結婚相手（女性）への条件（理想）

今、結婚を前提に同棲しています。（婚約はしていません。二人の間での口約束です）
彼女は大学卒業後、２年程度、正社員で働きましたが退職後は派遣社員で仕事をしています。

私としては、それなりに責任のある立場で仕事をした人間でないと社会人としては経験不足だと思います。（契約社員でもバイトでもしっかりした人はいます。正社員でもしっかりしていない人もいます）

あと今は同棲なので何とか生活できますが彼女の収入では都内で独り暮らしは相当の節約をしないと成り立ちません。（今は、家賃だけ折半でその他は私が出しています）

彼女としては早々に結婚をしたいようですが私としてはちゃんとした会社でそれなりの経験を積んだ人を希望しています。

このような考えは、おこがましいでしょうか？

No.9 ベストアンサー 回答者： jcbgorudo 回答日時： 2009/04/14 14:30

当方自営業代表です。

経験とは、積み重ねですから、私からみればアナタだって大した事ない。
男は、一生涯働かなくてはならない生き物。
これは、基本であり、女を食べさせるのも、男の仕事ではないでしょうか?
食べさせ、着させ、飲ませ、その代償として、自分の子孫を残して貰う。
マンモスの時代から、ずーーーーっと、DNAに刻まれているので、仕方ありません。
アナタより、経験があり、稼ぎのある正社員の女性は、アナタを相手にはしません。
だって、自分より、稼ぎの少ない男に興味がないから…
どれだけ稼いでいるか解かりませんが、所詮、雇われている方が同僚の彼女さんを見下してはいけません。
彼女は不要?
疲れたときに優しい言葉で、お疲れ様…って言われたくない?
自分よりできる女だと、アナタは押しつぶされますよ…
プライドだけでは、生きていけません。
同棲できるだけでも、ありがたく思いましょう。
それでも、経験だの正社員だのに、こだわるのでしたら、
一度、アナタより、出来て、あなたより年上で、アナタより高額納税
をしている女性にアタックしてみて。
結果、惨敗でしょうな～
言い方は悪いが、ちょいとオバカな彼女の方が、カワイイよ。

あとね…年収800くらいで、偉そうにしてても、いずれリストラかもよ?
そのとき、アナタは、どうするの?
ショックと挫折感…そのとき彼女がいれば、優しい言葉もらえるかも?

まーとにかく、一度彼女とは距離をおいて、次の女性を探す事。
そして、惨敗して、元の彼女に戻ったとき、彼女には新しい彼が出来て
いるでしょう。

この回答への補足

どれだけ稼いでいるか解かりませんが、雇われている人間を見下してはいけませんよ。

補足日時：2009/04/14 14:33

この回答へのお礼

心に響くご意見ありがとうございます。
彼女とご結婚できることを切に願っています。

お礼日時：2009/04/14 14:39

No.25 回答者： taka-aki 回答日時： 2009/04/14 20:49

理想にこだわればギャップに苦しむことになります。

まあそれはおいて置くにしても、「ちゃんとした会社でそれなりの経験を積んだ人」ではあまりにも表面的すぎます。それが幸せになる資質の本質をついているとは思えません。

もっと掘り下げて考えるのがいいと思います。

前提条件を間違えば望む結果はついてきませんから。

No.24 回答者： cow-love 回答日時： 2009/04/14 20:30

色々やりとりを拝見しましたが、質問者さまはすでに自分なりの答えを持っているのではないでしょうか？

なので、その考えでいくと、このまま彼女とダラダラ同棲するよりは、結婚相手は別の人を（正社員の）探せばいいのではないでしょうか。

No.23 回答者： windham12 回答日時： 2009/04/14 20:10

質問者様より

以下の内容を躊躇なく発する男性の方がおこがましいと思いました。

女は食べさせてもらう代償として子供を産むものでもないし、
男性に食わしてもらって生きるものでもありませんよね。
質問者様の反論はそれなりに筋が通っています。

＞これは、基本であり、女を食べさせるのも、男の仕事ではないでしょうか?
食べさせ、着させ、飲ませ、その代償として、自分の子孫を残して貰う。

＞女性一人くらい食わして行けない時点で、男としては半人前、恥ずかしい事としるべきですね。

話しが横道にずれましたが私は彼女様に経験したもらうための時間を与えていると解釈しました。正社員として働けば、社会人として立派でないということは自明のようなので経験する手段として正社員として働くということだと思いました。

No.22 回答者： goony 回答日時： 2009/04/14 19:21

No13　No18です。

回答への補足読ませて貰いました。

「彼女はまだ若いし、リストラや失敗しても最後は私がいるのだからいろんな事にチャレンジして欲しいです。」

この一文でやっとあなたの彼女に対する思いと優しさが
見えました。
結婚してしまうと、それなりに色々な経験は出来ますが
社会人として会社の一員としての経験はなかなか出来ませんし
兼業主婦になったとしても、責任ある仕事を任される事は
少なくなりますし、思いっきり仕事に打ち込めなくなります。
結婚する前に若いうちに是非経験させてあげたいと言う事ですよね。

正社員として責任ある仕事を任されるという事は
辛い経験もたくさんしますが
充実感・達成感・感動など
様々な素晴らしい体験もできます。
確かに派遣社員のように、人から与えられるだけの仕事を
こなしているだけでは、辛い経験も少ないかわりに
魂が震えるような素晴らしい感覚も味わえないように思います。

確かに専業主婦をしていると
仕事を通して味わったような感覚は、なかなか体験出来ませんね。

多分あなたはこれらの素晴らしい感覚を
仕事を通してたくさん味わってこられたのだと思います。
それを、是非彼女にも味わって貰いたいって事ですよね。

それに正社員で大きな仕事を任されると、失敗した時には
自分で尻ぬぐいをしなければいけない。
時には頭を下げなければいけない場面もあります。
でもそれを通して、対処法を考える力や強い精神力も養えます。
色んな事に対して、自分で対処出来るんだという
自信にも繋がりますしね。

家庭に入っても様々な問題は勿論出てきます。
でも色々な問題をクリアしてきた経験があれば
多少の事ではオロオロする事もなく
前向きに捉える事も出来るようになりますよね。

あなたの考えは子供をもつ親の考えと一緒ですね。

ただあなたが仕事を通して、どんな素晴らしい体験をし
様々な為になる発見、気付き、成長を
してきたかを、彼女に教えてあげる事も必要だと思います。
習い事や勉強を何の為にするのか
なぜ友達を大事にしなきゃいけなのか等を
子供に教えるようなものです。
彼女に「そうか・・・そんな素晴らしい体験、
為になる経験が出来るんだ。自分の可能性を広げてみようかな」
と前向きにチャレンジしてみようと
思わせなきゃ誤解されるだけです。
ただ「正社員になってみれば？」というだけなら
「なんでこの人は私に働かせたいんだ」
と無理矢理感しか伝わらないと思いますし
そこに愛情は感じられず、不安にさせてしまうだけです。

最初の質問を読んだ限りは、あなたの事「なんて頭の固い人なんだ」
としか思えませんでした。
人に自分の思いを伝える事は難しいことです。
あなたが彼女に大きな愛をもって荒波に放り投げようと
思っている事もきちんと伝えた方がいいと思います。
「最後には俺がいるから、心配するな」
これ絶対伝えましょう。
彼女も安心してチャレンジしてみようかなって
思えますよ、きっと。

出来上がった女性を捜せばいいなんて
失礼な事を言ってごめんなさいね。
可愛い彼女に是非色々な体験をさせてあげてください。
正社員と派遣社員と主婦　全部経験した私も
結婚前に正社員で思いっきり仕事に打ち込んでみる経験は
大賛成です。

この回答への補足

ありがとうございます。
私の言いたいことを網羅していただいています。

ちなみに人に社会経験をしてこいと偉そうに言っているお前はどんな人間なんだ？と言われると思います。

小生は、高速道路など設計する会社に勤めています。今日は休暇をとりました。
設計費は税金から出ています。なので私たちの設計思想には、何らかの根拠が必要です（納税者に対する説明ができないといけない）
ということで頭が固いのかも知れませんね(>_<)

補足日時：2009/04/14 19:42

No.21 回答者： nana-039 回答日時： 2009/04/14 18:13

こんにちは。

「ちゃんとした」一部上場企業、5年目のＯＬです。
私は質問者さんの条件に当てはまっているのでしょうか？アウトでしょうか。

彼女さんに結婚後は専業主婦になってもらうことをご希望とのことですが、
それであれば、今更正社員で働く意味はありますか？
企業側からしてみれば、２～３年で結婚退職することがわかっている人を雇用し育成するのは無駄です。
結婚後も働いて欲しいから正社員になってほしい…というのであればわかりますが、
結婚前の社会勉強としての就業期間なら、2年＋派遣でも十分ではないでしょうか。
2年間「それなり」に責任をもって働いていたと思いますよ。社会のことも「それなり」にわかったでしょう。
他の会社も経験しているという面では、一つの会社しかしらない人よりも視野が広いかもしれません。

さて、質問者さんは結婚相手に対して社会的責任を重視しているよようですが、
質問者さんの行動はそれに当てはまっていますか？
結婚時期の定まっていない相手との同棲は、社会人のとして責任のある行動とは、私は思いません。
社会人として責任のある行動とすれば、収入が安定してきたのであれば、同棲でなく結婚するものではないでしょうか。

また、質問文の中に「それなりの」や「世間一般の」「ちゃんとした」など曖昧な抽象的な言葉で書かれていますが、
そんなの人によってさまざまです。質問者さんが何を指しているのかわかりません。
彼女にとっても同じです。一緒に暮らしていても他人です。母親ではありません。察するにも限界があります。
だから大事なことは言葉で伝えるべきだと私は思っています。

・正社員で働いて欲しいといっている一方、専業主婦を希望。
・相手に責任を望む一方、自分の行動は無責任。
・相手にわかって欲しいと言っている一方、自分から言うのはイヤだ。
・人には見下すなと言いつつ、自分は上から目線。

質問者さんの考えはおこがましくはないと思いますが、「世間一般人」の私からすると、矛盾があるように思いました。

この回答への補足

彼女さんに結婚後は専業主婦になってもらうことをご希望とのことですが、
それであれば、今更正社員で働く意味はありますか？
↓
専業主婦になるのなら、大学へ行って生物学を学ぶ意味がありますか？と同様な気がします。

＞質問文の中に「それなりの」や「世間一般の」「ちゃんとした」など曖昧な抽象的な言葉で書かれていますがそんなの人によってさまざまです
↓
人によってさまざまなのであえて抽象的な表現をしているのですね。
「それなりの」や「世間一般の」「ちゃんとした」を私が定義したところであまり意味がないと判断しています。

・正社員で働いて欲しいといっている一方、専業主婦を希望。
↓
専業主婦は彼女も希望し私も了承です。正社員という経験をした専業主婦を希望ですね。専業主婦になるなら社会経験が

・相手に責任を望む一方、自分の行動は無責任。
↓
どこが無責任？
・相手にわかって欲しいと言っている一方、自分から言うのはイヤだ。
↓
既出（補足に書いています）ですが資格を取ってそれを生かせる仕事をすればいいのではとアドバイスはしています。
・人には見下すなと言いつつ、自分は上から目線。
↓
どこが上から目線ですか？

＞結婚時期の定まっていない相手との同棲は、社会人のとして責任のある行動とは、私は思いません。
社会人として責任のある行動とすれば、収入が安定してきたのであれば、同棲でなく結婚するものではないでしょうか。
↓
これついては恋愛関係や婚姻時期については、至って個人的判断の範疇です。
貴方自身は自分の信条に沿う行動をすればいいと思います。
そもそも社会人としての責任とは何を指しているのですか？抽象的で理解できません

補足日時：2009/04/14 18:26

No.20 回答者： momacyan 回答日時： 2009/04/14 17:43

http://okwave.jp/qa4876097.html
http://okwave.jp/qa4856772.html
http://okwave.jp/qa4856772.html

いくつかだけ抜粋しましたが。

もうその彼女さんとは結婚を覚悟されていると回答されてませんでした？
まだグチグチ言ってるんですか？そろそろ気づいたほうが良いです。

貴方は自分の意見を曲げられるのがダイキライで、賛同されない方の意見にことごとく反論してらっしゃる。
質問板として様々な考え方がいらっしゃる此処で、お礼もほとんどされていない。
あなたこそ、常識がなく失礼な社会人だとおもいませんか？モラルの面で。

彼女も自分の思い通りにならないと気がすまない。
実際には、賢く出来た女性に対応できるキャパシティーは無い。
ここはストレス発散の場ではありませんよ！
貴方のお礼は、お礼とは程遠いコメントばかりでイライラします。

この回答への補足

>貴方のお礼は、お礼とは程遠いコメントばかりでイライラします。

ここはmomacyan様のストレス発散場所ではないと思うのですが．．．

補足日時：2009/04/14 17:51

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

＞貴方は自分の意見を曲げられるのがダイキライで、賛同されない方の意見にことごとく反論してらっしゃる。
↓
反論ばかりする私を批判する貴方。結局、貴方も私と同様なのではないのですか？
そういう理論では相手の不正を明確にできませんよ。

お礼日時：2009/04/14 18:00

No.19 回答者： korie 回答日時： 2009/04/14 17:38

No.17です。

ご質問（？）がありましたので再び失礼致します。

＞これが明確になれば何か変わるのですか？

少なくとも彼女にとってこれが明確になれば、彼女なりに質問者様の価値観に沿うように行動するか、あるいは諦めるか自分で考えるようになりますよね？
お互い価値観が違う部分を擦り合わせ、歩み寄る事が結婚だと思っています。今のままでは「結婚をする為には質問者様なりの価値観が有る」しかし、彼女は質問者様と価値観が違う為に今はそれに気がついていないようだ、と判断しましたので、この先、結婚する気持ちが少しでもあるのでしたら、こうした価値観のズレはこれからもいくらでも出てくると思いますので、お互いの価値観を開示する事は決して無駄ではないと私は考えました。

＞黙っていた方が良いときもあるし、伝えた方が良い時も当然ありますね。断言はできません

ご自分の考えプライベート等々、全てにおいて伝えるべきとは申し上げておりませんが、今回の事に関しては、ご自分の価値観をキチンと伝えてから彼女がどうでるか見極める方が良いように感じました。断言しているつもりは毛頭ございませんでしたがご不快になられたのでしたらお詫び致します。失礼致しました。

No.18 回答者： goony 回答日時： 2009/04/14 17:17

NO１３です。

補足を読ませて貰いました。

彼女はあなたと同棲を始めた事によって
お金の面で心配が無くなったので
楽な派遣社員に転職した。
今早々に結婚したがっているのは、
その派遣の仕事もしたくなくて
永久就職したがっているって事でしょうか。
ちょっと大袈裟な言い方をすれば
結婚すると働く必要も無いので
楽が出来ると考えている女性ですかね・・・。

社会人としてやるべき事をやり通す前に
安易な結婚を選択する＝責任感なし、根性なし、経験不足
こういう事なら、きちんと働いた経験のある
女性を求めるという理由が分かります。
人に頼る事ばかり考えるのではなく
自分で努力・改善出来る自立した女性を求めている
って事で合ってますか？

もしそうなら
今あなたが支援をしている限り
彼女がその事に気付く可能性は低そうです。
気付かなければいけない原因がありませんから。
人は苦しい経験をして、そこから這い上がる為に
自分のしている事を振り返り、改善していくのだと思います。
一人暮らしをさせれば、お金が苦しくなり、正社員に戻る。
責任を負わされる仕事をしている内に、ストレスや
圧力と戦いながら成長する。

あなたがもし彼女にもっと成長して欲しければ
それなりの環境を与える方がいいと思います。
このままでは、彼女はぬるま湯に浸かったままです。

育てるのが面倒なら、出来上がった女性を新たに捜すのも
有りだと思います。

頓珍漢な回答になってたらごめんなさいね。
あなたの補足は手厳しいので
答えるのに緊張します・・・。

この回答への補足

たびたびありがとうございます。
緊張させて申し訳ありません。謝罪します。

彼女の考えは想定の範囲でしかわかりませんのでお答えできませんがgoony様の書いていただいた内容は私の言いたいこととほぼ同じです。

彼女はまだ若いし、リストラや失敗しても最後は私がいるのだからいろんな事にチャレンジして欲しいです。

補足日時：2009/04/14 17:33

No.17 回答者： korie 回答日時： 2009/04/14 16:22

質問者様のおっしゃりたい事はわかりますし、取り立てておこがましいとは思いませんよ。

しかし「ちゃんとした会社でそれなりの経験」の定義がはっきりしかねますので（No.2の方に補足を書いていらっしゃいますが「世間一般」という表現も相当曖昧だと思います）まず、やはり彼女には質問者様の考え方を述べるべきだと思うのです。
なぜなら、私でしたら「社会人経験2年程度」でも「それなりの経験」と感じますし、質問者様のおっしゃるところの「普通の社員としてある程度、自分の責任の下で働いて」に当てはまるように思うからです。
ただし、これは質問者様からの質問文のみの判断ですので、社員として働いている姿を目の当たりにした質問者様から見ると、足りないのかもしれません、ですので、その辺りは質問者様が「足りない」と感じているのでしたらそれははやり言ってしかるべきだと思うのです。

質問者様も
＞契約社員でもバイトでもしっかりした人はいます。正社員でもしっかりしていない人もいます
こう思っているのですから、彼女だって「私は正社員じゃないけど、親のすねもかじってないし、ブラックな借金も無いからしっかりしている」と思っているかもしれないじゃないですか？

まずは、質問者様が彼女に「自分はこう考えている」という事を開示する必要が有ると思います。
それからそれを満たす為に「どうするか」（例えば会社の部下が失敗して悩んでいる状態、というのはココにあたると思うのですが）は、彼女に委ねてもいいと思いますが

「それなりに責任のある立場で仕事をした人間」でしたら、何もかも黙っていて「察して欲しい」はちょっと違うように思うのです。

ご検討頂けると幸いです。

この回答への補足

>「ちゃんとした会社でそれなりの経験」の定義
↓
これが明確になれば何か変わるのですか？

＞何もかも黙っていて「察して欲しい」はちょっと違うように思うのです。
↓
黙っていた方が良いときもあるし、伝えた方が良い時も当然ありますね。断言はできません。

私としては資格を取ってそれをいかせる仕事をすればいいのではとそれなりに伝えています。

補足日時：2009/04/14 16:31