数年来仲良し夫婦だと思っていた友達が離婚しました。
その後、彼女は再婚。再び幸せ(そう)な結婚生活を送っています。

最初の結婚のとき、はたから見ても、また本人たちも、まあこの彼(彼女)には
この彼女(彼)しかいないだろう、というくらい、よく「合って」いた二人でした。
彼女自身もそういっています。
しかし、やがて今のだんなさんと出会い、その人のことが「好き」になり、
多少もめて離婚、そして再婚。
彼女によれば、今のだんなさんとは考え方とか感じ方とか、明らかに前のだんなさんほどは
合わないのだが、不思議なことに、好きなのよね~といいます。

結婚生活って日々の日常だし先は長いし、好きだのどうこうより「合う合わない」が
重要だろうと思っていましたが、皆さんはどうですか?
もちろん両方そろうに越したことはないですが、どちらかといえば。

ちなみに私は独身です。
なので今後の参考に、ぜひ皆さんのご意見をお願いします。

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A 回答 (6件)

結婚20数年、離婚も再婚もしたことないですが、そのお友達の気持ちは分かる気がします。



(以下は人として最低限必要な道徳的な価値観は抜きにしての話です)
私は夫とは合わないなあと思うことが割りとありますが、合わないことが新鮮だったり面白かったりします。好きな気持ちが強いと何でもアバタもエクボもあるかも知れませんが。
合わない部分があってもお互いが面白がっている、尊重しようとする感じかな。合わなくて困る状況になる場合でも、合わせよう歩み寄ろうとするのも「甲斐」を感じますね。

好きという気持ちより「合う」面が多い人がいても、あまり嬉しくないっていうか張り合いも無いかなと思えます。
何年何十年一緒にいても「好きなのよね~」な気持ちは持続しますし、合わない面まで生活の張りや充実感へ繋がってる気がします。
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この回答へのお礼

yuu-nao様、misako71様、misa-on28様、coconana様、
ご意見ご回答、ありがとうございました!(まとめてのお礼でごめんなさい!!)

そうなのです、まだまだ若輩の私としては、合うってことのほうが重要なように思うのですが、
そういえば身辺の夫婦(親や兄弟、親戚・・)も必ずしも、「合って」ないよなあと思ったり、
だけどけっこう、仲はいいのです。(もちろんケンカもしてますけど)

友人に関しては、それがもう、歩く保守・安定、みたいな、
友人の中でももっともそんな変動(?)からは縁遠そうな子だったので、
一同驚いたものでした。結婚も早かったし付き合いの長い相手で、
合ってる二人、とてっきり思っていたので。
それでよけい、結婚とか夫婦って、奥深いものだなあ、と思ったのでした。

結婚となると、恋人同士のお付き合い、とは違って
一生一緒にいたいね、という、長期的な展望(?)が前提となるわけで
(少なくとも結婚しようというときはそうですよね?)
そういう時間的な長さを考えたとき、だからこそ合ってたほうがいい、と思ったのですが
確かに合ってばかりじゃたいくつ、合わないところが多いのも、面白いかも!?

おっしゃっていただいているように、完全に合うってことも、他人同士、
そうそうないわけで、「合う」度と「好き」度、そして、どんなところが合うのか、
自分にとって譲れないことは何か・・・そんなあたりの兼ね合いなのかもしれないですね。

皆さんのご意見を伺えて、とてもためになりました。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/26 15:01

あくまでひとつの考え方ですが、


いろんなことが合っていた場合、全部合っていると思い込みやすいのかも知れません。
そうすると、ちょっとの違いも大きな違和感に感じるのかも。

逆に合わないところが多くてそんなもんだと思っていると、たまに合ったところがあれば感動しやすいのかもしれないですね。

また、恋愛って自分にないものを求めたりするから、理論上は相性の良くない人を好きになるものなのかも知れません。

ちなみに私どもは結婚20年をこえましたが、結構合っていないところが多いように思います。でも肝心なところでは一致できるので、ここまで保っていると思います。

8割がた合わないところが合っても、ここは夫婦心を合わせて頑張らなきゃと言うところで2割あっていれば、それで良いんだ、くらいに考える方が良いかも知れませんね。
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離婚再婚を繰り返す人って、相手の中身をじっくり見極めずに


思いつきのまま行動を起すだけだから、合う合わないよりも
好きだという気持ちの方が先行してしまってるんだと思います。
そのお友達、離婚して再婚の期間が短い&再婚してまだちょっとの期間
じゃないですか?
結婚して10年も20年も経てば、好きだどうこうよりも
「合う合わない」事の方が大切だということに気づくものですよ。
まぁ完全に考え方・感じ方が一致する相手ってそう滅多にいるものじゃなく
多少のズレはどこの夫婦でもあると思いますが、単に好きだけの勢いで
離婚・再婚してしまうのは、結局同じ事の繰り返しになるだけだと思います。
そういうお友達の意見って・・正直言って何の参考にもならないですよ。。
お友達の意見よりもご自分の意見のほうが正しいと思った方がいいかと思います。
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結婚して8年、付き合ってた期間を合わせると10年の妻です。



私は夫と出会う前に、いままでで一番好きになった人がいました。
本当に好きで好きで、彼の為に出来ることをいつも考えていました。
でも付き合いはうまくはいかなかったのです。
●金銭感覚(私は倹約家、彼は浪費家)
●約束時間(私は時間前に来る、彼は1時間遅れが普通)
●家計について(私は働くがあくまでも夫の補助として、
        彼は女の稼ぎをあてにする)

これだけ違うともうとても結婚なんて無理でした。
好きなら超えられると思った時期もありましたが、
耐えられなかったです。

結婚した夫は、金銭感覚はほぼ一緒、時間にも正確、
なにより私が働くことに賛成、協力してくれますが、
決して私の稼ぎを当てにしない、
「自分が生き生きとできる、やりたい仕事をやればいい」
と思ってくれてます。

好きという気持ちだけで何十年も一緒に暮らすって
限界があるのでは、と思います。
基本的な物の考え方が似ている方が生活はしやすいです。
もちろん基本的に好きな気持ちは必要ですが。
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交際6年で2月に結婚いたしました。



私たち夫婦は付き合っていた当初から食べ物の好み・映画の趣味・
音楽の趣味など全く正反対なのですが、
お互いが思う重要な部分が意見が合うので上手くいってます。

また、お互い譲れないポイントがずれているので、
よっぽどのことがない限り衝突もありません。
そういう意味では合わなくて良かったなーと思ってます。

逆に趣味も思考もほとんど似てると言う人とお付き合いしたことがありましたが、
譲れないポイントが一緒だったりしたので、お付き合いしていた期間は
よく衝突してました。

好みや考え方が多少違ってもお互いが思う重要なポイントで合っていたり、
譲れないポイントがずれているか意見が合うのであれば
生活する上で問題ないかと思います。
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この回答へのお礼

面白い!なるほどです!
趣味とかは違っても「大切に思うところが合ってることが大切」というのは
わかりやすい(思いつきやすい)ですが、

> 譲れないポイントがずれている

というのはなんだか、目からウロコでした。

「大切なところが合ってる」の裏返しみたいなものでしょうか?
確かに、それなら、衝突は起きなさそう。
また、何でもかんでも自分を通すのではなく、
まあいいや~というハバを持つこともポイントでしょうか。
これは結婚とか夫婦に限らないかもしれませんが。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 17:23

その「好きなのよね~」が薄れたときに


どうなるのかなと思いました(^_^;)
人の感情ほどアテにならないものはないので。
数年後また同じことを繰り返すのかもしれないし
そのまま好きを持続しているかもしれないし
わからないことです。
ただそのお友達は現時点「合うか合わないか」よりも
「好き度合い」が重要だったんでしょうね。
それだけのことだと思います。
これが、出会うのがもう少し遅かったら違っているかもしれないし。

私は「してはいけない」ことの共通認識が同じであれば
よいと思います。
趣味が違ってても外見がタイプでなくても
料理の好みが違っても笑いのツボが違っても
人としての核の部分が似ていれば
今後感情の波があったとしてもそこまで変わらないと思うのです。
信頼関係で繋がっているというか。
(私は「公共マナーを守る」とか「人にされていやなことはしない」
とかそういうことで「合う」を判断します)
なので、「すきかどうか」も大切ですが
「合う合わない」も大切、
どちらかというと私には後者のほうが大切に思えます。
信じられるというか。
ブレが少ないので。
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この回答へのお礼

さっそくありがとうございます!
確かに人(というか自分を振りかえっても)の気持ちほどあてにならないものはないですよね。
そうするとやはり合う・合わないが重要か・・

そういえば以前、夫婦は9ダメでも1合えばよい(やっていける)、
といった言葉も見たことがあります。
合うといっても何から何までというわけにもいかないでしょうし、
そうするとやはり大切なのは、何を大切にするか!
(LOTUS18様であれば「してはいけないことの共通認識」)
ということかもしれないですね。

お礼日時:2009/05/25 16:56

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お世話になります。
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条件としては
 1.戦闘があること
 2.あんまり重くないこと(ラグが少ない、人口が少ない)
 3.Pentium600MHZ、メモリ512でできるもの
 4.できればお安く

オンラインゲームは夫婦・兄弟でやっている人も多いと聞くので、もしうちはこれを二人でやってます~、という仲良し夫婦・兄弟さん、おられましたら是非教えてください。

Aベストアンサー

初めまして。
自分は最近まで「ミックスマスター」と言うネットゲームしてました。が 最近はゲーム内でインフレ状態が酷く失礼かもですが、ミックス初心者さんにはゲーム内での買い物は厳しいものがあるかと思われます。でも友達登録の中には遠距離恋愛中の方や、ゲーム内で知り合い恋人になった方もおられるそうです。
ゲームを夫婦で楽しむのが目的であるならば、確か20日間で850円だったと思いますが(2人で1700円ですね)自分もテスター時代から2回課金し楽しめましたからお勧めと言えばお勧めです。3日間のお試期間も有りますから、公式HPえ行き色々と見てみるのも宜しいかと。HP内にBBSも有りますので見てみては?
自分が今やっているゲームは「童話王国」ってのをやっています。まだテスト期間なので無料です。
こっちのゲームは仕事やクエストが豊富で、夫婦で仕事を分担し 例えば 旦那さんが武器防具などの製作系の仕事を選び、奥さんが食料薬系の仕事を選択する等の事が出来ますね。
どちらのゲームも仲間のモンス集める事が半分目的の様な物ですが夫婦でと有るならば「童話王国」をお勧めします。まだ無料と言うのも良いですしね。ネット上のみでの友達でも仕事分担し一緒にチームバトルしたり仲間意識はMIXより童話の方が濃くなりますね。
どちらのゲームもそこそこは説明出来ますから興味が涌きましたら何なりと質問下さい。

初めまして。
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ゲームを夫婦で楽しむのが目的であるならば、確か20日間で850円だったと思いますが(2人で1700円ですね)自分もテスター時代から2回課金し楽しめましたからお勧めと言えばお勧め...続きを読む

Q再婚/離婚/こども/養育 再婚して一年経ちましたが、早くも離婚を考えています。 お互いバツイチ同士で

再婚/離婚/こども/養育

再婚して一年経ちましたが、早くも離婚を考えています。
お互いバツイチ同士で私だけ子連れ(一人)です。
正直、シングルの時の方が家事が少なく楽でした。
今は夫が連れて来た犬二匹の世話を殆どが私がやっており、仕事をしながら家事、犬の世話をしていて負担が多いです。
室内犬で尚且つ毛抜けが多い犬種で掃除が今まで以上の3倍にもなりました。
最悪な事に私は犬アレルギーです。
夫にせめて犬の世話くらいはしてくれと仕事の分担をしましたが三日坊主で終わります。
まるで私一人でこども四人(夫、子、犬二匹)の世話をしているように感じます。
まだこれだけなら良いのですが、結婚当初からの夫のモラハラが酷く、憎しみの感情も生まれてます。
普段からも、くだらないことで口論になるとすぐに家出をし、まともに話し合いができません。
遊びの朝帰りは月一ペースでしています。
まだこどもは小学2年なのですが、これから大きくなり活動範囲が広がった時に、朝帰りする父親が門限守れと言っても矛盾してるし、夫婦でちょっと揉めただけで父親が家出って…
あまりにも幼稚すぎて呆れるばかりです。
夫には落胆しており、尊敬の眼差しで見ることが出来ないので、夫を立たせようという気持ちが湧かず、父親の威厳を創り上げる事がでぎせん。というか、そういう気持ちになりません。
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こども第1に考えたら何を優先すべきでしょうか。
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再婚/離婚/こども/養育

再婚して一年経ちましたが、早くも離婚を考えています。
お互いバツイチ同士で私だけ子連れ(一人)です。
正直、シングルの時の方が家事が少なく楽でした。
今は夫が連れて来た犬二匹の世話を殆どが私がやっており、仕事をしながら家事、犬の世話をしていて負担が多いです。
室内犬で尚且つ毛抜けが多い犬種で掃除が今まで以上の3倍にもなりました。
最悪な事に私は犬アレルギーです。
夫にせめて犬の世話くらいはしてくれと仕事の分担をしましたが三日坊主で終わります。
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>正直金銭面が不安で足踏み状態
相手の「金銭」に目が眩んで再婚したんだから、子供4人の世話くらいでガタガタ言わない。
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40代半ばの夫婦です。

中々、夫婦っぽく無い夫婦です。

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旅行は今年は5回ほど行きました。

主人は、大変私に貢いでくれます。

長年セックスレスでしたが、子供が大きくなって、家に居ない事が増えて、去年、主人の浮気未遂があった事で、とても増えて、今は普通に有ります。

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30代後半の会社員です。今年再婚したのですが、家族のことで悩んでいます。
私と妻はお互いに小学生の子供がおり、再婚にあたっては慎重にならざるを得ませんでした。良く話題になったのは「お互いに子供を傷つけるような結婚はしたくない」ということでした。

一年弱の交際期間を経て、この人ならと思い決断して4人で暮らし始めたのですが、妻とその息子が、私の娘と仲が悪く毎日もめています。
新しい家族になるには、しばらくの時間が必要だと思うのですが、妻はうつ病の病歴があり、わずかなストレスでも体調を崩して吐いたり夜中に泣き出したりするため、それをなだめる為に毎日が寝不足で仕事がきつくなっています。
彼女に落ち着いて欲しいので常に聞き役に回っているのですが、娘の悪口ばかりを並べるので聞いていて辛いです。
私から見ると、娘も息子もそれぞれ良いところと悪いところがあります。自分と考えが違うからといって相手を否定せずに認めてもらいたいのですが・・・。
私自身はうつ病などの経歴がなく、身近に接したこともないせいでどうしても彼女に対して心から理解したり同調したり出来ません。
うつ病に対しては、決して否定せずに聞き役に徹するべきだと聞いて実践してるつもりですが・・・・エスカレートしてきてる様にも感じます。
結婚を後悔はしていませんし、離婚するつもりもありませんが、子供たちの事も含めて、今後どのように彼女に接していくべきか悩んでいます。
ちなみに現在のところ息子と私自身はそこそこ仲良くやれていると思います。アドバイスを頂けたなら感謝します。

30代後半の会社員です。今年再婚したのですが、家族のことで悩んでいます。
私と妻はお互いに小学生の子供がおり、再婚にあたっては慎重にならざるを得ませんでした。良く話題になったのは「お互いに子供を傷つけるような結婚はしたくない」ということでした。

一年弱の交際期間を経て、この人ならと思い決断して4人で暮らし始めたのですが、妻とその息子が、私の娘と仲が悪く毎日もめています。
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うつ病とかに関係なく、このような関係なら女性は
自分(質問者さん)やその子供を悪く言うのじゃないですか?
要するに自分が1番、あなたとその子供は最低、
具体的にはOOがXXだ!とか…
あたしだったらOOは▲▲にする!とか…
XXにするから◇◇になるんだよ…とか
どうでもいいようなことをグジグジともっともらしい理由付けをして
言うのではないですか?

否定したら話が余計難しくなるし
とりあえず話半分で聞いてあげて、いかにも120%理解しているフリを
していればいいのではないですか?
まともに聞いて実行してたら子供を犠牲にすることにつながりませんか。
ちょっと冷めた言い方で申し訳ないですが
所詮、奥さんとは他人ですよ。
自分の子供のことを悪く言うってことは
逆の立場からすれば奥さんの連れ子のことを悪く言われるのと
同じなんですから。


まぁ、奥さんは質問者さんに甘えているんですよ。
グジグジ言いたいんです。聞いてあげてください。
そう言う愛情表現しか出来ない不器用な女は、他所にもたくさんいますよ。くじけないで、がんばってください。

うつ病とかに関係なく、このような関係なら女性は
自分(質問者さん)やその子供を悪く言うのじゃないですか?
要するに自分が1番、あなたとその子供は最低、
具体的にはOOがXXだ!とか…
あたしだったらOOは▲▲にする!とか…
XXにするから◇◇になるんだよ…とか
どうでもいいようなことをグジグジともっともらしい理由付けをして
言うのではないですか?

否定したら話が余計難しくなるし
とりあえず話半分で聞いてあげて、いかにも120%理解しているフリを
していればいいのではないですか?
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Q夫婦の夜の生活について質問させて下さい。

夫婦の夜の生活について質問させて下さい。

結婚して9年になります。結婚当時の夜の生活はいたって普通?だと思っていましたが、数年前から私は妻にHする時にたまにでいいのでストッキングや、サテン地の下着、スカート(いわゆる着衣プレイ)を履いてHさせて欲しいとお願いしました。しぶしぶ妻は了承してまれに着衣でしてくれます。そこで先日も着衣でする約束をしてましたが見事にパジャマのみでした。そこで約束と違うと言ったところ、ストッキング履いても30分以内で脱ぐし面倒臭いから嫌だと言われました。じゃぁ、あの時の約束は?と聞いたところ今まで本当は嫌でしょうがなかったけど我慢してたと言われました。
私自身は、別に玩具を使わせて欲しいとか言ったことは無いし、ただ着衣でHするという興奮を味わいだけだと伝えても、それ自体が苦痛みたいでした。
自分勝手な事ですが、旦那が着衣で喜ぶんであれば叶えてあげたいとは思わないんでしょうか?
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皆さんの意見聞かせて下さい

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人それぞれです
それが好きな女性もいるでしょうし 当然嫌な女性もいる

性に関しては それぞれ好みがあるでしょうから 無理強いはいけません

奥様が 嫌だと言えば あきらめるしかないです

反対に 奥様の好きなやり方を 叶えてあげてますか?

片側の意見だけで セックスはしてはいけませんよ

お互いが歩み寄らないと うまくいくものもいきません

これは例えですが もしかしたら 奥様は玩具が良いのかも知れません
でもあなたは はなから 奥様の意見も聞かず決めつけてるでしょう?

それに 玩具は悪くて 着衣Hは許される みたいな 勝手な思い込みが感じられます

あなたが叶えて欲しいなら まず 奥様の希望を叶えてあげるのが 男 だと思います

Q元妻が再婚をしようと考えています。 彼女の性格上失敗するとしか思えません。

元妻が再婚をしようと考えています。

彼女の性格上失敗するとしか思えません。

今回のことで、自分の考え方が、
間違っているのかよくわかりません。
是非、みなさまのご意見を、お聞かせ下さい。

元妻に振り回される子供が、かわいそうで話し合いをもちましたが、聞く耳を持ちません。
もう関わりたくないのでこの度関係を
一切たちました。

2年前から、復縁の話が出ていて、
具体的にいつとは決めていませんでしたが、
来年春くらいを予定。
息子も期待していたようです。
復縁したら子供がもう一人欲しいなどと言ってくれ、
関係も良好でした。
ちなみに体の関係も月に1度くらいのペースでありました。
関係としては、夫婦と彼氏彼女の中間くらいでしょうか?
周りにも、子供が小さいうちは、再婚はしない。
再婚するなら元ダンナと復縁の話が出る前から公言していたようです。
最近もそう私に言っていました。

しかし1週間前に、ある方から、
将来結婚して欲しいというニュアンスのメールを
頂き暴走が始まりました。
(はっきり結婚して欲しいと直接言われたわけではない)

過去に元妻は浮気の前科が2回あり、
その時と同じパターンです。
彼女は理由は何でもいいのですが、
気持ちがキツイ時 優しい言葉をかけられると、
ホイホイ男について行きます。
周りや後先の事を考えません。 子供の事も。
私は相談されても、きちんと彼女のことを考えているので、
彼女が悪い事に関しては 直いた方がいいなど、
アドバイスをし彼女の事をすべては肯定しません。

この時点で敵らしいです。
誰に対しても、自分の考えを肯定しない人は
敵です。彼女の考えが間違っていてもです。

しかし、体が目的ならば、彼女に気に入られたいので、
浮気相手も、君は悪くないと
全部、肯定してくれます。
彼女が良かろうが悪かろうが関係ありませんから。
出来ればOKですから。
前科2犯もこのパターンです。
相手がどうより、自分の味方かどうかです。

罪悪感がなく自分が間違っていても反省しないようです。
その後の行動に反省が、生かされていません。
育てられ方、周りの環境などを考えれば、
当然なのかもしれませんが、しかし
子供がいる以上もう少し考えて欲しいものです。

今回に関しても仕事がキツイと言っており
もちろん私も相談に乗っていました。
が、気持ちの沈んだ状況で今回のお話です。
しかし今回は状況を聞いてあきれました。


以下のような無謀な条件下で

・私からの養育費カット(きちんと決めた金額を毎月払っていました)
・子供と私の今後の面会ナシ
・向こうと別れようが、結婚して離婚しようが、再度の養育費要求ナシ
・子供の意見の尊重はナシ(きっと無理やり納得させます)
・まだ、向こうとお付き合いもしていない(会う場合は子供を含め3人でのみ)
・相手とは1~2ヶ月一緒に仕事をした程度
・相手は奥さんからDVを受け離婚調停中(奥さんに連れ子アリ連れて来ないらしいですが)
・相手は奥さんに10歳年齢をごまかされて結婚。ちなみに奥さんは外人さん
・結婚した場合、わたしの息子は転校(今年の春小学校に入学したばかり)
・相手は長男(婿にするなら、丸く収まりそうだが)
・相手の今の精神状態を考慮してない

などなど、他にもありますが、細かいことは考えず。
相手のこともあまり考えてない。
自分が結婚し楽になりたいようです。
自分が浮気など悪いことをしても改善意識がまったくないので、
誰と結婚しても別れそうです彼女が原因で。


皆さんこの条件だけ見てどう思われますか?
私との復縁はともかく、子供へのメリットって?
リスクが多すぎませんか?
元妻は、子供より自分のこと優先のようですよね?

ちなみに復縁の話が出た際、お互い他のパートナーを探す事などを禁止していました。
私自身2人ほど、お付き合いの話をお断りしています。
元妻の周りを考えない身勝手な行動は許せません。
失敗しても助けるつもりもありません。
それじゃ都合が良すぎますし。
子供に対する金銭面、こちらが引き取るなど、
助けは必要ないそうです。
私は、何も悪い事はしていませんが、
自分の計画の障害と判断されたらしく
排除する意味で関係を切ったようです。

そのため、養育費のカットや、面会しない事など
わかった上での行動です。自分から申し出ていました。
こちらから、条件を出したわけではありません。
うまくいくとしか思っていないようです。
最悪の事態や子供への影響などまで考えて
ないようです。

いつものパターンにハマリ過ぎている事
などを考えると子供がかわいそうで、心配です。

今回の妻の行動を皆さんどう思われますか?

元妻が再婚をしようと考えています。

彼女の性格上失敗するとしか思えません。

今回のことで、自分の考え方が、
間違っているのかよくわかりません。
是非、みなさまのご意見を、お聞かせ下さい。

元妻に振り回される子供が、かわいそうで話し合いをもちましたが、聞く耳を持ちません。
もう関わりたくないのでこの度関係を
一切たちました。

2年前から、復縁の話が出ていて、
具体的にいつとは決めていませんでしたが、
来年春くらいを予定。
息子も期待していたようです。
復縁したら子供...続きを読む

Aベストアンサー

別れた妻=他人 なので、その他人がどうなろうと、貴方には関係ないと思うのですが、、、。

人生は、時には、失敗を経験することも、その人にとって必要なこともあります。

「失敗する『権利』」を奪ってはいけません。

ただ、お子さんのことが、心配でしょうが、
お子さんも、そのような環境の中にいて、強く生きていく術を学びます。

暖かい平和な両親の元で育つのも、厳しい過酷な環境で育つのも、
そのお子さんが受けるべき勉強なのです。

どうしてもお子さんが、今の置かれてる
環境が嫌だと思う時がきたら、そのときは、貴方が引き受ければいいのではないですか?
いくら前妻との約束があったにしても、お子さんが父親と暮らしたい、、という意志表示をすれば、お子さんの意見が優先されると思いますので。

Q夜の夫婦生活についてお聞きします。39歳の夫婦です。最近セックスがマン

夜の夫婦生活についてお聞きします。39歳の夫婦です。最近セックスがマンネリ化してきまして倦怠期です。皆さん、どのようにしてマンネリ化しないように工夫されてますか?
夫婦ともセックスは好きな方だと思います。

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

行為内容そのものにはそんなにバリエーションはないと思います。
場所を変えるとか、少し禁欲的に間をあけるとかじゃないでしょうか。

あと、その手のサプリも有効です。マカとか なんとかエキス とか。
海外のものは怪しすぎます・・・。

Q結婚ははたしていい物なのか?

結婚ははたしていい物なのか?

兄夫婦の話です。
子供が出来てから夫婦生活が上手く言ってないように感じ心配しています。
理由
(1)旦那の誕生日に朝から実家に帰っている(実家は家より5キロ圏内)
(2)結婚の切っ掛けとなった映画海猿の最新版を見に行こうと誘うと嫌だと言われる
(3)結婚して2年目ですが1年ぐらいキスもなく、体の触れ合いもなし

家の兄貴の性格上浮気は100%無い
DV等も無し
子供が1人いるが子育てに協力的
奥さんは現在専業主婦
居酒屋の雇われ店長をしているが、年収は350万ぐらい
昼過ぎから出社で夜遅く帰宅
付き合い程度の飲み会はあるが基本家にまっすぐ帰る


妹は兄嫁と仲が良く、兄の愚痴も聞くがそんな目くじらを立てる内容かが分からない
(1)風呂の火をつけっぱなしや追い炊きを何回かした事がある(疲れているときに風呂に入ろうとして)
(2)飲み会があった後にビールをさらに飲む時がある
(3)料理の食べ残しが少々ある
みたいな感じでした。

確かに3点は良くない事かもしれませんが、そんなに怒る内容でもないような気がします。

休みの夜など兄1人の時が多く、近くに住んでる私が呼び出される。

年収は確かに低いですが、給料日の時に「ご苦労様」の一言も無いと言うこと。

自分は33歳で独身ですが友達や知人から話を聞くと「子供は素晴らしい」等の話はよく聞くが「奥さんは良いぞ」なんて話聞いたことありません。「愚痴ならよく聞きますが…;」

私の周りの10組のカップル中幸せそうなのは2組ぐらい、無関心が5組、3組は離婚の危機です。

大切なのが奥さんだけが悪いわけではなく、旦那が悪い点も沢山あると思います。

しかし一緒に生活をしていてそのような状況が楽しいのかどうか疑問が残ります。

質問内容ですが
(1)この兄、嫁をどう思いますか?
(2)結婚は(奥さんは)良い物ですと言える体験談が欲しいです(子供関係は無しで、奥さん、旦那さんの関係で)

宜しくお願いします。

結婚ははたしていい物なのか?

兄夫婦の話です。
子供が出来てから夫婦生活が上手く言ってないように感じ心配しています。
理由
(1)旦那の誕生日に朝から実家に帰っている(実家は家より5キロ圏内)
(2)結婚の切っ掛けとなった映画海猿の最新版を見に行こうと誘うと嫌だと言われる
(3)結婚して2年目ですが1年ぐらいキスもなく、体の触れ合いもなし

家の兄貴の性格上浮気は100%無い
DV等も無し
子供が1人いるが子育てに協力的
奥さんは現在専業主婦
居酒屋の雇われ店長をしているが、年収は350万ぐらい
昼過...続きを読む

Aベストアンサー

(1)夫婦の事は夫婦にしか分かりません。
私は結婚してますが(新婚で子供はいません)、とっても幸せです。
ですが、外では旦那を褒めちぎったりはしませんよ。
愚痴をこぼしてます。(褒めてる時もありますが)
あんまり褒めると自慢になりますから^_^;

自慢話する人嫌いでしょ?
それと一緒です。後、ガス抜きです。
人間完璧な人なんていません。みんな欠点有ります。それは分かってるんですが、やっぱりその欠点をぶつけられたら腹立ちますよね?それを外で愚痴って消化してるんです。
家へ帰ったら、スッキリ(*^_^*)旦那とラブラブです。(男はどうか知りませんが、女はこんなもんです)

私の友人もよく旦那さんの悪口言うけど、なんだかんだと幸せそうです。

どんなにいい関係に見える夫婦でも、家へ入ると豹変することもあります。
外では愛妻家でも、本当は愛人作って隠し子いる人もいます。

私は自分の姉夫婦が理想でした。
今も子供に囲まれて仲がいいです。
ですが、私の知らないところで何度か離婚問題にまでなったことがあるようです。
そんなこと、私は全く知りませんでした。(姉とは無茶苦茶仲良しです!)

人様の家庭なんてそんなもんです。
あなたの知らない所で、すっごくラブラブかもしれませんよ(*^_^*)

(2)私は友人達には旦那の愚痴こぼしてますが、本心は自分には勿体無いぐらい素敵な人と結婚できたって心の底から思ってます。幸せです。友人がノロケてきた時のみ、本音を私は語ります。

結婚、素敵ですよ(*^_^*)

(1)夫婦の事は夫婦にしか分かりません。
私は結婚してますが(新婚で子供はいません)、とっても幸せです。
ですが、外では旦那を褒めちぎったりはしませんよ。
愚痴をこぼしてます。(褒めてる時もありますが)
あんまり褒めると自慢になりますから^_^;

自慢話する人嫌いでしょ?
それと一緒です。後、ガス抜きです。
人間完璧な人なんていません。みんな欠点有ります。それは分かってるんですが、やっぱりその欠点をぶつけられたら腹立ちますよね?それを外で愚痴って消化してるんです。
家へ帰ったら、スッキ...続きを読む

Q40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

Aベストアンサー

よく分からないけど、年齢に関係ないと思う。
無い人は、20代でもよくいるし、多い人は年配者でもいる。
相対的に、管理職で神経をすり減らし、働き盛りの年代が労働
時間が長くなって、機会が減るということはあるでしょうね。

Q遅番の間ジムに行くだんな

子供が私立中学に行く事になったので、授業料の足しにとパートに出ました。
毎日ではないですが、時々遅番もあります。
すると、だんなはほとんど同時に内緒でジムに入会していたのです。
遅番を終えてくたくたで10時ごろ帰ってくる私、サウナですっかりさっぱりして「腹減った。」と帰ってくるだんな。
当然のようにテレビを見ながら夕食が出来るのを待っています。
これ、ひどいですよね!
今日も「明日遅番か?じゃあ、ジムに寄ってくるから。」と言い放つ神経、許せない!

Aベストアンサー

「私も疲れているから、ご飯はお弁当ね」
「じゃあ、ご飯はお互いにテキトーにね」
と言う。
そういう問題じゃないのかな。

内緒でジムに入るということは
ご主人がかなり普段の生活が息苦しいと感じているようにお見受けします。

夕飯の件で相殺できません?


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