40代独身で、キャリアウーマンでもない

もうすぐ４０歳になる独身女性で、フリーランスで働いています。
恋人はいません。

仕事は、嫌いではないけど、好きでもないというのが正直なところです。

※もともとは好きで就いた仕事で、若いときは楽しく働いていました。
でも、30代半ばを過ぎたあたりから、情熱を感じなくなってしまいました。
いまは「食べるために働いている」というのが本音です。

同じような境遇の方にお聞きしたいのですが、
独身で、結婚の予定がなく、キャリアウーマン（もしくは仕事が大好き！）でもない場合、
生きるためのモチベーションを、どのようにキープしていますか？

好奇心は旺盛なので、趣味や勉強やボランティア活動など、
興味をもったものには、何にでも挑戦するほうです。
でも私の場合、「その場しのぎ」以上にはなりません（あと友達付き合いも）。

正直、なんだか生きてても虚しいなぁ、親が死んだら私も早く死んでしまいたいなぁ、
なんて考えてしまいます（もちろん、自殺する勇気はありません）。

独身主義ではありません。
お付き合いはしたのですが、ご縁がありませんでした。

今でも、結婚はしたいし、子供は可能であれば欲しいです。
なので、半年ほど婚活したのですが、「結婚するためにパートナーを探しまくる！」
という行動のベクトルが、私には合いませんでした（余計に凹んだり、男性不信になったり）。

やはり、まずは自分が、一人でも生き生きとしていなくちゃダメだ！
恋人とか結婚はそれからだよ…と実感しました（子供は半分あきらめた）。

同じ独身女性でも、30代前半くらいまでと、後半からとでは、
いろんな意味で違うと思うんです。身体も変化してくるし…。

自分のためだけに生きるって、自由だけど、孤独です。

独身（未婚、子供ナシ、恋人ナシ）で、
仕事は真面目にやっているけど特別な思い入れはない…という状態で40代を迎えた場合、
どういう心持ちで日々を楽しく過ごしたらいいのでしょうか。
虚しさをどう処理したらいいのでしょうか。

正直、まさかこの歳まで一人だとは思っていませんでした。
あんなに好きだった仕事が、好きじゃなくなるなんてことも、想定外でした。
人生は、思っていた以上に長いです。

でも、現実を悔やんでも仕方がありません。

「自分はこういう風に考えながら楽しく生きるようにしているよ」
というアドバイスなどあれば、教えていただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。

No.7 回答者： bagnacauda 回答日時： 2009/01/28 12:56

＃です。

お礼メールが届いたので一言。

不幸になりたくなくてリスクを回避して、不幸ではない人生を送るのも一つの道です。
しかし、価値ある幸せを求めれば、当然ながら不幸になりうるリスクを背負わなければなりません。
貴方に足りない物があるとすれば、その覚悟と心意気。

仕事でも家庭でも、結婚でもそうだけれども、価値ある物を手に入れようと考えれば、能力と技術を磨き努力を積み重ねて、運を願い、失敗のリスクを背負わない限り、大きな価値あるものは手に入りません。

モチベーション？
まあ、博打の刺激かな？（笑）
負けても勝てばいい、最後にね♪

幸運をお祈りします。

この回答へのお礼

＞貴方に足りない物があるとすれば、その覚悟と心意気。

たしかにおっしゃるとおり、耳が痛いです。

若い頃は、仕事にしろ、恋愛にしろ、むしろチャレンジャーで、
「リスクを回避して、不幸ではない人生を送る」タイプの人たちを、
少し下に見てしまうようなところもありました。
だからこそ、耳が痛いです。

元来、目標や、欲しいものがあれば突き進むタイプなのですが、
それが30代半ばあたりから、急になくなってしまった感じです。
気力体力の低下？あれれ～？

かといって「よーし、もう後もないし、絶対に結婚するぞ」というモードにはなれない。

ほんと、往生際がわるいですね。

お礼日時：2009/01/28 13:31

No.6 回答者： silver08 回答日時： 2009/01/28 12:24

＞自分のためだけに生きるって、自由だけど、孤独です。

そう感じているのなら、心のステージは次を求めています。
アメリカの精神学者が、人生を年代ごとにいくつかの段階にわけ、それぞれのステージで達成すべき心の課題を挙げています。何歳でどのステージをクリアするか（心の成熟スピード）は個人差があるでしょうけれど、
その精神学者の解釈によれば、質問者さんは
「自我を確立し、社会や人間関係における自分の居場所を見つける」ステージは終えているようです。
ではその次は何でしょう？
「確立した自我を他者と融合させ、友人、恋人、配偶者と親密になることによって、愛を通じて幸福感や安らぎを感じる」ステージです。

自分のためだけに生きることに物足りなさを感じている
質問者さんのためのステージだと思いませんか？

なので、婚活を諦めず、自分に合う方法で、のんびり続けられたらいいんじゃないのかなと思いました。
人は誰かと深くかかわることで、ぐっと人生のスケールが広がるし、生きている実感も味わえますものね。
自分のためだけの人生はつまらないと感じ、変わることを模索し続ければ、私は質問者さんは幸せを掴める人だと思いました。

この回答へのお礼

silver08さん、回答ありがとうございます。

＞その次は何でしょう？
＞「確立した自我を他者と融合させ、友人、恋人、配偶者と親密になることによって、
＞愛を通じて幸福感や安らぎを感じる」ステージです。

ま、まさに…。
自分でいうのもなんですが、社会的には自立はしているほうだと思います。

で、自分では、自立し過ぎてしまったから、縁遠くなったのか？なんて思ってました。
というのも、自我を確立し社会や人間関係における居場所を「まだ見つけていない」
と思われるような人が、さっさと結婚していくケースを多々見かけるので。
でもきっと、私にはそう見えるだけで、実は違うのでしょうね…。

あと私の自立の仕方って、思うに、たぶん不健全な自立の仕方で、
深いところではすごく依存的なんだろうなーって思ってます。
恋人がいるときも、理想的な「相互依存」とはほど遠いですから。

…話がそれました。

＞人は誰かと深くかかわることで、ぐっと人生のスケールが広がるし、
＞生きている実感も味わえますものね。

そうですよね。すごーーーーーーくそう思います。
そう思って、婚活して、結果、「自分の空虚感を他者で埋め合わせようとしちゃダメだ。
まずは自分で自分を満たしてあげないとダメだ～～～」と
思い至ったわけですが、これって、もしかしてステージを逆行してる？？？

でも、何で生きてるかわからない、いつ死んでもいいやー
なんて思いながら生きている中年独身女性って、魅力ないですよね。
私が男性だったら、そんな女、嫌だなーって思っちゃったんです。

＞自分のためだけの人生はつまらないと感じ、変わることを模索し続ければ、
＞私は質問者さんは幸せを掴める人だと思いました。

ありがとうございます。ちょっと泣けてきます。

お礼日時：2009/01/28 13:14

No.5 回答者： iwashi01 回答日時： 2009/01/28 11:40

>今でも、結婚はしたいし、子供は可能であれば欲しいです。

ということであれば、とりあえず婚活は続けられた方がよいのでは？
ペースは落として、負担にならない程度にしてみては？
フリーランスで自立されていて相手に頼る必要もないのですから、選択の幅は広いのでは？

数年後、やはりあのときもう少し続けておけば。。と後悔しないためです。
「やっても結婚に至らなかった」と「やらなくて結婚に至らなかった」では、後悔の度合いがちがうような気がします。

もちろん、結婚以外に生きがいを探す方向でもよいと思います。
ご質問の趣旨からは少し外れてしまう回答ですみません。

この回答へのお礼

iwashi01さん、回答ありがとうございます。

＞とりあえず婚活は続けられた方がよいのでは？

やっぱりそうですよねぇ、子供のことを考えると…。
このことだけは、リミットがあるので悩ましいです。

そう思って、婚活してみたのですけど。

しっかり恋愛してからじゃないと結婚がイメージできないのと、
自分から好きにならないとダメ（好意を持たれたことで好きになることがない）なのと、
あとはここに投稿したように、自分自身の生きる気力低下中なのとで、
ぜーんぜんダメでした。

んで、まずは自分のエネルギー値を上げねば！と思ったのです。
（あ、ちなみに鬱病とかではありません）

でもおっしゃるように、もし３年後、５年後も同じ状況だったら、
子供に関しては「あのときやっておけば」と思うかもしれませんね…。

ただ、いずれにしろ、結婚すること（結婚相手を探すこと）＝生き甲斐というのは、
私の性格上、難しい気がするのです。

結婚以外に生き甲斐…というか、むしろ、独身で、かつコレ！という生き甲斐がなくても、
凛と生きるにはどうしたらいいのか…。

生き甲斐がない、と書いてしまうとなんだかすごく虚しいですが、
これという生き甲斐がなく40代に突入した独身女性、多いんじゃないかなって。

そういう人たちは、どうやって、自分で自分を引っぱり上げて生きているのかなって。

お礼というより、気持ちの吐露になってしまいました、すみません！

お礼日時：2009/01/28 12:49

No.4 回答者： bagnacauda 回答日時： 2009/01/28 11:12

はじめまして。

５０代男性、結婚して２０年以上、家族と仲良く暮らしています。

■自分のためだけに生きるって、自由だけど、孤独です。

ふ～ん。人生ってものをちゃんと理解しているじゃあないですか。
貴方なら、これから先、近い将来、「良縁」があって不思議ないと僕は思いますよ。

自分のためだけに生きて、金銭的物質的時間的に大きな不自由はないという生活は、不幸にはなりにくいけれども、幸せにも到達しにくい。
でもね、自分以外の存在に生き甲斐を感じるためには「リスク」はつきものです。
貴方が近未来において「良縁」、それが「人」にせよ「仕事やボランティア」にせよ手に入れるためには、リスクを取らないといけない。

僕は５０代の浮気者なんですが、貴方くらいの年齢の独身女性と３人寝ました。
ベッドで彼女たちと話し、僕自身の結婚生活のことを話すうちに、彼女たちは自分の人生を真剣に考え直し、３人とも良縁に巡り会い今は幸せな結婚生活を送っています。
そのうち２人は４０才を過ぎて子どもにも恵まれました。
これが僕の自慢の「僕と寝て幸せにならなかった女（浮気相手）はいない♪」の根拠の一つ。
自称、究極のアゲ○ン♪

閑話休題
仕事は生き甲斐
家族は命そのもの
趣味と恋・セックスは生きる楽しみ
これが僕のモットーです。

まあ、不景気ですが、僕がヘタったら困る人間が大勢いるし、家族に弱いところは見せたくない。
その辺の男がイモにみえる強い父親でいたい。

■自分のためだけに生きるって、自由だけど、孤独です。

と言い切れる貴女は、十分にイイ女だと思う。
チャンスはこれからめぐってくるサ♪

この回答へのお礼

bagnacaudaさん、回答ありがとうございます。

３人が３人とも良縁に恵まれたとは。
思わずパソコンの前で手を合わせそうになりました（笑）。

＞十分にイイ女だと思う。チャンスはこれからめぐってくるサ♪

見ず知らずの御方ですが、そういってもらえると嬉しいです。

bagnacaudaさんのように仕事と家族をこよなく愛し、かつ独身で、
かつ結婚後は奥さんに一途な、そんな男性と出逢いたい自由で孤独な女です。

お礼日時：2009/01/28 12:15

No.3 回答者： canda790825 回答日時： 2009/01/28 11:05

私は35歳ですが、いわゆる非正規労働者で、食べるためだけに働いています。

日々のモチベーションは？と問われると、特になし、というのが答えですね。。。
淡々と、ただ時間が過ぎるのを待っている。それだけ。
恋人も、子どももいません。当然未婚。
婚活に興味はあるものの、しょせん、かわいいor美人がもてはやされるだけ、というのが目に見えているので、特にする気持ちはありません。
恋人がいないのは、たまたまだと思います。
というか、やはり、理想がそれなりにあって、それに見合う人がいなかったというだけ。
私は、この点は譲れない・・・ということから、これまで異性との付き合いがありませんでした。
友達も多くはなく、でも、たまに会って食事することが楽しみの一つではあります。
私も、早く死んでしまえばいいなぁ・・・と思うことがありますが、あまりの健康体であるため、100歳以上生きる気がしてなりません。

そこで得た結論、というか、生きるコツですが、何も深く考えないことです。
もうどうしようもないから、目の前にあることをこなしていく。恋人ができなくても、恋人がいるわずらわしさもあるから、それを考えるといなくてもいいや・・・と思う。
あるがままを受け入れることかなぁ・・・と考えます。

この回答へのお礼

canda790825さん、回答ありがとうございます。

＞私も、早く死んでしまえばいいなぁ・・・と思うことがありますが、
＞あまりの健康体であるため、100歳以上生きる気がしてなりません。

…ごめんなさい、笑ってしまいました。
私も、長生きしそうで怖いです。
といっても私の場合、健康ではなく、厄介な慢性疾患をいくつか抱えているのですが、
いかんせん「慢性」なだけに、ズルズルと辛い状態で生きてしまいそうな。

何も深く考えないこと。
これって、刹那的なようで、実は生きることの本質なのだと思います。
目の前のことを、ただひたすら、こなしていく。あるがままを受け入れる。
悟りに近い気がします。

私も、できればその域に達したいのですが、
あーだこーだ何事も深く考えてしまうタイプゆえ、むずかしい。
「深く考えないようにしよう」と考えている段階で、もはや違う（苦笑）。

ただ、考え過ぎの私には、とてもドンピシャなアドバイスです。
ありがとうございます！

お礼日時：2009/01/28 12:05

No.2 回答者： noname#107814 回答日時： 2009/01/28 11:00

とりあえず、今はお気持ちが「結婚」に向いているのだから、結婚へのモチベーションを上げて行動していくことで、毎日は少しずつ楽しくなるのじゃないかと思います。

今必要なのは、恋愛や結婚をあきらめることじゃなく、「結婚するために何が必要か」を失敗の分析を繰り返しながら、見つけていくことだと思いますよ。

40代で恋愛をしている女性はたくさんいますよね。
ここでも、40代女性の恋愛相談をよく見かけます。
なので、年齢は質問者様が気にしているほど気にしなくていいと思いますよ。

「婚活」で首尾良く相手を見つけられる人って、そんなに多くないと思います。
そもそも婚活ってエゴとエゴのぶつかりあい、「いかに自分の人生に都合のいいサポーターを見つけられるか」っていうのが根っこにあるように思いますから。
男性の場合は、「結婚はしたくない、セックスだけしたい」っていう人もまぎれているでしょうね。
100人いたら、99人までは「ハズレ」じゃないでしょうか。

だけど、「1人」は当たりです。そして、1人だけ当たりが見つかればいいんです。これまでうまくいかなかったことを、これからもうまくいかない理由にしてはいけないと思います。私としては、婚活をあきらめず続けることも大切じゃないかな？と感じました。

自分の人生に利用するため、あるいは自分を飾るための相手じゃなく、真剣に愛し合い支え合える人を探しているなら、遅かれ早かれ必ず出逢えますよ。
一回、「どんな人が自分に合うのだろう」と真剣に考えてみませんか？
「その人に自分はどんなものを与えられるだろう」と考えてみたり。考えていく内に、だんだん楽しくなっていくと思います。
「出逢いを待つ期間も恋愛のうち」だと思いますよ^^

この回答へのお礼

onneさん、回答ありがとうございます。

「出逢いを待つ期間も恋愛のうち」
たしかにそうかもしれない！と思いました。

と同時に、そのことって、
私が「まずは自分が一人でも生き生きしてないと」というのと、
そう違わないことなのかも、とも思いました。

あ、ちなみに恋愛や結婚、あきらめてはないです（汗）。
子供は無理かも…と思っていますが、恋愛は、またぜひしたいです。
結婚も、（この期に及んで）恋愛からスタートしなければ無理です。

「１人」と出逢って、素敵な恋愛＆結婚をするためにも、
まずは今の自分（生きてる意味ない…、虚しい…と考えてしまう自分）
から脱却したいなーって思いました。

どんな人が自分に合うのかは…、自分なりに具体的にイメージしているのですが、
まだ足りないのかな。
今は、婚活はやめてしまいましたが、いまいちど、
理想のパートナーについて考えてみたいと思いました。

ありがとうございました！

お礼日時：2009/01/28 11:52

No.1 回答者： noname#102223 回答日時： 2009/01/28 10:46

もし、仕事が自分に合わなかったらあなたはニートになっていたんですか？違いますよね、何かしらしていたと思います。

あなたは婚活と称した恋人探しのために自分は何もしなかっただけではないでしょうか？

40歳で独身がどうとはいいませんが、恋人いないというのはそれだけ何もしなかった結果と言う事ですよね。情熱を注ぐのは男探しではなく、自分探しだと思います。自分の無い人に異性がなびくでしょうか？