私は結婚二年目、夫とは何度も大喧嘩をしていますが、仲直りをし、昨日までは早く子供が欲しいねと言いながら二人の目標は一緒だった気がします。
離婚したほうが幸せかも、何でこんな人と結婚したんだろうと思うこともしばしば…でも親や周りに心配かけたくないと言うのもあり、本気で離婚を望んでいるわけではありません。
結婚当初は価値観の違いなどからほぼ毎日のように喧嘩をしてましたが、最近はこういう人だとお互い思うようになり、喧嘩も減りました。しかし、昨日、些細なことから喧嘩になりました。私の言い方が逆鱗に触れたのか、私は「なんでそこまで怒るの?」と何度もなだめながらはなしていたのですが、お互い気が強いので言いたいことを言いたいだけ言ってしまい、自分が悪くてもなかなか認めず、更に何かをこじつけてでも負けじと言い合ってました。
そして、夫は口では勝てないと思ったのか、明らかに手を出そうとしたのですが、夫の理性が働いたのか服を軽く引張りました。
私は、そこに漬け込み「今、手出したよね??ありえない。出て行けー」といったら、暴言を吐きながら壁を殴り穴を開け、マンションのドアを殴り少しへこませ、鍵も持たずにでて行ってしまいました。
夫は、ゲームのことで喧嘩をしたときは、勢いでDSを投げつけて壊しました。
喧嘩して、カッとなっているのはわかります。私もむかつく言い方をしているのも認めます。しかし、大切なものや新築のマンションの部屋の壁に穴を開けてしまうような理性を失ってしまう行動に理解が出来ません。夫は危険な人間なのでしょうか?この先DVになってしますのですか?周りの人からはやさしそうな人だね~とか好青年だね~(30歳ですが)普段はそこまで短気ではありません。ただ、本人も認めていますが、熱い人間というよりは冷たい人間です。頑張って、私に優しくしてくれたりしています。
今日夫より遅く家に帰ったら、穴を開けた壁を何とか元に戻し、飛び散っていたくずを綺麗に掃除していました。どういう心境なのでしょうか?DSを壊したときもホントに信じられないと思いましたが、最近ではネタになってたりもしていました。DVもそうですが「もうしない!」といって繰り返すといいます。考えるとこわくて溜まりません。
何か、何でもいいので聞かせください。長々と失礼しました。 

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

私も同様な悩みを持っていました。


もっとも私の場合は逆で、妻が物を壊していました。

初めは思い入れの深い品々が壊されて途方に暮れました。
そこで、どうすると一線を越えて本人も制御不能な状態にに陥ってしまうのか観察し、私なりの見当を付けました。

私は他人の暴力は脅威に感じない環境で子供時代を過ごし、討論ディベートの類も自信がありました。ですから私の主張に対し反論したくても、何時も次々と私の主張が追い打ちをかけ、加重負荷のパソコンのようにフリーズしてしまうんです。
パソコンはフリーズで終わるんですが、相手の主張を覆す事が出来ず暴力で対向したくない自尊心も働いて、結局は陶磁器を投げつけて破壊音でストレスを解放していたのです。

そこで理性でコントロール出来ていない妻の行為を非難しても改善されないから相手の反論を待ち、許容限度に至る前に手をゆるめ追いつめない事に努めました。そうしたら物にあたって壊す事は無くはならないものの激減しました。

これが全て貴女の家庭に当てはまるかどうか分りませんが以下の(1)~(5)を試してみる価値はあると思います。
(1)頭の回転と表現力で貴女は勝っているのですから、逃げ場のないところまではご主人を追いつめない。武士の情け。
(2)ご主人の反論の腰を折らず、ちゃんと聴く。
(3)激しく意見が対立する場合でも、夫婦としてお互いを尊敬する立場を忘れない。出来れば最後は表面上だけでも、ご主人を立てる。
(4)例え物が壊れるまで続いてしまったとしても、非難は短く一度に止める。
(5)済んだことはぶり返さない。わだかまりが消えないときは、歩み寄りの姿勢を分りやすく示す。

ご主人も冷静になって反省されているから後片付けや掃除をされて居るんだし、救いは貴女に向けた暴力を理性が抑えている点です。きっと貴女を愛して居るんだと思います。
私や失礼ですが多分貴女のようなタイプは、ストレスを溜めずにその場その場でストレスを優位に解放出来ているのだと思います。
せっかくご主人は気持を抑えて居るのですから、くれぐれも理性に付け込んで追い打ちをかけないこと。平素おとなしい人ほど限界を超えると爆発しやすいものです。

即座に生き方を変えることは難しいかも知れませんが、これを参考にご主人と良い家庭を築いていってください。
    • good
    • 2

>しかし、夫も一緒に自分が正しい病を治して欲しいと思ってしまう。

これが、いけないのですかね???
 
ただの怒り(自分が価値観を変えることへの恐怖の裏返し?)に、もっともらしい理屈をくっつけるのはよくないです。
理屈と膏薬はどこにでもつく、とはよく言ったものです。
もともとの原因が理屈ではないのですから、理屈をいくら考えたって解決しません。
あなたのご主人の場合は、調教などとばかげたことを考える必要はありません。
あなたの様子が変われば、酌んでくれると思います。
 
あなたが、自分が変化・成長することに対する恐怖を捨てれば、うまくいくんじゃないでしょうか。
    • good
    • 2

 怒りに我を忘れるのは度量の狭い男


 男を追い込むのは幸せになれない女

 以上です。それでわからないならそれ以上言ってもわかりません。
    • good
    • 4

>夫は危険な人間なのでしょうか?



いいえ。相手に手を出さない理性的な人です。


>この先DVになってしますのですか?

離婚してもいいやと思われたらそうなる可能性はあります。


>どういう心境なのでしょうか?

本当はそういうことをしたくないけど、
そのくらいしないと質問者さんに伝わらないから
そういう行動を起こしたということです。


とかく女性は暴力を否定しがちですが、
身体の傷はしばらくしたら治っても、
心の傷は一生治らないということがわからないのでしょうね。
で、女性の言葉の暴力はけっこう男性を傷つけます。
だいたい、自分が何を言って、相手をどれくらい傷つけているか
なんて思いもよらないんじゃないでしょうか。

そういう優しい普通の旦那さんをそこまで追い込むくらい、
質問者さんの言動が酷い。ということです。反省しなさい。


反省できなきゃ、そのうち離婚です。
で、そういう人にかぎっていうんですよ。
「うちの旦那の暴力が原因で離婚した」と。
    • good
    • 8

お互い様という気がしますが、


もっと自分に合った人が居るのでは?が正直な感想です。
子供が居ると居ないでは決断が違ってきます。
まだ年齢的に数年に余裕があるのならお子さまの事は考えずにいた方が良いかもね。
    • good
    • 1

私も似たような経験があるので、回答させていただきます。


一言で言えば
根気よくコミュニケーションをとり調教すれば改善はします・・・
が、長期間にわたります。神経すり減らすのでご注意を。

交際開始3日後の夜、彼は些細な事でキレたんです。
声は裏返って高く大きい声で「なんでだよ!!!んもうー」と・・・・
引きました・・・
よっぽどのことがない限り大きな声を張り上げるようなことは、
私も私の周囲にもいなかったのでドン引きです。

どうやって調教したか。まず冷静に
「私は正直大きな声をこんな大したことないことで
はりあげること事態信じられないし、引く。別れて欲しい」(これ当時本気でした。)
当人はそれがおかしいことを認識していなかったのです。これには呆れました。
まず、そこからのスタートでした。
その後毎回毎回その発作が起こるたび
私は背後で黙って仁王立ち。素直に謝るときもあれば、時に逆切れ。
そんなとき、
「あなたは私と結婚して子どもをつくるって考えてるの?
何か上手くいかなかったからってこんなことをするの?
父親が些細な事でそんなヒステリックになるところなんて見せたくないし我慢がならない。
大分回数が減ってきた?冗談じゃない!
こんなこと1年に1回あるかないかくらいにしてもらわないと困る!
いい加減その悪い癖治せないんなら録画してどれだけみっともないことやってるか見せようか?
あんたの周りの友達とか親とか皆にどれだけみっともないかチェックしてもらえばいい!
治す気があるなら、どうやったら治していくか具体的に考えて!
自分の心をコントロールする努力をして!」

最初は、私が怒っているから仕方なく・・・という調子でした。
わざと私が同じように彼に対してキレてどれだけみっともないかということを見せてやったこともあります。
クッションを買って「叫びたいときは、コレを顔に押し付けて叫びなさい」といったこともw
自己啓発本を押し付けたこともあります。
何度別れようと言い出したか知れません。
幸いなことに私の毎回の説教を嫌がりつつも彼は毎回
「別れたくない。ここまでちゃんと根気強く話をしてくれるのはやっぱりおまえしかいないから」といって謝ってくれたのです。

彼の性格は
怒ったら、その場でワーって叫んで発散したあとは、自分だけチョースッキリ。
発散方法が他人に迷惑をかけるということをわかってない。
よくも悪くも根性がある。
ちなみにB型

3年たった今でもたまに「くっそー」って夜中に叫んでますが
即座に「ごめんなさい!」って誰にともなくつぶやいてます。
本人に言うと付け上がるのでいいませんが90%は治ったかと思います。

大人相手の調教?教育? 
これは本当に骨身を削ってのこととなるでしょう。
心身ともに疲れます。
まずこのままじゃいけないんだってことを、理解させないといけないのですから。
ご主人は「そのうち」治るだろうって思ってるんじゃないでしょうか。
「そのうち」っていってたら一生治らないです。

気になるのは、質問者様のご主人の場合「力を行使して発散すること」
男性のほうが力がある。怖いですよね。

キレそうになったらクッションや緩衝材をあげて、
発散する逃げ道を用意してあげるのもよいのではないでしょうか。
そのクッションを繰り返し見るたび、ご主人も我にかえるのではないでしょうか。

幸いご主人は暴力がダメだってことを理解しているご様子です。
発散した後は切り替えが早くすっきり反省されていらっしゃるところをみると
ちょっとうちのに似てるのかな・・・
(失礼にあたるかもしれませんが・・・)

希望はあると思います。
頑張ってください。
    • good
    • 1

うちの主人は40代後半に入りましたが、独身のときは同僚と


殴る蹴るのケンカをし、熱血タイプだったようです。

質問者さん夫婦と、うちの夫婦との関係はちょっと違うけど、
壁に穴を開けたり、家電を壊すことは、もっとひどかったです。
私は新婚から、その壊す行為が恐いために、今もずっと自分を
押し殺して生活しています。
お金をかけたキッチンの水道の下の扉に最近穴を見つけ、
それを毎日見るたびに、心が痛み、苦しいです。

子供はもう大きくなりましたが、子供のことは一切関与せず、
夜鳴きすると、「出ていけ!」と怒鳴られていましたし、
今も子供とはほとんど口を聞きません。

外ではいい人で、もてる感じなのですが、家では、正反対の
性格になるようです。

18年間主人を観察してきましたが、主人は家庭を持ってはいけない人
だったのかなぁと思っています。
結婚しないと仕事を任せてもらえないという時代だったので、
世間体で結婚したんだと思います。

主人は家族を見るだけで腹が立つようなので、長年個室に閉じこもっています。家族というのは面倒なものなんだと思います。

うちの場合の破壊は、威嚇です。
恐いので、命令には従い、言われる前に全部何でもします。
でも、愛情はないですね。

質問者さんのように、素直に反抗できるということはうらやましく、
自然なことだと思います。
ささいなことでケンカも恐くてできなかった果ては、
主人は目の前で他の女性と遊びの約束をするまでになりました。

あまり役に立つ話ではなかったかもしれませんが、
同じようでもあり、違うというケースということで、回答させていただきました。
    • good
    • 0

決して、物を壊す行為を肯定するわけではありませんが、物事にはそうなってしまった過程があると思います。



「大切な物を壊した」という結末ばかりを見ていませんか?
壊したのはご主人ですが、怒りを懸命に抑えるご主人に追い打ちをかけるように激しい言葉をぶつけた貴女にも非があるように思います。

>お互い気が強いので言いたいことを言いたいだけ言ってしまい、自分が悪くてもなかなか認めず、更に何かをこじつけてでも負けじと言い合ってました。

↑このあたりに改善の余地があると思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
ごもっともです。私がそういう行為に追いやりました。
それなのに、それとこれとは別、いくら腹が立っても物を壊す行為が一番悪いと思い込んでました。
早急のレスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 00:24

理性で耐えたご主人をあえて挑発する気持ちが分かりません。



ご自分の言動を改める気がないのなら、
ご主人の暴力的な行動がエスカレートしていく可能性は、
大いにあると思います。
逆に、ご自分から変わる気があれば、ご主人が変わる可能性も大いに
あると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
言動を改めるよう頑張ります。
自分が変わったから変わってよって期待してはいけないこともよくわかっています。

お礼日時:2009/05/13 00:31

身体的な暴力だけじゃなく「物を壊す事」も「言葉」も暴力だと思います。


自分の感情をコントロールできない人の これらの行為を見ただけで萎縮してしまう子供がいることをご存知ですか?

お互いに冷静なときに「喧嘩のルール」を話合ってみた方が、いいと思います。
・喧嘩の原因以外のことを持ち出さないで ひとつづつ解決・納得するようにすること。
・感情のままの言動に陥ってしまいそうな時、お互いに冷静になる努力をすること。

感情やストレスの発散方法は、別の手段を考えて 冷静な会話による問題解決が、出来るようになってから子供を作った方が、良いと思います。

ご夫婦で熱くなりやすいタイプのようですが、この性格って
家族で楽しんだり盛り上げたり プラスの方向に使えば、
明るく活発な家庭が作れると思うのですが、如何ですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なアドバイスをありがとうございます。
喧嘩のルールを話し合います!そして書き留めます。
なかなか赤ちゃんが授からないのですが、こんなままの夫婦に子供は育てられないと言われているかのようですね…赤ちゃんは本と授かりものだと実感します。

お礼日時:2009/05/13 00:59

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫がケンカになると物を壊します。

始めまして。
現在25歳、夫32歳入籍して6ヶ月の新婚です。
付き合った期間は1年間で週1.2回のペースで会っていました。
彼の32歳の誕生日前にプロポーズされ結婚しました。
私は去年まで学生だったため.3月から就職し結婚生活も同時にスタートさせました。
慣れない職場での就職や、今まで実家暮らしだったため初めての主婦業で最初の1.2ヶ月は本当にキツかったです。
彼は典型的な亭主関白で最初家事は何もしてくれませんでした。
一度、仕事も主婦業も初めてで辛いと言ったら「だからなんだよ」と言われたこともありました。
ケンカ中とはいえ、傷つきました。

彼の育った家庭はお父さんが社長でお母さんは専業主婦ということもあり亭主関白は当たり前という考えてです。
でも今私達は共働きだから家事も手伝ってほしいと言うと「お前の貯金は結婚式資金の為の貯金だから共働きとはいえない」と言われました。

そもそも結婚式や貯金について結婚する前は「お前は何も心配しなくていい、貯金もそんなに頑張らなくていい」と言われました、しかし入籍直前になると「そんなに貯金しないの?何にお金使うの?」「結婚式にいくら掛かると思ってる?新婦側が4割負担するのが世間の常識なんだよ」とたびたびお金のことで責められるようになり結局お給料のほとんどを貯金することになりました。

彼は大人数の会社で、私は少人数の会社なのですが、彼にはよく「俺の仕事の方が大変なんだから」「お前の仕事は俺と比べるとたいしたことないんだから」と言われます。

結婚して最初の1.2ヶ月は毎晩のようにケンカで朝の3時くらいまで口論することもよくありました。
彼はケンカで自分の意見が通らなかったり、自分のなかで我慢できなくなると物を壊して家のなかをグチャグチャにし怒鳴ったりします。
そのケンカを何度も繰り返すうちにやられっぱなしではいけないと思い私も暴言を吐いたり彼にビンタしたりしたしまうこともありました。自分が暴力をしたのがショックでもうしたくありません。

結婚して4ヶ月目に死にたくなり、母に相談するとしばらく実家にいなさいと言われました。
1週間ほど別居したあと彼と話合い、お互いの悪いところを直すと約束しヨリを戻しました。
しかし、その後もケンカになると物に手が出て怒鳴るクセは治りません。
それに物の壊したり暴れる攻撃性が別居前よりもエスカレートしてるように感じます。物を壊した後「お前がこうさせてる、お前が悪いんだ」と指を指され怒鳴られました。

私は私で耐えられなくなると、すぐに離婚を切り出してしまうクセがあり最初は反省してましたが最近では真剣に離婚を考えるようになりました。

とにかくケンカのたびに暴力的な行動や怒鳴られることに耐えられません。

普段は優しいところもあるのですが、1度スイッチが入ると物を壊して暴言を吐きます。
仲直りしてもどうしてもそれを思いだしてしまいます。
今2度目の別居中です。
私は家族が皆優しく仲が良かったので自分もいつか暖かい家庭をつくりたいと思っています。
離れた方がいいのか、回復できるのか考え中です。
何かアドバイスいただけたらと思います。

始めまして。
現在25歳、夫32歳入籍して6ヶ月の新婚です。
付き合った期間は1年間で週1.2回のペースで会っていました。
彼の32歳の誕生日前にプロポーズされ結婚しました。
私は去年まで学生だったため.3月から就職し結婚生活も同時にスタートさせました。
慣れない職場での就職や、今まで実家暮らしだったため初めての主婦業で最初の1.2ヶ月は本当にキツかったです。
彼は典型的な亭主関白で最初家事は何もしてくれませんでした。
一度、仕事も主婦業も初めてで辛いと言ったら「だからなんだよ」と言われたことも...続きを読む

Aベストアンサー

女性に対して感情的になって暴れる男はどんなに社会的地位があろうが最低の人間ですし
単純に頭が良くないので物事を頭の中で整理して解決する事が出来ず
暴力的行動にでてしまうのです。
要は不満な事があると暴れる幼児と同じですね。
将来子供が出来たとして、物にあたりちらす父親なんて想像したくはありませんよね。

賢い人間は暴力など振るいませんし、そもそも貴方を愛しているのであれば
貴方がストレスをためる様な行動などおこしません。
彼は単に自分の欲求を満たしたいだけの自己中な我儘男です。

それに物にあたる人は何れDVに発展する可能性が高いですよ。
>「お前がこうさせてる、お前が悪いんだ」
これも典型的なDV夫が言うセリフですので危険だと思います。

まだお若いですし、そこまでストレスためて生活されるのであれば
別れたほうが良いかと思います。

Q男の人が物に当たるのは普通ですか?

もうすぐ結婚9年目になる子供2人の4人家族です。
うちの主人はイライラすると物に当たります。
回数的には月1あるかないか?というところで頻繁にはありません。
はじめのうちは怖くて泣いて訴えたりしていましたが、最近はそれが逆効果ということがわかりましたのであえて何も言いません。
別の部屋にいることが多いのですが、(イライラしてそうな時近づかないようにしてるのもあるのですが・・・)正直怖いです。
バンバン!!とものすごい音がリビングから聞こえてきます。
あとからリビングに行ってみると、何かが壊れたりとか様子が変わっていることはないので本か何かを机に叩きつけてみたり、こぶしでソファーを叩いてみたり。ということをしている気がします。
以前はもっとひどく壁やドアに穴があいたり、風呂ふたゴミ箱などは壊れました。

皆さんにお聞きしたいのは、男の人が当たるのはよくあることでしょうか?以前大家族でお父さんが壁に穴をあけていたので、どこでもそうなんだ。と思っていたのですが・・・
またそういった場合、どのように対処していらっしゃいますか?
子供も物に当たる様子は知っていて、怖がっています。(パパのことは大好きでなついています)

物が壊れるなどの被害が減っているので、改善に向かっているのでは?と期待もしているのですが、もっとひどい方向に向かうということもあるのでしょうか?(今まで言い争いのけんかで、頭を叩かれたり、強く腕を握られて指のあとに内出血したり。ということはあります)

よろしくお願いいたします。

もうすぐ結婚9年目になる子供2人の4人家族です。
うちの主人はイライラすると物に当たります。
回数的には月1あるかないか?というところで頻繁にはありません。
はじめのうちは怖くて泣いて訴えたりしていましたが、最近はそれが逆効果ということがわかりましたのであえて何も言いません。
別の部屋にいることが多いのですが、(イライラしてそうな時近づかないようにしてるのもあるのですが・・・)正直怖いです。
バンバン!!とものすごい音がリビングから聞こえてきます。
あとからリビングに行ってみ...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

>すごい顔をして、握り拳を作り、わなわなと震えだし怖いです。(奇声も発する)
わたしの父ですが、ここまではありませんでした。
怒ったら物を壁に投げて壊すくらいでしょうか。大きな声で怒鳴ることもありましたが一人で奇声をあげたりわなわな震えるようなことはなかったです。

ご主人、ちょっと酷いかもしれません。専門家に相談して意見を聞くのも手だと思います。

Q夫婦喧嘩中に物を壊した場合

夫婦喧嘩で夫がキレてテレビに物を何回も投げつけて、液晶が壊れました。
家内のドア両側にも穴があき、壁も1ヶ所剥がれました。
10年以上一緒にいますが、初めてのことです。
ケンカの原因は書くと長くなりますが、ここ3ヶ月ほど思いやりを持って接していなかったこと。
夫が遂にキレて「もう何がどう壊れたっていい」と言って投げつけていました。
確かに私も悪かったと思いますが、こちらも今までのイライラが溜まっていたわけです。
が、それを言うと「そんな過去のこと持ち出して、言い訳にしか過ぎない」と言われ、
正直言い返すのもめんどくさくなりました。
最終的に「心を入れ替えるか、俺が家を出るかどっちにするか決めろ」と言われ、
とりあえず入れ替えるということで謝りましたが、納得はしていません。(多分お互い)
喧嘩は終わったとしても、壊したことは夫の責任ですよね。

Aベストアンサー

こんばんは。
回答になりませんが、私なりの意見を書かせて頂きます。

10年以上一緒にいて、初めて物を投げつけてご主人がキレたとのこと、
ここ3ヶ月ほど思いやりを持って接していなかったとありますが、
具体的にどう接されていたのでしょう?
ちょっと倦怠期?というところですか?
ご主人に対してツンケンそっけない態度をとったとか、
ごはんをちゃんと作ってあげないとか?

ご主人をまだ大好きですか?愛してますか?
それなら落ち着けばやさしい気持ちになれると思うのですが、(ご主人もあなたに対して)
ご主人は冷静に話をきいてくれますか?
それともお互いに愛がなくなってしまったんなら、これまた別問題と思います。
そして、本当に仲直りがしたければ、言い返すのを面倒くさい等と考えないとも思います。

タイトルからすると、ケンカ中に物を壊した場合とありますが、
これに対する答えだけを求めているのですか?
だとしたらその答えは、誰が稼いだお金で買ったとか関係なく、
その物を壊した本人の責任だと思いますが...

なんとか仲良しに戻るといいですね。

Qキレたら物にあたる夫

結婚1年目の専業主婦です。
主人の事で相談ですが・・・
普段はとても仲が良い2人なんですが、些細な事で喧嘩が始まると、どちらも譲らないくらい口が悪くなって、私も嫌味がポロポロ出てしまいつい主人の頭を沸騰させてしまう事があります。
でも、主人は人よりひねくれてたりあまのじゃくなところは確実にこどもだと思うのですが。

それで、主人は沸点にたすと、ものにあたります。
リモコンを投げてリモコンを割ったり、ダイニングテーブルの椅子を投げて椅子が壊れたり、その時はポットにあたってポットも割れました。
外食中は私の飲み物の中で煙草をジュッと消したり・・・

1週間前は、テーブルをひっくり返してコーヒーが壁にかかって染みにもなりました。その時に私の親が買ってくれた大きな液晶テレビを蹴ってひび割れさせて観れなくなり、今テレビを注文しています。

悔しくて悲しくて、思い出すだけでも腹がたちます!
誓約書(ただの紙切れですが)にもうこれからは絶対しないと書かせ、テレビ代として小遣いなしにしましたが、ほんとに腹がたって今だに許せません!
私は何があろうと暴力は絶対にイヤだからです。

主人はお前が怒らすような事を言ってくるからだ、お前も誓約書を書けと言っていましたが、書きませんでした。
私もこれからはあんなこどもにキレてもらっては困るので、口答えはせずに冷静に無視でもできたらなぁーと思います。

今は家事だけ淡々とこなして、私が別の部屋に出て、過ごしてます。
無視はしていませんが、受け答えはしています。

治らない病気かもしれませんが、治してほしいです!こんな程度の今の状況で懲りていると思いますか?私はどうやって、主人を教育したらいいと思いますか?

結婚1年目の専業主婦です。
主人の事で相談ですが・・・
普段はとても仲が良い2人なんですが、些細な事で喧嘩が始まると、どちらも譲らないくらい口が悪くなって、私も嫌味がポロポロ出てしまいつい主人の頭を沸騰させてしまう事があります。
でも、主人は人よりひねくれてたりあまのじゃくなところは確実にこどもだと思うのですが。

それで、主人は沸点にたすと、ものにあたります。
リモコンを投げてリモコンを割ったり、ダイニングテーブルの椅子を投げて椅子が壊れたり、その時はポットにあたってポ...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんが
自分の中で処理しきれなくなってモノにあたる
ということなので

>でも、主人は人よりひねくれてたり
あまのじゃくなところは
確実にこどもだと思うのですが

これは同等に喧嘩しているunsoni様も
同じ、ということです。
教育、という目線をまずやめましょう。
どちらが優れているというわけではなく
二人で一緒に成長していくものです。

起こった物事と流れ、
相手の態度、自分の態度
そういったものを客観的に見つめなおすと
その時カーッとなって見えなかったものがわかり
対処の仕方もわかります。
思い出して、紙に書いて整理するといいかと思います。

>今は家事だけ淡々とこなして、
私が別の部屋に出て、過ごしてます。
無視はしていませんが、受け答えはしています。

これができるのであれば
旦那様がモノに当たる手前、
もっと言えば
態度が硬化したときに
そういう行動にでましょう。
喧嘩を売られても買わなければ
喧嘩になることはないのです。

何かあるときは

・相手の態度に左右されず、
 言わんとしていることを察する
・自分も言動に注意して、いいたいことがきちんと
 伝わるようにする
・冷静でなくなってきた、と思ったら一旦流れを切る

でいいと思います。

モノに当たるのは論外ですが
それを誘発してしまう質問者様もまた
その物損に加担しているということです。

モノも人も大切にしましょう。

旦那さんが
自分の中で処理しきれなくなってモノにあたる
ということなので

>でも、主人は人よりひねくれてたり
あまのじゃくなところは
確実にこどもだと思うのですが

これは同等に喧嘩しているunsoni様も
同じ、ということです。
教育、という目線をまずやめましょう。
どちらが優れているというわけではなく
二人で一緒に成長していくものです。

起こった物事と流れ、
相手の態度、自分の態度
そういったものを客観的に見つめなおすと
その時カーッとなって見えなかったものがわかり
対処の仕方もわかります...続きを読む

Q普段おとなしい彼の物にあたる暴力

私は32才、31才の彼に対しての相談です。知人の紹介で付き合って約1年、いずれは結婚しようという話で同棲して8ヶ月になります。同棲を始めてすぐに口論となりゴミ箱を蹴ってアパートのクローゼットをへこませました。その後、又、口論となったときには2人で料理をしていたせいもあって大根を足で何度も蹴り潰していました。口論といっても、普段から大人しい彼なので多分、私が一方的にガーッと話している可能性もあるのですが。私の勢いに負けるのか、すぐに言葉で返せないから周りの物にあたる。という感じです。理由はどうであれ、あの姿を見ると、血の気が引くというか、情けない、付き合っている自分にすら情けなさを感じてしまいます。彼の母親にそれとなく聞いたところ、実家ではそんなことはない。と言われました。もちろん、彼の実家ですし、親は彼の性格をわかってるから、口論になんかならないのかもしれません。今回の口論の理由は結婚を決めて、披露宴の日取りの取り決めでした。彼の暴力が最近無かったのですっかり忘れていて結婚を決めたのです。両家の披露宴の日取りの意見が食い違い、そのことについて2人で話していたときに彼が切れました。その時もお風呂場の戸をバンバン開閉したり冷蔵庫の引き出しタイプのドアを何度も足で蹴っていました。私に手を上げれない分、物にあたっているのか、自分の気持ちを抑えられないのか、私にはさっぱり彼の気持ちがわかりません。結婚話は少し延期しようとは思っていますが彼にはまだ伝えていません。延期するだけで解決するとは思えませんが。性格は直らないとは思いますが、物に対する暴力は直るのか、それとも私に暴力の手が伸びてくるのか、少しでも何かわかる方がおりましたらアドバイスお願いします。このままでは結婚も、同棲も、付き合いすら考えてしまいます。

私は32才、31才の彼に対しての相談です。知人の紹介で付き合って約1年、いずれは結婚しようという話で同棲して8ヶ月になります。同棲を始めてすぐに口論となりゴミ箱を蹴ってアパートのクローゼットをへこませました。その後、又、口論となったときには2人で料理をしていたせいもあって大根を足で何度も蹴り潰していました。口論といっても、普段から大人しい彼なので多分、私が一方的にガーッと話している可能性もあるのですが。私の勢いに負けるのか、すぐに言葉で返せないから周りの物にあたる。という感じです...続きを読む

Aベストアンサー

男性の立場から意見させていただくと
やはり私も同様に物に当たるときがあります。

それはやはり女性に手を上げたくない事と、喧嘩や口論になったとき
ストレスや怒りの逃げ道がないからなのです。
彼の立場からして年上の彼女に言い負かされるのがやはり精神的に負い目を感じているのではないかと・・・
きっと彼には彼なりの意見や思うところがあるのでしょう
でもそれを上手く言い表せなかったり、それを言う事によって
あなたとの摩擦が生じると考えての行動ではないかと思われます。

ですから二人とも落ち着いてゆっくりと話し合えば解決できると思います
本当にキレやすい人ならば物ではなく人に当たるはずですよ。

情けないと思わず、好きで結婚しようと思ってるのならお互いに
歩み寄ってはいかがでしょうか?

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q喧嘩すると物を投げ暴れる夫・・・

私達は結婚3年になる夫婦です。
1歳半の息子もいます。

家の夫は喧嘩になると必ず興奮して物を投げたり怒鳴ってもの凄い暴言を吐いたりします。
「このクソやろう、テメーはバカか!!!ふざけんじゃねぇぞこのヤクザ女!!!」
と。反感をかわれる方もおられると思いますが、私は刺青が好きで昔、彫師を志していた事があり、刺青を入れています。
その事に対して「ヤクザ女」と言うんですが、刺青については他人に何を言われてもそれは個人の見解ですから構いませんが、旦那に言われると悲しくなります。
旦那も付き合っていた当初は「俺も刺青入れたかった」などと言っていて、私が刺青を入れていることに対して「許せない」とか「恥ずかしい」と思っているわけではないのです。
でも喧嘩をするとヤクザ女と暴言を吐きます。
子供が可哀想だ、お前は母親の資格がない、と言われます。

私はもちろん子供はもの凄く可愛いし、子育てだって離乳食の頃から手作りで頑張ってきて、子供の事は一切私がやってきました。
当たり前の事だけど旦那の助けもほとんどなく(おしっこのおむつ換えやお風呂などはやってくれましたが)大変な時も旦那に相談しても「大変なのは当たり前。しょうがないだろ」と言われ、それでも一人で乗り越えて一生懸命やってきたからこそ旦那の言葉が悔しくて。
旦那は私が妊娠している時も産まれてからも、大変さをわからないから仕方ないと思いますが特に何か変わるわけでもなく、喧嘩しても容赦なく暴れ、私が泣いて「喧嘩はやめようよ」と訴えても怒鳴るだけで、
喧嘩になって馬乗りになって殴られたり、首を絞められたり、暴れて物を投げられたりしましたが、赤ちゃんだけは・・・と必死に一人で守ってきました。
妊娠中、お腹が張って眠れない日も、ほとんど毎日喧嘩して精神的に追い詰められて家を出てしまった時も赤ちゃんだけは守ってきました。
なんで旦那に言われなくてはいけないんだろうと思いますが、刺青の事は言われても仕方のないことと自分に言い聞かせています。

何度も喧嘩して家を出て、旦那が謝って家に戻り、・・・を繰り返して今はやっと喧嘩しても暴力はなくなりましたが、必ず怒鳴って物に当たり、物を蹴ったり投げたりします。

子供がいる前でやるので怖くて泣きながら「投げるのだけはやめてよ!」と言いますが、暴言は止まらないし、顔を近づけて「じゃあ俺の事殴れば?ほら、殴れよ」と威嚇します。
私は情けないやら悲しいやらでただ彼をにらみつけているだけですが。

しばらく1,2日放っておくと仕事中にメールで「俺が全部悪かった。もう絶対怒鳴ったり暴れたりしないから。死ぬ気で変わるから。○○(子供)も可哀想だし」と言ってきます。
何十回も同じ事の繰り返しで毎回同じような文章です。
私はその都度「あなたが変わらないと、私は構わないけど子供が可哀想。こんな小さくてもわかるんだよ。」と言い聞かせてきましたが、また同じ事。
期待するだけ自分が馬鹿をみるだけなので、期待はしていませんが、物を投げたり暴れたりされると子供が反応するので可哀想で・・・。
物が当たったらとか考えると・・・。

言い返したり子供を避難させようとすると「どこいくだよ!!!」と掴み掛かってきたりするので余計危険だし、何を言っても無駄なので落ち着かせようと何も言わないと「シカトしてんじゃねーよ!!!」と余計逆なでしてしまうのです。

喧嘩の原因は両成敗です。
喧嘩になるのも内容もお互い悪いのでしょう。
でもそれ以前に喧嘩ができないのです。

もう精神的にもいっぱいいっぱいです。

出て行きたくても行くとこなんてないし、旦那の実家の敷地に住んでいるので私や子供がいなかったら変に思われてしまうし。

離婚も何度も考えましたが、子供や親の事を考えると「もう少し頑張らなくては・・・」と何度もとどまりました。

何を言って何をしても空回りしてしまう、私は一体どうしたらいいのかもう自分で考えてもわからなくなってしまいました。

どなたか気付いた事でもあればお聞かせ下さい。
宜しくお願い致します。

私達は結婚3年になる夫婦です。
1歳半の息子もいます。

家の夫は喧嘩になると必ず興奮して物を投げたり怒鳴ってもの凄い暴言を吐いたりします。
「このクソやろう、テメーはバカか!!!ふざけんじゃねぇぞこのヤクザ女!!!」
と。反感をかわれる方もおられると思いますが、私は刺青が好きで昔、彫師を志していた事があり、刺青を入れています。
その事に対して「ヤクザ女」と言うんですが、刺青については他人に何を言われてもそれは個人の見解ですから構いませんが、旦那に言われると悲しくなります。
...続きを読む

Aベストアンサー

今まですごい我慢してきたと思います。

しかし子供が父親がいないことを悩むのも、限界があるような気がします。

そのうち旦那さんは、子供に手あげると思います。
それで、幼いお子さんが死んでしまったケースは多数ニュースになっていますよ。
旦那からの精神的な苦痛は、あなたを精神障害にさえしてしまうような気がします。
そしてあなたが精神的におかしくなったら、あなたは子供を育てられる状況なのでしょうか。こういったケースは子供に手をあげてします奥さんも少なくないです。

旦那さんが喧嘩してしばらくすると、謝罪してきますよね。
本当に反省してないようですね。
こういう旦那さんは、子供が成人になっても繰り返していきますよ。
正直いってしまえば、「危険人物」なのです。

>離婚も何度も考えましたが、子供や親の事を考えると「もう少し頑張らなくては・・・」と何度もとどまりました。
と、女性は思ってしまうのです。

今は、子供への責任感があなたの心をたもっていると考えたほうがいいでしょう。
だんだん精神的疲れていき限界がきはじめると、あなたが壊れていくかもしれません。子供の保護だ誰にも出来ない状態に追い込まれることもあります。気づいたら子供にごはんをあげてなかった、気づいたら子供の入浴は4日前だった。ボーとしてて、気づいたら子供に怪我をさせてしまった。

誰かが死んでもおかしくない環境にあなたと子供がいるのは間違いないです。
今の旦那の行為はこれにあたります。
http://www7a.biglobe.ne.jp/~k-mori/dv-1.html

あなたには実家はないのですか?
ないのらその地域の都道府県に女性シェルターがあります。
そこに行くことも、今の内容と状況なら可能です。
家から出て行けないのなら、迎えにきてくれますし、荷物も宅配で友人等にあづかってもらいましょう。
まず、連絡して相談してみることが、あなたのやるべきことです。

シェルターも期限がありますの、いくとこないなら、ゲストハウスに行きなさい。身分証明書で個室を借りられます。
保証人なし
滞在分の賃貸+保証金(1~3万部屋を出るとき返してもらえる)
光熱費はみんなと折半なので契約する必要なし。
家具付き
ネット環境あり
参考ゲストハウスhttp://www.oakhouse.jp/

それか信頼できる友人に部屋を借りてもらうこと。
それが無理なら、寮がある仕事を探すこと。

旦那がそのうち更正できると思っていたら、それは間違いです。
あなたと、子供には未来が平等にあることです。
旦那さんにずっと振り回されている人生はどうなのかなって思います。

今の現状を早く気づくことです。目を覚めてください。

参考URL:http://nwsnet.or.jp/yourself/where.html

今まですごい我慢してきたと思います。

しかし子供が父親がいないことを悩むのも、限界があるような気がします。

そのうち旦那さんは、子供に手あげると思います。
それで、幼いお子さんが死んでしまったケースは多数ニュースになっていますよ。
旦那からの精神的な苦痛は、あなたを精神障害にさえしてしまうような気がします。
そしてあなたが精神的におかしくなったら、あなたは子供を育てられる状況なのでしょうか。こういったケースは子供に手をあげてします奥さんも少なくないです。

旦那さんが...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

...続きを読む

Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報