別れたことを後悔している自分がいます。ご回答よろしくお願いします。

2日前、彼と別れました。理由は、彼がゾッコンだった元カノと、グループで遊んだことが分かったからです。
しかも、彼の部屋には研修旅行の時に撮った女子との2ショット写真があったんです。
けど、彼はそれを普通に私に話してきたので悪気はないのかなって今になって思います。

↑の元カノとの事が悲しくて泣いていたら、「どうしたん?」って言ってくれて、よっぽど私の気持ちを話そうかと思ったけど
それを話したら、私が元カノの悪口を言っていることになりそうだったし、束縛してもいけないと思って言えませんでした。


不安になって、私の事が好きか聞いてみたら、「分からん。」って言いました。
部活とか勉強が忙しくてあまり考えてないそうです。
もしかしたら、恥ずかしかったのかもしれません。


それで、「私が告られてたらどうする?」とか、彼を不愉快にすることを聞いてしまって
最初、彼は「お前が決めればいい」と言っていましたが、私が「どうすればいい？」とかしつこかったので
「どうせこれからあんまり会えんし、それならもう別れよう。そっちのほうがすっきりする」と言われ、別れました。

私は「彼が私の事を好きなら別れたくない」と言いましたが、それでも彼は「好きなのかわからん」としか言ってくれませんでした。
そんな彼ですが、私がくしゃみをしたら「寒い?」っていって私に布団をかけてくれたし、抱きしめてくれたし、はっきり言って彼の事がまだ好きです。


だけど、昨日知ったんですけど彼の元カノは私の悪口を言ってるみたいだし別れて正解だったのでしょうか？
元カノと私は友達で、私と彼の関係を知ったあとも相談に乗ってくれてたんです。
それなのに悪口をいってるみたいで、かなりショックです。

一番悲しいのは、私の悪口を言ってる元カノと彼が、クラスも同じで普通に仲がいいということです。
もしかしたら彼は元カノにまだ気があるかもしれないんです。
私はホントに彼の事が大好きなのに、悲しいです。

長文ごめんなさい。
わたしはどうすればいいと思いますか？
それとも、私は彼に依存していて病気ですか？
どうぞよろしくお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2009/05/10 18:46

貴方は少し感情的になってたんだよね。

彼が元彼女と関わったというだけで、違う女性との写真があったというだけで決め付けてしまった。
そして貴方の中のその感情さえきちんとパートナーとして伝えられなかった。そういう不安定な貴方を傍に置く事に対して、彼なりに考えたんだよ。貴方はただでさえ無理なく楽しくお互いに適度な距離感で付き合っていけるタイプじゃない。ホントに好き、とか依存とか書いているようにお互いに信じて向かい合う事が出来ないんだよね。直ぐに不安を助長させて感情的になる。
そういう貴方を知ってるから、その状態で付き合ってても難しいと思ったんだよ。ただでさえこれから会えない事が多いのが分かっていて、尚且つお互いに信じあってしっかりコミュニケーションをとれないなら、どちらも共倒れしてしまう。彼はそれは避けたいんだよ。
頑張らなきゃいけない現実がある訳だから。だったらそういう中途半端な束縛は互いの為に良くないと。それで別れたんだよ。
多分彼は元彼女とも直ぐに縁を戻したりとかそういう事もしない。
今は部活と勉強にきちんと向かい合いたいんだよ。
そういうペースも理解して、焦らずに交流を続けていきながら、無理なく関わってくれる人、理解がある人。それが彼にとって次に付き合いたいと思うタイプだろうからね。
貴方は結果として別れに至ってしまった現実はきちんと受け止めないと。彼だけの問題じゃないでしょ？なんだかんだ言ってもきちんと彼と向かいあってコミュニケーションできなかった、信じて彼を受け止め切れなかった弱さに問題があった。
別れたことに正解不正解は無いんだよ。
ただ今回の事は貴方にも原因がある。
どうしたらいいか？貴方なりに今の自分では彼の負担になると思うなら、まずは貴方自身が別れたことを糧にして自分の至らないところを見直したり、磨く為にしっかり時間を割くべきじゃない？
仮に彼とやり直すにしても、今の貴方では彼にはきついんだよ。
もっと互いに理解しあって、受け止めあって、束縛せずに信じあえるようなお互いにとって力の源になれる様な関係。
貴方はどうやったらそういう存在になれるか？
自分に足りないのはどういう部分なのか？それをしっかり別れた今感じてみたら？人って急には変われないんだからね。
後悔しても仕方が無いんだよ。これからどうするか？
貴方はどうしていきたいか？その為には自分には何が必要か？
ただ辛い辛い、悲しい悲しいじゃ成長が無い。
貴方自身で自分と向かい合って答えを出さないと。
そういう時間もこれからの貴方の成長にとっては大切な筈だからね☆

No.3 回答者： serendipo 回答日時： 2009/05/10 20:59

彼に依存しているというよりかは、束縛しているように受け止められるかもしれません。

お二人の日常会話まで知らないので質問に書かれたことからしか判断できませんが、少なくとも質問文の中にはあなたが彼自身を好きなことについて相手に伝えてませんよね。
「私が告られてたらどうする?」
「どうすればいい？」
「彼が私の事を好きなら別れたくない」
などなど…　相手を試したり相手任せだったり。なぜ「私はあなたが好き」と言えないのか。

「それを話したら、私が元カノの悪口を言っていることになりそうだったし、束縛してもいけないと思って言えませんでした」

とありますが、束縛する部分としない部分がズレてるように見えます。元カノの悪口を言う→イヤな人間に見える→彼にとって元カノの印象がよくなり自分の印象が悪くなる、から言わなかったのではないでしょうか。

一見元カノとの事で泣くなんて了見狭いと思われるかもしれませんが、泣いてしまったのは事実で、それに対して「どうしたん？」と問われたわけであるから、そこは本音を話すべきです。それを話してから「でも、それを言うと束縛してると思われるのがイヤで黙ってたけど、涙は正直だった」など補足すればいいのです。

何も言わないでも気持ちが伝わる、というのは長年連れ添った夫婦でも難しい局面があります。そこは意地を張らないで、素直に自分の気持ちを伝える。相手の気持ちを聞く。一方的ではなく、相手のことを思いやって、自分の気持ちも理解してもらう。

前置きが長くなりましたが、あなたは病気ではありません。そして彼のことが好きなわけです。今からでも遅くないから、洗いざらい彼に今の気持ちと、ここまで話せなかった理由を伝えるといいと思います。

その結果がどうなるかは彼の人となりも知りませんし、元カノとの関係性も知らないので何とも言えませんが、このままモヤモヤを抱えるよりも、ちゃんと彼と話しておいたほうが、後々気も楽になると思いますよ。

No.2 回答者： orion168 回答日時： 2009/05/10 19:31

30代女　既婚 会社員です。

別れて2日目なんですね。まだ彼が好きな気持ちが溢れてきて辛いですよね。
恋の病という、誰もが経験する、ごく一般的な普通の恋愛ですよ。

ごめんなさい。思ったままを言いますと、質問者さんは「めんどくさい人」に思えました。
自分に自信がないと不安になる気持ちはわかります。自分のことだけを見てほしい気持ちもわかります。
質問者さんにとっては、彼がグループで遊んだのも、2ショットの写真も泣き出すほど悲しいことなんですね。

元カノとのことが悲しくて泣き出されても彼にしたら、理由も言ってくれないなら、
「？？？‥‥（溜息）」じゃないかな。と思います。
「私のこと好き？」「私が誰かに告られてたらどうする？」「彼が私の事を好きなら別れたくない」　
このセリフは、質問者さんは意図としてないにしても、しっかり束縛していますよ。
相手のことを考える思いやりがないと、一方通行の恋愛しかできないし、長続きはしません。

いい意味で、男性っていくつになっても単純でわかりやすいと思います。
明るくて元気で、笑顔で、自分を認めてくれて、信じてくれて、一緒にいて楽しい女の子に惹かれると思います。
正直、彼との再度付き合うのは厳しいと思います。
ネガティブにならず、彼に会ったら笑顔で挨拶できるように、
「あ。もしかして、イイ女逃したかも。」と思われるぐらい魅力的になるように努力してみてはいかがでしょう。