子どものことを考え、元夫と復縁するか悩んでいます。去年離婚し、1歳の子どもの親権を私が持ち実家で暮

Question

子どものことを考え、元夫と復縁するか悩んでいます。 去年離婚し、1歳の子どもの親権を私が持ち実家で暮らしています。 離婚前からずっとパートで働いています。 元夫が家事育児に不参加なことが不満で、かなりきつく責めていました。伝え方も下手でした。「なんでやってくれないの！？子どもが可愛くないの？自分で考えて動けないの！？役立たず！他の旦那さんはもっとやってるんじゃないの！？」といった具合です。元夫はゲームやYou Tubeばかりで、自分のこともせず。私は家事育児元夫のこととパートで精一杯で助けを求めているつもりでした。 元夫はそれに対し「なんだその言い方は！俺は仕事で疲れてる！俺と同じ仕事をやってみろ！俺と同じくらい稼いでみろ！」と返してきて、いつも終わりがない喧嘩をしてどんどん仲は険悪になりました。 自分の身の回りのこともできず不潔でだらしないため、生理的に無理になり性生活も拒んでいました。 「俺のことがそんなに嫌いなら離婚すればいいだろ！」と離婚を突きつられる回数も増えていきました。 最初の私の言い方が悪く、元夫が言い返してくるようになったのにも関わらず、元夫のキレ具合が恐ろしくなり毎日ビクビクするようになっていきました。 ある日いつものようにスキンシップを拒むと「離婚届出しておけ！」と言われ、怖くてたまらず離婚届を出して逃げるように実家に帰って来てしまいました。 本当に出すとは思わなかったようで、最初は「やり直したい。戻って来てくれ。俺が悪かった」と言っていましたが、すぐには考えることができませんでした。 何度か復縁の申し出を断ると、離婚後2ヶ月で彼女を作り、すぐ別れたようですが出会いは探し続けているようです。彼なりに前に進もうとしているのだと思います。面会の予定だった日も急に無理になったと言われ、後から聞くと友達と遊ぶ予定を入れたとのこと。 もう彼にとっての優先順位は子どもより友達なのか、と悲しくなりました。 私はというと、前にも進めず罪悪感で後悔ばかりしています。 私の我慢が足らず、子どもから父親を奪ってしまった。もっと我慢して元夫に優しくしていれば。別に子どもが幸せならそれでよかったんだ。これから先父親がいないということで子どもが傷つくことがあるなら、離婚は私の幸せではなかった。望んでいたことではなかった。子どもができた時点で、子どもの幸せを第一に考えるべきなのに、夫婦の問題に巻き込んでしまいました。浅はかでした。 元夫にはこの気持ちは何も伝えていません。もう戻りたくないかもしれません。 復縁再婚して、うまくいきますか？我慢して生活したら、結局また限界がきますか？

Yusura · Accepted Answer

？？？？？

いったい、あなたには何が見えているんですか？
子どもから父親を奪ってしまった罪悪感でいっぱい？？？？
何を言っているんですか？

元夫は質問を見る限り結婚していた時期から「家事・育児に不参加で、現実として大人の世話がいなくては死ぬ赤子がいるにもかかわらず、独身気分のまま、子どもをほったらかして自分の遊びに夢中の幼稚な男」ではないですか。
結婚している時から父親然としてふるまう男などいなかったのですよ。
もう一度言います、あなたの子は、生物学的な父親はいても、「父親として機能する男」は最初からいなかったのです。
あなたは我が子から父親を奪ってしまった、ではなくて、最初から父親を与えることに失敗していたのです。

元夫が自分が父親の自覚がなかったことを認識し、反省し、心をいれかえ、振る舞いを変えようと思わない限り、復縁してもまた「子どもには父親がいない」状態に後戻りです。
つまり「子にまともな父親を与えたくて復縁する」のなら、元夫が自発的にこれらの行動をあなたに示すことが絶対に必要です。

ないまま戻れば元どおりになるだけの可能性が高いでしょう。
父親の自覚がない夫を、世の女性はよく「生んだ覚えのない長男」といって嘆きますが…。
その状態はあなたの考える「子どもの幸せを第一に考える」に反するのでは？

元夫はまったく変わっていないではありませんか。
いまでも「体は大人！精神年齢は子ども！」のままなのが、
面会の日を捨てて遊びを優先していることがわかります。
もし、きちんと反省し、自分の足りなさを自覚したなら、そんなことはしませんよ。
養育費だってきちんと支払ってくるでしょう。
まっとうな大人であれば、言葉と態度で示さなければ一度失った信用は元に戻らない、自分の行為のけじめをつけられない、ということをよく理解しているものです。
口先だけで謝ったつもりになったり、何にもまして「子どもがいるのに親としての責任はほったらかしで遊び惚ける」などということは、絶対に、しない、そういうものです。

結論としては、あなたが元夫に持っている期待は夢まぼろし、誇大妄想、そういったほうがはるかに近いでしょう。
あなたのお子様はまだ一歳ですよね。
親になったのならば、ありもしない妄想に縋るより、もっときちんと見据えて賢くならなければならないと私は思っています。
質問者さんは？

元夫が、まっとうな父親として振る舞わないのに、復縁しさえすれば、まっとうな父親として振る舞うに違いない、などという非現実的な期待は捨てたほうがよいのではないでしょうか。
そういう、見込みがない期待を無駄に抱いてあなたの子を巻き込むのは、確実にあなたの子に悪影響です。
もっとしっかりしてください。

min950 · Answer

> 元夫はゲームやYou Tubeばかりで、自分のこともせず。
> 「なんだその言い方は！俺は仕事で疲れてる！俺と同じ仕事をやってみろ！俺と同じくらい稼いでみろ！」

物事をジャッジをするには双方の言い分聞かないとできませんが、質問文に書かれていることだけでジャッジするなら、元旦那さんの言動は幼稚であり、自己犠牲の精神が無いように感じました。まだお若いのですかね。いっててアラサーくらいですかね。アラフォーとかではない気がしますね。歳がいって出来た子供は可愛いものだと思いますから。

基本的に、自己中心的で、自己犠牲の精神がない人は結婚に向きませんよ。

世の中、反省して変われる人もいますが、元旦那さんはどうかな、といった印象です。個人的にはお勧めはしません。

岡野ゆき · Answer

一言。

父親ってのは、いれば何でもいいってもんじゃないよ。

そんなのとヨリ戻して、うまくいくとでも思うの？

koro.saku · Answer

家も旦那が病気してから子供の面倒見てくれないし…
なんやらかんやらで離婚しましたよ。
ちょっとシングルで子供たち育てるの大変なので復縁せずに旦那のところに戻って生活してましたよ(^∀^;)
子供にとって離婚してるけど両親揃っているから良かったかもしれないです。
文章まとまらなくてごめんなさいm(._.)m

bernieUncle · Answer

我慢ではなく、改善策を見出せていないなら
復縁しても同じ結果のような気がします。。。。

優しくもできないだろうし、頼み方もどうすれば良いのかも検討ついているのでしょうか？

それと子供の幸せと言う言い訳が1番良くありません。子供は、そんな恩着せがましい理由作るのは、迷惑です。

そう言う言い訳の方が、復縁もしやすいとのも見え隠れしています。

何にせよ、ちゃんとした気持ちと話をするべきだと思います。
その上でやり直したい、改善していきたい気持ちを
伝えるべきだと思います。

し水 · Answer

復縁して上手くはいきませんよ。
お互いに我慢が必要ですから。
結婚生活がドラマを描いた様な生活はありえません。
復縁しようが、再婚しようが　ずっと我慢です。
言いたい事は言って喧嘩して、相手を妥協させたり自分が妥協したり　それを続けていく事が末永い幸せへと繋がると思いますよ。
子供の幸せを考えるなら、復縁してお互いに妥協しあう関係作りが良いです。
子供にとって、お父さんお母さんがいる事は大きい事です。

suzuki0013 · Answer

これは気の毒には思うけれど・・・。
この質問文の内容を読む限りは、きっとまた同じような失敗をするよ。
子どものために離婚すべきではなかったーーーみたいな考え方がまず大きな間違い。

子どもにとっての幸せというのは幸せな家族と幸せな家庭。
もちろん両親は仲が良い関係。
母（質問者）が我慢しなければ維持できない家庭は子どもにとっては幸せとは言えない。
ましてや、母はその我慢は自分（子ども）のためだと言う・・・つまり自分のせいにされている。
子どもの立場になってみればたまったもんじゃないよ。

だから、質問者が自分が我慢すれば―――として復縁をすることは子どものためにはならず、自己満足でしかない。
しかも、復縁してもきっとまた我慢できなくてケンカして再度離婚するだろう。
その頃には子どもももう少し育っていて両親のケンカの悪影響も多くなるだろう。

本件の場合、正しい解決方法は、より良い夫婦関係を築くこと。
我慢しつづけるという話ではないよ。

元夫については、悪い意味でよくいる父親１年生。
母親と違って、父親には妊娠期間に親になるという体感がない。
『生まれた時』に初めて父親の実感がわいて、父親１年生になる。
でも母は出産の時点で１年弱ほど準備期間がある。
母と父で親としての認識が１年弱もギャップがある。

だから、出産してすぐに母は母として動き始めることができるが、父はおたおたするばかりだし、親としての自覚も浅いので今まで通り飲みに行ったりゲームしたり遊んだりを続ける。
それが母から見るとすごくイライラする。
産後の心身の調子のせいもあって、父に対してきつく当たる。
キツイあたりは父も怒るし、怒った父に対して母もさらにキレる。
負のスパイラル。

これが”産後クライシス”であり、質問者の経験したことでもある。
夫婦で冷静に話し合いながら育児ができればいいんだけれど、なかなかうまくいかないこともあるよね。
質問者が元夫と復縁するのなら、質問者も夫も冷静に状況を把握して、お互いに歩み寄りができなければムリだと思うよ。
どちらかが我慢すればどうにかなるって話ではない。

ぐっどらっくｂ

akamegane3 · Answer

無理だと思います。

貴女も旦那に負けない位暴言が酷く言われたからビクビクは無いかと。

貴女と同じ様に旦那もビクビクしているとおもうし、別の彼女が優しければそちらに靡くし、復縁しても喧嘩の応酬は無くならないかと。

お互いに問題があり、お互いに相手に対して愛情や思い遣りが無いのです。

女性は相手を詰り、責めるのは得意ですが、自分がされると被害者面になるので、男性を愛せない人間は男性から愛される資格は無いのです。

※貴女だけがわるいのでは無くお互いに自己中心的で夫婦関係には向かないかと。
旦那が改善し、別の女性を愛せば可能性はあります。

貴女も実家等に帰り養育費等を貰いながら育て、別の男性を探しましょう。

cactus2 · Answer

要は些細な夫婦喧嘩が離婚の原因ですよね。復縁しても喧嘩は
耐えないでしょう。これは子供の教育には最も相応しくありま
せんから、復縁はしない方が無難でしょう。それより元旦那が
承諾さえしないでしょうね。

子どものことを考え、元夫と復縁するか悩んでいます。 去年離婚し、1歳の子どもの親権を私が持ち実家で暮

？？？？？

> 元夫はゲームやYou Tubeばかりで、自分のこともせず。

一言。

家も旦那が病気してから子供の面倒見てくれないし…

我慢ではなく、改善策を見出せていないなら

復縁して上手くはいきませんよ。

これは気の毒には思うけれど・・・。

無理だと思います。

要は些細な夫婦喧嘩が離婚の原因ですよね。

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