『L・DK』上白石萌音&杉野遥亮インタビュー!

情けない質問で恐縮なのですが、30過ぎにもなって親に
「あんた言い方がキツイから。親だから我慢してやってるけど外では気を付けなさい。」
と母に言われました。
正直凹んでます。
自分では忙しい時や何度も同じ事を聞かれる時などにキツイ言い方になる時があるという自覚があったので気を付けてはいたのですが…そんなに親に注意されるほどひどいとは思ってませんでした。
しかも我慢してやってる…ってどれだけなんでしょう??
私は逆に更年期で母の方が短気になって言い方がきつくなったと思っていたところでした。
反省してはいますが、そこまで言われるほどではないと否定する自分もいてモヤモヤしてます。
でも直さねば…と思ってます。

心にゆとりがないから、キツイ言い方になるのでしょうか?
どなたか似たような悩みをもってあって改善できたという人がいらっしゃいましたら教えて頂きたいです。
他にもこうしたらいいのでは…というアドバイスよろしくお願い致します。

A 回答 (12件中1~10件)

#6様への補足を拝見しました。



>実は私は外では人当たりがいい、優しいと言われます。

わたしも同じです。それなのに、なぜか家ではきついと言われるんですから、困っています。
外では知らず知らずのうちに、自分を抑えて我慢している部分があるのかもしれません。
だから、その反動が出て、家できつい言い方になるのではないでしょうか。
分かりやすく言えば、家族に対しては甘えが出るから、お母様に対してきつい言い方になるのだと思います。
ましてお母様は更年期の真っ最中です。わたしはまだ更年期の経験はありませんが、人によっては精神的に不安定になると聞きました。
お母様が、質問者さんの言い方をきつく感じるのは、もしかしたら更年期の影響もあるかもしれません。

>心にゆとりがないから、キツイ言い方になるのでしょうか?

わたしは、そうは思いません。
質問者さんは物事を曖昧にせず、はっきりさせたい(言いたい)タイプではないでしょうか?
何事も白か黒か、はっきりさせたいし、グレーのままにしておくのが嫌なタイプです。(違ったら申し訳ありません)
でも、一歩外へ出ればそういうわけにはいきません。世の中には、グレーで曖昧なことの方が圧倒的に多いからです。

だから、せめて家では、ハッキリものを言いたいし、それが聴き手にとってはきつい言い方に感じるのかもしれません。
もし、そうだったら、あまり気にし過ぎない方がよいと思います。

話し方としては、声のトーンを変えて、滑舌を悪くしながら、ゆっくりモゴモゴと話してみる。
(わたしは滑舌がいいので、尚更、きつい言い方だと言われます。)

感情的になりそうだと思ったら、そこで話をストップして、お母様とは距離を置く。にっこりして、「それじゃ、またね」と自室へ戻ります。
お母様に対しては、似ている他人をイメージして、身内だと思わないで話してみる。
機嫌が悪そうなときは近寄らず、機嫌が良さそうなときを見計らって話し相手になってみる。そのときに最大限に良いイメージを与えておく。
そういったことに気を配った方がお互いのためかもしれません。

この回答への補足

すごいです。
まさにご指摘の通りです。
私は外でだいぶ自分を抑えてるから、つい家族に甘えて吐き出してます。
そして物事をはっきりさせたいタイプです。
物事を白黒付けたいタイプなので、世の中のグレーの部分の多さに疲れたりします。
ここまで私の事を分かって下さる方がいらっしゃるとは思いませんでした。
ありがとうございます。

補足日時:2013/11/28 17:29
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こんばんは。


一つ気になったのですが、ご自分ではどんな風にキツイと感じられたのでしょうか。

キツイといってもいろいろとあります。
・自己防衛のため
・相手が間違っているのだからといった、自信から
・正しいこと・相手のためになることを言っているのだからといった、正義感から
・私の方が上なのよといった、無意識からくる威圧
などなど

真面目なあまり、人に対しても要求が高くなりキツくなることもありますし
自分ではそういうつもりはなくとも、相手を拒絶するような壁を感じさせるキツさもあります。

自分がどんな気持ちの時にキツくなりやすいのか、これも考えてみてください。
その状況とどう向き合うかで、キツさが軽減される可能性もあると思います。
もし、特別な状況下がないのでしたら、語尾が強くなっていないか意識してみるといいですよ。
(語尾が強いとかなり威圧的に感じられます)

この回答への補足

こんな風にどういう時にキツイ言い方になるのか考えてもみませんでした。
私の場合
・相手が間違っているのだからといった、自信から
・正しいこと・相手のためになることを言っているのだからといった、正義感から
です。
相手が間違ってるからの時の方が多い気がします。
その状況でも相手の事を考えて言い方を気を付けたいと思います。

補足日時:2013/11/28 16:44
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ゆっくり話すだけでもかなり物腰が柔らかく感じますよ。



一気に話そうと機関銃のように話すときつく感じます。

あと語尾は強調せずにトーンを弱めるのも手ですね。

試してみてください。

繰り返すうちに習慣づけることが出来るとおもいます~。

この回答への補足

思い当たります。
語尾を胸中して早口になってます。
普段(外では)はそうでもないのに…。
気をつけてみます。

補足日時:2013/11/28 16:41
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言葉遣いは育ってきた環境によるものが多いとおもいます。



街がべらんめえ口調だとそうなります。両親がそうでなくてもです。

だから一概にあなたのせいとは言えないと思います。

気持ちに余裕がないのも考えられますし、コンプレックスとか

いじめ体験によるものもあるでしょう。

優しい話し方は自分に対するハードルを下げるという方法があります。

私も結構キツイ言葉遣いですが同僚にもうちょっと「のんべんだらりーん」

って生きたらどう?と言われたり、一人で期待に答えようとしてないかいとか言われ、

その後は精神年齢60代です。

でもそれがあなたのカラーでもありますから、変えないのもいいんじゃないかなと思います。

泉谷しげるさんや、ねじねじの中尾彬さんとか年をとっても味があっていいと思います。

八方美人よりいいと思いますよ。寄ってくる人は本当の友人かもしれません。

この回答への補足

ありがとうございます。
言葉遣いは悪くないらしいのですが、とにかく言い方がキツイんだそうです。
私のカラーとも思いますが、やはりキツイ言い方で相手を傷つけるのであれば直した方がいいと思います。
でも私らしさはなくさないように。

補足日時:2013/11/26 18:14
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ご自身で、ICレコーダーを持ち歩いて、何日か、録音・聴くを繰り返してみられてはどうでしょうか。



可能性として。
言い方には何ら問題なく、今回は親の虫の居所が悪かっただけかもしれません。

あるいは。
後で聞き返してみれば、
自分がもし他人からこんな風に言われたら不愉快に思うかもしれない・という言葉遣いや語気について
改善点の気づきを与えてくれる機会になるかもしれません。

モノの言い方は、人に教えてもらうよりも、
こうした「自らの気づき」の機会が、一番矯正に役立つように思います。

この回答への補足

ICレコーダーとは…そういう発想がでてきませんでした。
客観的な判断ができそうです。
ありがとうございます。
気付きの後にどう変われるかですね。

補足日時:2013/11/26 17:45
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親の意見と茄子の花は千に一つも無駄がない---。

言葉は違うかもしれませんが、そんなことわざがありましたね。
私の娘も非常に言葉がキツく、私は娘と話すたびに心臓がドキドキしてしまいます。そして何も言えなくなってしまうのです。
でも親なのだからそれではいけないと思い、勇気を出して(本当に勇気を出してです。)言わなければいけない事を言うのですが、言うと喧嘩になってしまうのです。要するに親の意見も聞かない娘なのです。
でも全く物事のわからない人ではないので、落ち着いたときに少し優しく言うのですが、--。本当に聞いているのやら。でも言わないより良いと思って言っています。
とても言葉がきついのです。親の私でさえそうなのですから、人様はさぞかしと思います。

でも--。でもわが娘は、貴女様のように自覚していないような気がします。
人と話すときは回答者様もおっしゃっているように、ひと呼吸おいて、深呼吸してそれからゆっくり話すのが良いようですね。
お母様も貴女が人から悪く思われないようにとの親心でおっしゃっているのでしょう。お母様がおっしゃっているのでしたら、それは本当に言葉がきついのでしょう。気づいたという事は良いことで少しでも努力をすれば好くなるのではないでしょうか。

この回答への補足

それが私は外では人当たりがよい、優しいと言われてて、キツイと言われた事がありません。。(内弁慶かもしれません)
もしかしたら皆さん遠慮されているのかもしれませんがそれと言い方がキツイことがあるというのは母から言われて初めて気付いたのではなく、元々自覚はありました。
なので自分でも気を付けてはいたのですが、母親には甘えてキツイ物言いになってたのかもしれません。
母親の立場からのご意見ありがとうございました。
私も母に同じような気持ちにさせているかと思うと情けないやら恥ずかしいやらです。
母の気持ちも考えて言葉を発するようにしたいです。

補足日時:2013/11/26 16:35
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私は言い方もきつければ顔つきもきついです。



やはり母に指摘されました。
そしていつも笑顔を心がけなさいとも言われました。
日頃から笑顔を絶やさないようにしていると、口調もきつくならないものです。

お陰で人あたりもよくなったと言われます。

この回答への補足

実は私は外では人当たりがいい、優しいと言われます。
社会人になってある出来事から笑顔を心がけてるんです。
それが家ではできてないんでしょうね。
気を付けます。

補足日時:2013/11/26 16:17
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こんにちは



勢いで会話してしまうことが考えられます
間をおくとか
一呼吸おいてみるとかで対処できると思います

この回答への補足

確かに感情に任せて勢いで話している部分があります。
とにかく一呼吸おいてみます。
そしたら感情に任せて話すとかはなくなるかもしれませんね。

補足日時:2013/11/26 17:52
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私(40代半ば男)もあなたと似ているように感じます。



私の実行していることは(問題となりそうな時、相手に対し)話す前に
主に職場でですが
・深呼吸と言えば大げさですが、ワンテンポ遅れて話す。一回息をのんでから話す。
・ゆっくりと話す。
この2点に気をつけて話すように心がけています。

この回答への補足

似ている方のアドバイス参考になります。
ありがとうございます。
深呼吸、ワンテンポ遅れて、一回息をのんで実行してみます。
その間に自分の気持ちにゆとりができそうです。

補足日時:2013/11/26 15:59
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私は逆にものの言い方がキツイ家族がいますが、


本人にはあまり自覚がないようです。
それと私自身に気持ちに余裕がある時は
キツイ言い方も流せるんですよね・・。
お母様は更年期という事もあって(体調不良など・・)
娘さんである質問者様の言うことに
いちいち反応してしまうのかも・・。
質問者様はご自分で「キツイ言い方になるときがある」という自覚が
あるのですから、
あまり深刻になることもないのでは・・。
自分で「今のキツかったかも」って思ったら
相手にそう言ってちょっと謝ってもいいし・・。
私はわりとのんびりした性格ですが、
それでもやっぱりイライラすることもあります。
そういう時はあまり人と話さないように、
ひとりで外の空気でも吸って、
気持ちをリフレッシュさせるのがいいかなぁと思っています。

この回答への補足

イライラしている時はひとりになる、そうですね私もそうしてみます。
アドバイスありがとうございます。
自分の短所と分かってはいても中々直せない所が自分でも嫌です。
「自覚があるので深刻にならなくても…」と言って頂き少し楽になりました。

補足日時:2013/11/26 15:54
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Q言ってる事は正しいけど、言い方がきつい人

質問を見て頂きありがとうございます。

今年の4月に入社しました。
職場には様々な部署があり、その1つで働いています。

私の部署には20人弱で構成されています。
1人を除いては、とても親切で尊敬できる人ばかりです。

その1人についての相談です。
私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
部署には、その女性よりも年下が私を含めて3人いますが、皆憂鬱な日々を送っています。
年下の私達には直接的に言ってきますし、上司に関してはいないことを確認し陰口などを言っています。

仕事に関して、
『やる気があるのか?』
『周りの状況をみて動けていない』
『ちゃんと仕事をして。まぁやり方は教えてないけどね。』
『前に教えたよね。(もちろん、教わってません。)』
他にも多数色々なことを言われます。

言っている事が正しいのは分かります。
ただ、言い方があると思うんです。
自分はサボっておしゃべりを楽しむ、かと思えば、その後私たちを怒り飛ばしてくる。
正直、怒られすぎて職場にいるのが苦痛です。

最近は、ピリッとした胸痛が起こることもあり、医師の診断を受けた所、『神経痛』とのことでした。

自分の言ってる事は正しい、注意するのはされるほう方が悪い。
という考え方のような気がしてなりません。

このような毎日いつ怒られるのかと怯えて仕事をしている方どうしていますか?
対処法を教えてください。

上司は、話は聞いてくれても解決するようなことはしてくれるような性格ではありません。

質問を見て頂きありがとうございます。

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私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
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Aベストアンサー

私もその上司の行為は「パワハラ」だと思います。

私も質問者様とホントによく似たことを言われてきたりされてきたりしてました。(今でも少し)
私の場合は、仕事の内容的に人手不足だからということで週に1度ほど手伝ってくれと言われてやってる仕事があるんですが、そこでその私の女上司は「あなたがやってる仕事は誰でもできるし、あなたがもし辞めても代わりはいるんだから」って堂々といやみのように言われました。
そういうことを毎回言われ、その人に会うたび怯えてる自分がいます。
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確かに部署を変えてもらうようにするか、精神的に今後も参って更に悪化するようであれば会社を辞めることも1つの案だとも思います。
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Q厳しくキツイ言い方の人のかわし方

入社して1ヶ月が過ぎて、少し慣れてきました。入社当時より私を指導してくださる社員さんには「言い方がキツイ人だなー」とは感じていましたが、初めは忙しい中、私に指導しなくてはいけないから仕方ないと思えていました。1ヶ月経った今でも、新しい仕事を教えていただいているのでまだまだ手がかかると思います。

しかし何もミスをしていない時に、あたかも取り返しのつかないことを私がしでかしたかのようなキツイ、とても嫌な言い方で指導されると、気分が悪くなります。ミスをしてからでは遅いというのも分かりますが、何で相手が嫌な気分になるような言い方をわざわざするんだろうと思うと、もう返事も出来なくなりますし、間違っていないのに、間違っているように言われるのでやっている仕事に自信がなくなります。

彼女はこの辺の店舗でも敏腕で業務ミスがないことで表彰されたりしているようなので、私が入ったことでその座を失うとか思っているのかなと思うと厳しいのも分かるのですが、こう嫌な言い方を毎日されるとウンザリします。仕事は長く続けたいし彼女もそろそろ定年か異動になるので数年の我慢と思っていますが、めげずに頑張るにはどう気持ちを切り替えるようにしたらいいのでしょう?

よその店の私と同じ立場の方からは、この社員さんは「この辺の店で1,2を争う怖い人」と聞きました。私だけにではなく、他の社員さんにも同じようにキツイ言い方です。仕事に厳しいのは良いと思いますが、聞いていてとても胸が痛くなります。

入社して1ヶ月が過ぎて、少し慣れてきました。入社当時より私を指導してくださる社員さんには「言い方がキツイ人だなー」とは感じていましたが、初めは忙しい中、私に指導しなくてはいけないから仕方ないと思えていました。1ヶ月経った今でも、新しい仕事を教えていただいているのでまだまだ手がかかると思います。

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Aベストアンサー

確かにちょっとキツイですね。
仕事に対して厳しいということは必要なことですが、いくら部下とはいえ相手が嫌な気分になるような言い方をするものではないと思います。仕事の上下関係はもちろんありますが、同じ社員として社会人として後輩にも敬意を払うべきだと私は思います。その人は仕事はできる人かもしれませんが人間的にはちょっと問題あるかもしれませんね。

ここは辛いところですが現時点では我慢するしかないと思います。下手に反発でもしたらその後の関係がギクシャクしてしまい、あなた自身にとって損になります。仕事を覚えて、それなりに一人前になるまでは黙って従っていましょう。人付き合いも仕事の一つです。そういう難しい人との付き合いを乗り越えれば人間関係の面でも精神的な面でも強くなれると思います。プラス思考で考えましょう。

とても仕事のできる上司のようですから、仕事面のことはきちんと見習いましょうね。他の人間性の部分は反面教師のような感じで考えればいいと思います。「私が上司になったらこういう接し方だけはしないようにしよう」と考えればいいと思います。

自分にとって都合のいいところだけを上司から吸収すればいいのです。上司といっても普通の人です。長所もあれば欠点もあります。すべてを見習う必要はもちろんありません。

上司に言われたことにあまり敏感になったり感情的になったりせずに「こういう人なんだ」と割り切って、クールに対応しましょう。嫌味な言い方しかできないかわいそうな人なんですよ。

確かにちょっとキツイですね。
仕事に対して厳しいということは必要なことですが、いくら部下とはいえ相手が嫌な気分になるような言い方をするものではないと思います。仕事の上下関係はもちろんありますが、同じ社員として社会人として後輩にも敬意を払うべきだと私は思います。その人は仕事はできる人かもしれませんが人間的にはちょっと問題あるかもしれませんね。

ここは辛いところですが現時点では我慢するしかないと思います。下手に反発でもしたらその後の関係がギクシャクしてしまい、あなた自身にと...続きを読む

Qキツい言い方を直すには?

夫との関係に悩んでいます(>_<)
(結婚3年目、子供無し)
私の言い方がキツい、と時々喧嘩になります。
少し強い口調で注意したり、うっかり発言が引き金になります。
今回、外食中にまた「私の言い方がキツい」と夫が怒ってしまいました。飲酒のせいもあってか、私には全く心当たりがありません。
夫「心当たりが無いってことは、一生直らないってこと。一生我慢はできない」と。

キツい言い方…私は元々ハッキリ言う性格なので、確かにキツいと感じられるのかもしれません。
しかし、最近の喧嘩などでは、夫のキツいと感じるレベルが相当低いのでは?と思います。(夫は優しい性格、苦情などは言えない性格)

私が根本から優しい考え方が出来るようになれば…と思うのですが、何かアドバイスなどあれば、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

もうすぐ結婚10年目の嫁(子ども2人)です。
私は、家族にならかなりズバっと言う性格で、
夫は一見のんびり、自分の興味のないことには超無関心な性格です。
端から見ると、質問者様ご夫婦と似た感じの組み合わせだと思います。
(でも夫は、言う時は無自覚で結構キツいこと言います。
 あまり普段言わないのは、関心がなくて言う気も存在しないからです・笑)
多分、言い方が私と似ていて、発言の内容が夫と似ているのでは…という印象を受けました。
夫は無自覚で傷つくような発言をするので。
(↑会社の女の子を泣かせた経験あり^^;でも本人原因が分からず私に相談してきました。
 私から言わせたら「そりゃ泣くわ…」という内容でした・苦笑)
その上で感じたことを書かせていただきます。

まず、言い方がキツいと感じているのがご主人だけなのか、
他の人も実は感じているのか?という点を知っておくべきだと思います。
勿論、他の人が全員問題ないと思っていても、夫がダメであれば改善の必要はあります。
でも、夫が過敏なのであれば、対応の姿勢や基準も相当変わってくると思うので。
友達には夫まで心を許して言いたい放題(笑)話すことはないでしょうが、
実家のご家族はいかがですか?言い方がキツいと過去に言われたことはありますか。
ないのであれば、実際はそれほどはきつくない、もしくは慣れていて感じないのどちらかかと。
ご主人が過敏でなく、距離の近い人が何人か感じているのであれば、
「普通よりキツい」という前提で直していくべきですし、
そうでないなら「夫にとってはキツいからどの程度なら大丈夫か」を考えた方がいいと思います。

>夫「心当たりが無いってことは、一生直らないってこと。一生我慢はできない」と。
これは、気持ちは分かります。
前半部分は、ひどいことを言っている自覚がない夫から、傷つく発言をされた時に感じました。
「これを言うと普通人は傷つく」ということを考えてない、
さらに「自分は言われても気にしない、そっちが気にしすぎ」という状態でした(^^;
夫が自分が他人に関心がないので、その人相手にどう思われようが別に…
という生活をずっと続けてきたからだと思っています。
なので、どれがひどいのかまったく分かってませんでした。
なので自分では直しようがないわけです。
私は一生我慢したくなかったので、自分が直させようと思いました(笑)。
客観的に考えて「他人が聞いたらひどい人だと思われる…」と感じたら、その都度
「私は悪気がないって知ってるからいいけど、他人は普通ひどい人だと思うよ(^^;」
と夫に言ってます。
もう心当たりが無いなら、全部丸暗記してもらうしかありません(笑)
ご主人にも、そう頼んでみては。
そして、指摘されたものが本当にひどくキツいか、
客観的に見れる人に尋ねてみるのもいいと思います。

ちなみに他の方の補足にあった食事の話ですが、
正直イマイチ理解できません…すみません(^^;
納豆の発言がよく分かりませんし(主旨は分かるのですが何故その発言が出たのか)、
ご主人もそれだけでどうしてそれほど怒るのかも分かりません。
ひょっとしたら、自分を理解してなくてちぐはぐな発言をされたと感じて怒ったのかな…
とは思いましたが。
キツい云々より、私も会話がかみ合ってないのかも?と感じ、
なのでご主人の「キツい」基準に質問者様が気付けないのでは…と思いました。
そしてご主人もそれを理解していないのでは…と。
ご主人は今、自分が被害者だと思っているので、より過敏になっていると思います。
(そういう意味ではキツいレベルが落ちている可能性は高いと思います)
でもそんな奥様を選んだのも自分、
一生我慢できないなら2人で直そうという気持ちになってほしいです。
一生直らないなんて言い方、それこそキツいと思ったのは私だけでしょうか…

また、これも私事ですが、結婚当初どうしても気になる点を
「普通はもっと相手のこと考えて行動するよ。これだと人に迷惑かけたり不愉快にさせたりする」
と夫に指摘したら、
「今まで会社とかで文句言われたことないから、誰にも迷惑かけたことない」とのこと(^^;
『相手が黙って我慢している』という可能性を考えたことが無いらしく、それも言ったら
「じゃあ常に自分が失敗してないか考えながら行動しないといけないのか!?」
と逆切れされました…恥ずかしい話です…(笑)
失敗云々は置いておいて、普通は常に多少なりとも相手がどう思うか考えて行動しますよね(^^;
そちらのご夫婦が、こういう私と夫との過去のやりとりに、
根本は近いものがあるのでは…と感じました。
(質問者様が考えなしでご主人がしっかり考えてる、という意味ではないです。
 これくらい、考え方と感情が合っていないのでは…と。)


解決策としては、ご主人に
「一生我慢できないのは言う通りだから直したい。私だってあなたに辛い思いはさせたくない。
 一生直らないなんていわれたら私も辛い。協力してほしい。」
と、ご主人の発言を認め、ご主人を気遣いつつ、
同時にご主人の発言もかなりキツいことを婉曲に伝え(ホントに結構キツいと思いますが…)、
気になる発言とその理由を、面倒でもその都度教えてくれるよう頼んでみてはいかがでしょうか。
気付いていないのであれば直しようがない、というのは事実で、
じゃあできるかぎり「この言葉はキツい」と1つ1つ覚えるしかないかと。

あと、単語そのものでなく、「口調がキツい」はないですか?
もしあるなら、それを気をつけるだけでもかなり違うと思います。
例えば早口なら、ゆっくり話すだけでも柔らかく聞こえる可能性もありますし、
声が大きければトーンを落とせば落ち着いて聞こえます。

また、他の方もお書きですが、「同じ意味でも単語によって印象が違う」はかなりあります。
「良い意味にとれる言葉」「悪い意味にとれる言葉」を覚えると、違ってくると思います。
例えば夫は「ああ、あの変な○○?」とよく言うので
「『変な』は一般的に悪印象が多い、『変わった』や『珍しい』にして…^^;」と頼んでます。
同じ内容のことを言っても言葉の選び方で間違いなく印象は違います。
発言内容を変えるより、単語の選び方を考える方が絶対に早いと思ってます。
言葉を発する前に一呼吸おいて「この言葉で自分の思いと合っているか、キツく感じないか」
と考えるのも、改善策の1つだと思います。

最後に「根本から優しい考え方を」とありますが、
「はっきり言う=根本が優しくない」ではないと思いますよ。
例えば悪い点に気付いたのに「言いづらいから」と黙っていて、相手に後々恥をかかせるなら、
ズバッと指摘してあげた方が、私は優しいと思います。
優しい=人にはっきりモノを言わない、ではなく、「相手のことを考える」だと思ってます。
なので、考え方をそれほど気にされることはないのでは…と感じます。

大変長くなり、失礼しました。
少しでも参考になることがあれば幸いです。
頑張って下さい!

もうすぐ結婚10年目の嫁(子ども2人)です。
私は、家族にならかなりズバっと言う性格で、
夫は一見のんびり、自分の興味のないことには超無関心な性格です。
端から見ると、質問者様ご夫婦と似た感じの組み合わせだと思います。
(でも夫は、言う時は無自覚で結構キツいこと言います。
 あまり普段言わないのは、関心がなくて言う気も存在しないからです・笑)
多分、言い方が私と似ていて、発言の内容が夫と似ているのでは…という印象を受けました。
夫は無自覚で傷つくような発言をするので。
(↑会社の女の子を...続きを読む

Q「性格がキツイ」と言われます。

こんばんは。

わたしは主婦兼会社員ですが、
職場の人に「性格きついよね」と言われます。
ハッキリと面と言われたのは2人位なんですが、
みんなそう思ってるのかなぁ、というカンジは
大体分かります。

仕事関係では間違ってる事や自分の意見は
ハッキリ言ってしまうタイプですが、
でも、ハッキリ言う=性格がキツイ、って解釈には
ならないですよね・・・。
「言い方」とかその他の事に問題があって、
相手に「キツイ」という印象を与えてるのかも
しれないんですが、それが良く分からないんですよ。
自覚症状がない、というか。
自分のどういう部分がキツイのか分からない。
(末期ですか?)

今気づいたのですが、わたしはウケを狙って
キツイ台詞まわしをする時もあるんです。
人によっては「おもしろい~!」って言ってくれるんですが・・・。
だから仲が良い人とは本当に仲が良いです。

性格がキツイとやっぱり嫌われちゃいますか?
キツイ性格を直す方法ってあります?
もしくは気にしない方法とか。

あともう1つ。
わたしはAB型なんですが、血液型は関係ないですか?
よく、AB型は皮肉屋とか言われますよね・・。
関係ないか。

こんばんは。

わたしは主婦兼会社員ですが、
職場の人に「性格きついよね」と言われます。
ハッキリと面と言われたのは2人位なんですが、
みんなそう思ってるのかなぁ、というカンジは
大体分かります。

仕事関係では間違ってる事や自分の意見は
ハッキリ言ってしまうタイプですが、
でも、ハッキリ言う=性格がキツイ、って解釈には
ならないですよね・・・。
「言い方」とかその他の事に問題があって、
相手に「キツイ」という印象を与えてるのかも
しれないんですが、それが良く分からないん...続きを読む

Aベストアンサー

hatimitubananaさん、こんにちは。

>職場の人に「性格きついよね」と言われます。
ハッキリと面と言われたのは2人位なんですが、
みんなそう思ってるのかなぁ、というカンジは
大体分かります。

「性格がキツイ」という表現でも、
「言いたいことを、ハッキリと主張できる」ということなのか、
「本当に何でもずけずけ言ってしまう性格」ということなのか
色々な意味合いがあると思います。

普通、「あんたって、何でもずけずけ言うよね」
みたいなことは人に向かって言わないと思うので(ケンカでもなければ)
hatimitubananaさんの場合、「何でも物怖じせずに、自分の意見をハッキリ言える」
ということだと解釈していいのではないでしょうか。

>でも、ハッキリ言う=性格がキツイ、って解釈には
ならないですよね・・・。
「言い方」とかその他の事に問題があって、
相手に「キツイ」という印象を与えてるのかも
しれないんですが、それが良く分からないんですよ。
自覚症状がない、というか。
自分のどういう部分がキツイのか分からない。
(末期ですか?)

いえいえ、ハッキリ言う→性格がきつい、という表現にはなると思います。
性格がきつい→ハッキリ言う
性格がきつい→意地悪っぽい
など、色々な意味がありますが、上に書いた理由で、
意地悪だとか言われたわけじゃないとは思いますよ。

言い方がきつく聞こえる、というのはあるのかも知れません。
同じことを言うのでも
「そうです!」とびしっと断定しちゃうのと
「そうだと思います」と少し柔らかく言うのとでは
同じ、そうだ、ということを言うのでも、ちょっと印象違いますよね。

そのへんを、自分できついと言われたくない、ということでしたら
少し柔らかめに、「・・と思います」のような感じで発言していくと
聞き手にも柔らかく感じると思います。

>性格がキツイとやっぱり嫌われちゃいますか?

私の友人に、ハッキリとものを言う人で、すごく面白い人がいます。
あまり彼女を知らない人は「きついな」という印象を受けるようですが
よく知ってる友達とかには、絶大な人気があります。
何しろ、すぱっと歯切れがいいし、面白いし、実際優しい人なんですよね。
会ったことありませんが、hatimitubananaさんは、そんな感じかな・・と思いました。

>キツイ性格を直す方法ってあります?
もしくは気にしない方法とか。

キツイ性格、じゃないと思いますよ。
きつく見えてしまうところ、ですよね。
それは、語尾を柔らかく発言することで、大分イメージ変わってくると思います。

気にしない方法は・・・相手が「性格きついね」と言っても
それは、自分を否定しているのではない、と思うことです。
自分の特徴を指摘されたのだな、と思うようにすれば
「そうなんですよ~。人間は、とても優しいやつなんですがね」
みたいな返事で、明るい雰囲気で返せると思います。
冗談を返すだけでも、イメージ違ってくると思います。

>わたしはAB型なんですが、血液型は関係ないですか?

血液型は関係ないと思います。
私の友人も、A型かO型でしたが(多分Oかな)

また、別の友人で、めちゃくちゃハッキリしたものいいの人がいますが
彼女はB型です。
この二人に共通することは、すごく頭の回転が速い、ということです。
私が1考える間に、3くらい考えているようです。
しゃべるのも早いです。

でも、私は彼女たちがうらやましいと思っているので
いい部分として、伸ばしていけばいいのではないでしょうか。
それで、「やっぱりちょっと気になる」ということでしたら
意識して、会話の語尾などを柔らかな言葉を使うようにすればいいと思いますし。

ご参考になればうれしいです。頑張ってください。

hatimitubananaさん、こんにちは。

>職場の人に「性格きついよね」と言われます。
ハッキリと面と言われたのは2人位なんですが、
みんなそう思ってるのかなぁ、というカンジは
大体分かります。

「性格がキツイ」という表現でも、
「言いたいことを、ハッキリと主張できる」ということなのか、
「本当に何でもずけずけ言ってしまう性格」ということなのか
色々な意味合いがあると思います。

普通、「あんたって、何でもずけずけ言うよね」
みたいなことは人に向かって言わないと思うので(...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Qきつい性格の女性・・・

職場の女性はきつい人が多いです。

バリバリ仕事ができてとてもカッコいいのですが、

心臓に突き刺さります・・・

自分は、とてもきつい性格の家族がいたため、受ける側がどんなに嫌な気持ちになるか、またきつく話すために、話し手が本当に話したいことがほとんど伝わらず、逆にその人の評価を下げて終わることになるかがよくわかります。

ですから自分は普段は言葉遣いには細心の注意を払うようにしています。

でも、自分もきれる、できる部類ではないのでミスをして迷惑をかけることもあります。

でも、あまりにもきつく接されると、自分のできなさに自己嫌悪になると同時に、何でそんなに人にきつく言えるのだろうと、苦しくなります。もう少し、相手の受け取り方を想像するとかできないもんですかね。

仕事ができる人はみんなきつい正確なんでしょうか。
きつい人になった方がいいのでしょうか・・・

Aベストアンサー

仕事が出来る人=キツい人ではないと思います。

キツい言い方をすることにより「私は、あなたより賢いのよ」とか「偉いのよ」とか示したいのでしょう。そして、それが却って逆効果になることに気がつかない。

そういう人、特に女性なら尚更、後輩や部下が付いて来ないでしょう。上に気に入られても下から嫌われたらお終いですよ。

あなたは、ご家族がキツい言い方をするから、受け止める側の気持ちを考えるようになった、とのことですが、それは立派です。

私も、母親が相当口が悪くキツいから悩んでいましたので分かる気がします。
ですから、あなたのよい所を決して捨てないで欲しいです。

Q言葉(遣い)がきつい人に対しての接し方

職場やプライベートに言葉(遣い)がきつい人がいるんですが、そういう人に妙に苦手意識を持ってしまいます。言葉の内容より言葉(遣い)に対して疑問や恐怖や怒りを持ってしまいます。ある言葉(遣い)がきつい人は「家ではきついと言われてるから、これでも言い方抑えてる」と話しをしてる時にいきなり言ってきて、何でわざわざこんな事言うんだろう、ひょっとして脅してる?って思ったりした事もあります。
何というか言葉(遣い)がきつい人には話をしてる話題とは違う別な一言に悩まされる感じです。妙に言葉(遣い)がきつい人に苦手意識が先行して話を冷静に聞けなくて困ってます。
言いたい事や疑問があっても、またきつい言葉が来るだろうと考えてしまって、こちらから納得したフリをして話し合いを止めてしまう事も多いです。話し合いの後にスッキリしない感じが尾を引いて考え込んでしまって、他の物事に集中できない事もよくあります。
こういう言葉(遣い)がきつい人には、どういう風に接すればいいんでしょうか?
(昨日職場で上記の出来事があっていろいろずっと考えたのですが、モヤモヤ感が抜けなくて何となく胃が痛い状態が続いてるので、相談してみようと考えた次第です。アドバイスよろしくお願い致します。)

職場やプライベートに言葉(遣い)がきつい人がいるんですが、そういう人に妙に苦手意識を持ってしまいます。言葉の内容より言葉(遣い)に対して疑問や恐怖や怒りを持ってしまいます。ある言葉(遣い)がきつい人は「家ではきついと言われてるから、これでも言い方抑えてる」と話しをしてる時にいきなり言ってきて、何でわざわざこんな事言うんだろう、ひょっとして脅してる?って思ったりした事もあります。
何というか言葉(遣い)がきつい人には話をしてる話題とは違う別な一言に悩まされる感じです。妙に言...続きを読む

Aベストアンサー

意識して出来ることではないと思うので
参考意見として聞いていただきたいのですが・・・

私はそういう人たちに囲まれて育ったためか(笑)
割と人の言葉を流したり変換したりすることが出来ます。
私がそういう人に対して感じるのは
「ボキャブラリーが少ないんだな」
「場に合った言葉を遣えないんだな」
ということです。

結局いいたいことはシンプルで、
配慮が出来る人はそのことを相手に伝わるように伝わる言葉で
話しますが、
それができなかったりそもそもそういう意識の無い人は
発想自体なかったりするので
思ったことを自分の言葉でストレートに言ってしまいます。
そこが違うだけで、
伝えたいことは基本的に同じであっても
伝え方が違うのだ、ということを念頭において
それが出来ない人と接すると、
なんとなく「こういうことをいいたいんだな」と
理解でき、その言葉や態度をストレートに受け止めるのではなく
自分の受け止めやすい、理解しやすいように変化させて
受け止められると思います。

あとは、慣れでしょうか。
大抵のことは回数をこなして慣れるとさして気にならなくなります。

意識して出来ることではないと思うので
参考意見として聞いていただきたいのですが・・・

私はそういう人たちに囲まれて育ったためか(笑)
割と人の言葉を流したり変換したりすることが出来ます。
私がそういう人に対して感じるのは
「ボキャブラリーが少ないんだな」
「場に合った言葉を遣えないんだな」
ということです。

結局いいたいことはシンプルで、
配慮が出来る人はそのことを相手に伝わるように伝わる言葉で
話しますが、
それができなかったりそもそもそういう意識の無い人は
発想自体...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む


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