プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

1度流産をし、半年タイミングで病院に通いましたが妊娠せず。
この日にしなくてはいけない、というのがうんざりだと夫に言われました。
でも普段は月に1回するかしないか、という生活でした。
タイミングも月に1回、どうにか、という生活でした。

私は子どもが欲しいです。
でも夫は子どもが嫌いだし欲しくないといいます。
私は子どもが欲しいけれど、離婚したくもありません。
タイミングも嫌だし病院に行くのも嫌で、容器に精子を入れるのも嫌だといいます。

子どもが欲しい気持ち、どうしたら諦められますか。
私は夫の子どもが欲しいのです。他の人は考えられません。
普段から夜の生活があるのなら、まだ救いはありますが
このままだと、きっとずっと、何もないと思います。
私から誘うのは、子どもを作ろうという意味合いに取られるので
間違いなく断られます。

私はどうしたらいいのでしょうか。助けてください。今すごく混乱しています。

教えて!goo グレード

A 回答 (13件中1~10件)

40代既婚女性です。


28才ぐらいから不妊治療をしていましたが子宝に恵まれず
35才を過ぎたあたりで諦めて今に至ります。

夫は子供が要らないという人ではなかったですが
積極的に協力してくれるわけでもなく
また、子作りを諦めた後に 私が養子を望んだ時も拒否されました。
私は もう少し治療にも協力して欲しかったし 養子も検討して欲しかったですが
夫が乗り気でないものは仕方無く諦めました。

相手の気持ちを変えるって 簡単じゃないですよね
特に 子作りの話題ってデリケートですし
「何故欲しい?」とか「何故要らない?」と言っても感覚的な事ですから
とことん話しあって解決できる事でもないんです

お2人の年齢が書かれていませんが ご主人は何歳くらいでしょう?
夫は私と同年齢ですが、私が子供を欲しかった35才までには目覚めてくれず
私(女性)の妊娠可能年齢のギリギリを超えるあたり
40才あたりで急に「子供が欲しい」と言い出しました
男性が子供を欲しいと切実に感じるのは 少し年齢が行ってからかもしれません
焦らず期を待たれるゆとりが もしお有りでしたら・・ですが。

「どうしたら諦められますか?」という問いには なかなか答えがありません
私はいつまでも一人でグズグズ泣いてました
赤ちゃんを見ると涙
友達に子供が出来ると涙
「子供の居ない人は半人前・・」等と心ない事を言われては涙
いつ諦められたのか自分でも覚えていません
ただ・・「これが自然の摂理なんだなあ」と どこかで感じたんです

「畑に100粒の種を撒いても 発芽しない奴が必ず何粒かある」と
何かの本で読んで
ああ・・自分も発芽しない種だったんだな
自分も、自然の摂理の中の1つなんだな・・と納得できて
それで楽になったという気もしますが
ちょうど 不妊を諦める時期に来ていただけかもしれません

いつか楽になり 子供が居ない現実を受け入れられる時は来ます
ただ その時に ご主人に対して どういう思いが残るでしょう?
「この人と居られるなら子供が居ない人生でも良い」と思えるなら
このままご主人の考えを受け入れるもよし
それでは 将来後悔すると思われるなら 時期を見て冷静に話し合うもよし

この夫婦ありきで子供・・なのか
別の人と生きる選択をしてでも子供を望むのか
考えて 結論が出る事ではないと思いますが
考え続ける以外に 納得できる方法ってない気がします

ご質問者様がお子さんに恵まれる日が来ますように
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の話だろうかと驚いてしまいました。回答者様も苦しい思いをされていたのですね。

今は苦しくて、ただそれだけですが、お互いに一生笑っていられる生活をしたいです。
子どもが要らないといわれても、それでも私は夫以外の人は考えられませんし離れる気もありません。
気持ちを変える事は難しいと思うので、自分が変わりたいと思います。

最後の一行、本当にありがとうございます。

お礼日時:2009/09/07 13:38

お気持ちお察しします。


私も子供をあきらめました。
事情は少々異なるのですが、家内に持病が発覚し、
妊娠すると命が危険にさらされるから、というのが理由です。
ここで一般の方は、命に変わるものはないのだから、
あきらめやすかったのでは?と思われるかもしれません。
質問者さんならお分かりになられると思いますが、
まったくそんなことはありません。
子供を欲しいと思う気持ちは、どのような理性的な判断をも蹴散らし、猛烈な勢いで心の中を荒らしまわります。
あきらめるのは本当に、本当に、しんどいことでした。
いまだにそのしこりが残っていて、「子供はまだ?」などの無邪気な質問に、心の中でちょっとした暴風雨が起こります。

さて、本題にはいります。

人が残せるものは、何も子供だけではありません。
生物には遺伝子を残そうとする本能が強く備わっていますが、
(それゆえ、強い想いが生じます)
すべての個体が子孫を残すわけではなく、自らは子孫を残さず群れのサポートに回る役割の個体が存在します。
彼らは遺伝子ではなく自分と似た遺伝子群を守ること、そしてその群れを守るために有効となる文化的な財産を残すことで、充足が与えられます。
子供を生みたい!という気持ち(本能)に打ち勝つには、
もう一つのこの本能を作動させるのが一番かと思われます。

そして、できればその文化的活動は、ダンナ様となさってください。
夫婦で生み出し、育んでいけるものは子供だけではありません。

あなたにとって必要なことは、確立の低い未来(子供)を求めることで無く、現実(夫)をしっかりみつめ、継ぎとめることだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
奥様の件、きっとたくさん悩まれたと思います。
奥様も自分自身を責めたことでしょう。
諦める事は本当に苦しいことです。

確率の低い未来、と仰っておりますが本当にその通りです。
ひとまず生活を少し変えてみることにしました。
子ども子どもと私が言うのが、夫にとって嫌な事だったので
まずはそれを改めようと思いました。
ただ、どちらにしても淡白(双方)なので、それはもう暫くして
夫の返事を待って、今後の人生を決めようと思います。

お礼日時:2009/09/11 00:02

N09です ご回答ありがとうございました。


辛いですよね。ここで質問しても納得の行く答えがすぐに出ることは無いと思います。
以前 不妊の本を読んだ時に「苦しんで 苦しんで 底まで沈んで
そこから浮かび上がらないと 開放されない」と書いてありました。

貴女は子供が欲しい ご主人は欲しくない
本当は ご主人に 貴女の気持ちを理解して頂きたいです
配偶者がここまで望んでいるものを 何故夫は否定できるのか
配偶者がここまで苦しんでいるのを 何故夫は無視できるのか

夫が理解してくれたら 共に手を取り合って せめて前向きに努力してくれたら
きっと ご質問者様だって 今のように辛くはないかも・・と思います

諦めなくていいんじゃないでしょうか?
子供を望むのは女の本能です
私は 女性に生まれた以上 自分の血を分けた生き物を この世に送り出してみたかった
(それが叶わないと解ってから自分自身がドナー登録して
 臓器を他人様に差し上げる意思表示を考えました
 それほどまでに 自分の命を 他の方の命に繋げたい欲求があったんです)

その思いは止められません
出来ないとわかったからこそ 追い詰められる気持ちもあります
「気を楽に」とか「出来たら出来た時」なんて言えるのは
不妊を知らない人だ・・と 失礼ながら思います

地域の「不妊女性のサークル」とかないですか?
同じ思いに涙するだけでも 楽になりませんか?
不妊治療は夫婦の絆を歪め易いですし
そういう思いを共有できる方もいらっしゃると思います

今は とことん望んで望んで 考え考えて
それで良いんじゃないでしょうか?
いつか火が消えたように収まる時が来るとしても
命を望む思いを止めることは誰にも出来ません
無理にフタをしなくて良いと 思いますよ

追伸
不妊に苦しむ姿を夫にぶつけても良いんですよ
ただ それをやり過ぎると・・夫から健全な性欲を奪ってしまう場合があります(汗)
他の男性からも 回答がありましたが 文字通り「萎える」んだと思われます
これは私の教訓・・同じ後悔を味わわずに済みますよう
やっぱり 気持ちの半分は女性同士のお喋りで抜くのがお勧めかも(^^;)
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。
私の思う事そのままの答えで、同じように苦しんだ方がいたのかと思うと
共有できて嬉しい反面、とても悲しく残念に思います。
私も骨髄バンクに登録しています。子作り前でしたが
自分にある命をどこかに残したい思いは確実に存在します。

今は、子どもを作るかどうか夫からの回答待ちになっています。
少し考えさせて、と言われました。何年先になるかもしれません。

私はなるべく笑顔でいるようにしています。
不妊サークルは旦那さんが協力的な家庭を見ると
どうしても自分の夫と比較してしまうので、やめておきます。
本当は誰かに話したりしたいのですが、習い事でもして
違う事で発散してみようかな、と思いました。
とりあえず自分の体は健康でいる努力を続けます。

お礼日時:2009/09/10 23:41

このまま 出来るかどうかわからない子供を授かる為に


旦那さんが疲れ果て嫌われ 一緒に過ごすのもいやで
もう離婚したほうがまし とおもわれて

結婚して子供ができて 親子三人で仲良く暮らす ささやかな夢がやぶれて

結局 離婚してひとりぼっちになった時にあきらめられると思います

現状のままだとそうなりますねぃ

できないものはしかたない あれもこれもとよくばるのはやめるべきです

大事なのは いまそばにいるパートーナーと仲良く幸せに暮らせるだけで幸せだと認識することではないでしょうか

世の中には結婚すら出来ない人も沢山いるのですから・・・

子供がいないとほしくなるものですが それがすべてではないのです
このままだと 旦那さんもいなくなりますよ

旦那さんと まださずかっていない子供 どちらが大切ですか?

二者択一です



意外とあきらめて 数年したくらいの頃に ひょっこりと授かる事もありますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
できないものは仕方ないのですが、
子ども自体を否定されては、希望も何もありません。
なので諦めるにはどうしたらいいのか、考えています。

どちらが大切か、というのは
仕事と家庭、妻と母、というような比較に感じます。

お礼日時:2009/09/08 11:08

「どうしたら子供をほしい気持ちを諦められるか」


については、「何でも全て思い通りになるわけではない」
ということを自分自身に言いなだめるしかないのではないでしょうか。

子供がいない人生もいいものだと思いますよ。
お金も手間もかかる子供がいなければ、自分にお金も時間も使えるから自由だし、優雅に暮らせるじゃないですか。
私も絶対子供がほしかったけど、今はいてもいなくてもどちらの人生も
素敵だと思います。

一度、いない人生をリアルに考えてはいかがでしょうか。
「別に子供はいてもいなくてもいいな」
と肩の力がぬけて純粋にご主人と愛し合えるようになったとき、
またご主人も考えが変わるかもしれませんよ。子供は夫婦の愛の結晶だから、独りよがりでほしがってもだめですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いない人生をリアルに考えて、色々とやってみたのですが自分の中でどうしても上手くいっていません。
今、この状況で自分の気持ちを強行させる事が決してうまくいく訳がないとはわかっています。

どちらの人生でも幸せにはなれると思います。
ただ、欲しいと願う気持ちすら否定されたのがショックです。
私が流産した時に泣いていたのが怖くて、それでもう欲しくない、と思ったそうです。
きっと話せば話す程、子どもは要らないと思われてしまうので
夫に相談できないのが1番悲しいですが、どうにもならないので、
どうにか自分で昇華しようと思います。

お礼日時:2009/09/07 13:46

半年タイミングとは何ですか?

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この回答へのお礼

タイミング療法で検索してみてください。
それを約半年行った、という事です。

お礼日時:2009/09/07 13:32

すれば出来るでは無いんです、コウノトリと言うご縁があるかなんです。


 子宝に縋る思いでお参りに行く夫婦とか、そんな方をどう感じますか。
 夫婦の考えが違いならその溝を埋めるこれが先です、嫌な物は嫌なんです。
 無理示威は危険です、溝は深まるばまりです、出来るかどうかはコウノトリのご機嫌で良いでは無いですか?
 子どもと言うけど里親制度もあります、他人さんの子どもを養育するのもこれも子育て支援ですけど、模擬体験もしますか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>子宝に縋る思いでお参りに行く夫婦とか、そんな方をどう感じますか。
ご夫婦で同じ想いを共有しているのが羨ましいです。

嫌なものは嫌、というように
私も欲しいものは欲しい、と平行線なのは理解しています。
諦める・忘れられる方法があるなら知りたいです。

里親に関しては、夫婦お互いが子どもを欲していたのならまだしも
今回は上記質問のような状況なので不可能だと思います。

お礼日時:2009/09/07 13:31

年齢がわかりませんが、あきらめるのではなく、しばらくお休みしては、如何ですか?



今まで、ご主人も協力してきてくれて、まるっきり、子供はいらないのであれば、協力は無かったと思うんですよ。

もう一度、仕切りなおしで、ここで不妊治療を休み、ご主人との自然な関係を取り戻しましょう。

二人で出かけたり、素敵な夜を過ごしたり・・・。

そういう期間を経て、その上で、ゆっくり、話し合いをしてみることだと思います。

共同作業ですので、どちらかが、疲れたときは、無理はいけません。

子供の前に、ご主人を労わるときですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私31歳、夫35歳です。
リミットを考えると多少のゆとりはあるとは思います。
この週末は、私も自然な関係をと思い一緒に出かけたりしました。
でも帰り道や家に着いてから涙が止まりません。

回答者様の仰るとおり、夫が全く協力してくれなかった訳では無いです。
世の「旦那さま」を自分の夫と比較して協力してくれないと
勝手に嘆いていた部分があると思います。
少し、落ち着く努力をしないとですね。

お礼日時:2009/09/07 13:26

旦那さんは子供が嫌いな以前に何か幼少期・少年期に両親から不具合とかはなかったですか?


それか根っから嫌いではないのですが会社関係が上手く行かないとかそっちのほうに問題があるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

両親からというと、いわゆる虐待という事でしょうか。
優しい両親ですしそういった経験を聞いた事はありません。
会社関係は仕事が忙しいので、タイミングを指定されるのが
わずらわしい事があるとは思います。

お礼日時:2009/09/07 13:21

旦那様に気持ちがなければ、もし子供が出来たとしても子供もあなたも幸せになれませんから、旦那様を愛している気持ちが強いなら子供に拘る事もないように思います。


私の場合は夫も私も子供好きで早く欲しいと思っているのに不妊でなかなか子供が出来なくて、子連れの友人家族と会う度に羨ましく思う日々です。
私達は子供がいないからこその特権をフル活用しています。子連れでは行けないレストランにも行けるし、小さい子供がいたら行けないような観光地にも行けるし、子供がいないから夜遅くに2人でカラオケに出かけたりお酒飲みに行ったり。お金を貯めて海外旅行の計画をたてるのも楽しんでます。子供にお金がかからない分、自分たちの趣味に使ったりオシャレをしたり・・・。子持ちの友人にはけっこう心ない事言われます(早くつくれ、とかがんばっても無理なのに)が、逆に子持ちの友達は私たちが羨ましいのかな・・・なんて勝手に考えたりしてます。
夜の生活とか子づくりとかに拘る事で愛する旦那様と気まずい雰囲気になっちゃうんだったら、こちらから行動をおこすのをやめた方がよさそうですね。
強い拘りがkuropanda00さんの人生を締め付けてしまわないように・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かにこのまま子どもを授かったとしても、あまりよい環境だとは思えません。
回答者様の場合は旦那様が欲しいと思っていてくれるのですね。
一緒の気持ちでいてくれる事、とても羨ましく思います。

子どもがいない今だからこそ、出来る事というのもあるでしょう。
でも、子どもを作ろうとする事、そのものを諦めないといけないのは
一体どうしたら気持ちが静まるのかまだわかりません。

お礼日時:2009/09/07 13:12

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