいるのはお互い利用だけして裏切ろうと考えている弱肉強食の世界です。
ちょっと自分が弱みを見せたらさっきまで協力していた仲間に食いつかれてしまうんです。
なので、短期的に成功してもいつか仲間の裏切りによって蹴落とされてしまう。

これは上司部下の関係でも同じです。
約束を守らない上司は部下から信用されずに、人間関係を大事にする部下の心は離れてしまい、周りにいるのはその上司を蹴落とそうとする部下になります。
そういう人の性格は良くわかるので同期の人間もその上司のためには動きはしないでしょう。
結局、小さな成功をして小さな美味しい目にはあえても、大きな成功をすることはで来ません。

人を傷つけることですが、見た目にはクールに人を傷つけているが、内情では非常に自分も傷つけているという人も多く居ます。
そういう人は普段の行動は情に厚い行動をとるので良くわかります。
そして人を傷つけなければならないときもその人の目標のためであったり、大儀の為であったりと、なぜそういう人を傷つけるような行動をとるのか理解できるタイミングです。
こういう人は確かに強い人でしょう。

しかし、情を持たないような平気で人を傷つけることの出来る人は、普段の行動でもむやみやたらと人を傷つけるために無用な敵をたくさん作りいらない争いを産んで自分の足を引っ張られることになります。
結局こういう人も大きな成功は収められません。

人を「平気で」裏切ったり傷つけたりできる人ってのは小さな成功は収められても、成功を維持したり更なる大きな成功を収めることは難しく、成功を維持したり大きな成功を収めたいのならば情に厚くないと難しいです。

後、人を利用することと、裏切ることや傷つけることはまるっきり別物です。
お互い利用し利用される関係はある意味理想的な関係になります。
人を利用するだけで自分は他人のために動かない人間もまた、他人から信用を失い、徐々に誰もその人のために動いてくれなくなり、誰も利用できない人間になってしまいます。
なので他人を利用するだけの人もまた成功を維持したり大きな成功を収めることは無理です。

だから勝ち組で居続けられないし、すぐに自分のしたいことも出来なくなる。
強くないから安易ですぐに成果の出る道を選んでしまう。
本当に強ければ、時間をかけても確実な道を進んで行きますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2008/10/29 13:05

こんにちは。


二十代後半の女性です。

>人を平気で裏切ルことが出来る人の心理

うーーーん。。。そもそも「裏切り」の定義自体が、個々人によって異なるのですよね。。。
私自身は、

>約束しておいたのに全く守らない人

に遭遇しても、例え「こじつけ」でも良いから、その人は「已むに已まれぬ理由で破らざるを得なかったのだ」と考えてしまうので、なかなか「裏切られた」とは、思わない事が多いです。

もしも「どう考えても適当な反故の理由」しか、考えられない場合は、それは確かに腹が立ったり、哀しくなったり、しますけれど。。。


>対面であうととても愛想よくするのに、心のそこでは何を
>かんがえているのわからず、平気で人を利用する人
>人脈等で、相手を平気で利用し、その後音沙汰がない人

これらの「人を平気で利用する人」については、私は「裏切られた」とは考えません。
「人を利用する行為」は、「裏切りではない」と私は考えているからです。

ちょっと、お考えになってみてください。
*「利用する価値も無い自分」
*「利用出来る人間である自分」。。。。どちらになりたいと。思えますか?

誰かが自分を「利用」したら、それは、「価値のある自分」が「証明」された事になりませんか?^^
誰かが自分を「踏み台にして」出世等「より良い方向へ進んだ」としたら、それは、「誰かの役に立てた」事になりませんでしょうか?^^
kimi1980様を通して、誰かが「人脈を拡げ」たら、そんな「価値ある人脈を持っている自分」も「価値がある」事になりませんでしょうか?

これは、「慰め」ではありません。それに、
「利用されたから」と言って、「自分の価値」にどのような「影響」がある、と言うのでしょうか?
「踏み台にされたから」と言って、「自分の立ち位置」にどのような「変化」があると言うのでしょうか?
「自分の人脈を利用された」と言う事は、「自分の人脈が拡がった」と言う事にもなります。

それだけ「利用される」kimi1980様の能力、人間力が私には眩しく見えます。
それだけ周りに「利用する価値がある人」と「認められている」のは、「素晴らしい事」と私は思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

利用される価値のある自分

とても新鮮な視点でした。

回答者様はとても心が広いのですね。

私はネガティブ思考なのか、上記のようなことに出会うと
自分が惨めになることがあります。

回答ありがとうございました

お礼日時:2008/10/27 15:39

>どうすればいいのでしょうか



とありますので、考えてみました。

>人を平気で裏切ることが出来るひとは
強いのでしょうか。

裏切ることのなかでもとある↓

>小さいことでは、
約束しておいたのに全く守らない人
対面であうととても愛想よくするのに、心のそこでは何を
かんがえているのわからず、平気で人を利用する人
人脈等で、相手を平気で利用し、その後音沙汰がない人

ごめんなさい、これらをあげつらうにあたって、
小さい約束で「約束とは、遂行できない、されないときもある」という
設定をしてないのが最初の間違えです。
対面だと愛想よく・・・誰でも普通じゃないですか?
心のそこまでいっしょというのはないですよ、原則。

「がんばりましょう」という人の何パーセントが「がんばれば何とかなる」と思うでしょうか?
がんばってもだめだとわかって、言うでしょうこれ、がんばれって。
大丈夫よって、ウソじゃないですか?

平気で人を利用する人・・・というのは人は利用されてナンボです。
利用価値のない人は、最初から近くにおいておく必要がない。

音沙汰ってなんですか?  何か報告しなくちゃいけないですか?

いまどきの人は、携帯があるのが前提でのお付き合いですから、
いつでもメール、電話で変更も、キャンセルも連絡できるだろ言うという付き合い方をします。

でも、そうじゃないのですよ。
約束や、何らかの利用され、利用するという関係を構築したときに
連絡が取れないことを前提に、最初の一歩を決めてないから
その後の齟齬が大きくなる。

あなたは緻密に連絡をしろと思うし、相手にもそれを求めるが
相手には相手の価値観がある。
それを最初に確認作業としてしてないから、相手を非難する。

現場に相手が来ないとき、相手を責めるのではなく、
こなかったときにはどうするかと事前に決めておく。

人を紹介したとき、その後の連絡がなくても済むように取り決めておく。
ないときはこういう理解をしておくからねと。

相手を責める前に、あなたの思うように遂行しないというのではなく
不測との事態が常にある、思ったとおりにならないということを前提として物事を考えないあなたが、イメージ貧困です。

相手は、必ず自分の思うとおりにならないこれが原則。
その上で約束をして、人を紹介して、連絡をして・・・です。

これは、相手が悪意でしないときもあるが、
単に忘れるとかもあるし、あるいは、他に優先すべきこともできることがある。
何らかの障害があることは想像するにたやすい。
電車の遅延とか。

時系列として優先権はあるでしょう、こっちが先に決めたんだからという。
でも、それぞれの事象に対しての重要度は変わるでしょう?
あなたにとってはズーット守るべきことでも
相手の時間はまた違う。

相手はまた、あなたとは違う時間を過ごして、
また次のポイントでの接近遭遇する瞬間がある、
変数を見込まないから、すべて、相手が裏切っているという評価になるのです。

「遂行されない可能性」を認めない、
あなたが世間を狭くしているに過ぎない。

誰にでも役に立つ法則を持つべきでしょう。
それが勝てるかどうかの境目。
相手を非難するのは簡単。

それでも、気持ちよく、相手を受け入れ、自分も
利用価値の高い人として相手に価値を認めさせなくちゃ。
「要らない人、
利用価値のない人、
一度決めたら変更のきかない人」として
逆に、あいつはなんだかなぁ・・・として、愛想笑いの一つもできない
変な奴になるのでは?

愛想笑いの一つもできないと何もできないでしょう?
普通に誰もがしていることです。

スマイル0円とか言いません?

約束は履行されないこともあると思って約束し、
履行されないくても大丈夫なように最初から取り決める。

利用されることを承知で人と交わり、人に自分を利用してもらって
自分も利用する。
音沙汰がなくても済むように自分をしつける、習慣化する。

こういうのは、勝つための戦略ではなく、負けないための戦略です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2008/10/29 13:04

勝つというのは、勿論したたかで強いからだし、その他の才能があったりで突き抜けていくものなんだろうけども・・・



「小さいことでは、
約束しておいたのに全く守らない人
対面であうととても愛想よくするのに、心のそこでは何を
かんがえているのわからず、平気で人を利用する人
人脈等で、相手を平気で利用し、その後音沙汰がない」

約束を守らなければ周囲の信用も得られないので勝ち組には
なれないだろうし(勿論ケースバイケース)
心の底を他人に見せる必要は無いし(結構、誰でも当然やってる事)
仕事はお互いが利用する価値があるのはそれは悪いことではないし
相手を利用し音沙汰が無いというのだって、その利用された人だって
自分の意思で決定する自由があるのだから、その利用される時点で
嫌ならノーと言えばいいと思う。

どうすればいいって事ですが、人間関係って相対的なもの。
相手は何言っても何をやっても自由なんだから
あなたも聞かない自由があるし、利用されたくないと思ったら
しっかりとノーと言うしかないですよ。

まずは自分確立。次、相手です。

相手に支配されないよう、常日頃から精神を鍛えましょうよ。

イエスはイエス
ノーはノーと言う事が勝ち組負け組みに関係なく
必要な事なんじゃないでしょうか?

そもそも人間関係に裏切りって無いと思う。
何故なら心は変わるものだし、その時にはお互いの自由意志があるんだから。
ただあるのは性格の力関係だけでしょうね。

性格的に出来ない?
それならなるべくそういうあなたが苦手なタイプは避けるしかないかも。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者様の仰るとおりだと思います。

ただ、 ”裏切り”というのはなくても
相手を傷つけるということはあるのではないでしょうか?
そこに無関心な人は強いなあ、と思うのです。

例えば、上司と部下の関係でも、上司のほうが選択肢が多い
(部下は何人でもいる)
という状態であれば、人を傷つけやすいと思います。
(上司は約束を守らなくても部下が困るだけで上司には何の被害もない)

上記は特例かも知れませんが、”同じ立場で””約束”したのに、
心が変わりました、ではどちらかが傷つくのではないでしょうか?

繊細な人だったり、良識のある人ほど傷つくのでは、などと思ってしまいます。

どちらかが不倫した、浮気した、
などなど、自由意志だから許されてしまうのでしょうか・・・。


悲しいです

お礼日時:2008/10/27 12:51

強くないからそうやって結果的には周りの人を傷つけたり、損なったりしても自分を守ろうとするんじゃないですか?


それは人としての強さとは全く関係ないですよ。
そういう人を見ているからこそ、貴方は貴方が思う大切な価値観を大事にしないとね☆
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Q信じる者を平気で裏切る人への対処

ずっと信じてた人に裏切られた。
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許せないと考える以上に自分の人を見る目の無さが情けなくなる。
復讐しようと考えても時間の無駄だし自分の不明を恥じて再出発だ、
早く忘れて今信頼関係のある人を大事にしてこうと思ってますが。

しかし、どうなんでしょう。
こういう裏切りが平気な人は絶対これからも、信じてる人を裏切っては地獄に落としていくでしょう。
それなら関わる人に、この人は裏切る人だと教えてやるべきでしょうか?

かなりひどい裏切り方なので、事実が知れたらその人の人生が終わるかも知れないので、流石に躊躇します。
最終的には裏切ったけど良くしてくれた事もあった事ですし。
でも黙ってて、また裏切りの被害者が出たら後味悪いし、何とも悩む所です。

こういう悩みを持った方、裏切られた体験された方がおられましたら、
ご意見、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは

私も、まさか裏切るとは思わなかった人に
あっさり裏切られたことがあります。
なので、復讐したいと思ってしまう気持ちはすごくわかります。

サイコパスって聞いたことがありますか?
『一見、魅力的で引きつけられるが、身近につきあってみると、うそをついて人を操る、都合が悪いと空涙を流して同情を引き、相手に「自分が悪い」と思わせる、追いつめられると「逆ギレ」して相手を脅しにかかる』
・・・そういう「良心をもたない」人達のことです。
私たちの周りに一定数いるそうです。

あなたが裏切られた人がそういうタイプなのかどうかは
わかりませんが、仮にそうだとすると、
相手は一見魅力的なので、周りの人にいくら説明しても
わかってもらえず、逆にあなたが悪者になる可能性が
高いと思います。

悔しいでしょうし、他にも被害が発生することが
心配かもしれませんが、あなた自身を大切にするためにも
今後一切関わりを持たないことをお勧めします。

アマゾンで「サイコパス」で検索するといくつか本が出てきます。
良書が多いので、いくつか読んでみてはいかがでしょうか。

こんにちは

私も、まさか裏切るとは思わなかった人に
あっさり裏切られたことがあります。
なので、復讐したいと思ってしまう気持ちはすごくわかります。

サイコパスって聞いたことがありますか?
『一見、魅力的で引きつけられるが、身近につきあってみると、うそをついて人を操る、都合が悪いと空涙を流して同情を引き、相手に「自分が悪い」と思わせる、追いつめられると「逆ギレ」して相手を脅しにかかる』
・・・そういう「良心をもたない」人達のことです。
私たちの周りに一定数いるそうです。
...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q人をすぐ裏切る人の特徴って何ですか? 教えてください。

人をすぐ裏切る人の特徴って何ですか?
教えてください。

Aベストアンサー

私は親友に裏切られた経験があります。その人たちの特徴は、
すぐ「大好き!」や「愛してる!」など言ってくる
Twitterに本気になる(載せるための写真を撮る・だいすき!というツイートをする)
異性大好き。

でした。

Q簡単に人を裏切られる人って何を考えてるんだろう。

 30代後半の女です。人を平気で簡単に裏切る人、傷つく言葉を平気で言って笑っている人って、いったい何を考えているのでしょうか。
 こんなこと知ったって仕方がないとは思います・・・が、今まで生きてきた中で、このような人間に何人か接してきました。職場の同僚やママ友達、学生時代の教師等々。自分は人を傷つけないように言葉には十分注意して接しているし、他人と話した後でも「今日は傷つけたりすることを言わなかっただろうか」って振り返ったりしていますが、人を傷つけて平気でいる人間、裏ではひどいことをしているのに要領がよい人間を見ていると、人間不信になってしまいます。
 

Aベストアンサー

傷つけて平気、というより傷ついてると思ってないんじゃないですかね。
まさに無神経という言葉通り思ったままを言うだけの人っていますもんね。
だから自分の発言を振り返ったりもしないから落込んだりもしないわけで。そういう人は言ったそばから忘れるというすばらしい脳みその持ち主の人が多いのでよけい頭にきますね。
逆に傷つけるのが楽しいって人もいますしね。
自分が不幸だったり不満がたまってたりして、うっぷん晴らしでやってたり。
そういう人はもちろん言ったことなどは覚えてるんでしょうけど、相手が落込んでたり傷ついたりするのが楽しくてしょうがないのですから後悔なんてぜんぜんしないでしょうね。
影でニヤニヤしてるんじゃないですか。
もう病的ですね。

やはり怪しい人間には極力関わらないように縁を切っていくか口をきかないようにするかが1番いい方法じゃないでしょうか。
繊細な人は仕返しなんて無理ですから。
また逆にやられるのがオチです。
私も不器用人間なのであまり裏表がないほうですが、気づいたらはめられてたとか悪者にされてたとかたまにあります。

私としては初対面からあまりに調子がいい人とか警戒してしまいます。

傷つけて平気、というより傷ついてると思ってないんじゃないですかね。
まさに無神経という言葉通り思ったままを言うだけの人っていますもんね。
だから自分の発言を振り返ったりもしないから落込んだりもしないわけで。そういう人は言ったそばから忘れるというすばらしい脳みその持ち主の人が多いのでよけい頭にきますね。
逆に傷つけるのが楽しいって人もいますしね。
自分が不幸だったり不満がたまってたりして、うっぷん晴らしでやってたり。
そういう人はもちろん言ったことなどは覚えてるんでしょうけ...続きを読む

Q人を傷つけると傷つけた本人に返ってくるとある本で読みましたが、具体的な例を教えてください

人を傷つけると傷つけた本人に返ってくるとある本で読みましたが、具体的な例を教えてください。

Aベストアンサー

例ではないのですが。
それは誰もが持っている罪の意識のようなものが関係しているように思います。
だれかを傷つけた時、本音、心の奥底では潜在的に「傷つけてしまった、きっと自分も傷つけられる」・・と感じる人が多いからではないでしょうか。つまり良いことでも悪いことでも「なにかをした分何かを得る」と無意識に量りにかけて平衡化するような行為をしているという事。
そのような潜在的な心は、一般的な人間なら普通にあると思いますが、理性の大きさの違いはあっても凶悪な心の持ち主でさえある程度あるのではないでしょうか。全く無いのであれば人間ではないのではと思います。
で、人間というのは潜在意識と顕在意識の動物ですが、私たち人間が普段意識しているのは顕在意識です。よく氷山の一角に例えられますが、水上にちょこっと出ている部分が顕在意識で、水中の本体の部分が潜在意識という構造になっています。
潜在意識はあなたの主人で顕在意識は召使いという関係です。
例えばダイエットしたいという人が食事制限をしようと決意しますが、失敗する人がいますよね。そんな人は顕在意識では食事制限するぞ!と決意しても、潜在意識では食べたい!とか無理無理!!と思っている。顕在意識は潜在意識の召使なので体は潜在意識に動かされるままなのです。で結局食べ物の誘惑に負けてダイエット失敗となるわけです。
じゃあどうすればよいのかというと潜在意識を変えることなのですが、これが中々難しい。潜在意識=本音ですから、本音を変えないといけないのです。本音を書き換える一つの方法・例に「事の重大さ」があります。ダイエットしないと余命1年ですと医者に言われれば本音=潜在意識が書き換わり成功する人は多くなります。ダイエット失敗する人は太っている事は本当はそれほど重大に考えていないという事です。

前置きが長くなりましたが、つまり、人間は潜在意識、本音によって無意識的に動かされている・・のです。
潜在意識が考えている事を経験しやすいのです。
潜在意識は人間をあるときはゆっくり何年もかけて、あるときは物凄いスピードでその人間を潜在意識の考えに導く。

傷つけたから傷つけられる・・という本音があれば、潜在意識に導かれて傷つけられる事を体験する事になるんです。
顕在意識では自分が導かれているという事はほとんど感知する事ができないのでそれはあるとき突然やってくることになります。
「人を呪わば穴二つ」という言葉がありますが、人間はそういうからくりがあることを経験的に知っているのです。
だから豊かな心をもっている人は更に豊かになり、貧しい心をもっている人は持っているものまで奪われる・・という事になる。
マイナスの考えはマイナスに、プラスの考えはプラスに導かれるんです。
参考まで。

例ではないのですが。
それは誰もが持っている罪の意識のようなものが関係しているように思います。
だれかを傷つけた時、本音、心の奥底では潜在的に「傷つけてしまった、きっと自分も傷つけられる」・・と感じる人が多いからではないでしょうか。つまり良いことでも悪いことでも「なにかをした分何かを得る」と無意識に量りにかけて平衡化するような行為をしているという事。
そのような潜在的な心は、一般的な人間なら普通にあると思いますが、理性の大きさの違いはあっても凶悪な心の持ち主でさえある程度...続きを読む

Q「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょ

「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょうか?
よく失ってから本当の大切さに気付いたと言いますが、なぜ日常では気づけないのでしょうか?

傷ついているときの方が、心でいろいろなことをキャッチしやすくなっているのでしょうか?

私も、失ってから気付くこと、後悔したことがたくさんあります。これからは失う前に気付きたいのです。
どのようなことに気をつければ良いでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればいい。
という思いが曲者なのです。
ありがとう、愛している、ごめんなさいを今言えるなら、
今言うべきです。
明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
そうした先送りの癖をつけていると、いつか本当に後悔する
日がやってきます。

今を当たり前と思わないで、今日一日を、今を精一杯生きる
ことこそ大切なことなのです。
明日が来るのは当たり前ではなく、奇跡なのです。
でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
いつか、今を感謝できるようになれるはずです。
後悔は悪いことではありません。後悔が心を育てるからです。
たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか?ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

失えば得るのです。逆に得ることで、失うのです。
どちらも良い経験ですね(^.^)

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればい...続きを読む

Qスピリチュアルな観点で・・・全ての縁が切れる時期

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのですが、ついに貯金も底をつき、来月の支払いのめどが立ちません。どうやって食べていけば良いのか途方に暮れています。
生活苦のため夜のバイト(水商売)をしていますが、やはり頼りにしてたお客さんが不思議なほど一気に切れて行ってしまいました。
唯一の楽しみでバンドをやっていましたが、他のメンバーが忙しすぎて突然活動休止と言う事に。
短い期間で、こんな風に全ての縁がどんどん切れて、何もかもダメになってしまいました。
絶望的です。

ただ、入れ替わるように新しい縁もあるにはあります。
ちょっと気になる男性に出会ったり、2人ほどデートに誘ってくれたり(水商売のお客さんは抜きで)
だからと言って、それがどう・・・って事も無いんですが。何か意味はあるのかしら。

ネット販売の仕事はもうあてにできないので副業にするとして、就職活動を始めました。
とは言え、この年齢では難しいでしょう。

偶然と言うにはあまりにも一気に、お金も仕事も人の縁も切れてしまうのは、何かスピリチュアル的な事なんじゃないかと思ったもので・・・詳しい方にお聞きしたいと思います。

これから、何を気をつけてどのように生きていくべきなんでしょうか・・・。
アドバイスください!お願いします。

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのです...続きを読む

Aベストアンサー

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手をだしていまして
スピリチュアル的に言わなくても、異常にしか思えませんでした。

しかしその人にとってはそれが一番正しい行動なんですね。
目的のものを手に入れるために一番確実な方法だと思っているんです。

私だったら、今を楽しんでいる方が幸せだしよい出会いもあるだろうと思うのですが(過去の偉人たちの名言にもそう言うものが多いですしね)
そうした方がいいんじゃないかと、ちょっと落ち着いて心を整理した方がいいんじゃないかと、
思って言ったら喧嘩するようになりました。

その人はその人なりにがんばっているんです
それがどんなに理にかなっていなくても愚かに見えても
その人はそれが正しいと信じている。
けれど私はそれを正しいとは思わない。昔なら判断つかなかったけれど今は何が原因でそうなってどうなるのか分かるから止めたい、けどそれを相手は望んでいない。

それが、合わなくなった、縁が切れた時なのだと思います。

あなたは縁が切れるものが多い今、どういう経験が多いでしょうか。
意見の相違という経験なら、それは生きる世界が変わっていく狭間なのだと思います。

質問を読むに、仕事に関する変化が如実なように思います。

となると、私が自分の経験から思うのは
本当はやりたい夢があるんじゃないか
本当はこう生きたい、という思いがあるんじゃないかということです。

私は仕事をやめたい、この会社のやり方にはついていけない。と思っていたとき
自分からやめる前に、首をきられました。

それからしばらくショックで食事もままならず
無職にならざるをえませんでしたが、その苦しい時間が
人として成長する大きな気付きの多い日々となりました。

仕事をしていなくても生きていられる幸せ
支えてくれる人への心からの感謝
生きているということは奇跡のように誰かのお陰なのだという感覚
無理をしなくても生きていけるのだという、この世への信頼
健康のありがたみ
理解者のありがたみ
理解されない悲しさと、それでも頑張れない壊れた心身
本当にやりたいことをやろう、という覚悟
自分を大事にできるようになろうという決意

あなたに今それがあるでしょうか
ないとすれば、あなたは今、この世の奇跡のような素晴らしさを感じる、その機会にあるのかもしれません。

経験者として私に言えるのは
プライドを捨てなさい。ということです。

スピリチュアルの質問をしていらっしゃるからには
その手の知識もあるのではないでしょうか。だとすれば

おそらくですが、今まであなたが身に付けたいなと思ってきたスピリチュアルな愛とか感謝の気持ち
知識としては分かるけれど、感覚では分からない
そういう感覚に目覚めるときがきて
その感覚を持たないモノとの縁は邪魔にしかならないので、バッサリ切れていっているんじゃないかと思います。

あなたが今まで素敵だなと思ってきたものを手にいれるための別れなのでしょう。

自分を信じて
世界の優しさを信じてください。

今失っていくものは、本当に欲しいですか?
必要ではなく、欲しいと思いますか?

本当の気持ち、本当に望むもの、こうありたいと思う自分
それを圧し殺す時期は終わりを告げました。

心の底にあるかぎりない平和の感覚を
感じられるようになるといいですね。

そういえばその時期、私はエンジェルナンバーという本当にとても助けられました。
二冊ありますが両方買っちゃった。最初は白っぽい表紙の方を。
お持ちでないなら購入をおすすめします。安いですし。すごくすごく天使たちの優しさを感じられると思います。
ドリーン・バーチュー博士の本です。

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手...続きを読む

Q平気で人を傷付ける人間に罰はあたるか、あたらないか。

世の中には人に心情を話して分かる人間とわからない人間がいる事を知っています。理解できない人間には言うだけ無駄。言うだけ自分が悔しい思いするだけです。友達は、「人を傷つける人間は今罰が当たらなくてもいつかきっと罰が当たる」と言っていますが、私にはニュースや世の中見ていて、どうしてもそんな風には思えません。この世は公平ではなく、不公平だと思っています。むやみに人を傷つけて幸せな人生を送ってる人間が沢山います。皆さんは、どう思われますか?是非話を聞かせてください。

Aベストアンサー

当たりませんねー!
でも自分も知らず知らず傷つけちゃうこともあったかもしれないんで、いちいち神罰が下ったらコワイかなあ。

まあ、そういう人種の人達はそれでいいって人しか周りに集まらないし、他の人生を捨ててそれを選んでるんですから。うちの会社の人で、すごく他人にキツク当たる人がいたんですけど、携帯で話しているのを聞くと、他人にだけじゃなく奥さんにもキツイんですよ。あんなんでよく・・・。と思うけど、それでいいんでしょ、彼らは。ほっといて、温かい人間関係を私たちは築きましょうよ。

Q未練を残しやすい人と残さない人の違い

男性は未練を残しやすい、というコラムを
よく目にします。

それは男性の性格的にも、本能的にも、
そうなって仕方ないし、当たり前だと記してあるし、
女は「上書き保存」男は「フォルダーに保存」は
割と有名なフレーズの様です。

そうは言っても、

振って別れたにも関わらず
強い未練があり連絡したくなる人

別れた彼女には死んでも連絡したくない人

人それぞれと言ったらそれまでですが、
どうゆうタイプの性格の人が
未練を残しやすいとか、
連絡したい気持ちを抑えられなくなったり
すると思いますか???

私の過去の友人にも、
二年付き合った彼女にフられた後、
二年もの間、その元カノの誕生日入りの
アドレスを変えなかったとか、
三股され一番になれる見込みがないのに
付き合い続けていたりといった子がいました。
人を好きになると振り向いて貰える可能性が
ほぼ無くてもめげずにアタックし続ける人でしたが、
彼は俗に言う、未練たらしい男の子、だったなぁと
今でも思います。
容姿端麗、高学歴の彼でしたが、
自分が決めた女性以外興味がないせいで、
女っ気は全然ありませんでした。

こうゆう人は、たとえ彼女をフって別れても、
彼女を思い出して連絡したくなってしまう
タイプだったりするのでしょうか??

逆に、絶対に連絡を取らない!あり得ない!
というタイプとの違いはなんなのでしょう?

男性は未練を残しやすい、というコラムを
よく目にします。

それは男性の性格的にも、本能的にも、
そうなって仕方ないし、当たり前だと記してあるし、
女は「上書き保存」男は「フォルダーに保存」は
割と有名なフレーズの様です。

そうは言っても、

振って別れたにも関わらず
強い未練があり連絡したくなる人

別れた彼女には死んでも連絡したくない人

人それぞれと言ったらそれまでですが、
どうゆうタイプの性格の人が
未練を残しやすいとか、
連絡したい気持ちを抑えられなくなったり
すると思いますか?...続きを読む

Aベストアンサー

おそらく、未練たらたらの人は自分に自信がない人ではないでしょうか?「この彼女を手放したら自分には次がない!」と思ったりしてしまうとか。自分に自信がないということは「こんな自分でも好きで一緒にいてくれるのはこの人くらい」と考えてしまい、先ほど言ったようなことを思うのではないでしょうか?
または「俺はもうこの子のいない生活はありえない!」と彼女の存在ををあまりにも自分の私生活に組み込みすぎて彼女の存在がいなくなると自分の生活にぽっかりと穴のあいた時間ができてしまい、自分がどうしたらいいのか、この時間は埋めることができるのかわからなくなってしまい未練、というより自分のそのぽっかりあいた穴のために、その時間を埋めるために彼女にしつこく連絡してしまうのではないでしょうか?
以上の考えはマイナスのことばかり言いましたが、そうでない場合もあると思います。例えば、本当にその彼女のことを愛し、彼女が最高の女性だと思う場合です(先ほど述べた彼女しかいないという意味とは違います。先ほどのは自信のなさゆえにでてきたものです。これは彼女を女性として評価したことからでてきたものです)。
理由はこんなところでしょうか。

自信がある男性ですと「俺には次にまだ女がいる」と思うでしょう。これがいいこととはわかりませんが...

そして自信の問題ではない場合の違いは、その女性と生涯を過ごすつもりかどうかではないでしょうか?そのときだけの遊びならあまり傷つかないでしょう。

連絡を取らないタイプの男性は自信を持っている部類でしょう。その中でもプライドが高い人。連絡を取らない理由にもよりますが...

以上です

おそらく、未練たらたらの人は自分に自信がない人ではないでしょうか?「この彼女を手放したら自分には次がない!」と思ったりしてしまうとか。自分に自信がないということは「こんな自分でも好きで一緒にいてくれるのはこの人くらい」と考えてしまい、先ほど言ったようなことを思うのではないでしょうか?
または「俺はもうこの子のいない生活はありえない!」と彼女の存在ををあまりにも自分の私生活に組み込みすぎて彼女の存在がいなくなると自分の生活にぽっかりと穴のあいた時間ができてしまい、自分がどうし...続きを読む

Q因果応報って本当にありますか?

9年付き合った彼に二股かけられていました。
彼はもう一人の女性と結婚したそうです。
人に話したところ「彼の事は忘れて、自分が幸せになることだけ考えなさい」「彼の二股を周りにばらそうとか考えなくても、因果応報だから大丈夫だよ」など、慰めてくれます。

そう思って3ヶ月間、前を向いて頑張ってきましたが、最近になって、やっぱり傷ついて苦しい、許せないという気持ちが強くなってきました。本当に因果応報なんてあるのでしょうか?
結局、元彼は幸せに暮らしていきそうだし、私は苦しい気持ちを引きずっていて、前を向く事に時間がかかりそうです。
私は因果応報を少なからず信じているので、彼の二股をバラさないでいようとここまで我慢してきたけれど、なんで私ばかり苦しんで我慢しないといけないのかわからなくなってしまいました。それに、ここで私がばらしたとして、私にも因果応報があるのでしょうか?私はバラすというよりも「元彼に騙されました」って周りに言ってしまいたいです。それはいけないことなのでしょうか?彼の奥さんは傷つくかもしれませんが、それは私のせいになるのですか?
因果応報ってどういうことなのか、わからなくなってしまいました。
ご助言よろしくおねがいします!
心が弱っているので誹謗中傷はご遠慮ください。

9年付き合った彼に二股かけられていました。
彼はもう一人の女性と結婚したそうです。
人に話したところ「彼の事は忘れて、自分が幸せになることだけ考えなさい」「彼の二股を周りにばらそうとか考えなくても、因果応報だから大丈夫だよ」など、慰めてくれます。

そう思って3ヶ月間、前を向いて頑張ってきましたが、最近になって、やっぱり傷ついて苦しい、許せないという気持ちが強くなってきました。本当に因果応報なんてあるのでしょうか?
結局、元彼は幸せに暮らしていきそうだし、私は苦しい気持ちを引きず...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、私もずいぶん昔だけど、二股かけられた上にこっぴどい仕打ちの上、振られたことありますけど。
二股の相手が既婚者だったりして、どん引きました。(苦笑)
ちょうど就職活動も終わり、皆内定が出た頃だったんですけれどもね。
興信所でも使えば、既婚者の方も分かったろうし、内定先や相手の家族にこれまでの事をバラシてもよかったんですけど…私は止めておきました。
何よりそんなお金やパワーがもったいないと思ったし、色々ぶち壊してみたところで過去が拭い去れる訳もなく。
自分自身がそうした報復をした、という罪悪感に悩まされそうだなって思ったからです。
おそらく実行していたら、私は自分自身に一生背負わなければならない重荷を課すことになると考えたからです。
その数年後、相手の男は私の(元)友人と結婚しました。ブランド志向の強い、お似合いの夫婦ですわ。
私はブランドなんて気にしないし、どーでもいいのでちょっと笑っちゃいましたけど。

さて、閑話休題。

9年間もの長きにわたって付き合った上に二股ですか…サイテー男じゃないですか。
しかもmomoring3 さんとは、別のお相手と結婚したのですよね。
良かったじゃないですか、そんな男はのし付けてあげちゃいましょうよ。
後腐れなく別れられてラッキー☆ですって。
だってその男、また同じようなことを結婚生活で繰り返すかもしれませんよ?
不倫までいかなくとも、その人が良き配偶者、ひいては父親になれると思います?
夜遊びして回ったり、せっかくの休日にもどこか出掛けてしまったり、自分の趣味に時間を費やしたり。
およそ「安寧かつ幸せな家庭づくり」に向いているとは、ちょっと考えづらいのではないでしょうか。

実は私も夫も共通の知人に、似たような方がいるんですよ。
結婚式の一週間前まで、結婚相手とは別の女性と関係が切れてなかった方が!
もちろん奥様もそのことはご存知で……仕事・家事・育児すべて一人で切り盛りされていました。
仲間内では「…あのままだと、確実に熟年離婚の引導渡されるな…」ともっぱらの評判です。

『因果応報』は、こういう時に出るのですよ。

momoring3さん、まだ3か月しか経ってないのならば、苦しむ気持ちはよく分かるつもりです。
自分の足元がガタガタと崩れていくような感じ、堪らなく辛いですよね…。(涙)
心の傷を癒すにも時間がかかるのかもしれませんが、ここは潔く新たな陸地に足を付ける勇気を持ってくださるよう、心から願うばかりです。
どうか心を鎮めて、真新しい一歩を踏み出してください。
「騙された」ことが事実であっても、そんなところに力を注がず、
これも人生経験の一つと割り切って、一皮剥けた「イイ女」になりましょうよ。
自分を磨き心身ともに美しくあろうと努力していれば、必ず道は開けますから。

ソースは私自身。
本当に偽りのない私自身を、真摯に愛し大事にしてくれる人(現夫)が、突然現れました。(笑)
出会いから一年もかからずのスピード婚でしたが、今も仲良しですよん♪

うーん、私もずいぶん昔だけど、二股かけられた上にこっぴどい仕打ちの上、振られたことありますけど。
二股の相手が既婚者だったりして、どん引きました。(苦笑)
ちょうど就職活動も終わり、皆内定が出た頃だったんですけれどもね。
興信所でも使えば、既婚者の方も分かったろうし、内定先や相手の家族にこれまでの事をバラシてもよかったんですけど…私は止めておきました。
何よりそんなお金やパワーがもったいないと思ったし、色々ぶち壊してみたところで過去が拭い去れる訳もなく。
自分自身がそうした報復...続きを読む


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