出来れば既婚女性の方からストレートな意見が聞きたいです。
現在、私夫は40代後半のサラリーマンです。昨今の大不況により会社が臨時休業を取る事になり給料も大幅にカットされ手取りで25万になってしまいました。その時の妻の第一声が「家族守る気持ちあるならバイトして稼いで来て。」と言われました。喧嘩ごしな言われ方で少しショックでした。その後、会社にアルバイトの承認を受けアルバイト探しを始めたのですが、年齢の問題(これが一番大きいですが)、勤め人はだめ、週4日以上出れる人、ローテーションを組む関係で曜日固定は無理などでこの一ヶ月で8箇所ほど応募しましたが、ことごとく落とされています。かなりショックです。しかし、妻の態度は日に日に冷たくなり、口も聞いてくれません。これはまさに金の切れ目は縁の切れ目ではないでしょうか?最近わたしは自殺や離婚を想像するようになってしまいました。妻は私に対して愛情は無いと思って間違いないですか?

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A 回答 (9件)

世知辛い世の中、我が家の夫も給料カットの憂き目にあっています。


幸い、専業主婦でいられてますが、我が家も給料が下がるよと聞いたときに私が言った言葉は「私も働こうか?」でした。
それは、結婚して以降、ずっと夫が私たち家族に心から接し、考えてくれていることがずっと続いていて、彼の愛情も仕事を頑張っていることもわかっていたからです。

あなたが自分の家庭での夫像、父親像を振り返ってみて、十分な対応をしてきたかどうか。
そこで答えが出るのではないでしょうか。

>妻は私に対して愛情は無いと思って間違いないですか?

それは奥様に聞いてみましょう。
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
おしゃる通りですね。妻や家庭に対して私の接し方に不十分な点があるので、この様な対応を受けるのかもしれませんね。

お礼日時:2009/05/23 18:55

こんにちは。

40代既婚女性です。
長くなりますが、読んでいただけますか?

金の切れ目が縁の切れ目
これは一概には言えないと思います。
ただ、あなた様ご夫婦の今まで積み上げてきたものが
危ういものであり、
細い切れ掛かっている糸のようなつながりしかないとしたら、
夫婦の絆が腐りかかり、切れ掛かっている時だとしたら
このようなことが
引き金になって一気に家庭崩壊へ繋がることは
決して珍しくないと思います。

家庭崩壊の例として、
離婚、蒸発、夫婦不和を苦にしたお子さんの尋常でない行動
(不良化ならまだしも、犯罪を犯すなど)
そしてあなた様のほのめかす、「自殺」

離婚や蒸発、不良化、犯罪は
まだ「取り返しのつかないこと」ではないです。
なんとか後で逆転できる、猶予がある事柄ですが
自殺だけはもう取り返しがつきません。
死んだ人間は生き返りませんからね。

まず自殺だけはいけませんよ。
「いざとなったら離婚は出来るんだ。」
それくらいの気持ちでいるほうがまだいいです。
離婚しても、考えなおして復縁することもできますからね。

お子さんが上の方が中2とのことで、
ご結婚なさって、15年はたっているということですか。
その15年間にお二人が何を構築してきたか
これが大問題なのです。
信頼と愛情、深い絆を構築してこれたら
この危機状況も二人で手を取り合い
乗り越えて行く夫婦になれますが
15年間不信と、相手に期待しない諦め感
価値観の違いを認められない関係
お互いに感謝の気持ちがなく、
自分のほうが相手よりより苦労をしているとか、
自分だけが我慢をして生きていると
お互いが不公平感を持っている関係なら
このような家庭の危機で、
相手を助けたいとか
協力したいとか
そういう気持ちが起こるはずがないです。
裏切り行為の一つでもあればなおさらです。
(浮気、風俗、約束を破った、借金、暴力、酒乱などなど)

沈んでいく船にこの人と一緒に乗っているのは嫌だ。

そればかり思うでしょう。

私は女性ですから、女性のものの見方に偏り勝ちになりますが
あなた様が減給のことを話した時の奥様の第一声
「家族を守る気があるなら、バイトして稼いで来て。」
これはどういう意味かと言うと
「あなたの今までの15年間は、とても家族を守っているようには
私は思えなかった。
この機会が本当に家族を守る気があるかどうかの
試金石なのよ。」という最後通達に思えますね。

その試金石に、今はバイトも見つからない現状。
だんだん冷たくなるのは
奥様が「やっぱりこの人は家族を守れない人なんだ」と
そういうテストの結果を出そうとしている
そういうことです。

お金がいくらでも必要な時期に
奥様があえて、パートを相談もなくやめてきたこと
「私の稼ぎを当てにしないで」という言葉
想像でしかないですが
奥様はご自身があなた様の人生においては
「いつも都合よく利用されてきたにすぎない」という
相当な不公平感をお持ちなんだと思います。
あなた様を楽にするために、あなた様の助けになるために
自分がこれ以上動くのは一切嫌だ。と言うスタンスです。
それでこれまでの不公平感を、ぬぐおうとしているでしょう。

何故ここまでの不公平感を持つに至ったかは
夫婦の15年間の歴史の産物ですから
具体的には解りません。

10年前からSEXレス
それも奥様からの拒否で
寝室も別とのことですが。
それについても分析します。

女側からのSEX拒否とは
相手が信用できない、むしろ自分の敵だと思うと
SEX拒否するのです。

例えば、妊娠出産時、新生児の育児中に浮気
またはその時期に家事を手伝わない(つわりで吐いていても)
夫だけ妻を置いて友人と旅行
陣痛の時、退屈だからと寝てしまった。
夫の親の干渉から、妻と子を守れなかった
嫁姑問題で、妻の味方をせず
母親のことをかばった。
夫の実家へ帰省中、
家政婦状態の妻のことをほったらかしにしていた。
記念日を忘れていた。
妻の病気の時は、自分だけ外食し
妻の食事など作った事もない。
(それで気遣ったつもりになっている)
子どもの大事な行事より、仕事か実家の用事を優先した。
自分の親ばかり孝行して、妻の親には無関心。

細かい、些細なことの積み重ねで
女は「この男は私の味方ではない」と判断し
「SEXはしない」ということで復讐します。
そして「でも子どもの父親だから、
子どもの餌だけ運んでくれればいい」と
その役割でもって、存在意義を認めます。

それすらなくなったら・・・・

今の結果になるのです。
「子どもに餌すら運べない男など不用だ!」という怒りに。
これが「金の切れ目が縁の切れ目」ということです。

必ずしも、夫側だけが原因ではないのです。
夫婦はお互いを写す鏡ですから
100%夫が気の利かないよき夫でなかったということは
ありえません。
妻にも未熟な点がいくらでもあるはず。

しかし今の段階では「こうなったのも全部夫のせい」という考えに凝り固まってしまっているのでしょう。

15年間の間、お互いに
「自分のほうこそが、より苦労している」
「自分のほうだけが一方的に我慢を強いられている」
そういう思いに囚われ
「自分のほうが苦労しているんだぞ」競争ばかりして
その競争で相手に勝つことだけを考えてきた結果です。
相手に「あなたのほうが私よりずっと苦労しているわ。」と
「おみそれいたしました」と頭を下げさせたい。

お互いにそう思って、15年間お互いをライバル視してきたのです。

もうやめませんか。

今日からは「ありがとう競争」です。
少ないおかずでも、質素な食事でも「ありがとう」です。
卑屈になれとか卑下しろとかではないのです。

この時期に家族がいる
それだけでも「ありがとう」と思って
布団のなかで眠れるだけでも「ありがとう」
子どもたちが毎朝生きて起き出してくる。
それを「ありがとう」と思って
バイト探しでも「母国でよかった、ありがとう」と思って

15年間は「俺のほうが大変」「私のほうが我慢してる」不公平競争でしたが
後の15年間、「君のほうが大変なはず。ありがとう」
「私の苦労など、あなたの苦労に比べたらどうってことない。ありがとう。」と
お互いに持ち上げる競争で暮らしてください。

どうかどうか、お子さんのためにも
生きてください。
これ以上の生きるべき理由が他にありますか?
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この回答へのお礼

とても具体的なご意見を頂きまして、ありがとうございました。
レスについては私はそんなに気にしていません。女性の方はお気づきになっておられないと思いますが、妻にばれずに夫が浮気している夫婦ほどレスにはなっていない事実。夫の後ろめたさが妻に対してやさしく気をつかうようになり結果、愛しているようになるのです。レス解消は夫が変わらなければ無理と思っています。ここではあまり書ききれませんが、回答者 様が以前の結婚で受けた経験に近いものを私もうけています。


この場をおかりしまして、たくさんの方にご意見を頂きました事に深く感謝しております。ありがとうございました。今後、私がアルバイトを始めた時、また行き詰まりましたら、またよろしくお願いします

お礼日時:2009/05/25 20:15

あなたの年齢から察するに、家のローンと子供の学費と。


一番お金がかかる時期ということでしょうか・・・。

ウチの母の場合。ものすごい見栄っ張りなので、どんなに苦しくても絶対に働きませんでした。
実は私の親の世代にも深刻な不況がありまして。
逆にバブルの時は、ローンの金利が6パーセントにまで跳ね上がったそうです。
中学から私立、大学にも行かせてもらってますが、ひどい時には晩のおかずが庭に植えたわずかな菜園で取れた野菜だけ、
ということもありました。
給料前になると弁当も「白米に玉子焼きと漬物だけ」という時もあり、友達には「ダイエット中」とごまかして一人で隠れて食べたこともあります。
こんな状態なので両親はケンカばかりでしたが離婚はしてません。

まさかあなたが自殺してもいいとは思ってらっしゃらないでしょうけど。
「離婚してくれ」
くらいは言ってみてはいかがですか?
愛がないというより、色々なことが重なって奥様も心の余裕を失っているのかもしれません。
目を覚ます意味でもドカンと一発驚かしてみては?
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この回答へのお礼

貴重なご経験談を話して頂きまして、ありがとうございます。
自殺は少し考えすぎと反省しております。最近、晩ごはんのおかずがとても少ないです。うちの子供も今の状態は分かっています。その事がよけいにつらいです。とにかくがんばってバイトを探します。

お礼日時:2009/05/23 19:02

初めまして 二児の母です。


夫36歳/私35歳の若輩者ですが 書かせて下さいね。

金の切れ目が縁の切れ目
と言うのは 有る意味当たっている場合もありますが
貴方には該当しないと思います。
確かに 減給 でしょうけど、結婚して何年経っているか分りませんが
蓄えが無いのか?? って話に直結しませんか?
好きで減給したのでも無い、サラリーマンですから会社に従わなければどうにもならない。
お子さんの年齢等も分りませんが、今が一番掛かる年齢でしょう。
だから 奥様も焦る気持が強く出てしまう気持も分らなくはない。。。

仕事は、、、安くても選ばなければいくらでもあります。
3ヶ月前に 父が就職してます。
60歳の定年を3年前に迎え、3年間は自由に好きな事をし、それも飽きたのか、3月にアルバイトを決めて来ました。
ホームセンターの駐車場誘導員です。
土日祝日のみ。 一日7500円で交通費等は出ませんので 日給月給ですね。
奥様は 買い物等行けば 老人?(父の様な年齢の人)が仕事しているのも知っていますから、貴方が不採用になるのは 貴方の高望み とか しか思ってないのかも知れません。
愛情が無い と言うのでは無く、今迄の会話等の相違等もあるのでは?

プライドで 面接等の会社名等も 奥様に言えないのかも知れませんが、それも言ってみたらどうでしょうか?
《これ、面接行ってみようかと思うんだけど、どうかな?》
等。
すぐには 女にも意地があるから 素直になれない部分ってありますが
今迄夫婦なら なんとなく雰囲気で分ったりしませんか?
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
アルバイトで1日7500円ってすごくいいですね。わたしが応募したアルバイトは時給750~800円です。最高時給1000円です。精神病院での患者の身の回りのお世話。要するに排便の処理です。さすがにここは応募が少なかったのか、書類選考に通り面接まで行ったのですが、不採用でした。警備員のバイトは今のところ私の近くではありません。この年齢になると人の嫌がるバイトしかなかなか面接まで行きません。悲しい現実ですが、なんとかバイトを探します。

お礼日時:2009/05/23 18:50

大変な状況ですね。

お察しします。
今の世の中、本人に何の問題もなくても給料が下がるのは仕方のないこと。
その時にどう対処するか、どうやって乗り越えるかは本当に難しい試練だと思います。

まず・・それ以前の夫婦関係は良好でしたか?
今回の給料減額になる前に予告とか相談はしましたか?
お2人の金銭感覚にズレは無かったですか?
奥様は贅沢な方?金銭感覚に重きを置く方でしたか?
その辺によっても回答が違ってくるのですが・・。

臨時休業伝えた時に、奥様からは
「大変なんだね。2人で協力して乗り切ろう」と言って欲しいですよね?
「私もバイト探そうかな。貴方はバイトとか出来ないの?」という提案とか
「○○に掛かっている金額が大きいから暫くやめようか?」とか
そういう会話に進めば理想・・。

ただ・・これまでの夫婦関係が分からないので
今回の対応だけで「愛情がない」とは言いきれません。
例えば・・うちはもともと貧乏だし、私は結婚する時から
共働きはあたりまえ。家計は夫婦で支えるものという感覚ですが
世間には「夫が働く。妻は家庭を守る」を常識としている方も居ます。
貴方様と結婚することで生活が補償され、贅沢できるというのを
当然の事と信じて疑わなかった奥様なら、ショックを受けるかもしれません

それと・・この臨時休業を伝える時に、どんな風に伝えましたか?
うちの夫なら「悪いね。うちの会社も業績不振でさあ・・」という言い方をすると思いますが
(夫のせいじゃないんですけどね)
友人のご主人の中には、途中経過も相談なく突然給料カットになっていた方もあるようで・・
妻としては、その伝え方によっても言い方が変わる場合もあるかもです。

いずれにしても・・奥様にも貴方様のお気持ちを理解して頂いて
協力して頂かないと困りますよね
奥様、晴天の霹靂で思わず出た言葉かもしれません
落ち付いてお2人で話しあってみられてくださいね
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
夫婦関係は良好とはいえません。10年以上前から寝室は別、当然レス状態(妻から)。喧嘩ばかりという訳ではありませんが、今回の給料減額は去年の秋ごろから会社の方から言われていたので前もって知らせてありました。妻の金銭感覚は、ずばりケチです。私は月2万のこずかいでした。今は0円です。他の方のお礼にも書かせて頂いたのですが、以前勤めていた会社の給料は世間ではいい方だったと思います。話し合いは難しいです。冷静に話をしてくれませんし、話し合いが出来るのであればここには投稿していません。

お礼日時:2009/05/23 18:38

25万で生活が苦しいのは家のローンがあるからですか?


ウチの夫(40代半ば)、業界では大手の会社ですが毎月の手取りは28万です。数年前までは25万でした。
ちなみにボーナスは全額貯金です。電化製品や、車検費用などはそこから出します。
会社の借り上げ住宅に住んでるので家賃は格安ですが、小学生の子供二人、私はずっと専業主婦です。
そんなびっくりするほど少ない額ではないと思いますが・・・
住宅ローンがあるなら我が家より7~8万程度出費が多いというところでしょうか。
それなら奥さんがパートに出れば済む話では?

愛情がないかどうかはわかりません。
ただ、今までのご主人の稼ぎがあまりに良かったので贅沢に慣れてしまったのかも。
世間体もあるし、今さら「お金に困ってます」みたいなことはできないわ、かもしれません。
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
家のローンは月約10万です。あと子供の塾や習い事の費用、保険代等です。パートは週2回出てもらっていましたが辞めるみたいです。妻は贅沢と言うよりもケチです。とにかく早くバイトを探します。

お礼日時:2009/05/23 18:23

思い詰めたりなさらないでください。

ご家族のために行動してるじゃないですか。
私の場合ですが、自営の我が家も生活が苦しくなりその頃から夫への気持ちはありません。でもそれは夫の言動によるものでした。質問者様は実際行動し、ご家族の事を考えていらっしゃいます。こんなに頼りになるご主人をお持ちの奥様をとても羨ましく思います。奥様は生活の変化に戸惑っているところでご主人の気持ちや頑張りまで気付く余裕が今はまだないのかなと思ったのですが。どうでしょうか。
これから先厳しい事もあるとは思いますが質問者様なら大丈夫。お体を大切にして無理をなさらず頑張ってくださいね
また仲の良いご夫婦に戻られる事をお祈り申し上げます
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この回答へのお礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
回答者 様もたいへんなんですね。自営の方はお付き合いなどでなかなか収入が減っても節約しにくい面があるように思います。収入が減るとだんだん自分に自信が無くなってくるんです。あせるんです。回答者 様のご主人も今は異常な精神状態でつい正しくない言動をされたとおもいます。私はとにかくバイトを見付けます。

お礼日時:2009/05/23 15:44

お子さんはおいくつで何人ですか?


もし学費のかかるお子さんがいるようでしたら、本当、死活問題ですよね。
またローンや家賃もあることでしょう。
奥様は働いてらっしゃいますか?
お二人で働いてもギリギリの生活というところでしょうか。
奥様の苦しい心情は理解できるし、心ないことをつい言ってしまいたくもなるでしょう。
しかし、収入が減ったのはあなたのせいではないわけですし、労りやねぎらいの言葉や態度が一つもないとすれば、愛情がないというよりは奥様自身かなり追いつめられているでしょう。
結婚生活は愛情だけでは成り立ちませんし、お金にシビアになるのは致し方ないことです。
でも冷静になって考えれば、じゃあもう愛がないから別れれば良いのか?と言ったらそれでは何も解決しません。
二人で力を合わせて逆境を乗り切るしかありませんよね。
奥様とて現実的に離婚を考えるようなところまでは行ってないのではと思います。
ただ心の余裕をなくしているのでしょう。

もう以前のことになりますが、バブル崩壊後にうちの夫も仕事、給料を半分カットになったことがあります。
それまで共働きしていましたが私の仕事も派遣でしたので、早い話がカットされました。
それに加えてその時、妊娠していましたので仕事探しもままならず。
蓄えといえるものもなくて夫の半分になった給料だけで生活し、出産準備もしなければなりませんでした。
それでも何をどうしたのか、もう覚えてはいませんが、必死に切り詰め頑張りました。
子供が生まれてくることだけは心の底から喜びたかったのです。
でも現実には途方に暮れる心情でした。

そんな時、励まされたのは夫の言動でした。
「大丈夫、絶対にお前と生まれてくる子の事はなんとかするからね」
「いくらでもやりようがあるさ。こんな事でくじけてられないよ」
「俺が頑張るからお前は元気な子を産むことだけ考えて」
そうは言ったって実際にどうするのか?という不安な気持ちはありましたけど、その言葉は嬉しく心強かったです。
夫はどこからかアルバイトをみつけてきたり、いろいろと努力してくれました。
それなら、と私は切り詰められるだけ生活を切り詰めることに心を砕きました。
たまの贅沢は週末に食べるソフトクリーム。
それがおいしかったこと、今でも忘れられない味です。

出産に関しては実家の援助はありがたく受け、それでも借金をするようなこともなく、一年後には乗り切りましたよ。
夫は転職にみごと成功し、以前の何倍もの収入を得るようになりました。
実はその元手となったのは一台のパソコン。
それだけ苦しい時でしたので相当な覚悟で買ったパソコンです。
「パソコンが要るんだけど、どう考えたって無理だよなあ」という夫を見ていて、なぜか私は不安もなく言いました。
「どうしても必要なものなのね?なら買いなさい。ローンを組めばいいじゃない」と。
不思議なものです。そのパソコンが後に大きな収入を生み出す結果になたのです。
今でも夫に言われます。
「あの時お前がGOサインだしてくれたおかげだよ。そうじゃなかったら今の生活はなかった」

ちょっと話が脱線してしまいましたが、お互いを信じる気持ちが逆境を乗り切ったという事を伝えたかったのです。
今、本当につらい時でしょう。
でも逆境こそ夫婦の信頼を築く絶好の機会だということを忘れないでください。
奥様を批難したい気持ちは理解できないわけではありませんが、それでどうなりますか?なにが始まりますか?
一家の主としての責任を今こそ果たすべきなのです。良い時ばかりじゃないのは当たり前。
自殺なんて甘えたこと言わないでください。
今をどう乗り切るか、生き抜くか、あなた自身の真価が問われているのです。
何をしたって生きて行けますよ、人間。
精一杯、やるべきことをやってから、奥様の愛情にあまえてください。
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
子供は中2と小6です。家のローンは月約10万のみボーナス月の増額はありません。後は塾など習い事の費用や保険代などです。実は私もバブル崩壊後、以前勤めていた会社がライバル会社に乗っ取られ同僚や部下と共にリストラされた経験があります。再就職の厳しい時期また厳しい年齢でしたが、なんとか今の会社にお世話になる事が出来ました。しかし、収入はかなり落ちました。その時も「こんな給料でどうするのよ。」とせめられました。それからある程度の役職にも付き多少は収入も上がりました。しかし、以前勤めていたほどはもらえませんが、自殺はたしかに甘えていますね。自殺する人はこんな事が重なって考えるのかな?と想像してしまいました。今はとにかくバイトを探します。

お礼日時:2009/05/23 15:29

もしも夫が失業したら、私が養います。


今も共働きですが、私もさらにバイトか内職かをするでしょう。
もちろん夫にも早急な職探しと、さしあたってアルバイトするようには求めるでしょうけれども。
夫婦の相互扶養義務って、そういうもんだと思っているからです。

しかし、「夫に養ってもらって当然」という考えの女性も多いことは多いようです。
友人にも何人かはいます。
転職したてでご主人の給料が15万円だった時、「何でアタシがあんたを食わせなければならないわけ!」とか言った子やら、「女の給料のほうは当てにしちゃだめ。余分なお金として扱うべきでしょ!」って言う子もいます。

夫の給料が少ないなら、かわりに家事をやってもらって自分が働きに出るっていう工夫があってもいいんじゃないかと思うんですがねぇ・・・。
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
私の妻は、「夫に養ってもらって当然」という考えの女性のようです。私も出来れば妻には家にいてほしいと思う方ですが、今回の問題が起こる前から週2回パートに出てもらっています。しかし、先日パート先でいやな事があってパート先に辞めると言ってしまいました。私は妻から「パートやめるから。」と言われ「えっ」て言ったところ「なによ私のお金あてにしてるの?」と言われる始末。やれやれです。

お礼日時:2009/05/23 15:01

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今度、京都旅行しますが、幕末に縁ある名所旧跡巡りをしたいと
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行ける限りめぐりたいと思ってます。

現在考えているのは、寺田屋・池田屋跡くらいです。
今回残念ながら、寺田屋へは宿泊できない日に行く事になって
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http://www.uchiyama.info/oriori/shiseki/bochi/ryouma/

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Aベストアンサー

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わたしの主人も自営をしています。
休日もほとんどありませんので、子供はもうすぐ3歳ですが、恐らく1日一緒に居たのは3年間のうちの、数日ではないかとおもいます。

そんな中で、わたしはたまに夫に内緒で、すっごく高給なランチを食べにいくことがあります。
ちっぽけなことですが、その罪悪感で心の均等をとるんです。
夫に色んなことを要求したい気持ちと、夫も頑張っているのだからそんなことは言ってはいけないという気持ちが半々で、罪悪感というものを感じることによって、気持ちの均等をとろうとするんだとおもいます。

その罪悪感で、家庭を二の次にしている(気持ちは別として)夫に優しくできるのです。

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一度腹をくくり、ご家族のために生活を変えてみてください。
そして、どんなに辛くても、もう二度と風俗の話はやめましょう。

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これを期に、いい家庭になられることを願っています。

離婚は、最終手段として考えて、もう一度ご家族の再生に挑戦されてみてはどうでしょうか?

一度壊れたものは、なかなか作り直すことは難しいですよね。
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Q京都の「条」の由縁は?「条」には決まり事があるのですか?

地図を片手に京都を観光しているとき、「1条から3条まで歩いて……と書いてあるけど、いったい条の長さって?条の長さは決まっているの?1条歩くとどれくらいの距離になるの?」と毎回思いながら歩いたのを思い出し、ここに質問しました。

条にはどんな由来があるのでしょうか?1条はxxxメートル、といった決まり事はあるのですか?

Aベストアンサー

現在の一条通から十条通は
出来た時と位置が変わっている所があり、
現在、間隔は一定ではありません。

一番、間隔が狭いのは五条通と六条通の間で、
弁慶と牛若丸の五条大橋は、現在の松原通あたりに
あったそうです。

二条通と三条通の間隔も狭く、
間隔から判断すると、昔の二条通は
現在の丸太町通あたりだったのではないかと
思われます。

Q金の切れ目が縁の切れ目?

20代後半、1歳半の子供をもつ主婦です。
数日前、母方の祖母が危篤状態になりました。現在ICUにおり、いつ亡くなってもおかしくない絶望的な状態です。
祖母が頑張っている中、とても不謹慎なのは承知ですが、葬儀に向けた話を母・姉としておりました。富山県(私は関東在住)で行う為、交通費や香典代等合わせると、10万円近く掛かります。
預金をおろす事になるのですが、主人に話した所「今回は仕方ないけれど、金の切れ目が縁の切れ目だからね」と言われました。「どういう意味?」と聞くと「今後も冠婚葬祭の度におろし続けて貯金がなくなったら、●●家と▲▲家を選んで貰う」との返事でした。
つまり、今の家庭か、私の実家及び親戚のどちらかを捨てろと言ったのです。自分は貯金がないような、貧乏な生活はしたくない、その為には私と子供とも別れても仕方ない、と…。
かなりショックで、私は「じゃあ、これからも冠婚葬祭でお金が掛かる可能性がかなり高いんだから、そんなにお金が大事なら今の内に私を切り捨てた方がいいんじゃないの?」と怒り、大喧嘩になりました。
私は、確かにお金も大事だけれども、それよりも命に関わる事なのだから気持ちを大事にすべきじゃないかと思うのです。
主人は「お金がないから…と言って、欠席すれば良い」と言います。それって、人としてどうなんでしょう?納得出来ません…
皆様のご意見をお伺い出来たらと思います。

余談ですが、喧嘩の際に手提げの金庫を足元に投げ付けられました。過去にも、壁を殴って穴を空けた事があります。直接の暴力はありませんが、短気で売られた喧嘩は買うタイプです。
私はこの事と祖母への哀しみもあり、頭が混乱している状態です…。

宜しくお願い致します。

20代後半、1歳半の子供をもつ主婦です。
数日前、母方の祖母が危篤状態になりました。現在ICUにおり、いつ亡くなってもおかしくない絶望的な状態です。
祖母が頑張っている中、とても不謹慎なのは承知ですが、葬儀に向けた話を母・姉としておりました。富山県(私は関東在住)で行う為、交通費や香典代等合わせると、10万円近く掛かります。
預金をおろす事になるのですが、主人に話した所「今回は仕方ないけれど、金の切れ目が縁の切れ目だからね」と言われました。「どういう意味?」と聞くと「今後も冠婚葬祭...続きを読む

Aベストアンサー

 まぁまぁ、ずいぶんと「甲斐性」のない旦那さんですねぇ。

 貯金って何のためにするんでしょうね。
>自分は貯金がないような、貧乏な生活はしたくない、その為には私と子供とも別れても仕方ない、と…。
 守銭奴ですかぃ。

 もちろん、お子さんの将来にかかる学費の貯金とかなんとか目的は有ると思うのですが 不測の事態(冠婚葬祭)にそなえて貯蓄しておくというのもひとつの目的ですよね。

 我が家は40代後半の夫婦です。
 一昨年のリーマンショック以来主人の所得が凹みまして大変な状況なのですが、私の母が生死の境を彷徨った折には文句も言わず送り出してくれましたよ。(夫もついて来てくれました)
 中途半端な距離でして、泊まるほどの距離ではないのですが往復の交通費はけっこうなものでしたし なにより実家に父親が一人になりますから数日分の食事の支度をしたり(その費用も私たちが持ちました)とけっこうな額が飛んでいきましたが「親孝行ができるのは今しかないでしょ?」「死んでからじゃおそいんだよ?」と快く資金をだしてくれましたよ。

 壁を殴って穴をあけたことがあるんですか!?
 少し冷静になって、本当にこのご主人と今後の生活を続けていけるのか考える機会なのではありませんか?

 結婚して互いの身内のどちらかを選べだなんて・・・・。無情なかたですよね。

>喧嘩の際に手提げの金庫を足元に投げ付けられました<サイテー!
 今度投げられたら、その金庫をもって実家へ帰りましょうよ。わたしなら「ありがとう!」もらっていくね!」と言って、とっととでていきます。

 まぁまぁ、ずいぶんと「甲斐性」のない旦那さんですねぇ。

 貯金って何のためにするんでしょうね。
>自分は貯金がないような、貧乏な生活はしたくない、その為には私と子供とも別れても仕方ない、と…。
 守銭奴ですかぃ。

 もちろん、お子さんの将来にかかる学費の貯金とかなんとか目的は有ると思うのですが 不測の事態(冠婚葬祭)にそなえて貯蓄しておくというのもひとつの目的ですよね。

 我が家は40代後半の夫婦です。
 一昨年のリーマンショック以来主人の所得が凹みまして大変な状況な...続きを読む

Q京都の「安井金比羅」で結ばれたい縁が切れた…本当?アドバイスを!

↓安井金比羅の札を書いて願いが叶った方いらっしゃいMすか?
http://www.yasui-konpiragu.or.jp/ryakki.html

私は今年の夏前に清水寺から四条河原町まで歩いていく途中で良縁は結ばれ、悪縁は切れるという神社?を見つけたので、思い当たる節があり、札に願いごとを書いて祈りました。

その人は私のセラピストで、当時17歳になったばかりだった私を大学受験(進学校で勉強を頑張りすぎて鬱になった)で雁字搦めだった私の価値感を180度変え、音楽が私の中にあるということ、この先音楽を目指していきたいことを気づかせてくれた、しかも大きな母のような暖かい愛でとても尊敬して、一時期はとてもとても恋愛感情を持った(秘密にしていたが)人です。
札には
「私の周囲の人たちがますます良縁でありますように。○○さんと関係できますように」
と書きました。
しかし○○さんはそのセラピストで恋愛関係を望んでいたわけではないのですが、あることがきっかけで決別してしまいました。

これって、悪縁だったのでしょうか…たしかに、何かしてもらえるかもしれない!(音楽業界で働いていたし)とか依存していたのかもしれません。でも、私がしでかしてしまった悪事で縁が切れたのだから私のせいですよね?

それは占いと関係するのでしょうか?

また、この神社はもしかして凄い効き目なのでしょうか?
体験談、ご意見、アドバイスお聞かせくださいませ!

↓安井金比羅の札を書いて願いが叶った方いらっしゃいMすか?
http://www.yasui-konpiragu.or.jp/ryakki.html

私は今年の夏前に清水寺から四条河原町まで歩いていく途中で良縁は結ばれ、悪縁は切れるという神社?を見つけたので、思い当たる節があり、札に願いごとを書いて祈りました。

その人は私のセラピストで、当時17歳になったばかりだった私を大学受験(進学校で勉強を頑張りすぎて鬱になった)で雁字搦めだった私の価値感を180度変え、音楽が私の中にあるということ、この先音楽を目指していきたい...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして

安井金比羅宮にお参り行った事がありますよ

片側からくぐり(悪縁を切り)
片側から戻ってくる(良縁をむすぶ)
という岩があるお宮ですよね。

前彼と行ったのですが
彼が何を祈ったか聞きませんでしたが
私は、仕事がうまくいくように、と祈った覚えがあります

半年後、彼とは別れてしまいましたが
別の人と付き合っているらしいうわさを聞きました、その人は私と彼の共通の友人でした。
その友達とも別れたのち、友人から「彼はよくない」といわれました、その友達は人を見る目があると私は思ってますので、
彼とは悪縁だったのかしら?と質問者様の質問を読みながら思いました。

ちなみにお願いした仕事ですが今のところ上手くいってます。

Q妻から「威厳のない旦那や!」発言・・ショック

今小6の娘がいます。これまで仲良くやってきたつもりでした。買い物や公園での遊び、加えて逆に子供ぶったキャラを出す為に、「お父さんもたまには、ひざまくらしてー」などとふざけてしてもらったり・・・小5まではお風呂も一緒に入ってました。ただ怒る時は、厳しく怒っています。でも、たまに、行楽地で、おんぶや冗談で抱っこしているのを見かねた妻が「ちょっと、いい加減にして!いつまで娘を子供にしておくの、それに、貴方がしていることは、娘に対して威厳のかけらもない」との厳しい発言があり、ショックでした。自分は両親、特に父親は厳しく、冗談も通じない父親でした。だから自分は娘から、なんでも相談できる父でいようと、あくまで普段は同じ目線(行動や発言:ふざけたときのみです)で接していたつもりでした。やはり父親は常に凛として子供には威厳を発しておくべきなのでしょうか。まだ小6なので、方向変換は可能ですが・・

Aベストアンサー

はじめまして。

私が子供の頃を思いだしたので回答させていただきます。

私は父に叱られた記憶があまりありません。母に叱られ父の後ろにかくれていた記憶は沢山あります。父は優しかった。
でも優しいだけではないですよ、時には母より怖い。仕事してる時の父はかっこいいし。いざと言う時に父親か叱るから効果があるんだと思います。困った時のお父さん。

小学校卒業するまで、お風呂も一緒でしたよ。お風呂や抱っこは自然と卒業します。その日は近いと思います。私もそうでした。あの頃と同じなのは父娘でたまにデートしますし旅行も行きます。父も年をとりましたが仕事中の父はやっぱりカッコいいですよ。
父親の威厳を守るのも母親のつとめだと私は両親をみて学びました。

子供の目線で遊んでくれる父親って素敵ですね。普段は優しく必要な時だけ厳しく叱る。父親はそれで良いと思います。私はそんな父が大好きですしね。

Q京都の住所を英語にしたいのですが

京都市中京区柳馬場蛸薬師上ル井筒屋町
という住所をローマ字表記にしたいのですが、読めません…
郵便局のHPでも調べて見たのですがよくわかりませんでした。
どなたかお知恵を貸してください。

Aベストアンサー

#3さんが正解を出されていますので、
僭越ながら補足です。

http://yubin.senmon.net/26/26104.html


ご参照まで。
コープインの説明ですか?。
失礼します。

Q妻が浮気→中絶。妻の気持ちを取り戻すには・・・(特に女性の方・妻の浮気経験がある男性の方アドバイスください!)

結婚10年目、私は38歳、妻35歳、2人の子供(小2年生と年長)がいます。
話せば長くなるので、現在の悩みをまず書かせていただきます。

妻が浮気をしています。相手は私の元友人です。
妻とは、やり直したく思っていますが、相手の元友人は許せません。(友人だったのですが、妻との浮気によりもう友人とは思えないため、元友人としています)
また、妻は自分の浮気が私にバレている事を知りません。
私はどうすべきでしょうか?心の中が葛藤で埋め尽くされ、苦しい日々が続いています。

(1)元友人に2度と会わない念書を書かせ、慰謝料請求をする
(2)探偵などに浮気調査を依頼し証拠作りをする
(3)別れさせ屋工作を探偵などに依頼する
(4)何事も知らないふりをして、妻に優しく接し、妻の気持ちが戻るのを待つ
(5)妻に追求し、別れるように迫る
(6)こちらから離婚を突きつけ、元友人にも慰謝料請求をする
(7)元友人のところへ行き殴り倒す

などなど、なかなかどうしたら良いかが分からず悩んでいます。
理性を失いそうなぐらいの怒りを感じていますので(7)も行動に移したい気持ちもあります。

私としては子供の事を考えると離婚したくないですし、妻を愛していますのでやり直したいと思っております。一刻も早く浮気を止めさせたいのですが、女性の方、もしくは妻に浮気された経験のある男性の方、アドバイスいただけませんか?

昨年11月妻と元友人との親しげなメールの頻繁なやり取りや密会が発覚しました。今年3月頃に友人に会って「今後、もう会わないで欲しい」と伝え、元友人は了承していました。

その後、会ってないような感じがしたのですが、妻の様子がおかしく、最近、妻に内緒で携帯履歴をまた見てしまったところ、その元友人といまだに頻繁に会い、しかも7月に中絶までしていたことが分かりました。非常にショックでした。
中絶をした後もその元友人にまだ気があるらしく、密会を重ねています。

妻の携帯の画面メモには、その元友人との相性占いが残っているので、今も妻の気持ちは私よりも元友人のほうにあると思います。

私は元友人との肉体関係・中絶に関し、非常にショックはあるのですが、妻の気持ちが私のところに戻ってくるようでしたら、許そうと思っています。ただし、元友人だけには制裁を加えたい。

どなたか、よきアドバイスをお願いいたします。

なお、昨年の発覚時にも質問させていただいた者です。お時間があればご覧いただければと思います。非常に複雑ですが・・・
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3632869.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3677521.html

結婚10年目、私は38歳、妻35歳、2人の子供(小2年生と年長)がいます。
話せば長くなるので、現在の悩みをまず書かせていただきます。

妻が浮気をしています。相手は私の元友人です。
妻とは、やり直したく思っていますが、相手の元友人は許せません。(友人だったのですが、妻との浮気によりもう友人とは思えないため、元友人としています)
また、妻は自分の浮気が私にバレている事を知りません。
私はどうすべきでしょうか?心の中が葛藤で埋め尽くされ、苦しい日々が続いています。

(1)元友人に2度...続きを読む

Aベストアンサー

NO16です。
皆様へのお礼も拝読させていただきました。
探偵等に依頼しても意味がないかなと思うんです。
あなたの目的はいいときの関係に少しでも近く戻す事ですよね?
これ以上証拠が出てきても自分を苦しめるだけではないでしょうか?
離婚しない選択をされるならこれからの道のりはかなり苦しいものになると予想されます。自分の心の葛藤と戦っていくことになるのですから。もう十分証拠を握っているのにこれ以上増やしてもあなたの苦しみや思い出す材料を増やすだけのような気がするのです。いかがですか?
それから元友人に関してネチネチと苦しめたいと言う事ですが、それではあなたは前に進めないような気がするのです。
元友人のことは現在の問題の原因ですが、それより以前に問題を作った訳ですから。その事が奥様を今回のことに走らせる契機となったのではないでしょうか?腹立たしいのは分かります。腹立たしいという言葉では表現できないくらいの気持ちになります。
でも、人に対してネチネチと苦しめたいと考えている自分を乗り越えていかなければ本当の意味で奥様と向き合えない気がします。
辛い道のりです。

ここで皆様にそれは「愛」なのか執着ではないのかと言われていますが
あなたの答えは一貫して「愛」ですよね。
だから奥様にもその強い気持ちをきちんと何度でも伝えることです。
風俗の件、もう行っていないんですよね?
正々堂々と奥様を愛しているといえるんですよね。

仮に離婚する場合、親権の問題をきにされていますが、親権と監護権が
あるのですから色々な対応は可能でしょう。でももっと子供たちにとって大切なのは「親同士が愛し合っているか」ではないかと思います。
子供は親が思うよりも敏感で、色々と考えているものです。愛し合っていない両親というものを感じるものです。
今は両親が愛し合っている状況ではないではないですが、努力している両親というものも感じていると思います。だから親権とかいうよりも
今は努力あるのみです。

女性は自分の話をきっちり聞いてくれる男性に癒しを覚えるものです。
仕事で疲れていても話を聞いてくれると嬉しいのです。
特に育児期間中は疲れ、孤独など日中子供といないと分からない沢山の苦労があります。子供は時間の概念に乏しいので急いでいるときにも大人のように対応できないのでついいらいらいしたりと。
親としては当然乗り越えなければならないですが二人の子供です。
大変さを共有してくれないのは妻にとって辛いことです。
38歳というご年齢ですとお仕事でも責任が重く色々と大変な時期だろうと思いますが、奥様もお母さん友達の中で色々と大変でしょうし、育児には休みも代わりもいないので体力的にも大変です。
だから仕事で疲れていると分かっていても話聞いて欲しくなってしまいます。「僕はこう思うけど、君は?」というのは悪くないですがいつもではだめです。「今日はどうだった?大変なことあった?」ときいてあげれば奥様も話しやすいかなと思います。お昼休みに電話をして「声がききたくなったから電話した」とかも嬉しいものです。まぁ毎日じゃちょっとうるさい感じですが。
そういった些細な積み重ねが信頼回復に繋がるのだろうと思います。
そうは言っても今回は一度奥様ときちんと向き合うことが必要でしょう。

妻を寝取られた男のプライドじゃなく、本当の意味での男のプライドかけて頑張ってください。

NO16です。
皆様へのお礼も拝読させていただきました。
探偵等に依頼しても意味がないかなと思うんです。
あなたの目的はいいときの関係に少しでも近く戻す事ですよね?
これ以上証拠が出てきても自分を苦しめるだけではないでしょうか?
離婚しない選択をされるならこれからの道のりはかなり苦しいものになると予想されます。自分の心の葛藤と戦っていくことになるのですから。もう十分証拠を握っているのにこれ以上増やしてもあなたの苦しみや思い出す材料を増やすだけのような気がするのです。いかがです...続きを読む

Q京都でよくドラマなんかで出てくる場所を教えて頂きたいです。

京都でよくドラマなんかで出てくる場所を教えて頂きたいです。
それは、川幅が5~7M(推察です)位で幅50CM位の石の橋(人ひとりが通れるくらい)が掛かっていて川の両サイドには柳がたくさんあるところです。大まか過ぎて解りずらいと思いますが、ご存知の方がいらっしゃれば目印になる建物等で教えて頂けないでしょうか。
地図がわかれば尚結構です。

Aベストアンサー

知恩院近くの白川ではありませんか。
下記ブログの写真で確認してみてください。

■京都を歩くアルバム・・・その1/散策・07 祇園白川(夜桜も) 柳の白川他
 http://kyoto-albumwalking.cocolog-nifty.com/blog/07/index.html

Q8ヶ月の息子がいます。 妻と妻の実家に悩んでいます。 妻には休みの日には、朝からイライラされます。洗

8ヶ月の息子がいます。
妻と妻の実家に悩んでいます。
妻には休みの日には、朝からイライラされます。洗濯物や掃除などしてるのですが、自分とはやり方が違うらしく、ひどいときは罵倒されます。

また、実家依存の妻であり、気に入らないことは逐一母親に報告し、母親もたしなめるどころか、娘を手放したくないらしく同じ目線で悪口を言っています。

子供が大きくなったら離婚を考えています。妻には財産を渡したくありません。どうすれば良いでしょうか?

Aベストアンサー

結婚前から持っていた財産は共有財産でないので渡す必要ありません。分けて管理しましょう。
結婚中の稼ぎが良くて財産分与の額を心配する位あるのなら、奥様は専業主婦でも可能ですよね。家事は任せてもいいと思います。

もちろん手伝ってあげるべきですが、重要なのは奥様が求めてるのは共感、肯定、信頼であって、実質的な家事フォローではありません。平たく言うと「こんなに大変だったなんて思わなかった。毎日大変だね、僕も出来る時は手伝うよ」との言葉です。実際にどの程度手伝ってるるかの実績とは別の話です。


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