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長年付き合っている彼から、「その強気なところをなおしてくれないと結婚はできない」みたいなことを言われています。
恋人であるかぎり、私のプライドの高さは許せても、奥さんとなればそれを捨てるように望むのかもしれないな、と解釈しました。
今のままの私では、付き合うにはとても楽しいけれど、妻にするには。。。ってとこなんだと思います。わたしは恋愛の延長線上に結婚があるもので、だんなさんにするにはこいう人でなければって、考えはなかったのですが、男性は違うのでしょうか。とくに彼はバツイチなので慎重になっていると思います。
長く付き合い、今までそう具体的に言われた事がなかったので、楽観的にとれば、彼が私との結婚を考えてくれているともとれます。今の時代結婚しても1/3は離婚してしまう時代です。性格というか、態度を変えて行かなければ、結婚できても続かないですよね。私は彼が大好きで、愛しているので、なんとか射止めたいと思っています。
勝ち気なまま、尽くす女になるには、具体的にどう振る舞えばよいでしょうか?ちょっとのヒントでもいただけたら有り難いです。

A 回答 (13件中1~10件)

No.12です。


バツイチの男同士が集まった時に必ず出る意見を、参考までにおしらせします。
1373さんの彼も同じだと思います。

結婚願望の強い女性とは根本的に合わない。
(結婚すれば幸せだとは思っていない。)

すぐ別れをほのめかす。
(本当に愛されてるとは思えない)

一度離婚を経験してるので、2回目の離婚は何とも思わない。
(再婚した女性が気に入らないなら、すぐにでも別れる覚悟がある。)

結婚できなくても一緒にいたいと言ってくれるような、控えめな女性に惹かれる。
(女性は結婚すると強気に変わる。それが大嫌い。)

わかりますか?
たとえ性格、態度を一時的に直して結婚できたとしても、すぐ別れることになるのが落ちです。
バツイチの男は積極的な女性より、何も言わずに待っててくれるような、か弱い女性に弱いものなのです。
本当に彼と結婚したいなら、彼が納得いくまで1373さんは何も言わずに寄り添って、彼からのプロポーズを待たなくては!

結婚して幸せになれるか?
短い結婚生活で終わってしまうのか?
今、運命の分かれ道です。

忘れないでくださいね。
二度目の結婚は、勢いではなく納得を重視します。

「慌てる乞食は貰いが少ない」と同じです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。またお答えがいただけるなんて感激です。
実は、ご回答者様の前回のお答えは心にずっとのこっていました。
納得する反面、そのしつこく結婚をせまった?彼女の気持もとてもよくわかりますから!自分勝手なのかもしれないですけど。
すぐ別れをほのめかす、とはかなり心当たりあるので。。彼に、「そうやって別れを切り出してこちらがどれだけ傷ついたかも考えようとしないの?」なんてメールで言われました。ついこの間。
彼も2度目の結婚は、慎重です。でも、何も言わずに待っているようでは、わたしも一生結婚できないのではと不安でしかたないです。10分の1でも、待つ女の気持ちをわかってくださいね(苦笑)きっと分ってくださるご回答者様にだから申し上げますが。結婚とか出産とか女の幸せを捨てる覚悟で彼を待っているんです。(演歌みたいですが(苦笑))
「不安な女はしつこい」というフレーズをどこかで見ました。ご回答者様の彼女もそうだったんだと思います。不安でいっぱいです。でも、自分の不安な気持ちを人に押し付けて分ってもらおうとすることは、人間としてどんな場合でもよくないですね。
ご回答者様の文章に彼はきっと共感するでしょうから、とても参考になりました。何も言わずに頑張ります。自分の不安な気持ちをこらえます。できるかどうか。。。

お礼日時:2009/03/30 21:57

1373の彼と同じバツイチの者です。



同じバツイチの私が思うには、長年付き合っているのなら、性格的なことを言ってるのではないと思います。
もしかして1373さんは、結婚話を強引に持って行こうとしてませんか?

私も離婚した後に付き合った女性がいましたが、「いつ結婚してくれるの?」「何月何日までに両親に会って!」「結婚しないなら別れてよ!」と、会うたびに言われてうんざり。
結婚できればいいのかよ?こんな自分勝手な女性と一緒になったら長続きできないな!って感じになり別れてしまいました。
結婚できたらいいな...とは思っていますが、今すぐにではなく、自分が必要と感じた時にしたいのです。
私もそうですが、大概バツイチの男は女性と違い、結婚することが愛だとは思えなくなるんです。

今、1373さんと彼のバイオリズムが合致する時期じゃないのでは?
じゃあ、どうすればよいか?
彼が結婚したいと感じる時まで、1373さんは結婚について何も言わず(望まず)側にいてあげて下さい。
結婚はいつしたいと感じるの?
例えば病気や困った事が起きたときなど、1373さんが親身になり、彼に尽くせば、事が解決した後で結婚する気になるはずですよ。
現実、私がそうで、今の彼女にプロポーズしてしまいました!!

あと、彼の離婚した原因は聞いてますか?
もしかして1373さんに似たような所があったのでは?

今、別れずに付き合っているいるということは、結婚は考えてますよ。
二度目の結婚は、愛の勢いではなく納得を重視します。
あとはタイミング。
バツイチ相手に焦っては元も子もなくなります。
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この回答へのお礼

こんなに参考になるご意見をいただけるとは思っても無かったくらい、すごく彼の気持ちがわかるご意見でした。
多分その別れた彼女と同じような態度です。今の私は。
でも、去年、実は彼が事故を起こし、かなり精神的に滅入っていた時に、彼がなんとか元気になってもらえるように頑張りました。
その時、彼が私に、○○(私)には本当に感謝している。解決したら、一緒になろうかって言ってくれたんです。それは彼の心から出た言葉で、嬉しかったんです。彼の支えになれて、とても嬉しかったです。まだその事故は完全には解決していなくて、でも、完全に解決するのを私は待てないってせかしていました。
とにかく早く結婚したいんですよね。でも、ご意見を拝読し、私は自分勝手だったって思いました。バツイチ相手に焦っては元も子もなくなるというご意見はすごいですね。肝に銘じます。本当にありがとうございます。彼女さんとお幸せに。

お礼日時:2009/03/23 19:55

#8です。


>なぜ文章だけで頑固者とわかったか

ん~、多分自分がそうだからですね(笑)。
同じにおいがしたんです。
文章見ただけで「理屈っぽさ」が感じられました。
私もそうなので、よ~くわかるんです。

「頑固な女」って・・。(いや、私自身のことですよ)

たぶん私とか質問者さまのような頑固者には、プライドの高い男性ではダメです。
・とかいって私も今好き(片思い)な人、プライドが無駄に高いですけど・・。

たぶん、頑固なのは気質だから直しようがないと思います。
やっぱり、結婚できる人とは、自然にできると思うんです。
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この回答へのお礼

同じにおいしましたか(笑)
やですね~、理屈っぽいって。でも、やっぱりプライドが高いというか芯のある男性を好きになっちゃうんですよね。ただやさしい人っていうのは物足りなくて。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/03/23 19:42

No.5です。


>仲良くやっていくためには、自分を曲げることも覚えようと思います。
と書いていただいて、思いついたことがあったので追伸させていただきます。

子供が間違ったことをしたとき、一方的に叱りつけるのでは、子供は逆に萎縮してしまいます。間違っている原因を説明し、「今回は赦してあげる」としないと、救われません。
彼との間でも同じではないかと思います。1373さんが正しくても、逃げ場がなくなるまで彼を追いつめたら、彼は爆発するしかなくなると思います。女性はそういう「責め」をする傾向にあるような気がしますし、男性はそういう「責め」に弱い傾向にあるような気がします。
いつも言いなりになってくれるなんて、彼はいい人ですね。だからこそ、何か非があったときは「だめじゃない。でも今回は赦してあげる」といった逃げ道を与えてあげることが必要なんだと思います。包容力というか、寛容さというか、ちょっと心に余裕を持って彼を暖かい目で見てあげる。。。「暖かい上から目線」というのか、子供相手でなくてもそれが優しさだと思います。
自分を「折り曲げる」のではなく「やわらかく広くかまえる」ということかと思います。
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この回答へのお礼

そうですね、責めて納得させて、やったあ、なんて正直痛快に思っていました(苦笑)彼は自分をたたいて、とまで言うので布団たたきでお尻をたたいたりして、いつも仲直りって感じでした。
考えてみれば、そういう人がたまに爆発しなければおかしいですよね。
私の姿勢を見直さなければって本当に思いました。
男性は責めに弱い、ですか。そうですね。彼が逃げ場がなくなるほど追いつめられないように、これからもっともっと思いやりをもっていこうと思いました。親身にアドバイスをいただいて感謝しています。ありがとうございます。

お礼日時:2009/03/22 17:51

>そういうことを話し合ってなかったって思いました



実は私、話合うことできずに別れたんですね。
あの時もう少し色々お互い話していればまた違う人生があったのかな?
と思います。
「思い」は必ず伝わりますよ。
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この回答へのお礼

でもなかなか話し合いって、難しいですよ~ とくに私の彼は理屈っぽいことが嫌いな人ですから。逆にだから恋愛できるんでしょうけどね。
あんまり肝心なことは話したくなかったりします。
でも、謝って彼はわかってくれたし、あんまり言葉はいらない。
おっしゃるように、「思い」が全てですよね。これから、お互いの「思い」をいつも見逃さないように,大切に感じて生きて行こうと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2009/03/22 17:45

プライドの解釈がなんか違うような・・。


プライドが高い=気が強いではないと思いますよ。

思うに、質問者さまはプライドが高いというより、自分の意見を曲げない頑固者って感じなんじゃないでしょうか?
(ちなみに私も頑固な女です)
逆に、彼のほうがプライド高そうな気がしますけどね。

タイムリーな話題だと、藤原さんと陣内さんが離婚危機ですよね。
DVとか生活のすれ違いとか色々言われてますが、私の解釈では、陣内さんのプライドの高さが招いた結果じゃないかと思いました。
プライドが高いから、立派すぎる妻が逆に苦痛だったんじゃないでしょうかね。(美人で人気者なのに腰が低いとか、あれだけ格差といわれていながら、夫を立てて3歩下がって歩く・・出来過ぎてプレッシャーだったのでは)
男ってそういうとこあると思います。

質問者さまの彼は、本当は亭主関白が理想なんでは?
でもあなたはそれができる人ではないから、結婚は考えられないんでしょうね。付き合うことはできても。

私は、結婚と恋愛は別だと思ってます。
もちろん、愛がなければ結婚もできませんが。

恋愛するには最高の相手でも、結婚はできないって人いません?

この回答への補足

すみません、もしよろしければ、これからの参考に聞かせて頂きたいのですが、「自分の意見を曲げない頑固者」ってどうして、このやりとりで分るんでしょうか。決して悪く言っているわけじゃないんです。むしろ文章だけで、わかるなんてすごいなあと思ったんです。外柔内剛と言われることが多いのですが、自覚がないし、どうすれば、内面から柔らかく女性らしくなれるのかがわからなくて。。。どういうところでそう思われたのか教えて頂けたら大変有り難いです。お願いします。

補足日時:2009/03/22 18:06
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この回答へのお礼

陣内さんと藤原紀香さんの離婚の話題は、芸能ネタはめったにしない彼が今日言っていました。確かにふたりとも折れない性格だと土台無理だなと、なんか感じるものがありました。ほど遠い方達ですので、失礼かもしれませんが。
そうですね、私はプライドが高いっていうほどの女じゃないんだと思います。彼こそプライドの高い人です。でも、恋愛じゃなくて結婚にもっていきたいです。彼が大好きなので、頑張ります!ありがとうございます。

お礼日時:2009/03/22 17:20

 私も彼の言葉は「努力というレベルでなく、見るからに変わったと僕が思えなければ、君との結婚はあり得ない」という言葉を優しい目にいったモノと取ります。

バツイチなのですから、彼は一度死ぬまで添い遂げようと愛した人を、別れたいほど気が変われる人であると言えます。つまり、自分が合わすのではなく自分に完全に合わせらる人でないとダメなのであると思います。
 そこまでアナタの資質に請求が来たときに、アナタが性格資質を変われるどうこうでなく、それをずっと許せることの気が続くかどうかがポイントだと思われます。そこから考えると、他を探した方がいいように思いますが、こればっかりはあなたが決断しなきゃいけませんしね。
 耳が痛いでしょうが、もう一度言います。彼は一度愛した人と離れた経験を持つ人なのです。それを前提に彼をもう一度見直してみてください。
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この回答へのお礼

そうですね、ご回答者様のご意見は正しいと思います。
外面優しくていつも私に合わせてくれるので、油断?してしまいます。
普段私の言いなりなんです。
でも、極たまに(1、2年に一度くらい)怒りが爆発して引きこもるので、怖いです。親密なようで実は紙一重の関係なんだなと思わさせられます。しかも、その時に言わず、心に不満がたまっていくタイプみたいです。ご意見参考にあせていただきます。ありがとうございます。

お礼日時:2009/03/22 05:27

彼がどういう意味で言ったのか


ほんとの所は解りませんが

結婚しないと言っているのだと思います

自分のありのままを見て貰って
その上で結婚しないと
長くは続きません
もしそれで彼が嫌なようなら
他の人生設計を考える必要があるかもしれません
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この回答へのお礼

そうなんでしょうか(涙)
悪いところはなおすって言っているのですが。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 05:20

彼の考えによるところが大きいと思います。


バツ1でもあり、意見が衝突するのはとてもつらいのでしょうね。

プライドは捨てるべきです。
意見がかみ合わないとき、即座に相手に合わせること、相手のほうが正しいと尊重すること、謝ること、お互いにこれくらいができれば長続きすると思います。
でもこれは女性だけではなく、男性もそうしないと始まらない。もしかしたら彼が離婚した原因は「正義」を貫いたからかもしれません。
彼も正義の人で、同じように正義の人である1373さんのことが、恋人としては好ましく思えるのかもしれません。
環境の違うところで育ってきた2人なので、一緒に暮らすとこれまでの常識が通用しないことがいっぱい出てきます。正しいことと自分を曲げることはちょっと違うのですが、自分を曲げることの方が大切な場合が多々あります。片方だけが我慢している関係は、じきに壊れます。
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この回答へのお礼

そうですね、この間喧嘩した時、けっこう前の喧嘩の時のことも言われてしまいました。その時、私は強気で押し通したのですが、今考えてもあれは私の言った事は正しいと思うんです。私はいけないところは謝るけど、正義は押し通すというか。。。それが彼は不満なようですね。その時彼は謝っていたのに。
彼はソフトで大人な感じの男性なんですけど、内面はプライドが高いんだと思います。私は女だし、やっぱりプライドは捨てるべきなんでしょうか。
仲良くやっていくためには、自分を曲げることも覚えようと思います。
気付かなかったことを教えて頂き、勉強になります。ありがとうございます。

お礼日時:2009/03/22 05:18

>男性はやはり従順な女性と結婚したいのでしょうか?


従順なように見せかけられて、実はその掌の中で操られているだけ、だけどそれには気づかないというのがいいのではないでしょうか。
>勝ち気なまま、尽くす女になるには、
つまり、自分は優位に立って、如何に相手を操れるかと考えればいいと思うんです。その手管、手段が"尽くされている"ように思わせることです。
性格は変える必要はないと思います。
性格を変えようと思うと、それは難しいなと思ってしまいます。
自分の性格はこうであるということを踏まえて、表面に現れる態度や行動を変えればいいんです。
それが身についてしまうと、自分が変わったと感じられるかもしれません。
でも、無理はしないほうがいいですね。どこかに歪が出ます。
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この回答へのお礼

ご回答者さまはきっと女性なんでしょうね。
わたしもいままでは、あるがままにふるまってきたのですけど、そのままで好かれていると自信をもっていたのですが。。。
表面的にでも、態度や行動を変える努力って必要なのかもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/21 20:56

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