私:27歳、会社員
彼:27歳、公務員
大学時代から付き合っていて、現在遠距離恋愛です。

彼はふつうの一般男性よりも疲れやすく、活気がなく、
覇気がありません。
メールをしていても「疲れた」「しんどい」「きつい」などの
言葉が必ず入っていて、げんなりします。
食欲も少なく、出不精で、「男らしさ」をあまり感じません。

以前、彼のそんなところがイヤになって別れたこともあります。
「体力をつけてほしい。疲れたと簡単に言わないでほしい」と
お願いしたのですが、仕事が忙しいのか、
私に甘えているだけなのか、電話口やメールではすぐ疲れたと
言います。

結婚の話も出ているのですが、わたしが不安なのは、
・そんな彼を支えていけるか
・彼に変わってもらうことはできるか
ということです。

結婚したら、やっぱり夫の愚痴も我慢して支えなければ
ならないのでしょうか。わたしが我儘なだけなのかもしれないとも
思っています。
どうか、意見、アドバイスをください。よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

40代男性です。


私の周囲にも彼とまったく同じような後輩がいます。
覇気がなく、「疲れた」「しんどい」が口癖です。
私の場合は後輩なので、そういうところは
スルーして付き合えばいいわけですが、
あなたの場合はそうはいきませんよね。
性格ってなかなか変えられるものではありません。
彼のその欠点を補うだけの彼の良さが他にあったり、
あなたが彼にぞっこんで、彼の欠点を寛大な心で受け止められる
ことができるなら、先へ進めばいいでしょう。
一度別れたのに、よりを戻したのだから、
彼の魅力もあるわけですよね。
ただ、重要なのは、
「彼は変わらない」ということを大前提に、
あなた自身はどうするかを考えましょう。
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はっきりいって生命力なさすぎ



つかれた、しんどい、きつい。
どれも解決できません。
出口なし。
こういうのを心の地獄といいます。
最低な状態。
底のそこ。
結局生き生き生きてれば、疲れも充実です。力があればしんどいもすぐ回復。
ですから、こんなこと言ってる状態は盲目状態で出口なし。
本人も最低な状態にあることすら知らない。

これを知らずに結婚?
私ならかかわりません。影響されるので。
本人も最低な状態にあることすら知らない。
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こんにちは。



甘えでしょうね。
結婚したら、もっと甘えます。

子どもができたら、いい父親になるかもしれませんが、
妻は、家政婦程度に思うようになるでしょう。

質問者さんが彼から別れたら、彼は変わるかもしれません。
十分、育てたんではないでしょうか?
お互い、次に行く時期なのかも。

同級生同士って、悪い方へ行くと、”遠慮無し””配慮無し”になります。

母性が強いと、情に縛られます。

でも、幸せを描けないまま結婚しても、子を生きがいに二人で暮らすことも出来るでしょう。


体力うんぬんの話じゃないですよね。
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わがままではないですよ。


質問者様じゃなくてもイヤになっちゃいますよ。

おそらく質問者様がいちばんイヤなのは愚痴ではないですか?
食欲がないのも、出不精なのもなんとか我慢できるのではないのですか?

私でしたら、荒療治を考えます。
まず、結婚は考えません。彼は甘えちゃってます。愚痴っぽい自分を受け止めてもらえてると思ってます。
一言でも愚痴ったら、電話は即座にブチッ。。
一言でも愚痴ったら、「ごめん。もう帰らせてもらうわ。」
本気で私と結婚したいんだったら、直してくれないと一生結婚してやんないんだから。。みたいな。

ちょっと強引??
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その様な彼にはもっと心のでっっっかーい女性が合うと思います。


何と言うかお母さんの様な女性が。
質問者さんの器が小さいと言っている訳ではないですよ。
そんな彼を支えたいと思える女性も少なからずこの世の中にはいるという事です。

>結婚したら、やっぱり夫の愚痴も我慢して支えなければならないのでしょうか
その事で質問者さんはその様な女性ではないですよね。
無理だと思いますよ。無理すると身体によくありませんよ。
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他の男では、だめなのでしょうか?


元気な男なんかいっぱい余ってるのに、
彼のどこが良くて付き合っているのか
私には全く理解できません。
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27の若さで疲れたなんて口にする自体、


気遣いの無い男性ですね。

見てるだけで嫌気がさします。

よく付き合っていられますね。

ちょっと考え方を変える手段を薦めては?

自己啓発とか。

彼に自身を変える気持ち、意思があるか否かで
交際も考えたほうがよろしいかと・・・。
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以前それがもとで別れたんですから


あまり楽観視しないほうがいいかも。

単に蓋然性でみますと
結婚後に別れたくなるほどいやになる問題とは
結婚前にも思い当たった問題であることが多いようです。

まあ確率の話だから。
逆に言えば、何度かマズイと気になるのは
それ相応の理由があってのことだから
まるっきり気にならなかった問題が急に気になるより
おこりやすいだけの話でしょうが。

彼がダメかどうか というより
あなたと彼の相性、チームワークを見るべきですよね。
ご自分の個性やキャパ、見直しながら考えて下さい。
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まず1回別れた理由が今と同じ理由ですよね?


でまた同じ事をやってる訳ですから、なぜ今回は別れないのですか?

結婚とは支え合う事です。
専業になるなら愚痴の1つも聞いてあげても良いとは思いますが。
今の現状が嫌なら別れた方が良いと思います。
補足として
彼を変えるのではなく自分が変われば良いのです。
人を変えるのは容易ではありません。
これは彼に限った事ではなく、一般論としても当てはまります。
周りを変えるのではなく自分が変わるという事です。
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終電とか徹夜とか休日出勤とか結構な割合でしてまして、はっきり言って勤務時間はとんでもない数字ですが、彼女に「疲れた~(笑)」くらいは言いますけど、週末はドコ行こうとかバンド練習・ライブだとか趣味のカメラだとかで動きまくっているので、彼女に「疲れたときとか休みたいときは言ってね!」って逆に凄く心配されます(苦笑)



自分も一時期は休みと言えば部屋に引きこもり、、なんて時期もありましたけど、あるとき限りある時間に気がついてしまったんですね。
そう思ったら全てがもったいない気がして。

こういうことって本人が気がついて、仕事にしろプライベートにしろ、有意義に過ごす意識を持たないとだめですね。

陰気な雰囲気の人ってやっぱり周りにもそれをうつします。
質問者さんが一度それで別れたのですよね。
それでも結果変わっていないのなら、今後も変わらないような気がします。

彼にもう一度別れの危機感を持たせてみては?
それでダメなら無理かと思います。
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