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夫31歳 私29歳 結婚5年目です。
子供はいません。

私は結婚当初からすぐにでも子供が欲しかったのですが、未だ夫が賛成してくれません。理由を聞いてもわからないの一言です。今は子供は作りたくない言います。子供の話をすると突然不機嫌になったりするので、私もそれを見るのが嫌でなかなか話を切り出す事ができません。子供の話を嫌がる夫にどの様に説得をすればよろしいでしょうか?もし同じ様な境遇にいて、でも説得して子供を産まれた方がいれば、アドバイスをお願いします。

無理だからあきらめろというアドバイスはお控えください。最終手段として子供無しか離婚を選ぶ事になるなら、離婚を選ぶと決めています。一生一人になっても子供が欲しかったと夫を責め続ける人生は嫌です。今は解決方法のみを募集しています。

どうして結婚前に確認しなかったの?と不思議に思われるかもしれませんが、結婚したのは23歳の時です。結婚して出産するのが普通の流れと思ってましたので、確認することは思いもつきませんでした。

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A 回答 (8件)

夫30才、私35才、結婚3年目です。


同様の経験をしました。お気持ち、とってもよく分かります。
現在は夫も納得のうえ子づくりを始めています。

私の経験をお話ししますね。
◎頻繁にこの話題を出すと夫にとってプレッシャーになる(そして不機嫌になる)と悟り、数ヶ月、言うのを我慢して、平穏な日々を過ごす努力をしました。その間に、婦人科で子宮や卵巣のチェックを済ませたり、風疹の抗体検査をしたり、ホルモンバランスを整える食事や生活リズムを心がけたり、、、密かに、前向きに、気を紛らわせながら過ごしました。
◎数ヶ月後、冷静な態度で、話し合いを求めました。夫にも冷静に考えてほしかったので、あらかじめ「返事は今日でなくていい。あなたが期限を決めて、その期限までに答えを聞かせてほしい」と伝えました。夫はかねて「今はまだ欲しくない」と言っていたので、まず「将来的には欲しいと思っているのか」を確認しました。「将来は欲しい」という回答だったので、30代半ばという私の年齢の問題(妊娠確率の極端な低下や、ダウン症のリスクなど)や、不妊症でない健康な男女でも作ろうと思ってすぐに妊娠できるとは限らないことなどを、具体的な数値が書かれている本を見せて説明しました。
◎夫が決めた期日まで一切その話には触れず、平穏に仲良く過ごす努力をしました。期日が近づいた頃、夫から「子づくり始めよう」と言ってきました。子どもを欲さなかった理由として「お金や時間を自由に使えなくなることに抵抗があったし、父親になる覚悟ができなかった」と言っていました。そして「できれば先に延ばしたいと思ってたけど、年齢のリスクなど話を聞いて(具体的なことはほとんど知らなかったそうです)よく考え、ようやく覚悟が決まった」と。
おそらく、夫の周囲の環境(夫の友人や同僚の9割が独身)も原因のひとつだったのでは、と私は思っています。
話し合いの頃にちょうど、家族ぐるみで仲良くしていた私の友達夫婦2組に子どもができたことは、夫が覚悟を決める助けになったかもしれません。

あなたのご主人も「今は子供は作りたくない」という言い方をされているようなので、もしかしたら私の夫と重なる面もあるかもしれないと思いました。
一年ほど前まで同じ経験でとても悩んでいた私が、現在は子づくりをしているという事実が、少しでも支えになればと思います。
今はとてもつらいでしょうが、あまり思い詰めないでくださいね。
私は思い詰めそうになった時「ストレスはホルモンバランスを崩し不妊症の原因になるから思い詰めるのはよそう!」と自分に言い聞かせ、あくまで妊娠に前向きに考えることで乗り越えました(笑)。

この時期を乗り越え、近い将来に子づくりができるようになることを、心から祈っています。
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この回答へのお礼

hsakanaさん、回答ありがとうございました。
本当に参考になりましたし、掲示板に投稿してよかったと思います。

まず、あまり夫を焦らせないという点、気を付けます。また、自分の体を整える事や年齢リスクについてちゃんと調べて夫に説明する事は思いもつきませんでした。
これはとてもいい方法だと思います。本当に夫が私達の今後を考えてくれてるなら、hsakanaさんの旦那様の様に覚悟決めてくれるかもしれませんね。
浮気してるだろうとか、早く離婚した方がいいというアドバイスばかりで困ってましたが、これで前向きに考えられそうです。
hsakanaさん夫婦の元にも早くかわいい赤ちゃんが来ればいいですね。

お礼日時:2006/03/25 13:49

この人の考えを無理に説得してまで子供は作らないほうがいいです。


もし子供のことで折り合えないなら
離婚したほうがいいです。

無理に子供を作っても
育児はやはり相手の協力なしにはキツイです。
いいお父さんになってくれそうな人と
やりなおしたほうが幸せになりますよ。

お子さんができればお父さんになるんですから
お子さんにとって父親が望んでくれて産まれたほうがいいです。

この回答への補足

すみません、
今回は解決方法のみを募集しています。

こんな人とはさっさと離婚すればいいというのは、
私にだってわかっていることです。
それができないので、どうにか糸口がないかと相談しているのです。

補足日時:2006/03/22 19:33
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私も含め、友人も質問者さんと同じ境遇にいます。



旦那さんは多分、自分中心でなくちゃイヤなんだと思います。子どもを作る時期も全部自分で決めたいのではないでしょうか?
子どもができると、子ども一番になるのはイヤなのではないでしょうか?常に自分が一番でいたいのだと思います。

自分はまだいらないと言えばいらないの一点張りだと思います。こちらが、言いにくいのに言おうものなら、自分の考えと違うことに怒るんだと思います。

私も話し合いの最中です。
私だってイヤな雰囲気になるのをわかっていて言うのはイヤです。でも私は31歳で不妊症なので、薬を飲みながら子作りをしていかなくてはなりません。

質問者さんも一度産婦人科に行ってみてはどうでしょうか?ちゃんと排卵しているかなど、不妊症でないか調べてみてはどうですか?少し気がまぎれますし、自分の体を知ることができます。

私と友達で話し合っていることは、精子を自分でアソコに戻してみようか?などと話し合っています。
コンドームをつけてでも100%の避妊になるわけでもないですし。
と話し合っていますが、後ろめたい気持ちでまだやっていませんが、今の話し合いが決裂したら、やってみたいと思っています。
それくらい、せっぱつまっています。

今日はラジオから聞こえたキロロの歌を聞いて泣けてきました。
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この回答へのお礼

同じ境遇の方がいて力になりました。
私も一度、検査の為に産婦人科行ってみます。
不妊気味なら結果を急がないといけませんよね。

奇想天外な彼が好きでしたが、最近はそれがうっといしくて溜まりません。
このまま嫌いに慣れたら楽なのになぁと思っています。

お礼日時:2006/03/22 19:32

私も、No,1の方の意見と同じです。



ご主人の 『子供の話をすると怒る』 この態度がとても不自然です。

高い確立で、ご主人には、他に想いを寄せる女性がいるのではないかと思いますよ。

私のまわりにも似たような夫婦がいます。
若い頃に何年か付き合い結婚し5年ほど経ち、今になって相手と合わないと判ったと言うのです。(ご主人の意見です)

もちろんセックスレスで子供もいないのですが、もう奥さんへの愛情が無くなってしまった今となっては、奥さんと体の関係を持つのも嫌で、絶対に奥さんの子供は欲しくないと言うのです。

奥さんにその話をされると、キレると言います。

しかも他に、愛している女性がいるとのこと。(哀しい事ですが・・・)

たとえ結婚していても、奥さんへの愛情が無くなってしまえば、他の女性へその気持ちが向くのも、仕方のない事なのかともおもいはしますが・・・。

そんな旦那さんに、無理矢理に子供を作ってもらった所で、幸せな生活が待っているようには思えません。

相談者様のご主人はいかがですか?

職場で仲の良い女性はいませんか?

メールや電話を、やりとりしている女性はいませんか?

子供の話をして怒るのなら、本気であなたとの子供は欲しくないと思っているのだと思います。

あなたのためにも、違う道を選んだ方が良いのかもしれませんね。

自分のために、よく考えるべきだと思います。
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この回答へのお礼

話を切り出すと怒るわけではありません。
ただ、とても不機嫌になります。

ayaさんの言う様に他に女性がいるのかもしれませんね。その可能性も考えてみます。

お礼日時:2006/03/22 19:29

少し相談とそれますが、お許しください。


大切な話をしたいと言って、きちんと時間を作って、なぜ欲しくないのかを話してもらいましょう。
子供ができたら、相談ができない相手というのは、そうとうキツイですよ。
女性側の負担や不安は大きいです。
特に、子育ては女性の仕事、母親なら子供に愛情があって当たり前と思っている男性は多いと思うので、ご主人の助けがなくては、やっていけないです。
子供が欲しいのであれば、きちんとお互いが納得した上での方が、うまく行くと思います。
説得方法については、アドバイスできないですが、一案として・・・。うちの主人は、私がお腹が大きくても、ピンと来なかったようですが、いざ赤ちゃんをだっこしたとたん、メロメロになりました。お友達に6ヶ月~1歳くらいの子供さん(小さすぎてもお猿さんみたいなので)がいる方に、おうちに遊びに来てもらい、成り行きでだっこしちゃった・・・みたいな事があれば、「かわいいものだなぁ・・・」とならないでしょうか?
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この回答へのお礼

話し合いが大切なのは、わかっていますが、
それをどのタイミングで話すかを考えています。

友達の子供をだっこさせたり・・も実行してみましたが、感想はかわいいけど自分の子はいらないとのことでした。

お礼日時:2006/03/22 14:09

セックスレスなのですか?


そうなら性的能力に心理面で問題があるかもです。
普通にセックスしているのなら、経済面でのわだかまりでしょうか。離婚も含めて話し合いの余地がありそうです。

この回答への補足

レス気味ですが、完全にレスではありません。

経済面は問題ありません。
普通より少し裕福に生活ができるくらいです。

補足日時:2006/03/22 14:09
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最近、いろいろな考え方があるようですね。

二人とも子どもを作ることを全く考えないという場合も多いようです。私は、結婚したら即子作りという考え方です。あなたのようなケースは、我慢していてもどうしようもないと思います。ストレスはたまるし、けんかも増えるでしょう。
だいたい旦那さんの態度が納得できません。子どもを作らない理由をはっきり言うのが普通です。「わからない」では、生きていけません。あなたは間違っていませんので、勇気を持って自分の考えを言うべきです。夫婦は性格や考え方が違うのは当たり前です。話し合うしかありません。それでも先が見えなければ、あなたの考えた通りにするしかないでしょう。
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この回答へのお礼

私も自分がおかしいのではないかと随分悩みましたが、やっぱり納得がいきません。

話し合いを持ちたいのですが、話し合い=離婚話になりそうで、少しためらっています。
冷静に話がしたいのですが。

お礼日時:2006/03/21 21:35

夫が子供を作らない理由はいろいろあるようですが、


私が聞いた話によると
1.夫が浮気をしているなど、うしろめたい状況にある
2.子供の頃、親からいいように育てられなく、いい思い出が無い
3.まだ子供を育てる自信がない。財政的に余裕が無い。
4.子供を作るのが面倒くさい。夫婦だけで十分と考えている


ちなみに、このパターンではないと思いますが
最近は子供を産まずに夫婦だけで生涯過ごす家が増えているそうです。
理由はお金がかからなくその分夫婦で楽しくすごせるからだそうです。


夫が子供の話をすると怒る…ということは上のパターンではないと思いますけどね。

>>>私の見解
怒る=何か訳がある
事は間違いないでしょう。訳がないのに怒るわけがないですから。
理由を言わないのは、
*妻に言えない事情だから(愛人がいる、等)
*夫に産みたくない理由があるが、理由を妻に言いたくない。聞かれたくない。

妻に言いたくないという状況だと、今後も訳が分からぬまま過ごす事になるでしょう。
夫に聞くと怒るのですから、周りから調べてみてはいかがですか?
夫の家族に聞いてみる(夫に兄弟がいれば兄弟とか。親に聞くのは大変でしょうしね。)

夫婦間は順調ですか?夫の状況(職内事情等)は安定していますか?
夫は子供と接するのは好きですか(いとこに子供がいればよく相手をしている等)?

そういう夫に聞かずに調べるところから初めてはどうでしょう。
昔の事を二人で話し合うのも、何かワケをつかむキッカケになるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

詳細ありがとうございます。
きっと、4.子供を作るのが面倒くさい。夫婦だけで十分と考えているだと思います。
家庭環境に問題があるのかもと考えてみましたが、兄弟が普通にいて、両親もごくごく普通の方です。財政面でも特に苦労はしていないと思います。
でも両親が少し自由人に育てすぎたのでは?と思う節もあります。
まず、相手の親戚(両親/兄弟/いとこ)に相談できる状態ではありません。あんまり面識がないのが事実です。
ご指摘の様に何も解決しないまま時が過ぎつつあります。話し合いをしようと思いながら、今日は疲れてそうだから辞めておこうとか、せっかくのお休みの日だから荒波立てないでおこうとか、要らない気を使ってしまいます。

お礼日時:2006/03/21 21:44

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