親を許せない感情への折り合いの付け方

Question

閲覧ありがとうございます。
当方２４歳女性です。
この年になって未だ両親に対して許せない事があり、辛いです。

以下、長文になります。ご容赦ください。

私が未だに許せない事とは、人生で一番辛かった時期に、両親が全く理解をせず追い詰めてきた事です。

明確な原因は分かりませんが、私は大学生の時に不登校になりました。
幼い頃から勉強熱心な親に育てられてきた私は、親の期待を裏切って申し訳ない、こんな子どもで申し訳ない、今までかけてくれたお金を無駄にしてしまってごめんなさい、それでも実家暮らしなので毎日ご飯を食べさせてもらって水道代や光熱費なども使わせてしまって申し訳ない、「普通」の生活を送れるようにならなきゃ、と毎日焦っていましたが、気持ちとは裏腹に毎日寝てばかりいました。時間は守るタイプなのですが、朝起きられず友人との約束にもよく遅刻するようになりました。
罪悪感や絶望感から、週に１回くらい「死にたい」「もう死なせてほしい」「殺してくれ」という考えが止まらなくなり、号泣したり、自殺未遂したりする事もありました（計画的ではなかったので必要な道具や環境が揃っておらず、誰にも見つかる事なく失敗しました）。
その頃から流石に精神科に通院するようになりましたが、何種類かの薬を試した結果、ロゼレム（睡眠薬）のみ処方されるようになりました。
大学に提出するため診断書が欲しいと言うと、「強いて言うなら…」という感じで、睡眠相後退症候群（睡眠障害）と書かれました。
サインバルタ（抗うつ薬）もエビリファイ（抗精神病薬）も効かなかったので、鬱病ではないって事だねと言われました。鬱病ですと言わない方が私のためと思ったのか、本当に鬱病ではなかったのかは分かりません。

私にとっては人生で最も辛い時期であり、今思い出しても精神的にボロボロで地獄のような日々でした。
そんな中、両親はどうしても私を理解できなかったのだと思います。
「もっと努力しろ」「家で毎日何もしてないくせに」「怠けるな」「またサボリか」「苦しいのかもしれないけど、苦しめてるのは自分自身だよ」「なんでこんな時間まで漫画なんか読んでんの？大学行く気ある？（実際は漫画を読んでいた訳ではなく、鬱状態になって遺書を書こうとしながら号泣していた）」

突然娘が不登校になり、怪我や大きな病気でもないのに毎日寝て過ごすようになったら、しかも朝起きられず夜遅くまで起きていたら、怠けている、やる気がない、もっとちゃんとしろと思うのも無理はないと今は思います。
死にたいと伝えていたら、原因は分からないけど大学に通うのが苦だと相談していたら、また違ったのかもしれません。
ですが、その時にはもう両親と私の信頼関係は無いに等しく、言いたくありませんでした。

今でこそ大学も無事卒業し、社会人として毎朝起きてフルで働いて、両親とも良好な関係を築いていますが、ふとした時に「両親の中ではあの頃の事はもう昔の事で、終わった事になっているんだろうな」と思うと、どうしようもなく許せない気持ちが湧いてきてしまいます。
両親の焦りや気持ちも今では理解できます。理解してもらえるよう説明や気持ちを伝える事もせずに「理解してくれなかった」なんて、それこそ甘えだとも思います。また、それでも衣食住も学費も全て出してくれていたので、憎むなんてお門違いで、感謝すべきなのだと思います。
しかし、どうしても「一番辛かった時に一番辛い言葉を何度も投げかけられた」という事実をずっと引きずってしまっています。

私ももう２４歳です。
そろそろこの苦しい気持ちに折り合いをつけて、笑って家族の話をできるようになりたい、将来の自分の家庭に希望を持てるようになりたいと考えています。

許せないという気持ちは、どう折り合いをつけたらよいのでしょうか。
「私の将来を考えて勉強を沢山教えてくれた」「私のために沢山お金をかけてくれた」「毎日衣食住に困らない生活をさせてくれている」etc...
してくれた事を沢山思い返してみても、それぞれの事には感謝できますが、許せない気持ちが消える事はありませんでした…。

更科そば · Accepted Answer

インナーチャイルドを癒やす方法や
メタ認知療法などで
自己完結できるようになるといいんじゃないでしょうか。

他に対してネガティブな感情を
持ち続けている人は
自己愛のコップが満たされていないと
言われていますからね。

親に愛されているという満足感より
自分で自分を愛しているという満足感が上回れば
周りの事などどうでも良くなります。

kiranyan · Answer

No5です。

お礼と補足読みました。

色んな方のお礼や補足を読んでいますが、
まだ、大学を卒業後→就職→実家暮らし（仕事をしていない）状態なのですか？

その状態では、結局、食べさせてもらっている→何も文句が言えない状態
で、ご自分でもツラいと思います。

もしも、就職しても、体調が問題ないのであれば、早く就職し、親元を離れて、親御さんと距離を置くことですね。

horita · Answer

あなたはよく不登校状態から脱出できましたね。
でもその原因は親です。
あなたは自分を責めていますね。
親の期待を裏切って申し訳ない、こんな子どもで申し訳ない、今までかけてくれたお金を無駄にしてしまってごめんなさい、それでも実家暮らしなので毎日ご飯を食べさせてもらって水道代や光熱費なども使わせてしまって申し訳ない、こんな気持ちになるのは、親からこんなことを言われて責められていたから。
つまり、親はずっと責めていただけ。しかも、あなたの心なんて全く見ようとせず、見ていたのは表面だけ。
だから、あなたのつらい気持ちなんて全く理解できない。
医者が親と離したのも、親に原因があると気づいたから。
でも、なぜそんなに傷ついてしまったかというと、あなたも親の言うことを絶対だと考えて自分の頭で考えてこなかったから。
親はただ世間体などを考えて「優秀な子供」でいてほしかっただけ。
だから、あなたが死にたくなるほど悩んでいても、怠けとして
責め続けることしかしなかった。全く理解できなかった。
そんなことになっても、親に感謝を続け、自分を責め続けてきてしまった。
あなたが本当に頼らないといけないのは、自分自身だよ。
自分の感覚を支えとして生きようとしてこなかったから、こんなにも自分を傷つけることになってしまったんだと思うよ。
自立というのは、経済的な面と精神的な面がある。
あなたはまるで悪質な宗教団体の会員みたい。
自分がくたくたになっているのに、まだ自分を責め続け、親に感謝している。自分の依存性に大きな原因があったことに気付き、心身ともに自立を目指したらいいよ。そして、親からの恩着せがましい支配から脱出しようよ。

asuperpevertedman · Answer

僕の親はバカな為、毎日、生き地獄を味わいました。
今は違います。
バカな親とは離れて、一人で暮らして大正解でした。
正しかろうが、間違っていようが、自分を大切にし、生き続けた結果、今は書留配達員を14年。
書留配達は絶対にミスが許されない緊張感を要する責任重大な仕事を今もやってます。
今は年収500万オーバーです。
努力の賜物なんですね？

質問者さんは、とにかく怠けず、死に物狂いになってみようよ。

toshipee · Answer

謝ることはないと思うよ。俺の姉が壊れたのは親のせいだし、医者も俺が説明して納得している。子がSOS出してるのに、仕事があるお逃げて俺に丸投げしたり、親ができない親はいる。親が苦しむなら、最前線に立つわな。君が哀しかったのは、それをせず、ただ狂った異物としての態度を見せたことだろ？
そりゃ哀しいよ。自分が親になるほど、信じられない言動できてるからね。
何もしないで、「親もたいへんなんだ」と、苦労人ぶる人もいるわ。
そうだろ？君、育てられた恩に惑わされず、ちゃんと親を見なよ。ダメなものはダメと認識しなきゃいかん。
この中でも君が弱気になる教科書的なことをおっしゃる人はいそうだ。けれども、君は今、目を覚ましつつあると思う。左右されるな。自分を信じろ。大丈夫だから。

おじゃまいか · Answer

あなたが大変だった時期は、親御さんも大変だったはずです。親御さんからしてみたら、こんな弱い子じゃないはずと叱咤激励のつもりだったと思います。
今の親子関係が良好なら、許すとか折り合いをつける必要があるのでしょうか？
もう過ぎた事のように思えます。
それでも折り合いをつけたいなら、親御さんにあの時こうされて辛かったとか、こうして欲しかったとか素直に話してみたらいかがでしょうか？
ちなみに話すのはお母さんがいいと思います。同性の方が理解されると思うからです。

toshipee · Answer

私も親に「殺すぞ」と言われたことが許せず、とうとう死ぬまで会いませんでした。許さなくてもいいんじゃないですかね。私も特にそうしたことに後悔は出てこなかったですし。
ただ、それをするってことは、「愛されたかったんだろうな」って事はわかってましたけど。この人には無理なんだな、そう育てられたようだしと諦めちゃいました。

ツバグラー · Answer

え？精神科から実家出ろ言われ→出た後戻ったのね？→ナゼそれを質問に書かないの？
そう言うところがアレコレ言われる原因では
あなたに限らず、ここのクソ質問者共は後から重要事項を書き足すのが大好きなようで、それじゃあ回答できねえだろうが！っていつも思います
どいつもこいつも「必要な事は意図的に隠す」「どーでも良い事だけしか表明しない」から周りの誤解を生むんですよ

それはさて置き
卒業して2年？
じゃあ怒りの感情もそりゃ収まらないでしょう
あなたがもう少し精神的オトナになれば≒時間経てば落ち着くんじゃないですかね
また一人暮らしするのも良いんじゃないですか？

tateisu · Answer

執着がヤバい。
親元離れて自活するところから。
違う気付きもあるかもよ。

kiranyan · Answer

まだ、あなたがつらい時期から、時間がそんなに経っているとは、
思えませんので、折り合いはなかなかつかないと思います。

今は、体調はどうですか？

私は、あなたの親世代のものですが、私の持病（精神障害）をめぐって、
親の理解を得られず、疎遠にしています。
距離を取ることで、精神の安定を取っています。
疎遠は、元々、主治医のすすめではじめました。
もう10年近くなりますが、許す気持ちにはなれませんし、連絡を取りたくないです。
パートナーからも、心の安定のために連絡を取らないように言われています。

あと、私の場合は母親との関係に悩んだのですが、「母娘関係」と、検索すると、色々見つかります。
本や、講演会などもあると思います。

親を許せない感情への折り合いの付け方

インナーチャイルドを癒やす方法や

No5です。

あなたはよく不登校状態から脱出できましたね。

僕の親はバカな為、毎日、生き地獄を味わいました。

謝ることはないと思うよ。

あなたが大変だった時期は、親御さんも大変だったはずです。

私も親に「殺すぞ」と言われたことが許せず、とうとう死ぬまで会いませんでした。

え？精神科から実家出ろ言われ→出た後戻ったのね？→ナゼそれを質問に書かないの？

執着がヤバい。

まだ、あなたがつらい時期から、時間がそんなに経っているとは、

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