彼氏の母親が意地悪です。

すごく精神的に参ってるので、相談をします。

彼氏と遊ぶ時は、彼氏の家で遊びます。

彼氏の母親に初めて会った時に、言われたことが
『私はあなたに息子を盗られる訳だから、私はあなたをいじめるよ？』と　
ハッキリ言われました。

そして、家に来たときは、洗い物を洗ったり、お風呂掃除をしてね。と、怒りながら言われました。

洗い物をしたり洗濯物をたたんだり、お風呂を洗っても、ありがとうと言ってくれないので、
彼氏の母親を助けてあげようという気持ちも全く起きません。でも、やらないとまた怒るので、やる事はやってます。　
でも私は、彼氏の母親が嫌いになってしまったので、目も合わせません。
家におじゃまする時と帰る時に、あいさつをする程度です。　

この間、彼氏と彼母と一緒にご飯を食べたあと、
私が洗い物をしていたら、　

『もう洗い物しなくていいよ。あなたの洗ったお皿、カスたくさんついてるから、私が毎回洗い直ししてるの。』

って言われました。

そして毎回、『あなたは全く常識を知らないね。どんな生活を送ってきたのか知らないけど』
と、嫌みったらしく怒られます。
そのあと、彼氏と彼母が話をしてて、
私が目の前にいるというのに、　
彼氏の母は、彼氏に
『早く結婚相手探さなくていいの？(笑)』

と、私の目の前で、私を馬鹿にしたように言ってきました。

苦しくて苦しくて。。

彼氏に母親が怖いし、精神的にもうやばいから、別れたいと、いいました

すると彼氏は、泣きながら
『別れたくない！！お前のことこんなに愛したん初めてやねん！！お前と別れるとか考えられへん！！』

と言われました。
でもそれから、彼氏の母親はあまり言わなくなりました。　
でもたまに、彼氏を通して、愚痴愚痴ゆってくるみたいです。　

彼氏は、私と結婚を考えてます。
来月から一緒に住む話にもなっています。　

彼氏はいまは守ってくれますが、結婚のあと不安です。　
もし守ってくれなくなったらどうしよ。　
一人で悩まないといけないのかな、と思ってしまいます。　

彼氏の母親は、なぜ私をいじめるのでしょうか？

助けてください。。

No.16 回答者： ferretlove 回答日時： 2009/01/27 19:37

そんなイカレた親子はやめときなさい。

絶対おかしいですよ。
彼母からは愛情のかけらも感じられません。
結婚した後が思いやられますよね。
あなたが強い人でイカレ親子を乗りこなせるなら問題ないのですけど。

No.15 回答者： mikko39 回答日時： 2009/01/27 18:50

お母様が１００％悪いとは思えません。

私は24歳の女性で、大学生時代、同じように実家で生活していた元彼の家へよく遊びに行きました。
今思うと、彼が「おいで」と行っても、頻繁に行くべきではなかったと思います。

お母さんにとって、自宅は自分のお城ですよ。
息子は自分の宝物です。
今まで自分と過ごしていた時間も彼女にとられるかと思ったら、そりゃ、やきもちも妬きます。男の子の女親ってそんなものみたいです。
で、その自宅で、大切な息子とあなたが一緒に過ごす。
あなたはお母さんの領域を荒らしているわけです。

家事を手伝わされるのが不満ということについて、その家事の量が分かりませんが・・・あなたは彼のお宅で食事を頂いているわけですよね？
洗い物をするのは当然です。
他人の食卓に御一緒させて頂いているのですから、それは「嫌々」ではなくて、感謝の気持ちを込めて洗うべきです。
目も合わせないくらいなので、さぞ、嫌々やってらっしゃるのでしょう。それじゃ、本当にカスが一杯ついていてもおかしくありません。

あなたが常識人か非常識人かどうかはわかりませんが、ちょっと子どもっぽいな、と思いました。
お母さんも、最初に堂々と宣言するくらいですから、グチグチした性格ではないのでしょう。
もしかしたら、最初は「ちょっとからかってやろう」ぐらいだったのかも。
でも、不満を抱えたり、常識がなかったり、子どもじみたあなたをみて、だんだん苛々して嫌味を言いたくなったのかもしれないな、と感じました。

かくいう私も、嫌味を言われて泣いたこともありましたが、お母さんに真意を尋ねたら、「悪気があったわけじゃなく、男の子だけ育てていると、このくらいは普通のジョークで言うものなのよ。女の子を育てたことがないから分からなくってごめんね」と言ってくれました。
結果的には別れてしまいましたが、あの頃は、良くして頂いたなあと思います。

今の彼とは同棲していますが、やっぱりお母さんとは当初バトルでした。
といっても、私は終始、礼儀正しくしていましたが、お母さんの敵対心はすごくて・・・でも、目を逸らさずに真摯に対応していたら、次第にそれも和らいで、今ではお菓子やクリスマスの贈り物をくれたり、美味しいお店を教えてくれたりします。

最終的に、彼の母親が完全な味方になるなんて思わないほうがいいです。
でも、上手く付き合っていく方法はあります。
とりあえず「お母さんを悪者にしないこと」です。もしかしたら自分に本当に非があるのかもと疑い、一つ一つ真剣に聞けば、なにか変わってくるかもしれませんよ。

No.14 回答者： izanai 回答日時： 2009/01/27 17:28

＞彼氏と遊ぶ時は、彼氏の家で遊びます。

どのくらいの頻度で行っているのかな??
たとえば週に1度しか会わないのに、その1回を毎回家デートで済ませちゃう彼もどうかと思いますが、週に何度も会っているのなら、毎回家にお邪魔するあなたもどうかと思います。
遊びに行く回数が多ければ多いほど、毎回お客様扱いされ続けるよりは、食器洗ったり、お手伝いすることぐらいは労を惜しまず手伝っても良いのでは??(たとえお礼が無かったとしても)
お風呂場掃除をお願いされるってことは、あなたがお風呂に入ることもあるってことだと思います。(掃除の為だけに他人にお風呂場見られたくないと思うので)
それを許してくれる彼のお母さんには言われたくないだろうけれど、私がお母さんなら「どんな家庭で育った子か…」と思いますよ、結婚を考えているとしても、まだ結婚した訳ではないですし、彼の親からお誘いがあったとしても、「自分の親に怒られるので…」とお断りするくらいが「ちゃんとした家庭で育った子」だと思うので。
結局は、あなたが遠慮なく彼の家で過すぶん、彼のお母さんも遠慮なく文句いうってことだと思います。
つまり、お互いさま。

＞彼氏はいまは守ってくれますが、結婚のあと不安です。　
うるさい親がいようとも、家デートで楽しめる彼のようなのでどうでしょうか…
彼の態度に関わらず、お母さんはうるさく言ってくるとは思います。
私の周りだけかも知れませんが、男の子のお母さんは、自分の子供がどうであろうと、彼女やお嫁さん候補の人には「ちゃんとした人を」と望んでいるようです。
それは、将来息子の子供の母親になる人だから、孫の為を思ってのことのようです。

No.13 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2009/01/27 17:12

　あなたみたいにマゾなら耐えられるのではないでしょうか？

だって彼氏も“彼氏の発言に疑問なんです　

私に、ぶた、でぶとか言ってきたり
私に抱きついてきて、脂肪で暖かい　
とか言ってきたりします

なのに、ご飯やお菓子をたくさん食べさしてきます　

ダイエット中だから、いらない!
といったら、彼氏はすごい怒ります”

でも、付き合っているのだから。親子していたぶられたらあなたにとって最高な結婚生活ではないでしょうか（笑）

No.12 回答者： mimi--ko 回答日時： 2009/01/27 17:09

辛口です。

そんな母親がいる家に、何故あなたを呼ぶのか？
お相手の男性の意図が分かりません。

婚約者と言うわけでもないのに、家事をさせられたり・・・
あなたが好きでなさっていらっしゃるならともかく、そうでないのなら、その男性があなたにさせておくのが分かりません。

＞彼氏はいまは守ってくれますが
本当に守ってくれていますか？
あなたを守りたかったら、まず、そんな不愉快なご実家へ呼ぶでしょうか？
失礼な発言があったとき、すかさず反論してくれていますか？

＞彼氏の母親は、なぜ私をいじめるのでしょうか？
きっと子離れしていないのでしょう。
そして、息子の幸せより、自分の幸せを優先するタイプなのかもしれません。
息子を思い通りに支配したいのでしょう。
息子の心が、誰か他の人間に行くのが許せないのでしょう。
そして、だんだん自分の言うことを聞かなくなるのを嫌っているのではありませんか？
だからそうなる前に、あなたも心理的に追い詰めて、支配しようとしているのかもしれませんね。
その男性のご家庭では、母親が女王様なのではありませんか？
女王様を引退させ、その男性が指導権を握ることはできるでしょうか？

その男性が、本当に信頼に足る人間なのか、よ～～っく、ご自分の目で確かめてください。

No.11 回答者： suekun 回答日時： 2009/01/27 16:47

みなさんと同じ意見です。

恋愛は当人同士ですが、結婚は家と家との結びつきです。
当人同士が良ければ良いなんて事はあり得ません。

そして今度は嫁と言う立場から、公然と意地わるが出来る様に
なります。

今は恋人でもよそ様のお子さんです。
結婚したら身内ですからね。冠婚葬祭、事ある毎にもめますよ。

そして坊主憎けりゃ袈裟まで憎いです。
つまり、その矛先は貴女のご両親にまで及ぶ可能性が大きいです。

「こんな事も出来ないなんて、どういう躾をされてきたのやら」

彼氏が貴女の味方をすればするほど憎さも増します。
何処かにおかさんと共通の敵が作れれば良いですが、難しい
話です。

どうしても彼とは一緒になりたくて、少しでも平穏を望むなら
二人で目の届かない海外でも行くしかないですね。
それでも事が起これば、接触は避けられません。

No.10 回答者： gadovoa 回答日時： 2009/01/27 16:44

相当やばそうなお母様ですね。

母親はあなたが息子にとって適正な女性かどうか見ているんじゃないですか？お皿洗いでは不合格だったようですね。昔の女性は我慢に我慢を重ねてきたと思います。家事洗濯当たり前、そんな中でも夫と暮らしていけたのは息子がいたからじゃないでしょうか？そんな息子を盗られると考えたらいじめたくなったんじゃないでしょうか。こんな話を看護婦から聞いたことがあります。「今まで夫の両親に仕え、夫に仕え、息子にも仕えてきたから今度はあなたが私に仕えてもらいます。」と入院する時看護婦に言った老女性がいます。よほど苦労と勘違いをしていたと思います。また私の会社の同僚の結婚式では結婚式のしおりの最後のメッセージ欄に新郎の母親は「こんなに素晴らしい○○ちゃん（息子）と結婚できるんだからあなたは（新婦）はよく尽くせよ」的なことを書いていて読んだ私はドン引きしました。もちろんお坊ちゃまと結婚して上手くいくはずありません。離婚しました。奥さんから一方的に。話は飛びましたが嫁姑は早くも勃発してますが、「親の面倒はみない。親とは一緒に暮らさない」ときっぱり言っても良いと思います。思うんですがあなたの彼氏は大丈夫でしょうか？なんか軟弱なイメージしかないんですけど。間違っていたらごめんなさい。

No.9 回答者： kasanyo 回答日時： 2009/01/27 16:40

よくそこまで我慢ができましたね～。

っていうか、これから先、それでも結婚を考えられるのですか？
無理です。
理想だけじゃ上手くいきません。

なぜ相談者さまをいじめるかというと
単純にかわいくないからですよ。
（息子さんが誰をつれてきてもそうでしょう。きっと）

ごめんなさい。私もムカムカしてきました。

結婚したら、彼氏が耐えられなくなって、（お母様と相談者様にはさまれ）鬱病になりかねないですよ。

そういうことわかってながら結婚したいのならば
覚悟して結婚したらいいと思います。

No.8 回答者： jpstyle 回答日時： 2009/01/27 16:38

本当に思うのは、関西の人ってとても交渉が下手なんですよね。

知力と自立心がないのです。

いいですか、彼はあなたを選んでいます。
あとは母親との勝負の時期であり、あなたが逆に高飛車に出るときなのですよ。

母親の最大の恐怖は息子から見捨てられ、冷たくされること。
母親の妥協点はこの点を突かれた場合なのです。
彼の妥協点は、あなたと別れたくないという点である事はいうまでもありません。

また、あなたは常識がない等と言われながらも、明らかに常識の主張などをしなかった。
彼の前で強く出て、「問題」を表面化しなかったのは、布石を打つチャンスを逃しています。
例を挙げるなら、沖縄県のような感じで逐一アメリカをたたけば、日本政府も政治交渉の布石ができて一石二鳥みたいなものです。この場合米国内世論と日本の防衛費負担が攻め所なわけです。
また、母親が攻撃できる相手はあなただけなのですから、父親のほうに厳しく詰め寄るのもいいでしょう。

『私はあなたに息子を盗られる訳だから、私はあなたをいじめるよ？』
なんておかしすぎます。「いやです」とか「お断りします」って言ったんですか？あるいは、その正論を導き出して見せたとか。

交渉とは、相手のされたくないこと・したいこと、自分のされたくないこと・したいこと、をまとめれば簡単にできます。
たとえばですが、あなたの判断次第で、今後息子が離れた場所に別居するか近くに住むかの選択もできる、という点があれば、それもせめどころになるでしょう。
状況次第でまとめ上げなくてはなりませんが。

No.7 回答者： hanasakuyo 回答日時： 2009/01/27 16:36

悲しいけど、それが現実です・・・

キチガイな姑は、ゴロゴロいるものです。
あなたが幸せな暮らしを望むなら、結婚前に
コレだけ異常な発言する母付の、彼氏とは
別れたほうが、悲しい思いをしないですみます。

いじめるのに、理由はないんですよ！