・自分の人生を生きてこなかった
・縁の下の力持ち、気付かれぬ地味な事ばかりしてきた
・振り返ると、便利な都合のいい人でしかなかった
・人への甘え方も自分の認め方もわからない
・人に受け入れられた記憶も乏しい
・自分では、幼少期の姉からの心理的圧力が大きな要因の一つと思う
・こんな自分は結果、友人関係も狭く、気づくといつも1人で行動
・年々孤独感が深まる一方で、恐怖すら感じる時も
・家族・友人との絆や人間愛の類を主題とした場面やニュースが辛い
・一番仲のいい大切な (息の長い) 友人と思っていた友人たちは、
 ことごとく皆が皆、公務員と結婚し専業主婦
 危機感もなく別世界を生きている
 (一番上は中学、下は幼稚園の子供もみんないる)

すみません。冒頭からいきなり愚痴や泣き言ばかりを書き連ねて。

「全て今更気づいてももう大人なんでしょ」と冷静に冷たく突き放して見る自分もいます。

ですが、同じ割合で
「誰かに助けて欲しい」「この人がいるから前向いていける」
「支え合って頑張ろう」という何かを求め、
現実にまたつぶされる自分もいます。

今は仕事もうまくいかず、結婚ももう無理です。

たとえ結婚できても、既述の友人達とは学生の時のように
付き合っていく事は出来ないと思います。
自分だけが辛い思いをする事が多くなると思います。
でも、距離をとっていくことにも抵抗を感じます。
(定期的に会っているという事もないですが…)

大人になってから
学生の時のような友人を作ることができた人はいますか。
こんな年齢になってからでも、
自分の人生を自分の人生だと思って、
生きていく (生き直す) なんてこと、できるのでしょうか。
やっぱりネック (大きな分厚い壁) となっているのは、
仕事=収入=老後設計です。

このままでは孤独死が現実化するから、
資格の勉強やら厚みのある人間になる為の特技探しとか
実際やっていたり考える段階のものだったりあるのですが、
燃え尽きたようで、希望を失ったからか、抜け殻のようです。

こんな状態から生き直す事ができた方の、克服法やきっかけなどを
お話しいただけませんか。

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A 回答 (6件)

どんなに仲がよかった友達でも、学生時代の友達って社会人になったりすると少しは疎遠になるものかも。

いろんな状況違ってくるので。
それでも、ゆったりと長くつながっていく。そんな友達は、今は疎遠でも大切にしたいものです。
そうしながらも、新たな関係はできていきます。
私は、20代に旅したりバカたことしたり夢を見たり、青春!ってかんじに過ごした友人は、今は1人は結婚し、1人は海外へ行ったので、1年に数回連絡して、1,2年に1度会うくらい。でも、30代になった今も、おもしろい人間関係はスタートしていっています。(めんどうな人間関係もありますが。。。)それらは、主に、「私が好きなこと」を突き詰めているうちに、自然と出会う人々です。仕事を通して出会う場合もあれば、趣味で出会う場合もあり、旅先で出会ったひともいる。

shisaruさまの、好きなこと はなんですか?

私も30代独身。まわりはどんどん結婚し、6歳年下の妹にもさきを越されました。(笑)老後の心配もよぎります。
でも、自分が好きなこと、魂が心地よいと感じることを、わがままではなく、素直に自分に耳を澄ましてみれば、それぞれにあるのではないでしょうか。資格とかも大事ですが、まず、「何をしなければいけない。しないと不安だ。」より「どう在りたいのか」ということも大事ではないでしょうか。

たとえば、今興味のあることや、したくても勇気がなくてしないでいたこと、などにたいしてアンテナを張って行動をしていくと、人の出会いとは不思議なもので、必要な出会いがもたらされるんです。自分が100%欲したときに、出会うんではないでしょうか。

私も、とっても不安なのですが、これまた縁あって出会った人のなかに、若くして結婚したが離婚し、女手ひとつで子どもを育て、子どもが独立したらいきなり燃え尽き症候群になってしまった人がいます。その後、その人はどうしたかというと、それまで行けなかった旅行をしまくりました。車に寝泊りして日本を回りました。そして沖縄で出会った焼き物に魅せられ、その足で弟子入り。40代にして、今は工房を構え、焼き物職人としてがんばっています。

わたしも、どうなるかわかりませんが、今は仕事を頑張りながら、余暇はすべて自分の時間、そんな贅沢な状況を生かしていろんな人と出会っていきたいです。がんばりましょう!仕事のスキルは0からとかは、年齢的にハンデあるかもしれません、でも人生はいつだって、今、修正していくしかないんです。常に常に軌道修正ですよ!
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この回答へのお礼

アドバイスの文章の全てが、心に響いてきました。
私の考え方にも合致している部分が多かったです。

>それでも、ゆったりと長くつながっていく。そんな友達は、今は疎遠でも大切にしたいものです。

質問に書いた友人の中には、
「結婚していない、正社員でもなくなった」という点で
距離感を感じるような対応をされた友人もいて
「あ、もうこのグループみんな私をそういう見方しかしないんだ」と
すごく落ち込んでいました。
ですが、暑中見舞いをいつもくれる友人がその中に1人います。
本音の部分では、学生の時よりは距離をとった見方をしているかもしれませんが、
こういう心配りをしてくれる気持ちが嬉しかったです。
この友人は、会う事もなくなって、
実質は年賀状だけの付き合いになっても
私の心の中では大切にしていきたいと思っています。

>shisaruさまの、好きなこと はなんですか?

改めて聞かれると…あまり出てこないという事は、
やはりそういう生き方しかしてこなかったんだなと感じていました。
自分でも「私は何がしたんだ」「私は何が得意」と自問してきましたが、
「私といえばこれ!」というものがないんです。
偶然する機会を与えられた事をそのままやったり
(これは仕事に関してなんですが、
それが今は自分に向いていないのでは…という
致命的な不安が起こっています)、
人に誘われて興味を持ったり、遊びに出かけたり、
という事が多かったツケだと思います。

おまけに、人見知りが激しいので、
趣味の教室や集まりに行っても、器用に溶け込めるかという不安が
先立ってしまいます。

今は、仕事を安定させて、
気持ちに余裕ができたら、手芸や洋裁関係を身につけたいです。
日常は、テレビでスポーツ観戦が息抜きという感じです。

自分で自分の人生を切り開いていくように、
普通なら中高生の時期にやるべきことですが
年甲斐もなく今からでも、意識して頑張ってみます。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/19 19:37

レスありがとうございます。


"加藤 諦三 運命のうけいれ方" これだけで検索できると思いましたので、
詳細は省かせていただきました。

ネタバレ注意ってご存知ですか?
なので敢えて何も言いません。
全ては私なりに、貴方の為を思って、ということです。

>・自分の人生を生きてこなかった
これを拝見して、もう鳥肌が立ちました(苦笑)。
あまりにもぴったりと感じました。読んでいただければ分かります。

しかして、
もし予告とか確証のようなものをお感じになりたければ、(お金の無駄遣いを省きたければ)
私の過去の回答をご覧下さい。
その上で、あーこの人の言ってることは違うとか、
あー私には合わない、とお感じになられたら、
そしたら本の購入はお止め下さい。
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この回答へのお礼

そうですね、書店へ行く前にネットで調べていけばいいですね。
ネットで検索もせず書店で探す事を想定していました。
なので、どういうジャンルで探せばいいかなと思いました。

>もし予告とか確証のようなものをお感じになりたければ、(お金の無駄遣いを省きたければ)

お金の無駄云々は全く考えていませんでした。
ただ単に、通勤電車内で読む場合など、持ち歩く事が多いと思うので、
文庫かな…とほんのチョット思っただけでした。

過去の回答も全部ではありませんが、拝見させて頂きました。
非常に興味のある本には違いありません。
有難うございました。

お礼日時:2009/06/01 20:33

是非、加藤 諦三の「運命のうけいれ方」という本をお読み下さい。


私も様々な方に僭越ながらアドバイスを差し上げて参りましたが、
貴方のお話を伺うと、何かとてもこの本がよく当てはまる気がしてなりません。
何か吸い付くように一致するものを感じてしまいます。
まぁ私の思い込みもあるのでしょうが…
なので私からは敢えて何も申し上げません。是非お読みいただきたいと感じるのです。

これではまるでアドバイスになっていませんね、申し訳ない。

但し、この本(この人)に大いなる感銘を受けた者の一員として、
「やり直せるのか」との問いに、自信を持って「やり直せます」という、
このお答えだけは、まごうことなく出来ます。
そのやり直し方が、この本に書かれております。
そういう意味では、正しく自分の体験を元にしたアドバイスということです。

この回答への補足

すみません。本を探すのが下手なので…
ご紹介いただいた本は、どういうジャンルのところにあるでしょうか。
自己啓発?ビジネス系?PHP出版系の本が多くあるあたり?
出版社等もわかれば教えて頂けませんか。

補足日時:2009/05/26 18:01
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本屋へ行って探してみます。文庫…ではないですよね…
どういう点が、この本がよく当てはまる気がしますか。
よろしければ、お聞かせいただけると嬉しいです。

お礼日時:2009/05/26 17:51

もちろんできると思いますよ。

自分がゼロから再出発したいと
思った時がスタートです。
私は40才近くになって、出来た友達もいますし、又人生の再出発は
30才過ぎた時からで、まだ今も再出発したいと思っています。
自分だけの殻の中にいても、何も変わらないので本を読んだり、知人
のパーティに出たり、友人の友人とも積極的に会ったり・・・・
間口を狭めないで、自分のできる時間の中で大勢の人との拘わりを持つ
ようにしています。
今までの友人と環境が違えば、話も合わないこともありますが、それは
それで、自分に無い環境の話として聞いて楽しむことにしています。
仕事もそう。境界線をつけないで、興味がある事からトライしていったらどうかしら。結婚もそう。もう何歳だからと考えるより、まだこれからと考えてみて下さい。自分が思った時がスタートだと。
私の場合は、いつも気分に負けないで意志で勝つと自分に言い聞かせて
います。特別強い人間でもないけど、チャンスを自分の殻でつぶすのは
もったいないし。私なんて50才の4日前にウェディングドレスを着て
結婚しましたよ。それが私の適齢期だったから。人の物差しではなく
自分の物差しで計ることで、人生はいつでも再出発できます。
あなたの再出発の一歩を応援しています。幸せになれますように!
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この回答へのお礼

プライベートでは、とにかくたくさんの人と出会って、
できれば年上の方たちの多くの人の話を聞いて
人間としての厚みを出していきたいと思っています。
年上の方から学ぶことは、凄く多いと思っているし、
人との会話から学ぶことも多いと、
今更ながら痛感しています。

趣味でも何でも、殻を破って出ていきたいんですが、
心からそう思った時 (今) には、
正社員も失って、非正社員やパートアルバイトさえも採用から遠ざかって
収入面で不安が大きくなっていた、という後手後手の状態で、
結果、交際範囲も広げられない状態です。
その不安を払しょくするためにも、どうしても
収入面の基盤作りを優先してしまい、
でも、それが上手くいかなくて、何も出来なくなっている感じです。

結婚に関しても、孤独死の覚悟をしつつも
まだ、夢を抱いている自分もいます。
これにしても、まず収入がないとお付き合いもできません。

励まして頂いて有難うございます。
頑張ります。

お礼日時:2009/05/19 19:18

部分回答です。



仕事
過去の仕事とは関連性の乏しい職種は若い時は順応しやすいが年齢を重ねるにつれ未知の仕事は無理でhないですが難しいです。
この言葉は何人も人に同じ事を言われました。
「仕事の文化が違う」
仕事への取り組みとかメンタルな面は同じでしょう。
仕事の内容が違うのは当然です。
「仕事の文化」と言う思考方法が違うとかなり大変ですよ。

だからゼロからやり直すなら若い時です。
年齢を重ねてからではゼロではやってられないので10段階の1~3からのハンディを貰わないとね。
それに先が短いので待ってられません。
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この回答へのお礼

仕事の文化の違い、というのは確かにありますね。

ゼロというのは、今までの経験を少しでも考慮しながら、
経験ある仕事に拘らず、間口を広げて求職すれば、
まだ採用してくれる所は出てくるかな、との思いから書きました。

人間関係は、学生の時の友人たちと
今までのように付き合う事は、自分の精神面で辛いから、
新たに息の長い親友に近い友人関係を築いていけるかな、と
希望を込めて書きました。

今までにない将来も含めた孤独感に襲われる事が多くなってきたので、
仕事でも友人関係でも、
何か現状を打破できないかなと思っています。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/19 19:07

今更という感覚。

何故今更なのか?
今始める事に何のためらいがあるのか?
貴方の人生なんだよ。貴方の声で全てが動く。
やり直せるかどうかじゃない。
やり直したいのかどうか。結果じゃないんだよ。
貴方なりのこうしたい、こういう自分に少しでも近づいていきたい。
そのプロセス。それが人生そのものなんです。
どれだけのものを得てきたか?
そんなことは重要じゃないんです。一つの形あるものに対して頑張る中で、進んでいく中で貴方は気づかないうちに多くの経験をして、色々な感覚を得ている。その貴方なりに進んでいく中で感じるもの。掴むもの。それは最終ゴールの結果よりも貴方の人生を豊かにしていくんです。そしてゴールなんて実はあってないようなもの。
これをすれば終わり、絶対的な幸せなんて無いんだから。
貴方は色々な不安要素や今までの不完全燃焼事項を重ねて憂えてる。
そんなことしたら誰だってしんどいですよ。
貴方が抱えてる問題点。その中で貴方なりに変えていきたい、克服したい問題点があるなら今からだって改善していけばいい。
今がリミットじゃないんだから。そして悩みの質はそれぞれ違う。
その悩みに対してそれぞれのアプローチがある。それをただ悩みとして同じ様に背負い込まない。
貴方にとって自分なりに良いなと思う人生はどういう人生ですか?
別に形じゃなくてもいい。感覚でもいい。
その貴方のイメージがある。それに対して現実の今の自分からは何が出来るか?何をしていけばいいか?それを今の貴方から考える。
どんなに小さなステップでも貴方なりに目指す自分があって、そこへ向かって進みながら自分を磨いている貴方は実は幸せになれる要素を既に生み出しているんですよ。
大切なのは今。これから。
今までは色々あったのかもしれない。上手く行かなかったのかもしれない。でもじゃあそのまま同じ様に時が流れるか?
それは今からの貴方次第なんです。変えられない過去を嘆くよりも、変えていける未来を考える。
そして考える時は自分の足元から始める。
貴方は漠然と寂しさを抱えてる。
誰かに助けて欲しいとか、愛して欲しいとか。
でもそれを希求する貴方自身が自分を愛してない。
自分の事を大切にしていない人を、周りの人は愛せないんですよ。
誰かに受け入れて欲しければ、親密な関係が欲しければ。
まず貴方が自分を好きにならないと。私は私なんだといい部分も駄目な部分も受け入れてあげないと。自分なりに自分と折り合いをつけて、自分らしく進んでいる姿にこそ貴方の魅力が生まれる。その魅力は他者を惹き付ける事もあるんです。自分を愛していければ、他者の事ももっと大きく受け止めていける。出発点は貴方自身なんですよ。
まずは貴方自身が今の自分を支えていかないと。
一番の理解者は自分自身なんだからね。
貴方の人生だよ。焦る事なんて無い。貴方のペースで、貴方のスピードで人生に彩を付けていけば良いんです☆
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この回答へのお礼

変えられない過去を悔みとらわれるより、
変えられる未来を考えよう。
全ては自分次第。
頭では分かっているんですが、心がついていかない感じです。

特に、何事を始めるにも遅い事はない、と思っていても
今では何を考えるにも、まず年齢を考えてしまいます。
そして、今まで自分の人生を後回しにして、
お人好しといわれる事もありながら
そんな自分に疑問を抱かず過ごしてきた自分が悔しくてなりません。

だから、自分を好きになるとか、自分を認める、という感覚がわからないんです。
自分に関しては、短所ばかりが目について、
他人に対しては、長所ばかり目につきます。

自分と折り合いをつけられるように意識してみます。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/19 19:01

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Q20代後半で1から友達を作りたい。自分なりに行動はしてみたが空回り…

20代後半の女です。友達がいないのが悩みです。
仕事や恋愛の悩みを相談し合ったり、とくに用事がなくても電話できたり、結婚式に呼んだり呼ばれたり。そんな関係が憧れです。

本当に友達が一人も居なくて、私が死んだら葬式は親族だけしか来ないんじゃないかと思うほど居ません。結婚式も言語道断。なにより毎日寂しいです。

自分なりにやってみたことは、仕事場で知り合った人と飲みに行ってみたことと、昔の知人に連絡してみた、この二つです。

が、仕事場のほうは、やはり仕事の人ということで(取引先)粗相しては大変ということで気をつかい、しかもこちらが奢る側なので金銭的にももたず、友達というよりは接待に。
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他に思いついたのは
飲み屋で声をかける。(しかし、女性ひとりで飲んでいるひとをあまり見かけませんし、男性に声をかけると逆ナンパみたいで恥ずかしいです)
サークルにはいる。(ひとりで、できあがっている輪の中に入るのは緊張しますし、仕事の休みが不定期で土日に集まりがあっても参加できません)
クラブに行く。(音が大きすぎて会話が出来ないし、みんなグループで来ていて、なにより年齢層が若かった)

会社の同僚は全員地元や大学時代の友人が居ますし、休日まで会社の人間と会いたくないそうで、なかなか友達、という関係になるには敷居が高いです。


20代後半で、新規で友達を作るにはどうしたらいいのでしょうか?

20代後半の女です。友達がいないのが悩みです。
仕事や恋愛の悩みを相談し合ったり、とくに用事がなくても電話できたり、結婚式に呼んだり呼ばれたり。そんな関係が憧れです。

本当に友達が一人も居なくて、私が死んだら葬式は親族だけしか来ないんじゃないかと思うほど居ません。結婚式も言語道断。なにより毎日寂しいです。

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みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うところもあったある日、普段から職場での集団の飲み会には絶対参加しない彼女に、「今日みんなと飲まない?」と軽く声だけかけて(ちゃんと声はかけた)、いつもどおりうやむやな返事だったので、自称親友としてはそれ以上無理強いしないのが配慮だと思いみんなで飲みにいきました。なのに彼女、声をかけられたのを忘れたらしく、後日「なんで誘ってくれなかったの?悲しいよ」などと言って来ました。でも、実際には絶対参加はしなかったと思います。それで一気にゲンナリして、その日から急速に距離を置きました。仕事上必要なやり取りや挨拶など常識的なことはしっかりこなしつつ、プライベートで遊んだり、それまで当たり前だった○○に買い物に行きたいから連れてって、というアッシー的な事はバッサリ断りました。しかも、しばらくしたある日、こちらから一度だけ仲直りの機会を持とうと話しかけたのですが、「いいじゃん、そんなことは。私は気にしてないよ」みたいな事を言われました。どうやら彼女は私の方が謝ろうとしていると思ったみたいで上から許してくれようとしたみたいです。それで、もう無理と思いそれっきりです。しばらくして職場が離れすっかり疎遠になりました。
しかし最近になって再会。軽口をたたいたり遊ぶくらいなら本当に楽しい奴なのです。遊び友達として復活するかどうか、迷っています。またその際、そ知らぬ顔でメールなどして連絡を取ればいいか、もう一度だけ踏み込んだことを切り出そうかと迷っています。あの時こうだったんだよ、あなたのこういうところが嫌だった・・と話しあえれば、もっと親友にも戻れるかもしれませんが、がっかりな返事だったら無駄にへこみます。
あと、別の話ですが、高校時代に仲良かった友人が、ある日から急によそよそしくなり疎遠になったことがありました。まさに上記の逆です。これは私に何かむかつくところがあったのだろうと思うのですが、自分ではわからず、そのままになっています。今は離れているし特に遊びたいわけでもないのですが、自分で気づかないまずい性格があったら直したいとも思うし。十数年前のことで、今は年賀状だけの付き合いです。急に「あの時はなんだったの?」なんて踏み込んだ事聞いたらキモイですよね。
このような経験をしたかた、されたかた。いたら何か参考に聞かせてください。また、前半の件について、なあなあで友達に戻るか、切り出すか。具体的でないので難しいと思いますが、何か意見を聞かせてください。お願いします。

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お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやすい。
貴方もその彼女の態度に過敏になって極端に心を閉じてしまう。
お互いに神経を遣いあって一度はモヤッと距離が出来た。
でも、良く考えたらお互い様だと。
お互いに不完全だと。
すれ違う事はあったけど、
大部分は仲良く楽しく繋がれる関係だと。
そういう部分で再び繋がり直せる足元も気持ちも、
十分二人にはあるんだと思うよ。
ただ、今更蒸し返しても仕方がない事もあるでしょ?
戻るなら。
「なあなあ」の友達ではなくて。
お互いにメリハリの付いた友達になればいい。
貴方も自分のペースを大切にして良い。
楽しく分かち合える部分はリラックスして共有していく。
でも彼女の依存しやすさや、寄り掛かりの部分は自覚して。
同時に彼女の対応に過敏になってしまう自分自身も自覚して。
適度な距離感、隙間のある関係として向き合っていく。
良い意味で少し間が空いたからこそ。
新しい関係としても始めていけるじゃない?
続いている流れの中でスタンスを変えると違和感があるけど。
一回距離が出来た事で調整しやすくなったとも言える。
色々あっても。
貴方にとってはまだ「親友」なんでしょ?
後は貴方次第なんじゃない?
お互いに気持ち良くコミュニケーションしていけるように。
これからの積み重ねが大切になるんだからね☆

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやす...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q何故か、仲が良かった同級生と会いたくない

もうすぐ二十歳になる女です。

高校卒業後、高校の同級生で仲の良かった友達と会いたくないんです。
卒業してから、二・三ヶ月に一度はみんな(6人ほど)で集まらない?と
誘いのメールを送ってきてくれるんですが、行く気になれません。
誘ってくれるのはとても嬉しいのに、毎回理由をつけて断ってしまいます。

そのうち一人(仮にA子)からメールがいつもきますし、共通の趣味もあり二人では遊んだこともあります。
それも卒業してからは3回程で、それからもどっか行こうとか会おうよとか
言われますが、ごまかしてしまいます。

みんなmixiをしてるので、日記にコメントしあったりとかしていて近況はだいたい分かります。
誰とも仲が悪いわけでもなく、嫌いな人もいません。
なのに、会いたくないんです。上手く説明できないんですが…。
私以外の友達同士は、二人や三人でとか頻繁に遊んでいるようです。

毎回断っているため、さすがに怪しがられているらしく…。
つい先ほど、友達(A子)のmixiの日記に、
『今度みんなで海に行こうよー♪』という内容が書いてあり、
『○○の参加待ってます。』と書かれていました。
明るい友達ですが、そこだけ真剣な感じで書かれていました(汗)

私のことを気にかけてくれてるとしたら嬉しいのですが
色々追求されるのではと思うと、なお更行く気になれなくなり…。
なんと反応すればいいのか悩んでます。

付き合いの悪い最低なやつかと思われるかもしれませんが
別に縁を切りたいわけではないんです。

自分でも上手く説明できなくて、何て言えばいいのか分からないのですが
同じような方はいませんでしょうか?

小さい頃から人とずっと一緒にべったりいるのは好きじゃありませんでした。
女子独特の、トイレにも一緒に行くような行動とかも苦手で。
正直卒業してからそんなに会いたいと思えません。
決して嫌いではないんですけど、距離をとりたいというか…。

私っておかしいでしょうか?
周りに相談できる人がいないので、こちらにきました。
乱文ですいません。

もうすぐ二十歳になる女です。

高校卒業後、高校の同級生で仲の良かった友達と会いたくないんです。
卒業してから、二・三ヶ月に一度はみんな(6人ほど)で集まらない?と
誘いのメールを送ってきてくれるんですが、行く気になれません。
誘ってくれるのはとても嬉しいのに、毎回理由をつけて断ってしまいます。

そのうち一人(仮にA子)からメールがいつもきますし、共通の趣味もあり二人では遊んだこともあります。
それも卒業してからは3回程で、それからもどっか行こうとか会おうよとか
言われますが、ごま...続きを読む

Aベストアンサー

すごくわかります!
逆に相談者さんのお話や回答者さんのお話を読ませていただき少しホッとしました。
私は年々人と会うのが億劫になっていて、会社の人とは表向き当たり障りなくやっているのですが、昔の友達のお誘いはのらりくらりと交わしてほとんど断っています。

その人達はいい人だし、嫌い!という訳ではないのですが、ワザワザ出向いてまで会いたくない…という真に勝手な思いと、行っても逆に気を使わせてしまうだけなので、悪い悪いと思いながらもお断りしています。

女性は男性よりもその場が過ぎると関係をクリアするのが平気な人が多いとも聞きます。(分かれたあと、未練タラタラな男性が多く、反面女性の方がすっぱり忘れてしまうのと同じように)
ただ、縁を切りたい訳ではないなら調子が悪いとか遠くに越したとかなんとか言ってやんわりとお断りし続けてもいいんじゃないでしょうか?
「色々追求されるのではと思うと、なお更行く気になれなくなり…。」
とありましたので、もしかすると(推測ですみません)、今本意ではない環境にいて、何らかのステップアップをされている途中であるのなら、今後、心に余裕ができたら色々話したいことも出てくるかもしれませんし…。

あと、先輩方に言わせると、40位になると昔の仲間にグッと来るそうですよ。

人それぞれなので心に負担になるのなら無理することはないと思います。

すごくわかります!
逆に相談者さんのお話や回答者さんのお話を読ませていただき少しホッとしました。
私は年々人と会うのが億劫になっていて、会社の人とは表向き当たり障りなくやっているのですが、昔の友達のお誘いはのらりくらりと交わしてほとんど断っています。

その人達はいい人だし、嫌い!という訳ではないのですが、ワザワザ出向いてまで会いたくない…という真に勝手な思いと、行っても逆に気を使わせてしまうだけなので、悪い悪いと思いながらもお断りしています。

女性は男性よりもその場が過ぎると...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q友達とどれくらいの頻度で連絡しますか?

私は社会人の24歳の女です。
友達が少なくて1日誰からもLINEが
来ない日があります。
友達から連絡来ないのが寂しいです。
彼氏とは2〜3日に一回程度です。
友達と遊ぶのも彼と遊ぶのも2週間に一回くらいなので、一週間に一回も遊ばない週もあります。
皆さんはどれくらいの頻度で
連絡を取り、遊んでいますか?

Aベストアンサー

私と同い年ですね!
私はこの10日間、家族以外とは連絡取っていないですね。
友達とは2ヶ月に一回くらいの間隔で、ふと会いたくなって、自分から連絡したり、向こうから連絡が来たりして遊びます。

私の場合、お休みは1人でダラダラしたり、趣味の活動をするほうが好きなので、けっこう満足しています。

私からみると、質問者さまは、だいぶ連絡を取り合っているし、人付き合いがよい方だなぁと思います。

連絡をもらうのは、相手からすれば嬉しいことだと思うので、会いたいと感じた時は、ぜひ質問者さまが誘う側になってみたらいいんじゃないかな。
私の仲良しで、よく連絡をくれるタイプの子がいます。私も会いたいなと思っているけど、向こうが連絡をくれるだろうと期待して、私は待つ側にまわっています。笑
と勝手なことを言ってみました。

ちなみに私の姉は、一日中家にいる日がありません。週末は必ず友達と会ったり習い事に行ったり…人それぞれですよね。私は疲れちゃうので、その姿をいいなーとは思いません。

連絡の頻度を比べて、落ち込んだりせずに、質問者さまにとって楽しい毎日が送れるといいなと思います☆

私と同い年ですね!
私はこの10日間、家族以外とは連絡取っていないですね。
友達とは2ヶ月に一回くらいの間隔で、ふと会いたくなって、自分から連絡したり、向こうから連絡が来たりして遊びます。

私の場合、お休みは1人でダラダラしたり、趣味の活動をするほうが好きなので、けっこう満足しています。

私からみると、質問者さまは、だいぶ連絡を取り合っているし、人付き合いがよい方だなぁと思います。

連絡をもらうのは、相手からすれば嬉しいことだと思うので、会いたいと感じた時は、ぜひ質問者...続きを読む

Q人間の3大欲とはなに?

この質問は このジャンルでふさわしいのかどうかちょっと迷ったのですが・・・。

人間の 3大欲といわれるものがありましたよね。
あれは 食欲と 後はなんでしたでしょう?

また その「人間の3大欲」という言葉は
誰が 言い出したのでしょうか?

Aベストアンサー

人間の三大欲望は
食欲 睡眠欲 性欲 です。
食欲は,物を食べ,エネルギーにする事。
睡眠欲は,睡眠をとり,脳を休ませること。
性欲は,トイレで用をたしたり,エッチをしたり,する事
この3つはある程度は我慢が出来ますが,人間が生きていくためには必ず必要なことです。欲望というより,必要不可欠なことです。
でも、このことを言った人はわかりません。昔からの言い伝えではないでしょうか?

似たような語で,「衣・食・住」これは、生活の上のことです。

Q懲役刑と禁固刑の違い

ニュースで良く耳にする「懲役」と「禁固」とはどう違うのでしょうか?
禁固刑はずっと牢屋に閉じ込められて一切外には出れないのでしょうか?
この犯罪は懲役刑、この犯罪は禁固刑と犯罪によって決まるのですか?
わたしなら、牢屋に閉じ込められるくらいなら禁固刑三ヶ月なら、ある程度自由のある懲役刑1年くらいの方がまだマシです。

独り言のような疑問なのでおヒマな方、回答おねがいします。

Aベストアンサー

処遇の内容については皆さんお答えのとおり
刑務作業(要は強制労働)の有無のちがいです。

懲役刑は軽蔑すべき犯罪を故意に行った「破廉恥犯」に課されますが
禁固刑は政治犯など、自分の政治的信念に従って「正しいこと」と信じて行動した結果が犯罪になった場合、また過失犯など「非破廉恥犯」と言われる場合に課されます。

禁固受刑者で作業をしない人は1%にも満たないそうです。ほとんどの禁固受刑者は自ら望んで刑務作業(請願作業といいます)をします。

と、大学で習いました

Q友達と何して遊びますか??

みなさん休日とかに友達と遊ぶ時って何して遊びますか??
何でもすりゃいいじゃんって感じだと思いますが…本気で何するか決まらなくて困ってます。

だいたいやる事と言えば
買い物
カラオケ
映画
ぐらいしか思いつかなくて。いつも同じパターンで正直飽きてきてます。
でも親友って感じの仲の子とは何かして遊びたいんですよね。

みなさん、何かあれば教えて下さい!!!

Aベストアンサー

この時期しかできないこと、いっぱいあるじゃん。
検索エンジンで、夏とか遊びとかキーワードを
入れてみてよ。

・海でサーフィンとか、体験ダイビングとか
・大きいプールに行ってスライダーたくさん楽しむとか
・野外ライブや夏フェスで騒ぐとか
・花火に行くとか
・ビアガーデンに行くとか
・愛・地球博見ました?
・桃やぶどう狩りとか

ほかにもたくさんあるじゃん。
・遊園地や水族館に行くとか(行くと意外と面白い)
・サッカーや格闘技の観戦とか
・映画じゃなくてお芝居や演劇を観るとか
・展覧会とか(報道写真展とか面白かった)
・ちょっとドライブに行くとか

休日は、平日の間に計画しておいて、
こんな感じで遊びます。
挙げていったらきりがないですね・・・

私も買い物・カラオケ・映画は隙ですが、
いつも繰り返しはやだなあ。

Qレポート用紙で名前を書く位置は?

初めてレポート用紙を使うのですが、タイトルは規定のタイトル枠内に書くとして、名前や学籍番号はどこに書くのが普通なのでしょうか。タイトルを書き終わった後、本文欄に名前を書いてから本文を書き始めるのか、タイトル上部の空白部(用紙右上など)に書くのか分からず困っています。
基本中の基本を知らなくてお恥ずかしいのですが、宜しくお願いします。

Aベストアンサー

学校や科目によって教官方のお考えや方針があるので一概には言えませんが、
基本的に『表紙』を1枚作ったほうがいいと思います。
私が提出する際は以下のようにします。

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|       学籍番号:123456     |
|       氏 名 :山田 太郎   |
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|    提出期限:平成17年8月11日(木) |
|     提出日:平成17年8月11日(木) |
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あくまでも例ですので、ご自分で適当に構成してください。
指示が無かったのなら厳しい決まりはないと思いますので、そんなに気を使う必要は無いと思いますよ。
心配なら提出する際に確認して、ダメなら表紙だけ書き直せばいいですし…
がんばってください!!
ついでなので、レポートを書く際に気をつけることなどを書いたページがあったのでお教えします。参考までに。。。
http://www.h7.dion.ne.jp/~okachan/page010.html
ちょっと下にスクロールすると『レポートについて』というのがあります。
では

参考URL:http://www.h7.dion.ne.jp/~okachan/page010.html

学校や科目によって教官方のお考えや方針があるので一概には言えませんが、
基本的に『表紙』を1枚作ったほうがいいと思います。
私が提出する際は以下のようにします。

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