医大生の 彼

前にも書きましたが相談です。
私は26彼は22で、私は販売員、彼は医学部一年生です。また、私たちは私が関西、彼が横浜で遠距離で月一私が彼にあいにいってます。
私たちはであってから三年立ちますが、付き合ってから四ヶ月です。
彼に不満はなく大好きなのですが、かなり大きく占めているのが将来の不安です。
彼は医者になるまで(8)年かかるうえ結婚とか今は考えてない様子です。
「私のするのを考えていないのではなく、結婚自体を現実的に
考えられない、」といっています。だから少なくとも８年はかかると思う、ごめん、といわれました。
また、こういうことをいうと、付き合うのが厳しくなるかもしれないけれど、私の婚期を逃すこともあるとおもうから今はっきりさせておきたい、といわれました。
付き合い始めは近くに住んで、といわれてましたが今は彼は遠距離でもいやじゃない、といっています。
だから私はさらに不安になってきました。
遠距離で嫌じゃないなら一緒に住む必要もないし、結婚相手と全くみられてないんじゃ・ということや、
私がこのままあいにいくのを八年続ける間ずっと販売員をして予定のない彼と
付き合いつづけるのかと
おもうととてもつらいし、どんどん年を重ねていくのもこわいです。
だから結婚したいし、婚約とかそういう目標とか確約がほしいです。
彼が卒業まで待ってて！というなら待ちます。でも考えていない、となるのはどうなのかなって思います。学生結婚でもかまいません。
ただこういうことを
いうと彼を失ってしまう、別れるしかなくなるとおもうとそれも辛くて
いえません。
彼に、学生結婚とか卒業と同時にって言うのは
考えてもらえないのでしょうか。わたしはどうしたらいいですか？真剣に悩んでます

No.58 回答者： olololol 回答日時： 2009/05/30 12:57

私のいとこは、３０代前半で１０年近く付き合った彼女をふりました。

家族ぐるみの付き合いをしていたのにもかかわらずです。
若いお嫁さんをもらってしまいました。

医者になりたいのですから、勉強は大変でしょう。学生結婚は相当努力しないと難しいです。
二兎を追うものは・・・ていう言葉があるぐらいですから、どちらも両立は難しいかなと思います。
他の方に乗りかえるのが無難かな。
これから学校で頑張ろうとしている彼氏にあなたが負担をかけてどうするんですか？
そういう考えの方は、お医者さんの奥さんには向かないかも。
だって、お医者さんは家に帰宅できてもすぐに病院に呼び出されたりするんですよ。
家族と会話を楽しむ、週末に遊びに行くとか夢は見られません。我慢し通しの生活になります。
今、我慢できない人が将来そういうことを我慢できるとは思えません。
彼氏が学校を卒業してもまだまだ医者になるために相当努力しなきゃいけない。それに付き合えるあなたではなさそうですから、捨てられ手しまう可能性もあるかも。
甘えさせてくれる方を見つけた方が幸せになりそうです。

No.57 回答者： any01 回答日時： 2009/05/30 10:25

20代既婚者です。

結婚して1年経つのですが、私も質問者様の様な焦りを感じていた時がありました。
「将来に繋がる確実なもの」がほしい時期もありました。
が、今結婚してわかった事は、月並みの言葉ですが、「結婚はゴールではない」ということです。
今、不安に思われていることは、きっと結婚してからも続きます。
例えば、結婚したら子作りもありますよね？
家を建てる話もありますよね？
両親の老後の話や、子供の将来の話も出てくるかと思います。
今、抱いてる以上の気持ちや欲や不安等が、これからたくさん出てきます。
そんな時に、大事になってくるのは「彼を想う気持ち」なのではないでしょうか？

今、質問者様は彼と一緒にいて楽しいですか？
彼をどんなことがあっても支えて行きたいと思いますか？
会話がない夜でも、寄り添えますか？

結婚は確かに、1つの通過点かもしれません。
が、それ以上に質問者様と彼との「絆」の問題かとも思います。

綺麗事かもしれませんが、質問者様は彼が結婚の約束をしてくれなかったら、別れるのですか？
どんな時でも支えたいという想いはありますか？

これから先の事等、誰にもわかりません。
結婚という選択肢は、質問者様と彼とで築き上げていく事の様に思います。

長くなりまして、申し訳ありません。

どうか、彼といい恋をなさってください。

No.56 回答者： noname#86495 回答日時： 2009/05/30 07:26

既婚30代女性です。

結婚は【基本的には】男性が妻を養い、妻は夫を支え家を守り・・・そのうち子供が産まれて育て・・・と言うものじゃないですか。
（もちろん現代の夫婦の形態は多種多様ですけど）

収入もない、家族を持つ自信やまだ「その気」が今ない人に「結婚」は考えられなくて当然です。
いくら貴方に貯金があって実際はやって行く事が出来たとしても、学生結婚する人がいても「彼は」その考えではないんです。

自分が目指す医者になる事で頭がいっぱいの時に正直「いつまで待てばいい？」「今が無理なら確約して」はキツイですよね。。
彼にいったん「重い女」と思われるといくら貴方を好きでも終りになってしまう気がします。

ここはどーーんと「なるようになれ」で時の流れに身を任せてみればどうでしょう？黙って交際を続けるんです。
そして貴方も冷静に自分達の愛を育みながらこう言ってはナンですが・・・他にも目を向けてみたらいいのではないですか？
浮気をしろという訳ではないですが、8年間は長いしその間に彼にも貴方にもいろんな出逢いがあるでしょう。
今は盛り上がっている時期だから仕方がないですが、苦労覚悟で結婚してもやっぱり苦労だらけです（私の話です＾＾；）

お互い干渉しすぎず、でも信じあっていれば縁があれば絶対に結婚に結びつくし、なければ残念ですがお別れも来ます。

でも焦ってうまく行く話を無駄にするのは後悔してもしきれないし、8年間は冷静に自分達の行く末を見るいいチャンスです。
「こいつだけは絶対に手放したくない！」と思われるような癒し系の（笑）彼女になる事です。

No.55 回答者： safle 回答日時： 2009/05/29 17:48

文章で人柄が分からない的な、発言もされてますが

その人の知性や人柄っていうのは文章の端々に現れます。

言葉尻に余裕が感じられず、応答にも余裕が感じられない
心が狭く、寛容さが感じられない
自分自身の思いが先行気味。

一般論で言えば、そういった女性は男性にとって
心の癒しの対象にはなりえないと思います。
彼自身の好みや何を求めてるかは、わかりませんが
もし、彼が癒しを求めるのでしたら貴方を傍に
置きたがらないのが一般的心情。

恋は、一方通行ではなりたたないですから
貴方の思いばかり先行していっても相手が距離を置くだけです。
彼のためを思うのであれば、彼にとって何が一番かを考える事が
第一だとは思いませんか？
正直、自分の保身が第一な発言としか受け取れないです。

この回答への補足

＞言葉尻に余裕が感じられず、応答にも余裕が感じられない
心が狭く、寛容さが感じられない
自分自身の思いが先行気味。
こんなところで質問者の人柄（正確に言うと文章や返信について？）を
叩いて質問に対するアドバイスとして何か発展しますかね？
私の性格が変わるわけでもないし、現に私の彼は私のことを
好きであるのだから、貴方が感想をここで述べたところで
何も意味はないんです。そういう批判なら頭の中で思っておいてください。
心理学的に、困っている質問者の回答に対し、上から見下す（
あなたはこうこうですね）っていう形をとりたくなるのは、
自分はこの人よりも人格的に優れている、という確かめ行為に値するそうです。
あと、＞彼が癒しを求めるのでしたら貴方を傍に
置きたがらないのが一般的心情。
これはあなたの感想であって、彼の心情とはとても思えません。
距離をおくだけもなにも、話し合いをして、どういう形になったか、
彼がどういう思いでいるか、ということも書いたじゃないですか？
もう結論は出ているのでアドバイスでないことは書いてくださらなくて結構です。

補足日時：2009/05/30 00:46

No.54 回答者： neko1111 回答日時： 2009/05/29 17:26

ＮＯ．３５です。

質問者様が回答のお礼に「結婚を考えるのは早くない」「絆は深い」と自信を持って言っているのを見て、
「知り合って３年」という期間は、正式には付き合っていなかったとしても
互いに惹かれあい、必要とし合える過程が実際の生活の中であったということだと読み取っていました。
が・・・
ＮＯ．４８さんの回答を見て驚きました。

＞出会ってから3年とはいえ ネットや電話のみの関係で、
＞実際にお顔合わせをされたのはごく数ヶ月前のことだとか。
＞ということは質問者様と彼氏さんは、
＞まだリアルで出会ってたった数ヶ月ということですよね。

これは本当ですか！！！！
前回の質問内容というものは分かりませんが、
それでも、付き合う前の３年はネットと電話で実際に会ってない関係だとしたら、
「絆は深い」「婚約が欲しい」と言えると捉えている質問者様の感覚がちょっと非常識というか暴走だと思います。

このような場所に質問して悩んでいるということは、質問者様は人並みより頑丈だとか強靭なメンタルを持った女性というわけではないと思いますし、
もう別れるという選択はしないと決めたのであれば、
今後は判断が暴走していないかを意識して注意されることをおすすめします。
（彼が婚約できない理由等についてはたくさん回答が来ている為、控えました）

この回答へのお礼

なぜ驚かれるんですか？
会ってないのに三年思いあえるのはリアルで会って仲がいいよりも難しいことなので絆が深いとは思います。
それに今の時世はよくあることです！

お礼日時：2009/05/30 00:38

No.53 回答者： shintetu 回答日時： 2009/05/29 14:31

結婚は１０数年間から２０数年間、環境の違う生活をしてきた二人が一緒になるので違いがあって当然です。

好み、やり方そして考え方。付き合って４ヶ月の彼女に思いを“押し付けられる”と迷惑なのは当然です。例えるものが不謹慎ですが、目玉焼きにしょうゆ派のあなたが「ソースをかけて」といわれても食べたくないのは当然でしょう。

ただ、年を重ね好みは変わる事もありますから、どうしても“その彼”と結婚したいのなら適切な距離を保ちお付き合いを続けてはどうでしょう。

お話を見せてもらって感じるのは「あせっている」感いっぱいのようです。うまくいくよう願っています。

No.52 回答者： noname#87132 回答日時： 2009/05/29 11:43

彼との話あいはダメでしょうな。

彼ははっきりと結婚の意思は今はない、君との将来を考えていないので、もしそう思っているなら別れよう、といってますがそれを受け入れることが出来ないなら黙ってなんの確約もないまま待つだけでしょう。
たとえ彼が別の女性を選んでもです。
貴殿は学生結婚でもいいといいますが親からしたら迷惑です。
稼ぎも無い、金食い虫の存在で学生結婚？
子供が結婚するもんじゃありません。
それとも貴殿が彼の生活費や医学部の授業料をだしますかな？
それが筋というものですから。
ただし販売員の貴殿には難しいでしょう。
なので待つだけが残された道です。

私の兄が医者ですがやっぱり医師になって働いたのが33です。（留学してたので）
学生のうちは結婚などできませんよ。
うちの親でも怒るでしょうな。
学生結婚でもいいなんていう彼女を連れてきたら。
彼が医学生じゃない場合ならわかりやすいのでは？
学生の彼氏に結婚だの、将来の確約など言うのはおかしいでしょう？

貴殿の残された道は
>私がこのままあいにいくのを八年続ける間ずっと販売員をして予定のない彼と
付き合いつづけるのかと
おもうととてもつらいし、どんどん年を重ねていくのもこわいです。
これだけですな。

相手を縛ればサヨナラしかありません。
私の兄は妻にやっぱり同じ医者を選びました。
別に販売員が悪いとかじゃなく、医者が沢山いる場所にはそれが普通。
医者の苦しみは医者同士がわかるし、考えもそうなります。
彼も医学部にいって、周りにそういう女の子が沢山いて、将来が色々あると思うと今決めて！はかえって逆効果だとおもいますな。
黙って付き合いを続けてみるしかないのでは？
彼を愛しているなら、たとえ34になって彼が他の女性を選んでもそれまでの自分を悔いることがないとおもうのですが。
自分の愛を信じるか、彼の愛を時間を決めて諦めるかは貴殿次第です。

この回答への補足

もうたくさん同じ解答は出ていますしだいたい答えはでました。
ありがとうございます。

補足日時：2009/05/29 13:36

No.51 回答者： bekky1 回答日時： 2009/05/29 09:49

>私は大卒です。

あと、体目的どうこうとかそんな低次元の話じゃないんでもう少し質問をよく読み取ってもらえませんか？勝手な想像しすぎです。

#46です。
親の立場ですから、4浪して医学部に入った息子の立場というのが
ヨーックわかります。
現実的な話をします。

大卒でありながら、あなたのような年上の女性が結婚相手として
浪人中にすでにいた、いることがわかったら、
まずは、「別れなさい、面倒が起きる前に」と
親なら確実に、間違いなく言います。

問題はカレがこれを乗り越えることができるかです。
カレにとっては、簡単だとおもう。
別に、今、毎日、いっしょにいるわけでないから。
メールぐらいでしょう?

第一、4年も浪人しておいて、毎日、何していたかというと、
大学へ入ってすぐに発覚、こういう事なら、親だって、長い先考えます。

ちなみに、国立でもない限り、学費は半端じゃないです。
サラリーマンの年収全額つぎ込んでも足りません。

国立でも、主婦のパート年収分ぐらいは学費でそっくり消えます。
息子をこの4年間食べさせて
更に、今後の8年も生活は支えざるをえないし、
並みの親(年収700万以下)ではかなり苦しいです。

ですので、今、すぐに、あるいは、8年後に、ということでの
結婚自体が、ありえない話です。


予定なら8年たっての、研修医期間は給与は一応生活できるほどにはでますが、
勤務自体が半端じゃなくハードです。

親なら、ほぼ120%(100%以上という意味)反対です。
それが、あなたであっても、他の誰であっても、今ならですが、
結婚あるいは、結婚の確約と言うことがです。

私立なら尚のこと。
私立に入り、学業をおろそかにして、留年、退学をする学生を
仕事柄、知っていますが、特に、私立で4年もかかって合格というなら、すんなり、でられるほうがまれですね。

現役を含めて、入って予定通り出る人は入った人のマズ、半分でしょう。
どのような【大学】をでられて、販売職につかれているのかわかりませんが、医療系・理系での留年というのは半端でなく、厳しいです。
おまけに、国試浪人というのもありです。
卒業をした、でも、国家試験が受からない。
ここだけは、【お金】でもなんともならない。
笑い話のように引っかかっているのがいる。
特に、4年浪人していると、かなり、ここで引っかかるでしょう。

それだけ、カレは人生のガードが甘いのです。
当然に親は承知の上でしょう、この4年間で。
あなたのような女性に浪人中に出会った。
親も、油断していたのですよ、遠距離だから、目立たなかったのでしょう。
それに、おそらく、会える回数も少なかったから、
であって3年という表現になるのでしょう。
メールという手段もあるので、
いまや、隣にいるような錯覚もできるし、
カレは、勉強する以外には何もない、浪人生という4年間でしたから。

何しろ、多額の資金と、年月がかかっている。
親は反対です。
それを、あなたには乗り越えられないというのが現実です。

彼自身に、親の反対を乗り越える意志がない以上、
8年あるいは確実にそれ以上を待つことはあなたの人生にとっては
無駄でしょう。

これがね、5-6年も浪人して、ソレデモ、受からないというときに
あなたのような人がいて、マ、店でもやらせるかというなら、
仕方がないと、一種、親も諦念としての息子のあり方はありです。
実際に、こういうケースなら、ありです。

4年浪人した息子というのは本当に、親としては危ないものだと
あなたのご質問でヨーックわかりました。
友人知人に、しかと伝えておきましょう。
メールに要注意、遠距離に特にということで。

サテ、兵糧攻めにたえられるでしょうか、あなたの【愛】は?

刺激的に書きましたが、現実はこんなものです。

この回答への補足

すみませんが要約してもらえますか？意味がよくわかりません。
親が反対するというのは現時点での話なら分かりますが八年後の話もされてるんですか？

補足日時：2009/05/29 13:33

No.50 回答者： ayaayahana 回答日時： 2009/05/29 06:07

NO33,37です。

婉曲に表現している回答に対してピンと来ていないように思えたので敢えて直接的に回答しました。
病気を抱えていらっしゃる（完治されたのかも知れませんが…）事を知らなかったので、不適切な回答でしたね。
気分を害されたようで申し訳ありません。

私は怒ってもいませんし、熱くもなっていません。
医師の知り合いが多いので、医学部生の生活も良く知っていますし、本音もよく聞いているので一般論を話しました。
長年一般女性と付き合っていて婚約し、結婚2日前にドタキャンした医者もいました。その後医者の娘と結婚しました。
また私に求婚していた医者は、私の父親が会社を経営（小さな小さな会社ですが）だから、親や親戚に認めて貰えると言っていました。その医者はその前に一般女性と恋愛していましたが、その彼女の親に肩書きがないため、結婚できませんでした。
二人とも不誠実な人間でなく、思いやりのある真面目な医者です。

医者だけでなく結婚は好きだけでは難しいです。
特に医者の場合は親や教授の理解が得られないと難しいのです。

相手の親の考えを聞いたのはそういった理由からです（補足に書いていませんでしたが、分かる範囲で結構ですから教えて下さい）

また回答を一旦受け止めるということは、
＞学歴を大卒ではない、と言われ、セフレでは？と言われても
違います、と返信してはいけないということですか？

全く違いますよ。
内容の意味や意図を良く考えてから冷静に返信をすると言う事です。
これは、人間関係的にとても重要な事です。
今までの人間関係や恋愛の失敗の原因もその辺りにあるのではないでしょうか。

今まで色々と苦労をして来られたのですね。
そして多くの努力をされて来られたのですね。
気になる点がいくつか。
(1)非常に不安が強い
(2)こだわりが強い
(3)感情の起伏が激しい
(4)行間が読めない

もちろん悪い事ではありませんが、あなた自身を苦しめている原因のように思います。

発達障害（様々な能力間の得手・不得手）があるのか、病気から来ているのか分かりませんが、
もう苦しむのはやめませんか？
認知行動療法などのカウンセリングをお受けになる事をお勧めします。

この回答への補足

相手の親の考えまで現時点ではわかりませんね。
ただ肩書といわれればうちは公務員で、祖父は経営者なので大丈夫だと思います。
感情の起伏が激しいとはいわれたことはないですし、そんな障害があるといわれたこともありません
少なくともこの解答に病気が現れてるとか一切ないです。

補足日時：2009/05/29 07:22

No.49 回答者： vyb76265 回答日時： 2009/05/28 23:39

40代、男性の医師です。

学生のうちは親の仕送りで暮らさなければならないのですし、医学部は出席も厳しくてアルバイトをする時間もありません。国家試験に合格しても、研修医のうちは収入はわずかで、自分のことだけで精いっぱいです。彼が８年待ってと言ったのは、極めて現実的なことです。
しかし、これは言い訳であって、正直なところは「結婚自体を現実的に
考えられない」でしょう。22歳では、それが普通です。20歳そこそこで結婚する人もいますが、22歳で学生、しかも交際４ヵ月では、結婚を意識する人はそうそういないでしょう。普通は、この人と結婚してうまくやっていけるかを見極めたいと、２年続いたらとか、３年続いたらと考えるのではないでしょうか？８年待ってというのは、結婚を現実的に考えられないというだけではあなたが納得しないと思って、付け加えた理由でしょうね。
あなたは20代後半にさしかかり、結婚を意識するのはしかたないと思います。しかし、22歳、学生、交際４ヵ月と、結婚を意識できない要因が３つもあるのです。今は彼に結婚話を持ち出すタイミングではなかったと思います。あなたが将来を不安に思うのはしかたないでしょうけど、そこは４歳年下の男性と交際した宿命。彼の言うとおりに待つしかないんです。

この回答への補足

そうですね。彼の気持ちもよくわかります。
まぁでも、なんでも正直に話すのがいい関係を築く元だとも
思っているので、話してよかったとは思っています。

補足日時：2009/05/29 00:18