40代独身で、キャリアウーマンでもない

もうすぐ４０歳になる独身女性で、フリーランスで働いています。
恋人はいません。

仕事は、嫌いではないけど、好きでもないというのが正直なところです。

※もともとは好きで就いた仕事で、若いときは楽しく働いていました。
でも、30代半ばを過ぎたあたりから、情熱を感じなくなってしまいました。
いまは「食べるために働いている」というのが本音です。

同じような境遇の方にお聞きしたいのですが、
独身で、結婚の予定がなく、キャリアウーマン（もしくは仕事が大好き！）でもない場合、
生きるためのモチベーションを、どのようにキープしていますか？

好奇心は旺盛なので、趣味や勉強やボランティア活動など、
興味をもったものには、何にでも挑戦するほうです。
でも私の場合、「その場しのぎ」以上にはなりません（あと友達付き合いも）。

正直、なんだか生きてても虚しいなぁ、親が死んだら私も早く死んでしまいたいなぁ、
なんて考えてしまいます（もちろん、自殺する勇気はありません）。

独身主義ではありません。
お付き合いはしたのですが、ご縁がありませんでした。

今でも、結婚はしたいし、子供は可能であれば欲しいです。
なので、半年ほど婚活したのですが、「結婚するためにパートナーを探しまくる！」
という行動のベクトルが、私には合いませんでした（余計に凹んだり、男性不信になったり）。

やはり、まずは自分が、一人でも生き生きとしていなくちゃダメだ！
恋人とか結婚はそれからだよ…と実感しました（子供は半分あきらめた）。

同じ独身女性でも、30代前半くらいまでと、後半からとでは、
いろんな意味で違うと思うんです。身体も変化してくるし…。

自分のためだけに生きるって、自由だけど、孤独です。

独身（未婚、子供ナシ、恋人ナシ）で、
仕事は真面目にやっているけど特別な思い入れはない…という状態で40代を迎えた場合、
どういう心持ちで日々を楽しく過ごしたらいいのでしょうか。
虚しさをどう処理したらいいのでしょうか。

正直、まさかこの歳まで一人だとは思っていませんでした。
あんなに好きだった仕事が、好きじゃなくなるなんてことも、想定外でした。
人生は、思っていた以上に長いです。

でも、現実を悔やんでも仕方がありません。

「自分はこういう風に考えながら楽しく生きるようにしているよ」
というアドバイスなどあれば、教えていただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。

No.27 回答者： abondonce 回答日時： 2009/02/10 15:59

> 抑圧していた幼児性が一気に解放されるから、もらってももらっても、まだ欲し

> がる…
> 的な図式だと。

私もそういうところあるなぁ。。。

でも、質問者様は子供が欲しいくらいだから母性があるんじゃないですか？
それに、なんだかんだ言って、ずっとフリーランスで看板はってきたのですから、
我慢強くないわけでもないでしょう。

弱ってると、依頼心って余計強くなるんですよ。
一時的にそうなってるのかもしれません。

もし今までそう悪くない収入できたのであれば、
自分が食べさせてもらう立場になるということが、どういうことなのか、
現実としては想像ついてなくて、いいことばかり見えるのかも。

私は若いときは仕事を適当にやっていました。
好きなことは一生懸命やるけど、現実的にイヤなことが起きてくると
耐えられなくなって、やめてしまったり。
一応自活してはいましたが、親や彼にも頼っていたので、
あまり稼ぐことには関心がなかった。
だから、今はそのことを後悔しています。

体調が悪くなって失業したときは、どうしようか不安でした。
親や男性に養ってもらっても、それは人のものです。
自分で稼げるほうがはるかに確実で安心感がある。
だから、今は働けて、とりあえず自分で食べていけることがとてもありがたいです。

少し前に自分にとって何よりも大切なものは、自由かなぁと思い到りました。
自由でいるためには、収入は欠かせないものという位置づけです。
養われている人が自由そうに見えても、それは制限つきの自由です。

好きな人を好きでなくなったときに、義務感で一緒にいるのはイヤ。
やりたいことがあっても、親や仕事のために我慢したりしているので、
このうえ、誰かのために我慢するのもイヤ。
恋に落ちて夢中になって、この人のためだったら、不自由になってもいい、なんて思えたら
それはそれで幸せかもしれませんが、まぁまず思わないですね。

忙しいと自分が回転する車のなかで走るハツカネズミみたいな感じしますが、そういうのが好きなようです。
頑張って何になるものでも別にないですが、虚しいとも思わないです。

> そもそも（実は子供っぽい）私と付き合ってうまくいく相手は、
> お兄さん気質というか、少し母性的な、我慢強いタイプの人になるので、

私は、わがまま聞いてくれそうだったり、頼れるスキがある人が
いるとレーダーが働いて自然と近づいちゃうみたいなところがある。
でも、その人がどんな局面でも頼れるだけの器量があるかっていうと、
それはまた別問題。


> それはそれで、付き合っているときはうまくハマるのですが…
> …いまだにゴールインできていないので、問題大アリです。

そのうまくハマったあとは、何が問題になるんですか？
教えて！　（って、私の相談じゃないですね。。。）


> 旦那さんが「なんか…、自分の意見を持っていそうで嫌だな」と、
> 友達（自分の妻）と私を前に、フツーに言ってたときは閉口しました（苦笑）。

そりゃまた極端ですね。
ただ、自己主張強い女はいやだみたいな気持ちは誰でも
ちょっとくらいはあるでしょうねー。
友達としてはいいけど、奥さんとしてはいやだとか。


> 男性をうまく立ている、という見方もできますが、主張できないタイプが多いか
> も。

できないっていうか、する気もないんじゃないかなぁ。
いや、彼らなりには多分してるんでしょう。
ただ、我が強くないというか、元々の期待値がそれほど高くない。
まぁ、男女両方に言えることだと思うので。。。

そういう人になれってことじゃないですよ。
あなたはあなたの個性を好きになってくれる人と付き合えばいい。
自分のキャラを作ったところで、幸せじゃないですからね。

この回答へのお礼

abondonceさん

仕事では我慢強いほうですが、恋人に対しては全然ダメ。
子供や動物は大好きだけど、根が幼稚で「与えたり受容することより、求めてしまう」ので、
母性は皆無とは言わないけど、少ないと思う。

フリーというと、すごく稼いでいるイメージかもしれませんが、
経験を積んでも単価は変わらない職種なので、派遣と変わりません。
特にこの１年くらいは、仕事に対する情熱がなくなってしまい、
仕事ができなくなっているので、稼ぎだけでは生活できていません（貯金も底をつきそう）。

私も、昔から稼ぐことにはあまり興味がないほう。
楽しければ、ギリギリ食べられればいいや、みたいな。
結婚に対する姿勢と同じで、先を見据えるのが苦手なんですね。

abondonceさんのプロセスを伺っていると、
いま、楽しく働けている、というのがすごく納得できます。
私も、自由を求めるほうだし、誰かのために我慢するのは苦手です。
お金がないと不自由というのも、すごくわかるし、
私も身体を壊して働けなくなったことがあるので、一人でそうなったときの不安は想像できます。
（当時は会社員だったので手当が出たし、恋人も支えてくれた）

でも、いまはもう…、なんか疲れてしまいました。
（かといって、男性に養ってもらいたいから婚活だ！とも思えない。思えたらどんなに楽か）

＞そのうまくハマったあとは、何が問題になるんですか？　教えて！

教えます（笑）。
非常にバランスの悪い私とうまくハマる、ということは、相手もある意味でバランスが悪いんです。
「我慢強い」とか「面倒見が良い」なんていうと、懐が深い大人の男性という印象ですが、
それはそれで病んでいるというか。
極端な喩えだと、DV夫と別れない妻は、我慢強いとも言えるけど、病んでますよね？
本当に懐が深い立派な大人の男性なら、私のような屈折したオトナコドモとはくっつかないかと。

バランスを崩した者同士、非常に危うい均衡を保っているので、
うまくハマっているようで、その土台は非常に脆弱。
何かの拍子に、いとも簡単に崩れる（うーん、うまくいえないなぁ）。

あと友達の旦那さんの件。
私が男でも、自己主張が強い女は嫌です。普通だと思う。
でも、それを平気で口に出してしまう彼と、そういう人と結婚して専業主婦している友達に、
なんというか「あーあ」って思っちゃったわけです（苦笑）。

お礼日時：2009/02/10 20:57

No.26 回答者： kchtsysh 回答日時： 2009/02/10 00:31

　若い頃にモチベーションが高かった時期があるから、今が物足りないのではないですか？

　最初から仕事は生活のための手段としか思っていませんので、必須課題に取り組むという点でのモチベーションが高まることがあっても、それ以上であったことはありません。
　生きるのが誰かのためとか、自分のためとかというのも、「自分探し」系の考え方のようで、あまり共感できません。
　自分の意志で生まれてくるわけではないのですから、死ぬ理由がなければ生きるだろう、というくらいの気持ちです。

　だからといって人生がつまらなくてどうしようもないというわけではありません。つまらない小さな楽しみであっても、それらの全てをこなせるだけの余裕がありません。
　読んでみたい本は沢山でてくるし、行ってみたいこともたくさんできるし、仕事で疲れればマッサージやエステも行きたくなるし、ご飯も工夫くらいはしたいし……そうこうしてるうちに眠くなるし、朝はもっと寝ていたくても起きて仕事に行かなきゃならないし……別に気持ちいいまま二度と起きなくても私自身が困ることはないわけなんですが……

　強い達成感がなければ人生じゃないんでしょうか？
好奇心旺盛とのことですから、状況が許す限りはいろんなことをこなしてみられてはいかがでしょうか。どんなにあれこれやってみても、この世の全てを試してみるだけの時間はないと思います。
　また、「やり尽くした」と感じないように、情報は集めた方が良いと思います。

この回答へのお礼

kchtsyshさん、回答ありがとうございます。

＞若い頃にモチベーションが高かった時期があるから、今が物足りないのではないですか？

そうだと思います。
若かったとき、若いなりに「青かった」だけに、
加齢に伴うさまざまな変化が、とても大きく感じられてしまっているのだと思います。

若かったときの私は「仕事は生活のための手段」とは考えなかったし（結果的にはそうですが）、
そのように割り切っている友達が仕事の愚痴をこぼしつつ転職せずに働いているのを見て、
生意気ながら「なんかつまらないな」と感じていました。

今、自分がこんなになってみると、
かつての自分が「つまらないな」と感じた人たち（で独身の人）は、
同じように年を取ってきて、もちろんそれぞれ悩みはあるだろうけど、
「加齢に伴う精神的な変化」というか「失速感」という点では、
きっと私ほど大きくないんだろうな、と想像しています。
そう考えると、ちょっと羨ましい気もしますが、
もしも今、タイムマシンで20歳に戻ったら、
私はやはり仕事に「生活のための手段」以上のものを求めてしまうと思うので、自己責任ですね。

＞強い達成感がなければ人生じゃないんでしょうか？

いえ、そんなことないです。
人それぞれだと思います。かつての私が「つまらないな」と思ってしまったのも、
当時の私がそういう生き方を選ばなかっただけで、そういう人が悪いor間違っているわけじゃないです。

強い達成感などなくても、kchtsyshさんのおっしゃるように、
日々の、目の前のことを、ひとつひとつやっていき、その中に喜びを見いだしていくことこそが、
生きるということなのだと、「頭」ではわかっています。

ウサギとカメの話を思い出しました。
物語では、ウサギは昼寝をしてしまいましたが、
私の場合（私がウサギだとしたら）、最初は飛ばしていたけど、
中盤以降、エネルギーが切れちゃって、しかも競争する気もなくなっちゃって、
失速してしまった…みたいな感じでしょうか。

だったら、自分もカメの歩みで、ゴールに向かって歩いていけばいいのですが、
生まれてずっとウサギだったので、歩き方がわからないし、
風を切って疾走する感覚しか知らないから、どうしたらいいのかわからない…、
という感じ（美化し過ぎ？）

ご自身のこと、いろいろ語ってくれてありがとうございます。

お礼日時：2009/02/10 03:25

No.25 回答者： abondonce 回答日時： 2009/02/09 20:32

> 「子供が好きじゃない」みたいなことは、公言しにくい雰囲気がありますし。

説教されがちってのもあるんですけど、
今欲しくなくても、あとで欲しくなるとか言われれば、
自分でもほんとにいらないのかどうかわからないから困ります。
ほしいって感じられれば、そのほうが迷いがなさそうに思える。

ただ、それに対する対処としては、
生まない＞子ナシで生きていけるように貯金するなり、一緒に楽しめる相手を見つける
生む＞早急に子種を見つけないといけない、
ってことで、手が打てるかどうかの度合いに差がありますが。


> 周囲からは自立したしっかり者に思われている私ですが、その中身は、すごく依
> 存心が強いです。

甘えたがりの、甘え下手というタイプ？

そういうタイプの人が甘えられる人を見つけたとして、
その先はどうなると思いますか？
やろうと思えばほんとうは自分でなんでもできる人が甘えるとなると、
実は要求はすごく高いと思います。

彼が自分のためにしてくれたことに感謝する気持ちよりも
至らない面に不満を覚えてるほうが多かったりしませんか？

男性のほうも、ほんとに頼りない子だと、つい助けてあげたくなったり、
ちょっとしたことでも感謝されそうだから、助けてあげ甲斐もあるけど、
あなたのようになんでもできそうな人には、なにしてあげていいか
わからないって思うんじゃ。。。？

結婚してうまくやっているカップルを見ると、女性の側の要求が
それほど高くないように感じます。

周りのお友達とか見て思いません？
結婚してること自体はうらやましいかもしれないけど、その子の旦那さんが
うらやましいかっていったら、そうでもない、みたいなこと。
あの程度の人でよかったんだ、みたいな。（笑）


> 女性の中には、男性から好意を寄せられることでその気になるタイプが少なくな
> いですが、
> （そしてそれは女の知恵だと思いますが）私は違うんだなーと再確認しました。

うーん、好意以上に、手っ取り早くなんとかしようって感じが伝わってくるからだったりして。。。
そうするともうダメだなぁ。


> abondonceさんも私も、どちらかというと男前？なのでしょうか。

甘えたがりの男前ってなんかウザくないですか。。。（嘆息）

この回答へのお礼

abondonceさん、お返事ありがとうございます。

＞甘えたがりの、甘え下手というタイプ？

私の場合、知人友人レベルには、すごく甘え下手。
自分の弱さ出して、頼ったり、助けてもらうのが苦手です。

その反動で、恋人にドバーッと一点集中してしまいます。バランスが悪すぎます。

そうなったとき、私の場合は、
自分が何でもできるから要求が高くなる、というより、
抑圧していた幼児性が一気に解放されるから、もらってももらっても、まだ欲しがる…
的な図式だと。
外では余裕でできることが、恋人の前ではできなくなりますから（汗）。

そもそも（実は子供っぽい）私と付き合ってうまくいく相手は、
お兄さん気質というか、少し母性的な、我慢強いタイプの人になるので、
それはそれで、付き合っているときはうまくハマるのですが…
…いまだにゴールインできていないので、問題大アリです。

私もだんだん自分のバランスの悪さをわかってきたので（遅い…）、
次に恋人ができたら、気をつけようと思っているのだけども（遅い…）。

＞結婚してうまくやっているカップルを見ると、女性の側の要求が
＞それほど高くないように感じます。

たしかに。
男性をうまく立ている、という見方もできますが、主張できないタイプが多いかも。
友人夫妻宅にお邪魔したとき、テレビに映っていた女性を見ながら、
旦那さんが「なんか…、自分の意見を持っていそうで嫌だな」と、
友達（自分の妻）と私を前に、フツーに言ってたときは閉口しました（苦笑）。
いや、思ってもいいけどさ、私たちの前でそれ言うんだ、みたいな。
友達はおとなしくて自己主張しないタイプなので、なるほどねーと。
だからまさに

＞あの程度の人でよかったんだ、みたいな。（笑）

そう思ったのでした（笑）。人ってそれぞれだなぁーって。

＞好意以上に、手っ取り早くなんとかしようって感じが伝わってくるからだったりして。

私も、そこに嘘くささを感じてしまうのですが、
そういう男性にしてみれば、「好意」と「早くなんとかしよう」は、ごく自然に直結している（と私は予想します）から、
そういう態度に女性が白けても、理解できないんじゃないかなぁ。

＞甘えたがりの男前ってなんかウザくないですか。

ですね。男前なようでいて、実は超依存的。
ウザいというか、かなり屈折している（嘆息）。

お礼日時：2009/02/09 23:44

No.24 回答者： abondonce 回答日時： 2009/02/09 00:38

＞子供を積極的に欲しいと思ったことがなかった点や、

＞仕事を捨ててまで子供を持つお気持ちがないところは、
＞たしかにabondonceさんと私は違いますね。
＞リミットを前に悩まれたとはいえ、ご自分の方向性がそれだけはっきりしているのは、
＞潔いなぁと思いました。私はほんとどっちつかずです。

潔くはないですよ。
方向性がはっきりしていたわけではなく、否応なくこうなった感じです。

子供が欲しいと思えるようになりたいと思っていました。
素直にほしいと思える人がうらやましかったです。

仕事を捨てられないと明確に思ったのも、ごく最近のことです。
若いときは、ただいろんな夢があって、仕事がしたかった。
でも、元々依頼心が強いし、我慢強くないんで、
恋人ができると、食べさせてもらって、
自分は好きな仕事だけしていたい、みたいな、
甘い気持ちが強くなりました。
女性は、そういう選択がまったく不可能じゃありませんから、
多かれ少なかれそういう誘惑にはかられますよね。

大変なことがあるから仕事なんだなと今は思いますけど。


＞30代前半くらいまで、「この人の子供を産みたい」と心底思えて、
＞当然結婚するだろう、と思っていた人がいました。
＞でも、不本意ながら別れてしまいました。どひゃー、まじ？という感じでした。

そういう感じじゃないかと思ってました。
なぜかというと、私も似たようなものだから。
多分同世代で独身でいる人の多くは、過去に結婚近くまでいった相手の
１人や２人はいるだろうと思いますよ。


＞あの時期、決まった恋人がいなかったら、もっと焦って行動してたのかなぁ。

昨日も友達がこれとそっくりな話してました。

その子とは別に、ちょっと年下の友人が、結婚を話し合うような
彼がいながら、思うように展開せず悩んでいます。
年下なので、私のようにならないよう、早いうちに見切りつけるなら
つけろって一応言いましたが、多分どうしようもないと思いますねぇ。

のんびりしすぎている、と書きましたが、あなたを批判するつもりではなく、
自戒をこめてそう思ったのです。
今の世の中、のんびりしすぎちゃった人が大量に出てきている感じが
してきました。

でも、なんとかできるかもと思うから、ぐるぐる考えるんですが、
ほんとうは選択の余地なんてないのかもしれません。


＞ただ、自分の子供を、というより、自分が本当に愛せる人の子供を（当たり前？）。

もちろんそれができたら幸せなことだと思います。

でも、当たり前ではないですね。
経済力や条件的なことが、結婚を決めるときの要素として強い女性は、
本当に愛しているかどうかなんて、そこまで問わないと思います。


＞婚活してみて思ったのですが、
＞生意気を承知で言えば、結婚するだけなら、割り切ってしまえば結構簡単かも、と思いました。
＞ただ、いい人だから、心が動くわけではない。

私は婚活というほどのことは経験がないですけど、
たくさん会っても、「いい人」しかいないんでしょうかね？

結婚相手を探している男性を紹介されたことはあって、
そのとき、まったく同じようなことを思いました。
いや、ちょこっと会っただけで、相手にプロポーズされたとかじゃないし、
ほんとのところはわかんないんですけどね。

結婚相手としてはまったく問題なさそうな人でしたが、興味がもてなかった。
私の場合、とても失礼なのですが、相手が結婚したがっているというだけで
なんとなくもうつまんないと思ってしまっているところがあるんです。
結婚なんて意識しないでで知り合った人だと、わりあい簡単に気に入るくせに
なんなんでしょうか。
あと、返事しなきゃとか、そういう制約のある状況で、
恋愛感情なんてわいてこない感じがしてしまうのですよね。。。

これは友達の話も含めての想像ですが、相談所に来る男性の多くが、
それほど女性経験がなく、女性のほうはあなたのように歳相応の経験をもっていたりする。
女性のほうがずっと世慣れていて、洗練もされている。
そうすると難しいのかなって気もします。

それで、思っていたのですが、世の中の人は、相談所に行けば
結婚できるのではないかと思っているけど、果たしてほんとうに
そうなのだろうかと。
もちろん成立する人もいるのですが、そうはいかない場合が
多いのではないかと。

相談所がダメとなると、普通の出会いから入るしかない。
つまり、特効薬はないということになります。
あなたが不器用なわけじゃなくて、特効薬があるという世間一般の
考え自体が間違ってるのかなって、思ったりもするわけです。

この回答へのお礼

abondonceさん、お返事ありがとうございます。

＞子供が欲しいと思えるようになりたいと思っていました。

たしかに女性の場合、
結婚→出産を大前提として、人生の青写真を描いていく考え方が一般的だから、
結婚できなかったり、ましてや子供を欲しいと思わなかったりすると、
いろいろと生きにくいですよね。
「子供が好きじゃない」みたいなことは、公言しにくい雰囲気がありますし。

＞元々依頼心が強いし、我慢強くないんで、恋人ができると、食べさせてもらって、

ここ↑　私とそっくりです。
周囲からは自立したしっかり者に思われている私ですが、その中身は、すごく依存心が強いです。
本当に自立した大人な女なら、今、こんなことでドツボにはまらないはず…。

＞多分同世代で独身でいる人の多くは、過去に結婚近くまでいった相手の
＞１人や２人はいるだろうと思いますよ。

そうですよね、一般的には。
というのも、下の別の方のお礼のところで書いた私の周りの友達は、
恋愛もあまりしてこないまま、今まできた人たちが多いんです。
正直言うと、そういう友人に対して、現状は同じくせに少し優越感を持っていたり…愚かですが。
こういう「そこそこ」感があるから、この期に及んで婚活にシラけるなど、
身の程知らずになっているんだと思います。

abondonceさんも、結婚前提で、男性とお会いしたことがあるんですね。
…たぶんですね、たくさん会ってもですね、似たようなものかと。

＞相手が結婚したがっているというだけで、なんとなくもうつまんないと思ってしまっている

そしてここです↑　私もです。一気にシラけます（苦笑）。
女性の中には、男性から好意を寄せられることでその気になるタイプが少なくないですが、
（そしてそれは女の知恵だと思いますが）私は違うんだなーと再確認しました。

abondonceさんも私も、どちらかというと男前？なのでしょうか。

＞経済力や条件的なことが、結婚を決めるときの要素として強い女性は、

こういう女性にとっては、お見合いは特効薬なのでしょうね。
（現に、経済力だけで相手を選び、今は幸せに暮らしている女性を知っています）
個人的には、異性と出会う機会がない「だけ」で行き遅れている人や、
割り切って条件で選べる人にとっては、お見合いはすごくいいと思っています。

本音で語ってくれて、本当に感謝です！

お礼日時：2009/02/09 03:26

No.23 回答者： abondonce 回答日時： 2009/02/08 21:29

子供のことが出てきたので、コメントします。

私はあなたと同世代ですが、子供が好きではなく、今まで心底欲しいと思ったことがありません。
だから、あなたとはちょっと違うのですが、子供をもたない人生を選択するというほどの決意もなかったので、
リミットが近づいて、ほんとうにそれでいいの？とは思いました。

出産や子育ての大変さは相変わらず耐えられるか心配だったけど、自分がトシをとってきて、子育てをして
みたいという気持ちも少しは芽生えたりしたし、親に孫の顔を見せてやりたかったり、子供がいない人生は寂しい気がしたり、
自分にもそんな気持ちがあるんだなぁと思いました。

体調が悪くなった時期が35歳後半で、よりによってこんな時期にあたってしまってどうしようと思いました。
でも、焦っても体調はよくならないですから、どうしようもなかった。

体調はほどなく回復したので、今も可能性ゼロではないと思いますが、高齢出産になるとリスクが大きいからやっぱり恐いですね。
まず妊娠自体しにくいと思いますし、それに知り合いに双子で精神薄弱の子がいるんです。
そういう子ができるリスクもあります。

それに、結婚はどちらかといえばしたくなくなってしまった。
北欧のように婚外子が問題視されない国の人間なら、もっと違う選択肢があったかもしれないなぁとも思いました。

仕事捨ててまで子供もつ気はなかったし、出産・子育てする体力的な自信がなくなっているのが大きくて、
結局もう子供はなしでいいという結論に達しました。

子供がほしいという明確な意識がある人は、30歳くらいでもすでに焦ってますよ。
35歳すぎてもまだなんとかなると思っているのは、のんびりすぎるぐらいだと思います。

人生手に入るものと入らないものがあります。
人それぞれ違います。

子供がほんとうに欲しいなら、とにかく迷ったりしてる猶予はありません。
こうしている間にも時間はどんどん過ぎてくんだから。
ぐるぐる悩んでも、その現実は変わりませんよ。
わかっているのに、行動できないとしたら、ほんとはそれほど欲しくないのかもしれませんね。
後悔しないようにしてください。

この回答へのお礼

abondonceさん、何度も感謝です。

子供を積極的に欲しいと思ったことがなかった点や、
仕事を捨ててまで子供を持つお気持ちがないところは、
たしかにabondonceさんと私は違いますね。
リミットを前に悩まれたとはいえ、ご自分の方向性がそれだけはっきりしているのは、
潔いなぁと思いました。私はほんとどっちつかずです。

＞子供がほしいという明確な意識がある人は、30歳くらいでもすでに焦ってますよ。
＞35歳すぎてもまだなんとかなると思っているのは、のんびりすぎるぐらいだと思います。

おっしゃるとおりです（苦笑）。
30代前半くらいまで、「この人の子供を産みたい」と心底思えて、
当然結婚するだろう、と思っていた人がいました。
でも、不本意ながら別れてしまいました。どひゃー、まじ？という感じでした。

あの時期、決まった恋人がいなかったら、もっと焦って行動してたのかなぁ。
いずれにせよ、その人と別れたあと、結婚するのは現実的ではない人と付き合ったり、
焦って旦那探しに邁進しなかったのだから、
abondonceさんがおっしゃるとおり、私はのんびりし過ぎているのだと思います。

＞子供がほんとうに欲しいなら、とにかく迷ったりしてる猶予はありません。

ですね。そう言われて、改めてじっくり考えてみました。

子供は、欲しいです。
ただ、自分の子供を、というより、自分が本当に愛せる人の子供を（当たり前？）。

婚活してみて思ったのですが、
生意気を承知で言えば、結婚するだけなら、割り切ってしまえば結構簡単かも、と思いました。
真面目で、誠実な、いい旦那さん＆お父さんになりそうな独身男性は、
たくさんいます。

ただ、いい人だから、心が動くわけではない。
そこで昔のお見合いみたいに、目をつむってえいやっ！と飛び込めない自分がいました。

それを、「行動できない」と言うのかもしれません。
だからやっぱり、是が非でも子供が欲しい！のではないのでしょうね。

恋人欲しいし、結婚したいし、子供も欲しいけど、
まずは自分の気持ちを立て直さないと…と思います。
すごく遠回りだし、そんなんじゃ仮にパートナーと出会えたとしても、
子供は手遅れな可能性大なのですが、
不器用な私は、そういうプロセスを踏むことしかできなさそうです。

おかげさまで少し整理できました。ありがとうございます。

お礼日時：2009/02/08 23:09

No.22 回答者： rolling196 回答日時： 2009/02/08 15:31

focofoco様

とても素直で率直なお返事ありがとうございます。

私も正直に答えますね。
＞子供のことは、どのように折り合いをつけたのでしょうか。

私は姪を育てたので育児の経験はありますし、その子は母のように慕ってもくれます。
ただ、これまで生きてきてたった一つの後悔は自分の子供を産まなかったことです。
特に今の彼は「この人の子供が欲しい」とまで思った人なので、既に産めない体になってしまった自分が本当に申し訳ないです。
（彼はそんなこと気にするなって言いますが・・）

だからこそ、まだ可能性のあるお嬢さん達には諦めずに前向きに頑張ってほしいと思うのです。
ただ、苦しくなるほど自分を追い詰める必要はないですよ。
楽しく毎日を過ごすってだけでも良いんです。

＞私の周りには、rolling196さんや、rolling196さんのお友達のように、素敵だなぁ、と思える独身女性がいないから、

特別素敵じゃないですよ、私達は。
周りから何と言われようと人のせいにせず、自分をありのまま受け入れて、毎日自分らしく生きていただけだと思います。
実際私なんて、一人で死ぬまで生きる決心をしてたんですから。
そんな時にいい出会いがあったんですから。
他の友人達もそんなものですよ。
子供は諦めても、人生を諦める必要はないと思ってます。

focofoco様、あなたの方が私よりずっと可能性を持っていらっしゃるんですよ～。
それに人生なんてなるようにしかなりません。
だったら少しでも前向いてた方が得ですよ！

この回答へのお礼

rolling196さん。

私の不躾な質問に丁寧にお答えいただき、ありがとうございます。

素敵な恋人さんですね。
こればかりはどうしようもないことですが、
恋人を愛していればいるほど、女としては、やはりやりきれないお気持ちだとお察しします。

私も、まだあきらめてはいないのです。
ただ、rolling196さんもおっしゃっているように、
一人でも自分らしく生きてこそ（←まずはこっちがベース）、
知らず知らずのうちに良い出会いを引き寄せると私も考えているので、
婚活には食指が動かず、です（苦笑）。
「なにがなんでも女として子供を産みたい」というより、私もやはり「この人の子供が欲しい」タイプです。

たしかに、現状を憂いているだけでは、何も変わりませんよね。
現状は現状として受け止め、ここから何ができるか、なのですよね。

仕事に情熱を持てなくなった今、40歳以降、何に「自分らしさ」を見いだしていったらいいのか、
今はまだ、具体的なものが見えずに不安でいっぱいですが、
なんとか、人生をあきらめてしまわないように、悪いほうに考えすぎないように、
踏ん張りたいと思います。

心のこもったアドバイス、本当に感謝です。

お礼日時：2009/02/08 22:03

No.21 回答者： rolling196 回答日時： 2009/02/08 11:17

No20です。

お返事がとても素晴らしいので、また書き込みさせていただきます。
よく考えてみたのですが、focofoco様のお悩みは４０代を前にした女性に共通するものではないでしょうか？
（私もそうでしたから・・。）

２９歳の女性が「もう３０になる」と嘆いているとき、「まだ３０じゃない」って思いません？
私も同じこと言いますよ「まだ４０じゃない！」って！
（ちなみに私はあと１年で５０です）

私は４０代に大人として本当に責任を持って生きることの大切さを嫌と言うほど学びました。
先回の回答で「自分の考えが引っくり返ること」って言うのはそういう事です。
４０代になるとそのままでは誰もチヤホヤしてくれません。
内面も外見も自分自身で努力して光り輝くしかないのです。
淋しい中年女になるか、素敵な４０代になるかは自分自身ですよ！

余談ですが、私の友人たちは４０代後半で３人も結婚しました。
全員初婚です。（一人は１０歳年下の男性と！）
２０代や３０代前半で結婚した友人たちは自分勝手な不満しか言わない人が多いのに対し、
４０代の人達の結婚は落ち着いたものです。
お互いありのままを受け入れての決断だからでしょうか・・。
私自身も今の年齢だからこそ、今の彼の良さが分かったと思います。

focofoco様はまだまだお若いんだからこれからですよ！
私は４０になった時、「やっと人生の折り返しに来た」って開き直りました。
来年は「これから人生の集大成だ」って開き直ります（笑）

この回答へのお礼

rolling196さん、お返事ありがとうございます。

＞淋しい中年女になるか、素敵な４０代になるかは自分自身ですよ！

そうなんです。瀬戸際にいる自覚はあって、だからこそ怖くて…。

周りの友達（独身）を見ると、
脅迫的に仕事に打ち込んでいるか（それで身体を壊している）、
大企業で高給をもらいながら仕事はそこそこに旅行や趣味に興じているか、
あとは、若い頃からオバサンぽくてそのまま年をとった人か…、

そういう人に分類されるのですが、
（自分のことを棚に上げて言えば）私はどれも「違うな」と思っちゃうんです。
私がどう感じようと、本人が幸せならいいのですが、みんな、あまり幸せそうじゃなくて。
結婚できずにいる…という満たされない状況を差し引いても、
なんていうか…、「何か」から逃げているように、私には見えてしまって。

「類は友を呼ぶ」ので自業自得なのでしょうが、
私の周りには、rolling196さんや、rolling196さんのお友達のように、
素敵だなぁ、と思える独身女性がいないから、
余計に未来が描けず、「どうしよう」と思ってしまっているのかもしれません。

rolling196さんや、40代後半で結婚されたrolling196さんのお友達の話を聞くと、
少し元気が出ます。
「40なんてまだ若い」というのは、たしかに、自分が30歳だったときのことを考えると、
そうなんだろうな、と想像できます（笑）。

rolling196さんも、かつてはいろいろ悩まれたそうですが、
そのとき、子供のことは、どのように折り合いをつけたのでしょうか。
（もし、普通に「欲しいな」と思っていた場合の話ですが…）

思うに、私の場合、子供を持つリミットのことをどうしても考えてしまうから、
余計にグチャグチャしてしまっている気もするんです。
そんなもん、一人じゃどうにもできないことなんだから、行動するか（とにかく結婚ありきで相手を探す）、
それができないなら（←私はこっち）、考えるのを辞めればいいのに、
妙齢だけにどうしても考えてしまい、結果、身動きが取れなくなってしまいます。

きっと私は、まだどこかで他力本願というか、大人のフリをして、中身はすごく子供なのかもしれません。
rolling196さんのおっしゃっている「本当に責任を持って生きる」って、
「自分が自分の人生の舵取りをする、その自覚をしっかり持つ」ってことですものね。

お礼日時：2009/02/08 14:23

No.20 回答者： rolling196 回答日時： 2009/02/07 16:54

初めまして。

私も数年前まで質問者様と同じ心境でした。

で、ある時自分の考え方が引っくり返るような出来事があって、
仕事に対しても人付き合いに対しても一歩踏み出すことができました。

仕事に喜びを見出したとたん、年齢関係なく性別関係なく友人が出来、毎日楽しく過ごしているうちに今の彼と出会うことができました。

うまく言えませんが、自分のことを好きでないと他の人も好きになってくれないと思うんです。

回答を拝見する限り、質問者様はとても純粋で素直な素敵な方と思います。
もっとご自分に自信を持って、関わる世界を広げられたらと思うのですか・・。

この回答へのお礼

rolling196さん、回答ありがとうございます。

自分の考え方が引っくり返るような出来事ですか！
私も、そのくらい世界観がガラッと変わってほしいのですが、
同じところをグルグルグルグルしてしまっています…。

rolling196さんは、仕事に喜びを見いだしたことをきっかけに、
すべてがうまく回るようになったんですね。
すごくよくわかります！
私も、かつて仕事が楽しくて仕方なかったときは、
人付き合いも、恋愛も楽しんでいたし、すべてが相乗効果でうまくいっていたんです。
そんな当時を振り返ると、rolling196さんがおっしゃっているように、
あのときの私は、きっと（意識していませんでしたが）自分のことを好きだったんですね。

素敵な人と言ってくれてありがとうございます。

私も、もっと自分に自信を持ちたいです。

でも、今の気持ちを正直に言うと、
今まで、それなりにいろいろとやってきて、
充実感や外からの評価も、それなりに享受してきた末に、
今、自信を失ってしまっているので、
この先、どうやって自信を持てばいいのか、わからないでいます。

お礼日時：2009/02/07 21:20

No.19 回答者： kojikojigo 回答日時： 2009/02/03 12:35

回答対象ではなく申し訳ないのですが、

質問文から醸し出るような優しい雰囲気に
書き込まずにはいられなくなりました。

私は男性不審になったことがありうつ症状が出る事があります。
そんな時にじっとしているとマイナスな気持がマイナスを呼び
本当にどん底にいるような気持になってしまう時がありました。
私としての対処方法は『同じことを考えないこと』です。
頭を振ってでもマイナスな気持を断ち切り、
とにかく体を動かします。（私の場合ジョギングに行き着きました。）

また、質問者様と重なる印象の女性が周囲におられるのですが
その方は退屈な毎日をどうにかしようと『茶道』を始めたそうです。
私も初めて1年になりますが、いろんな年代の方の話を聞くだけでも気分転換になり
所作のひとつひとつに意味があり心が洗われます。

質問に比べて薄っぺらい回答ですみません；
他の回答者様も言っておられるように
本当に素敵な女性なのだと想像できました。
素敵な毎日になるよう応援しています！

この回答へのお礼

kojikojigoさん

薄っぺらい回答だなんて、とんでもない！
温かいメッセージ、とても嬉しいです。

kojikojigoさんは、マイナスのスパイラルを断ち切るために、
ジョギングしたり、茶道を始めたり、いろいろと行動に移されたんですね。

スパイラルに翻弄され、身動きがとれなくなっている今の私は、
すごいなぁ、と思います。

『同じことを考えないこと』って、たしかにそう！
気がつくと、考えてもしょーもないことを、しかも考えれば考えるほど苦しくなることを、
バカみたいに反芻している自分がいるので（汗）。

ジョギングは、なるほどそうだな、と思いました。
身体を動かすと、不思議と「無」になれて、気分転換できますよね。
身近なところでは掃除とか。
ジョギングはいま流行ってるし、実はちょっと興味があるんです。
私の体力だと、まずはウォーキングかな。

茶道も、けっこう憧れる世界。
花とか、書とか、陶芸とか、着物とか…総合芸術ですものね。
ハマってしまいそうで、お金がかかりそうで、意識的に遠ざけ続けているような（苦笑）。
でも、所作や精神のあり方を重んじる「道」の世界は、
心を安定させるという意味からも、なんだかすごく良い気がします。

実体験にもとづいたアドバイス、とても参考になりました！
ありがとうございました！

お礼日時：2009/02/04 02:37

No.18 回答者： nonam5382 回答日時： 2009/02/03 00:48

私も質問者様と同じように寂しさを感じていた時がありました。

身体的に片端になってしまった時期でもありました。その時期、できるだけ一人にならないように、友達とできるだけたくさん会って、友達の友達とも友達になり、男性からの食事の誘いも快く受けました。嫌な相手でなければ何回か会いました。これからつきあうかどうかは深く考えず、友人・知人として楽しい時間を過ごして、相手の人となりなどを知っていく過程も楽しんでいました。同時期に数人の男性とたまに食事に行ったり出かけたりして、男女問わず、その場でお互いに楽しく過ごすことを大事にしました。
いつも「楽しいなぁ～」と実感し、「（いつか誰かは分からないけれど）自分にとって最高の人と出会って幸せな結婚をする」という漠然としたイメージを意識して持っていました。根拠はありませんでしたが（笑）。現実に起こってしまったことはコントロールできませんが、自分の心の在りようは、ある程度は自分次第と思います。
とは言っても、私は今でも感情の負のスパイラルに簡単に陥りそうになります。私を含め、人によっては、楽しく過ごすには日々少しずつの工夫が必要になのかなと思います。

パワーがない時は、無理をしないで好きなことをしてパワーを蓄えればいいのではと思います。質問者様は人に会うのは好きですか？私は気心知れた友達に会って、一時でも屈託なく過ごすことが癒しになりました。男女問わず自分を好意的に受け入れてくれる人達に、小さな幸せをたくさんもらいました。
素直な自分で自分らしくいられる時、きっと自分に合った人にも出会える気がします。でも、家の外へ出なければ出会うことはできません。

私の友達で、出会い系サイト（「優良な」だそうです）で知りあって、つきあうようになって、数年後に結婚した人達がいます。結婚相手を探すという目的だけではなく、友達、恋人探しだけでもいいそうで、利用してよかったそうです。今では、家族ぐるみのおつきあいですが、ご主人は社交的ないい方です。
また、マッチング業界（？）で働く知人がいるのですが、結婚希望者を集う会員登録制のところは、恋愛やおつきあいの経験に乏しく結婚相手探しはお金を払って手っ取り早く的な人もいる、というようなことを言っていました。もちろん、そうでない人もたくさんいるとは思いますし、本来の目的を考えれば合理的でよいシステム利用の仕方ともいえると思います。
婚活されたとのことで具体的にはわかりませんが、質問者様には前者の私の友達が利用したような、出会いの機会を増やせるくらいのシステムを利用するのもいいのではないかと思いました。たくさんの人に会って厳選していただきたいです（笑）

書き込みを拝見して、優しく思慮のある素敵な女性だと思いました。パートナーにお会いする日に一日一日近づいているのだと思いますよ。

この回答へのお礼

nonam5382さん、回答ありがとうございます。

たしかに「工夫」というか、少しだけ無理したり、視点を変えてみるのって、
必要だよなーと改めて思いました。
従来の考え方や行動の結果、壁にぶつかってしまったのだから、
現状に風穴を開けるには、古い思考や行動のままでは、なかなか難しいですもんね。

あと、「質問者様は人に会うのは好きですか？」と聞かれ、ギクッとしました。

私、人と会うの、あまり好きじゃないんですよ…。
そういう性質が、いまみたいにドツボにハマったときは、最悪だわ…と、
遅ればせながら痛感しているところです。

あ、でも、人付き合いが苦手とか、人から好かれにくいとか、そういうんじゃないんです。
端からみたら、ふつーに社交的。慕ってくれる人もふつーにいる。
でも、心の奥では、他人をあまり信用できないんですよね…。
他人から頼られることは多いけど、頼るのは苦手です。
その反動で、恋人に対しては子供のように甘えてしまうという…、バランスが悪いです。

壁にぶつかりはじめた３５歳くらいのとき、これじゃいかん！と思い、
社会人サークル、習い事、いろんな勉強会、合コン、出会い系サイト…、
実はひととおりやってみました。
元来チャレンジャーなので、私なりに「工夫」してみたんですね。

でも、どれも続きませんでした…（泣）。苦しくなってくる。婚活もしかり。
あれだけいろいろやってダメなら、いったいどうしたらいいの～？という感じです。

＞男女問わず自分を好意的に受け入れてくれる人達に、小さな幸せをたくさんもらいました。

どなたかのお礼のところでも書きましたが、私には、こういう↑感覚が足りないのかもしれません。
受け入れてくれる人はいるのに、そのことに対する感謝の気持ちが希薄というか。

仕事や恋愛に邁進していたときは、そのことに気付きませんでしたが、
エネルギーを向ける先がなくなり、かつ、エネルギ－そのものが枯渇してしまった今、
私ってなんてバランスが悪いんだろう、って思い知りました。

不健全に自立して、何でもかんでも自家発電でこなしてきたツケですね…。

素敵な女性だなんて言ってくれて、ありがとうございます（泣）。

お礼日時：2009/02/03 04:16