ルームシェアについて、またそれを取り巻く問題について質問させて頂きます。
私は現在一人暮らしです。
自宅が職場から遠いので、現住居の更新を迎える前に引っ越す予定です。
そこにちょうど友人からルームシェアの話が持ち掛けられました。
他人との完全な同居は未経験で、現実的に色々な不安要素はありますが、いい機会だし、逆に年齢的にも身軽な今だから出来ることなのでトライしてみたいです。
しかしこれに私の彼氏は賛成していません。
彼は現在実家暮らしで、私の家にほぼ毎日泊まりに来ている半同棲状態です。
もちろん生活面でのお金は一部負担してもらっています。
彼は私との同棲を望んでいて、私もいずれ一緒に暮らしたいと考えています。
友人との同居と彼氏との同棲、どちらにもメリット・デメリットがあります。
この際一人暮らしの現状維持という選択肢もありますが、あえてどちらかと暮らすとしたら、皆さんならどちらを選びますか?
またその理由は何ですか?
宜しくお願いします。
No.5
- 回答日時:
再度失礼いたします。
追加で情報を頂きましたが結論はあまり変わりませんね。
彼がどの程度大人というか本気でjaysongさんと同棲したいと思っているかでしょう。気になるのは彼が実家には家賃や生活費を入れているかです。入れているのなら定期的な収入があるのですから一応金銭面では今すぐにでも「決められたルールの元で公平に」同棲できるでしょう。
ですが、金銭以外の生活全般の問題もあります。実家で家事をやって貰っているのなら仮に全てを公平に半分として負担する事が(本当は現状の彼では)出来ない可能性もあります。現在実家を離れて生活していくにはまだ課題があることになります。
その意味で彼氏に一人暮らしを一度経験してもらった上で住みたいというのは有ると思います。
ですが一人暮らしで全て自分で生活する大変さを、未経験の彼氏は頭では理解できても、実際の所を知らない?以上(彼氏の一人暮らしの意義は)貴方が一方的に望んでいるだけに見えるかもしれません。
物事を動かすのであればいい機会ですから彼氏に刺激を与え本格的な同棲を始めるのもよいでしょう。
私が懸念しているのは先にも書いたようにルームシェアの問題点が、
>片方に恋人が出来て出て行くというパターン
の部分です。
もし仮に私がルームシェアの相手としてjaysongさんを見た場合(同棲として)、
jaysongさんは上記の意味でかなり「危険人物」であることになります。
どの程度の期間で予定されているのか分かりません。彼氏とは今の半同棲をしっかり解消してルームシェアの期間を全う出来るのであれば
構いませんが、その辺が不明確ならば、貴重な友人との間に無駄な亀裂を生む自体にもなりかねません。
ルームシェアを始めた直後に「やっぱり彼と同棲したいから」と解消するような可能性もある以上、ご友人の為にもまずは情報を集めて彼氏との周辺の環境を整理されるのが上策だと思います。
最後にお断りしておきますが、私はどちらの選択肢にも加担してはいませんよ。
彼に実家があっても現状生活を一部行っている場所である以上、互いに十分納得せずjaysongさん側の意思で住居を解消しては、彼の気持ちにいらぬしこりが残るのではないか。そして一方的なのはフェアではない。
友人とのルームシェアをするにせよ、友情が壊れる結果を遠ざけるよう、事前に最低限取り決めをする方がよい。
と話しているだけです。
その意味で(形だけでも)実家と彼氏を引き離して本格的な同棲をたとえ2週間でも今の住居で試してみて、出来る限り全てを公平に行い彼氏に親元を離れた生活の経験を積ませつつ、半同棲からの経過措置を取るのが、互いの将来にとってベターな気がするということです。
一ついえるのは精神的に誰かとの同居を求める心があるという部分でjaysongさんは誰かと住むのには(多分)向いているということです。
気持ちがあれば困難な事態も乗り越えていける可能性が高いです。
あとは彼氏や友人の同居スキルや気持ちがどの程度か、そして彼氏のそれが低くても貴方が育ててでも共に暮らす意思を持てるかという問題だけです。
再度ご回答頂きありがとうございます。
片方に恋人が出来て出ていく、というのは確かによくあることですね。
だからこそルールを定め、忠実に守っていく覚悟が求められるので、曖昧な気持ちのままでは答えは出せません。
私見ですが、彼には既に生活力があります。余裕はありませんが金銭面はしっかりしているので、ルールの元でフェアに同棲することはできると思います。ただ恋人同士の場合、このルールが感情に負けてしまう恐れがあります。そもそもいくつかのルールで制限を作り暮らしていくのは、恋人間では難しいと思います。彼との半同棲が同棲にならなかったのは、自分の時間が中々作れないことからです。だからと言って同棲が悪いことだとは思いません。もう少し前向きに考えてみます。
参考になりました。ありがとうございました!
No.4
- 回答日時:
海外でですが、日本人とルームシェアをしました。
楽しかったですが、人間の器を試されます。
三か月くらいで、たいていの場合は、お互いの様々な不一致が浮き彫りになり、それを超えていい関係をつくっていくんですが、本当に合わないと悲惨です。
私なら、彼と暮らすかな。
そのうち、と思ってるなら尚更そうします。
でももし、将来この彼と結婚の可能性がないのなら、迷わずルームシェアをお勧めしますけど。
ご意見ありがとうございます。
そうですね、他人と生活を共にするというのは生半可なものではないと思います。
彼との同棲に「そのうち」という気持ちはあります。
ですが、これが「今すぐ」にならない、或いはならなかったのは、やはり同棲のデメリットを懸念しているからでしょうか。
自分でも明確な答えは出ていません。。
ご意見参考になりました。
ありがとうございます!!
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
私はいきなり友人とのルームシェアを選ぶのは反対ですね。
他の方が随分彼氏に対して否定的なご意見が多いようなので気になりました。
jaysongさんだけしか発言を許されていないこの場所で、断定的に相手(彼氏)を悪く言うのは好きではありません。
まず彼氏はお金を一部とはいえ負担しているのですよね?
毎日泊まりに来ているのなら、それは既に限りなく同棲でありルームシェアですよ。彼氏の立場になれば、貴方が一方的に「他の人とルームシェアするから」と自分との生活を解消しようとするようなものです。
エッチの相手どうこうではなく、現状jaysongさんの部屋が彼の生活に根付く部分がある以上、フェアではないし、反対も十分分かる気がします。
また、ルームシェアで困る事例が、片方に恋人が出来て出て行くというパターンならしいです。
残された方が倍の家賃を急に負担しなければなりません。もしルームシェアをするならどちらかが一身上の都合で解消する場合、どの位前に相手に伝えるのか、またその後の家賃の負担をどうするのか決めておく必要があると思います。
まず現状で出来る事として、情報を集めるのが良いと思います。
現住居の更新まで、本格的に彼と同棲してテストしてみては如何でしょうか?
日割りで生活費も家賃も半分収めてもらい、他の事も「決められたルールの元で公平にやれる」ように努力してみては。
それで無理ならjaysongさんも彼氏もご友人とのルームシェアに納得できる気がします。
ご意見ありがとうございます。
私も彼の気持ちが分からなくはないし、今後の意向も含めて可能な限り、彼の意見を尊重したいと思っています。
私も彼と同様に一緒に暮らしたい気持ちもあるからです。
ただ皆さんがおっしゃってたように、同棲は友人とのルームシェアに比べたらいつでもできるという思いから、
ルームシェアに気持ちが傾いているのが正直な気持ちです。
現住居の家賃については、全額私が支払っています。彼には自分の使った分の光熱費や消耗品代、食費等としてもらっています。
また、彼には実家があるのでこの半同棲が解消されても帰る家はあります。
現に寝泊まりする道具だけしかうちには置いていない状態です。
説明不足で申し訳ありません。
以上を踏まえてどう思われますか?
逆の意見も私にとっては貴重なので、ご面倒でなければ再度アドバイス頂けると幸いです。
No.2
- 回答日時:
彼氏の反対理由は、
>にほぼ毎日泊まりに来ている半同棲状態です。
要するに、同居人がいると、いつでも好きなときに行って、エッチが出来なくなるからでしょうね。それ以上の理由があるとは考えられないな。
結婚の意思を固めて、同棲を提案するか、いっそ、その彼も実家を出て一人暮らしをすれば、いいんだよね。
そういうこと決めれなくて、自分の希望ばかりいう男もどうかしてるな。
ルームシェア、今しか出来ないことだから、いい経験になるんじゃないでしょうか。
先がハッキリしてない付き合いで、男が居つくというのは余り良いことではない。ということで、こちらに1票。
ご意見ありがとうございます。
彼の反対理由は恐らくお察しの通りですね(^_^;)
それに自分の見えない部分が増える事がイヤなんだと思います。
確かに、彼が自立して一人暮らしを始めるのがベストですかね!!
彼は年下なので、少なからず私に甘えがあると思います。
これを機に彼も成長できたらいいなと思いますが、不満を言うだけで何も変わらなかったらそれまでの男…ということで。
ご意見参考になりました。
ありがとうございます!!
No.1
- 回答日時:
断然お友達との同居に一票です
察するに20代前半くらいのお嬢さんですか?
私もルームシェアの経験がありますが、とても楽しかったです
豊かな友人関係を築けるのって、若い時だけだと思います
結婚した今では立場が違う友人とは(独身の友人、または子持ちの友人など)ほとんど疎遠になってしまいました…
ルールを明確にして、不満をため込まずに必ず伝えあうことが大事だと思います
一方、若い方同士の交際はまだ発展途上で未熟であると思います
同棲しても不要に傷つけあうことが多いと思いますし、より傷つくのはいつも女性です
彼がどんな勢いで反対しているか分かりませんが、今あなたの考えを尊重しない男性と一緒に暮らしてみたら、我慢することの方が多いのでは…?
我慢せずに不満をきちんと伝えあい、改善していける関係を築けてますか?
一緒にいたいからいる、のではなく、本当に互いを大事にしたいと思ったときに暮らし始めればいいと思います
それまでは、お互い以外の要素でも成長しあうことが大事です
ご意見ありがとうございます。
確かに彼との同棲に対しては、不要に傷つけ合うという部分で躊躇してしまいます。
友人とのルームシェアならおっしゃる通り、決められたルールの元で公平にやれる自信があるのですが、彼との同棲ではルールが感情に負けてしまう恐れがありますよね。
私はいま25歳です。
段々未婚の友人が減ってきているのも確かです(^_^;)
最後の青春…は言い過ぎかもしれませんが、ルームシェアに意欲は湧いてきました!
ご意見参考になりました。
ありがとうございます!!
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