なんで結婚なんかしたんだろう・・・

Question

Yahoo!で「離婚活動、リカツにいそしむアラフォー世代」というのが取り上げられていました。

「夫と別れて自立したい」と考える若いＯＬや、不景気で残業抑制やリストラに遭い、夫が家にいる時間が増えて夫婦喧嘩が増えたという相談者など・・・。
自立したいと考えているならばそもそも何故結婚なんかしたのでしょうか。
一緒にいることで喧嘩が増えるならばそもそもなんで一緒になったのでしょうか。
甚だ疑問で仕方ありません。

「性格の不一致」がよく挙げられていますが、所詮は他人なので、一致するはずなんかありません。
恋愛感情なんていう一時の気の迷いで、「この人じゃなきゃ」と思っているだけなんだと思います。
それでも多少の違いがあってもずっと添い遂げる人と、すぐに離婚する人がいます。
「どうしても合わないところがある」とおっしゃる方もいらっしゃいますが、なぜ結婚する前に分からなかったのでしょうか。
その両者の違いは何でしょうか。
もちろん、パートナーへの暴力・罵声・脅迫は「多少」の範囲に入らないことは存じております。

「結婚してからでないと分からないことがある」と言われることもありますが、ではそんなリスクを承知で、離婚するかもしれないという可能性を持って結婚しているのでしょうか。

自分は未婚なので結婚した後の係争はどうしても分かりかねる部分があります。
また、こんな現実を知ると、結婚したいという意欲もなくなってきますね・・・。
無意味な気がします。
「結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如である」A. Salacrou
この言葉の意味、すごくよく分かります。

まとめますと・・・・
１、
「自立したい」という理由の人はそもそも、何故結婚なんかしたのか？
「一緒にいる時間が増えて軋轢が多くなった」という理由の人は、そもそも、何故一緒になることを選んだのか？

２、
多少の性格の不一致を乗り越えて添い遂げる人と、すぐに離婚する人の違いはなにか？
※パートナーへの暴力・罵声・脅迫・束縛は「多少」の範囲に入りません

３、
「結婚しないと分からないところがある」という人は、結婚後に判明するかも知れない「性格の不一致」のリスクを負い、それが理由で離婚するかもしれない可能性を計算して結婚するのか？
「どうしても合わないところがあった」という人は、結婚前に、パートナーの趣味趣向について何も分からないまま結婚に踏み切ったのか。

・・・・です。
既婚・未婚どのような方からのご意見も伺いたいと思っておりますので、お時間があればこの未熟者に回答をお寄せください。

ちなみに、結婚について否定も肯定もしているつもりはありません。
「自分の結婚をけなされている気がする」などの投稿にはどうにもお答えできませんので、ご了承ください。

horn-hoof · Accepted Answer

「結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如である」
この言葉をご存じなのであれば既に答えは出ているのではありませんか？

恋愛中は冷静な判断が疎かになります。夢中になって楽しくて、ずっと一緒に居たいと考えるものです。
離婚なんて想像もしません。
しかし現実に生活が始まると思い描いていた家庭を築くには相当の努力が必要になります。
加えて恋愛感情というものは長続きしないものです。
夢見心地から目が覚めてくると、相手の欠点が見えてくる。
そこでの努力を怠ると家庭が居心地の悪い場所になる。
ひとりで居る方が楽だったと気づきます。

これらを正直に語ると思慮の浅い馬鹿です、と言っているようなものなので体裁を繕って「自立したい」と言っているだけ。

近年は恋愛結婚が多いので恋愛感情の考察抜きにして結婚を理解することはできないでしょう。
見合い結婚の方が離婚率は低いと聞きますが、冷静な判断ができる状態にある為、結婚生活を現実のものとして考えられるからではないでしょうか。

恋って怖いですよね～^^
人を狂わせるといいますでしょ。

butachimu · Answer

既婚男性です。

どうして　　　と言われても・・・な人が多いんじゃないでしょうか。

この質問というか疑問は少々意地悪というか無理なところがあると思います。
分からない事を質問する場ですからそれ自体は否定しませんが
率直に答えれば
・そのパートナーともの凄い相性が良くて（良いと思って）結婚した
・お互い大好きで今後嫌いになる事なんて予想もしてなかった
・子供が出来たから
普通こんな感じの回答ですよね。結婚を間近に控えた人の答えは。

それはニュアンスが違うと言われるかもしれませんが
・成功すると思って独立した
　（この不況下になんで独立なんて危ない橋渡ったの？）
・大手だから安心だと思って入社した
　（不動産業界は最近大手でも危ないとこ多いのに大丈夫なの？）
他にもいろいろあると思いますが結婚と同じと言わないまでも独立やら
仕事選びやらかなり重要な事ですよね。
結婚に比べれば多少のリスクは承知してるのかもしれませんがそれよりも
今後の期待が大きくて希望の方ばかり見えるのでしょう。

結婚も同じもしくはそれがより強いものだと思います。
その時幸せ絶頂のカップル達はそのあとのリスクなんてほとんど考えられないと思いますよ。
考えてるのかもしれませんが私たちに限ってそんな事はない！と。
こんなにラブラブなんだから　と。

だから後から言われればそうだよなぁって事でもその時の彼らには
何故？　と聞いたところで無理な質問だと思います。
宗教でもそうですよね？嫌な事があって辞めた後なら理解できるかもしれませんが
その宗教を信じて入った奴に
「いっぱい宗教で問題になっているのに何故入ったの？」と聞いたところで
「教えがすばらしいと思ったから」とかまっすぐな回答を得られるだけでしょうから。

＞「どうしても合わないところがあった」という人は、結婚前に、パートナーの趣味趣向について何も分からないまま結婚に踏み切ったのか。
ある程度分かって結婚してる方が多いとは思いますが何もかも知ってからというのは難しいと思います。
またたとえ話ですが
入社あるいは面接を受けるにあたってその会社の事をネットや先輩の情報
面接時の対応などなど調べれる範囲の事はいろいろ調べて良いと思ったので入社しました。
でも実際入ってみたら面接の時に言われた風通しの良い職場なんて嘘で
上司部下がギスギスしていて３年は耐えましたが辞めることにしました。
よく聞く話ですがじゃあ入社前にどこまで調べれば良かったのでしょうか。
結婚も同じで限界があります。相手をよく知って結婚したと思っても
・一緒にすんだら急に家事をやらなくなった
　（結婚前の半同棲の時はかなり手伝ってくれて優しかったから結婚したのに）
・子供が産まれたのに逆に夜な夜な遊びに行くようになった
　（結婚前はあんなに子供できた時の名前の話とかで盛り上がったのに）
・経済的に不安定になったら急に関係が悪くなってきた
　（結婚時はこんな不況は誰も予測してないから余裕もあって心にゆとりがあった）

どこまで知っていれば良かったんだろう？その時は良いと思ったのに。
そういった答えになってしまうと思うのですがどうでしょうか？

人はいろんな状況、環境などの変化で心にも変化が現れたりします。
・結婚して同居した
・子供ができた
・不況で給料が減った
それなりに予測できる出来事であってもその時に感情や気持ちの変化がある事はあります。
そんな必ずぶち当たる状況までリスクを恐れて結婚を回避ってのは
あまり考えられないしそれが普通のことだと私は思います。

なんか喧嘩口調っぽくなってしまったかもしれませんが私も既婚・未婚は気にしないですし
gakkacho3様に反論してやろうってワケではないのでお気に触りましたら申し訳ございません。

narara2008 · Answer

既婚者です。質問者さんの疑問に一言一句同意します。

１　今の婚活・りかつをしている人をみていると、
　ないものねだり、現実をみていない、そもそも辛抱する気がない
　という感想になります。

　自立したい人は「自分勝手にやりたい」と言葉を変えるとしっくりきます。

　もっとも、他人だろうが親子だろうが、人間が共同生活をしていると、
　おのずと軋轢はできます。親子で少ないのは、親が一方的に
　妥協しているからに他ならず、子どもはそれを理解していません。
　子供が理解せずに他の理解していない子供と結婚すると軋轢が決定的なものになります。

２　上のようなことがあることを理解して結婚したか、
　または覚悟して結婚したかによります。
　双方になければ、片一方がかなりの妥協と忍耐を強いられますが、
　昔は、経済力がないという理由で女性にのみ強いられてきました。
　現在はそれが、微妙な形で存在するので、お互い辛抱ができないのです。

３「結婚しないと分からないところがある」のは自分のことも含めてです。
なにもかもわかって結婚できる人などいないでしょうから、
その辺を受け止める覚悟を作れるかどうかということだと思います。
細かい相手の内容について・・・・ではないのです。

それと愛情がなくなると、大抵は「箸のあげおろし」や「げっぷ」
「よっこいしょ」というような相手のなにげない掛け声さえ
許せなくなるといいます。

では愛情とは何か・・・・難しい問題です。
私もよくわかりません。強いて言うならやはり、寛容と忍耐なのでしょうか。

selm_mles · Answer

既婚者ですが、個人的見解を。

＞「自立したい」という理由の人はそもそも、何故結婚なんかしたのか？

　「自立」を、男は「家族を持つ事」女は「家庭を守る事」と考えて
いるのではないでしょうか。ここは、私も不明です。

＞「一緒にいる時間が増えて軋轢が多くなった」

　同棲をしていなければ、これはしょうがないです。

＞多少の性格の不一致を乗り越えて添い遂げる人と、すぐに離婚する人の違い

　どれだけ相手を思いやれるか。妥協できるか。隠し通せるか。
この３つかなぁ・・・と。

　恋愛中は、自分でダメだと理解している悪いクセを隠します。
それをどこまで隠せるか。理性で抑えられるか。これは大事かと。
　典型的な例は、異性とギャンブル（借金）。でしょうね。この３つと
上手く付き合っていくか、障害になるのであれば縁を切るか。
相手の信頼を裏切る行為ですから、愛想尽かされますよね。

＞結婚前に、パートナーの趣味趣向について何も分からないまま

　これもなかなか解らないもんです。相手の両親の態度やちょっとした
考え方。子育てに直面した時の対応から、結婚後の相手の変貌。全くの
未知数です。これは、その時々になってみないとわかりません。
　偉そうに語っている私自身も、嫁に「こんなに出来ない人だとは
思わなかった！」と言われます。逆に嫁を「こんなに怒鳴る人だとは
思わなかった」ですし・・・

　また、世の不幸な例ばかりが目に付くので、大多数の幸せな方々を
知らずにいる。というのが一番の理由かもしれませんね。
　稀有な人達の離婚例は、ほとんどの方には当てはまらないと思います。

mindassass · Answer

既婚、人の心を弄んできた人間です。
１．
自立したい人は結婚を経験してなかったから…
最初は良い人だと思ってたのに苦手な人になった経験ありませんか？
結局は人の心は移ろい行くモノです。
常に同じ考えでは成長もありませんし、日々に変化もありません。

２．
妥協できるかできないかでしょ？
それを理由に何か他の目的がある。ということが殆どなのでは？
性格の不一致を出してくるのは既に外に異性が居るというパターンが多いと思いますが…。

３．
前述しましたが人は移ろい行くものです。
自身も価値観も…。
そんな計算をして結婚する人はいないと思います。
私は計算してます。
今後、配偶者をどう変えてどう成長させてどういう家庭を目標とするかまでを全て考えて結婚してます。
人は周りとの状態によって人の性格は変化していきます。

st_vincent · Answer

>それでも多少の違いがあってもずっと添い遂げる人と、すぐに離婚する人がいます。

相手に対する思いやりがあるかないかです。譲り合いの気持ちですね。
例え自分の考え方と違っても相手の考え方もひとつの意見として尊重できるなら
そうそう喧嘩に発展することもないでしょう。
自分の価値観が常に正しいと思ってる人同士だとうまくいくわけがありません。相手を否定するわけですからね。
離婚しない夫婦は必ずどちらか一方が譲ることのできる大人なんだと思います。
お互いに譲ることができればとても仲のいい夫婦になれるのではないかと思います。

boc-ian · Answer

>結婚について否定も肯定もしているつもりはありません。
それはわかりますが、３つの質問は、否定的な前提での質問でしょう？
私自身も興味あるので、直接の答えは書きません(というより、答えはわかりません)。

でも、興味深いテーマですので、ちょっと参加させてください。

まず最初に、不幸な結婚をした人は、「私は不幸だ！」と叫ぶことがありますが、幸せな結婚をした人が、こういう掲示板などで「私、とっても幸せ」と切々と訴えることはまずありません。
だから、世の中不幸な結婚ばかりに見えるのではないか、というのが私の感想です。

私は、結婚というのは、二人で支えあって一家をなすことだと思ってます。いや、「支えあう」というと"自立していない"みたいですね。一家を運営する共同作業である、と言い直しましょう。
自立した二人が共同で運営するから、一人でいるよりもっと楽しいし、より多くのことができると考えています。

言ってみれば会社と同じですよ。
どのような仕事をなさっているのか知りませんが、会社でチームを組んで仕事をされているでしょう？
そのチームのメンバーは一人で何もできない人ばかりでしょうか？
「性格があわない」から、仕事が全く進まない、チームが崩壊した、ということがそんなに頻繁にありますか？

案ずるより生むが易し、といって、実際にやってみるとなんでもないことだったりするのです。
多分、マスコミのセンセーショナルな扱いを真に受けて、リスクを過大に考えているんですよ。

stinger_jp · Answer

私は未婚なので、偏った意見になるかもしれませんので
あしからず。
私の周りでも、勢いで結婚したとか、いろいろな方がいますが
大体結婚自体に後悔している人は、他人への依存が強い人が多い気がします。
１．「自立したい」というのは、経済的なものなのか、精神的なものなのか。どちらにせよ、依存しすぎな気がします。
確かに私は男性で、女性特有な意味で自立という表現をされているかもわかりますが、少なくともこれは結婚以前の問題では？とまで思ってしまいます。

２．これは双方が自分本位すぎるからではないでしょうか。結婚したといってもあくまで、相手は他人なわけですから、本質的な部分で分かり合えないのは当たり前だと思います。これはどれだけ双方が譲歩しあえるかの問題だと思います。それが大人になるということでは？

３．これは覚悟と責任の問題ではないでしょうか。２でも書きましたが
あくまで相手は他人ですから、全てが自分とマッチすることなどありえません。でも、結婚という社会的に認められて夫婦となったわけですから、ある程度は責任も持ちましょう。そういった意味で、ちゃんと相手を見極める目と、時間を持ちましょう。

私も、結婚自体に夢とか希望とかはまったくありません。
ただ言える事は、一人ではできないことでも、二人ならできるかもしれません。そういった意味で結婚というよりもパートナーはいたほうがいいかもしれません。
ただ、やっぱり、双方とも、経済的、精神的な意味でも自立して
互いにどうしても力が必要なときに、惜しげもなく協力できる
そんな関係になれたらと思います。
すいません。やっぱり偏った結婚観になってしました。

srastbanet · Answer

はじめまして、
質問者さんの疑問は少し頭で考えすぎ、あるいは
極端なものの見方しかされてないと思います。
飛行機は落ちる可能性があるから乗らない、車や電車も
事故る可能性があるから乗らない、それと同じレベルで
考えてらっしゃるのではないでしょうか？
確かに結婚してからでないとわからない部分もあったりしますが、
一番は『互いに思いやれるかどうか』だと思っています。
自分の意見だけを押し通すようであれば上手くはいかないでしょうし、
逆もまたしかりです。
そもそも自立≠結婚と考えられてるのもおかしいと私は思います。
結婚して自分の家庭を持つというのも立派な自立の一つだと
私は考えます。

なんで結婚なんかしたんだろう・・・

「結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如である」

既婚男性です。

既婚者です。

既婚者ですが、個人的見解を。

既婚、人の心を弄んできた人間です。

>それでも多少の違いがあってもずっと添い遂げる人と、すぐに離婚する人がいます。

>結婚について否定も肯定もしているつもりはありません。

私は未婚なので、偏った意見になるかもしれませんので

はじめまして、

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　既婚者ですが、個人的見解を。