癌になった母に心ない態度をとる父

Question

私の母親に癌がわかりました。
治療のために近々入院し抗癌剤治療を受けることになりました。

両親は再婚で、私が幼稚園の時に母が私を連れて現在の父と結婚しました。

父と母との間に子供は私しかいません、もちろん父と私との間に血縁関係はありません。

昔から父は我が道をゆくタイプの人間で仕事一筋、家庭よりも仕事でした。
今になって思えば、母は父に惚れていたんだなぁと感じることも多々あるのですが、とにかく父をたて、父に逆らうことなど一切なく、父中心の生活を送ってきました。
母は愛情深く、忍耐強く、私にとって尊敬できる素晴らしい人間です。
時折、ワンマンな父に怒りのようなものを感じることもあったのですが、私もいい年齢になりもめ事を起こすことなくそれなりに親子としてうまくやってきたつもりです。

しかし、父は母の病気が受け止められないのか、母に対して優しい言葉をかけることも一切なく、母が病気の話をしても一切聞こうともしません。病状や治療方針など医師から説明がある日も来ませんでした。
それどころか病気の話を少しでもすると不機嫌になり、貝のように黙り込んでしまう日々が続きました。

それでも母は「お母さんの病気でお父さんに面倒かけてはいけないし、お母さんは大丈夫だから」と言うのです。
さすがに頭にきた私は父に「何を考えているんだ」と言おうかと思ったのですが母から「これから闘病生活に入るのにもめたくないから何も言わないで」と言われていました。

父は母がいつから入院になるのか、どんなタイプの癌なのか一切知らずにいた為、母が今日「いついつから入院になるから。抗癌剤治療になるので暫く体がしんどいかもしれないけど、頑張ってくるからね」と言ったら舌打ちをし、母の話に耳を貸すこともせず、不機嫌な顔をして寝ようとしたそうです。
母が「どうしてそんな態度をとるの？私が癌になったことがそんなに気に食わないの？」と言ったら父は「別に」とだけ言い、その後母が涙を流したら「鬱陶しい！！」と言って家を出ていってしまったようです。

母が私に電話をしてきて、「お父さんが家を出ていった」と言われました。
私は昔から父が何を考えているのか全く理解ができませんでした。
父にとっての子供は血の繋がらない私しかいません。
特に愛情を受けて育ったわけでもなく、家族らしい会話をしたことなどありません。
父は私にとって、母の旦那というイメージでしかなく、いつも距離感がありました。

今回このような事になり、母には止められていますが、父に何か言ったほうがいいのか・・・などふと思いました。
母は何も言わないほしいと言っているのですが・・・。

癌になり、一番不安な思いをしているのは母です。
父と結婚してからこれまで、ずっと父に尽くしてきた母がどうして父にこのような酷い態度をとられないといけないのかと考えると母がかわいそうで仕方ありません。

しかし、ここは夫婦の問題として私はさがっていたほうがいいのでしょうか。
父にものを言ったところで話になるかわかりません。
むしろ相手にされない可能性のほうが大きいです。

何か良いアドバイス頂けたらと思っています、よろしくお願いします。

duosonic · Accepted Answer

duosonic です。

お礼欄、拝読しました。

1.
どこかで聞いたことがあると記憶にあったので調べてみました。ご尊父、臨床心理学で言うところの「否認 （denial)」が出ているのかも知れませんね。「心理学 否認」でググるといっぱい出てきます。例えば：

●否認(denial)
「否定」とも言う。外的な現実を拒絶して、不快な体験を認めないようにするはたらき。「抑圧」が内からの脅威に対する防衛であるのに対し、外からの脅威に対する防衛であるところが特徴。「子どもが不治の病である」と知らされても親が信じようとしない場合などがこれにあたる。 （出典：http://hirominobenkyobeya.air-nifty.com/pleasecomein/2004/09/post_22.html）

、、、もちろん僕は心理学者ではないので詳しい兆候や対処法は知りませんが、これは意図的に現実を否認するのではなく、心の奥底自体が現実を受け入れられないという「疾病的心理状態」らしいです。ご参考までに。

2.
「男のプライドなのか、父が冷酷な人間なのか・・・」 、、、或いはご尊父が否認（denial）に陥っているのか。

f0f0さんのご尊父に対する憎悪のお気持ちは分かります。しかしご尊父とご母堂は愛し合って再婚されたのですから、片割れがもう片方の身体の心配をしないワケありません。なので、愛妻が生死に関わる病気に冒されたことを知ったダンナの気持ちや精神状態を分からないで、ここで f0f0さんが「最低な人間、人間のすることだと思えない」と言うのは、僕に言わせるとちょっと違うんじゃないかと思いますよ。

もしご尊父がショックで上述のような「疾病的心理状態」に冒されていたとしたら、「最低な人間」と呼んだf0f0さんはご自分を許せなくなりますよ。

余りに極端な現実を突き付けられて、ご尊父はどうして良いのか分からなくなってしまったのは確かだと感じます。「現状は母の気持ちを優先してあげるべきだ」というのはその通りですが、でも今はそれができない状態にまでご尊父は落とされているのかも知れないと汲み取ってやってこそではないのでしょうか？

「この状況は何なのか私には理解できません」 、、、もしかするとご尊父ご自身、妻に対する自分の言動が理解できないのかも知れませんよね。それどころか、自分が今どこで何をやっているのかさえ意識がないのかも知れませんよ。配偶者のガンとはそれくらいのショックを与えるのです。前信で「もしかするとそれ以上に辛いのはご尊父かも知れない」と申し上げたのはそういうことです。

少し家を空けて、心の整理をして、妻の治療と闘病生活に備えようとしておられるのかも知れません。今はご尊父の心理状態や言動など、何をどう勘繰ったところで仕方ありません、とにかく「お父さんは落ち着いたら必ず帰ってくる」と信じながら、f0f0さんがメインサポーターとしてご母堂の傍にいてあげること以外、一体何があるのでしょうか？

noname#118935 · Answer

愛情ゆえの不機嫌かどうかはお母さんにはわかっているでしょう。
わかったうえで、争わないでほしい、といってるんだから、
お母さん思いのあなたの採るべき態度は明らかでしょう。
ただただ、お母さんを支えてあげてください。

aco1216 · Answer

こんばんは。
数年前、質問者様と同じ立場におりました。
私は、娘の立場に当たります。

母→病気
父→不機嫌

という所が同じでした。

父にとって母は、家事をする要員だったり、便利な存在でした。
そこが機能しなくなってしまい。
イライラしたり、冷たく当たったりしていました。
後は、母の暗い表情が気に入らなかったように思います。
急な変化や自分の思い通りに行かない事が原因だったと思います。
それにいつになっても良くならないんじゃないかという
父なりの不安から来たものだと思います。

私は、母の日記をこっそり父に渡しました。
読んではいない気がしますが・・。
少しでも改善しなくてはと思ってそうしました。
ですが、娘から父へ何か諭そうとしても、
プライドがあるのか、門前払いの様な気がしました。
あまり、改善できる事を期待してはいけないのかもしれませんね。

他には、会社を休職し、家事の負担と看病をしました。
父には、母の病気で迷惑を掛けないように努力しました。
母の病院も、私のみが付き添いました。
父には、協力を仰げなかったので、
娘の私が、軸になって支えるようにしました。

質問者様のお母様もご不安でしょうから、
せめて、質問者様が優しくされますようにと思います。
大切な人が味方になってくれないなんて、心が辛いと思います。

それから、時間はかかりましたが、母が良くなる兆しの頃
父がお見舞いに来たり、差し入れ持って来たりと
父の機嫌も上向きになりました。
もしかしたら、環境の変化を受け入れられて、
父なりの出口が見え始めたのだと思います。

質問者様のお父様も、急な環境の変化に弱いのかも知れません。
頑な気持ちがそうさせているのかも知れません。

父がダメだったら、自分が頑張る。
父の分も優しくする。
お母様の不安に気付いている人、何かできる人が
サポートしていく事が大切なのではと思います。

lira2006 · Answer

＞しかし、ここは夫婦の問題として私はさがっていたほうがいいのでしょうか。

投稿文を読む限りでは、
「働く企業戦士と、
そのためのバックアップ要員」
というご夫婦だったように見えます。
そして、その関係でも、当のご夫婦が納得していたなら、
もう、誰にも何もいえないでしょう。
この件では、何も言うべきではないと思います。

質問者様が、自分の怒りをぶちまけるために、義父に恨み言を言いたいなら、
言うのもいいでしょう。
でも、何らかの改善を求めたいなら、何の役にも立ちませんから、
言わないことです。

質問者様は、夫婦の話題には触れずに、お母さんに孝養を尽くされるのがいいと思います。

お母さんが、天寿を全うされるときに（100年の後であることを祈ります）、
「夫にはハズレたみたいだけど、子供には恵まれたわ」
と、思ってくれたなら、それでいいではないですか。

nolix · Answer

私の場合は、
実父、実母、姉、私の構成でした。
実父・実母は同居（当たり前か）
姉：実家から１時間程度のところに住む。
私：実家が関西に対して、関東圏に住んでいます。

さて７年前～９年前にさかのぼります。
状況は質問者様と同じ状況です。
父：６０代・母：６０代

父の感覚との違いで母は結局、嫁いだ姉のところで人生の最後を迎えましたが、私に言わせればどちらでも良かったと思っています。
何故か・・・

姉は姉なりの親孝行
私は私なりの親孝行
をしたに過ぎません。
ただ、夫婦の間の事に口を挟んでもどうにもなりません。
結局、姉はそこに立ち入り過ぎた為に、父との関係が現在よくありません。
人は、それぞれ運命を持っており、それに逆らうことはできないと思っています。
あなたは、あなたなりに、後悔しないようにお母さんに親孝行をしてあげて下さい。
私も、シャークリクイドをカナダから冷凍空輸したり、アラビノキシランを飲ませたり、やはり１００万近く使ったと思います。
それを送っても、飲むか飲まないかは本人の意志です。
シャークリクイドは、送る前に、人柱で私も飲んでみましたがそれはそれは、強烈でした。めちゃくちゃ強い抗生物質という感じでした。
その日1日が気持ち悪く、吐きそうでした。
飲めないだろうな？と思いながら送ったことを今でも思い出します。
私は、飲みなさいと母に強制したことは一度も無かったです。
それは、母自身の意志で決定すべき事であり、私がそれを送ることは親孝行の為、だったに過ぎません。
今年は７回忌ですが、貴殿の質問を読んで思い出しましたので、書かせて頂きました。
あなたがすべき事は、
生きている間にしかできない、母親への親孝行をすべきです。
父と母の関係は、あなたがどうこうできるところではないと思います。

f5system · Answer

癌を治すのは本人の“生きる”、と言う強い意志が一番必要な時です。そういう宗教上の修行で直ることもあります。いわゆる自然治癒力で癌細胞は消えて消滅するのです。

一番大事なのは、今が死んでる場合じゃないという、徹底した生への執着が必要な時です。毎日ノートに生きるという文字を書きつづけるぐらいに努力しないと助かりません。

実はあなたも、母に生きて欲しいと強く強く願うことで、癌も進行が収まるのです。願いが届くと言うのは本当のことなのです。

父はやけになって態度が横柄なのは、気が動転して、何をしてよいか解らないのです。人が死ぬと言うときに、何も出来ずうろたえていては後悔します。こういうときにこそ、祈る想いで母に生きて欲しいことを強く念じていなければならないのです。

特定の神仏に祈るのではありません。母への祈りです。具体的な方法や策などいりません。母に生きて欲しい、それしかないではありませんか。

なにを悩んでいるのですか、いまこそ、父と娘が手を取り合って、母を励ますときですよ。

noname#89905 · Answer

お辛い状況お察しします。
我が家も一昨年の三月から去年五月まで似たような状態でした。
我が家には重度の障害を持つ家族がいて（私の妹）変に動揺してパニックになるのを恐れたのか、父はあまり母の容体について具体的に話してはくれなかったのですが、結構気丈にしていました。
でもその時私の母はあまり良くない状態で…。
父は母と４０年近く一緒でしたが、時々なんとなくしょんぼりしているような感じが見えました。

あなたのお父様の態度は確かにひどいところもあるかもしれない。
でもきっと（お父様からすれば）大好きな奥様だから信頼していたというのもあって、がっかりしているのがきつい態度になって出てしまっているのかも。
お父様とあなたと血のつながりがないこともあって少し複雑な気持ちにはなっているのでしょうが、もうちょっとだけ様子を見てみませんか。
それでもお父様の態度に変化がないようなら親戚の方にうまく間に入ってもらった方がいいかもしれませんね。

どうかあなたのお母様が少しでも早くお元気になりますように。

duosonic · Answer

こんにちは。お気持ち、お察しします。

ご尊父の言動や態度 、、、よく分かります。

「癌になり、一番不安な思いをしているのは母です」 、、、もちろんそうでしょうが、もしかするとそれ以上に辛いのはご尊父かも知れませんよ。

きっとご両親は、大恋愛？の末に再婚したのではないですか？　　 f0f0さんはそのいきさつまでご存じないかも知れませんが、第三者から見ると自ずとそんなような気がします。いずれにせよ、好きで結婚した相手が命に関わるような重病に冒されていると分かって、「大丈夫だよ、一緒に治そうよ」と冷静に言える人って、そうそういないんじゃないでしょうか？

仮に僕がお父さんの立場にあったとしたら、冷静にそんなことが言えるどころか、天地ひっくり返るような青天の霹靂に直撃され、多分満足にモノが言えないでしょうね。正直なところ、現実を受け入れることができずに、その場から逃げてしまうかも知れません。逃げずにご母堂本人の前にいられるだけでも、ご尊父は大したものだと僕には思えますよ。

「代わりに俺がガンになれば良かった」とお父さんが悔いていたとしてもまったく不思議ではないと思いますよ。ただこれをご母堂やf0f0さんに漏らすのは、ご尊父のプライドが許さないのだとお察しします。オトコという生き物には、そういうつまらないプライドがあるのだと理解してあげて下さい。お願いします。ご母堂もご尊父がそういう人であるってよくご存知で、だからこそ「母は何も言わないでほしいと言っている」のかも知れませんよ。

今はご尊父に何を言っても仕方ないでしょう。しかし実際にご母堂の治療が始まれば、ご尊父も現実を受け止めるできるようになり、この上なく献身的に見舞うのではないかと思えます。そうなった時、f0f0さんも実父・義父の分け隔てなく、一緒にご母堂の介護に集中して下さい。もっともっと距離が狭まるハズです。いかがでしょう？


ご参考までに。

h12s5h6 · Answer

こんにちは＾＾

お辛い状況ですね・・・。昨年私の母も癌になり、家族全員辛くてしょうが
なかったので、貴女のお気持ちをお察しすると心が痛みます。

貴女が尊敬してやまないお母様、この文面だけ見ても素敵な女性だと思いま
す。そのお母様が尽くしてこられた相手がお父様なのですから、きっと同じ
ように素敵な方のはずだと思うのです。
お父様の行動は一方向から見ると心ない行動にしか見えませんが、不器用な
方で感情をストレートに表現出来ないだけなのかもしれませんよ。
あまりのショックに現実を受け止めきれる準備が整っていないのかも。
御自分でも感情をコントロール出来ないイラだちもあるのかもしれません。

もしそのような状態であったとすれば、例え家族であってもそのことを頭
ごなしに批難されると反発されるだけだと思います。
もしお話し合いをされるのなら、お父様の行動を批難せずに落ち着いて話合
うことが大切だと思います。もう少し様子を見るのも良いかもしれませんね。

私の場合ですが・・・。
父にとって母の癌はあまりにショックだったらしく、ある日には泣きながら
私に弱音を吐いたかと思うと、次の日には「なぜアイツがこんな目にあう
んだ」と怒り狂っていたり、かなりの情緒不安定でした。私は何か意見を言
うでもなく、ただただ父の話を聞きました。私も一緒に泣いたり怒ったり
したかったけれど、やはり父がここまで情緒不安定になっているのを見ると
私はしっかりしなければ！と思い、ただ淡々と聞き役に徹していました。
母の手術が無事終わって退院するまでは、家族全員不安でツライ日々でした
が、今では母は完全に回復し毎日元気に動き回っています。
貴女のお母さんも元気に回復されることを心から祈ります。貴女もツライ
毎日でしょうけれど、強く心を保って頑張って！

halnoske · Answer

お母さんが止めているのであれば、
お父さんに何か言っても仕方ないのではないかと思います。

他人がとやかく言うのも何ですが、
お父さんの「舌打ち」や「鬱陶しい」という台詞からは、
お母さんへの愛情が感じられません。

あなたが今、お母さんのために出来ることは、
ダメなお父さんに裏切られてしまったお母さんの悲しみに共感し、
お母さんの闘病を前向きに支えてあげることだと思います。

お母さんの回復を、心から祈っています。

癌になった母に心ない態度をとる父

duosonic です。

愛情ゆえの不機嫌かどうかはお母さんにはわかっているでしょう。

こんばんは。

＞しかし、ここは夫婦の問題として私はさがっていたほうがいいのでしょうか。

私の場合は、

癌を治すのは本人の“生きる”、と言う強い意志が一番必要な時です。

お辛い状況お察しします。

こんにちは。

こんにちは＾＾

お母さんが止めているのであれば、

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング