20代後半の娘を持つ母親です。娘は、短大卒で民間の小規模な幼稚園の臨時職員として、働いています。最近なのですが、娘に彼氏が出来たようなのです。どこで出会ったかとたずねると、ネット上で江原啓之のスピリチュアルの関係だと言っています。はっきりとは出会った場所を話しませんが、おそらく、GREEとかのコミュニティなのではないかと思っています。その彼氏なのですが、中卒で派遣切りになった人のようでアパート暮らしをしている模様です。母親としては、娘は結婚適齢期であり、妊娠でもしたらどうしようかと心配しています。吉田松陰は刑務所において、犯罪者であっても、皆、長所を持っていると言い松下村塾において、伊藤博文、高杉晋作、山県有朋などの有能な人材を輩出しました。現在においては、鳩山邦夫は東大卒ではありますけども、「最低の人間」という発言をして、多くの国民に反感を食らっています。そう考えると確かに中卒を差別してはいけないかもしれません。しかしながらリーマンショックによる世界同時不況により、高卒、大卒でさえ、就職が厳しい世の中であると思います。高校に進学しない、派遣で働いていたということは、困難から逃げたということを意味すると思います。江原啓之の本を読みましたが、理想論だと思います。母親としては、洗脳されているように感じます。娘は現実の厳しい経済情勢を分かっていないのではないかと思っています。母親としては、私や夫が生きているうちはいいかもしれませんが、娘は自立することが出来ないのではないかと思っています。どうしたらいいのでしょうか??
よろしくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

私のまわりの夫婦を見ても、何だかんだ言っても似たもの夫婦と言うか同じような考え、価値観の夫婦が多いように思います。



お母様の説得が効かないからここに相談されているんだと思いますが、娘さんはその彼と合っているんですよ。

同じ価値観、同じレベル。
ご両親の背中を見てそう育っていまに至ると。

それが娘さんの幸せなら応援してあげることも選択肢の一つとして考えてみるのも必要に思います。
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>それは、つまりは、彼氏の過去について、追及されることを意味するのではないでしょうか???


>何故に中卒であるのか??????
>それに対して、現在が、良い人であっても過去に何かあったのではないかということを世間一般では気にするということを意味すると思います。
>いかがでしょうか????
>中卒ということを、彼氏は死ぬまで、しょって歩くものではないかと思います。

 だから、何故中卒なのか知る必要があるのではないのですか?
事情を何も知らずに単に中卒であるという理由だけで反対するのは間違っていると思いますよ!!!!

>それに対して、現在が、良い人であっても過去に何かあったのではないかということを世間一般では気にするということを意味すると思います。
いかがでしょうか????
>中卒ということを、彼氏は死ぬまで、しょって歩くものではないかと思います。
あなたの補足を見ていると、中卒であることがまるで、前科者であるかの言い方だな。世間でそこまで偏見を持っていつ人も珍しいです。
確かに就職では不利になる可能性はあるけど、そこまで、邪険に見なくてもいいんじゃないか?
 それに中学卒業してからでも別に遊び歩いてたわけではなく派遣であってもちゃんと働いていたわけでしょ?案外こういう人の方が社会にでてから強いかもしれませんよ。どんな境遇になっても生きていけそうな気がします。
あなたの家族は親子そろって学歴に対するこだわりが強いですね。もっと視野を広げたほうがいいですよ。世の中学歴だけでまわっているのではありません。
そういう意味では娘さんの彼氏とあなたとの家族との相性はよくないと思いますけどね。
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そうですね。

学歴がなくても、なんて考えはそれこそ現実的ではありません。学歴は非常に強いし、人間社会の中で最も平等な概念のひとつだといわれています。
しかしその心配は杞憂に終わるでしょう。付き合ってる男女の9割は分かれますから。

>高校に進学しない、派遣で働いていたということは、困難から逃げたということを意味すると思います。
おやまあ、世間知らずですね。高校に行けなくて働かないといけない時には、派遣しか道がないんですよ。
困難から逃げるも何も、空を飛ぶ努力をしない人が怠け者だとは私は思いません。
それに、派遣の比率は女性のほうが多いわけだから、平均的に女性は困難に立ち向かわないということでしょうか?加えて早めに結婚したがるからやはり女性は何の苦労もしない人たち?

ちょっと前の団塊の世代の人みたいに「型」がすでに用意された人たちの考え方ですよ。今は、昔のように考える力がなくても王道が用意されてた消費優先の世の中ではないので、尺度が変われば評価も変わるべきでしょう。

物事の正しい解釈にはには分析力が必要です。

>娘は現実の厳しい経済情勢を分かっていないのではないかと思っています。
残念ながら、経済情勢を分かってないのは50歳以上の人だそうです。私の所に相談に来る人たちもそんな感じですね。国債が800兆円あってもまだ増税なしで介護や医療を要求するんだから。
今の若者はみんな節約志向だし、困難な生活くらい覚悟してるのでは?


全体的に心配しすぎに見えます。世界観を作るのは勝手ですが、これを過ぎてもまた新たな心配をしてしまうことのほうが心配です。それでは精神を崩してしまいますよ。年を考えても、体力も判断力も娘のほうがいいにきまってます。
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お母様の彼の事を・・・思う思う だけでは人を判断するに足りないような気がします。

最終的には本人同士の問題となる事かもしれませんが、親としてやはり心配もされるでしょう。
彼と会ってお話などできる機会を作ってみてはいかがですか。
お母様の中にはすでに先入観で受け入れがたいところも多々あるようにおもいますが会えばまた違う印象をうけるかもしれませんし。
娘さんに関してはこの先なにも失敗せずに進んでいけたらそれは幸いな事だと思いますが、やはり人生いろいろです失敗が糧になる事もあります時折軌道修正してあげて娘さん自身が親の手を借りたいと思うときにその事態が本当に手を貸さなければいけないときなのかを見極めて、助けてあげられる技量があれば助けてあげられれば良いのではないかと思います。
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母親?



http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4912152.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4911310.html

これを見る限りでは20代後半の娘さんをもつ女性とは思えないのですが…。
多分、釣りなのかもしれませんね。
それでも回答させていただきます。

>高校に進学しない、派遣で働いていたということは、困難から逃げたということを意味

実際にその方に進学しなかった理由、派遣で働く理由を尋ねましたか?
私の年下の友人は高校に進学せず、派遣ではなくアルバイトをしていますが、それは自分の夢を実現するために必要な経験を若いうちから吸収するためです。
世間で役立つとは思えない勉強をする時間よりも今は夢を実現するための時間の方が大事で、どうしても高校や大学で勉強したくなれば通信なりで勉強すればいい、というスタンスで生きています。
全員が全員、怠惰な理由で中卒で生きているわけではありません。
それぞれに理由があります。

仮に質問者さんが母親であるのなら、娘さんも立派な大人なのですから見守る以外に手立てはありません。
自分の失敗は自分で始末させればいいだけです。
本当に質問者さんが母親なら…という条件付ですけど。
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発明王のトーマス・A・エジソンの学歴は


小学校中退です。大切なのは、
イマジネーションとクリエイティヴィティとパッションであることが
彼から感じ取ることができるのですが……娘さんの彼が
どのようなパッションで自身の〈夢〉の実現に向かっているのか、
基本的なイマジネーションとクリエイティヴィティが眩い煌きを放って
いるのかどうかを直接会って、これまでの実績を示してもらいながら
評価してあげてください。直接会うことで、
眼差し・表情・しぐさ・話(話し方・言葉の選び方)etc.は
<心の窓>ですので、礼儀作法・常識力etc.も含めて
トータルで評価できるでしょうし、そのとき
アナタさまのお友だち(代議士・裁判官・医師・弁護士・教員etc.)
が同席して、多くの人の目があれば多様な評価ができて宜しいでしょう。

最終的には、娘さんが決めることですが、
<才能>を感じたら応援してあげてください。

★娘さんに、ソッと伝えてあげてください:
結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
  〔 Thomas Fuller  英聖職者 〕

〈Be Prepared〉 Boy Scout's Motto :備えよ常に
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>高校に進学しない、派遣で働いていたということは、困難から逃げたということを意味すると思います。



他の部分は多少は同意できるところはありますが、この部分はいただけませんね。
中卒であることよりもその理由の方が大事じゃないんですか?
最近においては、高校に行かない、又は中退の理由のほとんどが親の経済的理由です。
僕は、親が事業に失敗して自己破産していますが、親戚の人が援助してくれたので、高校を中退することなく(転校はしましたが)、大学まで行かせて戴きました。もちろん奨学金ももらっていました。
もし親戚の援助がなかったら僕も中卒だったことになります。僕はすごく恵まれていたなと今となって感じます。

「中卒」というステレオタイプで判断するのではなく、その理由や人の人柄でもっと判断してみたらどうですか?
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40代前半で妻子持ちです。

派遣切りで失業中です。そんな立場から言わしてもらうと

>高校に進学しない、派遣で働いていたということは、困難から逃げたということを意味すると思います。

こんな偏見が世の中には多いですね。高校は義務教育ではありません。進学しなかったのは家庭の事情や金銭的な理由があったのかもしれませし、こんな時代に進学せず働きに出るのには相当な覚悟が要ったはずです。現に就職が嫌という理由や体裁のためだけになんとなく高校や大学に進学をする者の多さを理解されてないように思います。学校で居眠りしても、赤点と出席日数さえクリアすれば無断遅刻や欠席でも首になったりしません。中卒や高卒、途中入社では賃金の高い大きな企業では派遣や契約社員でしか募集していないことが多いのです。私自身も二十歳の時、父の死で急遽、働くことになり、一円でも給料が高いところを探し、勤めたのが重労働の期間社員工でした。正社員へのお誘いも頂きましたが、そこの同世代の正社員の給料ではとても生活できない(家族を養えない)現実があり、お断りしました。日銭がいるので、その後同じ理由で、転々と主に契約社員等を繰り返し今日に至っています。貧乏ながら笑って助けられて生きていますよ。大卒のエリートでもリストラにあった方もたくさんおられます。中には自殺する方も。世界同時不況。こんな世の中だからこそ、貧乏でも負けずに生きていける力が必要なのではないでしょうか。

>彼氏が出来たようなのです。
>妊娠でもしたらどうしようかと心配しています。

母親としての責任で、きちんと避妊しなさいと言って上げて下さい。

>娘は結婚適齢期であり

適齢期かどうかは本人しだいです。法律上、親の同意無く結婚も出来ます。付き合ってみてどうしても貧乏が嫌なら、ご本人が別れられるでしょう。愛情たっぷりに育てられたように見受けられますので、娘さんを一人の大人の女性として信じてあげてみられてはいかがですか。必ずしも貧乏=不幸ではないこと、世界同時不況=世界同時不幸ではないこと忘れないで欲しいです。テレビで貧しい国の子供がよく笑顔でいるのをも見かけます。日本も昔はそうであった筈。
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>ネット上で江原啓之のスピリチュアルの関係だと言っています


→何ですか?日本語がおかしくて全く想像すらできないんですが…

>GREEとかのコミュニティなのではないかと思っています
→娘さんは私と同じくらいの年齢ですが、母の世代でGREEとか知ってるとは思えないのですが…

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4912152.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4911310.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4899265.html

あぁ…SNS大好きな男の子なんですね。釣りご苦労様でした。
母親になりきって釣りしてる時点で、あなたは十分ネットに洗脳されてると思いますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございました。

投稿した母親の息子です。
以前から、母親が非常に悩んでいたので、母親に投稿させました。文章ですが、母親が考えた文章ですよ。GREEやモバゲータウンやMIXIについては、僕が、母親にその存在を教えてあげていたので、母親はしっていました。親と子でIDを共有してしまい、誤解を与えるようなことをしてしまいすみません。親は親でIDを持つようにさせればよかったですね
自宅には、パソコンアドレスが一個しかないので。携帯アドレスやフリーアドレスでも登録できるのでしょうか??
文脈についてのご指摘がありましたが、要旨には、はっきりいって問題ないと思われます。釣りだとおっしゃられましたが、釣りをしているつもりは全くありません。確かに私が悪いかも知れませんが、非常に悲しいコメントでした。

補足日時:2009/04/27 20:07
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娘のいる父親です。


娘に現実を伝えた上で、後は彼女の意思しだいではないでしょうか?

まずは結婚を考えているのかを聞き、その気があるなら、
中卒と言う事は、学歴社会の日本では弱い立場である事から、今後も職を失う可能性がある事。
その場合は、貴方が家計を支えていかなければならない事。
を認識させる、

まだその気がないなら、しっかりと避妊を行うこと。
中卒を問題視するのではなく、それによる社会的影響を心配すべきでしょうね。
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Q娘(私)に対する「母親」の気持ち(長文です)

私は20代前半の女です。
色々な家庭があり、私のような悩みはくだらないかもしれませんが、私の心に常にひっかかっている事なので質問させて頂きます。
私が長女という事で、共働きの両親のために子供の頃から家事や祖父母との関係、兄弟のいじめ問題を解決してきました。祖母に女の子だからと厳しくされ、男の子に向けられそうな勉強も進学の分野も私が受け持ってきました。
私の母、父の気持ちは親として普通だろうし、子供の事を思っての事なので、
進学など支えてきてくれたことは感謝しています。

ですが、他の兄弟との接し方の差に今まで辛く感じてきました。
兄と弟は進学もせず自分のしたい事をしてきました。それは異性との付き合いもです。私の付き合って4年の彼には一度も会ってもらっていません。彼の話、「結婚」という言葉はタブーになっている感じです。
親戚もそうです、私には勉強と良い企業への就職の話ばかりで、兄が結婚した時、「次は○○(弟)の番だね」と言ったぐらいです。

私は親の望む通りにレールに沿ってやってきました、それはいつも
必死でした。2人の兄弟が好きな事をしている分、私が我慢しなければいけませんでした。
実際、兄に「お前だけは親のために」と頼まれました。
何故息子は存在しているだけで良しとされ、私は認めてもらえないのでしょうか。何故、娘として女としての幸せを考えてみてはもらえないのだろうか。どうして私ばかり…という思いが子供の頃から消えません。
そんな気持ちを持つ事も悲しくなってしまいます。

母はこの先、私が子供の頃やってきた事をどんどん忘れてしまうのだろうか…。見返りというより、せめて「ありがとう」が欲しかったです。
私がやって当たり前となってしまったのは、どうにもならないですね…。
「母親」という立場の方、やはり娘より息子が好きですか?
幼稚な質問ですが、何か話を聞けたらと思っています。

私は20代前半の女です。
色々な家庭があり、私のような悩みはくだらないかもしれませんが、私の心に常にひっかかっている事なので質問させて頂きます。
私が長女という事で、共働きの両親のために子供の頃から家事や祖父母との関係、兄弟のいじめ問題を解決してきました。祖母に女の子だからと厳しくされ、男の子に向けられそうな勉強も進学の分野も私が受け持ってきました。
私の母、父の気持ちは親として普通だろうし、子供の事を思っての事なので、
進学など支えてきてくれたことは感謝しています。

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Aベストアンサー

質問者さんとはちょっと立場が違うかも知れませんが、私も4人兄弟の長女で弟3人を持ちます。
>私が長女という事で、共働きの両親のために子供の頃から家事や祖父母との関係、兄弟のいじめ問題を解決してきました。祖母に女の子だからと厳しくされ、男の子に向けられそうな勉強も進学の分野も私が受け持ってきました。
私もそうです。
子どもの頃は、勉強さえやっていれば良いという感じで、人格形成その他のしつけは一切されませんでした。そのせいで祖母からはほうきではたかれるほどに厳しく当たられてましたし(それも一番上という理由だけで)、そのツケが成人以降に大きく返ってくる結果となりました。
こんな親の育て方は間違っていますよ、私は今だってそう思ってますけど、言ってももう遅いし無駄だから黙っていますけど。

あと、
>「母親」という立場の方、やはり娘より息子が好きですか?
これは全くその通りなんです。
中学からヘビースモーカーで度々停学くらっても、就職せずにフリーターになっても、借金重ねてどうしようもなくなっても、母は手のかからない私より弟の方がかわいかったようだし、私が何度も関わるなと言っても結局無視してお金を工面していました。本当馬鹿ですね。親ばかじゃなくてただの馬鹿だって思いますよ。
あまりに耐えかねて他のお母さんに聞いてみましたが「当たり前」の一言に私もしょうがないと諦めざるを得ないにいたりました。
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頭にきたから、私ももう好き勝手する!って言って家を飛び出したり、縁切ってやるっていうくらいの勢いのケンカもしました。
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質問者さんは、いい子であるがために、色んな事を犠牲にしてきたわけですよね。しかしそれは学生が終わり、就職できたらもういい子である必要はないのではないですか?親の扶養を離れ自立したら、親の所有物である必要はないのです。それを行動で示すことによって親御さんに理解させましょう。あまりにも長く言うなりでいたために、周囲がみんなこれが当たり前と思ってしまっているのです。これではいけません。
質問者さんも一個の人間であることを、毅然と示しましょう。
自立への一歩です。

あと、「ありがとう」は期待しない方がいいです。
私も過去の苦労についてはありがとうと言われたことはないですから。

質問者さんの話を聞いて「嫌われ松子の一生」を思い出しました。
あんな風に転落しないためにも、毅然と自分の意思を示すことです。
「私はあんたたちの所有物じゃないのよ!!」ってね。
まぁでもそれには、精神的経済的に自立しているということが大前提になりますが。

頑張ってくださいね。

質問者さんとはちょっと立場が違うかも知れませんが、私も4人兄弟の長女で弟3人を持ちます。
>私が長女という事で、共働きの両親のために子供の頃から家事や祖父母との関係、兄弟のいじめ問題を解決してきました。祖母に女の子だからと厳しくされ、男の子に向けられそうな勉強も進学の分野も私が受け持ってきました。
私もそうです。
子どもの頃は、勉強さえやっていれば良いという感じで、人格形成その他のしつけは一切されませんでした。そのせいで祖母からはほうきではたかれるほどに厳しく当たられてま...続きを読む

Q母親に好きなことを応援されなかった娘は、

まだ、親に反抗出来るか出来ないかといった微妙な歳(精神的年齢含む)の娘が、好きで好きで、没頭したいことがあり、
母親がそれに対して、抵抗感があったり、反対したりした場合で、

娘は、親の意見に染まってない、芽生えたばかりの自我や自立心や大事にしたいもの、
信じたいものを手放したくないと思いつつも、親の意に沿うように選択してしまった後、

いっときは、その大事にしたかったものを後々、どう思い出すのでしょうか?

それとも、頭が割れるほど迷って、結局、母親の意に添うように選択してしまったものは、
以後、関心を示しも嫌いもせず、反応することはないのでしょうか?

Aベストアンサー

つい最近そんな感じで、思春期を過ごしてきた人に話を聞きました。

パニック障害なんだそうです。

でも、大人になって、自分の気持ちの持ち方次第で、どうにもなると分かったそうです。
その人は、父親が好きなあまり、色々と自分の我を通さないで、言う通りにしてきたそうです。

それを後悔するあまりに、時々思い出し、パニック障害になってしまったみたいですね。

ただ、流されるように生きるのも、一つの生き方だと思うようになったみたいです。

どう生きても、行きつく所は、自分の行くべき所です。
きっと無理に親の意に反して、やりたい事をして生きても、それはそれで、先々後悔しそうですね。

人生なるようになる。

将来、まだ出来る事なら、やればいいですよ。

くれぐれも親だけのせいにしないで下さいね。

親は親で、娘の意見を聞いてやれば良かったと、反省するかもしれないですよ。

親も初めて、娘も初めて、だから失敗しながら、一生を生きて、また生まれ変わるんです。
自分の苦悩は、すべて自分の修業です。

Qなんで母親は娘が彼氏と別れてしまうとこんなに寂しいのでしょうか?

なんで母親は娘が彼氏と別れてしまうとこんなに寂しいのでしょうか?

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