犠牲になるために生まれてきた？

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4494852.html?ans_cou …
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4552203.html?ans_cou …
20代前半♀です。
以前、上記の質問をさせていただきました。
新年早々暗い内容ですが、ご意見いただけましたら幸いです。

上記のように、物心ついた子供のころから、両親のアルコール依存症と心の病気に悩んでいます。もう疲れてしまいました。
どんなにお酒をやめてと懇願しても、決して聞いてくれることはありませんでした。普段は二人そろって元気で仕事もしっかりしているのですが、何かの拍子に片方がダメになると両方だめになります。仕事にも行きません。共依存です。
小さいころから、私の努力が足りないからこうなるんだ、私のことなんてどうでもいいからこんなにお願いしているのに聞いてくれないんだ…そう自分を責めて生きてきました。その癖は今でもどんな時でも治らず、常に自分を責めて生きています。

今は両親の鬱とアルコール依存症になる頻度は少なくなりました。
でも子供のころは頻繁だったので、苦しかったです。友達も部活も捨てて、必死で努力して治してあげたいともがいてきました。
私は一人っ子で、こんなこと誰にも相談できないし、解ってもらえないと思っていたし、唯一頼れる親戚も誰も嫌がって助けてはくれませんでした。
親戚には「お前はそういう星の下に生まれたんだ」「どうして大学をやめて傍にいて面倒をみようと（監視しようと）思わないんだ」など散々酷いことを言われました。
子供のころは全く気付きませんでしたが、本人たちに強い意志がなければ治らない病気です。彼らは本気で治そうとしてきませんでした。人生の大事な部分を両親に費やし、無駄にされ、人間関係の作り方や友達もほとんどできませんでした。両親・親戚をとても恨んでいます。
特に、苦しみも知らず、どうせ何もしないくせに口だけは出す親戚などは消えて欲しいです。
だからこそ誰にも馬鹿にされたくなくて、必死に勉強していい大学に入り、より高みに登るため努力をしてきました。
でも両親や親戚に足を引っ張られて、もう嫌です。普通の家庭に育てばしなくてよかった苦労を、この先もしていかなくてはならないと思うと辛くなります。
でも他の病気と違って偏見も多く、相談もできないし、私への見方や評価が下がるだけでしょう。
最近は勉強や研究が不調で、余計に落ち込んでいます。それがなくなったら、私は本当に価値のない人間になってしまうと恐れているんだと思います。

私を大切にしてくれる彼もいます。結婚も考えてくれています。彼といるときは幸せです。でも一歩彼と離れると絶望します。彼は良い家庭で育ち、優秀で、人間関係を気づくのも上手だし、自分と比較してとても惨めな気分になります。
でも両親がこんな人間であること、友達がいないことは絶対に言えません。私がどんな人間であっても、それを言ったら軽蔑されると思います。
前の彼に相談したことがありましたが、その時に軽蔑されたトラウマが頭から離れません。
どんなに私がこれから努力して自立しても、きっと両親のことや過去のことが足を引っ張るんじゃないか…それが原因でまた別れることになったりしたら…そう考えるともう全て嫌になるます。
でも結婚などするのであれば、彼にもバレるかもしれません。彼を失うなら、死んだ方がマシです。

私にとっては、仕事や勉強(自分の成功)と彼が全てです。
できればもうあんな両親や親戚とは縁を切りたい…でも世間体もあるし、自分にとってマイナスになることはしたくない…

こんな私は幸せになることができるんでしょうか？どうすれば幸せになれるんでしょうか？
こんな親でも、子供は一生面倒を見なければいけないんでしょうか？
一生嫌な思いをしなくてはならないのか・・・ずっと一人で苦しくて、小さいころから死にたいと思ってきました。初めて死にたいと思ったのは小学校低学年の時です。ハッキリ言って、産んでほしくなかったし、お金だけだせば親だとは思ってません。親にそういう言い方をするな、とかもうそういう綺麗ごとはうんざりです。
前の彼や親戚など、苦労したことない人間に限って、「親に向かってよくそういう酷いこと考えられるな」と言います。
やっと自分で幸せを掴めそうなのに、もう両親のせいで壊されたくありません。。
今も両親は実家で良くない状態になっていると思います。ほおっておけば仕事をクビになるかもしれません。でももう関わりたくない…私にもやるべきことがあります。
やはりここでクビになったら、私が面倒を見なければならないんでしょうか？
子供である私が、人生を費やして犠牲にならなくてはならないのでしょうか？

長文・乱文ですみません。
批判的なご意見はご容赦ください。
アドバイスお願いします。

No.7 回答者： angellost 回答日時： 2009/01/01 14:57

逃げましょう。

（遠距離近距離にかかわらず＜彼氏がいらっしゃるので遠くへは、、）

私も「よくそんなこといえるな」とは絶対いえない人間です。
本当に、何故問題のない家庭でぬくぬくしている人ばかりああいうことをいうんでしょうね。「家庭」ではない家に住んでいる人間も沢山いるというのに。
卒業も近いようですし、就職したら少しずつ連絡を減らしていって、
自分の安全のために、自分の「家庭」を作ってください。

親御さんは貴方が生まれる前から大人で、病気の治療はできたはずです。
難しい病気（中毒もその一種です）ですから、なおらないのを誰も責めることは出来ませんが、しかしその当人が、日本でなければその親権を失っていたかもしれない貴方になんだかんだおっかぶせるのは、
ちょっと思い出しても辛すぎます。

あと、幸せな家庭に育った人の中にも、本当に判ってくれる人はいます。貴方はもうご存じかと、、、

この回答へのお礼

ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。
みなさんのアドバイスをみて涙がでてきました。おっしゃる通り、理解してくれる人はたくさんいるんですね。ただ私の周りにいないだけで‥ここで質問してよかったです。
私が生まれる前からこんな状態だったのに、大した問題とは受け止めて来なかったようです。
全てにおいて見通しが甘いというか‥もう終わったことなんで言ってもしょうがないですが。。
逃げようと思います。もう実家には帰りません。連絡も最低限に。
みなさんからいただいたアドバイスを無駄にしないように。
今までお酒をやめられるようあれこれ努力や工夫をしてきました。
恥ずかしい話ですが、疲れて絶望して自殺未遂したこともありましたし、生死の境をさまよったこともありました。それでもお酒をやめてくれようとはしませんでした。私はその程度の存在ということです。親戚にも心配されるどころか「お前まで逃げてどうするんだ」と責められました。
そんな人達を親というか人間と考えていたのが少し不思議に思えてきています。母親は自分の母親(私の祖母)に迷惑をかけるのだけは嫌がっています。一度祖母に酷いことを言われたことを伝えたら、「親(祖母)の悪口だけは言うな」と反論されました。一体誰のせいで私が責められているのか、誰を守るべきなのか全く理解していない子供なんだと感じました。親兄弟のいる娘気分なんですよね。
子供のいる親としての自覚がない‥こんな馬鹿にされた話はないなと思います。
これからは私の身を守ることを考えます。

お礼日時：2009/01/01 21:51

No.6 回答者： blazin 回答日時： 2009/01/01 13:25

親類は理解がなくても、貴方のお住まいの地域で相談を聞いてくれるところはありますからね。

貴方が一人で抱えきれないのも明らかですし。
貴方が自分を持ち崩してしまえば、貴方のためにも親のためにもよくないですよ。貴方は自分を保つ部分は最低限キープしないと。
その上で何が出来るか？話を聞いてくれる所はありますからね。
貴方一人で抱えずに、出来ない事は力を借りて対応していく形で十分だと思いますよ☆

この回答へのお礼

ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。
前の方のお礼にも書きました通り様々な理由で誰かの力を借りるのは難しかったんです。両親も元気な時は自分達の行動を恥じて、他人に相談なんて考えもしてないようですし‥
誰かの力を借りようにも本人達の意志がなければ何もできません。
とある施設に相談したときもそういわれて門前払いでした。。。

お礼日時：2009/01/01 21:33

No.5 回答者： noname#81264 回答日時： 2009/01/01 13:03

犠牲になる必要はありません。

どうしても、耐えられなければ、縁を切ってもかまわないと思います。
その事を引け目に感じる必要はありません。
むしろ、今までこの試練の中で生きてきた自分を誇りに思ってください。
彼に嫌われることを恐れる気持ちもわかりますが、それより、辛い生き方をしてきて、人を好きになる気持ちを亡くしてない自分を誇りに思ってください。
あなたは、人を幸せにできるし、幸せになれます、社会に貢献できる人です。社会はあなたのような人を待っています。
他人は、すぐには理解してくれません。でも、理解されない孤独と責任に耐えてきた、あなたという人格は必ずわかってもらえます。
理解されなくても、信じてもらえばいいのです。
わからなくても、信じあうことはできます。

この回答へのお礼

ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。
今までがんばってきたねとか誇りに思っていい‥そんなことを言っていただけたことがなかったので驚いています。そしてうれしいです。
一度私まで疲れて落ち込んでいたときには「お前まで落ち込んでどうするんだ」と言われたくらいです。親戚はみな両親のことしか見てません。そんな感じでなんとなく今まで自分の努力が足りないことが原因だと責めてきました。
だから親と縁を切ることにも抵抗はありました。普段は普通の両親でもありますし‥
そんな曖昧な態度に親も甘えているんでしょうね。今また中毒になっても、誰かがなんとかしてくれるはず‥と。
彼も回答者様のように優しく理解のある人だといいです‥

お礼日時：2009/01/01 21:29

No.4 回答者： 53tsuaa 回答日時： 2009/01/01 12:43

彼にバレるのが怖かったり、親に対する同情心から関係を断ち切れないとなると、これはあなたひとりの問題といっていいかもしれません。

あなたは自分で決めなくてはいけないことを余所に転嫁して苦しがっているように思えます。もちろんそんな状況に置かれる境遇にいることは本当に気の毒だとは思うのですが。
あなたは親がどう、彼がどうという以前にひとりの人間です。あなたには自由に生きる権利があります。

法律上の問題は地道に調べることができるんじゃないでしょうか。あなたは今混乱して正確な判断ができなくなっています。落ち着いて、何をするべきか、何ができて何ができないのかをひとつずつクリアにしていきましょう。こうした問題は簡単に解決できないのが当たり前です。

とりあえず美味しい餅でも食べましょう。焦って喉に詰まらせないようにね。

この回答へのお礼

ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。
おっしゃる通り私の問題でもあります。今まで自分のために生きなさいとか自分を大事にしなさいとか味方になってくれる人がいなかったのでそんな発想に至りませんでした‥みんな自分の兄弟である両親のことばかり考えているので。
私を見てくれて一番に考えてくれて、自分を大事にしなさいと言ってくれたのは彼だけです。
私も決断しなければいけませんね。誰を守り大事にすべきか‥分かってきたように思います。
せめて一人で寂しいお正月でもお餅くらいは食べたいです。

お礼日時：2009/01/01 21:22

No.3 回答者： mi-nilyann 回答日時： 2009/01/01 12:37

はじめまして、

辛いですね。
こんなにご両親を思っている心が通じないもどかしさもあると思います。

ご両親からの自立しかないと思います。
何か機会があったら、離れて暮らすことがいいと思います。

一人っ子で一人で苦しんでしまったんですね。
そんな、御自身を褒めてあげてください。
私もある部分経験者なので
”AD"アダルトチルドレン、インナーチャイルドという内容が書かれた
本に出会いました。
幼いときに受けた心の傷
40年以上たっても、消えることがありませんでしたが、
やっと、両親との決別で、気持ちが落ち着くようになりました。

ご両親自体が、自立できないでご結婚されたのではないでしょうか？
貴女にとって、反面教師なんですよ。
そんな親にならないよう、
これから、大学で勉学に励み、
ご両親とは全然違う御自身を作り上げてください。
周りから、何を言われても揺るがない自分を

私にも20過ぎの子どもが2人います。
昨年までアルコール依存症で7年間ほど、子ども達に迷惑をかけてきました。
今は娘の病気を機に、
一昨年の12月からアルコールを断ちました。

自分自身が変わろうと思えないうちは
貴女自身振り回されるだけですから、
自分を守ることを学んでください。
これから先、貴女の人生は長いんです。

ご両親を切り離さなければいけない時もあるんですよ。
ご両親と同じ道を踏まないよう。
一歩一歩地を歩いてください。
そして、どんなに小さなことでも
自分を褒めてあげてください。

この回答へのお礼

はじめまして。
ありがとうございました。
私もACの傾向があると自覚しています。
回答者様は娘さんの病気を契機に治療を考えられたんですね。
両親を病院や治療施設に入れることも考えましたが、片方の収入だけでは生活できないし、親戚の反対(人間扱いしてないなど)いろいろな理由で流れてしまいました。私が小さいころなどは対応するタイミングはいくらでもあったのに…
はい。アドバイスいただいたとおり、自分を守ることを考えてもいいんですね。そう言っていただけると少し安心します。

お礼日時：2009/01/01 21:04

No.2 回答者： 53tsuaa 回答日時： 2009/01/01 11:56

犠牲になるために生まれてきたというようなことはありません。

自分で自分を追い込むような思考はやめましょう。

それからあなたは早く自立してしまって親と縁を切る勇気を持たなければいけないと思います。厳しい境遇ですが人にはそれぞれの戦場があります。

子どもに依存するような親は親ではありません。頼ることと依存することは全く違います。

まずは彼を信用して打ち明けることです。それで引くような男はそれまでです。恐怖心があるかもしれませんが、人はみな突き詰めれば一人です。

そして親と縁を切るなら徹底的に切るべきです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
親と縁を切りたいです。でも彼にバレるのは嫌だし、道徳的にもそこまで非情になりきれない自分がいます。
でもこのままでは私までもがダメになるかもしれません‥
縁を切って法律的に問題はないのか(扶養義務とか)も気になります。

お礼日時：2009/01/01 12:11

No.1 回答者： meiten38 回答日時： 2009/01/01 11:26

あなたが最優先すべきは「あなたを守ってくれる人」を確保することです。

当然今の彼氏が第一候補になるので「どうすれば彼が完全に自分の味方になるか」だけを考えましょう。
・隠し事は不信感を煽るのでダメです。
・さりとて質問文のような内容を一度にぶつけてもダメです。話が重たすぎて一般論のようなことしか言えなくなります。前の彼氏がそうです。
・「ウチの親はお酒が好きで、良く失敗するの」など、軽めの言い方から入りましょう。

いいですか。
幸せになりたいなら過去を振り返っても仕方ありません。
悲観的な思考はあなたに何ももたらしません。

＞やはりここでクビになったら、私が面倒を見なければならないんでしょうか？
＞子供である私が、人生を費やして犠牲にならなくてはならないのでしょうか？

こんなことを考えている余裕はありません。
如何に自分の味方を探し出すかだけを考えてください。

＞彼は良い家庭で育ち、優秀で、人間関係を気づくのも上手だし、自分と比較してとても惨めな気分になります。

何で比較する必要があるのですか？
頭脳明晰で人間関係を築くのが上手い人であれば、あなたを取り巻く負の循環を整理して、うまく回してくれる可能性があります。
少しも悲観すべきことじゃないです。

この回答への補足

味方につけるなんて発想はまったくなく、どうせ彼に見放されるか迷惑かけるかしかできないから、別れようかと考えていました。
私はこのまま付き合っていて本当にいいんでしょうか？
不安でたまりません。

補足日時：2009/01/01 11:38

この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても冷静な判断で参考になりました。私が必要としている方法をいただけたように思います。
彼を味方につけることが優先なんですね・・・今まで私の味方なんていなかったし(親戚も誰ひとり私の心配なんてしてくれませんでした)、そんな発想を持ったこともありませんでした。
重いし、絶対引くだろうから一生隠して生きていこう思ってましたが。。おっしゃるように小出しにしていけば大丈夫かもしれませんね。
彼も私が何かを抱えていることに気づいていると思いますが、私が言わないので聞かないし、頼ってこないことに不満を持っているんじゃないか…と感じます。

＞やはりここでクビになったら、私が面倒を見なければならないんでしょうか？
＞子供である私が、人生を費やして犠牲にならなくてはならないのでしょうか？
＞こんなことを考えている余裕はありません。
＞如何に自分の味方を探し出すかだけを考えてください。
他人や両親のことを考えるよりも自分のことを優先させたい。それが本音です。私くらいの年代だと、自分をいかに自立させるかに集中しなければいけない時期なはずなんじゃないかと思います。

お礼日時：2009/01/01 11:37