はじめまして。
8月に結婚式をする予定なのですが、結婚が急に決まったため
相手のご両親が、結納はできない代わりに結婚式はこっちで出します
とのことで話が進んでいたのですが…。

衣装代やはみ出た人数分、衣装代はそちらで負担してください。

とのことで家の両親もそれは仕方のないことだと快く承諾してくれたのですが…。

予定していた部屋が人数に比べ小さく、席も各家族がバラバラになるので、部屋を変更した方がいいんじゃないかって(うちが言い出したことなので費用は私どもの方で負担)話になったのですが、相手のご両親に伝えたところ、
「うちに嫁に来るのだから、うちの考えに従ってもらわないと困る」
といわれました。日取りも式場も勝手に決められてしまって…。
結婚式は男性側の方が勝手に決めるのが、世間の常識で女性の方は一切口を出したらいけないとお義母さんにいわれました。旦那も意見は一緒のようです。
私の両親は、結納もしてもらえないわ、式は勝手に決められるわで怒っていますし、私自身も疑問に思っております。
長文で申し訳ないのですが、皆様のご意見を聞かせてください。

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A 回答 (3件)

今の時代の常識では結婚式は女性の考えが主で話が進むといっても過言ではありません。


女性がジミ婚にしたいとえばジミ婚に、派手婚にしたいといえば派手婚に、したくないといえばしない・・・かしこい女性はうまく男性をたらしこみ?夫婦の総意として双方の両親に伝えことを進めます。
夫婦の総意をとらずに進めると、ああだこうだと双方の親は口を出してきます。当たり前です。
親どころか兄弟姉妹や親戚まで口を出してきます。
このサイトでは結婚の準備で双方の両親の勝手ないい口にまいってしまっている新郎新婦の質問が多々ありますが、そもそも大元のスタートを間違ってしまっているのです。
もっとも二人っきりで考えた考えが世間の常識が大きく外れている場合も多いので、そうした際にはこのようなサイトを利用して意見を募ればいいのです。
今回のケースも先に質問してくれていれば・・・・と思います。

まず、結納はちゃんとしていただくべきです。
このように結婚式の費用は出すけど、口は出すなといわれるくらいなら、お金を出した方がよほどましです。
今回結婚式の費用を出すといったって、全額だすわけでもなし、相応の負担を求めています。なのに口をだすなと?
客観的にみて相当図々しいことを彼の両親は言っていますよ。
彼にこの回答を見せてもいいから、まずは彼自身の考えを変えてもらいましょう。
あなたの言っていることはまったく非常識ではありません。

彼の家に嫁に行くというのはまさに「嫁に行く」です。
私なら他の条件が相当いい彼であってもちょっと考え直したいですね。
結婚式の過程で彼や彼の両親のひととなりがよくわかります。

逆説的なんですが、だからこそ結婚式披露宴ってした方がいいのですね。
好きな人と一緒に暮らせるようになるためにはこうした試練をいかに二人で乗り越えていけるかが試される時なのです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
両親と話し合った結果、少し相手のご両親と話し合いが必要じゃないか?
と言うことになり、本日話し合いに伺うことになりました。
彼とのつきあいは6年間ほどあり、ご両親とも付き合いはあったのですが…。
いろんなことを見抜けなかった自分が情けないです。甘かったんですね…。結婚て、いろんな意味で大変ですね。改めて思い知りました。
とても参考になりましたし気持も救われました。
悔いの残らないように、話し合ってきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 08:47

おめでとうございます


結婚費用を出してもらうと口も出されてしまうのかもしれませんね
結婚は自分達の事だけではないと言いますが、自分達が中心になって
両家の両親に協力してもらわないと上手く進まないのではないでしょうか?
仕切っているのが旦那さんの両親では自分達の思う式が出来ないばかりか
初めて2人で協力して喧嘩しながらも成し遂げなければならない事が
棚上げになり夫婦の絆を作る機会も失われる様に感じました
旦那さんにもっと両親に任せないで2人で頑張ろうと話してはいかがでしょう?
義母の世間の常識と言うのは、ただの自分に都合の良い言い草では?
でも、きっとこの義母には旦那さんに上手に言ってもらわないと通じないでしょう
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
本日の話し合いでも、相手のご両親は一歩も譲らないとのことでした。
何度話しても水かけ論になるので、披露宴の件は相手側に譲ることとなりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 16:41

結婚式の常識はあるようで無いようなもんです


よく聞く言葉ですが、100組のカップルがいれば100通りの常識や結婚式の挙げ方がありますから。

>結婚式は男性側の方が勝手に決めるのが、世間の常識で女性の方は一切口を出したらいけないとお義母さんにいわれました。旦那も意見は一緒のようです

そんなこと世間の常識でもなんでもないですよ。
ただ、結婚式の会場等を決める権限は大抵の場合費用を出す人にある場合が多いですね。
金を出すんだから口も出すって親は結構多いです。
それに加えて地域性等もあり、結婚式には近所の人を呼ばないといけないとか、あなたの旦那さんの実家のような考え方のところもあるでしょう。

私の場合は、式の費用は全額自費(夫と2人で2年かけて貯蓄しました)とご祝儀で賄いました。
私の両親が結婚費用を貯蓄してくれてましたが、夫の両親が年金暮らしで費用を出せないと事前に聞いていたので、ご祝儀兼引っ越し祝い(新居を購入したので)という形でもらいました。
(式の費用が前払いだったので、不足分は私の両親に借りてご祝儀で返済しましたが)
ただ、それでも私たちでいくつか式場の候補を決めて日取りと場所については事前に相談はしました。

もし、日取りや式場を勝手に決められるのは絶対いやだ!!相談はするけど自分たちが主体となって決めたい!と思うのなら、いっそ結婚式の費用は自分たちで出すから私たちで決めさせてくれと言ってみては?

でも、それより何より一番最初にするべきことは
旦那さんとまず話し合いをするべきです。
もし日取りや式場を変更するにしても、あなたの口から言うと角が立ちますが旦那さんの口から言えば角がたちにくいです。
それに今回の件をあなたが我慢したとしても、この不満をぶつけないまま話を進めてしまうと、後々あなたの中にしこりが残りませんか?
旦那さんの実家の考え方が違うからしょうがないと割り切れるのならいいけども、そうでなければ今後何かにつけて実家に味方するかもしれない旦那さんと上手くやっていけますか?

最後に・・・
旦那さんの両親に不満がある場合は、なるべく文句にならない言い方をしないと旦那さん自身を怒らせちゃう可能性があるので(やっぱり、誰でも自分の身内を悪く言われるのは嫌だから)そこだけは気をつけて下さいね
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この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございました。
旦那とは、何回か話し合いをしたのですが、うちが正しいの一点張りで。契約ももう済ませてしまったようです。
費用は折半でも大丈夫なのですが、それを伝えても無理だそうです。
最後のアドバイス、その通りですね。誰でも自分の家のこと悪く言われたらいやですもんね。以後気を付けたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 00:46

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ご存知かとは思いますが、ICOCAはJR西日本のカードです。
愛知県近郊はJR東海のエリアですのでICOCAは購入できません。
JR東海のカードTOICAならば購入することはできます。

ICOCAを買いたい場合は米原まで行く必要があります。

Q結納、結婚式 両家の負担額

お世話になっております。
さっそくですが、質問させて頂きます。
彼との結婚は決まっているのですが、結納、結婚式をするか・・・は、まだ決まってはいませんが、彼のご両親が「お金は出してあげるから・・・」と言われた様なのです。ニュアンス的には、【結納も結婚式もこれから住む場所等の準備も】援助してくれそうでした。
彼のご両親にそういう事をして頂く、となると私の両親にも半分程度の援助を、という事になると思います。
ですが、私の両親にはそんな余裕、娘の為の結婚資金はありません。はっきり言って、父がリストラ(?)に合い、その後の再就職も3年たった今やっと順調に進んできたというくらいなのです。借金があるわけでも、両親のどちらかが寝たきりというわけでもなく、両親2人で生活はその月その月でなんとかやりくりしています。貯金も両親が老後をゆっくり生活できるほどではないですし、私としては一円たりとも出して欲しいとは思いませんし、どちらかというと出してほしく無いんです。(両親の今後の為にも)
なので、彼のご両親から援助の話が出た時にはっきりこの事を言っていいものでしょうか?といっても援助の話が出たら「私の実家はだせません」という事は伝えなければならないと思いますし、かと言って変に伝わってしまって「なんて家の娘だ!」とも思われたくないし・・という感じです。
我が実家が出せないなら彼の実家の援助も無しで・・・となりそうですが、もし!彼のご両親がそれでも良いよと言って頂けるなら援助は本当にうれしい事だと思いますので、頂けるものは頂きたいと思っています。
文章が下手で分かりにくいかもしれませんが、こういった場合どんな風に彼の両親にお話すればいいのでしょうか?

お世話になっております。
さっそくですが、質問させて頂きます。
彼との結婚は決まっているのですが、結納、結婚式をするか・・・は、まだ決まってはいませんが、彼のご両親が「お金は出してあげるから・・・」と言われた様なのです。ニュアンス的には、【結納も結婚式もこれから住む場所等の準備も】援助してくれそうでした。
彼のご両親にそういう事をして頂く、となると私の両親にも半分程度の援助を、という事になると思います。
ですが、私の両親にはそんな余裕、娘の為の結婚資金はありません。はっき...続きを読む

Aベストアンサー

昨年の11月に結婚式を挙げましたが
お金の問題は正直私も頭を悩ませました。

大事なのは何を最優先するのか?
ではないでしょうか。

私達の状況は質問者さまと同じような環境で、
私の実家はそこそこ裕福で、嫁の実家は大学進学時に
嫁が浪人していたこともあり、
「元々結婚式は自分達のお金でやりなさい」と言われていました。
嫁も両親には経済的な負担をかけたくないので
自分の家の出費は自分で支払うと申していました。

そんな中で私達が最優先したのは
結婚後の両家が良い関係性を築いてゆくためには
上記のような要因を踏まえてどうするべきか?でした。

中々言い辛かったりすると思いますが、
旦那様と結婚観、結納、式についてはしっかりと
話し合われた方が良いと思います。

2人で話し合うと私達の考え方では
結婚式は自分達のためでもあり、
両親のためでもある。最後の親離れの儀式だろう。
というものでした。

片方に経済的な負担を強いるやり方では
片方の両親はその後、負い目を感じて生きつづけなければ
なりませんし、両家円満を実現するのは難しいと感じていました。

また、嫁が働いて貯めてきたお金で両家のバランスをとったとしても、
今度は私が嫁に負い目を感じてしまうと思いました。

最終的には約400万かかった結婚式の費用を、
私と妻が50万ずつ、両家で150万ずつ、
招待客の人数は妻方40人、私方45人。
想定されるご祝儀は150万くらいにはなると思うので
150万をお貸しいただけませんでしょうか?
ご祝儀でお返しいたしますと
嫁方、私の両親方に頭を下げに行きました。

結果としてやはり親も子供の門出は嬉しいもので、
嫁が出した50万は苦しい家計にも関わらず
新婚旅行にと嫁の両親から嫁に戻ってきました。

結納は私がどうしても結納をしたくて
スルメや婚約指輪などをもって
嫁の田舎まで両親と行きましたが、
今の時代は結納はしない家庭も多いので、
経済的なことを考慮するのであれば
お食事会程度で良いのではないでしょうか?

長くなり申し訳ございませんが、
お金の貸し借りは一生ついて回ります。

夫婦も両家も結婚式後に円満でいられるような
素敵な結婚式を挙げられるように頑張ってください。

昨年の11月に結婚式を挙げましたが
お金の問題は正直私も頭を悩ませました。

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Q高校ラグビー 1989年 愛知県大会

高校ラグビー1989年の愛知県大会の対戦成績の詳細を知りたいのですがどなたかご存知ないでしょうか?できればスコアも知りたいです。

Aベストアンサー

愛知県ラグビーフットボール協会に直接問い合わせてみてはどうでしょう? 
1989年は第68回全国高校ラグビー大会の1月の決勝が中止になった年ですが、第69回は1989年12月から全国ラグビー大会が花園で行われていますので、68回か69回で問い合わせれば教えてもらえると思います。
http://www.aichi-rugby.ne.jp/jimukyoku/otoiawase.html

Q両親が別居中。式や結納について精神的に参っています・・

両親は別居中で、15年くらいになります。殺し合い寸前の喧嘩ばかりで、ひどいものでした。私は一人っ子なんですが、母が寝ている父へ殺虫剤をかけてるのをみて危機感を感じ、私がお金を貯めて父に渡し逃がしてあげました。
結婚の意志を固めている彼がいますが、うちの母は頑なに相手のご両親や彼には別居のことは言うな!と言います。父は私の結婚の話をお酒ではぐらかし聞いてくれません。結婚の約束と婚約指輪をもらってもう3年も経過してしまいました。彼とご両親からは結納は?式は?いつになったら、あなたのご両親と会食できるの!?と聞いてきます。彼とご両親には申し訳ないとわかっていますが、父は話を聞かず、母も一生父とは会いたくない(結納や式の為に演技して父と並べない)と頑なです。私は自分の両親と相手のご両親、彼に挟まれ一時期精神安定剤を飲まないと暮らせないほどでした。彼には両親の事を話しましたが、相手のご両親は知りません。彼もあまり仲は良くないみたいと濁してくれてますが、結納&式にうちの両親が揃うことはありえません。2回も結納や式をできないし、かといって母も父も式には出たいのに、お父さんが来るなら行かないと母は言い、父も同様です。
こんな場合結納や式はどうしたらいいのか、どなたかアドバイスをお願いします。最近は彼もご両親も冷たい対応が増えてきました・・

両親は別居中で、15年くらいになります。殺し合い寸前の喧嘩ばかりで、ひどいものでした。私は一人っ子なんですが、母が寝ている父へ殺虫剤をかけてるのをみて危機感を感じ、私がお金を貯めて父に渡し逃がしてあげました。
結婚の意志を固めている彼がいますが、うちの母は頑なに相手のご両親や彼には別居のことは言うな!と言います。父は私の結婚の話をお酒ではぐらかし聞いてくれません。結婚の約束と婚約指輪をもらってもう3年も経過してしまいました。彼とご両親からは結納は?式は?いつになったら、あ...続きを読む

Aベストアンサー

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が3年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか?

質問者さんが、ご両親の意向を大事にしたいのも分かります。
でも「別居のことは隠せ!」と言いつつ「結納や式で両親そろうのはダメ」と言うご両親の意見は、無茶苦茶すぎます。それを、3年間も言い続けているなんて、ひどすぎます。
我が子である質問者さんが、こんなに苦しんでいるのをご両親は知っていますか?薬を飲まなければ生活できないほど、辛い目にあっていることを分かっているんですか?

もし、ご存知ないなら、すぐに話して下さい。自分たちのために、質問者さんがそこまで苦しんでいると知ったら、態度を変えてくれるのではないかと思います。何か、妥協案を考えてくれるのでは…?

でも、質問者さんが体調まで崩しているのを承知の上で、そういうことを言っているなら、それはもう、我がまま、身勝手としか言いようがありません。
彼氏さんのご両親に話す時だと思います。

3年も何の説明もなくお待たせしていたことをお詫びして、両親が不仲なのにそれを隠そうとしているため、板挟みになっていた、とお話しましょう。精神安定剤と言うと怖がるかもしれませんので、それがもとで体も壊してしまったという言い方がよいかもしれません。

結納という形は取らずに、質問者さんのお父様の家とお母様の家に、彼氏さんと彼氏さんのご両親を伴ってそれぞれ訪問する、という形はどうでしょう?双方の家が極端に離れていなければ、1日でまわれます。
もし、それが無理なら、どこかのレストランで会食を2回するのはどうでしょう?お父様とはランチ、お母様とはお茶(またはディナー)と時間をずらせば、顔を合わせなくてすみますし、1日で済みます。

挙式、披露宴は、普通に行なってみてはいかがですか?
普段はいがみあっていても、一人娘の花嫁姿を見たくない親がいるでしょうか?
当日来るか来ないかの判断は、2人に任せてもよいかもしれませんよ。

とにかく、説明もないまま、お相手のご両親をお待たせしているのはよくありません。お相手にとっても、この3年の間、何の解決方法もなく、ただ待たされている状態は、さぞお辛かったと思います。
一刻も早く、お相手とお相手のご両親にご説明をし、お詫びをして下さい。
それと「もう、両親の考えが変わるのを待つのはやめ、具体的に話を進めます」と宣言してあげて下さい。

質問者さんとお相手の幸せを一番に考えて下さい。
頑張って下さいね。

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が3年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか?

質問者さんが、ご両親の意向を大事にしたいのも分かります。
でも「別居のことは隠せ!」と言いつつ「結納や式で両親そろうのはダメ」と言うご両親の意見は、無茶苦茶すぎます。それを、3年間も言い続けているなんて、ひどすぎます。
我が子である質問者さんが、こんなに苦しんでいるのをご両親は知っていますか?...続きを読む

Q愛知県弥富市付近で三味線を習うことができる場所(教室)を教えて下さい! 個人の所でも構いません。

愛知県弥富市付近で三味線を習うことができる場所(教室)を教えて下さい!
個人の所でも構いません。

Aベストアンサー

加藤訓音津軽三味線教室

住所
愛知県 津島市 鹿伏兎町字坊野85
電話番号0567-31-2539

Q結納・結納金・結婚式費用について質問です。

結納・結納金・結婚式費用について質問です。
私は20代半ばの女性です。

彼に「結納はどうする?」と聞くと、話を濁されます。
「うちの準備もあるから」と言うと、「結納を無理にやらなくても・・・俺の周りではやったやつ居ないよ」と。
恐らく、親が出せないと言っているわけでなく、親に結納金を出して欲しいと話していないため、自分の親がどう考えているかも分からないのだと思います。彼自身は貯金もほとんどない状況で、披露宴も大きくやるつもりは無いそうです。
(そもそも親なら、息子が結婚するという話が出れば、結納の話を出すと思うのですが・・・彼の家は決して貧乏ではありませんし、ご両親も普通の常識を持った方のようですので)

披露宴は小さくても良いのですが、結納は別です。
彼には、「うちの親はやって欲しいと言っている」と伝えています。
うちの親は、“娘が嫁ぎ、将来的に彼のご両親と同居をし、老後の世話もするのに、猫の子供をやるように、ただ相手の家にやることは出来ない”という考えです。
“学歴も有り、その辺の女の子よりは良い給料を貰っているのだから、尚のこと”と言われています。
もし簡易式の結納すらやらないとすれば、父は腹を立て、結婚の話自体、危うくなるような感じです。
母も色々と周囲の情報を集めているようで、「一人っ子の息子なら、挙式・披露宴の費用(招待客の経費除く)は、7:3の割合で負担が普通みたい。貰うほうは女性の家庭に負担をかけないのが普通よ」と。

私も「そんなの昔の話じゃ?」と思い、周りの友人に話を聞いたところ、嫁いだ人たちは、結納もしっかりやり、結納金は100万~裕福な家庭だと200万、結納返しはしないで二人の新生活のものを買う人が多く、挙式・披露宴の費用負担は最低で6:4~全額男性の実家で負担、でした。
結納もせず、挙式・披露宴の費用は完全折半、という人も居ましたが、三男と次女で家を継ぐ可能性が薄く夫婦だけで独立するから、という理由で、上のきょうだいはしっかりやっていた、とのこと。

周りは周り、自分たちは自分たち、という意見が必ず出るかと思いますが、私の両親としては、大切な娘なのだから人並みのことはやってもらいたい、という考えを持つのは当然ですし、私も両親の考えに賛成しています。

彼に、私の両親の気持ちをきちんと伝え、それを彼の両親にしっかりと話してもらうには、どうしたら良いでしょうか。
また、お金の部分は、地域によって差が大きいと思いますので、東北の方、東北出身の方のみ、結納の額や挙式・披露宴の負担額を教えてください。

今までも、全てに渡り、自分の親に遠慮し、きっちり話すことが出来ない人だったので、親の手が必要な時は、うちの親が手を貸してくれました。
そんな状況なので、先々、同じようなことがいくつもあるかと思いますが、今は取りあえず、迫った問題を解決したいと思いますので、お力を貸してください。

結納・結納金・結婚式費用について質問です。
私は20代半ばの女性です。

彼に「結納はどうする?」と聞くと、話を濁されます。
「うちの準備もあるから」と言うと、「結納を無理にやらなくても・・・俺の周りではやったやつ居ないよ」と。
恐らく、親が出せないと言っているわけでなく、親に結納金を出して欲しいと話していないため、自分の親がどう考えているかも分からないのだと思います。彼自身は貯金もほとんどない状況で、披露宴も大きくやるつもりは無いそうです。
(そもそも親なら、息子が結婚するとい...続きを読む

Aベストアンサー

20代後半既婚女性です。
2年前に入籍・1年半前に結婚式をあげました。


貴女のご両親の気持ちを彼に率直に伝えればいいのでは?

正直うちも同じようなシチュエーションでした。
夫の実家は家柄がよく、夫の家族は皆高学歴、エリート集団。
でもまさかこういう段取りをまるで知らないとはっていう感じでしたよ。
だって食事会をしたのなんて入籍後でしたもん。
入籍してからも一向に夫の両親から何の連絡もないことに
私の両親が怒り始めて、「これはマズイ」と
私が夫に率直に両親の思いを伝えました。
夫も最初はなぜ私の両親が気を悪くし始めているのか
よくわからない感じでしたが、


「娘を嫁にやる側の気持ちも考えてよ」



という私の言葉にはっとしたらしくさすがに危機感を感じ、
夫の両親に抗議してくれました。


「娘を嫁にやるご両親の気持ちを考えてあげないと」


と。
その言葉に夫の両親もはっとしたらしく、
入籍して半年後に食事会を行いました。


夫は自分と弟の二人兄弟で、女兄弟はいません。
ということは彼のご両親は娘がいないわけで、
そういう人たちはなかなか「娘を持つ親の気持ち」に
思いが至らないようです。(男三人兄弟の家に嫁いだ友人も同じことを言っていました)


結婚費用だって完全に折半。
うちの両親は今でもどこか不服に思っていますが(少しは多めに出してほしかったよう)、
夫の両親はそもそも「嫁にもらう」という概念すら
持ち合わせていないので、新郎側が多めに出すべきかと
悩むことさえ全くありませんでした。
あくまでも私は「息子のパートナー」そういう認識です。



でも、今思うと結婚なんてそんなものなのかな
という気もします。
お互いの家族で考え方が違うのは当然だし、
むしろ私は今思うとそういう家の息子と結婚して
良かったのかも、と思ったりします。
いわゆる嫁姑関係は皆無で、「息子の愛する大切な女性」
としてとてもかわいがってもらえています。



ということで私が思うに、
問題は彼の親御さんではなく彼のほうにあるのでは。
自分が結婚しようと思っている彼女のご両親が悲しんでいるのなら、
自分の親を説得してひっぱり出すくらいの気概がほしいところですよね。
うちの夫は「うちの両親にまかせたらいつになるかわからない」と、
食事会の場所や日時を何もかも自分で決めて、
私の両親に日程など連絡してくれましたよ。
結局のところ貴女は今回の一連の件で見えてきた
彼の誠意の薄さ・無さに一番がっかりしているのでは。


とにかくもっと率直にがっつり彼と話し合うことしかないような気がします。
まぁそれでも態度が変わらないようなら、
私だったら結婚自体考えなおしちゃうかも。

20代後半既婚女性です。
2年前に入籍・1年半前に結婚式をあげました。


貴女のご両親の気持ちを彼に率直に伝えればいいのでは?

正直うちも同じようなシチュエーションでした。
夫の実家は家柄がよく、夫の家族は皆高学歴、エリート集団。
でもまさかこういう段取りをまるで知らないとはっていう感じでしたよ。
だって食事会をしたのなんて入籍後でしたもん。
入籍してからも一向に夫の両親から何の連絡もないことに
私の両親が怒り始めて、「これはマズイ」と
私が夫に率直に両親の思いを伝えました。
夫も最初...続きを読む

Q愛知県で住みやすい場所について

来年4月から新入社員として愛知県に行くのですが、まだ勤務場所が確定していません。
研修期間の三ヶ月は刈谷市にある本社で働くことになるのですが、研修が終わった後に働く場所が決まり配属されます。

配属場所は大体ですが、愛知県西三河(岡崎市、安城市、刈谷市、豊田市、他)です。

ちなみに、通勤は電車を利用したいと考えています。
配属後に近くに引っ越す事にはなりたくないので、どこに配属されてもいいように、交通のいい地域や鉄道などをを詳しく教えて欲しいです。

愛知の地理や交通には全くの無知なので、ご教授お願いいたします。

Aベストアンサー

刈谷なら逢妻駅周辺または、東刈谷駅周辺も生活に非常に便利です。
多分賃貸物件も豊富にあると思います。
刈谷駅は自分のイメージからはずしていましたので…
ファミリーなら先の回答の駅が便利かと思います。
独身なら刈谷駅の方が便利かもしれません。
特別刈谷駅と逢妻駅の違いは無いです。
JRの快速が停まるか普通しか停まらないかです。
ただ買い物、食事等生活に便利なのは逢妻駅や東刈谷駅かと思います。

しかし、配属が豊田市になった場合、車が無ければ非常に不便です。
そうなってくると名鉄本線新安城駅周辺で探された方が良いです。
どこに通勤でも電車で通えます。

Q【結納金】「結納金」を「結納金」と呼んでいいですか?

東京の男子です。
いわゆる「結納式」はやらず、両家顔合わせ食事会&結納金お渡しを予定しています。
私自身が進行役なのですが、
「では次に結納金のお渡しをしたいと思います」
などといっても不自然ではないでしょうか?「結納金」という言葉を使いたい。でもなんだか露骨な言葉かなあ?「御帯料」とかの言葉もあるけどわかりにくいかな?など迷っています。
「結納金」という言葉を使っても不自然じゃないでしょうか?
経験者の方、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結納をしないから結納金じゃ少しおかしいかな^^私も結納しない両家顔合わせで済ませました。袋には「御帯料」と書いてあり、渡されたときは、「結婚準備金としてお納めくださいませ。」と渡されました^^こんな感じではダメでしょうか?

Q愛知県でBBQ出来る場所探してます 公園や河川敷ではできないとわかったので BBQのコンロなど所持し

愛知県でBBQ出来る場所探してます
公園や河川敷ではできないとわかったので
BBQのコンロなど所持しているので
施設のコンロが無い場所でもかまいません
どのような場所ならBBQできますか?

Aベストアンサー

1. キャンプ場
2. BBQ施設がある公園
3. その他、許可されている公園
http://www.city.ichinomiya.aichi.jp/shisetsu/kouen/1017179/1016367.html
1.2.は予約が必要、3も場合によっては予約が必要、もしくは早いもの順とかなので、よく調べてみてください。
ごみ処理とかのことを考えると、費用を払ってでも良いかもしれませんよ。

Q結納の当日費用の負担について

春に結納を予定しています。
彼の実家が関西、私の実家が関東です。
二人とも東京在住なので、式は東京で行います。
そのため多少変則的ですが、結納は彼の実家のある京都で行うことになりました。
この場合、結納にかかる経費はどのように負担したら良いのでしょうか?

家族と私は、前日に東京から京都へ行き、京都に2泊して、結納自体は料亭で行います。
仲人なしの略式で、結納品は一通り揃えて頂く予定です。
会場の手配等は、彼の実家にお任せしました。

調べてみると、結納の席の費用は本来女性側が負担するもののようです。
相手の両親は、地元で結納を行うということで、食事や会場代を持ちたいという意向なのですが、
みなさんはどうなさいましたか?
こちらとしては、結納金を用意していただく上に、当日の費用まで相手方に負担させられないので、
こちらで負担するか、最低でも折半にしたいと思うのですが。。
両家とも、「いやいやこちらが払います」「とんでもない、こちらが」という状態(笑)になってしまい、結論が出ません。

結納を、男性側の地元でしたという経験のある方がいらっしゃいましたら、費用の分担についてアドバイスをお願い致します。

春に結納を予定しています。
彼の実家が関西、私の実家が関東です。
二人とも東京在住なので、式は東京で行います。
そのため多少変則的ですが、結納は彼の実家のある京都で行うことになりました。
この場合、結納にかかる経費はどのように負担したら良いのでしょうか?

家族と私は、前日に東京から京都へ行き、京都に2泊して、結納自体は料亭で行います。
仲人なしの略式で、結納品は一通り揃えて頂く予定です。
会場の手配等は、彼の実家にお任せしました。

調べてみると、結納の席の費用は本来女性...続きを読む

Aベストアンサー

おめでとうございます。
こういった争奪戦?は、ほのぼのとしていいものですね。

もし家でやるなら、男性側が結納の品を携えて女性の家に持って行きますね。ですから、ここまでは男性の負担。
女性側は、食事の用意をして家で受け取りますね。つまり会場設定、食事は女性の負担となります。
でも、男性のエリア内でやるというところが微妙ですな。

ここは大人に任せておけばいいじゃないですか。
現代的に折半でも。男性の領域でやるのですから、男性側の顔を立てても。


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