こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

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A 回答 (8件)

こんばんは


人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。
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こんにちは、ご相談拝見いたしました。


最終的に何をされたのかわからないので、いまひとつ内容が掴みきれなかったのですが、そこまで「裏切られた」と思うなら、私は絶対に結婚はお勧めいたしません。お別れした方がよいでしょう。

また、お二人は正式な婚約者だと言える間柄だと思いますので、「何をされたか」の内容によっては慰謝料の請求ができます。慰謝料を請求することをお勧めはしませんが、そうした形で精算することが気持ちを切り替えるキッカケになるなら、「前を向くためにする」という選択肢はアリだと思いますよ。

ところで私は中学生の時に、「付き合っていた彼女が、私の親友と付き合っていた」という、最悪レベルの裏切りをされたことがあります。ノコノコとケーキを買って彼女の家(もちろんご実家)に遊びに行ったら、玄関先で待っていたのはその男……。ケーキを投げて、ビンタして終わりにしました。

今、一番大事なことは、前を向くことです。
1日も早く、また元気になって前を向いて頂きたいと思います。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

一人一人「どうしても許せないこと」「生理的嫌悪で耐えられないこと」は異なりますので、事情が何であれ、今のような精神状態で結婚に向かって進んでいこうとするのはおすすめできません。


あまりのショックでパニック症状を起こし、頭にもやがかかったような状態ではどんな思考も出てきません。脳がフリーズ状態なのですから。

こういう時はペンディングしてください。今は許すとか許さないとかも含め、何かを決断すべき時ではないのです。
ではいつか動けるのか、というのは時間だけが握っています。
時間薬の薬の効果は絶大です。必ず、いずれかの方向に動こうと内なる力が出るときがきます。

ただ、こうしたときに視覚情報は邪魔になります。
ですので日常的に彼の存在が目に入る状態だけは解消してください。
同棲の解消もパワーがいることだと思いますが、避難だとわりきってください。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

こんばんは。



私は結婚後に相手に裏切られ、すべてを失い、ストレスから不治の病にもなりました。
ひどい目にあったのは私なのに、私だけ何故って、死のうと思ったりもしましたが、、、

一度失った信用はもう戻らないように思います。
私は元旦那との未来を考えることができなくなったので、離婚を選びました。

今は病気を抱えながらですが、元気に生きています。ただ、もう男性を信じることはできないと思っています。

あなたはまだ結婚前です。たぶんまだお若いですよね。

これから一生、彼を信じて一緒に生きていくことができると思いますか?

できないと思うなら、別れも正しい選択だと思います。

人生は一度きりです。やり直しはできない。
彼を許すにせよ、別れるにせよ、よく考えて後悔のない道を選んでください。
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結局、何されたんですか?

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あなたの怒りも嘆きもよくわかります。



それでいて、一刀両断に捨てきることも、どうして自分が失うばかりになるのと納得がいかないことも、わかります。

もう一度やり直せるのか、どうしたらやり直せるのか、

時間がかかると思います。

とりあえず、結婚へのスケジュールは一旦白紙に戻して、やり直せるかどうかからだと思います。

私が彼の裏切り?浮気?に気がついて、悩んだ末に別れを決意し、しかし、連絡はとる関係を続けながら、自分の気持ちが静まるまで待ちました。

何が裏切りで何が浮気なのか?
私の場合は、婚約をしているわけではないし、まだまだ選択肢の1つでしかなかったのかと自分の立場を卑下したり。。。。

付き合うって、山あり谷ありなんだな、それでもまだやって行きたいなら、こっちもいつまでも被害者みたいに言っていても何も生まれない。

仮に、誰かと何かあっても、やっぱり私がいいと選びなおすのなら、それを受け入れることも1つの道と思います。ただ、度々されると、常に試されるのは不平等、浮気よりそれのほうが酷いんじゃない?そういう考え方で、男の生理や性意識については突っ込まないことにしました。
それ言い出すと、すごく意地になるんです、私の彼は。

どこか、肩の力を抜いて、ああ、買いかぶりすぎていた、そう思うのが第一歩かもしれません。
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質問者さんの裏切られたという内容が分からないので


いまいち共感できずに読みました。
一緒にしていた貯金を彼に使い込まれたとかでしょうか?

>ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?
無理でしょうね。

>結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
>一緒に頑張ってくものだと思うので
相手の裏切りの場合はこれに当てはまりません。
それでも乗り越えようとするのは全然正しい事じゃないですよ。
例えばですね、結婚すれば子供も生まれます。
妻を裏切るというのは結局家庭を裏切る、子供を裏切るのと同じです。
酷い父親と分かっていながら別れないのは自分だけではなく子供の為にも良くないです。
なんでもかんでも「乗り越えるものだから」で粘るのは違います。

結婚していようがしていまいが価値観の違いでやっていけないと思ったらやっていけません。
そういう事は交際時も結婚時も同じですよ。
別れやすいか別れにくいか、という違いがあるだけです。

結婚する前に合うか合わないか見極めて結婚するんですから
質問者さんは結婚前に分かって良かったケースですよ。
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こんにちは。

裏切り?元カノの浮気。何故ばれたのかは、性病になったから、自分は浮気してないから、彼女が病気を移された事になりますね。もう20年以上前の事です。結局どうするのかは、貴方次第ですよ。後悔だけはしないで下さいね。
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どなたか知っていたら教えてください。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

こちらで引いてみたら,うまくいくかもしれません.
http://homepage1.nifty.com/k_funa/aiueo2.html

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こんばんは。

一度裏切られると、また元に戻るには何倍もの時間が必要でしょうね。
まずは相手が本当に変わったということを、本心で認めてあげることです。

それでも何かの拍子に思い出したり、猜疑心に苛まれたりすることもありますね。
裏切られた経験がなくても、自分以外の人間を一点の曇りもなく信じるのは不可能だと思います。
無条件に誰かを信頼出来るのは、何も知らない子供だけです。

それでも100%の信頼に近いものを持ちたいと思うなら、相手に裏切られることの恐怖を捨て去ることですね。。
傷付くことを怖がらずに、手放しで信頼することです。
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あまり、役に立たない回答で申し訳ないですが、ご参考までに。

こんばんは。

一度裏切られると、また元に戻るには何倍もの時間が必要でしょうね。
まずは相手が本当に変わったということを、本心で認めてあげることです。

それでも何かの拍子に思い出したり、猜疑心に苛まれたりすることもありますね。
裏切られた経験がなくても、自分以外の人間を一点の曇りもなく信じるのは不可能だと思います。
無条件に誰かを信頼出来るのは、何も知らない子供だけです。

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よく、先祖、親に感謝しなさいと生き方の本に書いています。

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親とは、そりが合いません。
虐待する親とは、常識ある親ではないと分かってしまったからです。

それから、親を尊敬できてません。
病気も家庭の環境が悪かったと思っていますし、真実です。

境遇の悪い仲、子供は、愛情も貰っていないのです。

逆境をプラスに変えて生きていけません。

今は、病院のデイケアを薬物療法です。

私は、何を信じて生きていけばいいのでしょうか?

漠然として不安と緊張と人間不信で生きていくのは苦しくて、
死んでしまいたい感があります。

アドバイスお願いできないでしょうか??

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

別に親に何かしなきゃいけないわけじゃないですし、
無理に考え込まなくて良いと思いますよ。

16歳女子です。こんにちわ。
私も母に虐待を受けて・・・・
ベルト・リモコン・木刀で殴られたり拳で殴られたり・・・。
あと・・・料理してたら母がキレながら沸騰したお湯入り鍋を
投げつけてきて大ヤケドして緊急搬送とか・・・。
それから首を絞めてきて死ぬ思いをしたり。色々。
色々あってうつ病と睡眠障害で、おまけに拒食症になりかけで
入院してます。(両親は別居中らしいです)

色々されたけど恨んでないです。
左腕にヤケド痕があるけど、恨んでないです。
もう・・・気にしてたらきりが無いので・・
気にしなくなったんだと思います。
信じてるものは、数人居る程度です。
いまは楽しめてれば良いかなと。音楽で楽しんでます。

無理に信じれるものを作らなくても、
親孝行しなくても、親としては無事に生きてれば
満足なんじゃないでしょうか。
母と絶縁してる子供が言っても説得力無いですが(^^;)
人間不信で「信じてるものは?」と聞かれても困るでしょう。
なら、無理に作らず、質問者さんが楽しめることをやる。
まずはこれで良いのではないでしょうか。
少しずつ、自分が安心して居れる人やモノを
作っていけば良いと思いますよ^^
長文スイマセン;

別に親に何かしなきゃいけないわけじゃないですし、
無理に考え込まなくて良いと思いますよ。

16歳女子です。こんにちわ。
私も母に虐待を受けて・・・・
ベルト・リモコン・木刀で殴られたり拳で殴られたり・・・。
あと・・・料理してたら母がキレながら沸騰したお湯入り鍋を
投げつけてきて大ヤケドして緊急搬送とか・・・。
それから首を絞めてきて死ぬ思いをしたり。色々。
色々あってうつ病と睡眠障害で、おまけに拒食症になりかけで
入院してます。(両親は別居中らしいです)

色々されたけど恨んでな...続きを読む

Q思惑 動作 行動 感情 形式 の同義語か対義語

この5つの言葉のうち
同義語、もしくは対義語になる言葉は
行動と形式(対義語)になるのでしょうか。
分かる方、教えて下さい。

Aベストアンサー

#1の者です。
私は
反対の意味を持つ語=対義語
同じ意味を持つ語=同義語
のつもりでお答えしたのですが、


>「形式に囚われず、行動しろ」

この文の場合、形式=きまりごと、型。という意味になりますよね。で、「形式に囚われず」とは、行動する際の条件として使われていますね。
とすると「行動」は形式の反対の意味にはなり得ません。例えば「遊ばず、勉強しろ」という文ならば、「遊ぶ」と「勉強する」が反対の意味でしょうけど、前の文ではそのような関係ではないでしょう?

よって、もし私に『「思惑 動作 行動 感情 形式」このうち同義語か反対語の関係にある二語を指摘せよ』と出題されたとしたら、「正解なし」と解答します。

試験に出題されたということですが、どのような試験かは存じませんが、あまりお気になさらなくてもいいのではないでしょうか?どのような結果になるにせよ、過ぎたことよりもその先でどう対処するか、が大切だと思いますよ(偉そうですが)。

Q裏切りって、相手が100悪いわけではないんでしょうか? 私は25歳の女です。去年付き合っていた人に裏

裏切りって、相手が100悪いわけではないんでしょうか?

私は25歳の女です。去年付き合っていた人に裏切られてから、それを酷く責めた自分、またそれを追ってしまい無下にされた自分、他人にそのことについてその彼をめちゃくちゃ悪い人として語っていた自分も含めて嫌になりました。
始めは激しく相手の事を恨み、浮気した事に対し100%相手が悪いと思っていたし、自分に非がないと思っていました。
相手の私に対する束縛も酷かったので「なんであんなにダメって言ってた事をあなたがしてるの!?」という思いでいっぱいだったんだと思います。
しかし月日が経ち、私は冷静に考えたら自分もわざと相手を不安にさせるような事を言っていたなぁという心当たりがあったり、もちろんする方が悪いのですが、浮気したくなるような息苦しさが私にはあったかもしれないという気がしてきました。
私は精一杯尽くしたりしてきたつもりだったんですが・・・

それを反省して、再度話をしてみたら私のことなんてどうでもいいという態度を取られました。

今誰も信じられません。もともと依存症みたいなところがあるのでその人1人を信じ過ぎていたのかも知れません。ショックを受け過ぎでしょうか。
他人なんてそんなものだ〜と思って切り替えられる人が羨ましいです。

自分の未熟さに自覚はありますし、1人に裏切られたくらいでこんなに落ち込んでたら生きていけないとは思いますが、そんなに神経が太くありません・・・
私ってなんのために生きてきたんだろう・・・とまで考えてしまっています。

相手が全部悪いと思えていた方が楽でした。今は自分にも非があったんじゃ・・・と思って自分を責め始め、それを認めても尚自分を否定されて、私ってなんだったんだろうと思います。
彼は人を裏切って傷つけておいて、自分の人生がうまく生き始めたら私のことなんて関係なく、気楽に生きていけていいなぁと思います。
私は人の人生にしがみつきすぎなのかも知れません。

私は間違ってますか?もうわかりません。

裏切りって、相手が100悪いわけではないんでしょうか?

私は25歳の女です。去年付き合っていた人に裏切られてから、それを酷く責めた自分、またそれを追ってしまい無下にされた自分、他人にそのことについてその彼をめちゃくちゃ悪い人として語っていた自分も含めて嫌になりました。
始めは激しく相手の事を恨み、浮気した事に対し100%相手が悪いと思っていたし、自分に非がないと思っていました。
相手の私に対する束縛も酷かったので「なんであんなにダメって言ってた事をあなたがしてるの!?」という思いでい...続きを読む

Aベストアンサー

極論だけ言います。
色々言っててもキリがないですから。

裏切った方が悪い!
私はそう思います。

裏切る、ですよ?
気持ちがないなら裏切らず、
別れて好きにすればいいんですよ。

付き合う2人が
どんな関係性であったとしても、
特定の人とお付き合いしている訳ですから、
裏切るくらいの何か理由があるなら
別れりゃいいんですよ。

フリーになって好きにすればいいんですよ。

遊び好きな人もそうです。
フリーでいて好きにすればいいんですよ。

私は!そう思います。

一意見です。

Q英語で日本語の「同義語」はなんといいますか?

英語で日本語の「同義語」はなんといいますか?

Aベストアンサー

synonymです。
http://www.synonym.com/synonyms/

Q彼の裏切り。信じる事に必要なのは?

彼に裏切られ、周りからは「付き合うと決めたからには信じなさい」と言われます。
人を信じる事って、自分の努力でどうこうできるものですか?
信じる事って全て裏切った彼の努力次第だと思ってしまいます。
この考えは間違えてるんでしょうか?
どうすれば彼を信じれるようになるのか解らず辛いです。

Aベストアンサー

#4です。
補足ありがとうございます。

裏切りが発覚しても別れなかったわけですから、あなたは「一度は裏切られたけどもう一度彼を信じてみよう」という選択をしたことになると思います。
ならばポーズだけだとしても彼を信じる態度を貫くべきでしょう。
彼としてはやれるだけのことは精一杯やってる状態だと思います。
それでもあなたから疑いの言葉が出るようなら、「じゃあ、後何をすればいいわけ?」となるしかないでしょう。
疑うのは仕方がないとしても、それを彼に向かってストレートにぶつけてしまうのは、せっかくやり直そうしたものをあなたが自ら崩そうとするようなものだと思います。

彼の努力次第というのは、間違いではないと思います。
しかし、彼が目一杯の努力を示している状態であるなら、彼を信じるしか無いし、少なくとも信じるポーズをとるしかないと思います。
繰り返しますが、発覚の時点で別れなかったということは、彼が変わることを信じるということをあなた自身が選択したということです。
一番努力すべきは彼ですが、あなたも彼の変化を受け入れるように歩み寄っていく必要があると思います。

それが出来ないなら彼とは別れるべきでしょう。

#4です。
補足ありがとうございます。

裏切りが発覚しても別れなかったわけですから、あなたは「一度は裏切られたけどもう一度彼を信じてみよう」という選択をしたことになると思います。
ならばポーズだけだとしても彼を信じる態度を貫くべきでしょう。
彼としてはやれるだけのことは精一杯やってる状態だと思います。
それでもあなたから疑いの言葉が出るようなら、「じゃあ、後何をすればいいわけ?」となるしかないでしょう。
疑うのは仕方がないとしても、それを彼に向かってストレートにぶつけて...続きを読む


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