親友に嫌悪感を抱いてしまった。

Question

お互い家族みたいな関係と言えるほどの親友（男）がいます。

その親友が一年くらい前に相手のいる人と関係を持っていると聞かされました。
（今でも関係を持っています）

それを聞かされ、相手の人が知ったら傷つくのでいけないことだと言いました。
しかも親友は前の恋人に浮気されて別れているので、
お前も同じことをするのか。と責めました。

しかし、親友は「自分はこういう人間だから仕方がないんだ。」
と浮気をやめようとしません。
一応、浮気の罪悪感はあるみたいですが一年も続いているので
薄れてきているようです。

そして、
最近また別の相手のいる人と関係を持ってしまったと聞かされて
本当に信頼感が揺らぎました。

さすがにその時は喧嘩をしてしまいましたが、
数日後に会って仲直りをしました。
ですが、一向に浮気をやめません。
それを咎めようなら逆切れしてきます。

逆切れの理由は僕も浮気をしたことがあるので、
お前に言われる筋合いはない。ということのようです。

今でもそのことで仲が悪くなったりします。
親友のことが大好きなので、
受け入れるしかないと思い、僕から謝ってすぐに仲直りをしますが、
だんだん親友を嫌いになりそうで嫌なんです。
本当に苦しいです。

ここ数カ月このことで悩んでいたせいで
人間関係すべてに疲れてしまいました。

浮気の熱は放っておけば冷めると思いますが、
今後僕は、親友にどう接していけば嫌いにならずに済むでしょうか？
気持ちの切り替え方を教えてください。

「しばらく離れよう」などは親友が言ってきましたが、
僕を頼ってくれているのでまたすぐに連絡してきますし、
僕からも少し距離をおいた方がいいと思うのですが
親友と離れるのはあまり考えられません。

読みにくくてすみません。
どなたか回答お願いします。

Cobalt_X · Accepted Answer

40男です。

＞逆切れの理由は僕も浮気をしたことがあるので、お前に言われる筋合いはない。ということのようです。

全く持って、その通りだと思います。
あなたはなぜ友人にはとやかく言うのでしょう？
社会通念上よくないとされているからですか？
じゃあ浮気をしたあなたは？？反省したから・二度としないからOKってことですか？
友人からすると、「自分のことは棚に上げて、何をガミガミ言う」って感じでしょう。

＞今後僕は、親友にどう接していけば嫌いにならずに済むでしょうか？

浮気をしたことのあるご自分の事はあなたの中で「許せた」のですよね。
（当然、友人にガミガミ言えるくらいなので・・・）
では、なぜ浮気をする友人のことは許せないのでしょうか？現在進行形だからですか。
今後、バレるリスクが彼には残っているからですか？
それはあなたにとっては関係の無いことですよね。

自分は許せて他人は許せない・・・全く持って、身勝手だと思えますよ。
浮気をする/した「あなた」「友人」何が違います？
傍から見れば、浮気者同士・・同類項ですよ。
同じ穴のムジナじゃないですか、許してあげることが出来れば「嫌い」にならずに済むと思いますよ。

mkmk3 · Answer

男性同士でも女性同士でも異性でも、バイオリズムなのか何なのか、何でも許せる人だったのに何かにつけて気に障ることばかりになることってありますよね。
質問者さんから頑張って連絡を取るのを我慢してみたほうが良いと思います。親友さんに連絡をしたくなってもあえて別の友達にしてみる。
私も少し（長い時は３年位）時間を空けた親友がいますが、久し振りに会うと新鮮で、もともとめちゃめちゃ気が合うので、一瞬で元に戻りました。・・・元にというより『自然な関係に』と言ったほうが合っているかもしれません。『やっぱりいいやつだな』って、最高の気持ちになります。
お二人共かなり悩んでいる様子、話し合うことも良いことですが、どうにもならない時は時間に助けてもらうのもひとつの方法だと思いますよ。

kaoruka · Answer

もしかしたら、「自分はこういう人間だから仕方がないんだ。」という言葉から相手に浮気されたことが心の傷となり自暴自棄的な行動をしているのかもしれませんね。この場合はきっと、本人が立ち直るか、本当に心から愛せる人（浮気ではなく）ができない限りは更生かもしれません。

また、別の相手のいる人と関係というのが既婚者なのか独身なのかが読み取れなかったのでそれぞれの場合でコメントします。
【相手が独身の場合】
浮気人、浮気だと容認して付き合う人も悪いのは確かです。
しかし、当人同士が良いと思っている以上、周りがとやかく言ってもきっと自分が痛い目にあわない限り（本人が心から反省しない限り）改心はしないのでほっとくのがいいと思います。

【相手が既婚者の場合】
もし、相手が離婚という話になった場合に、相手の人生を背負って生きるだけの覚悟があるのだとしたら、他人がとやかく言える話ではなく、当人たちの問題だと思います。
でも、もしその覚悟もなく既婚者と付き合っているのであれば、周りが止めてあげるのも必要かもしれません。
相手の家庭を壊すことになりかねないのだということ、壊れたときに相手はあなたに頼ってくる、結婚を迫られるかもしれない、もしかしたら相手の子供（いればですが）を養う立場を要望される可能性があること。最悪慰謝料を請求されることもあるのだということを理解した上で付き合わなければいけないということを諭してあげないといけないと思います。

私（独身女）も彼氏（独身男）に浮気されたことがあります（しかも相手は既婚者と浮気してました)。
結果的には、既婚者と浮気するということは、相手の人生背負う覚悟あるんだよねと言って浮気は許せないので別れました。相手と別れてよりを戻したがりましたが、失った信用はなかなか取り戻せないものですよ。
その経験から思ったことは、ただ遊びたいだけで浮気をするのであれば完全に相手が悪い。
でも、相手が言葉や態度でSOSのシグナルを出しているのにもかかわらずそれに気づけなかった、気づいても何もしなくて浮気をされたのであれば浮気された相手にも落ち度はあるのかもしれません。普通は浮気ではなく、別れればいいのにと思いますが、人は弱いもので他で都合のいい付き合で不平不満を補おうとしてしまうところがあるのかもしれません。（決して、浮気を認めているわけではありません。こういう考え方で心を広く持つこともできるという話です。）

最後に、もし相手の気持ちを動かしたいのであれば、責めるのではなく諭すことです。それでも、アドバイスに耳を傾けないのであればきっと何をいっても無駄です。
もし、それでも友達を続けたいのであれば、相手の行動で嫌いになる前に浮気に関する相談、話は一切聞かないこと。
または、完全に距離をとってしまうのが良いと思います。
相手が本当の親友であればきっと気持ちは伝わると思います。

dai-ym · Answer

別に彼がそういう価値観ならそれで良いとおもうしかないんじゃないですか。
ちゃんと不倫に対するリスクを知っていてやっているのならそれで良いと思いますよ。
しいて言うことがあるとしたら、「どうせ不倫をするのなら堂々と不倫をしろ。罪悪感を持ってこそこそするのなら辞めろ。」くらいですね。

そして自分の彼女は絶対に紹介しない。
女性関係に関しては信用しない。その部分だけは切り取るけど他の部分は今までと同じ付き合い。
それでいいじゃないですか。
どんな親友だって本当に一切の隠し事も無くすべてのことを一切の疑いも無く信じるなんて無理です。
ならば、この部分は信用できないし嫌悪感は有るけど、他の部分では信用できるし気の合う仲間。でいいじゃないですか。

tarou1208 · Answer

相手の方が浮気をやめることは難しいでしょう。
罪悪感がある辺り浮気にはまってしまっている感じがしますね。
悪いことをしていると背徳感が快感に変わっていきます。

だからといって質問者様も浮気を肯定化する事はできないでしょう。
解決策としてはあなたが親友の方の浮気を黙認することです。

あなた自身親友の方と縁を切りたくはないと思っておられるようなので
今までのように付き合っていけばいいでしょう。
頼られることがあれば協力してあげましょう。
もし浮気の話になってしまった場合は反対してもかまいません。
それで喧嘩になることはあるかもしれませんが
それはそれでかまいません。
そのうち相手の方もあなたに浮気の話しをしなくなるでしょう。
もちろんあなたもそのような話をしないように。
問題はあなたの気持ちの切り替え次第で関係は今までと変わらず
に続いていくということです。

人間誰しも欠点があります。
浮気を欠点というのはどうかとも思いますが。
そのことが問題で親友との関係を断ち切るのは悲しいことです。

もしかしたら親友の方があなたが反対していることを
気がかりに思い浮気をやめることもあるかもしれません。

blazin · Answer

何かを伝えてあげることは親友として大切だけどね。
干渉しすぎたり、相手に強く出すぎても駄目なんだよね。
貴方も過去に過ちを犯していて、彼からしたら貴方の言葉には説得力が無く、少し自分を棚に上げた部分を感じるんだよ。
最終的にリスクを背負うのは本人だからさ。
それをどうこう友人が言う筋合いはない。責める形ではなく、彼の話を聞いたり自分の失敗談から彼に色々考えさせることだって親友なら出来たはず。それを頭ごなしに否定したり、強く咎めるからイラッとなる。
それこそ他人が何言ってんだという、親友という感覚を超えてしまった嫌悪感を与えてしまった。それがギクシャクになっている。
浮気の云々も彼だけの原因じゃないんだよ。彼を受け止めている相手がいるから成立している。そこまでの過程や諸々は貴方には分からないこと。分からない事を分かったように言わない。
友達としての存在感は変わらないはず。ただ彼が背負うべきものは、彼に任せれば良いんだよ。もちろん貴方が思う所は伝えても良いけど、それを受け止めるかどうかも相手次第なんだという気持ちでね。
そういうお互いにとって心地良い距離感が取れなくなると、家族のような親友関係は難しくなるよ☆

orenji2009 · Answer

それぞれの女への価値観は違うと思うので、
理解できないでしょう。
それなりの理屈もあるので、けんかになりますよ。
女の話題は避けましょう。

親友に嫌悪感を抱いてしまった。

40男です。

男性同士でも女性同士でも異性でも、バイオリズムなのか何なのか、何でも許せる人だったのに何かにつけて気に障ることばかりになることってありますよね。

もしかしたら、「自分はこういう人間だから仕方がないんだ。

別に彼がそういう価値観ならそれで良いとおもうしかないんじゃないですか。

相手の方が浮気をやめることは難しいでしょう。

何かを伝えてあげることは親友として大切だけどね。

それぞれの女への価値観は違うと思うので、

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