私は、子供はいらないと思っています。でも夫は欲しいみたいです。なんで夫は子供が欲しいかっていうと会社でお子さんはまだ?っていわれるからっていうのと、老後面倒見てもらえるからっていう理由なんです。自分でも欲しいと思える様になれば問題は解決なんですが、どうしてもなれないんです。それでも、夫のために産むべきでしょうか?それと、子供がいてこんなところがいいとか、こんなところが嫌だとか、経験談も聞かせてもらえないでしょうか?私はイメージというか先入観で、子供はうるさいし、わががまだし、金はかかるし、まず老後の面倒なんか、どうせみてもらえないだろうし。。。とか思って子供を産む気にぜんぜんなれないんです。けっこうナイーブなので、あまりご批判のようなご意見は遠慮させてください。(すいません)

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A 回答 (19件中11~19件)

僕が同じ質問を2回訪れるのは珍しいのですが、


言葉が足りないみたいでしたね。済みません。

>つまり子供がいないままの夫は昇進の上で、不利ってことですか?

とのことですが、夫婦円満であれば、それはそれで問題ありません。
子供を作らない夫婦も、出来ない夫婦も、世の中には沢山いますからね。
その辺はご心配なく。
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私は既婚者の男、共働きで子どもなしです。

結婚8年目に入りました。同い年ですのでもうすぐ34歳になります。

うちの場合、私はいらないといいました。嫁さんもまた育児よりは仕事に専念したいとの理由で欲しがっていません。
「欲しい」ということなら、作るための話し合い(どちらが育児休暇をとるか、などいろいろありますよね。)をしようと思っています。
それとなく、話を振りますが、関心がないというか仕事がそれどころでないというか、友達に大変な話ばかり聞かされているせいかわかりませんが、何の進展もしていません。

まず、産むのはあなたで、育てるのは・・・よく話し合わないと、ね。
「産みたいなあ、子どもが欲しいなあ」と、思ってからでもいいんじゃないでしょうか?

産む側の性に立って、ゆっくり考えましょう。それからでも遅くはないですよ。
(子どもいないくせにって思わないでくださいね。あくまで一つの意見として聞いてもらえればと思います。)
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再びfairypipiです。


お礼文見させていただきました。
そうです。ポイントと締め切るのは同時になります。とりあえず締め切る気がなければ、今はお礼だけになりますね~。
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子供はねー、ホント、うるさいし汚いしおかねかかるし大変だし・・・でもね、自分の子供ってほんとかわいいもんなんですよ。

子供はきらいだって言い切っていた私でも自分の子供は大好きです。だから意外と生んでみたらかわいいと思うかもしれませんよ。

それからお子さんはまだって聞かれるからほしいって理由は何回も聞かれるのはうっとおしいのはわかりますが困ったものですね。だったらあなたが産んでよっていいたくなりますよね。そんな理由だったらご主人のために産まなくちゃいけないなんてことは絶対にありませんよ。
もしかしたら友達の子供さんと見てかわいいと感じたりすることもあるかもしれませんからそういうことを感じるようになってから産むことをお考えになったらいいと思いますよ。

家族が増えるはなしなんですから親の都合だけで産むとか産まないとか考えたらかわいそうだと思うな。お互いが望むようになってからでも十分だと思います。なんたって産むのはtayorinishiteruさんなんですからね。
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1才8カ月の息子がいます。


この小さな怪獣と毎日が戦いです。子供に対しての悩み(そんなたいそうなものではないですが)はもちろんありますよ。最近は自我が芽生えてきて言うこときかないし、食べたくない物は絶対食べてくれないし、、、。
でも産まなきゃよかったなんて思った事は1度もありません。むしろ私のもとへやってきてくれた事へ感謝の気持ちでいっぱいです。毎日のそんな小さな悩みなんか吹き飛ばしてしまう程愛おしいですよ。そう言ってしまえばどうしようもないんですけど、そんな愛おしい気持ちは子供を持った人にしか分からない感情だと思います。
人に言われるからとか、老後の面倒をとか、夫のためにとかそんな気持ちのまま子供を作るのはあまりにも子供がかわいそうだと思ってしまいます。もちろん世の中にはそうでない子もいますが子供というのは祝福されてやってくるべきだと思っています。
tayorinishiteruさんのおっしゃる通り子供はうるさいしわがままだしお金もかかります、そんなの当たり前じゃないですか。静かで勝手を言わなくてお金もかからない子なんておかしいですよー。それでも10カ月も自分のお腹で育ってそりゃーそりゃー痛い思いをして生まれてきた自分の子供ならかわいいんです!他人からみてどんなにぶさいくな顔をしていても自分の子供はかわいいんです!老後の面倒をみてくれるかくれないかそれはあなたの育て方も大きいんじゃないですか?子供ほど無限の可能性にあふれている物はないですよ。だってどんな人にもなれるしどんな事にもチャレンジしていけるんですよ。そんな素晴らしいことはないじゃないですか!
私はぜひお二人に可愛い赤ちゃんをその手に抱かれて
どんなに愛おしいものなのかそんな気持ちを味わって頂きたいと思います。ただそれはお二人の人生です、産んだのはいいけどやっぱりやだからやーめたって投げ出すわけにはいかないんです、虐待なんて事へ追い込まれてしまうようなら子供なんて作らずにお二人の生活を楽しまれた方がいいと思います。
そのお二人の生活を何十倍にも幸せなものにしてくれるのが子供だと思います。子供は「天使」ですよ!
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私には2才半の娘がいます。


私は逆に子供が欲しかったです。
知り合いのお子さんとか見ていたら
羨ましかった。
(欲しい!可愛い!としか思ってなかった。)
でもそれはそれは大変です、育児って。
私の友だちは独身の子が多いんですけど、
私を見てると(結婚しても子供はいらない。)って
言ってます。tayorinisiteruさんの言う通り
子供はうるさいしお金もかかりますね。
実際、他人のお子さんは可愛く見えてても
育てるのって大変だなぁって思いながら生活しています。
旦那様には申し訳ないのですが、
tayorinishiteruさんが、子供が欲しいって思える時
まで待って貰いたいですね。

私も子育てをして大変さがわかったので
2人目はまだ先のようです。
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貴女の懸念は正に、全てその通りです。


実際想像を遙かに越えて大変です。
しかも外部から厄介な問題を抱えてきたりしますしね。
(例えばいじめとか、何か盗られたとかね。)

でも、生まれてばかりの頃って、ものすごく可愛いですよ。
3才くらいまでに一生分の親孝行をしているそうです。

ま、トータルで評価すると、悪い物じゃないです。
出来の良い子供達じゃないけど、生まれてくれて僕の人生にも色が付いたような気がします。

しかし、旦那さんも老後がどうとか、甘いですね。
面倒なんか見てくれるわけないじゃないですか。
子育てに見返りを要求してちゃダメですよ。
仕事もこなし、子育て等家庭も旨くまとめている、と言うところで社会が彼を評価するようになるんですね。
それは古い考えではありますが、同じ位仕事が出来る二人の内、どちらを昇進させるかとなれば、暖かい家庭を営んでいる方を選びます。当然です。
家庭で発揮する子育てや妻に対する思いやりが、部下への指導力となって反映されるであろうからです。
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この回答へのお礼

早速のご回答有難うございます.暖かい家庭を営んでいる方を選びます。というくだりですが、つまり子供がいないままの夫は昇進の上で、不利ってことですか?

お礼日時:2001/03/04 00:01

あまり参考にならないかもしれませんが・・・


3人の子供を育てています。
子供は嫌いではありませんが、仕事を休んで出産しなければならない女の立場を解ってもらえず、
何度も言い争いをしたことがあります。

旦那様が考えるほど出産は簡単なことではないんですよね、

確かに子供に対する印象はさまざまで、嫌いな人も居ますし面倒と思う人も居ますよね。
実際面倒なところもあります、悩むことも多いです。
自分以外の人(子供の)責任をとらなければならないのですから・・・。
しつけ、食事の準備、洗濯、病気になったら看護、幼稚園や学校に通わせ他の父兄とおつきあい・・・。

でも、すべてものは考えようだとおもいます。
楽しいですよ。赤ちゃんの時はもうかわいくてかわいくて、ウンチなんて臭いけどそれほど汚いと感じなくなる。
自分のオッパイを口に含んでくれたときの感激は忘れられません。

いろいろありましたが、上の子供が中学2年生(下はまだ小さいですが)、私の相談相手になってくれたり、
家事を手伝ってくれたり、怒ってみたり笑ってみたり、今が一番幸せかなあと思っています。

旦那は無責任に外出してしまうことが多いので、子供達が私の支えです。
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こんにちは。


現在、3歳、9歳の娘がおります。

>子供はうるさいし、わがままだし、金はかかるし・・・
私もまったく同じ事考えてました。子供いますが、今でもよその子供はダメです。
一人目の子は結婚してから数年でできたのですが、まあ、できちゃたんだから、生まなきゃな、いやだけど・・ってな感じだったんですが、やっぱり自分の子供って全然違うんですよ~。今でも必要以上に溺愛してはいませんが、客観的に知らない子供見た時のうっとおしさと、自分の子供見た時ではうっとおしさ度が違うんですよね~。
とりあえず、一人子供生んでみたら?(ってすごく人ごとみたいにいう奴?)
絶対後悔しないって!子供嫌いの私が言うんだから大丈夫だって。

余談ですけど、女性は誰でも母性があって子供好き!って思われてるのは腹立ちますよね~。いや、私だけ?
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この回答へのお礼

有難うございます。ポイントをさし上げるのって、同時に回答がしめきられちゃうんですか?

お礼日時:2001/03/03 23:53

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Q閉経でも母乳は出るのでしょうか?

乳がん再発の患者(46歳)です。
1年間抗がん剤治療をして、画像で見るかぎりガンが消えたので
ホルモン治療をすることになりました。
主治医は現在生理がないので「閉経」と見なし、アロマターゼ阻害剤を
使うよう提案していますが、1年半前に出産して、まだ母乳が少し出ている状態です。
閉経でも母乳は出るものでしょうか?
主治医に聞くと、母乳と閉経は関係ないと言われたのですが、いまひとつ納得できません。
ちなみに女性ホルモンの
エストラジオール値は12.7
FSH値は       62.3です。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

>閉経でも母乳は出るものでしょうか?

出ますよ。母乳を出すホルモン=プロラクチンは、排卵を起こすホルモン=FSH、LH、E2とは別のホルモンですから。
妊娠によらずこのプロラクチン値が高すぎるものを「高プロラクチン血症」と言って時に脳の下垂体腫瘍が原因であったりします。プロラクチン値が高すぎると、非妊娠・出産時でも閉経後でも男性でさえも母乳が出ます。
産後1年半ということですね。抗ガン剤治療をされていたということですから母乳育児はされていなかったのかも知れませんが、一度生産体制に入った乳腺はプロラクチン感受性がまだ高いと思いますので、プロラクチン値がさほど高くなくても少量の乳汁分泌は続いても不思議はないと思いますよ。
また、主治医が「閉経」と見なしたのは、生理がないからというよりFSHの高値(とE2低値)のためでしょう。
アロマターゼ阻害剤で良い治療効果が出ることをお祈りしています。

Q結婚と親の老後の面倒について(長文です。すみません。)

わかりにくい部分がありましたら申し訳ありません。

件名の通り、結婚と親の老後の面倒について相談させていただきたいです。

私(20代半ば・長女・妹1人)には、2年間つき合っている人がいます(30代前半・長男・妹1人→結婚して実家の近所に住んでいます)。遠距離恋愛中です(私は首都圏におり、彼氏は関西です)。
ゆくゆくは結婚するつもりではいるのですが・・・
もし結婚ということになれば、家業を継いでいる彼のところへ嫁ぐことになります(彼がこちらに来ることは、家業を継いでいる関係上無理です)。
以前、結婚の話を母親とした時に、老後に私が近くにいないと不安だというようなことを言われました(妹では頼りないようです。)最初は、とうとう娘が結婚を考える相手ができたと喜んでくれたのですが(実際彼にも会ってもらい、とても気に入っていました)、最近は彼との結婚をあまり快く思っていなく、それどころか別れて関東の人と結婚したら?とまで言ってきます。このようなことを言っているのは母だけで(日頃から子離れできていないような言動があります)、父は全くそのようなことは言いません。ちなみに馬鹿な私は、馬鹿正直に母親の言ったことを全て彼氏に伝えてしまい、それ以来、彼氏が結婚について悩み始めているような気もします。

やはり、このような状況であれば長女である私は彼との結婚を諦めて、両親の近く(または同居)に住み、老後の面倒をみるべきなのでしょうか?もちろん親にここまで大切に育ててきてもらった感謝の気持ちはあります。しかし、やはり彼のことも大好きですし、結婚したいとも思います。やっぱり私のわがままなのでしょうか・・・。

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妹さんが関東に住んでいるのに、そこまで悩む事でしょうか?
お母さんも貴女も先の事を心配しすぎです。

私も実家が東京ですが、関西の夫の元に嫁ぎました。
夫は家業の跡取りで、義両親と同居です。
私にも関東に兄がいますが頼りになりません。
兄は両親に反抗的でずっと実家には近寄りませんでした。
(兄は結婚していますがお嫁さんと不仲で、両親の介護を頼むのは無理っぽい)
それに、実の親の介護を兄嫁頼りにするのもおかしな話。
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「貴方の親も大切にするけど、私の親も大切にしたい」
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「何かあったら手伝いに帰ってくるよ」
と言って嫁ぎました。
実際に、両親が引っ越す時の手伝いや、祖母の葬式の手伝いに、
2泊3日とかでチョコチョコ東京まで帰っています。
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Q母乳へのこだわり

生後1ヶ月の赤ちゃんのママです。
母乳中心の混合で育てています。
素朴な疑問なんですが、母乳にこだわる理由って何でしょうか?
私的には、母乳にこだわりがなく、赤ちゃんが元気に育ってくれれば何でもいいやって感じなんです。
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母乳だと赤ちゃんとスキンシップが取れると言われましたが、母乳でなくても、抱っこや他にも方法がある気がして…。
母乳育児の利点を教えて下さい。

Aベストアンサー

母乳のほうがお母さんの免疫などわけてあげられます。

あと、SIDS(乳児突然死症候群)の確立が低いです。

母乳のほうがカスになる分が少ないです。

トラブルの多いお乳は辛いと思いますが
赤ちゃんが上手にしっかり吸うようになると改善することもありますし
できれば、6ヶ月くらいまでは母乳中心のほうが良いと思います。

でも、あまりにも辛いのに母乳にこだわって
育児が楽しめない、赤ちゃんとお母さんの笑顔が減るようなら
母乳だけが育児のすべてではないので
こだわりすぎて育児全体の質が落ちたら元も子もないと思います。
無理しないでくださいね。

どうしても母乳団体や産院によっては一部、あまりに母乳を勧めすぎて
宗教か?ってようなところも残念ながらあるみたいです

混合はおっぱいとミルクのどちらも利用できていろんな状況に対応できるし
良いと思います。お母さんはどちらのケアや面倒もあるので大変ですが…

なぜ母乳を中心にした方がいいかというと
おっぱいは吸わせる量にあわせて生産するようになるので
ミルク中心にしてしまうと
出が悪くなったり、古いお乳が溜まってまずくなってしまいます。
そうなると赤ちゃんは
おっぱいを吸ってくれなくなったり嫌がったりするようになり
ますます母乳の出が悪くなってきて
結局は続けられなくなってしまうということがあるからです。
また、やはり赤ちゃんは人間なので成分等かなり研究されて人間のお乳に近づいていますけれど
牛の母乳よりはお母さんの母乳のほうがしっくりくるというのもあります。

お母さん側のメリットとしては、吸われる事で子宮を収縮させるので回復を早めます。
あと、食べすぎたりしなければダイエット効果もあります
ようは産後の回復を助けます。
また、排卵が起き難く生理回復が遅れるので、二人目を急がないのなら
体力的にも手間的にも楽です。
(母乳をあげていても再開することもありますが、たくさん飲ませてるほうが再開しにくいです)

一応合理的な理由はいくつかあります。

でも辛いとか、どうしてもというなら無理しすぎないでくださいね

母乳のほうがお母さんの免疫などわけてあげられます。

あと、SIDS(乳児突然死症候群)の確立が低いです。

母乳のほうがカスになる分が少ないです。

トラブルの多いお乳は辛いと思いますが
赤ちゃんが上手にしっかり吸うようになると改善することもありますし
できれば、6ヶ月くらいまでは母乳中心のほうが良いと思います。

でも、あまりにも辛いのに母乳にこだわって
育児が楽しめない、赤ちゃんとお母さんの笑顔が減るようなら
母乳だけが育児のすべてではないので
こだわりすぎて育児全体の質が...続きを読む

Q両親の老後と私の老後

30代後半の女です。両親が病気をして、わずかな国民年金と私の仕送りで生計を立てています。弟一家が同居していますが、弟一人の収入では、一家を賄うことができません。私は離婚してから、市内に一人暮らしですが、今後嫁がOKであれば実家に引越も考えています。

先日久々に3人の友人と会いました。そこで、「なぜ結婚しないの?貴方は貴方の幸せだけを考えればいい。結果は後からついてくる。家族の為に自分が犠牲になるのはおかしい。何も考えずに今すぐ結婚するべきだ。子供を産むにしろいつまでも若くはない」と、すごいお説教をくらいました。

確かに、親兄弟のせいにして結婚しないというのは、
そこだけ聞くと格好良いですが、それだけではなく、私自身結婚について魅力を感じません。一度離婚していて、トラウマになっているのかもしれませんが、今は5年越しの彼と自分の時間を大切にしながらつき合っていけることに、幸せを感じます。

3人の友人ともに公務員と結婚していて、実家も自分達も金銭的に余裕があるのでは・・と思います。ひがみに聞こえてしまったかもしれませんが、私は親兄弟をないがしろにしてまで、結婚したいとは思いません。もちろん両親も「お前に苦労をかけている。縁を切っていいから幸せな結婚をしてくれ」と涙ながらに謝ってきます。

結婚したいと思えば結婚しますが、したくないので独身でいます。欲を言えば、いずれ子供は欲しい。年をとった時に茶飲み友達が欲しい。養子をもらってもいい。全部が叶うことも期待していません。彼氏にも病気の両親がいて、結婚してもお互いの生活が今より辛くなるのであれば、もう少しこのままでいようと話しています。後悔はしたくないのでよく考えました。私は金銭的にも精神的にも少し無理をしてまで結婚をした方がいいのでしょうか?結婚をしようとしない私は、浅はかですか?色んなご意見をお聞かせ下さい。

30代後半の女です。両親が病気をして、わずかな国民年金と私の仕送りで生計を立てています。弟一家が同居していますが、弟一人の収入では、一家を賄うことができません。私は離婚してから、市内に一人暮らしですが、今後嫁がOKであれば実家に引越も考えています。

先日久々に3人の友人と会いました。そこで、「なぜ結婚しないの?貴方は貴方の幸せだけを考えればいい。結果は後からついてくる。家族の為に自分が犠牲になるのはおかしい。何も考えずに今すぐ結婚するべきだ。子供を産むにしろいつまでも若くは...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)
親の老後の問題は誰しも起こる問題ですよね。

>私は金銭的にも精神的にも少し無理をしてまで結婚をした方がいいのでしょうか?

彼の親御さんもご病気なのですね。
双方の親が病気なので結婚したら余計に生活が苦しくなり、介護で精神的に追い詰められるということでしょうか?それとも離婚のトラウマがあるからでしょうか?

>結婚をしようとしない私は、浅はかですか?

浅はかじゃなく、むしろ慎重にならざるをえないのだろうなと・・・
結婚はいくつになってもできますし、結婚するのがベストの選択でもないですよね。
自分が結婚したくなったときが結婚適齢期だろうと思います。お友達の事情と比べても仕方ないです。
ただ、

>欲を言えば、いずれ子供は欲しい。年をとった時に茶飲み友達が欲しい。養子をもらってもいい。

茶飲み友達はできますよ(^-^)
養子さんのことはまずはご自分のお子さんを持つ事を努力されてからお考えになられてはどうでしょうか?
となると、ご自分のお子さんを持ちたいのなら(おそらく最初にかかれているというのはそれが一番の希望なんですよね?)、結婚を考えられてはどうでしょうか?お相手の方はどうなのですか?出産は結婚と違い年齢の問題がありますから。一つくらい叶えてもいいと思うけどなあ。

>私は親兄弟をないがしろにしてまで、結婚したいとは思いません。もちろん両親も「お前に苦労をかけている。縁を切っていいから幸せな結婚をしてくれ」と涙ながらに謝ってきます。

優しいご両親なのでしょうね。
ご両親のためにも、あなたも「自分の子供(家庭)を持つ」ことをお考えになられてもいいんじゃないでしょうか?ご両親にとって苦労をかけた娘が1人でいるのはやはり死んでも死にきれないくらい心配でしょう。自分たちのせいであの子は嫁に行けれなかったとご自分を責めてしまわれるでしょうね。

だって、親のほうが先に逝くんですもの・・・
あなたがわが子を持てなければ、親御さんにとっては悔いが残るでしょうね。hisayonさんはそう思ってなくても親御さんの立場からすればそう感じるでしょう。
あなたが結婚することは親をないがしろにするんじゃなくて親を安心させることにつながると思います。
お友達がおっしゃったことは結局hisayonさんが親御さんの世話のために結婚をあきらめ、親御さんが他界されたら1人ぼっちになっちゃうからそれはhisayonさんがかわいそうって感じてそうおっしゃったんじゃないですか?わたしも傍目から見たらそう感じてしまいます。

わたし個人的にはご自分のお子さんを持つことを考えて、子供が産めるうちに結婚されたほうがいいと思います。そして自分の家庭の負担にならない程度で親御さんに援助されてはどうでしょうか?そのほうが親御さんも安心されるような気がします。

こんばんは(^。^)
親の老後の問題は誰しも起こる問題ですよね。

>私は金銭的にも精神的にも少し無理をしてまで結婚をした方がいいのでしょうか?

彼の親御さんもご病気なのですね。
双方の親が病気なので結婚したら余計に生活が苦しくなり、介護で精神的に追い詰められるということでしょうか?それとも離婚のトラウマがあるからでしょうか?

>結婚をしようとしない私は、浅はかですか?

浅はかじゃなく、むしろ慎重にならざるをえないのだろうなと・・・
結婚はいくつになってもできますし、...続きを読む

Q母乳について 生後3週間の赤ちゃんがいます。 生後2週間あたりまでは母乳の分泌が良く、混合だったも

母乳について

生後3週間の赤ちゃんがいます。
生後2週間あたりまでは母乳の分泌が良く、混合だったもののたくさん母乳をあげることができました。もちろんその間はミルクの回数はわずかです。ですが、母乳の分泌が悪くなってきてしまい今ではほとんどミルクの生活です。
皆さんいつ頃まで母乳が出ていましたか?いつ頃まで母乳をあげていましたか?
まだ生後1ヶ月にもなっていないのに母乳をやめてしまったら免疫などちゃんとあげられていないのではないかと不安です。
私は元からお酒が大好きです。日々のストレスもあり、唯一の楽しみが卒乳後にお酒を飲むことでした。ですが最近母乳が出なくなって“もう出ないんだから母乳やめてお酒飲んじゃえ”と思ってしまう自分がいます。でもそのたびに“いや、微々たる量しか出ないけどそれでも出るうちくらいは少しでも母乳をあげたい”と毎日葛藤しています。
ですが、1度飲んでしまうとその後にもう母乳をあげられないんじゃないかと絶対後悔すると思うのです。ですがもう毎日が葛藤の日々で我慢の限界も近いです。
いつ頃まで母乳をあげるのがベストなのでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは。
諸事情があり、生後1ヶ月になる前にミルクよりの混合から完全ミルクにきりかえたものです。
母乳の事に詳しい助産師さんから聞きましたが、最初はたくさん出ても、1ヶ月ほどで勢いがなくなる方多いみたいです。
そこで諦めず、毎日あげ続け、おっぱいに残っている母乳を搾乳し、マッサージもし、と続けていくと、また出るようになるみたいです。
赤ちゃんが生まれたばっかりの時は母乳を作る細胞が暴走しているからどばどば出るけどしばらくすると落ち着くんだよ~と言ってました。
そしてこの母乳を作る細胞というのはとても、賢いらしく、母乳がおっぱいに残っていると働かず、母乳が空っぽだと作るように働くらしいんです。
残念ながら、どんなに頑張っても出ない方もいますが、そこはしばらく頑張ってみないと判断できないです。
母乳が出るでないの判断は、生後2、3ヶ月頑張ってみないとわからないみたいです。
もしまだ母乳で頑張りたい気持ちがあるなら、もう少し様子を見てみてもいいと思います。
かと言って、ミルクに切り替えるのがいけないかと言うと、そんなことないと思います。
今のミルクは母乳とそう変わらないように作られていますし。母乳だろうとミルクだろうと愛情を掛けて育てることに変わりはありません。それに、どっちかと言うとミルクの方が大変な気がします。お金もかかるし時間もかかる笑
母乳かミルクかよりも、問題なのがストレスをためることです。ストレスたまると母乳の出が悪くなっちゃいますし、子育ても辛くなりますからね!
もしどうしてもお酒が飲みたいなら、1週間のうちこの曜日って決めて飲めばいいと思います。で、お酒を飲んだ次の日は母乳をお休み。ただ、搾乳はすること。もったいないですが、搾乳したら捨ててください。
ちなみにこの搾乳ですが、4時間以上開けずに、出来れば3時間おきにした方がいいそうです。
夜中赤ちゃんがミルクをほしがらない時も、自分だけは起きて搾乳した方がいいです。きついですけどね……^^;
もし赤ちゃんが飲まないタイミングで搾乳した時、前の日にお酒飲んでなければ冷蔵庫で保存し、次の授乳の時にあげれば大丈夫です。3時間以上あく場合は冷凍です。母乳の冷凍用の袋などドラッグストアで売ってるので必要であれば調べてみてください^^

長くなりましたが、育児にこうしなくちゃだめ!はないと思うので、お子さんとあなたとお互いがストレスたまらないよう、あなたのペースで頑張ってください

こんばんは。
諸事情があり、生後1ヶ月になる前にミルクよりの混合から完全ミルクにきりかえたものです。
母乳の事に詳しい助産師さんから聞きましたが、最初はたくさん出ても、1ヶ月ほどで勢いがなくなる方多いみたいです。
そこで諦めず、毎日あげ続け、おっぱいに残っている母乳を搾乳し、マッサージもし、と続けていくと、また出るようになるみたいです。
赤ちゃんが生まれたばっかりの時は母乳を作る細胞が暴走しているからどばどば出るけどしばらくすると落ち着くんだよ~と言ってました。
そしてこの...続きを読む

Q子供を産んだ友人と子供無しの私

2年ほど前に子供を産んだ友人がいます。子供を産んだと同時に引越しをし、年賀状やメールなどで「是非新居に遊びにきてね!」と言ってくれるのですが私自身は子供が苦手で現在も既婚ですが子供はいませんし今後も作る気がありません。しかし、子供を産んでから友人は何かというと子供の育児日記のようなメールを送ってきたり、子供の写メを送ってきたり、おそらく子供さんに夢中なのだろうな、というのがわかります。
友人には会いたいとは思うのですが、実際会いに行けば子供を見せられた上に話題は育児の話に終始するものだと思われます。
以前に子供を産んだ友人と会った際に子供を連れて来られた上に、話の最中に子供がぐずれば話は中断。そして話の99%は育児の話でした。
正直、興味の無い育児の話を延々とされ子供はぐずるし・・でとても疲れてしまいました。
こういう場合、私としては「今は育児中心だろうし、話題も子供中心だと思う。でも私は相変わらず子供のいない人生を歩んでいるし、今現在はお互い全く違う生き方をしているから、無理して会わない方が良いと思う。決して会いたくないわけでないけど、多分会えばあなたは子供の話をしたいと思うし、子供を見せたいんだと思う。でも私は子育ての話を聞いても退屈なだけだし、子供にも対して興味がない。あなたの希望に合わせると私が辛くなるし、私の希望に合わせようとすると(子供をどこかに預けて大人どうして遊ぼうという意味)預け先の事で悩ませなければならないし、子供を見てくれないの?とあなたを悲しませる事にもなってしまう。
だから、もうしばらく待って子供さんが成長して一人でもお留守番できるようになったら一緒にランチでも行こう!
と誘いたいな・・・と思うのですが、これって冷たいですか?
子持ちの方、子無しの方、双方のご意見お聞かせ下さい。

2年ほど前に子供を産んだ友人がいます。子供を産んだと同時に引越しをし、年賀状やメールなどで「是非新居に遊びにきてね!」と言ってくれるのですが私自身は子供が苦手で現在も既婚ですが子供はいませんし今後も作る気がありません。しかし、子供を産んでから友人は何かというと子供の育児日記のようなメールを送ってきたり、子供の写メを送ってきたり、おそらく子供さんに夢中なのだろうな、というのがわかります。
友人には会いたいとは思うのですが、実際会いに行けば子供を見せられた上に話題は育児の話に終...続きを読む

Aベストアンサー

ちょうど、妊娠中で子持ちでもあり子無しでもあるので
よーく質問者様と友人の気持ちがわかります。

結論から言うと冷たくないと思いますよ。
私でも99%育児の話題されたら疲れちゃいます。
無理してつき合うより距離を置いた方がいいですよ。
多分友人からしてみると「そんなに子供が邪魔?いないと会えない?」
って思うかもしれませんが、頭を冷やすいい機会だと思います。
他人の育児日記のメールや子供の写真なんて送られても困りますよ。
きっと相手がどう思うかより自分の自己満足を優先してるんだと思います。

子供がいる友達なら育児の話題もありだけど、
いない友達なら育児については聞かれたら答えるけどそれ以外の話題も
入れる、って人によってTPOを使い分けるべきだと思うんです。
学生時代と違って、既婚、未婚、子あり、子なし、専業主婦、兼業主婦
って女性の生活スタイルは様々なんですから。

私もこれから出産を控えてますが、子供のことしか話題のない母親には
なるつもりはありません。

Q完全母乳だと偉いの?

いつもお世話になってます。
今日昔の知り合いにバッタリ会いました。
その時「私は完全母乳だった。母乳はいいよー」ととても偉そうに言われすごく不愉快でした。

そのままさんだけではなく完全母乳で育てた方は自慢げに話したり、母乳の良さをアピールしてきたり、逆に完全母乳というと「すごい」と言われ喜んでいたり・・・
そんなに完全母乳ってすごいんですか?

確かに母乳はいいことがいっぱいだと思います。
でも母乳かミルクか成分?など比べた場合だと思うんです。
母乳は痩せるというけど食べた栄養が母乳として出るからでその分お腹が空くので食べ過ぎてしまえば意味ないし、たるみなどは鍛えなければたるんだままだし。
愛情だってミルクでもたくさん愛情持って構って育てていければいいと思うし、母乳をいくらあげてもちゃんと接してなければダメだと思うし。
なのに母乳をあげてる母親の方が良い母と言ってる方もたまに見かけるし。
ミルクだと子供が可哀想だとか、ちゃんと吸わせれば出るとか・・・

私は上の子は子連れ登校していたので学校でのミルク、家では母乳などしていたら徐々に夜しか出なくなってしまい5ヶ月でミルクに。
下の子は完全母乳でしたが病気を発病し治療のために母乳NG。
それに私の乳首は小さいようでうまく吸えず、保護器や、搾乳機で頑張ってました。
人にはいろんな事情があってそれも簡単に口に出せるようなものではない時もあります。
学校でも母乳でと言われても保護器や搾乳機を持ち歩いても1つでは1回しか使えないし・・・
かといっていくつも持ち歩けないし。

私が混合だったからコンプレックスではと言われたことがありますが下の子は最初は完全母乳でした。
その時も「母乳で偉い」というようなことを言われそれも「何で母乳だと偉いの?いくらしっかり育児しててもミルクってだけでダメ?」と不思議でした。

いつもお世話になってます。
今日昔の知り合いにバッタリ会いました。
その時「私は完全母乳だった。母乳はいいよー」ととても偉そうに言われすごく不愉快でした。

そのままさんだけではなく完全母乳で育てた方は自慢げに話したり、母乳の良さをアピールしてきたり、逆に完全母乳というと「すごい」と言われ喜んでいたり・・・
そんなに完全母乳ってすごいんですか?

確かに母乳はいいことがいっぱいだと思います。
でも母乳かミルクか成分?など比べた場合だと思うんです。
母乳は痩せるというけど食...続きを読む

Aベストアンサー

私は完母で育てていますが、だからといってミルクが駄目とかは決して思っていません。
それぞれの事情があり、それぞれの方法で愛してあげればそれで良いと思っています。
ただ、私自身母乳で育ててきた事に自信は持っています。
人と比べて良い悪いではありません。
あくまでも自分の中でです。
育児の中でイライラしてしまうこともあったり、100%良いママではないだろうけど、乳腺炎になっても、夜中の授乳が頻繁だった時も、外出の時に面倒だと思った時も、母乳だけはやめなかった、これだけは息子の為にしてあげられたという、自分の中の自信です。
その為、やはり私も、母乳を続けている事をほめられると、嬉しいです。
自分がしてきた子育ての中で、人に認めてもらえる物があるんだという喜びなんです…。

Q(子供のいない)女の生き方と老後

47歳の女性です。

母の介護生活などで婚期を逸したわけですが、離婚し母のゆがんだ男性観を植えつけられた影響で、どっちみち結婚には縁がなかったと思います。

そんな私が晩婚とはいえ、結婚したわけですから、夫との出会いは運命の不思議さを感じずにいられません。

でも晩婚の宿命か、子宝には恵まれず同居の義父と夫の3人暮らし。

結婚生活に順応できないと思っていた私が、これまでのところ平穏無事に過ごさせて頂いてるのも、心の広い夫や義父のお陰です。

でも、ときどき思うのです。

もし、結婚せずに通していたら、私の老後はどうだったろうかと。

2歳年上の夫。
日本の平均寿命からいっても、女の私が生き残る確率の方が高いように思います。

今は幸せでも、子供がいないわけだから、結局のところサイコロの『上がり』は独身でいても同じではないかと。

私には兄弟姉妹もありません。
親しい親戚もありません。

いずれ一人になってしまうなら、43歳のあのとき、あのまま一人で生きていく決心をしても同じだったのではなかったでしょうか。

よく、「過去の思い出が違う」といいますが、思い出があるのとないのとで、どれほど老後の生活に影響があるというのでしょう。

私は別に結婚して後悔しているわけではありません。

ただ、ふと考えると、結局のところ、結婚してもしなくても、
私の老後は同じことだったかな・・・と思ったりします。

みなさんはどう思いますか?
(ちなみに夫の親族とは仲は悪くありませんが、同居の義父が亡くなれば疎遠になっていくと思います←正直、あまり付き合いたくないので)

47歳の女性です。

母の介護生活などで婚期を逸したわけですが、離婚し母のゆがんだ男性観を植えつけられた影響で、どっちみち結婚には縁がなかったと思います。

そんな私が晩婚とはいえ、結婚したわけですから、夫との出会いは運命の不思議さを感じずにいられません。

でも晩婚の宿命か、子宝には恵まれず同居の義父と夫の3人暮らし。

結婚生活に順応できないと思っていた私が、これまでのところ平穏無事に過ごさせて頂いてるのも、心の広い夫や義父のお陰です。

でも、ときどき思うのです。

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Aベストアンサー

こんにちは。

とても哲学的な内容の質問で、私も考えてしまいました。
40代前半結婚4年目の女です。(子どもなし)

私も人間はたった一人で生まれてくる痛みや苦しみに耐え
死んでいく恐怖や苦しみに耐えねばならないのだと思っています。

では何故人生のパートナーを恋焦がれるほど欲するのでしょうか。
同床異夢という熟語はご存知ですか?
いくらお互いが愛し合って慈しみあって
同じ床に眠っていても、見る夢は同じにならないと。
必死にお互いをお求めあい、むさぼるように肉体的に精神的に愛し合っても、
眠りについてから見る夢は違うのだと・・・
寂しいけれど、これが現実です。

死の苦しみだって、所詮一人で乗り越えねばなりません。
それは全人類貧しい人も、富める人も
すべて平等なんです。

私も今の夫とは晩婚で結婚しました。
きっと私が一人生き残るでしょう。
その覚悟は常にあります。
でも死んだ後のお楽しみがあるんです。
夫と固く約束しています。
私が死ぬ時迎えにきてくれること。
私が棺おけに入るときに着るのは
夫との結婚式に来たウエディングドレスであること。
そして今度生まれ変わっても、絶対に見つけてくれて
また妻にしてくれること。

その約束が果たされる時が楽しみです。

いつか、目を閉じてしまって目が覚めない朝が来ます。
棺おけの蓋が閉まるときに
人生の喜び悲しみ、傷ついたこと・・・すべてを味わいつくしたのと
何の感覚もない無感動な人生と、どちらが満足するでしょうか。

私は泣き叫び、怒り、気が狂うほど人を憎み
人を愛し、呪い嘆き悲しみ、腹のそこから笑い
軽蔑もし、尊敬もし、慈しみ、ねぎらい、いたわり、
生き別れ、愛する人との死の別れ、病気の辛さ、死の恐怖を味わい
エネルギーを使って感情豊かに生き生きとしていたいです。
そうやって生きることで
棺おけの蓋が閉まるときに
めぐり合ったすべての人、経験に感謝しながらふたが閉まれば
もう人生大成功と思います。

こんにちは。

とても哲学的な内容の質問で、私も考えてしまいました。
40代前半結婚4年目の女です。(子どもなし)

私も人間はたった一人で生まれてくる痛みや苦しみに耐え
死んでいく恐怖や苦しみに耐えねばならないのだと思っています。

では何故人生のパートナーを恋焦がれるほど欲するのでしょうか。
同床異夢という熟語はご存知ですか?
いくらお互いが愛し合って慈しみあって
同じ床に眠っていても、見る夢は同じにならないと。
必死にお互いをお求めあい、むさぼるように肉体的に精神的に愛...続きを読む

Q母乳育児をした方へ。母乳パットは使いましたか?

母乳育児をした方へ。母乳パットは使いましたか?
私は母乳が出なかったのですが、妊娠中に母乳パットを買って新品のまま残っているので、オークションに出品したんですけど全然入札がないのですが、母乳育児をしてる方は母乳パットってあまり必要ないのですか?

Aベストアンサー

新品のままって開封してない状態ですよね。

その辺のドラッグストアでも売ってますから、わざわざ送料かけてオークションで買う人はあまりいないと思います。
紙の母乳パッドだと痒くなって嫌だって人もいますし、パッドを使わないと服まで濡れて大変っていう時期って
一時期だけですしね…。(私は比較的母乳が出る方だったのですが、分泌量がすぐに落ち着いたので大量に
余しました)もとは血液ですから、ちょっとくらいブラジャーに染みてもいいやって感じでしたし(笑)

オークションで売ることは諦めて、お子さんがミルクをこぼした時のガーゼ代わりにするとか、
揚げ物をした時の油処理(染み込ませて捨てる)とかに使った方がいいと思いますよ。

Q未婚で子供を産み最近別れました。。

3歳の女の子の母親です。親の反対で籍を入れずに同居し子供が産まれたのですが結局上手くいかず最近別れてしまいました。その彼から生活出来るお金は毎月貰い三人で月に1回は会っています。
近所の人やママ友達にも普通に結婚してるように思われていて苗字も変わってないので今更お父さんと別れたとはいい辛く感じています。
周りの人に今までの籍を入れてなかったいきさつを全部話すべきか今までどうり仕事で忙しいお父さんがいるような生活を続けるか迷っています。どうか皆さんアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

もう少しお子さんが大きくなった時に、お子さんにどう話すかによって変わるでしょうね。
お子さんも物事がわかる年になれば、言わずとも感じる部分があると思います。
近所の方には特に自分から話す必要はないと思うんですが、親しいお友達にはそれとなく話した方がいいかもしれませんね。
何かあった時に、頼ることになる時がくるかもしれませんし。

下の回答を読んで、いろいろな事情がおありでしょうが、おつらい思いをされているのではないかと感じています。


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