がんばっても、「不幸だ不幸だ」と繰り返す夫に対して

いつもお世話になります。
夫と喧嘩をしたばかりであまりまとまりがつかない文章かもしれませんが、ご意見をお願いします。

昨日の夜、夫が友達の家へ遊びに行きました。
「１時間くらいで遅くならないで帰る」と午後９時頃に出て行って、深夜１時になっても帰ってこなかったので、我慢の限界で電話をしました。
「実は今友達の友達の家でキッチン作りを手伝っててまだ忙しくて帰れそうにない」とのことでした（これは本当だと思います）。
「じゃあせめて一言くらい電話して状況が変わったことくらいは教えてくれればいいのに」と言うと、「必要はない。眠ければ先に寝てればいいし、誰といるかはもう知ってるはずだし。結局、僕のことを信用していないから、常に監視したいだけだろう？そんな牢獄みたいな生活はもううんざりだ！」
と言って、帰ってきてからもそんな感じで、夫はベッドで私はソファで一晩過ごしました。
翌朝、私の方から仲直りをしようと、「朝ごはん、食べる？」とか「仲直りしようよ！」とかなるべく普通に接しようとしたのですが、夫の機嫌はまだまだ悪く、「こんな結婚生活耐えられない。（結婚したのは）間違いだった。」と言い出す始末です。

夫は、怒って機嫌が悪いと、離婚したいとか割とすぐに言い出すタイプです。
いつもは喧嘩が直接の原因から離れてひどくなってしまいがちなので、今日はなるべく「昨日せめて電話が欲しかった」という一点に絞って、話をひどく拡げないように意識していました。
とはいえ、いつもの夫の「この結婚は本当に不幸だ」という言葉と、
「じゃあ、本当に本気で私とお腹の子供がいない生活に戻りたいの？」と真剣に聞いたのに、答えは「イエス」でした。

とても傷つきました。
私は本当に夫に不幸な結婚生活しか与えてないのだろうか、と落ち込んでしまいました。
確かに数ヶ月前は、喧嘩がかなり多く激しく、私のメンタルプロブレムもあって、普通の女性に比べて、面倒くさかった、うっとおしかったかもしれません。
でも、ここ１ヶ月強くらいは、私も毎週セラピーに通って、なるべくポジティブに冷静に行動したり、独りでやってみることを頑張ってきたつもりです。
セラピストにはこの期間の私の努力を褒めてもらいましたが、肝心の夫は、あいかわらずネガティブな部分しかみてくれません。

昨日の一件にしても、昔の自分だったら、２回も３回もしつこく電話したかもしれないし、夫が「もう話したくない、眠りたい」と言っても、議論を無理やり続けたかもしれないし、自殺未遂行為みたいなことをして気をひこうとしたかもしれません（有効な方法ではないですが）。

セラピーに通って、自分でもワークシートなど使ったり、日記を書いたり、散歩をしたり、なるべく建設的に「口論」ができるように（避けられるなら避けてますが）頑張っているところです。
なのに、その評価が「ああ、この結婚生活は不幸だ、不幸だ」と言われると、本当にまいってしまいます。

まとまりがつかない文章ですみませんが、ご意見お願いします。
（落ち込んでいるので、きつい表現は避けてください）
補足として夫は外国人で、私は妊娠中です。

No.6 回答者： noname#92745 回答日時： 2009/04/11 21:23

>セラピストにはこの期間の私の努力を褒めてもらいましたが、肝心の夫は、あいかわらずネガティブな部分しかみてくれません。

セラピストは誉めるのが「仕事」です。
けれど、あなたと生活を共にしてくれるわけじゃないです。

なんの病気かは察しがつきますが、、、本気で治そうと思って程度の差はありますが１０年程かかるものですよね。１年の関係で普通の人の一生分すでに相手にダメージを与えてしまってることも。ここ最近、一ヶ月程度の自分は前とはまったく違う、だから評価して！と言っても無理な話です。

どのくらいがんばればいいかって、もしも、あなたが１年「以前のわたし」のような態度を旦那さんに取ってきたなら３年は「今のわたし」を見せないと。。。

けどあなたは努力してるし、なんとかしようと自分にも向き合ってるみたいだから希望はありますよね。愛が返ってこない、自分が認められないというのは「死にたいくらい」辛いでしょうけれども、本当は相手からの愛を拒絶してるのは自分、相手に嫌わせてるのも自分なんですよ。旦那さん、あなたを好きだったのに、嫌わせられたんですよ。これってすごいその人にとって不幸で悲しいことじゃないですか？

まあ、質問者さんの場合はまだ希望があると思いますよ。
今すぐにと評価や結果をあせらず、旦那さんの感謝できることだけを見つめるようにしてください。ないと思うなら、そこに存在してくれてることだけにでも。
何かが変わってくると思います。がんばってください。

あと、お腹の赤ちゃんも、あなたがこの世の中のどの女性よりも好きだからあなたの中にあえて宿ってくれたんですよ。生まれてきたら、是非、その愛をいっぱい受け取って、あなたも注いであげてくださいね。

この回答への補足

＞セラピストは誉めるのが「仕事」です。

そうは思いませんが…。

補足日時：2009/04/14 00:10

No.5 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/04/11 08:56

　昔の良妻賢母を持つ日本の文化から来る、何処かに良い妻を演じてしますご自身があるんでは無いでしょうか。

　旦那さんは外国の方ならカルチャー面からの生育要因も違うし、日本には日本の文化と云う独特の夫婦関係など、文化の違いも何処かで違和感と思うご自身のギァップで葛藤されて居るご自身も有る内観です。
　セラピストが対応して貰い、行動療法もされた居る様ですけど、生まれ育つ文化の相違もあるので、否定する旦那は旦那として文化の違いから見て来るなら、どうする事も出来ないそれも国単位で違う文化面を思いコメントしました。
　無理に自分を追い込まないでも、出来た自分が居る、頑張る自分に自分でご褒美で良いのでは無いですか。
　質問出来るご自身は自分を認知出来ているから、悩みが記録化出来ている、こうした作業も出来ない人格障害などは自己認知は無理です。
　ネガティブなら逆説に云うなら、慎重な対応出来る所と冷静な自分をみたいと云う思いなど、悪い面が対気になるそんな自分もネガテイブ傾向ですけど、自分が理解出来て居るご自身が居るだけで、追々時間とセラピストで自分を見つめる「今」をどう生きるか、ゲシッタルト的な言い方になるでしょうか・・・・
　旦那さんが見る結婚と質問者さんが見る結婚の温度差ですか、何故不幸なのかと言い切る、文化的側面もあると思います。

この回答へのお礼

文化の違いはあるかもしれません。（メイン要素ではないですが）

＞無理に自分を追い込まないでも、出来た自分が居る、頑張る自分に自分でご褒美で良いのでは無いですか。

そうですね。自分で自分を褒めることをはじめてみます。

お礼日時：2009/04/14 00:10

No.4 回答者： norika25 回答日時： 2009/04/10 23:38

私も、貴女の質問文を読んでいて　No.２さんと同じように感じました。

「少し、夫を拘束しすぎだなぁ～」
「これじゃぁ、ご主人、息がつまっちゃうなぁ～」と。

＞夫は、怒って機嫌が悪いと、離婚したいとか割とすぐに言い出すタイプです。

質問者さんは、どうしてそんなに夫を怒らすようなことばかりなさるのでしょうか？
外で働いてきて、家に帰ってからも、妻から気分悪い言葉を言われれば、怒ってしまうのも当然のような気がします。
なんで、そんなに夫を怒らすの？

＞夫は、怒って機嫌が悪いと、離婚したいとか割とすぐに言い出すタイプです。

貴女との長い付き合いの中で、「この女は、何を言ってもダメだ!!」と思っておられるのでしょうね。
だから、そういうふうにしか言うことが出来ないのでしょう。

また、No.２さんへの回答お礼の
＞気にしないで寝れるような性格なら悩んでいません。

を見て、オッ、かなり自己中のわがままな人だぁ！！と思いました。

全文を読んでいても、常に「自分は、自分は」と自分が中心です。

夫の立場にたった思いやり、、というか、気遣いというものが、一切、感じられません。

まず、そこからなおしましょう。
貴女のご主人が日本人であったとしても、多分、今の状況と同じような状態になると思います。

マタニティーブルーなのかも知れませんね。
少し、気持ちを落ち着けられたら、相手を思いやる気持ちも出てくると思いますよ。

この回答への補足

＞（落ち込んでいるので、きつい表現は避けてください）

質問をよく読んでいるのでしょうか？

補足日時：2009/04/14 00:06

No.3 回答者： rmyokob 回答日時： 2009/04/10 21:16

夫婦の会話ですよね。

建設的とか評価とか議論とか話を絞るとか…まるで職場みたいだなーって思うんです。
家庭の中で仕事上の会話してるようになるんですからそりゃあ疲れますよね。

お子さんが産まれたらご主人どう変わりますかね。
お子さんにメロメロのマイホームパパに変わるかな。
それとも、自分も子供に戻っちゃってお子さんに嫉妬して、ますます不幸を連発するかな。
不幸なんて言葉、聞かせたくないですね。

妊娠中の奥さんを不安にさせるなんてひどいと思います。
あなたがいまどういう状態なのかまるっきり分かっていないのでしょう。
灸を据えるという意味でご飯を作らないとか、なにも身の回りのことはやらずに家庭内別居状態にするとか、
実家があるならすこしの間帰るとか、
ちょっとでいいから冷静になれる環境が必要だと思います。

とりあえずいま、
おなかのあかちゃんは毎日成長していて、あなたたち夫婦の会話を毎日聞いています。
ご主人が不幸不幸と言っているその言葉も、しっかり聞いています。
産まれたあと一緒になる僕の（私の）家族は不幸なのか、って
おなかのあかちゃんが悲しい思いをしています。

お互いが、親になる準備をしていきましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お腹の子を第一に考えたいと思います。

お礼日時：2009/04/14 00:04

No.2 回答者： hea 回答日時： 2009/04/10 19:18

寝ないで待っていたんですか！

ご主人はもっと自由になりたいんですよ。
そこまで拘束しなくても。

うちの夫もでかけて時間通りにかえってこないことがありますが。
私は気にしないで寝ちゃいます。
別に浮気してどこにいるわけじゃないし。
時間に関しては相手にあんまり期待しすぎないことにしています。

あなたはかなり悲観的ですね。

時間通りにかえってこなかったことが悪いかもしれませんが、
あまり根掘り葉掘りしてもしょうがないです。
男の人はだいたいそんなものです。

マタニティブルーにかかっているのかもしれません。
それから、寂しいのかも。
ご主人がお仕事でいなくて昼間一人でずっと家にいるとか。

だれか女お友達とか話せる人がいたり、お稽古事とか勉強とか、ほかに集中してできることがあれば気が紛らわせるでしょう。

この回答への補足

気にしないで寝れるような性格なら悩んでいません。

補足日時：2009/04/10 19:52

No.1 回答者： formidable 回答日時： 2009/04/10 17:48

なるほど。

全文を拝見してませんが……たとえば、
《そうなんだ。不幸なんだ。どうすれば、いいの？
どうすれば、ハッピーになれるのかな？
教えてくださらない？》とか、

《どうしたいの？　どうすれば、無理なく破綻なく、
それが実現できるのかな？　アタシ鈍感だからよくわからないの。
だから教えてくださらない？》などと
言ってみましょう。
それで静かに待っていればいいのです。
アレコレ忖度・斟酌しないことです。

何か言われても、受容して反論せずに、相手に判断させるように
対応すればいいのです。
（私は他者非難のコトバを多数コレクションしているのですが、
非難する人は自分自身を棚に上げているケースが多いので、
非難や攻撃的なコトバをやさしい表現で返してあげて
《どうしましょうか？》と、相手に考えさせるようにして
答を待つようにすれば不快なおもいをせずに済みます。これは
お姑さんなどのケースにも応用できます。相手を尊重するスタンス
なので、嫌われる原因にもなりませんし、いいですよ）

この回答へのお礼

「相手に考えさせるようにする」はいい方法かもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/04/10 19:52