事情があり、結婚相手(女性)との間に子供が望めません。
(この点に関して自分は納得しており、結婚を迷う事はありません。)
そこで質問ですが、両親に対して下記のような考えを持つ人には
今後どのように対処すれば良いと思われますか?宜しくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

大学院まで出す息子の将来を楽しみに日ごろがんばっている両親なのに
孫の顔も見られないのですよ。ご両親はお友達の間で子供や孫の話に
なったときに、砂をかむような思いで聞いていなければならないのです。
だんだんとお友達とも疎遠になるかもしれません。
日ごろ、がんばる張り合いもありません。老後に希望がないわけです。
彼女との結婚は、ご両親にとっては「すべてを諦める」ようなものでしょう。
絶望感というものだと思います。今まで育ててくれたご両親を
そういう思いにさせてしまうのが自分の決断なのだと思って欲しい。

A 回答 (16件中1~10件)

こんにちは。



私も結婚はしていますが、子供はいません。
かみさんも今年39歳なので、もう難しいかもしれませんね。

ただ、それが不幸かどうかとなると話は別なんだと。
好きな人と結婚できて、こうやって仲良く暮らしているわけですから。

確かに親もいろいろ言ってはきますけど、2人が元気で仲良く暮らせる事が今は一番の幸せだと思っています。

各自持っている物差しが違いますから、答えは無いのでしょうけれど、本人同士が幸せであれば、周りはいろいろ言ってはいけないのかも知れません。
では。
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この回答へのお礼

ご回答に感謝します。
>各自持っている物差しが違いますから、答えは無い
おっしゃる通りですね。
僕は子供のいる方はそれはそれで良いと思います。
「子供がいなくても幸せだ」と青筋立てて喚く気など露ほども無いし、
同様に「子供がいないから親不孝をしている」という自覚も無い。
夫婦のカタチや価値観は人ぞれぞれ。
たとえ肉親であっても押し付けは勘弁願いたいと思います。
離島で僕達だけが暮らしているわけではなく、社会生活を営んでいる以上
外野の声は嫌でも耳に入りますが。ご回答にあるように気負わず自然に
彼女と幸せに暮らして行けたらと思います。
経験者から貴重なご意見を頂きまして有難うございました。

お礼日時:2009/05/19 13:53

>子供をもうけない結婚は不幸か。


そんなことは、ないと思います。

>今後どのように対処すればよいか。
気にしないことです。無視しましょう!世の中には、いろんな意見を言う人がいます。

確かに、ご両親は友人と合うとき、そのような思いをするかもしれませんが、息子さんが幸せなら十分だと切り替えることができると思います。老後の希望は、孫だけではありませんよ。いろいろな趣味を楽しみ、それを通して友人関係ができたりもします。

ただ、私の義母は趣味がないひとでした。息子と孫に依存し、「あんたの話は聞いてないの。」と言われたことがあります。それでも、旅行につきあわされました。

このような考えは、誰かに言われたことでしょうか?ご両親とは、話がすんでいるのでしょうか?ご両親は本当のことを言えないで、誰かに相談し、その人が、お節介におっしゃったことですか?それでも、気にしないことです。自分の幸せと彼女の幸せを一番に考えてください。それから、ご両親の気持ちも少しは考えてください。そうすれば、「両親には、納得してもらっている。」とどうどうと言えるではないですか?
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この回答へのお礼

現実的なアドバイスに感謝します。
>気にしないことです。無視しましょう!
>世の中には、いろんな意見を言う人がいます。
おっしゃる通りですね。いろんな考え方があって良いと思います。
が、中にはどうしても(相手に)自分の考えを押し付け、屈服させないと
気が済まない方もおり、そういう人とは関わらないのが一番だと学びました。
両親は趣味もあり、教養もあるので僕らが幸せであれば喜んでくれます。
お忙しい中、的確なご助言を頂き有難うございました。お礼申し上げます。

お礼日時:2009/05/19 18:42

いますよね~。

こういうデリカシーのない発言をする人!
この人の言っていることは、子供を作ることの出来ない人は皆親不孝者、子供を作ることの出来ない人は一生独身でいろというのと同じことです。
ところで上記の発言をしたのはご両親ではないですよね?貴方はご両親でもない人に彼女が子供を産めないことを話したということでしょうか?もしそうなら、貴方にも問題があると思います。
両親に話すかどうかは貴方と彼女で決めることですが、私は両親に話さないのもアリだとは思います。彼女を守ることを最優先に考えるのならね。

>両親に対して下記のような考えを持つ人には
>今後どのように対処すれば良いと思われますか?
彼女側に子供が産めない事情があることを口外しないことです。そうすれば「子供は?」と訊かれたら、「授かりものですから~」と受け流すことが可能です。

この回答への補足

>貴方はご両親でもない人に話したということでしょうか?
話したのではなく“こういう考えの人がいる”事を知ったのです。

補足日時:2009/05/19 17:33
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この回答へのお礼

アドバイス頂き、感謝します。
>この人の言っていることは、子供を作ることの出来ない人は皆親不孝者、
>子供を作ることの出来ない人は一生独身でいろというのと同じことです。
全くその通りです。歴然とした差別発言であり、人権侵害です。
解かって頂ける方がいらっしゃって自分の考え方に自信が持てました。
お書き頂いた通りに対応して行きます。有難うございました。

お礼日時:2009/05/19 17:40

ひとつだけ云い忘れましたので


しつこくてごめんなさい。

女性は思う以上にデリケートです。
子供を産めないということに関しては特に。

きっと長い人生の間には
人から何かを言われたのではなくとも
世間の子連れを目にする度に
罪悪感に苛まれる可能性があります。
必ず うわ言の様に質問者様に告げて
質問者様の意識を確認しようとする筈です。

どんなにウザッタク感じるほどに
泣いたりぐぜったりしても
どうか抱きしめて俺にはお前が居れば良いと
云い続けてあげて下さいね。

女性が女性としての本能から滲み出る苦悩を
受け止めてもらいたい
貴方にぶつけるしかないという
感情を必ず常に背中に背負っているという事。

質問者様の一貫した揺ぎ無いお気持ちを
奥様一筋に向けてあげて下さいね。

色んな葛藤やプレッシャーで大変でしょうけど
どうか
幸せになってください。
幸せになったお裾分けを親に向けて下さい。
人が何を言おうと
そういう親孝行が一番嬉しいのかもしれません。
それから
私も押し付けはダイッ嫌いです。
常識を連発する人ほど常識がないという事
常識は常に個人の意識であって個人が感じている事
それを押し付けようとする人間に限って
くだらない自己満足をしているように思います。
だから敢て私は聞き流します。
貴方の常識であって私の常識ではありませんから。
そう伝えた方も居ます。
いいたい人は何を云っても云うんです。
そういう人間はいつか必ずしっぺが来ます。
私はそう信じ、せめて自分だけは色んな生き方を認めてあげれる様な
人間で居たいと思っています。
それを自分がするかしないかは別問題なのですもの。

御二人の幸せを振りまいて下さい。

居ないより居たほうが良いとは決して思いません。
居ないなら居ない方が良いし居るなら居るほうが良い。

居る幸せと居ない幸せはイコールで繋がると思っています。
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この回答へのお礼

お忙しい中、再度のご助言に感謝します。
質問欄にある言葉を言い放たれ深く傷ついていた心も、
頂いたアドバイスのお陰ですっかり立ち直ることができました。

>必ず うわ言の様に質問者様に告げて
>質問者様の意識を確認しようとする筈です。
>どうか抱きしめて俺にはお前が居れば良いと
>云い続けてあげて下さいね。
彼女にプロポーズした時も子供が産めない事を理由に
結婚を固辞されましたが、やっと解かってくれました。
これから先も、この想いを忘れないようにします。

>質問者様の一貫した揺ぎ無いお気持ちを
>奥様一筋に向けてあげて下さいね。
そうします。生涯彼女だけを愛し、守り抜く覚悟です。

>貴方の常識であって私の常識ではありませんから。
そうですね。誰しも他人の考えを尊重するのは容易ではありません。

>居ないより居たほうが良いとは決して思いません。
語彙不足でした。
僕としては「子供がいないより、いた方が良い」とは全く思いませんが、
そこまで書くと(女性から)反感を買うかな?と(^^)

愛しい人がそばにいてくれる、これ以上の幸せは無いですよね!!
ありがとうございました。ほんとうに勇気づけられました。

お礼日時:2009/05/19 15:33

当方昨年結婚した20代後半女性です。


すぐにでも子供がほしかったのですが
婦人病があるためただいま治療中です。
自然妊娠した人からみたら大変ね~と言われますし
婦人病の知識がない人たちからは心無いことを言われたりもします。
でもなるべく明るく、だれだって病気の危険はある!
みんなにだって危険はあるんだからぜひ病院に行って!と
ふれまわったところ友人の1人は卵巣に問題があって
即手術という運びになりました。

治療前には子供は望めないからもしれないと泣きましたし
今も本当に授かれるかどうかわからず不安な毎日です。
でも夫婦仲良く幸せに暮らしています。

今回子供が望めないご夫婦の両親の考えを勝手に解釈している人に対する方法ということですが
「そうですね~」と納得したふりをしておけばいいのではないでしょうか?
むきになっていろいろ言ったところで人の考えなんてそう簡単に変わりません。
ケンカするより受け流したほうが賢いです。
お互いを傷つけあうのはやめておきましょう。

気になったのは奥様は本当に子供がほしくないのかという点です。
代理出産などが最近では話題ですし
孤児を引き取るということもできるかと思いますし
ペットを子供の代わりにかわいがることもできると思います。
結婚してすぐにどうこうすることはないかと思いますが
ご夫婦でいろいろ相談して前向きに進んでください♪
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この回答へのお礼

アドバイスに感謝します。
>納得したふりをしておけばいいのではないでしょうか?
全くおっしゃる通りです。具体的な対処方法を教えて頂き嬉しく思います。
子供をもうけない理由が何であれ(身体的な不妊もあれば、持たない主義も
最近は増加傾向にありますし、独身で通す方も多くいらっしゃいます。)
多様化する価値観に付いて行けず、旧態依然とした考え(結婚して
子供を産み、両親には孫を抱かせ、家庭を守るのが女の幸せ)をお持ちの
年配者からの価値観の押し付けに辟易していたところです。
自分は他人の生き方を認める柔軟な思考を失いたくないと感じました。
鬱々としていた気持ちが晴れやかになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 14:05

結果として「望んだけれど得られなかった」ものを残念に思っても責めようはありません。


私のまわりにもそういうカップルはいます。

しかし「息子は最初から孫の顔を見せようという気持ちがないのだ」ということがつらいという話をわたしは聞いたことがあります。

これは別ではないでしょうか。

質問にははっきりと条件をかいたほうがいいですよ。
病気で授かれない人と、質問者様のケースは違います。
そうでないとみなさん自分なりに解釈して回答していますが、背景が違います。お子さんは?などと聞かれるわけがないのですから。

結婚するのはおふたりですから反対がある場合はおふたりはまわりの意見を一切聞かなければ幸せだと思うのです。
しかしこうしてまわりの声を質問者様は気にしています。
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この回答へのお礼

関心を持っていただき、有難うございました。

お礼日時:2009/05/19 13:53

No3です。


ご本人の考えではないのですね?それは失礼しました。
でも悲しいのは一緒ですね。
それでも彼女と結婚すると決めているなら全力で守ってあげてください。
身内には「お子さんは?」と聞かれたときにそれとなく「産めない」ことをあなたが話してあげてください。
それ以外に言われた時は「僕は子どもはほしくないので」「うちはつくらないと決めているので」とかばってあげるのもいいでしょう。

ご両親と彼女さんを会わせる前にしっかりと「この先も、彼女に子どもについてとやかく言わない」ことを約束もらいましょう。そうでない状態であわせるのは彼女が傷つけられるでしょうね。あなたの見ていないところで別れを迫るかもしれません。
そしてご両親には「僕はこの人じゃないと一生結婚しない」と啖呵を切ってあげてください。私に言わせれば、生まれるかわからない孫のために自分の子どもの人生を曲げさせようとするなんて、間違っていると思います。
でもあなたの気持ちに揺らぎが見えませんので、あなたがついている限り、彼女さんは大丈夫だと思いますよ。
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この回答へのお礼

お忙しい中、再度のご回答に感謝します。
子供をもうけないことに関して“僕は”微塵も悲しくは無いです。
愛しい人を伴侶に得られた喜びの方が比べ物にならないほど大きいので。
しかし、そう言うと「子供を持つ喜びを知らないからだ」と言われます。
確かにその通りだと思います。けれども世の中には多種多様な価値観があり
皆、自分の生き方に概ね満足しているわけです。
だから「押し付けるな」と主張したいのであって、押し付けてくる人に対して
どう対処するのが良いのかな?と。
お書き頂いた様に僕が楯になって彼女を守る事に徹します。有難うございました。

お礼日時:2009/05/19 11:00

誰ですか!


こんなつまらない事言うのは!

「私の両親は、私の幸せを願っています。
私は彼女を人生の伴侶に迎えられて、とっても幸せです。
私にとって、彼女以上の女性はいません。
両親も喜んでくれています。
色々ご心配、ありがとうございます。」

これで良いんじゃないでしょうか?

だいたい、大学院を出ることと子供を持つことにどういう関係があるのか分からないし、孫の話題しかない老人達というのも寂しい存在です。
そもそも、生涯独身の人生もあり、夫婦二人だけの人生もあり、また伴侶を離婚死別などでなくしてしまう人もあり、子供に恵まれても失ってしまう人もあり、子供が欲しくても恵まれない人もあり、数え上げればきりがないほどの人生があるわけです。
どんな人でも、大なり小なりいろいろな問題を抱えながらも、人生を謳歌していると思うのです。
結婚、子供、孫、という人生の図式しか思い浮かばない、偏った価値観の人に、レベルを合わせて話をする必要はありません。

人生何が起こるかわからないものです。
出産は誰にとってもリスキーな物で、いざ出産、となった時、
「母親とお子さんと、どちらの命を優先しますか?」
みたいな情況は誰の身にも起こります。
私の知っている限り(友人知人)では、男性は
「妻の命を優先させてください。」
といっています。
たいがいの人は、まず、伴侶、です。

子供を持つことだけのために伴侶を選ぶなんて、寂しい人生だと思います。
自分の両親に孫を見せるための結婚なんて、むなしいです。
孫を産むために自分が選ばれた、と女性が知ったら、それこそ絶望するでしょう。

質問者様のお幸せを、心よりお祈りいたします。
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この回答へのお礼

有難うございます!!
書いて頂いたお言葉ひとつひとつが心に沁み込る気がします。
僕はまだまだ世間知らずですから、質問欄の言葉を聞いた時は本当に悔しく
悲しく、何ヶ月経っても心の中から消える事がありませんでした。
女性からの意見でしたので、今後彼女に対して同様の考えを持つ人が
同じような事を言って彼女を傷つけるのではないかと思い、心配でした。
けれどもここで温かいアドバイスを多く頂き、しかも多くは女性の方からの
励ましでしたので殊の外有り難く感じました。
お書き頂いた様に対処したいと思います。現実的で的確なご意見に感謝します。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 10:51

NO2です。


お礼ありがとうございました。

書くのを忘れた事がありましたので失礼ながら再度現れました。

奥様になられる方、傷付きますよね…。
質問者様のお優しい心がある限り私は幸せになれると思います。

どこにでも余計な心ない事を口にする人がおります。
どんな状況でもです。不妊治療してる人にや2人目を産んでないだけでも。
母乳が出ない人にも。あらゆる状況であらゆる人がいろんな人がおります。

ですが、私は思います。
質問者様が出会った彼女はご縁があったのでしょう。
ご縁があったからこそご結婚なさるのでしょう。
そして、心ない事をいう人は悲しいですし腹が立ちますが、
その人がいるからこそ、お二人の絆を強くするチャンスです!
そういうご縁があったのですから、悲しむだけではなく立ち向かい強くなれる心をお二人で力を合わせ乗り越えて下さいね。
そういうチャンスをただ逃し、悲しい、悔しいだけではそれこそ
どこかにいるであろう離婚の道を進んでしまうかもしれない。
どうぞ立ち向かう強さを持って下さいね。
苦労や悲しみはチャンスだとプラスに考えて乗り越えて下さい。
応援しています!

たびたび失礼しました。

再度の回答ですのでお礼は省略していただいて結構です。

遠い地からお顔も存じませんがこのようにここで出会ったのも小さなご縁かと信じたった一瞬でも今だけでも本当に応援しています。
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この回答へのお礼

>どこにでも余計な心ない事を口にする人がおります。
>どんな状況でもです。
>あらゆる状況であらゆる人がいろんな人がおります。
お忙しい中、再度のアドバイスに感謝します。
確かにそうですね。他山の石とします。

自分の意見を述べるのは自由でも“努力だけではどうにもならない事”、
“人力の及ばない生理的な事”に対して批難する人間が最低だと僕は思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 11:18

NO.5です。


他の方へのお礼を読んで・・・
まず、奥さまになられる方が傷つくのを恐れていらっしゃるんですね。

確かに、心無い言葉で傷つく事はたくさんありました。
でもそれは仕方ない。
子供を産む事が出来ないのは事実ですから。

例えば「まだ子供出来ないの?」「お子さんは?」って聞かれても
「うちは出来ないんですよ~。病気で」などと言えば
同じ人は二度と触れて来ないので大丈夫。

関係ない所で(例えば旅先の旅館の方など)に言われた所で
笑って「まだです」って言えばすむ事。

妻側で一番心配出来にやむのは両親の事。
自分の親は一番言ってきますからね。キツいです。
でも、出来ないと判ってからはもう触れて来ないです。

主人の方はとても気になり、気を揉みます。
でも主人がきっぱりと「うちは子供がいなくても幸せだから何も言うな!」
って言ってくれたんです。
義理の姉の話だと「一番傷つくのは奥さんなんだから絶対口にするな!」って
言ってくれたそうです。

それが一番心強かったです。

奥さまになる方も「子供が産めない私と結婚したら・・・」と不安なのでしょう。
でもそれは旦那さま次第。
旦那さまがそんな奥さまが一番大切なんだって安心させてくれれば
それはいくらでも乗り越えられます。
頑張ってください。

子供いなくても私は幸せですよ。
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この回答へのお礼

再度の温かいアドバイスに感謝します。
コンプレックスから身を引こうとする彼女を(結婚まで)説得するのが
最難関でしたので(^^)
僕が堂々と立って彼女の楯になります。有難うございました。

お礼日時:2009/05/19 10:43

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お付き合いしている方と結婚を考えています。

先日、相手の方のご両親が私の家に挨拶に来てくださいました。
が、そこで問題が発生してしまいました。

相手の方には離婚歴があり、子どもを引き取っています。
そのことについて私の両親は良く思っておらず、最初は反対しておりました。
しかし、少しずつ反対の気持ちが軟化し、
晴れて結婚の許しが出たため、両家で会う運びとなったのですが…

私の父が
「はじめは〇〇くん(彼)に会うつもりもなかった」
「別れてくれたらいいと思っていた」
「ふたりの結婚はマイナスからのスタート」
など彼のご両親の前で口にしてしまい、
怒らせてしまう結果となってしまいました。

彼のご両親の考えは、
「あんなことを聞くつもりで出向いた訳じゃない!」
「向こうのお父さんは結婚に納得していない!」
「それがきちんとできてない状態で私達を会わせるのは間違いだ!」
「お前達は今まで何をしてきたんだ!?」

また、「〇〇ちゃん(私)も本当にこの結婚に覚悟があるのか?きちんと話し合いなさい」
「それがきちんとできるまで、私達は結婚は認めないし、向こうの両親とも会わない!」

ということを彼から聞きました。


詳しくは割愛しますが、
私は自分の親を説得することができず、
逃げてばかりいたのでその点については彼に何度も言われていました。

そして今回、父が口にしたのもすべて私の責任です。
私が父にきちんと思いを伝えて、本当に納得させていればあんなことは言わなかったはずです。
だから彼のご両親が言うことはごもっともで、
今更ですが深く受け止めています。

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(最初に挨拶にきたときからいろいろ言われています。それに対して私も止めることができなかった)
お前はもっと大人にならないといけない。
人の話を怒ったり拗ねたりせずに聞いて、きちんと話し合いができるようにならないといけない。
今のままだとこれからもし結婚しても、
お父さんは何かにつけて出てくるやろうし、
お前はお父さんに意見できない、トラブルになるのが目に見えている。
お前はお父さんの言う通りに生きていけばいい。
それが幸せになる方法だ。

と、別れも考えはじめてしまいました。

私は、彼と結婚したいです。
それはずっと変わらず思っていることです。
でも、行動で示すことができなくて、
まわりに甘えて逃げてばかりいたため、
今回のようなことになってしまいました。

こうなってからでは遅いのは重々承知なのですが、
ちゃんと両親と向き合って、本音で話をします!

そして彼にもこれまでの反対と謝罪を伝え、
私は彼と結婚したいこと、
これからどうしていくか、考えを伝えたいと思います。
それから彼の両親にももう一度会いに伺いたいと思っています。

最後に質問となりますが、
親の立場から見た私は甘いでしょうか?
また、私の立場ならみなさんならどうしますか?

悩みすぎたのでこちらに長々と書かせていただき、失礼したしました。

結婚したいのですが…


お付き合いしている方と結婚を考えています。

先日、相手の方のご両親が私の家に挨拶に来てくださいました。
が、そこで問題が発生してしまいました。

相手の方には離婚歴があり、子どもを引き取っています。
そのことについて私の両親は良く思っておらず、最初は反対しておりました。
しかし、少しずつ反対の気持ちが軟化し、
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私の父が
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まだまだお覚悟が足りないのかなと感じました。
一般的に見て彼が良い条件で無いことは明らかです。
最初から歓迎されるご縁ではないですよね。
でも、その相手を質問者様は選んだのですから、責任を持ってそれを命を賭けて守る
という覚悟が女性でも必要ですよ。血が繋がっていないとは言え、母親の立場にも
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“夢叶”ゆうと
“大夢”たいむ
“歩夢”あゆむ
などです。

Aベストアンサー

私も他の方々同様に男児で”夢”の漢字の使用。
全然OKだと思います!(^^)
っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
凄く素敵ですっ♪♪
私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
でもその時、名前を付けた親自身がキチンとした想いと考えがあってコノ名前にしたんだという、信念と考えが軸として存在すれば良いと思います。


以前にもこちらのサイトで、こういった周りの反響を気にされておられた方の質問にお答えさせて頂いた事がありましたが、親が我が子に思いを込めて 一生懸命考える名前に悪いも何も無いと私は感じます。

ただ、私自身も一児の子を持つ親なので
我が子に名前を付ける時 気を付けた事が三つありました。

(1)「字画・字数」
しかし、それもその本であったり、サイトであったりの考えに基づくものなので一概には言えませんが(^^;)

(2)他の子供と名前がダブらないかどうか。

(3)名前への想い・由来


このサイトでは登録時にきちんとしたデータを入力した上で皆様、質問&回答をされているので適切な受け答えの上質で良質なモノが多く入ってきております。
しかし、他のサイトでのQ&Aではソコまでキチンとしたプロセスが無いままに参加できるモノもあり、中には雑多な”受け答え”が多いサイトも存在します。
(中には読んでいて、悪寒を感じるような物(相手はソレを狙って書かれているのだと思いますが)もあり、かなりビックリしますが‥。名付けで質問しているのに対し、あまりにも相応しくない回答‥。)


ですので、質問者様が以前「男児の名付けに”夢”という漢字はどうか?」と質問されたサイトでの反応より、自分達夫婦の中の思いや直感を第一に考えられてはどうでしょう?

もちろん、身内だけでの思考では偏った考えになったりもしますよね。
そういった時には、こちらのサイトのような良質な場での回答を参考にされるのも良いかと思います。

情報の放出している現在、良質な物と否な物との見極めの”目”を持つ事が大事なように思います。

そして、どんな素敵な名前でも人間「十人十色」
感じ方も価値観も違い過ぎるほどに違って当たり前。

自分達夫婦の中の思いを一番に、素敵なお名前をお子様に贈ってあげれれば良いのではないでしょうか(^^)

※ちなみに、質問者様が候補に挙げられている三つの中で私自身、一番素敵だなと感じたのは”大夢”たいむ君です。”夢叶”君も”歩夢”君も素敵なお名前なのですが「読み」的に多いので、私が選ぶとすれば”大夢”君です。
 

私も他の方々同様に男児で”夢”の漢字の使用。
全然OKだと思います!(^^)
っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
凄く素敵ですっ♪♪
私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
でもその時、名前を付けた親自身がキチンとした想いと考えがあってコノ名前にしたんだという、信念と考えが軸として存在すれば良いと思います。


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彼のご両親を金銭的に援助できません。
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ご回答お願いいたします。

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自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれなりにお金がかかるような事をやりたいと思われることもおありでしょう。

失礼な想像で申し訳ありませんが、結婚、出産、子どもの誕生日やクリスマス、お年玉、住宅購入・・・と様々なところでお金を出してくださる実のご両親と、お祝いも気持ちだけしか出せない義理のご両親とを、同じように扱う自信がおありでしょうか? 
同じように接することができないと思われるなら、彼氏さんのためにも義理のご両親のためにも不幸な結婚になりかねません。


私の親も比較的裕福と言える暮らしを送っているようで、既に働いてはいませんが、私が家を購入した時1000万貸してくれました(くれるというのを私が借金にしてもらいました)。
私の家族と食事に行ったり旅行に行ったりする時はお金は全て親もちです。結構頻繁に実家に帰ったりしているのですが(多い時は週末ごと)、ほぼその度に、子どもに新しい玩具か服を買ったといってプレゼントしてくれます。先日も二人目ができたと言ったら、「ふたりになったら大変だからベビーカー買ったら? 買ってあげるよ」と言ってくれ、その後自分たちで買ったことを伝えたら、今日その分の金額を現金でくれました「買ってあげるつもりだったから」と。

義親は生活に困ってはいませんが特に裕福というわけではありません。
今でも両親共に働いていますし、住宅購入の際には援助できないと言われました(お願いしたわけじゃありませんが)。
義実家に滞在している間の生活費は義親もちですが、逆に義両親がこちらに出てきた場合は主人が出したりしています。(うちは東京駅に近くて、足代わりに使われることもあるので、その度には出しませんが)子どもへのプレゼントは今のところお年玉くらい。あと、義実家で遊ぶ用にひとつだけ玩具を買ってくれました。それと行く度に食べ物のお土産を持たせてくれます。


私はむしろ義親のほうが普通だと思っていますし、今のところは親へのプレゼントは両家同じ物を、子どものお祝いもお食い初めは自宅、初節句は実家、初誕生祝は義実家で行って、盆暮れ正月は義実家に帰省し、何でもない時には逆に実家に帰省したりしています。私としては両家を同じように扱っているつもりです。

でもこの先、同居とか介護とか金銭援助という話になったとしたら、実親には色々買ってもらったし・・・と思えるけれども、義親に対しては、実親にも同じことができるような範囲でしか援助できないだろうと思います。
こういう損得勘定で物を考えるのはつまらないことだとは思うのですが、それが私の本心です。

ご参考になりますかどうか。

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれ...続きを読む

Q子供の名前(男の子)

今年の四月に子供が生まれます。一人目の子供で、どうやら男の子みたいです。
僕が「遼」(りょう)という名前なので、なんとなく一文字の名前にしたいと思っています。画数とかは気にしてないのですが、とにかく響きがいい名前にしたいと思っています。妊娠が分かってから、ずっと考えているのですが、なかなかいい名前が思いつきません。
何かいい名前ありませんか?

Aベストアンサー

楽しみですね。
「遼」ちゃん、義妹の子供の名前です。親近感を覚えてお邪魔しました。ここは、下が妹なので「遥」(はるか)ちゃんですが・・・。

男の子の名前ですね^^やはり、音読みの方が良いのかな?
「翔」(しょう)未年生まれに流行った名前です。
「健」(けん)「豪」(ごう)「祐」(ゆう)「秀」(しゅう)「嶺」(れい)「潤」(じゅん)
「陸」(りく)「一」(はじめ)
思いつくままにあげてみました。

Q友達は三十まで仕事をがんばり昔から勉強もがんばる努力家でそれなりの学校

友達は三十まで仕事をがんばり昔から勉強もがんばる努力家でそれなりの学校もでてますし、性格も明るくいい人ですが、やはり他の女性同様結婚を意識するようになり相手を探したら同年代の魅力ある男性は既婚や彼女持ちばかりで相手がいないのはフリーターや労働条件や待遇のわるい会社員、性格イマイチばかりみたいです。どうしても結婚したければ明らかに不釣りあいの相手を選ぶしかないんでしょうか?
女性が一人で生きていけるほどの弁護士や医者等ではない普通の仕事なので、結婚はしたいみたいですが、明らかに女性のほうが学力が高かったり、高いといっても世間では普通な状態で男性がレベルが低すぎる場合、やはり不釣りあいというべきですか?
男性が学生時代から勉強もサボり社会人になってからも努力せずフリーター、女性はいつもがんばり屋でやってきて、周りの男性がいい男性が既婚ばかりなら、不釣りあいで怠けていた、男性がいい女性と結婚でき、得をする結婚もありえますか?女性が必死に働かざろえず、男性が楽を出来るみたいな。女性は結婚相手を早くから確保したひとが得なんですかね。

Aベストアンサー

結婚は有能な人ほど晩婚です。あなたの言っていることは理にかなっていない。
族やチンピラは10代で結婚します。残り物の方がいいだろ?

Q唐突ですが!ww みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください! 男の子場合と

唐突ですが!ww
みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください!
男の子場合と女この場合をわけてお願いします!w

どうでもいい質問すんまそんm(_ _)m
回答待ってマース!( ´ω` )/

Aベストアンサー

夏に女の子が、産まれる予定です。
里緒菜ちゃんとか晴奈ちゃんなんていいな~とか最近仕事中に考えてました!笑っ

Q私の結婚の内祝いの発送が遅くなったことで、両親と弟の奥さんのご両親、弟夫婦でしなくてよいケンカが起こってしまって

すぐにでも品物と手紙を送ろうと思っていますが、弟の奥さんのご両親宛の手紙で、お礼と謝罪をどう伝えればいいのか悩んでいます。
弟の式で一度会っただけのご夫婦からの気持ちに対して失礼な対応になってしまい不快な気持ちにさせてしまったことで、私の両親との関係が悪くなってしまっているようです。また弟夫婦にも迷惑をかけているようですが、弟も父も詳しいことは話さないので、私は手紙でどう気持ちを伝えればよいのか迷っています。
私がアルバムカタログに数枚写真を入れてと考えたことで、時間が二ヶ月ほどすぎてしまいました。すぐにお礼の連絡を入れればよかったことを私ののんびりの性格のせいか、品物を送るときにお礼状を同封すればいいと思ってしまったことが間違いでした。
弟夫婦、私の両親、弟の奥さんのご両親の関係をこれからもよいものになるように、私が選ぶお礼と謝罪の言葉は何がいいのでしょう?

Aベストアンサー

こんにちわ。
その親戚の家は遠いですか?

すでに過ぎてしまった時間は戻せませんので
私なら内祝いを持って挙式の写真を持ってアポを取って
お伺いすると思います。

そのときに、お礼が遅くなってすみませんと、
言えばいいと思います。

新婚旅行に行っているのならば、お土産も持っていくといいのでは
ないでしょうか。

お手紙より実際に会ったほうが打ち解けやすと思います。
弟さんにも協力してもらい、セッティングするといいと思いますよ。

なるべく早く行動を取ったほうがいいでしょう。

Q子供(男の子)の名前 はる 漢字一文字 上記の通り、子供の名前をはるという名前で一文字の漢字で付け

子供(男の子)の名前 はる 漢字一文字
上記の通り、子供の名前をはるという名前で一文字の漢字で付けたいと思っています。

明るい子に育って欲しい
読み間違えのなく読みやすい
漢字一文字

上記3つを極力満たした名前にしたいのですが、皆様アイデアをいただけないでしょうか。

今の所、陽、晴の2つを考えています。
もし他にアイデアありましたら、よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

陽がいいと思います。明るい感じがします。

Q今週の日曜日に、彼のご両親へ結婚の挨拶に行くことになりました。

今週の日曜日に、彼のご両親へ結婚の挨拶に行くことになりました。
そこで、持参する手土産のことで質問なのですが、
私も彼も同じ県出身なので、その土地の名産品というのがありません。
有名店の名前が通っているものより、自分が食べて美味しかったものを‥と他のサイトでも見かけたのですが、
私自身、甘いものが苦手であまり和菓子も洋菓子も好んで食べないので何を選んだらよいのやら‥。
年配の方なので和菓子系のほうが良いですよね?
彼にお母様の好みを聞いたら『赤飯』と言っていてあまり参考になりませんでした(T_T)
まだ彼の家か外食になるかは決まっていないのですが、
以前テレビで、手土産を渡す際に紙袋から中身だけを取り出して渡すのがマナーだとやっていたのですが、
もし外食になった場合は紙袋があった方が良いのでは?と思うのですが
どうやって渡したらいいのでしょうか?
全くの無知で恥ずかしいのですが
先輩方の経験談を聞かせていただきたいです!

Aベストアンサー

地域がわからないので具体的なことは言えませんが
相手の家がお茶屋さんなら自分は和菓子持って行きます。
デパ地下や地元で定評のある老舗の和菓子屋さん選びます。
できれば事前に食べてみて納得したものならさらにいいし
彼に確認して相手のご両親が特別拒否反応があるお店(嫌いなお店)で無いかなどの確認をします。
あとは季節の干菓子なども選択肢に入れますね。


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