内向的＆外向的カップルの悩み（っていうか愚痴）

付き合って1年程の彼と、いよいよ性格の違いが見える様になってきました。
彼は気さくでフレンドリー、友人カップルと一緒に（私も含めて）食事やレジャーの提案をしてきます。が、私はそういう「友達ぐるみで楽しいな～♪」ってノリが大嫌い。そもそも人付き合いもレジャーも嫌いです。彼の性格とは全く逆で、家でおとなしく本を読み、音楽を聴きつつ熱い珈琲をすすっている時が至福という静かな女。彼の誘いはことあるごとに「うん、今度行こうね」で交わしてきましたが、そろそろ限界になってきました。

憂鬱です。

私は彼と自分の趣味を共有しようなんてまったく思いません。TVで「calling you
」が流れて咄嗟に誰の唄か思い出せなくても「ねぇ、これ誰が唄っているんだっけ？」なんて訊きません。訊いたって「ホリー・コールだよ」なんて答えてくれる訳はないんですから。

なのに、なんで彼は私に彼の友人との付き合いを強要するのでしょう？
少女時代、学校嫌いで少々引きこもりの傾向があったとか、私の暗い性格を象徴する逸話も知っている筈なのに、どうして気を遣ってくれないのでしょう。

それに私が男なら、自分のカミさん（恋人）はなるべく外にさらしたくないと思う。友人にも合わせたくないね。何が起こるかわからないでしょう。
そういう危惧をしない彼ってどうかと思うし、お人好しすぎて殴りたくなってきます（笑）。

恋人は誰にも合わせないのがかっこいい男だと思ってる私と、「みんなでレジャー♪」の彼。

結婚しても疲れるんだろうなぁ。

つー訳で、自分の世界を持ちたい人と皆で世界を共有したい人との軋轢、その譲り合いについてアドバイス下さい。

No.1 回答者： HUTABA 回答日時： 2003/03/14 00:32

そんなに嫌なら別れれば良いじゃないですか。

きっと一生今のままですよ。
結婚したら余計にです。
ruppinaさんが我を通せば彼が我慢しなければいけなくなる、彼が我を通せばruppinaさんが我慢しなければいけなくなる。
人間誰しも、「これだけは絶対譲れない！」という部分があります。
それがruppinaさんにとって「人と関わりたくない」であり、彼にとって「皆で遊びたい」であれば、一生平行線のままです。
どちらかを無理に折らせてしまっては、そこから修正不可能な亀裂が生じます。
どうしても二人で折り合いを付けられる所を探すのが嫌なら、さっさと別れる事ですよ。

＞少女時代、学校嫌いで少々引きこもりの傾向があったとか、私の暗い性格を象徴する逸話も知っている筈なのに、どうして気を遣ってくれないのでしょう。

気遣っているからこそ、外に連れ出そうとしてくれているのだと思いますよ。
嫌なら「また今度」なんて言わず、「そういうのは嫌だ。鬱陶しい。二度と誘わないで」とハッキリ言ったら良いじゃないですか。
恋人同士とはいえ赤の他人。
家族や兄弟でも、口を使って話さなきゃ通じない事があるのに、何にも言わずに他人が理解できるわけがないじゃないですか。

＞友人にも合わせたくないね。何が起こるかわからないでしょう。

まぁ信用のない恋人同士、絆の薄い恋人同士ならありえない話でもありませんね。
でも性別なんて関係なしに一緒に遊べる人は世界中にいくらでもいます。
もちろん（？）私もその一人。
なんならこのサイトの過去の投稿を検索されると良いでしょう。
それは結局信用の問題ですし、ruppinaさんが口に出すとただの言い訳に聞こえますね。

＞つー訳で、自分の世界を持ちたい人と皆で世界を共有したい人との軋轢、その譲り合いについてアドバイス下さい。

残念ながら、彼はしっかり自分の世界を持っていますよ。
ただruppinaさんの自分の世界と彼の自分の世界が決して相容れず、理解できないだけです。
きっと、彼と一緒にいたってruppinaさんも彼も幸せになんかなれませんよ。

No.2 回答者： kei__s 回答日時： 2003/03/14 01:15

これって彼氏が自分のことをかまってくれない....ってぼやく女の子と原理は一緒ですよね。

彼は彼女と共に（友人もですが）行動したいけど、彼女はいやっていう.....

これ、仕方ないと思います。こういうカップルいっぱいいると思いますよ。
日常茶飯事だと思いますけど。

私も正直言ってカップル同士の行動ってハズカシイです.....
シャイなんだよね？　シャイな人にしかわからない心理だな。
30代くらいになって子供できたりしたら平気になるかもしれないけどね。

＞自分のカミさん（恋人）はなるべく外にさらしたくないと思う
すごーいわかります（笑）。ウチの親父そうでした。女好きだったから。
浮気っぽい人ってそう思うみたい。自分がそうだからなんだろうね。
って事は彼は浮気しない人なんだよ。だからわかんないんじゃない？？

お互いに譲り合うってことで3回に1回くらいは付き合ってあげたらどうでしょうか。俺もどっちかってインドアだけど、ワイワイやるのも楽しいもんだよ。

No.3 回答者： noname#5522 回答日時： 2003/03/14 01:30

私の友人カップルがまさにそうでしたよ。

外交的な彼氏と内向的な彼女。結果その辺の価値観の違いが大きくて別れたようですが。（実は少し前で私が相談してる彼の事でもあります）

私は2人とも友人だったので両方からの愚痴を聞いたことがあるのですが、彼女の方からしたら「私は人見知りが激しいから色んな人と合うのは苦手。それに○○君と付き合ってるのにどうしてその友達とまで友達にならないといけないの？私はその人たちとお付き合いをする気は無い」とのこと。
彼の方からは「自分の彼女はみんなに紹介したいし、自分の大事な友人も知って欲しいし、できれば仲良くして欲しい。人見知りなのは分かるけど一応自分の友達なんだからそこまで警戒しなくても」とのこと。
彼が彼女に折れる形で交際は続いてたようですが、さすがにそれも限界が合ったようで、最後は良く喧嘩をしてたようですよ。

何が起こるか分からない・・・と言うことは機具してなかったようです。多分彼女の事も自分の友人のことも信用してたからではないでしょうか。私も友人に紹介するのは抵抗ないですね。自分の友人が、友人の彼氏に手を出すような人だとは思ってないですから。
逆に誰にも会わせてもらえないと「私は日影の女・・・？」と疑心暗鬼になっちゃうような気がします。誰にも会わせられないほどの女なのか！？と。

傍から見ててどうして2人が付き合ってるのかずっと疑問でした。やはり趣味的に共通する物も無かったですし。「一緒にいて楽しいのかなぁ」と。ruppinaさんは何故彼と付き合ってるんですか？一緒にいて楽しいですか？そんなに性格が合わないのに1年も持つって事は凄いと思いますが。（でも前述の友人カップルは2年もちましたね・・・。遠距離だったからじゃないか、と二人は言ってますが）

ちなみに私もどちらかというと「みんなでレジャー♪」のタイプなので、きっと内向的な人とは付き合って行けないと思います。友人達数名で「将来みんな結婚したりして子供もある程度大きくなったら家族ぐるみで旅行とかしたいね」と言ってるくらいなので・・・。
「結婚したら」と言う言葉が出てると言う事はそのような話になってるのでしょうか。だとしたらもう一度考え直した方が良いでしょうね。おっしゃる通りお互いが疲れるような気はします。

No.4 回答者： noname#3352 回答日時： 2003/03/14 02:17

うちも正反対カップルですぅ。

性格も趣味も違います。共通の趣味なんてありません（笑）。ただし、相性はとーってもいいです。仲良しですよ～。すれ違うこともあるけど、それが楽しいんですよね～。あなたもそうではないですか。「疲れる」と言いながらも楽しかったりしません？　繊細で個人主義なあなたと鈍いけど協調派の彼、最高だと思います！
お互い歩み寄って成長してください！人間関係で一番メリットがあるのが正反対カップルです。お互いなくてはならないものになりますよ。

No.5 回答者： okomari 回答日時： 2003/03/14 06:00

彼といて楽しいですか？なんか、私、別れたいのかな？と思ってしまいました。

私は好きな人のことは知りたいと思うけどなぁ。どんな友達がいるか
知りたいし。私はあなたと性格が違うからあなたには分かってもらえないかもしれないけれど。彼もあなたに「自分の友達はこういう奴だよ」とか彼の友達に「これが俺の彼女だよ」とか知って欲しいんじゃない？？
彼の気持ち、わかってあげたら？自分の気持ちばかり押し付けるんじゃなくって。家でおとなしく本を読んだりしていたいなら彼なんかいらないんじゃ？
彼と何をしたいのですか？彼とお話したり笑いあったりしたくない？？
彼と思い出の場所を作りたくない？？
私はあなたが彼を好きなのかどうかがわかりません。
それに彼以外の男の人に会うと何が起こるか分からないって・・・？？
それ、考えすぎでは？それでは、誰もが彼以外の男の人とは
会えなくなるんじゃない？？
私があなたの彼なら１年もとてももたないです・・・。
彼ってほんとにあなたのことが好きなんですね・・・。
たぶん、自分は外で遊びたいのに自分の殻に閉じこもってそれができない
あなたに我慢してると思いますよ。しかたないと諦めているのかもしれません。それでも、あなたを一人にできないのではないかな？今まで学校嫌いで引きこもっていたというからには相当学校で傷ついたんだと思いますが、
別れを切り出せば、あなたがまた傷つくかもしれないから・・・。結婚を考えているようですが、そんなあなたを自分が守っていかなければならないと彼は思っているんじゃないかな？？そんなに大事にされてるのなら、その彼の優しさを分かってあげてもいいんじゃないでしょうか？？
まぁ、彼が本当にそう思っているかどうかはわかりません。これは、私の推測です。そんなに彼との付き合いが憂鬱なら私は、別れたほうがいいと思います。

No.6 回答者： gomaabura 回答日時： 2003/03/14 10:51

お互いに、自分を分かって分かってって言ってるような気がしました。

そういうのは、いつまでたっても平行線で、交差する事はないと思います。

あなたは、ホリー・コールの歌や、本を読む時間が楽しい事を知っていて、
彼は、友達を一緒に過ごす時間がかけがえのないものだと言う事を知っていて、
お互いにそれを分かって欲しいという誘いをしているけど、
それぞれが頑固で、相手の言う事を分かろうとしないから、こういう風になるんじゃないかと思います。

彼は、彼の友達カップルと遊ぶ計画を立ててくれるんですよね。
そして、それをいつも断っているんですか？
それは、大いに彼の株を下げてしまった事だと思います。
例えば、結婚後、
彼が同僚をいきなり夜中、家に連れて来たとします。
それを、心の中では嫌がっても笑顔で対応できる人と、
嫌な顔をしながら家に上げ、眠いから先に寝るという人と、
どちらが旦那さんの評判を上げるでしょうか。
愛していれば、多少自分に負担があったとしても、
相手をたててあげたいと思うものではないでしょうか。

あなたは、彼と彼の友人カップルが立てた計画を、
色々理由をつけて断る事によって、
彼は、「付き合いの悪い彼女を持ったんだなぁ」という感じのレッテルを
友人から貼られてしまったかもしれません。
そんな事は、あなたは関係ないよと思うかもしれませんが、
誘ってくるという事は、彼はあなたを皆に紹介したいし、
こんな素敵な彼女が俺にはいるんだぞ、と言いたいんです。
あなたを、彼は皆に自慢したいんです。

その優しい気持ちを、理解する事はできませんか？
沢山本を読んで、自分の世界を持つことも大事ですが、
100冊の本よりもっとたくさんの知識と経験を、
あなたはあなたの彼から取り入れる事が、やろうと思えばできます。
彼は、あなたの知らない事をたくさん、たくさん知っています。
確かに、自分と同じ趣味思考を持った人と話すほうが楽しいかもしれません。
それでも、人との出会いは財産と言われるように、
異種の人達と出会う事を恐れてはいけないと思います。

私もどちらかと言えばインドア派ですが、
月に1回くらいは、夫と夫の友達と遊んだりします。
特に何か得られるという訳ではないですが、
誘ってきてくれた友達がいるという事はありがたいですし、
夫も喜んでくれるので深く考えないようにしています。

たまには付き合ってあげましょうよ。
彼はやさしいですよ。素敵な彼じゃないですか。
それでも、彼が格好悪いと思えて、自分のタイプじゃないと思うなら、
それは彼に対して失礼です。
彼の為にも別れてあげてください。私は、そう思いました。

No.7 回答者： blurblur 回答日時： 2003/03/14 12:59

譲れないラインがはっきりしてるのはruppinaさんなのですから、

あなたが彼氏の誘いにまったく乗りたくないというなら、
別れればいいのです。

それがいやなら、アドバイスとしてはたまには彼氏に付き合って外にでなさい、と。

＞結婚しても疲れるんだろうなぁ。
すでに疲れているでしょ。

No.8 回答者： neterukun 回答日時： 2003/03/14 13:19

ねてるくんです

根本的に勘違いしていらっしゃると思います
彼はあなたの過去も知っていますからそうしている部分はあります
そして、私もそうですけど彼女は友達に紹介したい。
だってどちらも大切だから。
友達に公認して欲しいって気持ちだって入っています
それだけ貴女は自慢の彼女だっていうことですよ。
彼のお友達って変な奴ですか？
そうなら別に貴女がこのままでもいいですが
そうじゃないと思うんですよね。

＞私が男なら、自分のカミさん（恋人）はなるべく外にさらしたくないと思う。友人にも合わせたくないね。何が起こるかわからないでしょう。
そういう危惧をしない彼ってどうかと思うし、お人好しすぎて殴りたくなってきます（笑）。 ＜

確かにこういう考えもあるかもしれませんが私と彼は違いますよ。
そうきめつけるのはおかしい。
あなたの考えだけが正しいなら私は何度元カノに殴られなあかんのでしょうか？あなたの態度の柔軟性がお付き合いを決めます。

彼との日々を過ごす一つの壁だと思いますが
あなたにとってはそれがどうしても嫌なゆずれないものであれば
お別れすることをすすめますが、
歩み寄りの姿勢を見せられたり話し合って折衷案が出せるようなら
彼を手放すのは惜しすぎるような気がします。

No.9 回答者： papapiko 回答日時： 2003/03/14 14:07

こんにちは。

思いやりはどこにあるのですか？
そんなに悪口言うなら、本人に言えば良いと思います。

ruppinaさんには、譲り合いと仰るけれど、譲る気持ちはあるんでしょうか。

＞恋人は誰にも合わせないのがかっこいい男だと思ってる私と、「みんなでレジャー♪」の彼。
＞結婚しても疲れるんだろうなぁ。
お互いあわす気持ちが無ければむりです。結婚なんて。
何だか、彼氏や彼女を半分ペット感覚みたいに思ってませんか？
愛すると言う気持ちにはほど遠いものを感じました。

そんなに、悪口陰で言うのって、第三者でも気持ち良くありません。
彼氏がかわいそうです。
あなたも、連れて出られるのは苦痛かも知れませんが、
結構していらっしゃる事、ruppinaさん、酷いですよ。

見下げているんですか、大切な人を。
一緒に笑いたい、楽しみたいと、思ってくれる気持ちも少しは汲んであげても
良いと思いますが。

お互い違う物同士、相手を理解しようと思って行かないと、どんなカップルだって
なってゆきません。

私があなたのかれしでしたら、あなたの言い分も聞けれど、裏でこんな風に
違いを、荒げて馬鹿にされていたら、殴ってさよならします。

悲しいでしょ、好きな人にあなたも同じこと、言われて見たらどうかな？
やってられないって思うかもよ？

アドバイスは
恋人どうしなら、お互いで、上記のお悩みの内容をぶつけるべきです。

自分の彼氏に、裏でこんな事（私本人に言うので無く）言われてるの知ったら、
私なら、
「ああそうかい、なら好きにしてな」って、言いたいこと言うだけ言って
お別れです。
何の為の、恋人なのかわかりません、こんなんじゃ。
話は変りますが、
実際、昔、私と住みたいと言ってた、男が、裏で利用しようとしてる内容を
他人から聞いた時、怒鳴りつけて別れましたね。
ばかにするなって、感じです。
本音で喧嘩もしないで、うらで愚痴愚痴いってんな！って、思いましたね。

ふと、思い出しました。
生きかたのスタイルだけにとらわれず、どんな気持ちで誘ってくれてるのかも
あいての気持ちも気遣ってあげてもいいんじゃないでしょうか。
その上で、あなたの譲れない事を、お話したら言いと思います。

No.10 回答者： temperance 回答日時： 2003/03/14 17:15

>彼の誘いはことあるごとに「うん、今度行こうね」で交わしてきましたが、

ここがダメだと思いました。
今度行くつもりもないのにどうしてそう言うのでしょう？

>彼は私に彼の友人との付き合いを強要するのでしょう？

私は彼が強要しているようには思えないのですけど。
貴方が嫌だと言う意思をきちんと伝えないから、何度も誘ってくれるのでは？
それくらい察してと思うのは我侭ってモンです。

>その譲り合いについてアドバイス下さい。

自分の趣味を共有しようなんてまったく思わない貴方と、そうではない彼、
この文の流れでは、貴方はどうしたら自分の考えを認めさせることが出来るでしょう？
っていう感じに読めてしまいます。それは譲り合いとは違います。
アドバイスとしては、その辺から改めてみることでしょうか。