これまで、付き合ったり別れたりしてきた、所謂腐れ縁の彼女がいます。
付き合いが長く共通の友人も多いため、別れても飲み会等で再会してしまい、何となく2人でまた会うようになるというような事を繰り返してきました。

お互いのことを非常に理解し合えてますし、一緒にいてすごく楽なんですが、悩みはタイトル通り「彼女を女として見れない」のです。

よくある話ですが、彼女のことを「家族」あるいは「妹」みたいにしか感じないのです。
(他にも何かトラウマがあるのかも知れませんが・・)

そんな彼女と去年から同居しています。
理由は、もし彼女のことを女として見れるようになれば、結婚したいと思ったからです。
ところが状況が変わらないため「この子とはやっぱり結婚できないな」という気持ちが強くなる一方で、一緒に住んでみて彼女の良さも日に日に実感している次第です。

既に結婚していて、子供もいるなら今の状況でも構わないというか、むしろ仲がいい分、これからもいい関係を築いていけると思います。

ちなみに彼女からは前から結婚を迫られおり、最近は頻繁に結婚結婚と言われてます。
私としては、どうしてもこのままの状態で結婚することが不安で仕方がないので、勇気を出して「女として見れないんだよ。家族とか妹みたいにしか見えない。」と伝えたのですが、相手の返答は「仲がいいんだしいいじゃない。何とかなるよ。」でした。

セックスはもう5年以上はしてないと思います。
キスもここ数年してません。

どなたか同じような悩みを経験した方はいらっしゃいますか?
その時あなたはどうしましたか?
未婚既婚問いませんので、体験談やアドバイスをいただけたら幸いです。

別れた方がいいという意見が多くなると思いますが、前向きなアドバイスもいただけるとうれしいです。

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A 回答 (7件)

ときめきませんかー。


でも、昔つきあい始めた時にはときめきませんでしたか?
だったらそれを新婚時代って思えばいいのでは?

どんなにドキドキする相手と結婚したって、
それってなかなか続かないでしょう?
でその時に、その相手の女性とはあわないって気がついたら
悲惨じゃないですか?

結婚は、いやなところがない相手とするほうが
安定して幸せじゃないですかね?
そんなに気が合う女性ってざらにいますか?

これから何十年と一緒に暮らす女性を
ときめく・ときめかない、で決めるなんて!!!
と思ってしまいます、すみません^^

失ってから気がついた、なんてことにならないよう
気をつけてくださいね!
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ちょっと他の人とは違う回答ですが。

。。
私は今付き合ってる彼がいますが、友達で家族のように仲の良い男友達がいます。彼は本当に仲が良くて、一回この人と付き合ったら?って思った事もありましたが、一番の問題は彼を異性として見れないという事です。一緒の布団で寝た事やのりで手をつないだ事もありますが、いわゆるセックス的な目ではどうしても見られません。今は彼氏がいるので別にその友達とどうこうとか考えたりはしませんが、たまに”もし今の彼と別れてもっと年をとったときにまだ独身だったら彼と一緒になっても良いかな?”って思ったりもします。特に私はセックスやキスは男女関係ではおまけみたいに見てるので(笑)、その友達とセックス抜きで楽しく老後を過ごせるんだったらそれもありかな?って思います。あまり参考にならないかもしれませんがこういう考えもあるって感じで読んでもらえたらと思います。
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前向きに回答します。


時めかない恋は止めた方がいいです。

あなたの今の状態は、昔で言う親同士の政略結婚みたいです。
相手の女性に対してもこれ以上要らぬ期待を抱かれても可哀そうなので、早急にサヨナラした方が良いと思います。
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まるっきり深いお付き合いにならなかったのかな?と思ったらそうではないとのこと。


ということは当時何か「決定的なこと」があって、それが原因となっている可能性はありますね。
妙に気持ちが盛り上がらなかったけど、流れで押し切ったとか、そういうことです。

水は「高さ」が無いと流れません。
これは人間関係でも言えることで、高低差がないと「情」というものは生まれたり、流れたりしないものです。
どんなに仲が良くても、それと「男女の情」というものは違いますし、混在しがちになりますが、実際、さして仲が良くない男女でも、こと身体の愛称は良いという事実がある以上、男女間の情というものは不思議なものですが、仲が良いことと必ずしもイコールではないということなのでしょう。

>仲がいいんだしいいじゃない。何とかなるよ
この一言は悲しいですね。
「何とかなる」…この一言にすべてが集約されているような気がします。
恋愛は「何とかする」ものでしょうか?。
いろいろな危機があって、問題があって「何とかする」ことは普通のことですが、恋愛「そのもの」を「何とかする」ということには違和感を感じます。
…何か私には彼女が「あなたと居られるなら、何でも良いよ、何でもするよ」って、そう言ってるように聞こえる。

女性は現実的といいますが、これは「現実を大切にする」ということです。
今、上手く行かない理由があったとしても「未来」の可能性さえあれば…あなたさえ去らなければ、未来は継続する…そのときどきに「現実」はあるのだから…彼女はそう「信じている」のだと思います。

私はだから「慎重に」とは言っておきたい。
あなたは「妹みたい」と思ってはいても、彼女が「兄みたいだ」とでも思わない限りは関係は「不安定」なままです。
そして彼女がそう思う確立は大変低いでしょう。

今の環境が嫌で仕方が無いならば…違う女性と結ばれたいならば、関係を解消するのは止む無しと思いますが、今のような理由からの関係解消は、彼女にとっては「裏切り」に他ならない。
彼女はなんだかんだ言っても「他人」であり、一女性なのですから。
くれぐれも慎重に。
あなたがどう思おうと「心が同調しているわけではない」ということは忘れないで。
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>前向きなアドバイスもいただけるとうれしいです。



ご自身では、前向きに考えてあげたいってことですよね。
恋愛感情ではなくても、彼女に情があるなら、別れてしまうのはかわいそうだし、彼女は「何とかなるよ」と女として見られていないことを受け入れていますよね。それなら、夫婦なんて時間が経てば、いずれ異性としての魅力を感じなくなるものなんだから、と思って結婚するのもひとつではないですか?(^_^)長い付き合いで嫌いにならなかったのなら、恋愛結婚をして失敗するかもしれないリスクをとるより良いかもしれない、と質問者さんも考えているみたいなので…。(もちろん、この場合でもリスクは存在しますが)
反面、確かに、失敗の可能性は少ないかもしれないですが、結婚後、質問者さんの目の前に現れる魅力的な女性と彼女との間でふらふらしてしまうのではないでしょうか?「(当時は)結婚に踏み切る程、相手のことを愛していた」という事実は大きいです。夫婦の絆が薄いのではないか、浮気をしないか、と疑問を持ってしまいます。
未婚ですが、恋愛感情を持ってもらえないのに、片方が「好きになってもらえるように頑張るから!」と言って、なしくずし的に付き合っても、うまくいくことは稀です。気持ちの面で、二人の間に明らかな優位・劣位があると、質問者さんも気を遣って疲れてしまうかもしれないですね。
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この回答へのお礼

お返事が遅れてしまい申し訳ございません。
皆様からのアドバイスを何度も読み返しています。

>目の前に現れる魅力的な女性と彼女との間でふらふらしてしまうのではないでしょうか?

仰るとおり、それは懸念しています^^;
結婚して浮気ができるほど、自分に魅力があるとは思いませんが
魅力的な女性が現れた時に
「結婚してなければ・・」なんて後悔することがあるかも知れませんよね。

>「(当時は)結婚に踏み切る程、相手のことを愛していた」という事実は大きいです

ほんとにそうですね。
私の友人も夫婦間の愚痴を話す時に
「結婚当初はいちゃいちゃしてたからな。後悔はしてないよ。」
なんて話してます。

恋愛感情は、いつしか家族愛のようなものに変わっていくものですよね。
そう考えると、長年一緒にいて未だに仲のいい彼女と、これからも一緒にいることは、リスクが少ないといいますか・・お互いのことをよく知っている分、大きな壁にぶつかることなく、人生を歩んでいけるのではないかという思いもあります。

ただ、先に述べた友人のように夫婦間には問題があるけど
当時は好きで結婚したんだから後悔はしてないという
考え方もあるんだと思いました。

文章がうまく纏まってなくてすいませんが
こうやって返事を書きながら、随分と自分の気持ちが整理できてきたように思います。

お礼日時:2009/06/13 17:21

>彼女のことを「家族」あるいは「妹」みたいにしか感じないのです。


長い付き合いのためか、相手の事を知り過ぎてしまったんですね。
こうなると、『新鮮さがなくて興味が薄れて、相手の事をもっと知りたい』と思わなくなってしまったんでしょう。
だから、家族や妹みたいに感じるのだと思います。

>一緒に住んでみて彼女の良さも日に日に実感している次第です。
独身の時は結婚する相手は、好きになった相手が良いと思いがちですが、
結婚してみると、大切なのは『(相手も)自分も本心を全て打ち明けられること(それだけ相手を信頼できる事)』だと思います。

さて、結婚するかどうかは別にして、現在同居しているのだからこんな事を話し合ってみてはどうでしょうか。
・理想の夫婦について、どんな夫婦になりたいか。夫(妻)としてどんな姿勢で暮らしていくのか。
・"子供"に対する考え方や、教育やスポーツ等の学ばせたいこと等
・それぞれの両親の老後の世話や同居について。
少々大雑把ですが、これらの事は結婚後に話し合っても同意を得られず、どちらかが我慢することになってしまいやすいのです。

結婚する前に伴侶(になるかも知れない相手)と話し合って、相手の考え方や価値観を確認する事はムダではないと思います。
むしろ、経済的・肉体的な関係が先行する事が多いようですが、これら価値観が一致している相手の方が結婚相手には相応しいと思います。

年齢がわかりませんが、『自分の生涯の伴侶(結婚相手)はどんな人がいいか』を考えて、相手の方との付き合い方を決めては如何でしょうか。

結婚してからもうすぐ20年になる6児の父の意見です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今の彼女とは、qaaqさんのあげていただいた「子供」や「両親の老後」に関しての価値観は、かなり一致していると思っています。
(雑談で何度か話した程度ですが、この点に関しての心配はしていません)

理想の夫婦像については、「いつまでも仲のよい夫婦でいたい」という点では一致しています。
ただ、私は新婚生活に強い憧れ(恥ずかしいですが新婚時代はイチャイチャしていたいという思い)があるのは事実です。
彼女もイチャイチャしたいという気持ちはあるのでしょうが、現時点では、平穏で落ち着いた私との生活を望んでいるようです。

結婚すればお互いの感情が、いずれ「家族」に変わっていくことは重々承知しています。
最終的には、子育てなどの夫婦間の問題で、価値観が一致している夫婦がうまくいくのだと思います。

そう考えると彼女は非常に理想なのだと実感します。

でも、既に「家族」のようにしか思えない状態で結婚することに違和感を感じています。
少なくとも肉体的な関係がない状態での結婚になるわけですから
不安で不安で仕方がないです。

正直、自分で自分の気持ちがわからなくなっています。
もちろん彼女からしてみれば、私が何を考えているかさっぱりわからないでしょう。

年齢は今年で34歳です。
後悔しないように、しっかり考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 15:57

別れたほうがいいかな、と思っちゃいましたが;


彼女さんは結婚をしたがっているのですよね?あなたが離れていかない自信があるのかな・・・普通なら、好きな人から「女としてみれない」なんて言われたらショックですし、女として見てもらえるように頑張ろうって思うかと。
それに、女として見れたとしても結婚してしまえば、今の状態に戻る可能性が高いと思います。
ただしあくまで前向きにということで。
女として見れるようになるには、いくらあなたが努力しても駄目でしょうから、やはり彼女さんに努力してもらわないと。
「今のままじゃ別れしか考えられない、でも女として見れた時には結婚したいと思ってる、だからお前なりに努力してくれないか?」
とおっしゃってみてはいかがでしょう?
そこで「具体的に何しろっていうの」的な反発をしてきたならば、本当に別れを考えるべきだとは思いますが^^;
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスありがとうございます。

彼女はとりあえず結婚をしたいみたいです。

>あなたが離れていかない自信があるのかな・・・
そういう自信があるかないか・・そこまでは考えていないようですが、とりあえず結婚すれば何とかなるという自信はあるみたいですね^^;

>女として見れるようになるには、いくらあなたが努力しても駄目でしょうから、やはり彼女さんに努力してもらわないと。

やはりそうですよね・・。
彼女に「努力してくれ」と伝えた時に、彼女が努力するとしたら服装とか化粧ですかね。
昨日、旦那にもう一度女として見てもらいたい為に、12箇所整形したっていう韓国女性を番組で紹介してましたが、相手が綺麗になれば心は変わるものなのでしょうか。

>「具体的に何しろっていうの」的な反発をしてきたならば、本当に別れを考えるべきだとは思いますが^^;

実は「女として見れない」と伝えた後に、「私はどうしたらいいの?」的なことは言われています;;
どうしたらいいの?って、俺にもわからんよ~って感じなんですよね。

お礼日時:2009/05/28 21:00

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Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

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その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

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No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q女としてみれないと言われました

私は20の大学3年
彼は8つ上の社会人です

先日彼から距離を置きたいと言われました
理由は疲れた、自由になりたい
とのことです。

今は別れたい気持ちが強いと言うので
嫌いだから別れたいってこと?
と聞くと

嫌いなんじゃない
女性としてみれないってことかな

と言います。

別れたら連絡は一切とりたくない
会いたくもない
と私は告げると

それは寂しいと言います

距離は2ヵ月ほど置きます


私達はとても仲がいいです
でも妹みたいだと彼は前々から言っていました
また、私は家庭的でいいこだと友人に言っていたそうです

こんな私達に復縁の道はあると思いますか?
距離を置くことで、彼の意思は変わると思いますか?

Aベストアンサー

彼の意志が変わるかどうか、だけでは無くて。
貴方「も」この距離置きを機に変わる必要があるんだよね?
今の貴方が心地が良い存在なら、
そもそも別れる理由なんて無かったんだから。
今の距離置きの真実。
それは、
距離を置かないと貴方を心地良く受け止め「られない」という事。
仲が良いのは良く分かるよ。
でも、
結婚云々を意識している貴方は。
どんどん彼との関係に自分を「重ねて」行ってしまった。
それって言い換えれば、
貴方という「軸」がどんどん脆弱になる、という事。
その脆弱さの表れが依存であったり、
彼無しでは自分が成り立たないかのような
ふるまいだったり、生活の仕方になってしまう。
貴方の世界がどんどん狭く深くなる事で、
彼はそういう貴方の「圧」をしんどいと感じてしまう。
お互いに心地良く、適温で思い合えてこそなんだよね?
そして、
お互いに学生と社会人という立場の違いがある。
どうしても貴方は自分の時間の中に占める、
彼氏の割合を大切にしたい人なんだよ。
でも、
彼は貴方という彼女の存在であっても。
常に中心に置いたりとか、付き合っているの「だから」と力んだりとか。
そういうスタイルを善だとは思っていないんだよね?
その時その時の付き合い方ってあるんだと思っている。
仲良くする時もあれば、
「それぞれ」の時間を大切にして、
良い意味で隙間を許し合える関係として繋がっていく事もあって良い。
でも、
貴方の世界はどんどん狭くなっている。
彼の存在感や占める割合を削れないんだよね?
それはそのまま自分を削る事だから。
貴方は彼との時間、彼との関係を自分と「セット」にし過ぎていた。
その分、
彼に疲労感を与えるようなパートナーになってしまったんだよ。
そういう貴方が、
もし本気で彼との復縁を考えるなら。
彼とのこれからよりも、彼の変化よりも。
果たして私は、
彼にとって本当に心地の良い存在になれるのか?
彼氏との関係に自分を「ダブ」られせてしまっていた今迄から、
彼氏が居ても、居なくても。
貴方「個人」としてバランス良く、
充実した貴方らしい生活をしていけるのか?
その方が問題なんだよね?
お互いに軸がある同士が描く未来像こそ映えるんだよ。
ただ一緒だよね?一緒だよね?一緒だよね?と。
そればかりになってしまう事で、
いつの間にか相手に対して隙間を許せなくなってしまって。
相手の感情的な摩耗を生んでしまう事もあるんだよね?
貴方を女性として見れなくなった発言は、
貴方が求める彼氏に対する距離感に疲れてしまったから。
疲れた感覚って、
自分の「活きた」心地や感覚を曖昧にさせてしまうから。
彼はそういう貴方に疲れて、
そして、そういう感覚を受け取ってしまう自分に疲れてしまった。
急に今まであった関係をオフには出来ない。
それが彼の寂しい発言でもある。
これからは、
お互いに別れた関係として。
見えない部分、関わらない部分も大切にしながら。
それぞれの成長を感じ合えるようなコミュニケーションをしていきたい。
もしお互いの成長を感じ合えるなら。
特に貴方の成長がひしひしと伝わるような、
一回別れた事で貴方にとっての変化になっているようなら。
当然彼が貴方を再評価するのは自然だよね?
逆に言えば、
やっぱり戻る事ばかり考えてしまう。
彼無しの自分はあり得ない。早く戻りたい。
そして寂しいスカスカした自分を何とかしたい。
結局そういう印象心象が貴方から消えないなら。
彼はむしろ、
貴方との関係ってあそこが限界だったんだな、と。
改めてそう感じてしまう事になる。
そうなったら復縁は無いよね?
別れた後の課題って貴方の方が多いんだよ?
それを丁寧に自覚して、
貴方なりに自分自身に反映させていけるのか?
一番大切な人に、
一番心地の良い風を送れていなかった現実。
それって実は「重い」んだよね?
これからの貴方の時間を大切にしていかないとね☆

彼の意志が変わるかどうか、だけでは無くて。
貴方「も」この距離置きを機に変わる必要があるんだよね?
今の貴方が心地が良い存在なら、
そもそも別れる理由なんて無かったんだから。
今の距離置きの真実。
それは、
距離を置かないと貴方を心地良く受け止め「られない」という事。
仲が良いのは良く分かるよ。
でも、
結婚云々を意識している貴方は。
どんどん彼との関係に自分を「重ねて」行ってしまった。
それって言い換えれば、
貴方という「軸」がどんどん脆弱になる、という事。
その脆弱さの表れが依存で...続きを読む

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Q一度冷めても凄く好きになったことありますか

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と言ったところ、少し時間をくださいと言われました。

原因は何もない・・・というか彼がストレスなどで不安定になっていて自分に一杯一杯で私のことを考えられないとのことでした。

勿論彼が言ったことも本当でしょうが、私が思うに、私の性格が何かをしてほしいと思う前に手を貸してしまうというか、何でもやってしまうところがあり、私は尽くしてるつもりはないのですが、そういうのに甘えてる自分に嫌気がさしてるんだと思います。

そして私のことも好きかわからないというか、飽きてしまったんだと思います。

実際そう読み取れる文がメールにも入っていました。

だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

保留中になった今、私は出来ることなら仲直りがしたくて解決策を探しています。
勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

私にも一度冷めて再燃した経験はありますが、女なので男性の気持ちがわかりません。


皆さんは一度冷めてしまったけど別れをどうにか回避して、付き合ってるうちに彼女を見直した、本当に好きだと思ったことがありますか?
そうなったキッカケやエピソードを教えてください。

ちなみに一度別れる選択肢はありません。

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

別れたい理由は、好きな人ができたわけでもなく、ただ1人になりたい、しばらく誰とも付き合う気もないし、と言われ、余計納得できませんでした。

結局、何を言っても言えば言うほど彼の気持ちが固まるのを感じ、『簡単にいってないよね?別れるということは、もう二度とかかわらないと言うこと。後で例え後悔しても、1度別れたら、私は二度とあなたとはやりなおさないけど、それでもいいから別れたいと言うなら受け入れる』というと、『少し考えたい。距離を起きたい』と言い出しました。


そこから、きっぱりと連絡を絶ちました。
それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Qセックスレス気味な彼氏について。家族みたいで抱けないといわれました。

セックスレス気味な彼氏について。家族みたいで抱けないといわれました。


同じような質問が沢山あるのにまた質問してしまい申し訳ありません。

私は27歳の女で、彼氏も同い年です。付き合は一年位です。ほぼ毎週会っていて、土日は彼氏の家に泊まります。
私は結婚を考えていて、彼氏にも追い詰めないようそれとなく聞いてみたら、考えられると言ってくれました。

ここ2、3ヶ月でセックスが極端に減ったため、2、3回正直に話しました。
セックスはコミュニケーションだと思っていて、無いと不安になる。
質がどうだとか射精するとかイクとかとかは関係なく、そういう時間を取ってしい。
しかも、泊まってる日毎日とかではなくて、1日だけそういう時間を作って欲しい。
でないといくら言葉で愛情表現してくれても足りないし、愛されてるのか?と思ってしまう。
といった旨です。
その時は「変わるよう努力するよ。でも忘れることもあるかもしらんから、その時は言って欲しい」と言ってくれました。

最近彼氏が帰省したりで、約1ヶ月会っていない状態でした。
久々に会うので、さすがに抱いてくれるだろうと思ったのですが、向こうから何もしてくる様子が無いので私から体に触れましたが、なんとなく誤魔化す感じでやる気が無さそうでした。
それでプチっといってしまいまして、「もういい。何も変わってない!さすがに今日位はしてくれると思ったのに、もう無理やわ」と、そのまま置いてた荷物をまとめて別れました。

何故セックスが減ったかと聞くと、私のことを家族のように思ってしまったからだそうです。
私のことは愛していて、一緒にいると安心するけど抱けないそうです。
何故家族になったかというと、私が家事とかをしたからだそうです(これがちょっと解せませんが)。
家族だと感じて彼女や嫁を抱けない、そういう病気?もあるそうですが…。
後、会ったら結構家でDVDを見たりすることが大半だったの
で、それが原因かも?とも言ってました。

因みに、二ヶ月位は仕事をお休みしてるので、仕事に疲れてるという可能性は無く、多分大きな悩みもありません。逆にニート生活をしすぎてやる気を無くした?とかも思ってます。
資格があってすぐ仕事にありつけるので、結構余裕かましてます。(柔道整復師)
しかし、セックスがあまり出来ないということでプレッシャーも感じていて、私が持ちかける話し合いも辛かったみたいです。
あと、始めは会ったら必ずセックスしていたので、極端にセックスに対して体が弱い訳でも、淡白すぎる訳でもないと思います。

スキンシップは多くて、フレンチキス?でしょうか、軽いチョンとするキスとかは沢山します。
バグとか甘えてくるのも多いです。

すごく理想に近い人ではあるんですが、私的に、どんなに好きでも性の不一致って難しそうだし、こういうことこそペースが合わないといけないんじゃないかと
思い、結婚を考えてたから尚更頑張って別れました。
でもやっぱり今もまだ愛しています。
私が自己中だっただけなのか、とか私がそこさえガマンすればうまくいってたんじゃないかとか後悔も少しあります。
彼氏も、別れることになったのはこの問題だけで、もう一度会いたいとは言ってくれてます。
でも、付き合ったとしても今までのように、私のペースでセックスに応じるのは多分無理、とも条件出すようなことも言いやがります(笑)
一度こういう感じになってしまったら、復縁しても難しいでしょうか?

結婚して子供でも出来れば私もセックスに興味を無くすかもしれないし、このことにこだわりすぎなのか?とも思うし、愛してるけど女としては見れないとかどんなだよ!とか思ったりも…かなりショック受けましたし、そんなんで付き合っていいの?
いや、体以上の結びつきが大事なのか?とかグルグル考えが巡ります。

自分次第、ということはよく承知しているのですが、アドバイス頂けないでしょうか?

長文読んで頂きありがとうございました

セックスレス気味な彼氏について。家族みたいで抱けないといわれました。


同じような質問が沢山あるのにまた質問してしまい申し訳ありません。

私は27歳の女で、彼氏も同い年です。付き合は一年位です。ほぼ毎週会っていて、土日は彼氏の家に泊まります。
私は結婚を考えていて、彼氏にも追い詰めないようそれとなく聞いてみたら、考えられると言ってくれました。

ここ2、3ヶ月でセックスが極端に減ったため、2、3回正直に話しました。
セックスはコミュニケーションだと思っていて、無いと不安になる。
質が...続きを読む

Aベストアンサー

ママンです(笑) お礼を拝読してのお節介な書き込み。
たまたまうちの27才の娘もほぼ適齢期。結婚して子供もいる友達もいる。
特に最近は、友人・知人の結婚式に呼ばれることも頻繁。
グズグズ悩んだりしてんだろーなーってのが伝わります。

またもや感想として。貴女はかなり混乱していらっしゃるような。
様々なこと、彼の家庭のことやら何やらかんやら。。。そりゃそうですよね
結婚まで考えてる彼氏とのことなのだから。
深層心理では不安な気持ちや揺れる気持ちや、彼がどちらかというと優柔不断っぽくて
のんびり屋さん、本当に真剣に私のことを考えてくれてるんだろうか?
それらのゴチャゴチャがたまたま‘セックスレス’ということに執着してるような。

とりあえず今は‘彼との恋愛’と‘結婚’を分離させてみると(難しいのはわかってるけど)
少しは頭の中が整理できるかもしれないかなぁ、とか。

貴女からの情報しかないので断言するようなことは言えなくてあくまでも憶測ですが。
お坊ちゃん育ちで経済的な不安もない。実家に帰れば何とでもなる。
本当に彼はそういうことをのほほんと簡単に考えてはいないと思えるのですけれど。
27才の男性、切羽詰まってなくてもこのままでいいとは思ってないんじゃないかなぁ。
表向きは漂々としてる風だけど本心は? 彼なりに焦ってストレスになってるのかも。
セックスに関して言えば、もしかしたらEDになってしまってる可能性も十分あり得ます。

切羽詰まってない分、ゆっくり時間をかけて次のことを考える時間があることは恵まれてる。
母親の愛情をたっぷり受けておっとりと育った人って、ちょっとだけズレてるというか
緊迫感には欠けてることってよくあります。

彼の家柄だの、母親がどうのこうのを取っ払って。 貴女は彼のどこに惹かれたのかなぁ。
一緒にしては貴女に失礼だけど、貴女とうちの娘って何となくだけど似たような性格っぽい。
どちらかというと‘白黒はっきり’させないと気が済まない。自分を譲らない頑なさがある。
でもってこれは若さゆえもあるけれど、ゴール地点を決めて突っ走ってしまう。

対して彼は? まあまあ、そのうちね、一応は考えてるんだ、貴女からすると煮え切らなくて
イライラしてしまう。「だからぁ! 結局どうするのっ!」口にしなくても言動の端々に
出てしまってることもありがち。

でも貴女は何となく頼りない彼が好きなんでしょう。惹かれてしまってるのでしょう。
‘セックスレス’を重要視してるけど、要するに‘彼からの確実な愛情’を得たいのだと思う。
対して彼は? 貴女のことは彼女と認識してて貴女が好き。セックスだけが愛情表現だとは考えてない。
貴女自体に愛情がなくなったら、また会いたいなんて言うわけないし。

1年間付き合って、さあ結婚! 20代後半になったら多くの女性がそうなって当然。
私くらいの年齢になって色んな夫婦を観察してきたら、あくまでも主観だけど
‘結婚’ってラブラブが高じてもあるけど、それよりもふとしたタイミングだったり
お互いに期が熟したかなぁってそういう方が多いような気がします。
貴女は「私はこのままだとあっという間に適齢期過ぎてこの煮え切らない彼と付き合ってたら意味がない」
この心境も理解はできます。
でもね、彼の実家は裕福で自分は平々凡々な家庭に育ってる。彼のお母さんに気に入られる自信がない。
彼は母親の言うなりのままどこかのお嬢さんと縁談話があるはずだ。私が彼女だってことも知らせてない。
更には、レスでも彼と結婚しちゃおうか。赤ちゃん産んだら私も性欲がなくなるかもしれない。
↑ これらはあまりにも先走り過ぎだと思います。ゴール(目標)を決めたら突っ走らないと気が済まないと表現した由縁。

わっかるんですけれど、ちょっと彼とは進むペースが違ってしまってるような。
彼だって、貴女と結婚するつもり。でもやっぱり先ずは自分自身が就職してニート脱出してからじゃないとって考えてるかもしれない。
実家が裕福だからってこのまま実家に養ってもらうなんて言ってます?

何もかもまとめて解決することなんかできるわけがない、貴女はわかってるはず。けどもどかしさが
先に立ってしまって感情が先走る、かな。
1年後でもまだ20代なのに、もし彼と結婚せずそれから相手を見つけるのは困難とも思い込んでる。

恋愛を楽しむ、彼のこともっと深く知ってみることも貴女にとって必要かも。
少しだけ彼と歩調合わせてペースダウンしてみると新しい発見あることも。

男性は繊細で少しのストレスで男性機能が一時的に低下することあるから。
貴女にたくさんキスしたりしてるのにセックスできないのは、私の勘ではEDの可能性アリ。
だとしたら? 彼はすごく辛いよね。物事には色んな側面があるってこと。

ママンです(笑) お礼を拝読してのお節介な書き込み。
たまたまうちの27才の娘もほぼ適齢期。結婚して子供もいる友達もいる。
特に最近は、友人・知人の結婚式に呼ばれることも頻繁。
グズグズ悩んだりしてんだろーなーってのが伝わります。

またもや感想として。貴女はかなり混乱していらっしゃるような。
様々なこと、彼の家庭のことやら何やらかんやら。。。そりゃそうですよね
結婚まで考えてる彼氏とのことなのだから。
深層心理では不安な気持ちや揺れる気持ちや、彼がどちらかというと優柔不断っぽくて...続きを読む

Q彼女とHする気になれない

こんばんわ、女性と男性両方から意見を聞きたいです。

これはつい昨日の話なのですが、彼女が不意に「ねぇ、いつになったらエッチするの?」と聞かれました。確かにもう1ヶ月近くしていませんが、正直に言うと彼女とHは今はしたくないのです、それが何故なのか分からないのです。彼女の事は大好きですし抱き締めたりキスしたりはしたいのですが、何故かHだけする気になれないのです。

それを伝えたところ「じゃあ他の人としちゃうからね」と言われてしまいました。が、正直それで彼女の気が紛れるならいいかなと思ってしまうくらいです。

だからと言っていやいやというか、乗り気じゃないのにHは彼女に対して失礼だし自分自身がイヤなのです。

ここで質問です。まず女性の方、女性がHしたいときにHできない、もしくはさせてくれない彼氏はうんこ以下ですか?

次に男性の方、こんな気持ちになったことある方いらっしゃいませんか?ある方いらっしゃいましたらどうやって解消したのか教えて下さい。

変な質問ですみません。

Aベストアンサー

既婚男性です。今の私がまさにそんな感じです(笑)

私の場合彼女というか性欲そのものがないので一人でする気にもなりません。当然ほかの女性とも。同じですか?

なんだかわかりませんが、妻とは長いですけど無性にしたくなる期間もあれば、全くしたくない期間もあります。

定期的に繰り返しているような気がするので、勝手な解釈で発情期のような本能レベルの何かが作用しているんじゃないかと思っています。

ただ、「これはどうしてもしないとマズいだろう」って空気の時(質問者様が仰ってるようなココイチの局面)では、したくなくても一肌脱ぎます(笑)

私の場合は彼女じゃなく妻ですから不貞を働いてもらっては困りますので、相手を喜ばせるための半ば義務と解釈していますね。勿論妻には察されないようにしますが。

その際は、完全に相手を喜ばせるつもりで行います。時間をかけてゆっくりですかね。女性はそういう方が好きですから。

これが不思議と、1回するとスイッチが変わる事が結構あるので、相談者様も相手を喜ばせるつもりで一肌脱いでみてはどうでしょうか?

Q性欲が湧かない彼女との結婚

30代前半の男です。
彼女は年下で同じく30代前半で、付き合って4年半、同棲してもうすぐ1年になります。

前々から結婚したいと言うことを言われており、今年中には結婚するか別れるかを決めて欲しいと言われています。

彼女とは物の考え方や趣味が合う部分が多く、一緒にいて凄く楽です。
お互い束縛もせず、友達と毎晩飲み歩いていても何も言わずに「楽しんできてね」と言ってくれます。

結婚したらそれなりに楽しい結婚生活のイメージも出来ます。

ただひとつ思い悩んでいる事は、彼女に対して性欲が全く沸かなくなってしまった事です。

もう1年くらいレスが続いています。

元々僕は性欲が人並み以上でエッチが大好きで、付き合い始めの頃は毎日でもしたいと思っていたのに、今ではキスもしませんし抱きだいとも思えません。

一度しようとした事はあったのですが、途中で元気がなくなり、結局出来ませんでした。

しかし他の女性に対しては普通に性欲が沸きますし、エッチしたいと思います。

結婚を考えたら理想的な彼女だし、今までずっと一緒にいた相手なので、簡単に別れると言う決断は下せないままズルズルとここまて来てしまいましたが、ついに結論を出さないといけない日が来てしまいました。

実はこっそりソープに行ってるのですが、結婚後も行くのを辞められる気がしないし、そんな状態では他の女性と付き合いたいと思う様になってしまわないと言う自信もありません。


質問したいのは、結婚を前向きに考える為の手段で、例えば「自分は結婚したけどこうやって他の女性とのセックスも楽しんでるよ」などの具体的なエピソードを教えて頂きたいです。

「お前みたいなクズに彼女は勿体ないから別れろ」とかの意見はご遠慮下さい。

あくまで結婚する前提で、それでも上手く自分の性欲の強さを満足させられる方法論を聞きたいのです。


ちなみにバイアグラ等の薬を飲んだ上で無理に頑張れば多分彼女とも最後までは出来ると思いますが、それでは彼女だけでは満足の行く性生活は送れないだろうと思っています。


自分勝手な考え方をしている事は重々承知の上で、どうかお知恵をお貸し下されば幸いです。

30代前半の男です。
彼女は年下で同じく30代前半で、付き合って4年半、同棲してもうすぐ1年になります。

前々から結婚したいと言うことを言われており、今年中には結婚するか別れるかを決めて欲しいと言われています。

彼女とは物の考え方や趣味が合う部分が多く、一緒にいて凄く楽です。
お互い束縛もせず、友達と毎晩飲み歩いていても何も言わずに「楽しんできてね」と言ってくれます。

結婚したらそれなりに楽しい結婚生活のイメージも出来ます。

ただひとつ思い悩んでいる事は、彼女に対して性...続きを読む

Aベストアンサー

結婚する前提とうことなので安心しました。
彼女を捨てたら、彼女が別の人を見つけることは非常に難しくなるし、子どもを持つことにもリスクが付きまとうことになります。
20代後半から4年付き合ってということなので、彼女が結婚結婚というのは当然!
女性として一番重要な時期を貴方に捧げたということなのですから!彼女の人生をめちゃくちゃにしたくなければぜひとも結婚してくださいね!
子どもはセックスしなくても貴方の精子を使い病院を介して作る方法ありますからね。

性欲は風俗で発散すればよいかと思います。ただし、好きだけど性欲が湧かなくなってしまったこととそのうえで風俗で発散させたいことを伝えてください。
黙って風俗行くのは浮気と変わりませんから。

病気には気を付けてくださいね。ゴムはフェラであっても絶対に着けてください。病気の感染ルートで一番多いのがフェラですから。
性病は口腔内にも感染し、しかも口だと症状が出ないので女の子自身が性病持ちであることに気づけません。
その状態で生でフェラすると即移ります。

病気対策と彼女さんの婚前の承諾さえ得れば風俗で全く問題ないと思います。

結婚する前提とうことなので安心しました。
彼女を捨てたら、彼女が別の人を見つけることは非常に難しくなるし、子どもを持つことにもリスクが付きまとうことになります。
20代後半から4年付き合ってということなので、彼女が結婚結婚というのは当然!
女性として一番重要な時期を貴方に捧げたということなのですから!彼女の人生をめちゃくちゃにしたくなければぜひとも結婚してくださいね!
子どもはセックスしなくても貴方の精子を使い病院を介して作る方法ありますからね。

性欲は風俗で発散すれば...続きを読む


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