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半年前、友人が仕事でどうしても夜、子供の面倒が見れないので…というので2時間ほど預かりました。それ1回だと思っていたのですが、月に1~2度前の日に電話がかかってきて頼むようになってきました。
預かるのは夕飯時なので、子供にご飯を出してあげますが、特に手土産などはなく、「この子は本当に手がかからないから。えらい子だよ。」などと自分の子供をほめてばかりで、あまり感謝の気持ちなどを言ってくれることがありません。
私自身は、子供を他人(友人でも)に預けたことはなく、事故などを考えると公的なサポートや身内の援助をお願いしているので、他人の私に頻繁に子供を預ける気持ちがわかりません。
また、私は一番下の子供がまだ小さいので、育児休業中ですが「子供を育てながら仕事するのは大変だよ~。主婦はいいね~。」などと言ったり、なんだか都合よく利用されているような不愉快な気持になってきました。

皆さんは、お友達に子供を預けたことはありますか?その時はどんな気持ちで預けるのですか?(預かってくれて助かる、たまたまラッキー、便利だなくらいの気持ち??)また預かるということは、預かってもらう…お互い様みたいな感じなんですか??
また、お土産が欲しいわけではありませんが、その気持ちの表わし方ってどういう風にされてますか?
恐れ入りますが、ご回答ください。

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A 回答 (11件中1~10件)

私は、親以外に子供を預けた事は一度も有りません。


子供も手がかからない方でしたが、親でも預けるのは心配でした。
もし親も無理な場合、予定を変更するか託児所等にお願いすると思います。
予定も変更出来ず、託児所も無理な場合に知人・友人にしか頼めない時にお願いする場合も、申し訳ない気持ちでいっぱいになるでしょう。
そして、手ぶらは考えられません。
お金だと生々しいので、お願いする相手が喜びそうな物を託児所にお願いする場合の料金と同等の金額の品物はお礼とすると思います。
まして、夕飯もお世話になる時は自分の子供の分は、持たせると思います。
友人の方は、便利な友人が居て良かったと思っている程度で、非常識な方に感じます。
それに、親切でrunrun830さんは子守を引き受けているのでしょうが、何か有った時には責任が持てるのでしょうか?
安易に他人のお子さんは預からない方が良いと思いますよ!
それでもお願いされたら、「預かっている時に何が有っても一切の責任は取らないし、また賠償請求等には応じません」みたいな一筆しておいた方が良いです。
まぁ~普通ならそこまでされると頼みませんが(笑)
親切で良い人で有っても、断る勇気も時には必要ですよ!
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この回答へのお礼

友人は決まって「手のかからない子だ」「おりこうだから」といい、確かにうちの子供と遊ばせていれば手はかからないのですが、やはり自分の子供ではないので、別の神経を使ったりしなければならず、それはとても疲れますよね。
自分にも責任があったように思えてきたので、今度ははっきり断ろうと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:07

>皆さんは、お友達に子供を預けたことはありますか?



2児の母です。
次男を数回だけ、ママ友にお願いした事があります。
小一時間くらいだったと思います。

>その時はどんな気持ちで預けるのですか。

どうしても誰かにみてもらわなければいけない状況になってしまい、
身内(両親等)も都合がつかず…親しい方に頼みました。
手を少なからず掛けさせてしまう事に対してとても申し訳なく、
また快諾してくれる事にとても感謝する思いです。

>お土産が欲しいわけではありませんが、その気持ちの表わし方ってどういう風にされてますか?

手土産を必ず持って行きます。
手ぶらはありえません。

本来ならば両親や身内以外には頼むべき事ではありません。
何かあった際に、相手方に責任を一切問わないにせよ、
親切にして頂いたにもかかわらず、相手方に精神的にとても負担をかける結果になり得るからです。

当たり前のように頻繁に頼める事ではありません。
断る事が不親切 ではないです。。。
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この回答へのお礼

とてもわかりやすく回答いただいてありがとうございました。
お土産が欲しいのではなく、気持ちの問題なのですが、毎回手ぶらなのでびっくりしました。よほどの理由で私は義母に預けることもありますが、その時もケーキ位は買っていっています。

今度ははっきり断りたいと思います。

お礼日時:2009/05/16 00:11

主さん あなたにも落ち度がありますよ 子育てをしていてベビーシッターの存在に気が付かなかったんですか 独身の私でも気が付きますよ

二度と預からないでください
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この回答へのお礼

友人を思ってしたつもりでしたが、そうじゃなかったんですね。
率直なお話ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:12

自分の能力以上に責務を負った末の、周りを巻き込む責任放棄。

ひどい話ですね。よくばりなんです。

その方の場合、自分の意志で選んだ家事と育児と仕事。でもこの3つを同時にこなせず重荷すぎるて、おそらく充実していない毎日を過ごしているのでしょう。

だから「自分はこんなに大変なの!」という事をアピールし「アラそれは大変ねぇ」と助けてくれる人を探す。

私の近所にもいますよ。見ていて痛々しいです。次々とお人好しに依存しては去られぎみです。ずうずうしさも兼ね備えていて、無断で人の駐車場や自転車を使ったり、子供を預けてのうのうと内職したりママさんバレーに行ったり、買い物していたり。

見ている人はきちんと見ていますよ。

しかしながら、そうなってしまったのも質問者様の優しさが災いしての安請け合いが発端となっているとも言えます。意思表示はきちんとして距離をとりましょう。色々と理由をつけずに、そして謝る必要もありません。「それはできません」とだけ。最初にも書きましたが、自分の能力以上の責務(シッター)を自ら選んで負った末の結末になるからです。
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この回答へのお礼

みなさんの意見をお聞きし、よくよく観察してみたら、発言の端々に「自分は大変なの。手が空いているあなたが助けてくれて当たり前よ。」というオーラが出まくりでした…。
ご主人とも会話や育児協力がなく、できれば助けてあげたいと思って、私も余計なおせっかいをしてしまったのかもしれません。
私も昔から無理しちゃう性格なので、今後は気を付けます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:17

友人に預けたことがあります。


2人目不妊のため病院に通うことにしたのですが、不妊の専門医だったので子供を連れて行くことができませんでした。親にと考えたのですが、毎日のようにお互い子供を連れて遊んでいた友人だったので、「預かるよ!」と言ってくれたので親など頼んでみて仕事で都合がつかず最終手段としてお願いをすることにしました。病院の時間としては2時間ほどになるのですが、1回目はイチゴなどフルーツを。2回目はお昼に一緒に食べようと美味しいと有名なお弁当を買って行きました。その後は何とか親と主人に都合を合わせてもらい、友人に預けずに通院できましたが、本当に感謝しています。友人とはいえ、最低これぐらいの対応は必要だと思います。都合よく使われてるように感じます。なかなか断りにくいとは思いますが、「誰か他には預けられる人いないの?」など遠回しに気づいてもらえるように言ってみたらいかがですか?親しき仲にも礼儀ありですよ!
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この回答へのお礼

親しき仲にも礼儀あり…って本当にそうですね。
私も親しいからこそ、ビシッと断れるようになりたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:18

多分、良いように使われてるね。


お金もかからないし友人というより便利屋的な感じかな。
人がいい知り合いがいてラッキー的な感じかしら?

こういう人とはキッパリ縁を切りましょう。
(相手の)子供になにかあってからじゃ遅いと思う。
きっと、預かってもらってるなんてことは忘れて「治療費」の要求とかしてくる可能性もあります。
こういう人にはちゃんとした公的サポートとかをお金を出して預けさせた方が無難。

頼まれたらはっきり断る。
公的サポートを利用してとはっきり言う。
コレしかないと思います。

「あなたの子供に何があっても責任が取れないので二度と預かりません」でいいと思います。
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この回答へのお礼

私以外にも預けている人がいるらしく、その方のところで子供がけがをして切り傷を作って病院に行ったことを、私に愚痴ったこともあり、「おや?」と思いました。
保育園には行っているけど、延長料金500円が高いとか、子供がかわいそうとか、理由を言っていました。
今度は断ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:03

いいように利用されてる…と感じるのも当然だと思います。


ダラダラと適当な理由をつけて、徐々に疎遠にしてしまうか
「主人に 気安くよそのお子さんを預かるな、ケガでもしたら大変だ
と叱られたので」などと適当な理由をつけてスパッとお断りするしかない
ですね。きっと「大丈夫よ。そんなの気にしないから」などと言って
くると思いますが「でももう夫婦で決めたことなので申し訳ないけど」
と逃げ切りましょう。質問者様の一存、よりも「夫が言うから」と
ご主人を出した方が効果はあると思います。「じゃあ私がダンナさんに
直接言うわ」まで言ってくるなら、こちらもご主人に「困ります」と
言って貰えばいいですしね。そこまで言うのはかなり図々しい人だと
思いますけどね(笑)

友人ということで今後もお付き合いをしていきたい相手なら、一時預かりを
してくれる託児所みたいな所を紹介して上げるのも良いかもしれませんが
そんなのも元々は親がすべき事ですものね。私自身も身内以外に子どもを
預けたことはありません。しかも晩ご飯時に預けるなどと言うのはやはり
本当の緊急時以外は避けるべきだと思いますね。
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この回答へのお礼

友人にとっては「緊急」みたいなんですけど、私が限界ですね。
旦那のせいにするのもいいですね。
友人として…お付き合いかぁ。もはや自分とはまったく価値観が違うとわかってきたので、ちょっと距離を置こうかなぁと感じています。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 23:58

昔で言うアッシーみたいな扱いですよね


完全に使われてますよ

本人は「だまして使ってやる」とまでは意識してないのでしょうけど
自分が都合よく使える人間を本能的に選んでいるわけですよ

私も保育園・小学1~2年のころのママ友で そういう人が居まして
私が狙われたようですけど 気づいてしまってv( ̄ー ̄)v
結局 自分の不都合なことがあれば 責任を押し付けてくるので
アチコチでトラブになって ここら辺では村八分状態になってるようです…

あまり関わらないほうがいいかも
責任取れないから嫌。迷惑。 でいいと思いますよ
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この回答へのお礼

そうですね。もうかかわりたくないというのが正直なところです。
どこにでもそういう人はいるもんですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 23:56

こんにちは。

大変ですね。

うちは、損得関係や上下関係など、お互いの関係が気まずくなるので、子どもを友達に預けたことは一切ありません。どうしても預ける必要がある時は両親に手伝ってもらいました。

さて、今回のケースでは、
明らかにその友達は、質問者さんを「無料のベビーシッター」として使っています。
質問者さんとしては、今後も我慢して現状を続けるか、友情を犠牲にして子供を預かるのを拒否するしかないように思います。
非常識な友達を持って、不幸でしたね。。。
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この回答へのお礼

同情していただいてありがとうございます・・・。
私もarasaraさんと同じように、子供を友達に預けたことはないのでその気持ちがわからなくて、理解できずにいました。
もはや無料のベビーシッターですね。
考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 23:55

他人の子供を預かるのは危険です。

はっきり断るべきです。もしもの時の責任はあなたがとらなければなりません。友人といえど同じです。はっきりさせるべきです。
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この回答へのお礼

そうですよね。なるべく車には乗せないようにはしています。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 23:52

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
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『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
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ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
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それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q夏休みに近所の子供を預かってと言われました。

ちょっとした悩みなのですが、ご意見を頂けないでしょうか?

小学校の参観日後、近所の同級生のママさん達とのおしゃべりの中で一人のママに、「終了式とか、夏休みは何か予定ある?」と聞かれたので、特に無いよと答えたら「パートがあるから子供を見てくれない?」と言われました。

嫌だったのですが断り文句が思い浮かばず、終了式の後は良いけど、夏休みはごめんねと言いましたが、おばあちゃんに見てもらってる人まで「みんなで楽しそうだからうちの子もお願いしたいわ」なんて言ってました。

お互い持ち家でかなりの近所、幼稚園時代は頻繁に会っていましたが、正直、気が合うママさん達じゃないので付き合いが濃くてストレスでした。
みんなパートを始めて、私だけ専業主婦で一人っ子なので頼みやすいのかもしれません。
預かってと言われたのは今回が初めてでした。

今の所、終了式の日だけ見ることになりましたが、今後も午前で帰宅する日とか長期の休みにまた頼られるんじゃないかと心配しています。
ご近所さんだから、低学年のうちだけ、この程度なら等思って引き受けましたが、引き受けるのが普通でしょうか?

気の合うご近所さんだったら、お互い様だったら負担に思わず預かれるのにと思うのですが。
みなさんはどんなご近所付き合いしていますか?

ご意見、アドバイス等何でも頂けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。

ちょっとした悩みなのですが、ご意見を頂けないでしょうか?

小学校の参観日後、近所の同級生のママさん達とのおしゃべりの中で一人のママに、「終了式とか、夏休みは何か予定ある?」と聞かれたので、特に無いよと答えたら「パートがあるから子供を見てくれない?」と言われました。

嫌だったのですが断り文句が思い浮かばず、終了式の後は良いけど、夏休みはごめんねと言いましたが、おばあちゃんに見てもらってる人まで「みんなで楽しそうだからうちの子もお願いしたいわ」なんて言ってました。

お互い持ち...続きを読む

Aベストアンサー

それは断るのが当然です。
託児所じゃないんですから・・・。

それに、わが子1人でも夏休みって持て余しませんか?
それをさらに近所の子もなんて・・・。

修了式の日に預かって、
「申し訳ないけど、私には子どもを大勢相手にするキャパはなかったわー。
よく考えたら自分の子1人でも持て余してるしね。これ以上は無理だわ。
夏休みはお互いがんばりましょうね。」

とか言ってこれ以上は預かれないということをハッキリ言いましょう。
「私はよその子を見るだけの能力はない。」と自分が悪者になればいいと思います。(悪者どころかいい人なんですけどね)

まさか「そんなの大丈夫よ~。」とは言わないでしょうから。
もし「できるわよー。」とか言われても「いやー。無理無理。怪我でもさせたら責任とれないしね。
言いにくいけど以前うちの物を壊されたこともあったの・・・。だからごめんね。」
でOKだと思います。

多少悪く思われてもいいですよ!あなたは悪くないし、それでもグダグダ言うようなら、そういう人とは縁が切れて当然!

しっかり断ってください。

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q子供の習い事の送迎を頼むママ友

比較的仲の良いママ友のことで相談します。
子供同士がある習い事を一緒にやっているのですが、最近送迎をお願いされることが多いのです。
家も近所なので、最初は気軽に引き受けていたのですが、毎回行きも帰りも送迎しなくてはならないことに苦痛を感じてきてしまいました。
それというのも、そのお子さんがじっとしているタイプではなく、なかなか車に乗ってくれなかったり、車の中で立ち上がってしまったりしてしまうのです。
私も彼女も仕事をしているのですが、私はなるべく送迎できるように、仕事を早めに切り上げ、夕食の支度をし・・・と大変ながら頑張っています。
彼女は自営業なので、大変なのはわかりますが、毎回毎回習い事に行く直前やお迎え直前に電話をかけてきて、よろしくねとお願いされるのです。
我が家には下にも小さい子がいるので、仕事帰りのパパがお迎えに行ってくれることもあるのですが、それでもおかまいなしに「パパに連れて帰ってもらってきて」と言ってきます。パパも毎回のことで苛立っているようです。
彼女からも「うちもいつでも頼んでね」と口では言っているのですが、どうしても仕事が上がれないときにSOSを出しても、一切メールや電話には出ず、結局実家の両親に頼みました。
最近、もうひとつの習い事も、うちと同じ曜日に変更すると言ってきました。
近いんだし、たいしたことではないので、そんな小さいことでいやだなと思う自分にも腹立たしいというか・・・。
彼女自体は思ったことをさっぱりと言うタイプ。あなたのこんなところがダメとか。わたしはけっこうグチグチしてしまうタイプ。なかなか思ったことを言えません。
考えたくはないのですが、これって単に利用されているのでしょうか?

比較的仲の良いママ友のことで相談します。
子供同士がある習い事を一緒にやっているのですが、最近送迎をお願いされることが多いのです。
家も近所なので、最初は気軽に引き受けていたのですが、毎回行きも帰りも送迎しなくてはならないことに苦痛を感じてきてしまいました。
それというのも、そのお子さんがじっとしているタイプではなく、なかなか車に乗ってくれなかったり、車の中で立ち上がってしまったりしてしまうのです。
私も彼女も仕事をしているのですが、私はなるべく送迎できるように、仕事を早...続きを読む

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 小さいことではありません。大きいことです。車であろうが、徒歩であろうが、そういう人は自分の子供に何かあった場合、責任を請求します。「責任のことを知らされて、怖くなったから、断ります」としっかり言いましょう。それで逆ギレすれば、利用意志は明白です。

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q習い事の送迎を頼まれます

習い事の送迎をお願いされます。

ママ友のことで相談します。

子供同士がある習い事を一緒にやっているのですが、
ここ1年近くで彼女が来たのが始めの3回ほどで、
あとは毎回必ず送迎をお願いされます。
家も近所なので、最初は気軽に引き受けていたのですが、
毎回行きも帰りも送迎しなくてはならないことに苦痛を感じてきてしまいました。

彼女のお子さんが習い始めたきっかけは、お子さんが習いたそうだったので
一緒に習えば?って声をかけて、「何だったら一緒に連れていけるし」、と
私が安易に言ったかも知れません。もしそうなら私にも責任もあるんですが、
彼女を信用してましたし、まさかこんなに毎回甘えられるとは思わず、
ホント反省と後悔です。
毎回毎回習い事に行く直前やお迎え直前にメールで『今日お願い』とメールが。
迎えに行っても送っていっても彼女姿を見せず子どもが家の前で待ってます。
『今日はありがとう』のメールもありません。

我が家には下にも小さい子が2人いて、、そんなことも知ってるはずですし、
その習い事の発表会のときも一緒に連れてってと頼まれました。

私にも誘った責任は感じてます。
ですが正直こんなこととは予想できず後悔してます。
近いんだし、たいしたことではないので、
そんな小さいことでいやだなと思う自分にも心が狭いかなと思ったり、、

やんわり断り続けたほうが良いのか、はっきり言うべきか、
うちの子が休むときは、その子も休みます。
なので私が送迎を断れば、多分習い事は辞めそうな感じです(想像ですが)
そうなるとお子さんが可哀そうな気もして悩んでます
皆さんのご意見お聞かせいただければと思って相談しました。
よろしくお願いいたします。

習い事の送迎をお願いされます。

ママ友のことで相談します。

子供同士がある習い事を一緒にやっているのですが、
ここ1年近くで彼女が来たのが始めの3回ほどで、
あとは毎回必ず送迎をお願いされます。
家も近所なので、最初は気軽に引き受けていたのですが、
毎回行きも帰りも送迎しなくてはならないことに苦痛を感じてきてしまいました。

彼女のお子さんが習い始めたきっかけは、お子さんが習いたそうだったので
一緒に習えば?って声をかけて、「何だったら一緒に連れていけるし」、と
私が安易に言ったか...続きを読む

Aベストアンサー

気持ちわかります。

お願いがメール1本で、顔も見せずありがとうのメールはない、となれば
私からしたら、よく半年以上も続けられたな思います。

せめて、たま~にの事なら、そしてありがとうという言葉があれば、そんなに気にならなかったのでしょうね。

親しき仲にも礼儀ありでお断りしていい話だと思います。No.2の方の仰るとおり、事故も心配ですよね。
男の子か女の子かわかりませんが、女のコだとして顔に傷を負っただけでも何百万もの慰謝料問題になりそうです。

万が一そんな事にでもなったら、傷つくのは相手のお子さんだけでなく、あなたもあなたのお子さんも傷つくと思います、

ここは言い方は悪いですが、ご主人を言い訳に使わせてもらって
「この間、何気にいつも◯◯ちゃんも一緒に送り迎えしてるって話したら、
◯◯ちゃんのママが具合悪いとか、たまにならまだしも、毎回なんて何かあったらどう責任取るんだ!って
怒られちゃった。確かにそうだよね。ごめんね~。次からは送り迎えやめておくね」って
言ってみてはいかがでしょう。

相手がそんなことないから、とか信用してるからと言ってきても、
何かあったとき責任持てないから、主人怒られるから・・・と逃れやすくなると思います。

気持ちわかります。

お願いがメール1本で、顔も見せずありがとうのメールはない、となれば
私からしたら、よく半年以上も続けられたな思います。

せめて、たま~にの事なら、そしてありがとうという言葉があれば、そんなに気にならなかったのでしょうね。

親しき仲にも礼儀ありでお断りしていい話だと思います。No.2の方の仰るとおり、事故も心配ですよね。
男の子か女の子かわかりませんが、女のコだとして顔に傷を負っただけでも何百万もの慰謝料問題になりそうです。

万が一そんな事にでもなったら、傷つ...続きを読む

Qママ友に乗せてと頼まれ事故

よろしくお願いします。

幼稚園女児(年長)の親です。

いつもはバス通園ですが、幼稚園で懇談会がありお迎えでした。

運転が苦手な私(ペーパー15年後、乗り始めて半年)ですが、凄い雨だったので仕方なく車(日産キューブ)で園へ。

帰ろうとすると、嫌いなママ(免許証持ってない)が
『車!?乗っけてってもらっていい?ちょっと待っててもらっていい?!』

『忙しいから待てない』というと急いでついて来ました。

私は運転が苦手で、決まった道しか運転しません。
それは嫌いなママも知っています。

いつもキューブの後ろに娘を一人乗せ、幼稚園、スーパー、公園しか行きません。

正直、乗せてってと頼まれるとは思って無くて、ビックリしましたが、(彼女は免許証が無く、いつもの自転車送り迎えです。)
雨なので可哀相かなと断れず、載せることに。

‥この地域はかなり道が狭く、交通量が多いです。
歩道も無く、歩くのもヒヤヒヤ。
黄色ナンバーの軽自動車の羅列が多いです。
道が狭いので、軽自動車が最適なのでしょう。


『私は広い道しか運転出来ないから、○○(行ったことがあるレストラン、嫌いなママの家から近いと聞いた覚えあり)までで良い?』

『うーんそこだと遠いんだよね‥どうしよう』

『△△小学校までで良い?、私道が分からないから、助手席で道教えて』

『えー、うーん(遠いな)』

『もうカギ空いてるの~?』
勝手に子供を乗せています。
私が乗る前にもう助手席に乗ってます‥。

ナビの設定をしていると、
『あたしがナビやるから、早く出て』
と急かします。

言われた通りに行くと、なんと見通しが悪い、ミラーのないT字路。
交通量が多いです。

『左折して』
『ミラー無いの?!』
『ちょっと前に出て右見て』

今だ!と曲がると『ガリッ』と音。

『今音したよ!キャー怖いなもー(怒)』
嫌いなママは怒っています。

曲がるタイミングを見るのに精一杯なのと、
嫌いなママが助手席に前のめりに乗っていたので(少々太めの体格)左側の様子が見えませんでした。

雨で、車内のガラスが曇っていたのもあります。

下りて見てみると、傷がついていました。

嫌いなママとその子供は、そこから歩いて帰りました。

嫌いなママから、
『大丈夫?頭を悩ませる事になってごめんなさい。
これからも仲良くしてね』
とメール。

修理には40万円かかると業者に言われました。
保険で払いますが。

嫌いなママに少し負担してもらうことは出来ないのでしょうか?

これからも仲良くしてねとメールをもらってア然としました。

もう顔を見るのも嫌です。卒園なのでいいのですが‥

よろしくお願いします。

幼稚園女児(年長)の親です。

いつもはバス通園ですが、幼稚園で懇談会がありお迎えでした。

運転が苦手な私(ペーパー15年後、乗り始めて半年)ですが、凄い雨だったので仕方なく車(日産キューブ)で園へ。

帰ろうとすると、嫌いなママ(免許証持ってない)が
『車!?乗っけてってもらっていい?ちょっと待っててもらっていい?!』

『忙しいから待てない』というと急いでついて来ました。

私は運転が苦手で、決まった道しか運転しません。
それは嫌いなママも知っていま...続きを読む

Aベストアンサー

災難でしたね…書かれた内容を見る限り、私もそのママ友は嫌です。

でも、ハンドルを握った時点で「全ての責任」はドライバーにあります。


無理やり乗り込まれたとしても、最終的にアクセルを踏んで発進したのは「貴方の選択」です。

頑として発進しないということも、絶対にできた筈です。

でも、しなかった。

貴方がその判断をした結果、ぶつかったんです。
ママ友に責任はありません。

確かにそのママ友の無神経さは理不尽で、貴方に対して物凄く失礼です。

私も嫌いです。

でも運転は関係ありません。

…いえ、運転技術の云々を責めている訳ではありません。


ただ

買えない物は買い物カゴに入れない、返せない借金はしない、走れない道は走らない。

自己管理はドライバーの最も大切な責任です。


〉太ったママ友の体が邪魔で左側が見えなかった、雨でミラーが見えなかった

…なのに

「今だ!」と曲がったのは「貴方」です。



左折するのは、十分に安全が確認できてから曲がるんです。

それもできてない、見えてもないけど「曲がるなら今だ!」と判断したのは貴方です。

ママ友がハンドルを横から力づくでグワングワン動かしたとか、貴方にナイフを突き付けて「今、曲がれ」と言った訳ではありません。

1人のドライバーとして貴方がハンドルを握り、貴方が運転した結果「ガリ」となっただけです。

ましてや相手は免許も持っていないド素人。
その無礼なママ友より一段上の貴方は、邪魔なら邪魔と言わなければいけなかったんです。


確認も不十分に曲がったりして…当たったのが他人様の子供だったらどうするんですか。

たまたま人じゃなかっただけで、今回は本当に運がよかったんですよ。

ドライバーである限り、ハンドルを握った時点でその車の「動き」は全てハンドルを握った人の責任であることを忘れてはいけません。


今回は勉強代だと思って、修理の請求はやめましょう。
…というか、事故に関しては法的にも請求出来ないと思います。


それから…遠慮しないママ友に遠慮する必要はありません。

遠慮しない人に遠慮したら、絶対にこっちが泣きをみるんです。

嫌なものは嫌、無理なものは無理とハッキリ意思表示しましょう。

あまりにハッキリしすぎると角が立つこともありますが、世の中の皆と仲良くなんてそもそも不可能なんです。

嫌な人には毅然とした態度で振る舞いましょう。

災難でしたね…書かれた内容を見る限り、私もそのママ友は嫌です。

でも、ハンドルを握った時点で「全ての責任」はドライバーにあります。


無理やり乗り込まれたとしても、最終的にアクセルを踏んで発進したのは「貴方の選択」です。

頑として発進しないということも、絶対にできた筈です。

でも、しなかった。

貴方がその判断をした結果、ぶつかったんです。
ママ友に責任はありません。

確かにそのママ友の無神経さは理不尽で、貴方に対して物凄く失礼です。

私も嫌いです。

でも運転...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む


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