出産前後の痔にはご注意!

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきしめてきましたし、大好きだよ、という気持ちは伝えてきたので子供と仲はいいのです。でも、夫婦関係がうまくいかなくなってくると、子供を邪魔だと思う気持ちが強くなります。夫が私を無視して、子供をバカかわいがりするからかも知れません。自分に何年たっても子供ができない(夫婦関係がうまくいかないため)ということもあるし、自分が甘え下手なので、好きなだけ夫や私に甘えることができ、宝物のように大事にされている子供に嫉妬するのかも知れません。
このごろは、30歳を超えて子供を作る話すら出ない焦り、夫の会社のために朝から晩まで働いていて出口がないように感じること、その中で子供が当たり前のようにしてわがまま言ったり文句を言うことなどに、本当に限界を感じています。子供を邪魔だとおもう気持ちばかり募り、こんな気持ちで暮らしていることが本当にしんどいです。もっと子供と夫を愛せたらいいのに、どうしてもイライラしてしまいます。これがきっと本当の子供だったら、こんな気持ちにはならなかったという気がしてなりません。
どうすればこのイライラの矛先を子供でないところに向けられるのか、アドバイスください。とても悩んでいます。

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A 回答 (8件)

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。

本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか判りませんが私の場合は子供達が調子に乗りすぎると素直に彼らに言いますよ?「家族として協力してくれないならママでいることは無理。つぶれるから」って。自分が疲れている時に子供に構う必要はないと思います。だから私もそんな時は子供と距離を置きます。あなたも一人の人間なんだから感情やらあって当然。子供にも旦那にも正直にぶつかって行くべきと思います。(って子供には言えるけど旦那には言えない私が言うのも何なんですが。。(苦笑)旦那(大人)と違って子供はピュアで素直だし。ただ、血の繋がりとは関係なく途中から引き取っての子育てだから自分の思う通りにしつけをするのは根気が必要ですよね。元々子供って覚えが悪いし、お膳立てできた状態で引き取る訳ではないし。
行き場がなくなったらストレス発散に子供を預けて外にでるのもアリです。自分だけ楽しんだ後、申し訳ないって言う思いから子供達に優しくできるもんですよ。
お互い頑張りましょうね。
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あなたは、子供を育てる為に生まれてきたのですか?


夫の家庭の家事をこなす為に生まれてきたのですか?

もっと、自分に素直になって好きなことをしましょう。
遊びでも良いです。

家事と育児だけしかしていないと、ついつい今の様に煮詰まってしまいがちです。

ダンナの帰りが遅くてラッキーって思えるくらいに自分自身のためにご自分の時間を使いましょう。

そして、生き生きと楽しく暮らしだすと、また、あなたは輝きを取り戻して、魅力を回復されることでしょう。
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そう思われてる子供が可哀想だし哀れだし、それ以上にあなたの心が


痛くて痛くて皆が可哀想な気がする。

たぶん、あなたの夫があなたに優しく接したならば
あなたは子供にも暖かく接する事が出来るのかな~

夫と子供がセットであなたは一人。
つまり2人対1人と感じてあなたは孤独なのですか?

大人の事情なんて子供には一切関係ないですよ。

素直に夫にあなたの心打ち明けてみたら?
このままじゃ子供も愛せないし憎たらしくなってしまう。
私、どうしたらいい?って。

その夫の出方次第で今後のあなたが決まると思う。

本当はあなたが家にどしんと構えて、皆を支配すれば一番いいし
その貫禄があれば、夫も安心して子供とあなたをフェアに扱うんじゃないかな?

大きな人間性が無いと、自分の子じゃない子供は無理です。

イライラは小さな子供にぶつけるのだけは恥ずかしいので止めた方がいいし、あたるならば夫ですよ。

あなたのイライラ状態の中にいる子供が惨めです。
それを感じて夫は子供に甘いんじゃないですか?

夫も子供も愛せないなら離婚です。
何の為の結婚?
意味ないです。

いくらイライラしたって、あなたの人生誰も変わってくれないです。
イライラの原因はあなたの意識だと思う。
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あなたはその子供さんが本当に嫌いな訳では無いと思いますよ。


人ってイライラしたり、ストレスが溜まったりすると
弱い者に当たってしまう事が良くあります。
夫婦仲が上手くいっていない母親が
実の子供にヒステリックに当たる話なんて、山程ありますからね。
あなたの子供が、連れ子だろうと実の子だろうと
関係ないと思いますので、必要以上に自分を責める事は
無いと思います。
ただ今の状態だとあなたも、子供さんも不幸になってしまいます。
子供に当たってしまう原因は全てご主人です。
まずご主人との仲を元通りにしなきゃいけませんね。
コミュニケーション不足かもしれません。
一度ゆっくりあなたの気持ちなどお話してみては
いかがでしょうか。
ご主人との仲が戻れば自然と子供さんに優しく接することが
出来ると思いますよ。
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子供が二人いますが、実の子でもうっとうしいとか、この子がいなければもっと楽できるのに、なんて思うことはよくありますよ。

子供が話しかけてきても「うるさい」と追い払ってしまうこともしょっちゅうです。
特に体調が悪かったり、精神的に参っていたり、生理中だったりするとそうなりますね。

質問者さんはストレスがかなりたまっていらっしゃるようですね。そのストレスが目の前のお子さんに向いてしまっているような気がしますが。
夫婦関係がうまくいかないとおっしゃっているので、それが原因でしょうか? 一度ご主人とゆっくりお話をされてはいかがでしょう。今のご自身の悩みを包み隠さず打ち明けることはできませんか? 直接話すのが難しいならメールとか手紙とか、あるいは身近な方に今のお気持ちを話すだけでも楽になりませんか?

質問者さんはお子さんをとても愛情深く育てていらっしゃると思います。私などは子供に「大好き」と言った事なんて多分、ほとんどないですね。それなりに一生懸命育ててはいますが結構手抜きもしていますし。
ですから子育てに関しては質問者さんは自信をもっていいと思います。
問題は抱えていらっしゃるストレスの発散と予防ではないでしょうか?
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カウンセリングをお薦めします。


本当の原因は何か分かりませんが、自分のイライラを旦那さんが連れて
きたお子さんにあてつけしているような感じがして、正直怖いです。
子は時々可愛い、愛おしい、大好きも言える。だけど、勉強ができて
許せない、できなくて許せない。ご飯残して許せない、ガンガン食べて
許せない。正常な方であれば、本当に愛おしいのであれば、子が何を
しても許せられると思いますが。何か犬の様なペットでもお飼いに
なっているのかな?という感じがします。

このままの状態で、もし夫婦に子供ができたとして、連れ子さんは確実
にあなたの世界から消えてもらいたいと思うはずです。

子供のせいなんかじゃない。
旦那さんへの、ご不満が相当あるのではと思います。
それを分身である子供さんにあてつけしているのですよ。

それに気付いて下さい。
早く相談できる人に打ち明けて、代わりに旦那さんに言って貰うなり
冒頭のようにカウンセリングに行くなどした方がいいと思います。
私は一度カウンセリングに行った方がベストと思います。

このままでは、罪の無い子供さんが可愛そうです。
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旦那の妻にはなったけど、連れ子の真の母にはなれない。


これ当たり前。

イライラの矛先なんて無い。
イライラする自分を恥じなさい。
恥じた時、イライラは無くなる。
恥じることが出来ない時、今の家庭はいつかは崩壊する。
たとえ、イライラがたまにしか無くとも。
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こんばんは。

子供のいない主婦なので参考になるかどうか分かりませんが。

>これがきっと本当の子供だったら、こんな気持ちにはならなかったという気がしてなりません。
これってそんな事ないみたいですよ。
子供がいないので、妹や友人の話なのですが。
自分の子でもムカつく時はムカつくみたいですよ。
生まれたばかりの時に泣き止まないと、地面に叩き付けたろか!って思うけど、
いやいや、幼児虐待になる、と思い、すごーい我慢するって聞いた事あります。
また2人以上子供がいると、どっちかの子の方がかわいい、って思う事もあるみたいですし。
この子いなかったら自由に遊びに行けるのに、とか普通に思うみたいですよ。
そのようにご自身を責めるので、余計に憎くなるのではないでしょうか?
自分の子供の頃を思い出してみて下さい。
私なんかは、何で親にこんな理不尽に怒られなきゃいけないの!!って何度思って大きくなった事か(^^;
文章を読んでいると、とってもその子供さんを愛しているように感じますよ。
もっとご自分に自信をもって接せられたらどうですか?
あと、ストレス解消法としては、やはりご主人が休みの日とかに、自分の自由な時間をもらったらどうですか?
やはり主婦には息抜きは必要ですよ!
妹や友人は皆、幼稚園(保育所)に行くようになって、自分の時間ができて少しストレス減った、って普通に言ってますから。

子供のいない主婦の回答なのであまり参考になるかもしれませんが、
少なくとも、kyeekoさんは子供さんに愛情があるのを感じたのでかかせていただきました。
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Q連れ子が嫌いでたまりません。 何しても嫌だし汚いとさえ思います でも普通に面倒はみてます しかし我が

連れ子が嫌いでたまりません。
何しても嫌だし汚いとさえ思います
でも普通に面倒はみてます
しかし我が子のように愛情はそそげません
連れ子は自分の親の言うことは聞きます。
わたくしの言うことは聞かずに屁理屈ばかり
さすがにイライラ。
イライラしますが暴力とかはしません
毎日連れ子の事(食事準備や登校準備など)をするのが苦痛でたまりません。
こんなこと誰にも言えずストレスだけがたまるから吐き出させてください
ストレス体調不良になったくらいです

Aベストアンサー

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実子に全て我慢させる。「お前らは生まれながらにして、あいつらより立場的に良い位置にいるから、悪いが我慢させることが多くなる」といずれ説明するわ。
たまたま子付きの男に惚れて、離れなくなったから仕方ないじゃないーってのも違う。
君を唯一擁護するなら、この文面に出てこない、男は何してんだってことと、初婚でガキだったんだろうなってこと。バツイチなんてろくな奴居ねーぜ。俺が出会ったヒト、同僚知り合いとしては普通でも、妻夫としてはすべて欠陥あるわ。個人主義だもの。で、豹変する時がある。
結婚って、やっぱ育ちの違う価値観の違う者が合わせあって成り立つもの。「価値観の違いで」と理由付ける離婚者はアホだと思うわ。それに連れ子居なくても、実子でも相性ってある。相性を超えるくらいに好きだから、愛せる。ただ、俺は娘がもし嫁さんの立場なら選ばないけどね(笑)。
ほんとに苦痛なら、結婚を決めた気持が薄っぺらかったアオさ故。無理だと思うよ。殺してしまうってのは、それが正式に感知できないくらい疲弊してのこと。誰も考えて殺してはいない。それもわかってほしいね。

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実...続きを読む

Q相手の連れ子と合わず嫌いになってしまいました

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。

そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか?これじゃ前の生活とかわらないんですけど?」etc...

彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは?」「今日夕飯は?」「洗濯ものよろしくです。」

もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの?って。

まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。

どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む

Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Q相手の連れ子、わが子のように愛せるものですか??(特に男性お願いします)

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)

そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。

彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。

しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。

皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいま...続きを読む

Aベストアンサー

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供”みたいに感じられてすごく可愛いなぁと思う時があります。何があっても助けてあげたいというか。
そんな風に、別に血が繋がってるとかそういうのってあまり関係がない気もするんですよね。考えてみれば血の繋がりを持ち出すのって、言い訳である時が殆どじゃないですか?”血が繋がってないから愛せない””俺の子じゃないから”とか。でも矛盾してますよね?じゃあ、奥さんはどうなるんだ?って事になりませんか?愛するのに血の繋がりなんて実は関係ないんですよ。

貴方の経験にもありますが、継母が貴方を愛せなかったのは、悲しいでしょうが継母は貴方のお父さんと愛を育む事が出来なかったという事にほかなりません。貴方のお父さんから愛されてると感じれなかったというか。そういう不安から”実母にそっくり”である貴方を貶めたかったのかもしれません。(だからと言って継母に同情する事はありませんし、義理立てる事もないですよ。貴方は貴方、継母とは違う未来があるはずです)
ここから思うのは、パートナーからの愛を信じる事が出来るなら、実の子ではない連れ子を愛する事になんの問題もないという事です。それは下世話な言い方になりますが、元彼よりも愛されているという実感があるなら、元彼の子である連れ子に愛を注ぐ余裕が生まれるという事です。
なので、今現在の彼氏を愛してあげてください。もし一生愛する事が出来ると思うなら・・・結婚するのも良いでしょう。

僕個人の印象ですが、相手の方はとても誠実な方だと思いました。貴方にとって子供も大事だという事を尊重しているようですし。ですし、貴方が身体の関係を嫌がっているという事もしっかり理解しているように思いました。
アドバイスですが、しっかり避妊さえしていればまず子供は出来ませんよ。コンドームだけでも99.9%子供は出来ないと思います。思うに現在の彼氏はそういう事もしっかりしてそうな気がしますので、避妊をしっかりする事を条件に関係を持っても良いのではないか?という気がします。不安要素は出来るだけなくしていきたいですからね。嫌な事もちゃんと言えば理解してくれますよ。

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供...続きを読む

Q彼氏の連れ子が嫌いだから別れたい

長文になります。
私(26歳)は彼氏(39歳)と彼氏の連れ子(7歳)同居しています。
彼氏と出逢ったのは3年前で付き合ったのは2年前でした。
彼はバツ3で5歳の連れ子がいました。
会社の役員で経済面では問題なく無職の母親を養いながら自分の連れ子を育てている状態でした。
彼の母親はたまに子供と留守番をしてくれ二人の時間も作ってくれていて優しく仲良くさせてもらっていました。
付き合って1年が経った頃のことでした。彼とも仲が良く彼の子供も私に懐いてくれ『ママ』と呼んでくれるようになり結婚を考え始めた矢先のことでした。
彼の会社が倒産し彼は無職になってしまったのです。(彼の話では社長が逃げたと…?)
なんとか貯蓄で暮らしながら就活をしていたのですが、なかなかシングルファザーであることが障害となり就職が決まりませんでした。
もともとの生活水準が高いため貯蓄もすぐに底をつきました。
その頃から彼の母親が彼と子供に冷たくキツく当たるようになり更には子供に暴力をふるうようになったことや子供がウザいから面倒は見ないから出ていけ!子供を見たくないから仕事も土日休みで平日も子供が保育園に行っている間の労働時間も8時~17時のとこで早く探せ!彼が相談してくるようになりました。
私は彼も子供も大好きだったので彼と彼の子供と同居することになりました。
二人で協力すれば子供を育てながら二人で頑張っていけばやっていけると判断したからです。
自分の親には反対されましたが結局押しきって喧嘩をして出てきてしまいました。私が馬鹿でした。

同居するまで知らなかったのですが彼には生活水準を落とせなかった為に作った(彼の話では)300万の借金があり毎月8万の返済がありました。
家賃5万のアパートだったのでそれだけでも合計で13万で水道光熱費やガス代等、私や彼の携帯代や保険料等で22万程かかり、その他に食品や日用品を考えると25万は必要でした。
しかし私の収入は手取り23万程で借金がある分回らない状況でした。
私はキャバクラのアルバイトを始め彼の就職が決まるまで一人で養っていく覚悟でした。
しかし、彼は職種も時間も選ぶのに全く仕事が決まらず携帯のゲームで課金して月の携帯代が6万とあり得ない金額の請求がくるようになり、挙げ句には前妻から親権の裁判を起こされたから弁護士をたてるためにお金が必要だと言ってくるようになりました。
何度もゲームをやめるように言いましたが聞き入れず酷いときは9万の請求がくることも。
その他にも子供にお金がかかるんです。子供はお洒落に関心があり新しい洋服をいつも欲しがるのですが生活苦なので3回に1回がギリギリでした。
おやつやジュースは我慢させるのが可哀想でできるだけ我慢させないように気を使いました。

そんな生活が半年続き、私も疲労がピークを向かえ、今まで腹が立たなかったこともイライラし家に休みでいても疲れて寝ていることも増えていました。思考回路も停止していて病んでいきました。
もともと甘やかされて何でも与えられて育った連れ子は凄くワガママで片付けも出来ないし我慢も出来ないのですが、前はそれでも優しく嗜めたりして何とか暮らしてきたのですが、もうそれも出来ずに『いい加減にして!』とどなってしまいました。彼は娘に嫌われたくないと言う理由で叱ることもしないし買い物に言って新しい洋服がほしいと言われ断るとそれくらい買ってあげてよと言ってくる始末。他にも色々ありますが、子供は『新しいママ(私)が来てから洋服も買ってくれないし、お出掛けもいかなくなってつまんない。前のママんとこ行きたい』『いなくなってもいいよ。』と言うようになったり、本職の夜勤前で昼に寝ているとテレビをわざと大音量にしたりして邪魔をしてきたり、体の上に乗ってきて遊ぼうといったりするようになりました。彼はもちろん注意しません。
相談しても彼は『子供を育てるってこういうことだよ?自分で決めたんだから最後まで責任持てよ』『子供に我慢させたり不憫な思いをさせちゃダメだよ』と言うばかり。
私は我慢の限界で自殺を図り入院することをきっかけに実家に戻りました。
それから半年後、彼から連絡がきて謝られました。そんなに辛かったなんて思わなかった。でもおかげで目が覚めて真面目に働きだした。戻ってきてくれないか?と言うのです。
私はもう信用が無いので断ると逆ギレされました。
結婚破棄と子供へのDVで訴えると言ってきます。
同居中に3度だけ怒鳴ってしまったことはありますが暴力になるのでしょうか?困っています。アドバイスをお願いします。

長文になります。
私(26歳)は彼氏(39歳)と彼氏の連れ子(7歳)同居しています。
彼氏と出逢ったのは3年前で付き合ったのは2年前でした。
彼はバツ3で5歳の連れ子がいました。
会社の役員で経済面では問題なく無職の母親を養いながら自分の連れ子を育てている状態でした。
彼の母親はたまに子供と留守番をしてくれ二人の時間も作ってくれていて優しく仲良くさせてもらっていました。
付き合って1年が経った頃のことでした。彼とも仲が良く彼の子供も私に懐いてくれ『ママ』と呼んでくれるようになり結婚を考...続きを読む

Aベストアンサー

大変でしたね
身体は大丈夫ですか?

もうその彼には近付かない方がいいです

一切縁を切ってくださいね
辛いことは早く忘れましょう

もう近付かないでください
これ以上つきまとったら
逆にストーカーで訴えますと言ってやりましょう

彼の脅しにはのらないで
調べれば
あなたの方に正当性があるのは明らかなので
堂々としていてください

あなたの方こそ大変な目にあったのですから

あなたの子供が出来たりしなくて
本当に良かった

そんな目にあったら相手の子供が嫌になっても
人として当然です
DVではありません

今は自分を責めずに
とにかく一刻も早く彼と縁を切ってくださいね

Q連れ子を受け入れられないから施設に入れる?

大変悩んでいます。意見を聞かせてください。

30代で父子家庭をしています。7歳の娘がいます。
1年半お付き合いしている方がいまして、母子家庭で4歳の娘がいます。
今、彼女から結婚する条件として私の娘を施設に預けて欲しいと言われています。
彼女が精神的にギリギリの状態で、一緒にいられないなら自殺してしまいそうな状態です。
娘を守れば彼女は命を断つかもしれず、
彼女を守るためには娘を施設に入れ寂しい思いをさせることになります。
考えても考えても答えが見つかりません。。。
何でも良いので意見をください。

こうなった経緯は以下のとおりです。

彼女とはお互いに、3年くらいお付き合いをして結婚しようと話していました。
何度か子供たちを連れて遊びに行ったりして本当に家族になれそうな感じでした。

順調にお付き合いを進めていましたが、ちょうど一年ほど前に彼女が妊娠しました。
予定外でありましたが、戸惑いながらもお互い嬉しい思いでした。
かなり駆け足になってしまいますが、結婚に向けて話し合いを始めました。
しかし、この時私はまだ持ち家に住んでおり、この家に住むことは出来ないので
売却の検討をしているところでした。
そうなると、住宅ローンも払いつつ新居の家賃を払うことになるので
一時的に月の収支が苦しくなるのは避けられない状態です。
当然彼女は不安に思い、その事を訴えてきました。

もちろんそれに対して出来る限り努力はするし、仕事も頑張って生活は支えていくと伝えましたが
仕事の時間が増えるのも生活レベルを落とすのも出来ないと言われ、
彼女自身の仕事も天職と思えるものに出会えたのに辞めるのは抵抗があるなど、
今の地盤が固まっていない状態では満足のできる育児ができないと言うことから今は産めないと言われました。
私は、大変でも命には代えられないと言ってくれるものとばかり思っていたのですが・・・

その後も何とか産む選択はできないかと話しましたが、説得することは出来ませんでした。
彼女の言い分はとても合理的で感情的ではなかったので、私は彼女の決意は固いと思い
最終的には同意しました。(ただ、もっと出来ることはあったと今では思います)
手術のあと、ベッドに戻ってきた彼女が「ごめんね」と繰り返しているのを聞いて
自分の選択が大きな間違いだったことを痛感しました。
(今は私が中絶を強要したと言われています。)

その後、彼女は精神的に不安定になり、この事がきっかけで私の娘の存在を
受け入れられなくなったと告げられました。
しかし、私の存在が唯一頼れる存在なので別れる事になったら自分でも何をするかわからない、
コントロールできないと言われ別れる選択はありませんでした。

彼女は幼少期から非常に厳しい親元で育てられ(今の時代なら完全に児童相談所へ通報ものです)
更に離婚理由は元旦那のかなりひどいDVと今も続いているストーカー行為などから
元々精神的には強くない事を後になって知りました。

そのような背景もあり、自分の子供を守りたいからと言うわけにも行かず、
彼女の傍にいて支えたいと思いながらも子供を連れていくことは出来ず、板挟み状態となっています。
気持ちの上では傍にいて支えたいといくら伝えても
物理的に彼女を彼女の実家に放置しているのは事実であり
この状況にもう耐えられないと言われています。

ただ、別れる方向になれば生きていけない、という話になり
別れずに支えるとなれば子供をいつ施設に入れるのか、という話になります。
責任もあるので色々と施設の事や施設の生活、手続きなども調べましたが
どうしても彼女の命を守るという理由だとしても、施設に預ける事が許されるとは思えません。

彼女の命を繋ぎ止めたいがために出来るか出来ないかグレーな
約束も増えてしまい、結果守れないことが多くなっています。
そのたびに彼女の期待を裏切ってしまい、傷つけています。
完全に悪循環に嵌っていますが、抜け出せずにいます。

正直なところ、彼女にも伝えましたが娘を施設に預けることは避けたいです。
しかし彼女に対しては責任と、やはり愛する人ですからどうにか
不幸なままで終わって欲しくない気持ちがあります。
それに、彼女の娘も心配です。(ちゃんと育児できているのか?)

他にも彼女の持病があったり、元旦那のデマに振り回されたりなど
書ききれない程色々な事が起こっています。
メンタル系の病院も付き添っていましたが、どうせ死ぬから不要と
通院を拒否されてしまい上手く行ってません。

本当にどうすればいいか、八方塞がりの状況です。

大変悩んでいます。意見を聞かせてください。

30代で父子家庭をしています。7歳の娘がいます。
1年半お付き合いしている方がいまして、母子家庭で4歳の娘がいます。
今、彼女から結婚する条件として私の娘を施設に預けて欲しいと言われています。
彼女が精神的にギリギリの状態で、一緒にいられないなら自殺してしまいそうな状態です。
娘を守れば彼女は命を断つかもしれず、
彼女を守るためには娘を施設に入れ寂しい思いをさせることになります。
考えても考えても答えが見つかりません。。。
何でも良いので意...続きを読む

Aベストアンサー

「間違って死んでしまったというのが怖いのです」という
お礼欄を読んで、再度書き込ませていただきます。

それはないとは言えません。あるかも分かりません。
ですから、彼女さんのご両親とお医者様にまず話して託しましょう。
ご両親には中絶のことは話さず、自殺願望があることを伝え、治療が必要と、強く訴えましょう。

ご両親には会わせないんですって、結婚を考えているのにそれも変ですが、
質問者さんも彼女が嫌がるからって引き下がってはいけません。
なんとかして、ご両親に質問者様だけでも会いましょう。

彼女さんの命と質問者様の娘さんの心の命がかかっている大事なことなんです。
ご実家の住所は分からないのでしょうか?なら、手を尽くしてなんとかして調べましょう。
病院には質問者様も付き添って、医師にあなたからもよろしくと伝えましょう。

彼女さんには病識を持ってもらいましょう。治療が必要なことを説きましょう。
4歳の子供さんのためにも彼女自身のためにも自殺は絶対してはいけないことだと諭しましょう。

質問者さまがいま、全力でしなければいけないのは以上のことです。

その後、彼女やご両親が病院に行くかいかないかは、質問者様の問題ではなく、その人たちの問題です。
彼女が脅すつもりで自殺を図って、万一間違って亡くなってしまったとしても、
それは質問者様の責任ではなく、彼女の責任です。とても辛いことですが・・・

彼女は子供もいる立派な大人なのです。生きることも出来るのに死ぬことを選ぶのは彼女自身の弱さです。
冷たいようですが、彼女の弱さに質問者さまの責任はありません。

でも、自分一人では生きることのできない7歳の娘さんの養育は、質問者様の義務です。
このことを忘れないでください。

いいですか、この世の中ではほとんどの人が彼氏や彼女に振られる経験をしているのです。
そしてその辛い経験を糧にして、ほとんどの人が人間的な成長を遂げているのです。
なかには失恋の痛手で自殺する人もいるかもしれませんが、それはその人が自ら選んだ道です。
その人以外の誰かのせいではありません。

「間違って死んでしまったというのが怖いのです」という
お礼欄を読んで、再度書き込ませていただきます。

それはないとは言えません。あるかも分かりません。
ですから、彼女さんのご両親とお医者様にまず話して託しましょう。
ご両親には中絶のことは話さず、自殺願望があることを伝え、治療が必要と、強く訴えましょう。

ご両親には会わせないんですって、結婚を考えているのにそれも変ですが、
質問者さんも彼女が嫌がるからって引き下がってはいけません。
なんとかして、ご両親に質問者様だけでも会いまし...続きを読む

Q継母です。2番目の子が愛せません。憎たらしくいじめてしまいます。

結婚3年目で3人の継母やっています。3人(小5、小2、4才すべて女)は旦那の連れ子です。旦那は前妻と死別で、私は初婚です。実子はつよく望んでいて不妊治療してますが、まだいません。

2番目は父親っ子で旦那にベタベタしています。旦那がいる時といない時の態度や口の利き方がまるで違います。いない時は大人顔負けの口調で理屈をこねるのですが、いる時は気持ち悪いくらいの甘ったれた幼児口調(赤ちゃん口調)です。気持ちが悪いし、もともと嫌いなのではがゆくてなりません。寝るのも、1、3番目は義母と母屋で寝てますが、2番目だけは私達と一緒に離れで寝ています。あの子が一緒に寝るせいで、新婚気分なんか味わったことがありません。

旦那がいない時は、さすがに「ママ」と言って話しかけてくるのですが、旦那がいるときは私の存在なんかありません。まるで空気のようです。
完全に2人の世界でまるで蚊帳の外状態です。旦那も一番自分になついてくれているからか、特別扱いしてます。もっと、他の2人とも話をしたり甘えさせてやって欲しいのに・・・。ついでに私も甘えたいのに・・・。

自分が2番目に対して、嫉妬してるのは分かっています。子に対する愛情と私に対する愛情が違うのも分かるし、今8歳ですからこのべったり状態もあと何年かとは思っています。が、私は2番目が愛せません。かわいくありません。

こういう考え方をなくすには(抑えるには)どうしたらいいのでしょうか?
どう接すればいいのでしょうか?年頃になって自然と父親離れするまで、我慢して待てばいいのでしょうか?

ご教示下さい。お願いします。

結婚3年目で3人の継母やっています。3人(小5、小2、4才すべて女)は旦那の連れ子です。旦那は前妻と死別で、私は初婚です。実子はつよく望んでいて不妊治療してますが、まだいません。

2番目は父親っ子で旦那にベタベタしています。旦那がいる時といない時の態度や口の利き方がまるで違います。いない時は大人顔負けの口調で理屈をこねるのですが、いる時は気持ち悪いくらいの甘ったれた幼児口調(赤ちゃん口調)です。気持ちが悪いし、もともと嫌いなのではがゆくてなりません。寝るのも、1、3番目...続きを読む

Aベストアンサー

初婚で3人のお母さんになったあなたの勇気に頭が下がります。結婚までにお子さんたちに気に入られようと色々努力されたのですね。皆さん一方的にあなたを責めていますが私はあなたの味方をします!!!

私は10年ほど小学生相手のボランティアをしていましたが特に女の子は小学生(低学年でも)性格に裏表を持っている子が多いと感じました。悪く言えば「したたか」とか「陰険」っぽいというか。親の前では「いい子」を演じていて親の目が離れたら「悪口」や「いじめ」があったり。小学生でも女の嫌な一面を見ました。ただ比較的男の子は反応が素直に返ってくるので扱いやすかった気がします。

相談内容を拝見しまして私の邪推では小5の上のおねえちゃんは新しく来たおかあさんであるあなたを頭で受け入れらているのでしょう。精神的にしっかりしたおねえちゃんだと思います。
(下の子も問題ないようですね)

問題は真ん中の小2の女の子はあなたを母親として受け入れられていないと思いました。
悪く言えば「仲間はずれにしちゃおう」ぐらい意地悪な気持ちで思ってるかもしれませんね。
結婚前あなたと彼女はどのような雰囲気だったのでしょうか?今のような前兆はありませんでしたか?
ここに相談しに来るって事は彼女と仲良くしていきたいと少しでも思ってるんですよね?
そうだったら彼女と家族となった以上これからの長い人生彼女とより良い関係を築けるようになれたらとてもすばらしいと思いませんか?
彼女はまだ子供ですからきっとあなたへの気持ちがストレートなのでしょう。
まずその気持ちをどう和らげてあげられるかこれからここで一緒に考えていきましょうよ!
旦那さんにも協力してもらって!と言いたい所ですが旦那さんにこの話をしてもたぶん全ては理解してもらえないでしょうね。父親(母親でも)は無条件に自分の子供の味方ですから。突っぱねられるのは間違いないでしょう。もし言うんだったら「どうやらわたしはあの子に好かれていないと思う。でも私はあの子の母親となった以上あの子を一生懸命愛していきたい!(この部分強調)あなたも私のこんな姿を見てできるだけサポートして欲しい」と控えめに言っても良いと思います。(でも微妙だな~)

そして結婚前に「君を母親としてではなくパートナーとして結婚した」言われたことはもう忘れましょう!
男の人は結婚前だったらどんな甘い言葉でもいいますから。

今あなたは彼女に対して憎たらしいだとか複雑な気持ちでいてすぐに彼女を愛する事はできないでしょう。
それでもその気持ちをぐっと抑えてどうか何度も何度も彼女を抱きしめてあげて下さい。
そして本心でなくても「おかあさん○○ちゃんの事スキだよ!」って声をかけてあげて下さい。
そんな事をしても彼女は反発してくるでしょう。
理屈をこねたりあなたを困らせること何でもしてくるでしょう。そしてあなたは疎外感を感じたり彼女に対して嫉妬心を抱くこともあるでしょう。
でもあなたが旦那さんや他の家族の方と上手くいっているなら自信を持って!今あなたは旦那さんやお義母さん、そして上と下の子供にとって必要なヒトなんですから。あなたは疎外感を感じる事はない。そして嫉妬する必要もない。決して彼女だけにこだわらない!疎外感だの嫉妬だのそっちに気持ちがいってしまえばまた同じ事の繰り返しです。

あなたはどう逆立ちしても本当の母親にはなれないしだったらせめて本当の母親のように心の通い合った家族の一人として思ってもらえるように努力する必要があると思います。
でもくじけずそれを何年も何年も続けてください。
いつか、いつか必ず彼女の懲り固まったあなたへの想いが解けていくと思います。

彼女も今とてもつらいはずです。幼くして母親を失い寂しい気持ちで一杯でしょう。新しいおかあさんが来たけどどうやってあなたを受け入れて良いのか、もしかしたら彼女も悩んでいるのかもしれませんよ。
8歳ですから具体的に自分の気持ちを言い表せないでいる事でしょう・・・。

あなたは決して間違ってはいないしとても愛情の深い女性だと思いました。
みんな好き勝手に言ってますがここにいる誰ひとりとしてあなたの真似はできません!
そんな意見は無視して結構!!参考にする必要なし。

あなたもそして憎たらしい次女も旦那さんも上と下の子供、お義母みーんなしあわせになれるよう陰ながらお祈りしております。

文章が下手で読みにくかったと思いますが最後まで読んでくれて何か感じてくれるとうれしいです。

初婚で3人のお母さんになったあなたの勇気に頭が下がります。結婚までにお子さんたちに気に入られようと色々努力されたのですね。皆さん一方的にあなたを責めていますが私はあなたの味方をします!!!

私は10年ほど小学生相手のボランティアをしていましたが特に女の子は小学生(低学年でも)性格に裏表を持っている子が多いと感じました。悪く言えば「したたか」とか「陰険」っぽいというか。親の前では「いい子」を演じていて親の目が離れたら「悪口」や「いじめ」があったり。小学生でも女の嫌な一面を...続きを読む

Q妻の連れ子を可愛がるにはどうしたらいいですか?

はじめまして。中学1年生、小学校5年生の連れ子を可愛がる事ができません。
上は女の子で下が男の子です。お互い再婚同士で結婚して、5年になります。
2、3年前にも子供を可愛がらない等の理由でケンカをした事があります。ケンカの理由はいつも子供の事です。つい、子供達が言われた事をやってないと、きつく叱ってしまいます。特別難しい事を言ってるのでは無く、歯磨きや、テレビの見過ぎ等当たり前の事が出来ないのでつい、叱ってしまいます。妻は、子供だから仕方ないとか、所詮自分の子供じゃないからだよねとか、私が完全に悪者で疎外されてる感ががあります。確かに、自分の子供じゃありませんが、手をあげるわけじゃなく、当たり前の事が出来ないから叱ってしまいますが、それが
気に入らないみたいです。分からないでもありません。自分の子供だったらこんな事で叱るのかって。私にも前妻との間に子供が1人います。ちょうど同い年くらいなんですが…。
こんな風になるのは、子供達は悪くないと分かってはいますが、納得が出来ないんです。
なんで、いつも俺だけ責められるのか、以前のケンカの時は、全面的に私が折れました。
でも、もうあんな辛い気持ちは懲り懲りです。毎日、妻は子供達とだけ会話し、週末になると私だけ置いて3人で実家に帰ってました。何故、頑張れたかと言えば、妻の事を愛してたからです。あんな事をされても、妻への気持ちだけは変わりませんでした。
その愛する妻の子供達だから愛せると思いますが、無理なんです。一緒ではないんです。
どうしたら家族仲良く暮らせるのでしょうか?同じような家庭を持ってみえる方、何かいい解決方法を教えていただけたら助かります。よろしくお願いします。

はじめまして。中学1年生、小学校5年生の連れ子を可愛がる事ができません。
上は女の子で下が男の子です。お互い再婚同士で結婚して、5年になります。
2、3年前にも子供を可愛がらない等の理由でケンカをした事があります。ケンカの理由はいつも子供の事です。つい、子供達が言われた事をやってないと、きつく叱ってしまいます。特別難しい事を言ってるのでは無く、歯磨きや、テレビの見過ぎ等当たり前の事が出来ないのでつい、叱ってしまいます。妻は、子供だから仕方ないとか、所詮自分の子供じゃないからだよね...続きを読む

Aベストアンサー

子供だからという理由で可愛がってもらえると勘違いさせないのが母親のつとめです。それをステップファーザーが無条件に可愛がらないとおかしいと思うのは驕り高ぶっていますよ。掛け値なしに可愛がれるはずが無いでしょう。常識ですよ。
だからこそ子供にわきまえさせてマナーや感謝の気持ちを言わせる、それが逆に母親の愛情と言うものです。もちろんひどい父親なら庇わないといけない、でもあなたはごく当たり前の事をその子のためを思って言っています。

奥さんの母親としての教育が駄目ですね。わかっていない。

私の息子は本当の親子以上に仲がいいですよ。彼の先妻にも息子がいますが、既に独立しています。しかし親戚中で一番成績がよく、夫も逆に身内に自慢したくなるようです。
息子はたまに夫に大学に車で送ってもらっても必ずお礼を言う。一緒に買物に行っても荷物を分担して持ちますしね。それは母親の私が見ていてもよかったと思える風景です。幼い頃から苦労をかけましたが、きちんと世の中の仕組みを教えて本当によかった。それが本人が生きるための教育です。だからとても大事にされています。
あなたの奥さんが間違っています。歯磨きぐらいさせなさい、だらしない。奥さんに私の書いた文章を見せ、きちんとマナーや生活習慣を身につけさせることが子供との良好な関係を築くのだと教えてあげてほしい。子供だから誰でも可愛がるのが当然だ、それは大間違いです。子供も可愛がられるように最低限に努力する必要がある。あなた一人が努力するのはむしろおかしいですね。

子供だからという理由で可愛がってもらえると勘違いさせないのが母親のつとめです。それをステップファーザーが無条件に可愛がらないとおかしいと思うのは驕り高ぶっていますよ。掛け値なしに可愛がれるはずが無いでしょう。常識ですよ。
だからこそ子供にわきまえさせてマナーや感謝の気持ちを言わせる、それが逆に母親の愛情と言うものです。もちろんひどい父親なら庇わないといけない、でもあなたはごく当たり前の事をその子のためを思って言っています。

奥さんの母親としての教育が駄目ですね。わかっていな...続きを読む

Q私の連れ子に対する旦那の対応

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして旦那にあたってしまい、余計ストレスがたまるそうです。
あと最近は、祭りの準備があり夜中遅くまで行く為、私と子供は私の実家に帰り泊まるのですが(旦那の仕事が2交代なので2日に一回準備にいくので帰ります。子供は生まれたときから実家に住んでいたので人が多いのが楽しいらしくよく、ばあばの所にいきたいと言います。)子供がばぁばの所泊まりたいと言うと怒りだします。あげくにはばぁばに育ててもらえ。家には入るな。パパとママで住むから。など...
そしてもう一つ、よく怒られることが、パパにいけず言う。です。旦那が子供にパパと○○行こか~とか言ったときに子供がママと僕で行く。などと言うとなんでパパにいけずする!と怒ります。
最近はほとんどその2つのことで子供に怒ります。
子供が少しでも犯行すると怒鳴りちらし、胸ぐらをつかんだり、外に2~3分放置したり、子供をどんと押したり...
昨日もコンビニで車を止めているときに怒り、子供が後ろ座席に行こうとしたときに背中を押し顔面を後ろ座席に打っていました。
確かに反抗期もありイライラもすることもありますが、腹が立ち旦那に冷めてきました。
離婚も考えています。
ただ私も今妊娠中で、離婚というのも悩みます。
旦那の父親は子供に手を上げる人で旦那兄弟は悪いことをすれば叩かれてきたみたいで育ちが違うのか?とも思いましたがやはり子供がかわいそうで...。旦那兄も結婚していますが、子供には手を上げたり怒鳴ったりしています。
そういう家庭で育ったならば少しくらいは黙って見ているほうがいいのでしょうか?
ちなみに子供は旦那になついて好きと言います。
確かにいろんな所に連れてってくれたり、休みはサッカーや釣りしたりなど遊んでくれますが...
私が連れ子だから!と気にしすぎなのでしょうか?私の父親が子供に対して無関心だった為、怒られることもたいしてなかった為、世間のお父さんが小さい子供を怒るとき、どう怒っているのか全くわかりません。文章もうまくまとまらず、何が聞きたいのかもよくわからない文章ですいません。

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして...続きを読む

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大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまったり…
した時に
「なんて事をしたのだろう…」と
思えば治りますが…

「仕方ない事故だ」と思えば
それでも治りません。


「子育てハッピーアドバイス(妊娠~一歳編)」
だけでも
読んでみましょう。

絵も多く
判り易い短文で
読みやすいですよ!


可能であれば
「毒に成る親」と言う本を

読んでみてください。
結構分厚い文庫ですが…

今の状態でしたら
直ぐに読んでしまえるかも…



お子さん生まれるのですし

女の子だったりして
ムチャクチャ
可愛くて
人格変わる事も
無いとは言えないらしいですけど…


根本は変わらないと思います…

思春期などにどうなるやら…




早い解決を…

お幸せに!!

良い道が見つかりますように!!

大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまっ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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