家庭の事情で大学中退を悩んでいた女です。
助教や教授の先生方も相談にのってくれていました。
2人とも既婚男性です。
助教の先生が親身になってくださり、奨学金の手配やバイトを斡旋してくださったり大学滞在時間を減らしてくれたり助けてくださいました。
大学の専攻から急な呼び出しもあるので携帯番号とメルアドはゼミ生と緒先生方で共有しています。
いつの間にか助教の先生に好意を持たれるようになりました。
最初は私の勘違いで、そんな事あるわけないと思っていました。
でも多分、愛情より同情で可哀想な私を放置出来なかったように思います。
メールの内容も食事への誘いや差し入れを一緒に食べないか?と援助するような内容でした。
先生が生徒にオゴル事はたまにあるし、善意だと思い差し入れはいただきましたが、バイトがあり食事には行きませんでした。
その後、私が気になると言う内容のメールや電話があり、心配で心配で仕方ない、
ずっと一緒にいたい養いたい将来の面倒をみたい、嫁とはと別れたい、
他の男の生徒とは関わるな嫉妬するからと言われました。
怖くて断り、教授に相談したら軽くあしらわれ自分で対処しろと言われました。
助教の先生の熱意は深まり大好きオーラを放ちます。
奥さんが気付き私に連絡が来ました。
貧乏を理由に助教に近づき、不倫して食べさせてもらい恥を知れと怒鳴られました。
奥さんが私や助教を激しく罵り、その行動が助教の闘争心をあおり離婚を迫りました。
結局、助教、奥さん、私で会いました。
奥さんは安易に大学の先生に頼り、親密に連絡しあい、女を武器に金銭を奪うような振る舞いは許せない!
旦那を騙し、その気にさせて不倫関係になり、家庭を壊し一体何がしたいの?と泣きながら言われました。

確かにメールの内容は、ここでは書けないような事も書かれてましたが不倫関係じゃないし金銭も奪っていません。
助教の先生が切れて、私は無関係だし私を帰して2人で話したいと発言したら、
奥さんが、私をかばった助教に更に激怒して、
あなた(私)のせいでこうなった!罪を自覚して謝罪すべきで、あなたの行動で嫌な辛い思いをしてる人が沢山いる。
子供の将来も考えてと言われました。
証拠もメールしか無いのに不倫と思い込み怒鳴り込んで来た奥さんが(言葉は悪いですが)滑稽に見えました。
けど、奥さんを見て、もしかしたら奥さんの言うとおり私が中退の相談したり、
差し入れを喜んだりしたのは浅はかだったのかと思っています。
思わせ振りな行動や発言をした覚えはありません。
でも、私が悪いのでしょうか!?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

ご家庭の事情でお悩みの上に,大変なトラブルに巻き込まれてしまい,心から同情いたします。

ここでのお話を見る限り,あなたに落ち度があるようには思われません。就学上の相談に乗ってもらうことは,学生から見れば教員の仕事の一部と思って当然です。あなたは教授にも相談しているのですから,助教に個人的に相談をもちかけてプライベートな関係を築こうとしたわけでないのは明らかです。
勿論,悪いのは助教です。彼の奥様はあなたには大迷惑以外の何ものでもありませんが,そもそも夫である助教が既婚者の分際で公私を混同し,馬鹿な振る舞いをしたことが原因です。他のご回答にもありますように,助教夫妻の家庭問題(相当悪化していたのでしょう)に巻き込まれただけのように見えます。

大学のゼミ・研究室は閉鎖された人間関係なので,あなたが辛い思いをせずに解決するのはなかなかに難しい話ですが,あなたに責任はなく,個人的なトラブルのレベルを越えています。
それにしても,教授の態度はいただけません。ごたごたに巻き込まれたくないのかもしれませんが,ゼミの運営責任者であるのは教授だし,上司・同僚として,教員にあるまじき態度をとった助教を叱責する立場にあるべきです。
気が重いでしょうが,もう一度教授に相談してはいかがでしょうか。メールではなく手紙に,教授に相談した時点からの出来事をできるだけ客観的に書き,不倫の事実はないこと,助教に好意はなく本当に困っていることを伝えてください。
そして,教授が対処できないようであれば,学部長に同じ手紙を送って相談したいがどうでしょうか,ともちかけてみてはどうでしょうか。
学部長なんて知らないし,と思われるかもしれませんが,大学の住所を書き,○○学部長さまとして手紙を出せば届きます。このことで問題の存在が大学側に伝わり,まともな大学であれば,教授と助教は学部長など大学の責任者から事情を聞かれることになるでしょう。教授にとっては愉快な話ではないので,学部長に手紙を出される前に,何らかの対処をせざるを得ないと思います。
ただ,教授を敵に回すのは得策ではありませんので,教授の性格などをよく観察し,相手を脅すような態度ではなく,困っていてどうしていいのか本当にわからないので,という態度で相談してください。これでも解決せず,逆に教授が嫌がらせをしてくるようだったら,学部長や学長に訴えるしかありません。
あまり近しい人に相談したくない場合には,大抵の大学には学生相談室あるいはカウンセラーがいますので,大学のホームページなどで探して,相談する方法があります。直接会って話すのがためらわれるようであれば,手紙を書いてもいいです。
何とか問題が解決するように祈っています。がんばってください。

※H19の学校教育法の改正で従来の助教授は「准教授」に,助手は「助教」と「助手」に分かれました。いずれも教員ですが,助教は教育研究を担う研究者であり,助手は教育研究の補助が主な職務となります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

今日中や大学は最終手段にしたいのですが、おっしゃるとおり勇気を振りしぼって再度相談してみます。

お礼日時:2009/05/26 18:48

あなたは悪くありません。



最悪な助教ですね。(10年以上前は助教授と呼びましたが、今は準教授ですよね?現役生は助教なんて呼ぶんですか)

奥さんも相当アホですね。

植草教授はじめ、いろいろな教授がいますから、トラブルに巻きこまれないようにしてください。

その先生とは授業以外の接点は持たないように。
誘われても、バイトがある、約束がある等、避ける。
学内では常に、女友達とつるむ。
メールは無視する。しつこかつたら、他の生徒の前で「昨日、連絡頂いたが要件は?」と聞く

これらの対応ではいかがでしょう
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

助教は、助教授の1つ下の役職です。
助教授と言う呼び名はなくなって今は准教授と呼ばれています。

奥さんの言い分も解らない事も無いのですが、ののしり方が半端じゃなくて。
余程、助教のことが好きなのか悔しかったのか・・・。

何とか対応します。

お礼日時:2009/05/26 18:47

あなたは悪くありません。


助教に相談することは当然だし、食事を断るのもその場の空気感があってのことです。常識的な範囲です。

しかし悪いところがあるとすれば即座に「不倫関係ではありません」とか「不倫していません。相談にのってもらっただけです」と一言強く否定しなかったことでしょう。
それがあれば奥さんも「へ???」と現実世界に戻ってきたかもわかりません。

一番悪いのは助教です。自分が家庭のトラブルを発生させておいて自分で解決できず逆切れしているところはやや幼いところがあり、どれだけ反省しているか疑問です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

不倫関係では無い事は会う前に電話でもお伝えしましたが、
信用してもらえず、ついには会う事になりました。
会ってからも不倫だと決め付けて話が進むので途中で「違います」と何度も何度も言いましたが、
「今更言い逃れ?みっともない子。ここまで来て逃げようだなんて本当にずるい」と激怒してしまって・・・・。

この奥さんどうしたらいいのでしょうか?

お礼日時:2009/05/26 18:46

この文面からは、貴女に非があるとは思えません。



悪いのは、助教授とその奥様の夫婦関係でしょ。
妻たるイスにド~~ンと構えて 奥様は 知らないふりしていた方が利口なのに 生徒(貴女)の前で取り乱し 浮気されたのではないのに、本当滑稽ですね。^^:
夫婦仲が上手くいってない様に 見受けられますね。
遅かれ早かれ そんな奥さんでは。。ねぇ。。。
たまたま、貴女が原因の様になってしまった様ですが、あちら様が 破綻するのは時間の問題だったのでは・・・と思います。

責められれば、、、心優しい人(貴女)は、自分が悪かったのかな~~となるでしょうが、この場合は、奥様の勘違い・焼き持ち(ジェラシー)
説明してもこういう手の方は 耳に入らないだろうし 正常心を無くしてみえるので 言い訳に取られるだけで 益々悪化するばかりとなるでしょうから、
助教授本人さんと奥様の問題(夫婦仲)と割り切り 気にはなるでしょうが、貴女自身が切り離して もう放ってくしかないですよ。

助教授に 貴女自身が恋愛感情もなければ かかわらない方が良いですよ。酷でしょうが 今後助教授と云々なんて事はないですものね???
そうしなさい。

◆貴女は やましい事もなく 不倫した訳でもないので 今後、助教授や奥様にも 毅然とした態度でいる事。

◆メール・携帯連絡は 今後助教授には 貴女からは やめなさい。

◆今後、異性(妻帯者)には 勘違いされない態度で接する様 貴女自身の課題ですよ。
男性が、きっと守ってあげたくなる様な 可愛いohmy1234様なのでしょうね。

一つ疑問?
奥様は 携帯を隠れてみて 貴女の事勘ぐったのかしら?

奥様の貴女に対する言動で 世の中には恥もなく 女房としての自覚や権威も忘れ すさまじい人がいる者なのですね。。。(驚!怖!)

本当にこのサイト観てると 色々な人いるから。。。
中には 釣りの人もいるのかも・・・ですが。
私も 40云年生きて来て 目の前ですごい人(娘の嫁ぎ先姑)に
出会い つい 助教授の奥様の映像が。。。想像ですが すごかっただろうな・・・と。

気をしっかりお持ちになられてね。
決して 貴女は 悪くないです。

◆違う感情を 生徒に持ってしまい理性を無くした助教授・そして夫婦間のズレがある可哀想で哀れな奥様のあくまでもあちらサイドの問題で夫婦関係が悪いからこのような事が起こってしまった。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>奥様は 携帯を隠れてみて 貴女の事勘ぐったのかしら?
そうです。まさに、そのとおりです。
パケット代が急に高くなって、ある日突然使いたい放題に契約しなおしたらしく、
女の勘ですかね?怪しいと思ってこっそり見ていたそうです。
そしたら、とんでもない裏切り発言連発で切れてしまいました。

お礼日時:2009/05/26 18:42

悪くないと思うよ。


強いて言うなら、運が悪かったんだよ。


ただ、奥さんの気持ちも汲んであげて欲しいな。
奥さんにとってはその助教授は大切な旦那なんだよ。離したくないってのは分かるよね。子供の事もあるし。
それに、助教授は貴方の味方しちゃうしさ。ホントどうしようもない。(貴方は悪くないんだからね。それは前提として)
奥さんの気持ちの行き場が無くなっちゃってるんだよね。理屈より感情で動いちゃってる。何か強迫観念を持っちゃってる。それも人間だわね。


一つ言える事は、そのゼミ離れた方が良いだろうね。
もちろん、もうその助教授には頼れないでしょ。それに、教授の方も対応能力超えちゃってるんだろうね。多分、あんま関わりたくない空気出てると思う。
運が悪かったんだよ、ホント。まさか、助教授がそんな人だなんて分かるわけなかったもんね。でも、起こってしまった事は仕方ないよ。
まあ、「ゼミを離れる事について」教授に相談するのはアリかもしれないね。教授だってそれは考えてると思うよ。貴方とその助教授を一緒にしてたら良くない事は誰にでも分かる事だし。かと言って、助教授を左遷(?っていうのかな?)させるのも難しいだろう?(それこそ奥さんがどうするか分からない。)
貴方にとっては理不尽だろうけど、こんな事に関わってるのも馬鹿馬鹿しい事だと思う。さっさと見切りつけて次のステージに進んじゃった方が賢明だと僕は思うけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。

運が悪かっただけでよかったです。
奥さんは、本当に怖いです。
凄く怒っていて私が最低最悪な人間だと罵倒します。
困っています。

お礼日時:2009/05/26 18:40

 この文面からは、貴方が悪いとは全く思えません。



 貴方は被害者のようでさえあります。

 現在の家庭を大切に出来ないこの男性は、信用できません。

 貴方への愛情表現の内容から、自分中心主義的性格の人のようです。

 これからは出来るだけ接触しないようにすべきです。

 極力、その人とは距離を置くように。
 
 しつこいようなら、身近な親しい人に協力を求めてください。

 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が加害者ではなくて良かったです。
距離を置けるように頑張ります。

お礼日時:2009/05/26 18:39

>私が悪いのでしょうか!?



いいえ。

いい歳こいて、学生の相談に乗るふりをして、
くどこうとしたり、その理由が家庭の不和だったり、

なんの確証もなく人を誹謗中傷する非常識なその妻が
一方的に悪いのですが、

質問者さんは単に夫婦の不和のいさかいに
巻き込まれた感があります。

会見時の誹謗中傷の数々は今後のことも考えて、
録音するなどしておいたほうがいいでしょう。
頭に血が上ったからと言って、何を言ってもいいという
わけではありません。

教授があてにならないのであれば、学生課などに
相談するのもいいのではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当に巻き込まれたと思います。
狭い世界なので大げさにすると損するのは私だと忠告されました。
困ります。

お礼日時:2009/05/26 18:38

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q「ご教授」か「ご教示」か?

あるネット上の掲示板で「ご教授下さい」と結んだ質問に対し、
「ご教示下さい」が正しい言い方である、と指摘されているのを見ました。

私も「ご教授下さい」を使用していたので気になり、さっそく手元の辞書を引いたところ、
「知識を与えること・教えること(私の要約です)」と出ていました。

これなら「ご教授下さい」も正しい使い方なのでは?と思い「教示」も調べましたら、
大辞林に「御―を賜りたく」と用例が出ていました。よって「ご教示下さい」の方に分があるかな、とも推測いたします
(ちなみに意味の方は「おしえしめすこと」と字面のママでしたが(^^; )。

はたして、人に教えを請うとき「ご教授下さい」と「ご教示下さい」、どちらが正しい(あるいはベストな)言い方でしょうか。

どなたかご教授?ご教示?ください。

Aベストアンサー

確かに両方とも可能な言い方だと思いますが、「教授する」は、それこそ大学の教授が授業を行うように、体系的な知識を時間をかけて教える意があるように感じます。それに対し「教示する」はもっと個別、断片的な知識、ノウハウなどを知らない人に対して説明する意があるように感じます。従ってインターネットの掲示板上のやりとりは、どちらかといえば「教示する」というのがより適切な場合が多いのではないでしょうか。

Q過去に不倫経験ありの夫から、現在不倫中の妻への慰謝料請求について

友人が困っており、相談されて分からなかったので
質問させていただきます。

内容は、質問のタイトルにあるりますが細かく説明致します。

友人の奥さんが不倫を行い、家を出て行ったそうです。
そこで、友人は、離婚を考え、自分の奥さんと不倫相手に
慰謝料を請求しようとしていましたが
過去に、友人も浮気をしています。
浮気をしたのは、確か、私が浮気の相談を受けた記憶をたどれば
5年ほど前だったと思います。
その時のことは、ハッキリ覚えてはいませんが
体の関係もなく、ただ食事やカラオケに行ったりと
メールのやりとりだけだっように覚えています。
確か、体の関係を求めたけど断られたと
話を聞いたような気がします。
その時は、友人の奥さんも注意しただけで
友人も、きっぱり手を切って、それ以降は
まじめに奥さん一筋で、浮気はしていませんでした。
私が調べたところ、浮気・不倫の慰謝料は
発覚してから3年が期限の様ですので
友人が慰謝料を請求されることはないと思いますが
このような状況でも、奥さんと不倫相手に
慰謝料を請求出来るのでしょうか?
もちろん、示談であれば当人達の話で決まることなので
相手が払うと言えば問題ないでしょうが
裁判になった場合は、金額が別として
請求自体が可能なのか?請求できないのか?
法律に詳しい方や経験者の方がいましたら、ご教授下さい。

友人が困っており、相談されて分からなかったので
質問させていただきます。

内容は、質問のタイトルにあるりますが細かく説明致します。

友人の奥さんが不倫を行い、家を出て行ったそうです。
そこで、友人は、離婚を考え、自分の奥さんと不倫相手に
慰謝料を請求しようとしていましたが
過去に、友人も浮気をしています。
浮気をしたのは、確か、私が浮気の相談を受けた記憶をたどれば
5年ほど前だったと思います。
その時のことは、ハッキリ覚えてはいませんが
体の関係もなく、ただ食事やカラオ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

まず肉体関係がなかったご友人は法的に言えば不倫関係には当たりません(ご友人のお話が本当だとして)

そして、ご友人の奥さんは法的には言えば、肉体関係があったので、不倫関係に当たります。

ご友人の数年前のことと、今回のご友人の奥さんのことと切り離して考えてよろしいと思います。

ご友人がご友人の奥さんと、相手の男性に対して慰藉料請求の裁判を起した場合、準備書面などで、過去のご友人の不倫らしきことを主張してくる可能性はあると思いますが、気にしなくて大丈夫です。
民事裁判では、よくあることですから。


気をつけていただきたいのは、ご友人の奥さんから慰藉料をいただくことは可能です。
そして、ご友人の奥さんから財産分与の請求を受けることもあり得ますから、ご注意くださいね。

本来、慰藉料と、財産分与は別物ですからね。

Q「ご教授」と「ご教示」どちらが正しいですか?

こんにちは。
「ご教授ください」と「ご教示ください」
どちらの表現が正しいですか?

このコミュニティを閲覧中、質問者「ご教授賜りますよう宜しくお願い致します。」
に対して回答文の最後に、
「ご教授は大学の教授になり、この場合はご教示になる。」
と書かれてました。

「教授」
http://dictionary.goo.ne.jp/leaf/jn2/56368/m0u/%E6%95%99%E6%8E%88/
「教示」
http://dictionary.goo.ne.jp/leaf/jn2/56309/m0u/%E6%95%99%E7%A4%BA/

「教授」は大学の教授に対する限定表現に思えず、使い分けできそうかなと。

ついでにですが「!?」と「?!」の使い分けもご存知でしたら教えていただきたいです。
こちらは、"おまけ" の質問ということで。

宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

 念のために補足しておきますが、大学の教授同士などの場合、教授は「他の教授を教育・指導する立場」にはありませんから、「教わる側の教授」に対する「教える側の教授」の立場は単なる同格の立場に居る人物であって、「教育・指導する立場にいる人物」にはなりません。
 ですから、大学の教授同士等の場合においても「ご教授」という表現を使うのは間違いで、「ご教授」ではなく「ご教示」を使うのが正しい事になります。
 又、例えば、大学病院で治療を受けている患者は、大学病院の教授に「教えや技術・技能の類を身に着ける事を目的として教育や指導を受けている立場」ではありませんから、大学病院で治療を受けている患者が、大学病院の教授に対して「ご教授」という表現を使うのはおかしい事になります。

 尚、教師や教授、塾の講師、師匠、習い事の先生やインストラクターといった立場の人間に対して、その指導や教育を受けている立場の学生や生徒、弟子といった立場の人間が、「指導や教育を受けている事に関連する事柄に関して」教えを乞う場合には、「学問や技芸を教え授けてもらう事」を乞うている訳ですから、「ご教授」としなければなりません。
 要するに、生徒の立場に居る人間が、その先生の立場に居る人間に対して教えを乞う場合には「ご教授」、それ以外の場合には「ご教示」となる訳です。
 但し、例えば茶道教室において生徒が先生に対して、次回の茶会が開かれる日時を尋ねる場合には、「次回の茶会が開かれる日時」は「生徒が身に付けなければならない知識や技術・技能」の類ではありませんから、「ご教授」を使う事は出来ません。
 この様に、先生と生徒の関係にある間柄であっても、「生徒が身に付けなければならない知識や技術・技能として、先生から教育・指導を受けている事柄」であるのか否かによって、「ご教授」とすべきなのか「ご教示」とすべきなのかは変わって来ます。
 又、例えば、釣り仲間同士の様な元々は同格である筈の間柄であっても、魚が良く釣れる秘密の穴場を教えてもらうといった場合等には、「その海域で釣りをする事に関する経験が浅い人間」が「その海域で釣りをする際に有用な知識」を「その海域で釣りをする事に関するベテランの人間」に教わる訳ですから、「その海域で釣りをする事に関するベテランの人間」の事を「”その海域で釣りをする事に関して”は先生(別の海域で釣りをする場合にはその限りではない)」と見做す事も出来ない訳でありませんので、(仲間内のおどけた表現として)「ご教授」という事も出来ない訳ではないと思います。

 念のために補足しておきますが、大学の教授同士などの場合、教授は「他の教授を教育・指導する立場」にはありませんから、「教わる側の教授」に対する「教える側の教授」の立場は単なる同格の立場に居る人物であって、「教育・指導する立場にいる人物」にはなりません。
 ですから、大学の教授同士等の場合においても「ご教授」という表現を使うのは間違いで、「ご教授」ではなく「ご教示」を使うのが正しい事になります。
 又、例えば、大学病院で治療を受けている患者は、大学病院の教授に「教えや技術・技...続きを読む

Qダブル不倫の果て、奥さんからの請求・・・。

困っています。そしてとても反省していますので
どうか相談に乗ってください。

昨年、若いころ付き合いたくてお互い彼氏彼女がおり、付き合えなかった彼と
偶然出会い、お互い家族がありながら深い仲になりました。
最初はただの飲み仲間みたいにされそうになるのが嫌で、
私は、あなたが好き、ずっと一緒に居たいと彼を誘い出し、
体の関係になりました。(彼の方は最初はそんな乗り気ではなかったです。)
彼とは若いころにも体の関係があり、とても相性がいいので、
またそういう関係になりたいと願っていたのは確かです。

それからは彼の方も私に夢中になり、何度も二人でホテルに行きましたが、
私の旦那に電話代の高さからバレてしまい(連絡はほとんど私からしていたので)
彼とは別れるということになりました。
でも半月後、彼は連絡が取れなくなるのは嫌だからと言い、
プリぺード携帯やプレゼントを持って会いに来ました。
そんなことされたら私はもう夢中になってしまい、彼も私が大好きで離れたくないと言い、
私は家族を失ってもいいからこの関係を続けたい、
彼は奥さんと冷め切っているとはいうものの、彼が家族と縁を切ることが出来なくても、
私はこの関係だけでもずっと続けていければいいとそこまで思い、
彼を本気で愛していました。

ところが今年の春、とうとう彼の奥さんに関係がバレテしまい、
奥さんからメールが届きました。
「夫からあなたとの関係のことをすべて聞きました。
私たちはとても仲良し夫婦だったのであなたのような人がいるのは寝耳に水。
くやしくて、苦しくて、涙がとまりません。
私はあなたに慰謝料を請求させていただくよう、今から司法書士さんのところへ行ってきます。
もちろんあなたのご家族にもすべてお話させていただきます。
ただし、あなたが心から反省をし、二度と夫にも会わない、メールも電話も一切しない、
そして、夫とのことをすべて正直に話してくれるのなら私はこのことを忘れようと思います。」と。
私は恐くなって夫に話しました。
まだ関係は続いていたと(体の関係まではないと)
そして、奥さんからメールが来て脅されていると。
そしたら、夫はとても怒りましたが、許してくれると言いました。
私も奥さんにすぐにメールで謝罪をし、体の関係だけはないとそこだけはうそをつきました。
慰謝料などという話に発展したくなかったので。

そして彼に携帯を返して、終わりました。
終わったと思っていましたが、彼はまた1か月後ぐらいにメールをしてきました。
「元気?」
「仕事行ってくるよ」
「頑張ってるかな?」と。
そのメールは内容はとても普通で、普通の友達の関係に戻りたいのかな?とも思いましたが、
でも、私との関係を続けたいようにしか思えませんでした。
私は断腸の思いで彼からのメールを無視していましたが、
もう、好きという気持ちを抑えられなくなり、
返事を返してしまいました。
「今日は寒いね~」
「バイトがんばってくるね~」と私もとても普通にフレンドリーに戻ってメールをしました。
「今からライブに行ってくるよ。あなたの教えてくれた歌手のライブだよ」
とかだんだん普通の会話になっていったのですが、
ところどころ、
「誰とライブいくの?とか聞いちゃってもいい?まさか男?」とか、
恋心がズキズキしてしまう返信も届くようになり、
もう私は抑えられませんでした。
「あなたに会ってまたいっぱいお話がしたいことがあるよ」とか
「会いに行ってもいい?突然いったら驚くかな?なんちゃって」って
冗談まがいの感じでいいました。
そしたら「○日なら大丈夫だよ。」と。
私はすっごくうれしくて、朝子供たちを送り出して急いで彼の元へ駆けつけました。
そして、前のようにホテルに行き心のこもったセックスをしました。
だけど、彼は
「こんなことしてていいの?rie1234ちゃんは大事な家族のところに戻らないといけないでしょ」
とか、「僕はエッチなrie1234ちゃんが好きなんだけどな。」とか、
あれ?っとおもう発言がこの日初めてありました。
私のころ、心から好きだったんじゃないの?体だけ?そのために会ったの?
と思いましたがもう私の心も体も彼から離れられなくなっていたので、
「また9月に会いに来る。この関係はず~っと続けてくれなきゃ嫌だよ」といい、帰りました。

そしたら、どうして知ったのか、探偵でも付けているのか、
奥さんからその日の夜「一度会ってお話しましょうか」と電話がありました。
そしてその4日後「あんた、まだうちの夫とメールでつながってるでしょ」と言われました。
もちろん怖くなり、電話があった日以降は彼にメールもしていません。
その日は夜中まで奥さんと電話で話しました。
3時間ぐらい、私の話を奥さんはうんうんと聞いてくれて、時には私も奥さんも泣きながら
話をして、奥さんは彼が家でどんな人間か話したのですが、
私と居る時と全然違って、本当嫌な人間で(奥さんが私を付き離すために行ってるのかもしれませんが)
私は本当心から彼に覚めてしまいました。
そして、奥さんと会い、奥さんは私を彼の奥さんだと思わず、すべて洗いざらい教えてほしいといい、いままであったことやったことすべて話、
奥さんは苦しそうに悲しそうに聞いていましたけど、すべて話してほしいというので、
どこへ行って、何回セックスして、どこで食事をして、と話をとても穏やかに聞いてくれました。

それで私のなかでも踏ん切りが付き、終わったと思っていたのですが、
最近になって突然奥さんが

あなたに慰謝料を請求するのは間違っています。お互いに楽しんだのですから。
でも、お互いに楽しんだお金をうちの夫がすべて払っていることに納得がいきません。
あなたから、誘い出しておいて、体の関係をもち
二人でお互いに反省をするなら、折半しましょうか?
うちは自営業で、あなたと遊んでいたころ、夫があなたとのホテル代等使い込んだせいで、
私は実家から借金をしてきたりして、事業者さんたちへの支払いをしました。
それはとても不公平です。
遠距離で交通費もものすごかったですが、
あなたがこちらの方にきていることもあったようなので、交通費は省くとしても、
ホテル代に昼のフリータイムだとしてもざっと計算して、安く見積もって10万円。
食事代、飲み代に96428円(うちは自営業なので夫はすべて領収書を持って帰る癖があります。)
あなたが会ったと話した日確かにその場所の領収書だけを見積もってそれだけです。
合計196428円、あなたには8万円ほど、支払っていただいて終わりにしましょうか?と言われました。

そんな馬鹿な。
私が彼女にすべて話してくれと言われたので、手帳を見ながら
すべての日付などを話したので、そこから裏を取られてしまいました。
彼女はとても穏やかにメモを取りながら話を聞いていましたがまさかそんな計算の為だったなんて
ちょっとひどすぎる。
そして、なんで女の私がホテル代を折半しなきゃいけないのか、食事代まで。
彼に電話して相談したいところだけど、そんなことしたらまた、何を言われるかわからないし、
彼からも一度メールが届きましたが二度と電話しないで、嫁からのメールも電話も出ないでと
言われています。
かれも私に愛想を尽かしてしまっているのでよい相談相手だとは思えません。
旦那にも話せないし。

こんなお金払うべきでしょうか?
払ってすっきりしてくれるなら払った方がいいのかな?とも思うし、
でも、納得いかない自分がいます。

困っています。そしてとても反省していますので
どうか相談に乗ってください。

昨年、若いころ付き合いたくてお互い彼氏彼女がおり、付き合えなかった彼と
偶然出会い、お互い家族がありながら深い仲になりました。
最初はただの飲み仲間みたいにされそうになるのが嫌で、
私は、あなたが好き、ずっと一緒に居たいと彼を誘い出し、
体の関係になりました。(彼の方は最初はそんな乗り気ではなかったです。)
彼とは若いころにも体の関係があり、とても相性がいいので、
またそういう関係になりたいと願っていたの...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、不倫の彼から、本気で愛されたかったのですね。
もしかして、離婚して再婚を考えていらっしゃったのでしょうか?

でも、彼の方は、ただの遊びだった・・・愛情はウソだった・・・。それがあなたの女のプライドを傷つけた。

彼とあなたの間では、
彼が加害者で、自分は被害者なのだから、
彼の奥さんである人に自分がお金を出すのは、彼にお金を払うも同然だから納得行かない、という感覚でしょうか?

金額の問題というより、お金を出すという行為をしてしまったら、
ご自分が受けた被害を否定し、自分は全面的に加害者であることを認めたことになる、
という感覚をお持ちなのでしょうか?

彼がウソをついていたのですから、あなたは被害者、そのお気持ちは理解できます。
彼とあなたという2人の関係において、法的ではなく気持ちの上では、たしかにあなたは被害者なのでしょう。

ただ、あなたの被害は、そもそも相手の奥さんに認めてもらうような種類のものではないんです・・・。
不倫彼の立場から見れば、あなたも確かに被害者だろうとは思います。
でも、奥さんの立場にとっては、あなたはあくまで加害者なのです。
少なくとも、奥さんに対しては加害者であることは認めざるを得ないと思います。


あなたの気持ちのもつれは、
不倫彼氏が愛情をエサにしてあなたの体を弄んだ事を、
謝ってくれなかったことから来ているのではないでしょうか?

彼がそのウソを認め、あなたに心から謝ってくれるとしたら、少しは気持ちがすっきりするのではないでしょうか。
それができるのは、不倫彼氏だけですが、話し合いにならない・・・それが問題のようですね。

自分にも被害はあるのだと、誰かに認めてもらいたい。
けど、誰も認めてくれないから、自分で自分のプライドを必死に守っている、
それが「低額でもお金は絶対に払いたくない」という風に現れたのではないでしょうか?

ただ、忘れないでくださいね。
あなたが被害者なのは、不倫彼に対してだけで、それも気持ちの上でのことです。
奥さんに対しては、法的に加害者なので、2つは別のことなんです。


彼はあなたをだましてしつこく不倫にさそったのですよね?

では、(法律上ではなく)気持ちの上では、
彼が第1の加害者、あなたは第2の加害者、
彼の奥さんとあなたの旦那さんは第1の被害者、
あなたは第2の被害者なのではないでしょうか。


誰も認めてくれなくとも、あなただけはそう思っていていいんです。
真実は、不倫彼とあなた、そしてお天道さまが知っています。


あなたの被害は気持ちの上と書きましたのは、
普通に恋愛をしていても、「相手の愛情はウソだった、体目的だった」という理由では、法的に保護されることはないからです。
それはあなたもおわかりですね。

たとえ二股されていようと、結婚していない限り、法律は守ってはくれません。
法律上は、あなたは被害者という立場にこそ立てませんが、「不倫に積極的ではなかった側」という立場には立てます。
法的な罪と、気持ちの上の謝罪、
あなたの奥さんへの責任と、不倫彼のあなたへの責任、いろいろややこしいですが、ゴッチャにしないで見ましょう。


かなうなら、不倫彼との話合いをして、あなたをしつこく不倫にさそったことや、
愛情をエサにして体を弄んだこと、個人的に謝ってほしいでしょうね。

でも、あやまるということさえできないろくでなしの男だった、というのが現実だろうと思います。
ウソを認め、心から謝ることの出来る良い男なら、最初から女性を不倫に誘ったりしないでしょう。

男性が貴女に対して謝罪の気持ちを示さなくとも、
あなたの奥さんへの法的責任が免除されるわけではありません。

そのところ、まだ混同があると思いますが、落ち着いて心の整理をされたらと思います。

あなたも、不倫彼のことは恨んでいても、
相手の奥さんには、心からお気の毒な気持ちはお持ちのようですので、
よく考えて、混乱をといていってください。

あなたは、不倫の彼から、本気で愛されたかったのですね。
もしかして、離婚して再婚を考えていらっしゃったのでしょうか?

でも、彼の方は、ただの遊びだった・・・愛情はウソだった・・・。それがあなたの女のプライドを傷つけた。

彼とあなたの間では、
彼が加害者で、自分は被害者なのだから、
彼の奥さんである人に自分がお金を出すのは、彼にお金を払うも同然だから納得行かない、という感覚でしょうか?

金額の問題というより、お金を出すという行為をしてしまったら、
ご自分が受けた被害を否定し、自...続きを読む

Q「ご教示」と「ご教授」

こんにちは。
いつもこの掲示板を見ています。

質問者さんはよく質問の最後に「ご教授ください、お願いします」、などと書いていますね。
私はこの場合、「ご教示ください」の方が正しいような気がします。

「ご教示」と「ご教授」は、どのような使い分けをするのが良いのでしょうか。
お教えください。

Aベストアンサー

掲示板などの質問に対しては「ご教示」が正しいと思います。
確かに「ご教授」という言葉もありますが、この場合は学問・技術・芸能などの分野において、ひとつの技を深く教え指導することですから、あまりふさわしくないのでは。
反面、「ご教示」は「教えてください」というような軽い意味を丁寧に言った言葉です。

Q旦那さんが同じ女性と何年も不倫していた奥さんを知っています。

旦那さんが同じ女性と何年も不倫していた奥さんを知っています。
その奥さんは、不倫相手の女性に感謝している といいます。理由を聞くと、不倫相手の女性がいたから自分が旦那を深く愛していると思い知り、絶対に旦那と離れたくない、絶対に離婚しないと強く思えたから。と言いました。
そう思うのはその奥さんの気持ち次第だとは思いますが、不倫相手に感謝する?という気持ちがどうも理解できません。
旦那さんの同じ女性との長年の不倫が発覚した奥さん、そしてそんな旦那でも絶対に別れたくない!と深く思った奥さんは不倫相手に感謝しているんですか?ちなみにその旦那さんは不倫相手の女性に別れたくない!と言い寄り付きまとっていたようです。奥さんがそれを旦那さんに責めると何も言い返さず逃げるだけだそうです。私だったらこんな旦那にキレてしまい、不倫相手の女性には感謝などしないと思います。でも実際に自分の旦那が何年も同じ女性と不倫をしていたらこの知人の奥さんと同じような気持ちになるものなのかな・・・・?と思います みなさんはどうですか?

Aベストアンサー

本心というより自分への言い聞かせだと感じました。
意識的に肯定していないと心が折れますから。

Q「教示」「教授」

最近よく「ご教授お願いします。」という文を見かけますが、
「ご教示お願いします。」の間違いではないのでしょうか?
どちらでも同じような意味なのでしょうか?

辞書で調べたけど分かりませんでした。

Aベストアンサー

> 「ご教示お願いします。」の間違いではないのでしょうか?

そのとおりだと思います。
職名としての「教授」ではない、教授とは「専門的な学問・技芸を教えること」や 「知識・技能を与え、そこからさらに知識への興味を呼び起こすこと」ですから、掲示板などでの知識の提供は「教授」とは言えないと思います。
やはり「教え示すこと」である「教示」がふさわしいでしょう。

Q35歳男性です。私の居住のマンションの隣の奥さんが挙動不審です。今朝も

35歳男性です。私の居住のマンションの隣の奥さんが挙動不審です。今朝も旦那を送り出した後10分ほどして男性が来ました。その後気配で良い声が聞こえ不倫のようです。聞き耳立てている訳では有りませんが、良く聞こえるものですので気になります。隣の旦那とはサッカー仲間でよく会い、飲みに行ったりもしますので、奥さんの不倫を告げようかと迷っています。他人の家庭の問題なので放っておけば良いとは思うのですが仲間の旦那が不憫なので、悩みます。良い解決法をお教え願えればと思うのですが。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

ほうっておくのが一番のような気もしますが・・・
変に巻き込まれるのも困りますしね。

言うとしたら旦那さんではなくて、まずは奥さんのほうがいいのではないでしょうか。
最近よく男性がたずねてこられますね、時々廊下でお会いするんですよ、旦那さんのお知り合いですか?
みたいな感じで。
ご近所に怪しまれていると気づけば、やばいって思うかも。

Qご教示とご教授の違い

今日、上司に「ご教授ください」は間違いで「ご教示ください」が正しいよと指摘を受けました。
私だけでなく、他のひとも「ご教示」を使っているようですが、本当に間違いなのでしょうか。

Aベストアンサー

こちらを参考にしてみてはいかがでしょうか。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/4770894.html

Q義理の姉(兄の奥さん)に説教をされました。私が大学を留年してしまい、学費が払えなくなった時兄が1年分

義理の姉(兄の奥さん)に説教をされました。私が大学を留年してしまい、学費が払えなくなった時兄が1年分の学費を肩代わりしてくれました。その後、私は無事卒業し社会人になって月々わずかながらですが兄へお金をこつこつ返しておりました。あとでわかったのですが、兄は私の学費を払うために消費者金融から借金をしていたらしいです。

そして最近、兄が結婚し奥さんにその借金のことが知れ、激怒したらしいです。
それで私に何も相談なく、奥さんの貯金で全額返済をしたらしいです。おそらく利息のことを考えて、家庭を守るためにそうしたのだろうと思います。

それで先日、奥さんと初めてお会いした時に「私に何か言うことない?」と言われ、問い詰められました。

正直、意味がわかりません。
兄には感謝していますし、申し訳ないと思っていますが、何故か奥さんにはそういう気持ちが湧かないのです。心から謝ったり感謝できれば楽なのですが、私の中で腑に落ちない部分があるのでしょう。
自分でも何に納得できていないかわかりません。

普通なら素直に感謝や謝罪の念を持つものでしょうか。私が恩知らずなのでしょうか。

義理の姉(兄の奥さん)に説教をされました。私が大学を留年してしまい、学費が払えなくなった時兄が1年分の学費を肩代わりしてくれました。その後、私は無事卒業し社会人になって月々わずかながらですが兄へお金をこつこつ返しておりました。あとでわかったのですが、兄は私の学費を払うために消費者金融から借金をしていたらしいです。

そして最近、兄が結婚し奥さんにその借金のことが知れ、激怒したらしいです。
それで私に何も相談なく、奥さんの貯金で全額返済をしたらしいです。おそらく利息のことを考えて...続きを読む

Aベストアンサー

そこは分けて考える。
お兄さんには、そこまでしてくれたということへの感謝を。
義姉さんには、そのために色々と支障が出ただろうことを申し訳ない、と。

同性同士だし、カチンと来るものもあるとは思いますが、成り行きを考えるならば、始まりはあなたの学費のことからきているわけですよね?。
例えあなたが「それは不可抗力です」と言いたいとしても、その前に実際に誰かの「予定を狂わせた」という事実は、見逃してしまっていいというものではないはず。
自分の中で「それは仕方ないんじゃない?」と思うものがあるとしても、時には自分を曲げてでもしなければいけないということはあるものです。

謝ること、感謝することは、別に「心からそう思う」ことじゃなくていいのですよ。
「そうしなければならないから」でも、それで物事が円滑に進むならばそれでいいんです。
本音と建て前を使い分ける、というのは、そういうことですね。
建前も「何かや誰かのため」に使うなら、それは本音と同じく尊いのですよ。


人気Q&Aランキング