出来れば既婚女性の方からストレートな意見が聞きたいです。
現在、私夫は40代後半のサラリーマンです。昨今の大不況により会社が臨時休業を取る事になり給料も大幅にカットされ手取りで25万になってしまいました。その時の妻の第一声が「家族守る気持ちあるならバイトして稼いで来て。」と言われました。喧嘩ごしな言われ方で少しショックでした。その後、会社にアルバイトの承認を受けアルバイト探しを始めたのですが、年齢の問題(これが一番大きいですが)、勤め人はだめ、週4日以上出れる人、ローテーションを組む関係で曜日固定は無理などでこの一ヶ月で8箇所ほど応募しましたが、ことごとく落とされています。かなりショックです。しかし、妻の態度は日に日に冷たくなり、口も聞いてくれません。これはまさに金の切れ目は縁の切れ目ではないでしょうか?最近わたしは自殺や離婚を想像するようになってしまいました。妻は私に対して愛情は無いと思って間違いないですか?

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A 回答 (9件)

世知辛い世の中、我が家の夫も給料カットの憂き目にあっています。


幸い、専業主婦でいられてますが、我が家も給料が下がるよと聞いたときに私が言った言葉は「私も働こうか?」でした。
それは、結婚して以降、ずっと夫が私たち家族に心から接し、考えてくれていることがずっと続いていて、彼の愛情も仕事を頑張っていることもわかっていたからです。

あなたが自分の家庭での夫像、父親像を振り返ってみて、十分な対応をしてきたかどうか。
そこで答えが出るのではないでしょうか。

>妻は私に対して愛情は無いと思って間違いないですか?

それは奥様に聞いてみましょう。
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
おしゃる通りですね。妻や家庭に対して私の接し方に不十分な点があるので、この様な対応を受けるのかもしれませんね。

お礼日時:2009/05/23 18:55

こんにちは。

40代既婚女性です。
長くなりますが、読んでいただけますか?

金の切れ目が縁の切れ目
これは一概には言えないと思います。
ただ、あなた様ご夫婦の今まで積み上げてきたものが
危ういものであり、
細い切れ掛かっている糸のようなつながりしかないとしたら、
夫婦の絆が腐りかかり、切れ掛かっている時だとしたら
このようなことが
引き金になって一気に家庭崩壊へ繋がることは
決して珍しくないと思います。

家庭崩壊の例として、
離婚、蒸発、夫婦不和を苦にしたお子さんの尋常でない行動
(不良化ならまだしも、犯罪を犯すなど)
そしてあなた様のほのめかす、「自殺」

離婚や蒸発、不良化、犯罪は
まだ「取り返しのつかないこと」ではないです。
なんとか後で逆転できる、猶予がある事柄ですが
自殺だけはもう取り返しがつきません。
死んだ人間は生き返りませんからね。

まず自殺だけはいけませんよ。
「いざとなったら離婚は出来るんだ。」
それくらいの気持ちでいるほうがまだいいです。
離婚しても、考えなおして復縁することもできますからね。

お子さんが上の方が中2とのことで、
ご結婚なさって、15年はたっているということですか。
その15年間にお二人が何を構築してきたか
これが大問題なのです。
信頼と愛情、深い絆を構築してこれたら
この危機状況も二人で手を取り合い
乗り越えて行く夫婦になれますが
15年間不信と、相手に期待しない諦め感
価値観の違いを認められない関係
お互いに感謝の気持ちがなく、
自分のほうが相手よりより苦労をしているとか、
自分だけが我慢をして生きていると
お互いが不公平感を持っている関係なら
このような家庭の危機で、
相手を助けたいとか
協力したいとか
そういう気持ちが起こるはずがないです。
裏切り行為の一つでもあればなおさらです。
(浮気、風俗、約束を破った、借金、暴力、酒乱などなど)

沈んでいく船にこの人と一緒に乗っているのは嫌だ。

そればかり思うでしょう。

私は女性ですから、女性のものの見方に偏り勝ちになりますが
あなた様が減給のことを話した時の奥様の第一声
「家族を守る気があるなら、バイトして稼いで来て。」
これはどういう意味かと言うと
「あなたの今までの15年間は、とても家族を守っているようには
私は思えなかった。
この機会が本当に家族を守る気があるかどうかの
試金石なのよ。」という最後通達に思えますね。

その試金石に、今はバイトも見つからない現状。
だんだん冷たくなるのは
奥様が「やっぱりこの人は家族を守れない人なんだ」と
そういうテストの結果を出そうとしている
そういうことです。

お金がいくらでも必要な時期に
奥様があえて、パートを相談もなくやめてきたこと
「私の稼ぎを当てにしないで」という言葉
想像でしかないですが
奥様はご自身があなた様の人生においては
「いつも都合よく利用されてきたにすぎない」という
相当な不公平感をお持ちなんだと思います。
あなた様を楽にするために、あなた様の助けになるために
自分がこれ以上動くのは一切嫌だ。と言うスタンスです。
それでこれまでの不公平感を、ぬぐおうとしているでしょう。

何故ここまでの不公平感を持つに至ったかは
夫婦の15年間の歴史の産物ですから
具体的には解りません。

10年前からSEXレス
それも奥様からの拒否で
寝室も別とのことですが。
それについても分析します。

女側からのSEX拒否とは
相手が信用できない、むしろ自分の敵だと思うと
SEX拒否するのです。

例えば、妊娠出産時、新生児の育児中に浮気
またはその時期に家事を手伝わない(つわりで吐いていても)
夫だけ妻を置いて友人と旅行
陣痛の時、退屈だからと寝てしまった。
夫の親の干渉から、妻と子を守れなかった
嫁姑問題で、妻の味方をせず
母親のことをかばった。
夫の実家へ帰省中、
家政婦状態の妻のことをほったらかしにしていた。
記念日を忘れていた。
妻の病気の時は、自分だけ外食し
妻の食事など作った事もない。
(それで気遣ったつもりになっている)
子どもの大事な行事より、仕事か実家の用事を優先した。
自分の親ばかり孝行して、妻の親には無関心。

細かい、些細なことの積み重ねで
女は「この男は私の味方ではない」と判断し
「SEXはしない」ということで復讐します。
そして「でも子どもの父親だから、
子どもの餌だけ運んでくれればいい」と
その役割でもって、存在意義を認めます。

それすらなくなったら・・・・

今の結果になるのです。
「子どもに餌すら運べない男など不用だ!」という怒りに。
これが「金の切れ目が縁の切れ目」ということです。

必ずしも、夫側だけが原因ではないのです。
夫婦はお互いを写す鏡ですから
100%夫が気の利かないよき夫でなかったということは
ありえません。
妻にも未熟な点がいくらでもあるはず。

しかし今の段階では「こうなったのも全部夫のせい」という考えに凝り固まってしまっているのでしょう。

15年間の間、お互いに
「自分のほうこそが、より苦労している」
「自分のほうだけが一方的に我慢を強いられている」
そういう思いに囚われ
「自分のほうが苦労しているんだぞ」競争ばかりして
その競争で相手に勝つことだけを考えてきた結果です。
相手に「あなたのほうが私よりずっと苦労しているわ。」と
「おみそれいたしました」と頭を下げさせたい。

お互いにそう思って、15年間お互いをライバル視してきたのです。

もうやめませんか。

今日からは「ありがとう競争」です。
少ないおかずでも、質素な食事でも「ありがとう」です。
卑屈になれとか卑下しろとかではないのです。

この時期に家族がいる
それだけでも「ありがとう」と思って
布団のなかで眠れるだけでも「ありがとう」
子どもたちが毎朝生きて起き出してくる。
それを「ありがとう」と思って
バイト探しでも「母国でよかった、ありがとう」と思って

15年間は「俺のほうが大変」「私のほうが我慢してる」不公平競争でしたが
後の15年間、「君のほうが大変なはず。ありがとう」
「私の苦労など、あなたの苦労に比べたらどうってことない。ありがとう。」と
お互いに持ち上げる競争で暮らしてください。

どうかどうか、お子さんのためにも
生きてください。
これ以上の生きるべき理由が他にありますか?
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この回答へのお礼

とても具体的なご意見を頂きまして、ありがとうございました。
レスについては私はそんなに気にしていません。女性の方はお気づきになっておられないと思いますが、妻にばれずに夫が浮気している夫婦ほどレスにはなっていない事実。夫の後ろめたさが妻に対してやさしく気をつかうようになり結果、愛しているようになるのです。レス解消は夫が変わらなければ無理と思っています。ここではあまり書ききれませんが、回答者 様が以前の結婚で受けた経験に近いものを私もうけています。


この場をおかりしまして、たくさんの方にご意見を頂きました事に深く感謝しております。ありがとうございました。今後、私がアルバイトを始めた時、また行き詰まりましたら、またよろしくお願いします

お礼日時:2009/05/25 20:15

あなたの年齢から察するに、家のローンと子供の学費と。


一番お金がかかる時期ということでしょうか・・・。

ウチの母の場合。ものすごい見栄っ張りなので、どんなに苦しくても絶対に働きませんでした。
実は私の親の世代にも深刻な不況がありまして。
逆にバブルの時は、ローンの金利が6パーセントにまで跳ね上がったそうです。
中学から私立、大学にも行かせてもらってますが、ひどい時には晩のおかずが庭に植えたわずかな菜園で取れた野菜だけ、
ということもありました。
給料前になると弁当も「白米に玉子焼きと漬物だけ」という時もあり、友達には「ダイエット中」とごまかして一人で隠れて食べたこともあります。
こんな状態なので両親はケンカばかりでしたが離婚はしてません。

まさかあなたが自殺してもいいとは思ってらっしゃらないでしょうけど。
「離婚してくれ」
くらいは言ってみてはいかがですか?
愛がないというより、色々なことが重なって奥様も心の余裕を失っているのかもしれません。
目を覚ます意味でもドカンと一発驚かしてみては?
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この回答へのお礼

貴重なご経験談を話して頂きまして、ありがとうございます。
自殺は少し考えすぎと反省しております。最近、晩ごはんのおかずがとても少ないです。うちの子供も今の状態は分かっています。その事がよけいにつらいです。とにかくがんばってバイトを探します。

お礼日時:2009/05/23 19:02

初めまして 二児の母です。


夫36歳/私35歳の若輩者ですが 書かせて下さいね。

金の切れ目が縁の切れ目
と言うのは 有る意味当たっている場合もありますが
貴方には該当しないと思います。
確かに 減給 でしょうけど、結婚して何年経っているか分りませんが
蓄えが無いのか?? って話に直結しませんか?
好きで減給したのでも無い、サラリーマンですから会社に従わなければどうにもならない。
お子さんの年齢等も分りませんが、今が一番掛かる年齢でしょう。
だから 奥様も焦る気持が強く出てしまう気持も分らなくはない。。。

仕事は、、、安くても選ばなければいくらでもあります。
3ヶ月前に 父が就職してます。
60歳の定年を3年前に迎え、3年間は自由に好きな事をし、それも飽きたのか、3月にアルバイトを決めて来ました。
ホームセンターの駐車場誘導員です。
土日祝日のみ。 一日7500円で交通費等は出ませんので 日給月給ですね。
奥様は 買い物等行けば 老人?(父の様な年齢の人)が仕事しているのも知っていますから、貴方が不採用になるのは 貴方の高望み とか しか思ってないのかも知れません。
愛情が無い と言うのでは無く、今迄の会話等の相違等もあるのでは?

プライドで 面接等の会社名等も 奥様に言えないのかも知れませんが、それも言ってみたらどうでしょうか?
《これ、面接行ってみようかと思うんだけど、どうかな?》
等。
すぐには 女にも意地があるから 素直になれない部分ってありますが
今迄夫婦なら なんとなく雰囲気で分ったりしませんか?
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
アルバイトで1日7500円ってすごくいいですね。わたしが応募したアルバイトは時給750~800円です。最高時給1000円です。精神病院での患者の身の回りのお世話。要するに排便の処理です。さすがにここは応募が少なかったのか、書類選考に通り面接まで行ったのですが、不採用でした。警備員のバイトは今のところ私の近くではありません。この年齢になると人の嫌がるバイトしかなかなか面接まで行きません。悲しい現実ですが、なんとかバイトを探します。

お礼日時:2009/05/23 18:50

大変な状況ですね。

お察しします。
今の世の中、本人に何の問題もなくても給料が下がるのは仕方のないこと。
その時にどう対処するか、どうやって乗り越えるかは本当に難しい試練だと思います。

まず・・それ以前の夫婦関係は良好でしたか?
今回の給料減額になる前に予告とか相談はしましたか?
お2人の金銭感覚にズレは無かったですか?
奥様は贅沢な方?金銭感覚に重きを置く方でしたか?
その辺によっても回答が違ってくるのですが・・。

臨時休業伝えた時に、奥様からは
「大変なんだね。2人で協力して乗り切ろう」と言って欲しいですよね?
「私もバイト探そうかな。貴方はバイトとか出来ないの?」という提案とか
「○○に掛かっている金額が大きいから暫くやめようか?」とか
そういう会話に進めば理想・・。

ただ・・これまでの夫婦関係が分からないので
今回の対応だけで「愛情がない」とは言いきれません。
例えば・・うちはもともと貧乏だし、私は結婚する時から
共働きはあたりまえ。家計は夫婦で支えるものという感覚ですが
世間には「夫が働く。妻は家庭を守る」を常識としている方も居ます。
貴方様と結婚することで生活が補償され、贅沢できるというのを
当然の事と信じて疑わなかった奥様なら、ショックを受けるかもしれません

それと・・この臨時休業を伝える時に、どんな風に伝えましたか?
うちの夫なら「悪いね。うちの会社も業績不振でさあ・・」という言い方をすると思いますが
(夫のせいじゃないんですけどね)
友人のご主人の中には、途中経過も相談なく突然給料カットになっていた方もあるようで・・
妻としては、その伝え方によっても言い方が変わる場合もあるかもです。

いずれにしても・・奥様にも貴方様のお気持ちを理解して頂いて
協力して頂かないと困りますよね
奥様、晴天の霹靂で思わず出た言葉かもしれません
落ち付いてお2人で話しあってみられてくださいね
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
夫婦関係は良好とはいえません。10年以上前から寝室は別、当然レス状態(妻から)。喧嘩ばかりという訳ではありませんが、今回の給料減額は去年の秋ごろから会社の方から言われていたので前もって知らせてありました。妻の金銭感覚は、ずばりケチです。私は月2万のこずかいでした。今は0円です。他の方のお礼にも書かせて頂いたのですが、以前勤めていた会社の給料は世間ではいい方だったと思います。話し合いは難しいです。冷静に話をしてくれませんし、話し合いが出来るのであればここには投稿していません。

お礼日時:2009/05/23 18:38

25万で生活が苦しいのは家のローンがあるからですか?


ウチの夫(40代半ば)、業界では大手の会社ですが毎月の手取りは28万です。数年前までは25万でした。
ちなみにボーナスは全額貯金です。電化製品や、車検費用などはそこから出します。
会社の借り上げ住宅に住んでるので家賃は格安ですが、小学生の子供二人、私はずっと専業主婦です。
そんなびっくりするほど少ない額ではないと思いますが・・・
住宅ローンがあるなら我が家より7~8万程度出費が多いというところでしょうか。
それなら奥さんがパートに出れば済む話では?

愛情がないかどうかはわかりません。
ただ、今までのご主人の稼ぎがあまりに良かったので贅沢に慣れてしまったのかも。
世間体もあるし、今さら「お金に困ってます」みたいなことはできないわ、かもしれません。
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
家のローンは月約10万です。あと子供の塾や習い事の費用、保険代等です。パートは週2回出てもらっていましたが辞めるみたいです。妻は贅沢と言うよりもケチです。とにかく早くバイトを探します。

お礼日時:2009/05/23 18:23

思い詰めたりなさらないでください。

ご家族のために行動してるじゃないですか。
私の場合ですが、自営の我が家も生活が苦しくなりその頃から夫への気持ちはありません。でもそれは夫の言動によるものでした。質問者様は実際行動し、ご家族の事を考えていらっしゃいます。こんなに頼りになるご主人をお持ちの奥様をとても羨ましく思います。奥様は生活の変化に戸惑っているところでご主人の気持ちや頑張りまで気付く余裕が今はまだないのかなと思ったのですが。どうでしょうか。
これから先厳しい事もあるとは思いますが質問者様なら大丈夫。お体を大切にして無理をなさらず頑張ってくださいね
また仲の良いご夫婦に戻られる事をお祈り申し上げます
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この回答へのお礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
回答者 様もたいへんなんですね。自営の方はお付き合いなどでなかなか収入が減っても節約しにくい面があるように思います。収入が減るとだんだん自分に自信が無くなってくるんです。あせるんです。回答者 様のご主人も今は異常な精神状態でつい正しくない言動をされたとおもいます。私はとにかくバイトを見付けます。

お礼日時:2009/05/23 15:44

お子さんはおいくつで何人ですか?


もし学費のかかるお子さんがいるようでしたら、本当、死活問題ですよね。
またローンや家賃もあることでしょう。
奥様は働いてらっしゃいますか?
お二人で働いてもギリギリの生活というところでしょうか。
奥様の苦しい心情は理解できるし、心ないことをつい言ってしまいたくもなるでしょう。
しかし、収入が減ったのはあなたのせいではないわけですし、労りやねぎらいの言葉や態度が一つもないとすれば、愛情がないというよりは奥様自身かなり追いつめられているでしょう。
結婚生活は愛情だけでは成り立ちませんし、お金にシビアになるのは致し方ないことです。
でも冷静になって考えれば、じゃあもう愛がないから別れれば良いのか?と言ったらそれでは何も解決しません。
二人で力を合わせて逆境を乗り切るしかありませんよね。
奥様とて現実的に離婚を考えるようなところまでは行ってないのではと思います。
ただ心の余裕をなくしているのでしょう。

もう以前のことになりますが、バブル崩壊後にうちの夫も仕事、給料を半分カットになったことがあります。
それまで共働きしていましたが私の仕事も派遣でしたので、早い話がカットされました。
それに加えてその時、妊娠していましたので仕事探しもままならず。
蓄えといえるものもなくて夫の半分になった給料だけで生活し、出産準備もしなければなりませんでした。
それでも何をどうしたのか、もう覚えてはいませんが、必死に切り詰め頑張りました。
子供が生まれてくることだけは心の底から喜びたかったのです。
でも現実には途方に暮れる心情でした。

そんな時、励まされたのは夫の言動でした。
「大丈夫、絶対にお前と生まれてくる子の事はなんとかするからね」
「いくらでもやりようがあるさ。こんな事でくじけてられないよ」
「俺が頑張るからお前は元気な子を産むことだけ考えて」
そうは言ったって実際にどうするのか?という不安な気持ちはありましたけど、その言葉は嬉しく心強かったです。
夫はどこからかアルバイトをみつけてきたり、いろいろと努力してくれました。
それなら、と私は切り詰められるだけ生活を切り詰めることに心を砕きました。
たまの贅沢は週末に食べるソフトクリーム。
それがおいしかったこと、今でも忘れられない味です。

出産に関しては実家の援助はありがたく受け、それでも借金をするようなこともなく、一年後には乗り切りましたよ。
夫は転職にみごと成功し、以前の何倍もの収入を得るようになりました。
実はその元手となったのは一台のパソコン。
それだけ苦しい時でしたので相当な覚悟で買ったパソコンです。
「パソコンが要るんだけど、どう考えたって無理だよなあ」という夫を見ていて、なぜか私は不安もなく言いました。
「どうしても必要なものなのね?なら買いなさい。ローンを組めばいいじゃない」と。
不思議なものです。そのパソコンが後に大きな収入を生み出す結果になたのです。
今でも夫に言われます。
「あの時お前がGOサインだしてくれたおかげだよ。そうじゃなかったら今の生活はなかった」

ちょっと話が脱線してしまいましたが、お互いを信じる気持ちが逆境を乗り切ったという事を伝えたかったのです。
今、本当につらい時でしょう。
でも逆境こそ夫婦の信頼を築く絶好の機会だということを忘れないでください。
奥様を批難したい気持ちは理解できないわけではありませんが、それでどうなりますか?なにが始まりますか?
一家の主としての責任を今こそ果たすべきなのです。良い時ばかりじゃないのは当たり前。
自殺なんて甘えたこと言わないでください。
今をどう乗り切るか、生き抜くか、あなた自身の真価が問われているのです。
何をしたって生きて行けますよ、人間。
精一杯、やるべきことをやってから、奥様の愛情にあまえてください。
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
子供は中2と小6です。家のローンは月約10万のみボーナス月の増額はありません。後は塾など習い事の費用や保険代などです。実は私もバブル崩壊後、以前勤めていた会社がライバル会社に乗っ取られ同僚や部下と共にリストラされた経験があります。再就職の厳しい時期また厳しい年齢でしたが、なんとか今の会社にお世話になる事が出来ました。しかし、収入はかなり落ちました。その時も「こんな給料でどうするのよ。」とせめられました。それからある程度の役職にも付き多少は収入も上がりました。しかし、以前勤めていたほどはもらえませんが、自殺はたしかに甘えていますね。自殺する人はこんな事が重なって考えるのかな?と想像してしまいました。今はとにかくバイトを探します。

お礼日時:2009/05/23 15:29

もしも夫が失業したら、私が養います。


今も共働きですが、私もさらにバイトか内職かをするでしょう。
もちろん夫にも早急な職探しと、さしあたってアルバイトするようには求めるでしょうけれども。
夫婦の相互扶養義務って、そういうもんだと思っているからです。

しかし、「夫に養ってもらって当然」という考えの女性も多いことは多いようです。
友人にも何人かはいます。
転職したてでご主人の給料が15万円だった時、「何でアタシがあんたを食わせなければならないわけ!」とか言った子やら、「女の給料のほうは当てにしちゃだめ。余分なお金として扱うべきでしょ!」って言う子もいます。

夫の給料が少ないなら、かわりに家事をやってもらって自分が働きに出るっていう工夫があってもいいんじゃないかと思うんですがねぇ・・・。
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この回答へのお礼

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
私の妻は、「夫に養ってもらって当然」という考えの女性のようです。私も出来れば妻には家にいてほしいと思う方ですが、今回の問題が起こる前から週2回パートに出てもらっています。しかし、先日パート先でいやな事があってパート先に辞めると言ってしまいました。私は妻から「パートやめるから。」と言われ「えっ」て言ったところ「なによ私のお金あてにしてるの?」と言われる始末。やれやれです。

お礼日時:2009/05/23 15:01

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 おはようございます。

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 それが転じて、お金のあるうちは、みんなちやほやするけど、なくなると、とたんに冷たくなる。
 それが人情というものである、という、いわば処世訓です。
 逆にいえば、金がなくなっても、一緒にいてくれる人こそ、真の友人だ、ということにもなるでしょうか。

 幸か不幸か、わたしなぞ、人が寄ってくるほどの金を持った試しもありませんから(貧乏はある)、そんなもんかな、って感じですけどね。

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Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
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私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
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次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

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色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
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#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
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#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

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Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q不倫で妻子を捨てる 後悔する日はくる? 

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わってしまいました。私はパニック状態で、夫を責めて酷い事も沢山言ってしまいました。いつも泣いてばかりで食事も喉を通らず、暗い家庭にしてしまい、子供に申し訳ないです。

相手の女性は、子供と同じ学校の母親(30才)です。どうして毎日のように夜中の3時ぐらいまで夫とデートができるのか、同じ母親として謎です。正直、怒りもあります。
彼女は、できちゃった結婚のうえ、配偶者は稼ぎの悪い転職ばかりする束縛夫らしいです。私も、怒ってばかりいて家事を押し付けるようないたらない妻なので、お互いに配偶者の悪口を言いながら不倫していたようです。

それでも離婚はしないと言っていたのですが、そんな中で彼女が離婚したので、「彼女の離婚は俺にも原因がある。だから責任をとるために離婚したい。」と言い始め、「今の状況でお前と一緒に住むのはおかしい」と言ってアパートを借りて出て行きました。今、夫がどんな生活をしているのかは、知りません。仕事上、顔を合わせることはありますが。

夫からの暴言が激しく、とても傷つきました。私にもいたらなかった部分はあったし謝罪し改善の努力をしていますが、全てを私のせいだと言います。発覚してすぐの頃は、「最初はヤバい!と思ってた。不倫した理由は、後付けで考えた。当たり前じゃん。」と言っていました。それなのに、不倫した理由が全て私の責任で、どんどん増えていくんです。過去の記憶もねじ曲げて、掘り下げてきます。結婚生活の全てを否定されたようで、この十数年は無駄な時間だったのかと悲しくなりました。
彼の周囲の人たちにも、私が家事もやらない駄目な妻だと言いふらして自分の味方を増やし、離婚のダメージを減らそうとしているようです。外面だけは、凄くいいんです。

しまいには、子供たちにまで私の悪口を言って味方につけようとしたり、勝手に「別れたら、どっちについてく?」と聞いたりしていた事がわかりました。
それはうまくいかなかったみたいですが、これが私に離婚を決意させました。夫が感情的に子供と接することで、これ以上子供を傷つけるような事は絶対にさせてはいけないと、強く思いました。

私が、全てではないですが家事を押し付けるようになった理由ですが、言い訳にもなりますが、金銭感覚や子供を邪魔者扱いすること、不潔でだらしないところや酒癖の悪さなどの色々な不満があったからです。何度話し合おうと言っても逃げるし、わかったと言って何の改善もなかったこと、あまりにも幼稚すぎる夫に私も母親のようになってしまっていました。細かい説明は長くなるので省きますが、よくあるような物をだしっぱなしや服を脱ぎっぱなし程度のかわいいだらしなさとか子供に無関心ぐらいの程度ではないです。少しでも夫の自覚や父親としての自覚を持ってもらいたくて、家事や家庭の事を理解してもらいたくて、怒ったり家事を押し付けたりしてしまいましたが、私も言い方ややり方が悪かったと反省しています。でも、それは夫婦間の問題であって不倫の原因にされるのは悲しいです。そんな事を言ったら、私にも随分前から不倫してもいい権利があった事になると思うんです。もう疲れました。

もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?全てを私のせいにされたままでは、モヤモヤが消えません。

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わっ...続きを読む

Aベストアンサー

>もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?

妻を捨てたことは反省しないと思います。単純な色恋ですから。
馬鹿じゃない限りは子を捨てたことは反省するでしょう。単純に金銭面で。

馬鹿が後悔するのは金、試算に関することです。車高を落とした車からはみ出したタイヤを取られれば後悔するなり悔しがりますが、その程度のもんで、基本はキリギリスとか鈴虫のような虫とそうそう変わらないと思ったほうが良いです。

塵のような人間は沢山います。あなたはそうならないこと、塵のような人間と一緒にいたこと、塵のような人間に引かれたことで、あなたもそういう可能性は大なのですが、ここは虫レベルの人間から決別して、自分を高みにおくべきです。あ、虫から金を得ることは大丈夫ですよ。むしりましょう。

Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む


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