新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

結婚して5年目の33歳です、旦那は32歳で自営業です。子供はいません。
長文になるかと思いますが、誰にも相談できず一人で悶々としてしまい、何らかの気持ちの切り替えが出来るかも思い、こちらで質問させていただきます。宜しくお願いします。

旦那は職業柄もあるのですが、旦那は誰に対しても平等で優しく、気遣いを忘れません。
クリーンニングのおばさんに対しても、食事に行った際初めて会った店員さんに対しても、それが男女どちらでも関係なく、ちょっかいを出したり冗談を言って相手を笑わせたりします。そんな旦那なのでどこへ行っても誰からも好かれ、趣味のゴルフや旅行にひっぱりばこ、接待と称した飲み事ではクラブの女の子に人気者です。
クラブの女の子からの電話やメールも、旦那自身嫌いではないので自分から頻繁に連絡を取っていたりします。その事で私が文句を言うと、「飲み屋の女ぐらいでガタガタ言うなよ~」「そんなにプリプリしてるとシワが出きるぞっ」などと上手くはぐらかされ、それ以上問い詰める私の方が悪い、小さい事を言う女、、の様な雰囲気に持っていかれてしまします。過去にガツンと言った事もあり、真剣に謝ってくれた時もありましたが、彼のなかで、別に浮気してるわけじゃないという気持ちがあるのと、普段からの誰とでも仲良くなる彼の性格のせいで、それが無くなりません。その後数日間、気持ちがモヤモヤとし笑顔でいれないでいても、旦那は何の慰めやサポートもなく、いつもと変わらず普段どおりなため、くよくよしている自分が馬鹿ばかしくなって普段の自分に戻る、この繰り返しです。(旦那の策略かも知れませんが)
前置きが長くなってしまいすみません、、。
私の悩みなのですが、その電話も嫌なのですが、浮気まではいかないので目は瞑れます。でもそんな旦那の自由気まま?やりたい放題(に思える)人生にヤキモチと言うか、嫉妬に近い感情になってしまうのです。いつも楽しそうにしている旦那の顔を見ていると、なぜかおもしろくないんです。こんな嫁、最悪だ、、と自分で分っています、、。
結婚して子供が出来るまではと今は彼の会社で働いています。従業員は日中いないので私一人です。旦那は得意先の会社(といっても友達感覚のような得意先)を周り一日中仕事と関係ない話で盛り上がったり(彼が自分で言います)、週に2~3はゴルフに行ったり、夜はあちこちへ飲み歩いたり、、、私は仕事も家庭も旦那だけなのに対し、旦那は趣味に遊びに充実してる。そう思えて仕方がないんです。
勿論、会社が今の軌道に乗るまで彼も沢山苦労してきたと思うし、ゴルフも接待も仕事の一貫なんだと分っています、、、なので旦那に文句などは言いません。私もその会社で働かせてもらいお給料を頂いていることにも感謝しています。
でもおもしろくない、、なんで私だけが?と思ってしまう、、、
別に私も遊びたい!という感情ではありません。
私にはこれといった趣味もないせいか、旦那に執着してしまっているのかも知れません。でも、私は家事に料理に仕事に、すべて旦那だけのために毎日頑張っているのに、旦那がいつも外を見てばかりの様な気がして寂しいのです。こんな事を考える私って最低な妻でしょうか、、。それとも、私の様な環境になれば、同じ様に思う人もいるのでしょうか、、。寂しいなんて言っても笑って「お前は考え過ぎだよ」で終わってしまいます。

旦那は私に対しても優しいです。外でも家でも全く彼の態度は変わりません。よく取引先の社長様から「こんな旦那とよく毎日一緒にいれるね~!疲れるでしょ?笑」と言われます。
良く言えば、明るく楽しい、一緒に居て飽きない旦那です。
悪く言えば、自己中心でおちゃらけていて、自分本位な考えな所があります。
昨日ベットの中で、
今日のゴルフさ~○○さんが優勝してさ~!3万も持ってかれちゃったよ!その後タイ式マッサージ行って爆睡してたら、□□さんからイビキがうるさいって言われてさ~笑、その後飲みに行った店でも散々言われるし~~・・おい、ちょっとマッサージしてくれよ!といつもの様に話をする旦那に、
「楽しそうでいいわね、、朝からゴルフ行って、マッサージして、美味しいもの食べて、飲み屋で騒いで、、自分ばっかり、、」と言ったら「あれ?お前楽しくないの??今度一緒にマッサージ行こうか?・・そういえば最近おやすみのキスしてないね!おやすみのキスは??・・・」とまたはぐらかされ虚しくなってしまいました。
私が子供なんでしょうか。感謝の気持ちが足りないせいでしょうか。
また、同じ立場であればどう考えますか?教えてください。
私は卑屈になってしまう自分が嫌でたまりません、、

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A 回答 (9件)

なんだか、すごく惜しい、もう一歩ですね。


自営業で、とても人当たりの良いご主人
"明るく楽しい、一緒に居て飽きない旦那です。"
そして"自己中心"
でも自己中の人が気配りできるものだろうか。
質問者様は、他人には気配りできるのに、自分には気遣ってもらっていないと感じていますね。

"旦那は得意先の会社(といっても友達感覚のような得意先)を周り一日中仕事と関係ない話で盛り上がったり"
今どき自営業で人を使って、収益を出していけるのはなかなか難しいと思います。
質問者様には友達感覚のように見えたり、くっちゃべってろくでもない時間を過ごしているように見てますが、ご主人は遊ぶ時、一人で行動はしないと思う。
例えば、釣りに一人で行って一日過ごすとか、してない。

昔、営業職の人が身近にいたのですが、営業の人はモノを売るのに、商品の話ちぃともしないんですよ。
営業のモットーは自分を売ることです。
どうせ同じ商品を買うのなら、見ず知らずの店より、いつものぞいてくれるあの人の店で買おうとなる。
特にメンテが必要な機械だったり、必要に応じて部品を変えたりする場合は、相手がどれくらいの値段の何を必要としてるか把握しなくてはならない。
パッと入った初めての人にいきなり、何探してますか?と聞いてスンナリ答える人はいないんですね。
まさに友達をつくる作業と同じように、親しくなって、必要と感じた時に初めて商品を買ってくれる。
大きな会社ならテレビでCM、ネットで広告、ラジオで宣伝できるけど、自営のご主人にはそれは難しい。
だから地道に身近な人脈から知り合いを広げ、お客にたどりつこうとしている。
明るくて、お客と一緒に楽しんで上手にストレス解消してるから、浮気には結びつかないと思います、多分ね。

さて、ここから質問者様、自身についてです。
わたしも子育てしかできなかった時期、主人に嫉妬したんですね。
遠いのに日帰り出張で愚痴を言う夫に、仕事してられるだけいいじゃない?と憎まれ口を叩いてました。
自分の置かれた閉鎖的な状況に気づいて欲しかったのです。
質問者様は、今のご自分が好きですか?
なんだか、いっつも待ってるだけなのよね~って声が聞こえてきそうです。
既出ですが、わたしも質問者様の存在あってこそ、ご主人は外で好きなことしてられると思う。
そして賢い女性だと信じているから、グニグニ言っても黙って質問者様が答えに到達するのを待ってくれてるんですね。
ご主人は自分が自由にしてるから、質問者様を束縛したりしないでしょう?
限られた時間の中でも、何か好きなコトなさったらいかがです?
友達と遊びに行くのだって良いし、新しい何かでもいい。
なんとなく、妻は奥さんは「こうあるべき」って自分を縛っている気配がします。
いいの、ご主人の給料で遊んでも、趣味に使っても、家計に響かない程度なら、遠慮しなくて大丈夫。
もちろん事前に○○したいの~いいよね?と許可は得ましょう。
自分の心に栄養をあげると、人にも優しくできるんですよ。
自分の可能性を忘れてませんか?
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再び失礼します。


お礼を、ありがとうございます。
決して、ご主人の手の者では、ございません。
一応40代の女性なので、質問者様の味方のつもりなんですけどね。

ごめんなさいね、甘えるのが上手くできないでしょう?
年下のご主人だからかな、弱音も単に、お小言みたいになってないかな…。
不思議なんですが、女性って優しくしてくれるって期待してたのに、裏切られると本当は悲しくてメソメソするはずなのに、なぜか怒るんですよ。
もうっ嘘ばっかりついて、嫌いっ!となる。
確かにクラブの子と内緒でゴルフは、ひどいかな。
ただ、隠すようになった方が危ないので、オープンにさせておく方が、敵が自由に泳ぐの監視できるから良いのですけどね。

気づいて欲しいのは、どんな状況も、受け手の自分の気持ち次第で違って感じてしまうのです。
質問者様の場合『先月から不妊治療を始めている』これです。
あのジャガー横○さんが、女子プロなのに、辛い、本当に辛かったって話しているのを聞いて、同じ女性として心が痛くなりました。
ご主人、どんな治療するか知っているのだろうか…。

子供みたいなご主人だから、普段は賢くてしっかりしてる質問者様がヨワヨワでも、どうして慰めていいのか、わからないんだと思います。
ご主人、病気知らずじゃないですか?
病弱な人なら、弱った人に気づくけど、元気満々の人って、なかなか気づかない、しかも対応がチグハグなんです。
夫婦だから、気づいてくれるは、無い。
言わなきゃわからない、伝わらない。
しかも怒ってたら、余計溝が深まってしまう。
なんでここまで説明しなくちゃ、ダメなのって位、細かく悲しいか話すべきです。

弱ってる質問者様に酷かなぁ…。
本当に頑張らなくていいの。
メソメソ泣くのは、わたしらしくないと思うかもしれないけど、泣いていいの。
そしてちゃんと甘えて。
心を通じさせて、二人で手を取り合ってこそ、新しい命を迎えられますよね。
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この回答へのお礼

再度有難うございます。締め切ったつもりでいて、回答をくださった事に気付くのが遅くなってしまいごめんなさい。
旦那の回し物でないことは、承知してます(苦笑)
あれから2週間が経つのですが、未だに心が回復してません。何も消化できずにいる自分が情けないです。
旦那は今日も朝からゴルフ→夜飲み事コースです。あんな事があってからは、脳が拒否反応をしてるのか、全く気にならなくなってしまいました。逆に、ゴルフでも飲みでも良いから家にいないでくれ、とさえ思ってしまっています。
私が極端な性格なのか、関心を持たなくなると、怪しい行動?も気にならなくなるのと同時に、旦那に対する優しさ、思いやりも薄れてしまいました。朝寝坊はするし、食事の用意さえ面倒くさく感じ、いっそのこと仕事も辞めて環境を変えたいとさえ思っています、、、最低な女ですよね。
>>ただ、隠すようになった方が危ないので、
旦那もそう言っていました。本気で浮気しようと思うなら電話にもロックかけたり、携帯の充電をお前に頼んだりはしないよ、これは信じて欲しいけどクラブの子にも、年内には父親になるかもって話もしてるんだ、と・・。
信じてあげたい気持ちは山々なのに、何度も嘘をつかれたせいで、もう信じる事に臆病になってしまいました。もう傷つきたくないんです。
>>気づいて欲しいのは、どんな状況も、受け手の自分の気持ち次第で違って感じてしまうのです。
toturenzu様の仰る通りだと思います、、、私は今自分の心が弱っているのが自分でよく分っています。どうしても元の、前向きな明るい自分に戻れず辛いです。弱音ばかり吐いてしまいすみません;;
不妊治療の件も(本当は一番気になっていることなんですが)もうすぐ排卵日なので、、、すごく悩んでます、、。私としてはすぐにでも授かりたい気持ちで一杯だったのに、1ヶ月でさえ時間を無駄にしたくないって気持ちだったのに、彼を信じきれない今、とても辛いんです(涙)
>>本当に頑張らなくていいの。
とても心の支えになりました。わーっと泣いて全て忘れたい、本当は甘えたいです。正直言えば今は誰でもいいから甘えさせて欲しいのかもです、、。
また長文になってしまいました。アドバイス、有難うございました。クヨクヨといつまでもしていたって何も解決しないですね。どうにか日々生活の中で気持ちを切り替える努力をしたいと思います。

お礼日時:2009/07/02 10:55

うーん、旦那さんちょっと有頂天気味?。


仕事も軌道に乗せた、人望もある、もてるし、前途洋洋、という感じですかね。

自信があるのは良い事です。
しかし、アクシデントも人生にはつきもの。
「このまま」というふうには行かないと思います。

そんなときに「それみろ!」は、損じゃないですか?。
どうせなら「うまく行き過ぎてたんだよ…きっとまたうまくいくよ、あなたは凄いんだから!」と言ってあげれば、再びエネルギー注入!です。
惚れ直されますよ。

「なにかあるとき」の支えになってあげたらいかがですか?。
悪い人ではないのだし、何よりも「出来る男のそばのほうが、安心(笑)」ですからねぇ。

これからも仲良く、睦まじくお暮らしくださいませ。

この回答への補足

お礼に入りきれず、、こちらに書かせて下さい。まとめてお礼することお許し下さい。

suekun様、「そんな旦那もって大変ねぇ、ウチはお金はないけど愛があるから」と周りからは思われているような気持ちがどこかにあり誰にも相談できませんでした。有難うございました。

OrangeGumi様、彼は確かに子供っぽいんです。経営者である反面、どこかで我儘を通せる場所が欲しいのかと、それが私なら良しとしようと思ってきました。仰る通りです、有難うございました。

f5system様、ご回答に心がズキと痛みました。仰る通りかも知れません。一度失った信頼を取り戻すのは時間と努力が必要なのに、旦那は、、。今は私の心にあった絆が壊れてしまいました。自分の道を、、、本当にその通りですね。有難うございました。

kensuki様、営業の電話は割り切っていたつもりでした。ですが、普段何も言わない私なので、「言った」時くらいは、ちょっと考えて欲しかったのです、、。それに店以外では会っていないと、その辺はきちんとしてくれている旦那だと信じきっていた分ショックでした。ちっとも羨ましい妻ではないんです。こんな事言ってすみません、、有難うございました。

kotoba1124様、浮気に発展するかは別として、家を出たとき、私は信じてたのにと伝えました。旦那は本当に反省しているようでした。信じないと信じてもらえない、私もそう思っているのに旦那はそう感じないのでしょうね。私も性格が極端なのか、もう仮面夫婦になりそうです。旦那の事以前に自分のコントロールをしないといけないのかも知れません。アドバイス有難うございました。

toturenzu様、仰る通り、旦那はいつも一人ではないです。一文一文、同じ事を結婚前から旦那が言っていた言葉です。旦那の知り合い?と思うほど(苦笑)仕事に結ぶつく可能性があれば、これ以上ないと思える程の気遣いが出きる人なんですが、私には甘えているのでしょうか。寂しくても「仕方ないこと」と気持ちを閉じ込めてしまいます。罪悪感があったのか、欲しがっていた洗濯機今度買いに行こうか!来週プサンでも行こうか!と昨日言ってました。モノを与えて私が喜ぶと思っているのでしょうね。頑固な私は素直に喜べませんでした、、自分の可能性、考える事すら忘れていました。。
体験談参考になります。有難うございました。

tomban様、何かあっても私はあなたの味方、、そう思ってやってきました。でも最近、それが一方通行の様な気がします。私の人生これで良いのかなんだか自信が無くなってきてしまいました。悲しいです、、。
有難うございました。

補足日時:2009/06/18 11:05
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この回答へのお礼

沢山のアドバイス、本当に有難う御座いました。
おかげで自分一人では見えない視点から客観的に考えることができました。
ごめんなさい、こちらでまとめてお礼させて下さい。
旦那は昨日も朝からゴルフだったのですが、旦那のひょんな言葉から一緒に行っていたのがクラブの子だった事が分ってしまいました。携帯を見せてもらい確信したのに旦那は認めず誤りもせず、お前は勘ぐりすぎなんだよ~!といつもの調子で。
>電話の事でガツンと言った事もある~
のは実は先週の事です。夜中に電話が鳴り(旦那は起きません)出ると切れました。私は夜中に電話が鳴ると、まず身内の不幸かと思い毎回飛び起きてしまうんです。なのでその子に電話し、営業ならもっと早い時間にしてやって欲しいと伝え、翌日旦那にも電話した事を伝えました。が、その時もいつもと同じ・・「そんなに怒るなよ~もう電話しない!番号も消す!」なんて言って、一週間も経たずにその子に電話してました。
さすがに心が疲れてきて、丁度週末だったので黙って家を出ました。彼が電話してきたので、
本当は電話だけでも嫌な気持ちになる事、恥ずかしいけど正直やきもちだと言う事、(先月から不妊治療を始めている)せめて今の時期には止めて欲しい事を伝えたんです。
旦那は、本当にごめん、といつもとは違う?真剣に反省している様に感じました。でも私が帰宅した2日後(昨日)に、また別の子を連れてゴルフへ、、。
あんなに真剣な気持ちを私は伝えたはずだったのに彼は何とも思っていなかったのでしょうか。女の子とゴルフへ行った事より何より、これからもそうやって嘘をつき、私の気持ちなんて考えてもくれない彼を思うとそんな彼を信頼できなくなる事が悲しいです。

お礼日時:2009/06/18 11:04

ご自分も趣味を見つけたりお友達とご飯に行けば良いのではないでしょうか?


うちの主人も仕事柄、色々な方とご飯に行ったり飲みに行ったりしてます♪
その事にいちいち腹を立てていたら主人とは一緒にいられません。
お互いルールを決めて(我が家の場合は異性と2人っきりで食事をする事になったら必ずメールか電話をする)隠し事はしない。
主人も仕事柄、沢山の仲間や沢山の出会いがあります。
信じる事を忘れたら信じてもらえないと言う事を忘れずに♪
浮気に発展しそうな気配があるならしっかり話し合う☆
頑張ってくださいね☆
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人当たりがよく、ソフトで温和なご主人なの


でしょうね。
そんな男性から生涯の伴侶に選ばれた質問者さまは
素敵な女性なんでしょう。
うらやましいです。

クラブの女性空からの電話は営業だと割り切っては?
このご時勢です。
新規開拓より常連さんを逃したくないんですよ。
ましてやご主人の人柄です。
しつこい客やいやな客より温和なご主人を
お客として逃したくないんでしょう。

ゴルフも趣味兼仕事。
自営業ということなので顔が広いほうが
有利になるかもしれません。
タイ式マッサージで毎日元気に明るく働いてくれる
と思えば安いもんですよ。
その働いたお金で2人でおいしいものを食べにいったり
と楽しめますよ。

他人と奥様のわけ隔てない無邪気なところが
魅力なんでしょうね。
もう少し大人になってもらうように奥様である
質問者さまがコントロールすれば大丈夫。
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心から信頼しあえるものがないのです。

性格や気性が違うのは仕方ありませんが、二人には絆がありません。結婚して同居しているだけの絆ではやがて破綻しますよ。

趣味も好みも違いますから、話についていけませんし、合せられません。虚しく思うのは当然です。

あなたがもしも、主人に尽くし耐える性格ならばうまく行くでしょうが、あなたにはそういう生き方もできそうにありません。つまり、あなたが、自分の道を見出し、自分の道を進むしかないのです。

それはあるいは離婚なのかもしれませんし、あなたにとっての新しい生き甲斐を見出せる道であってください。
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人当たりも良く人気者の旦那様で他人から見たらうらやましい限りだとは思いますが、奥さんにしてみたら面白くないところもありますよね。


他の人を大切にするのはいいですが、結婚したのならやっぱり自分や家族を1番に考えて欲しいと思うのは当たり前だと思います。
男性同士のお付き合いは仕方ないとして、せめて女性関係は浮気とはいかなくてもメールや電話も控えて欲しいところです。

私から見た旦那様は、「友達や知人」と「奥さん」に対する態度を使い分けられない子どもなのだと思います。
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なんかうちの奥さんかな?って思ってしまいました。



若干違うのは、私の場合周りの人の笑顔が好きなのですが、
働いてしまう事です。

「うちの玄関のドアが建てつけが悪くなって」と聞くと
「今度の日曜に道具持って行って直してあげるよ」と

もちろん職業は会社の管理職なので、DIY等は趣味の域です。

そしてよく奥さんに「貴方は私と私の大事な人にだけ優しければいいの」
と注意されます。^^;

貴女は旦那様を見るから少し迷うのです。
以外の人を見てみましょう。(他の男って事ではないです)

みんながいい人だと羨む旦那様。
この人って貴女の旦那様ですよ。彼の奥さんは貴女なのです。

みんながどんなに憧れても、羨んでも、貴女の旦那様なのです。
「旦那がとても良い人」って貴女の自慢じゃないですか?

そして、その旦那が良い人でいられるのはすべて貴女のおかげ。。。
貴女が陰で支えているから、旦那様は良い人でいられ、みんなに好かれる。

貴女がいなくなって御覧なさい。生活に追われ家事に追われ疲れ果てて
周りの人を気遣う事もなく、逆に同情さえされて可愛そうに・・・

「貴方が自由に楽しめるのは私のおかげよ。もっと日頃から
きちんと感謝しなさいよ。感謝の気持ちは目に見える形でね。」って
言って笑いましょう。
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 自分以外の人に注がれる旦那さんの気遣いや心配りをすべて自分のものに独占したいのは当たり前です。

あなたは間違っていません。
 が、仮に間違っているとするならば、そういう気配り、心遣いが出来る旦那さんを愛したわけですね。
 そうなると、あなたご自身が旦那さんを愛したことが間違いってことになります。そんな悲しいことはありません。

 なのでここはやはり「こういう人だから好きなんだ」と肯定的に考えたほうがいいと思いますよ。とても素敵な旦那さんですね。
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この回答へのお礼

早々に有難うございます。
>自分以外の人に注がれる旦那さんの気遣いや心配りをすべて自分のものに独占したいのは当たり前です。
>あなたは間違っていません。
こう言っていただけて少しほっとしました、、。確かにそんな彼を好きになったのは私です。そんな部分を好きになったはずなのに、、、やっぱり私の人間としての器が小さいのでしょうね。自分に自信がないのかも、、と回答を読ませていただき感じてしまいました。
>とても素敵な旦那さんですね。
旦那の事をこう言ってくださって有難うございます。
アドバイス有難う御座いました。

お礼日時:2009/06/17 12:38

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Q女性に優しい夫に嫉妬してしまいます・・・

夫は他の女性に優しく、気配りの人です。もちろん私にも優しいですし、気を配ってくれますが、他に一緒に女性がいると、その人にかなり気を遣っています。そんな夫を目の前にすると、つい嫉妬してしまいます。
でもいつもではなく、特に図々しくあまり性格が好きになれない女性に対してです。「なんでこんな女性に気を遣わなくちゃならないの?」と、つい思ってしまいます。
嫉妬してしまう私は、つい夫やその女性に冷たい態度をとってしまい、結局あとでそういう態度をとった自分を責め、自己嫌悪に陥り、心が不安定になります。
要するに、私が夫の行動を受けいれさえすれば済むことだと思うのですが、理性的に今の状況ではどうにもなりません。

どう考え方を変えれば、嫉妬しなくてすむでしょうか。

Aベストアンサー

タイトルだけ見て私のことか?と思いました。
私もタイトル通り妻以外の女性に優しいです。ですが一番気を配るべきは妻でしょう。
それができないくせに『気配りの人』おかしな話です。

妻と仲が良い女性以外に優しくすべきでない。これが筋ではないですかね…
結婚相手一人は辛い思いをさせて周りの女性に優しいなんて呆れてものが言えません。

>「なんでこんな女性に気を遣わなくちゃならないの?」
この時点で、いつ浮気されてもおかしく無い状態です。
かなりの偏見ですが、この女性が、『スタイル良し、男を落とすプロというようなタイプ』
だとすると、『かなり危険』というよりも、もはや『アウト』な気がします。

>私が夫の行動を受けいれさえすれば済む
こんなにまで辛い思いをされているのに、我慢する必要もないでしょう。
受け入れる?健気ですねぇ…と言うより都合の良い女ですよ。
変わるべきは明らかに夫のほうです。

嫉妬という形で内に秘めるでなく、冷たい態度でなく、責めるでなく陥るでなく
不平不満を言葉にして、きちんと夫に言ってください。夫に言うというよりも

夫婦で本音の会話をしてください。
不満を言ったり、逆に聞かれる、これが無ければうまくいくわけありません。
『どうしてあなたは私以外の女性に優しいくせに…』と聞いた事はないですか?
『俺はおまえ以外の女性に優しいけど嫉妬してない?』と言われないのですか?
まさか、綺麗事や建前しか話ができないとかではないですよね…
本音を伝えなきゃ誰だって伝わりません。
本音で話ができれば嫉妬する事さえ忘れますからお勧めです。

タイトルだけ見て私のことか?と思いました。
私もタイトル通り妻以外の女性に優しいです。ですが一番気を配るべきは妻でしょう。
それができないくせに『気配りの人』おかしな話です。

妻と仲が良い女性以外に優しくすべきでない。これが筋ではないですかね…
結婚相手一人は辛い思いをさせて周りの女性に優しいなんて呆れてものが言えません。

>「なんでこんな女性に気を遣わなくちゃならないの?」
この時点で、いつ浮気されてもおかしく無い状態です。
かなりの偏見ですが、この女性が、『スタイル...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q男性(夫58才)の性について

私は妻55才です。
質問は、男性の性欲はいつまで?です。

夫とは学生時代、私19才、夫22才の時に知り合い、私には初体験の相手、その後他の人と付き合ったり色々ありましたが、夫の執念みたいな感じで、8年後に結婚しました。

独身で付き合ってる当時(泊まったり、旅行でも)、一晩に2回以上することはなく、友達カップルの話で、一晩に○回した、など聞くと、夫は淡泊、あるいは弱い?のだと思ってました。

付き合いが長いこともあって、結婚後は更に淡泊。
また、転職の繰り返しや借金で、30代、40代前半は夫婦仲も冷えきって、私は仕事と子育てでいっぱいいっぱい、年数回くらいのセックスレスに近い状態でした。
また夫はお酒が大好きで強く、毎晩飲んで帰宅、私は、夫は’女より酒’なんだと思い込んでいましたので、どんなに深夜に帰宅しようと、浮気は疑いませんでした。

夫46才で自営業(代理店のようなもの)を始めてから、仕事も落ち着き、経済的にもやっと安定し、また自営なので、外で飲むことも殆どなくなり、そうなるとケンカの原因もなくなって、セックスレスに近い状態も改善されました。
夫はやっと仕事もうまく行き、自営で人を使う立場になったせいか、性格的にも鷹揚になり、私に対しても、苦労をかけた、という思いもあるようでした。それなりに愛情はあると思います。

前置きが長くなりましたが、
3年前ですが、仕事関係の年1~2回の慰安旅行、研修旅行で、国内、海外で、風俗や買春をしてたことを知りました。私が知る限り、この10年くらいで、数回以上はしています。
今まで、浮気は一度もないと言い、仕事仲間に誘われての買春に関しては、全く罪悪感がありませんでした。 私が呆れはしても、怒るとも思ってなかったらしく、あっさり告白しました。

というのも、夫は本気で私が性的に淡泊で、義理で、とは言わないまでも、決して喜んで応じてるわけじゃないと思い込んでいたみたいです。私は決してそうじゃなかったのですけどね。

私には、直ぐには信じられないくらい位の衝撃でしたし、修羅場もありましたが、それが切っ掛けで、性的には初めて、夫は私に性欲を隠さず、オープンになったようです。

信じられないのですが、50代後半になって、夫は2~3日に空けず、求めてきます。
仕事にのって今は自信もあると思うし、タバコも数年前にやめ、ジムに通い、毎朝夕、犬の散歩をし、お酒もほどほど、食生活もまるで健康オタクです。

これでは、この先が思いやられます。60代、70代で20才くらい下の女性と結婚したりの男性がいますが、そのタイプなのかと思います。あ、見た目も若く、ま、石田純一タイプです。

若い頃から付き合ってって、決して強くなかったはずなのに、今が一番お盛んなのです。
こういうタイプの男性って、一体いつまで性欲があり、女を求めるのでしょうか。。

まして簡単にお金で遊んでた経験があるので、尚更年とれば、本音は若い子と遊びたいと思うのでしょうね。。もう諦めるしかないのでしょうか。。

私は妻55才です。
質問は、男性の性欲はいつまで?です。

夫とは学生時代、私19才、夫22才の時に知り合い、私には初体験の相手、その後他の人と付き合ったり色々ありましたが、夫の執念みたいな感じで、8年後に結婚しました。

独身で付き合ってる当時(泊まったり、旅行でも)、一晩に2回以上することはなく、友達カップルの話で、一晩に○回した、など聞くと、夫は淡泊、あるいは弱い?のだと思ってました。

付き合いが長いこともあって、結婚後は更に淡泊。
また、転職の繰り返しや借金で、30代、4...続きを読む

Aベストアンサー

僕より4歳ほどお若いご主人ですね

僕も会社を興し仕事も順調、子供3人も手がかからない 55くらいになった時
急に女友達が欲しくなりました 58にして初めての浮気(不倫)をしました。
メ-ルで家内にバレ シラを通し続けています。
 その後家内と ギクシャクするところが有りますが 仲はいいです

懲りましたけど 逢える女性が3人ほどいます
でもその後連絡は時々していますけど 逢うことは控えています
自分の家庭は 壊したくないです。

いま62ですけど 5ッ下の家内とSEXも盛んなほうと思います
55で急に変わりましたので 男性ホルモンの関係でこうなったのではと思っています。

ご夫婦で年老いてお盛ん~ 素晴らしいことですよ 

Q嫉妬深い夫は一生治らない??既婚男性に聞きたいです

私の夫はものすごく嫉妬深いです。
ちなみに夫は43歳、私は30歳なのですが結婚してもう10年近くたちます。
それでも嫉妬深いんです。
パートさん同士の忘年会でも基本はダメ、行くとしても何度も電話をかけてきたり帰りが遅いと電話でブチ切れ強引に迎えに来て強制送還されます。
9時とか10時に帰ればギリギリOKみたいです。
他のパートさんたちはみんな何の詮索もされず楽しく飲んでいるのになんでうちだけ・・・と思います。
騒がしい席なので着信に気づかなかっただけでも激怒。
パートさんの忘年会は女性しかいないことを何度も確認し何とか行かせてもらえましたがそのたびに恐る恐るお伺いをたてなければいけない状況です。
私のいとこにも嫉妬し家に来させなかったりします。
子供の習い事関係の忘年会も男性が一人でもいたらダメ、少しでもよその旦那さんと話すとあいつお前が好きなんじゃないの?もしくは○○さんの旦那が好きなのか!!と激怒します。
普通の会話だって聞いたら分かると思うんですけど・・・。
友達とどこかに行きたいと行っても行かせてくれるときもありますがたいてい嫌な顔をします。
俺と行けばいいって言うんです。
平日の昼間の外出も友達とのランチも前もってきちんと言わないと後で勝手に行ったことがばれたらやましいから黙って行ったんじゃないのか、本当は男もいたんじゃないかなどとしつこく言ってきて本当にうっとうしいです。
たまに社交辞令でキレイな奥様ですねなどと言われると喜ぶどころかお前を狙ってるんじゃないかとかばかげたことを言います。
母はそういう人と結婚したんだから諦めるしかないといいますが見渡す限りうちのように厳しくされている奥さんはいないような気がします。
現在結婚してもうすぐ10年ですがいつか自由に外出できる日は来るのでしょうか?
一度、私は楽しんではいけないの?あなたのいるところでしか遊んじゃいけないの?と反抗したらそんなに遊びたいなら離婚覚悟でやってくれと言われ何もいえなくなりました。
何年もたてばどうでもよくなって言わなくなるよという人もいるのですがうちにはまだまだそういう日は来そうにありません。
別に夜遊びをしたいわけではないのですがたまになんだからいいじゃないと思うんです。
夫のことは愛していますがもう少し私のことを信じてほしいんです。
きっと他の奥さんの旦那さんは信じているから自由に飲み会とか出かけられるんですよね。
どうしたら信じてくれるのかもうそれは無理なのか、快く許しても本当は奥さんが心配でしかたないのか既婚男性の方の本音教えてください。

私の夫はものすごく嫉妬深いです。
ちなみに夫は43歳、私は30歳なのですが結婚してもう10年近くたちます。
それでも嫉妬深いんです。
パートさん同士の忘年会でも基本はダメ、行くとしても何度も電話をかけてきたり帰りが遅いと電話でブチ切れ強引に迎えに来て強制送還されます。
9時とか10時に帰ればギリギリOKみたいです。
他のパートさんたちはみんな何の詮索もされず楽しく飲んでいるのになんでうちだけ・・・と思います。
騒がしい席なので着信に気づかなかっただけでも激怒。
パートさんの忘年会は女...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那も嫉妬深いですよ~!きっと、質問者さんの旦那さんと似ていると思います。とにかく真面目で一途です。友達はほぼいませんね~。片手ですむぐらいだと思います。友達と会うより、私といつも一緒にいたいって感じです。

会社行くのにメイクしてると「怪しい・・まさかデートじゃないの?」なんて言ってきます。聞いてる私はバカらしい・・って感じで時々切れちゃいますけど(笑)そんな感じのは毎日かもしれませんね~

とはいえ、以前より束縛やら嫉妬やらは減りました。私の作戦勝ちだと言いたい所です。が、そもそもなぜそこまで不安がるのかを徹底的に話し合いました。最終的にわかったのは、「自分に自信がない。誰かにとられそうで怖い」という事でした。

それ以来、私は常に「アナタが一番!」「素敵な旦那様(彼氏)」と、常に褒めまくりました。結婚してからは「アナタと結婚して良かった!」「幸せ!」などなど。それが良かったのか多少自信を持てたみたいです。(他の方も仰ってましたから、こういうのって効果があるのかもしれませんね)そんな時、旦那は「一生守るから!」とかなり鼻息荒いです(笑)

それと、もう一つ。飲み会の度に(付き合ってる頃ですが)、結構メールが来るんです。返事しないと、電話かけてくるんです。ありえないです~うざいです~。で、ある時。いつもなら飲み会が始まるとすぐにくるメールが20分ぐらい来なかったんです。これはチャンス!と思って、すかさず私からメールをしました。「○○ちゃんと2人で飲みにきてるのに、○○ちゃんの彼氏が電話してきて、待たされてすごい退屈~!その点○○(旦那。当時は彼氏)は私のためにメール控えてくれてて、本当私のコト考えてくれてるよね!」と。

すると10分後ぐらいに来たメールがこんな感じです。「当たり前だよ!楽しく飲んでる時に邪魔したくないし、その彼氏ちょっと非常識だよね。俺はいつもカオのコトを考えてるし、楽しんでもらいたいからね!待ってるの退屈かもしれないけど、がんばって!」

えぇー!?って感じでしたよ。いつも電話してくるのはアナタでしょう(笑)って・・。まぁ、さすがに彼も知ってる友達とかだとこんな適当なコトいえないですけどね。(その時の友達は大阪の子。私は横浜なので、滅多に会わないので、適当な嘘ついちゃいましたw)

それ以来、飲み会の時にメールやら電話やらしてこなくなりましたよ!そんな感じで色んなコトを上手くやり、今ではそこそこ普通に近いです!やり方次第で、少しは変わるかもしれませんから、試してみてください!案外、単純な男性ならそれで変わります!それでも全く変わらないのであれば、根は深いですね・・。

あと、一度旦那さんを連れていくのも手ですよ!私は、男友達多いんですけど、男友達の方から旦那を誘ってくれました。それまでは「友達だと思ってても、相手が好きかもしれない」とか言ってましたが、会ってからは「すごくいい人だよね!あの人となら、何か心配ないな~」なんてコロッと意見が変わりました。

それ以来、毎回声をかけてくれてます。旦那は仕事忙しいので、なかなかいけないんですが、「いけなくてごめんなさいって言っといて!次回は参加したいなぁ~」と何の問題もなく送り出してくれます。もちろん、女の子の友達もいますよ。そこに連れていった事もあります。その時も、友達の方から誘ってくれたかな。女ばっかりの中にチョコンと男1人で困ってましたけどw

でも、一度会うと安心するみたいです。「この人は大丈夫!」って思えるみたいです。(友達の人柄がいいからでしょうね)

うちの旦那も嫉妬深いですよ~!きっと、質問者さんの旦那さんと似ていると思います。とにかく真面目で一途です。友達はほぼいませんね~。片手ですむぐらいだと思います。友達と会うより、私といつも一緒にいたいって感じです。

会社行くのにメイクしてると「怪しい・・まさかデートじゃないの?」なんて言ってきます。聞いてる私はバカらしい・・って感じで時々切れちゃいますけど(笑)そんな感じのは毎日かもしれませんね~

とはいえ、以前より束縛やら嫉妬やらは減りました。私の作戦勝ちだと言いたい...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q旦那の単なる女友達が私にとっては辛いです。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。
先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。
その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。
旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。
電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。
じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。
分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。
結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、
じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。
矛盾してると感じました。
なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。
無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、
みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。
旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。
あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄?
その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。
こんなに頭が狂ったのは初めてです。
こんな言い合いは半年前もしました。
また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。
旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。
私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。
旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。
私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。
だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ
って思う私はやっぱりワガママですよね。
私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。
また旦那に女から電話きたら、と思うと。。
なんか良い解決方法教えて下さい。
今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。
でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね?
自分の気持ちも分からなくなってきました。
なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。
誰か慰めてください。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は全然ワガママじゃないしむしろ、旦那がワガママのようなきがすると私には思えます。結婚した旦那あるいは奥様にたまにではなく、頻繁に連絡してくる異性の友達がいたら心が大きい方や忙しい方や家族以上に自分の生き甲斐が大きく満足しているひと以外は、誰でもあまり良い気分にはなれないような気がする。貴女は普通に嫌だからやめてと泣いてまで頼んだのに、かけるなとはいえないって。。言えます。多分その彼女に嫌われたくないのと貴女は自分から離れないと甘えてるから貴女に失礼だし一番大事な妻を泣かしてまで女友達に好かれたいと思う旦那は可哀想なひとかも。貴女に愛情がないわけでなく何でも許してほしいという旦那の甘え。嫌なものは嫌だし逆の人間の痛みをわかろうとしない旦那の幼さが原因かなと。奥様や旦那様に気遣いながら、たまに連絡してくるような大人の女友達でないから余計頭にきて当たり前です。このままじゃ貴女が精神的に穏やかでいれないかもなので、旦那には手紙でもいいので言い、改善が見られたら大丈夫。少しもなければ、別れも考え一旦距離を。

Q旦那を束縛してしまうこと。

付き合って10年以上、結婚7年目です。昔から私の嫉妬や束縛が原因でケンカがあります。子供も居るので最近は私が言葉に出さず我慢していますが内心は少しの事で心配してしまったり‥。こんな自分に疲れて毎日が楽しくありません。それに旦那もこんな私に疲れてると思います。旦那が不規則な仕事なので帰りが深夜だったり急な仕事が入る度に浮気?とか思ったり。特に自分でも嫌なのが、私が寝た後に一人Hをしようとしてる感じがあるときは、それすら邪魔したくなります。もっと自分の趣味や楽しみを増やして旦那に依存し過ぎないようにしたいと思っていますが上手くいきません。旦那は過去に浮気(体の関係ありの)しましたが、その時はジックリ話し合い、信じていこうとは思っています。なのに疑ってばかり‥。自分に自信も持てません。こんな私にアドバイス下さい(:_;)

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こんにちは^^既婚10年の女性です。

「主人のことが好きで好きで、束縛してしまう」
「好きだから我慢してるのに・・・なんでこうなるの?」
と貴女自身は思ってらっしゃるかもしれません。
でも少し違うんじゃないでしょうか?貴女は、ご主人よりご自分優先なのだと
思います。束縛の理由は好きだからではなく、自分が傷つくのが怖いから。
自分を守りたいからこその行動が、結婚生活が上手くいかない原因です。
それとね、束縛なんて24時間監視できないんだから意味無いです。束縛に
よって関係が悪化することはあっても、良好になることは無いと思います。

自分のことより相手の気持ちを汲むと、ご主人に 今以上に好き勝手されると
思ってらっしゃるかもしれませんが、私は違うと思いますよ。
相手の気持ちや考え方、行動を尊重すると、相手も自分に同じことをしてくれ
ます。お互い労わり、気持ちを思いやれるようになります^^

考え方を変えないと行動も変わらないですし、環境も変わらないです。
ご主人に対して・・・。
いつも感謝の気持ちを伝えてますか?いつも笑顔で明るく接していますか?
楽しいこと、悲しいこと、いつも分かち合えていますか?
悪い出来事を、全て自分以外の責任だと思ってしまっていませんか?
私は運が悪いんだ、なんて何でも諦めて後ろ向きになっていませんか?

ご主人が「早く家に帰りたいな~」と思うような家庭にするには、自己防衛に
必死になっていては出来ませんよ。
ご主人を愛していらっしゃるのなら、ご主人が可愛がってくれる奥様を
目指して、
まずはご自分から考え方、行動を変えてみてください。
そうすればきっと、ご主人も自然に良い方向に変わりますし、夫婦の絆も
深まります。その頃には貴女も自信が持てるようになって毎日とても楽しく
充実した生活になっているので、今質問にあげられているような負の感情は
ふと気づいたら消えてます^^

あれこれ悩んでいても、何も変わりません。今からですよ!
最初はツライかもしれないけれど、頑張って♪

こんにちは^^既婚10年の女性です。

「主人のことが好きで好きで、束縛してしまう」
「好きだから我慢してるのに・・・なんでこうなるの?」
と貴女自身は思ってらっしゃるかもしれません。
でも少し違うんじゃないでしょうか?貴女は、ご主人よりご自分優先なのだと
思います。束縛の理由は好きだからではなく、自分が傷つくのが怖いから。
自分を守りたいからこその行動が、結婚生活が上手くいかない原因です。
それとね、束縛なんて24時間監視できないんだから意味無いです。束縛に
よって関係が悪...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

 夫(40才・子供無)の女性交友関係について、皆様からのアドバイスをお願いします。
 夫が、女性と二人で呑みに行くことが、ひょんなことから見てしまった夫の携帯メールから判明しました(携帯を見たことの是非は、今回はご指摘無用でお願いいたします)。相手は、夫の趣味関係の女性Yさん(30才)です。私の知る限り特にこの1ヶ月程、頻繁にメールをやり取りしています。今回問題視したいのは、二人で呑みに行くこと自体ではなく、会社の人との呑みだと言って出かけた点です。
  
 私たちは、同級生同士で結婚して十数年、尊敬できる相手としてお互いを束縛せず、信頼してこれまでやってきました。ある意味、親友のような関係です。それに基づき、私が異性の仲間と二人で呑むことも、私は出来るだけ説明をして夫からの信頼に応えてきたつもりです。また、双方の交友関係を紹介しあい、それによって広がる世界をお互い積極的に享受してきました。

 現時点では、夫とYさんは、特段、やましい関係ではないと理解しています。夫は、Yさんに私を紹介したいとも言っています。しかし今回、以下のような伏線もあいまって、悩んでいます。
1) 上記のこととは矛盾して、最近、夫はYさんと私が遭遇する機会を避けている様子(詳細はここでは省く)。
2) 携帯の受信フォルダがYさん用に別に設定されている。

 今回、私が疑念をいだくことになった経緯についても少しご説明をします。実は、ここ1~2ヶ月、夫の携帯操作が頻繁になりました。先日、この点を聞いてみると、夫は、「やましいことは何もない、疑うなら受信メールを見る?」と言いつつ、以下のような説明をしてくれました。
1) メールに対する意識の変化---(激務によるうつで数ヶ月間休職、その後復帰して現在数ヶ月経過。以前は、メール返信は事務的な連絡を最小限であったが、復帰後は「返信は必ず、しかも速攻行う」と意識が変化した。)
2) SNSゲームへの依存傾向---(仕事に絡むSNSで、頻繁にオンラインにする必要有ということだそう。Yさんもその仲間の様子。)
 このことを踏まえて、私の方から、(1)うつからの回復期にある夫の急な態度変化が心配、(2)メールの相手ではなく、携帯をもって私の前でコソコソする夫の態度が私にとってつらい、という2点を伝え、夫としては今後態度を改めるとのことになりました。

 と、ここまで、つとめて論理的に書いてきましたが、率直に言って私の感情の部分では、夫に対しては、 (1)たわいもない酔っ払っただの何だののメールを一日に何通も送るなッ! (2)絵文字を今まで使わなかったくせに、急に使うなッ! (3)相手の甘えに対して今度おごってあげる、なんて、返信するなッ!と思い、また、Aさんに対しては、(1) なにが、○○クンお誕生日おめでと!チュ(絵文字)ッ!だッ! (2) 既婚者にハートマーク使いまくりキャラクター絵文字満載のメールを送るなッ! (3) 既婚者に私、酔っ払いで~す!とか、私、バカだから~、とか隙を見せるなッ! というのが本音ですけれどね・・・。
 もっとも、私の理性の部分では、これらは、あえて別フォルダに入れたりするような工作さえなされていなければ、十分不問にできるものです。それよりも、夫がAさんとの事を隠したがっている事実が今回の問題の本質です。私に余計な心配をかけたくない、という夫の気遣いの結果の行動だとは思うのですが、それが逆に、Aさんとの関係に特殊な意味を持たせてしまっています。そのことに、私としては深く傷ついています。私はそんなに狭量な女と見られていたかと・・・。

 皆さんは、夫が、妻に隠しながらでも守りたいものって何だと思われますか?今まで知らなかった女性のメル友の楽しみ?妻に内緒の秘密のときめき?さばけた妻にはない、女のかわいさに翻弄される楽しみ?女の子が酔っ払って甘えてくれるうれしさ?あわよくば、という空想する擬似恋愛の楽しみ?中年になって、オスとして子孫を残していない本能的な危機感?それとも、うつ病が躁転?

 これまで何度か夫婦の危機はありましたが、どれもその根本要因は双方のコミュニケーション不足から生じている問題であり、話し合いによってお互いの理解を深めてきました。しかし、今回は、問題整理についての方策が見えなくて困っています。私としては、今後とも夫を信頼する懐の広い妻という立場でいたほうがよいのでしょうか。それとも、夫への接し方を根本的に変えた方がいいのでしょうか?この問題が解決したら、夫の携帯を見るようなことはまねは二度としたくありません。皆様からの幅広いご意見をいただければ幸いです。

夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

 夫(40才・子供無)の女性交友関係について、皆様からのアドバイスをお願いします。
 夫が、女性と二人で呑みに行くことが、ひょんなことから見てしまった夫の携帯メールから判明しました(携帯を見たことの是非は、今回はご指摘無用でお願いいたします)。相手は、夫の趣味関係の女性Yさん(30才)です。私の知る限り特にこの1ヶ月程、頻繁にメールをやり取りしています。今回問題視したいのは、二人で呑みに行くこと自体ではなく、会社の...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自分の妻に対して悪いことをしている、という自覚があるからだと思います。妻がある身として、本当はしてはいけないこととご主人自身が感じているからでしょう。
かといって止めることもできないので、そのような行動に出てしまうんだと思います。

ですが、そのまま放っておいても男女の関係になることはないと思います。あくまで印象ですけど・・・
もしご主人との関係を悪化させたくなく、ご質問者様が許容できるのであれば、今後も夫を信頼する懐の広い妻という立場を取るのが一番だと思います。
そのうち飽きるか、もしくはそんな懐の深い妻がいるのにと自責の念が強くなって止めると思います。
むしろ接し方を変えるよりその方がご主人には効果的かも知れません。
とても真面目な方のようですから。

ご参考まで。

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自...続きを読む


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