【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

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A 回答 (7件)

こんにちは。



私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。
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私も以前は自分が正社員で働き共働きでした。


夫はかなり帰りが遅く12時を回ることもありました。
やはりけんかはたえませんでした。
同じ社員という立場で給料も同じくらいなのに結局は女性が大変です。残業を思いっきりやってくれば家事が出来ないので私は極力時間内で片付くようにしてましたが
そうなると職場ではあまり良くは思われません。残業して疲れて帰っても旦那はまだ帰ってません。旦那は心置きなく残業をして帰ってくればすべてが出来上がっていてかなり最初はむかつきました。文句をいうと「男は一生の仕事だしお前のような腰掛しごとじゃない」といわれたりしました。私も実際仕事は残業当たり前のかなり大変な仕事でした。男の人はそうやって逃げるのです。
でも家の主人は夕食の片付けをどんなに遅く帰ってきてもやってくれました。お互い何かしら強力すれば今となってみるとそれはそれで楽しかった気がします。だって正社員で共働きしてるとお金には絶対困りませんでした。休みは必ず旅行にでかけ普段のストレスを発散してました。
またかなり遅くまで残業した時は残業代がついてるのだし共働きでお金はあるので結構お弁当とか買いましたよ。だって体も大切です。パートは苦労するわりにわりにあわないと私は思います。がんばってくださいね!
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この回答へのお礼

みなさん、本当にたくさんのアドバイス有難うございます。やはり、大変なんだなぁ!?ということが身にしみて感じました(^^;正社員で働いていれば、夫に養ってもらっているというより、自分が養っている。という感覚の方が大きいですよね?!ただ、私の場合、彼は結婚したら、妻の方は正社員でなくていい。という考えなので、家事に協力して!ともあまり強く言えません。でも、パートもなかなか割に合わないということなので、難しいところです!疲れる程度はそれほど変わらないのかもしれませんね!?
もう少しゆっくりと独身生活を送って、出来るだけ多く、貯蓄しようかと今は思っている次第です(^^;;;こうして、結婚する機会を無くしていってしまうんでしょうねぇ…!

お礼日時:2003/04/02 11:58

パートにかえちゃうんですか?もったいないですよ。


子供のいない共働きは、一番のお金の貯め時、遊び時です。
新婚時代であとあとのお金の余裕が違いますよー。

子供が出来ちゃうと子供にあわせたくらしになっちゃうんで今だけですよ。
収入も待遇も社員のほうが段違いに良いです。なるべく社員でいたほうがいいのではないかしら。

ウチは妻は残業休日出勤付き、おまけに通勤時間電車40分、夫は通勤は車で10分の悪条件でした。つまり妻のほうが帰りがたいてい遅い。

ウチは日曜日になるべくまとめて家事してました。
週末の家事は1週間分の買い物、シーツ等大物洗濯、クリーニング、掃除くらい。

毎日やるのは
起きて洗濯物干し、朝ご飯作って片付けて、夕ご飯のタイマーかけて、ゴミ出して出勤。
帰りに夫と連絡とって夕ご飯をどこで食べるか決める。
先に家に帰ったほうが夕食おかず作り。2人でご飯たべたら、2人で分担して洗濯機回すのと、風呂沸かすのと、食器洗い。
風呂入ったら軽く風呂掃除。で、布団敷いて寝ちゃう。

普段の掃除は気になったときフローリングはモップ、カーペットはコロコロでする。
だって夜遅いと掃除機かけれないし・・。
それに暮らしている人が2人とも1日中いないんだからまるで汚れない。

こんなんでした。
コツは朝ご飯に凝らないこと。夕ご飯のおかずも、作る時間がなければデパ地下でもいいし、要は、「ほー今日はこんなおかず」って楽しめればいいんでは?


分担っていうと、どよーんと雰囲気暗くなるので、
「ごほごほ、私がこんなからだでなかったらねぇ」「それは言わない約束でしょ」なんて昔のコント風とか
「先輩次は何しましょうか」「よしっ、もう少しだ」なんて合宿ごっこにしちゃうとかふざけてましたねー。

ご苦労さん会とか自分で言って、雰囲気良いとこに食事に行ったりデートしてたから楽しかったですよ。

妻の方が遅くても何とかなったんだし、夫が遅いならきっとまだいいかも。
疲れたら、疲れたから外で食べてくれるようにお願いしてがんばってください。
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こんにちは。

30代、主婦、正社員です。
お仕事は完全週休2日で、ほぼ9:00-21:00の業務時間(残業4時間)です。

6:30  起床 朝ごはんとお弁当用意して出社準備
8:10  出勤 ドアtoドアで40分

21:30 帰宅 夕飯の支度、入浴、その他家事
23:30 主人帰宅 夕食
24:30 就寝

私が恵まれているのは、主人が家事に協力的(というより率先してやってくれる)
ということです。朝の準備中にお洗濯物取り込んで干してくれたり、夕食の後の
食器を片付けてくれたり…。

また、主人は料理をしないので手抜き料理にも全く気がつかないし、体調が悪い時、
しんどくて何もする気になれないときには私の分も食べ物を買って帰ってくれる事
すらあります。(笑)

正社員でなくてもパートでも外で働いて帰宅して家事をすることは大変なことです。
そのことを理解して支えてくれるパートナーがいてこそ両立できるものと思います。
何よりもパートナーの方に理解し協力してもらえるようにコミュニケーションを充分に。

パート、派遣になると、正社員として将来就職したいと思ったときになかなか
見つからなくて苦労すると思います。年齢が上がればなおさらです。
ウチの会社ではパートの方でも能力のある方には容赦なく責任のある仕事をやって
頂いています(中には正社員よりも専門的な仕事を任せている方もいます。時間の
都合でどうしても正社員で働けないとのことなので心苦しいのですが。)し、大変さは
そんなに変わらないと思います。子供が出来るまでは可能な限り正社員で働いた方が
よいのではないかと思います。
(子供が出来ると、他の社員の冷たい目にくじけてパートに…という方も多い
みたいですが。)

それから、家事も仕事も100%完璧にできていないように思えてもそのことで
落ち込まないで、気楽に考えた方がよいと思います。
自分でできていないと感じている人は、他人にとって自分が思うよりも力になって
いるものです。
頑張って下さい。
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フルタイム勤務で、現在主婦5年目。

ママ2年目です♪

私の場合、結婚後に異動になり
ほとんど残業のない(できない)仕事になりましたので

でも、夫の帰りは毎晩23時、0時って感じです

で、
>何もしたくない、できない時
はやりません(笑)
「ごめんね、今日疲れちゃったからぁ。ご飯作ってないのぉ~(^_^;」
ってメールを入れても、コンビニで何か買って帰ってきたり。家にあるもので食べてくれたりします。
さすがに、毎日それじゃ、ねぇ。。。って思うので
そういうことはたまにですけどね

で、子供がいないときの時間配分っていうか。。。
帰宅してから、夫が帰ってくるまでの時間5時間として(私が7時帰宅、夫が0時帰宅)
休憩&私の食事(1時間くらい)
洗濯機をかける・洗濯干し&テレビをみながら洗濯物をたたむ(1時間半~2時間くらい。。。のろいので(笑)それと、ながらなので、時間かかってます(^_^;)
夫の食事作り(1時間)
休憩っていうか、自分のしたいことをする時間(1時間)
って感じです
いまは、子供がいるので。。。こんなのんびりとしてはいませんが(^_^;
夫の食事を作って、半分とりわけ私(と子供)の翌日の食事
というスタイルは変わってないです
帰ったらおなか空いてるので。。。早くご飯食べたいんです♪

食器洗いなんかは、食洗機におまかせですし
夫が口うるさく文句を言わない、とっても協力的な人なので。助かってます

なんでも完璧にやろうと思うと疲れますよ~
主婦も妻も仕事も、息抜きしながらがんばればいいんです♪
せっかく働いてみえるんだったら、がんばってみてください
案ずるより生むがやすしっていうでしょ?
意外となんとかなるもんですって
で、やってみて(続けてみて)どうしても無理だったらそのときに考えればいいんです

がんばってくださいね♪

追伸:#1さんのおっしゃる「ダンナさまの気持ちの容量にすべてがかかってると言っても過言ではないと思う。」
これは納得です。。。わたしもそう思います
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共働き結婚歴1年半です。



職場が同じなので、お互いの仕事量が分かるという部分もあるのですが、
>しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時
 ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
私も#1の人と同じく、「何もしません」
「今日はしんどくて食事も作れないから、何とかしてね」と素直に言います。
お互いが10時11時ということもザラなので、どうしようもないときは、
2人で食べて帰るか、コンビニです。
夫の方が遅いときは、一人でご飯食べて、TV見たり本読んだり、長風呂したり
してます。あんまりにも遅いと、先に寝ます。

「妻」の方が何もかもしないといけない、なんて思わない方がいいですよ。
しんどいときは、しんどい、そう言ってやっていかないと。
夫は1人暮らしを経験しているので、その分生活するためにしないといけないこと
が分かってくれていると思います。
それでも、時々自分の方が負担が多い!って感じでキレたりしますけど。(苦笑)
まあ、掃除や洗濯を私は溜めるのがイヤなので、先々にやっちゃって、
「私ばっかり」となるのですが。

お互い「これを相手がやるのは当然」と思うことだけは、したくないと思っているので、
気が付いたときには「ありがとう」と言うようにしてます。
この一言でホント「またやろうかな」と思うんですよ。
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共働きの場合、ダンナさまの


気持ちの容量にすべてがかかってると
言っても過言ではないと思う。

>しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!

何もしません。
『茶碗が汚くても死なね~』が主人の口癖。
私は最初、汚いキッチンなどが苦手で
『き~~』ってなっていましたが
『そういう”やらなきゃ!”ってのを止めようよ』
って言われて、、、、、、
だから、体力のある時にします。
主人が時間や体力がある時は主人がします。
1日くらい、やんなくても大丈夫ってね、、、、

>こんな甘い考えなので

え?そんな事ないよ?
わりと完璧主義の女性の方が折れやすいよ。

『妻はこうあるべき』って固定観念のある
と共働きはつらいだろうね!

ダンナ様はどういう人?
理解のある人ですか?
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この回答へのお礼

まだ、結婚準備段階なのですが、彼は「何とでもなるよ。きっと大丈夫だよ」と、言います。でも実際は私がやることになると思うので・・・なかなかのん気にもなれなくて(^^;;勿論、完璧には絶対にはやれるはずがない!と思っているので、そんなことは目指していませんが、最低限やらなきゃいけないことって、毎日どれくらいあるものなのかな?!と思いまして、皆さんに教えてもらいたかったんです。
一人暮らしは、どうにでもいい加減に出来ると思いますが、結婚生活はまた違うと思うので!?
彼自身は、私がグヂュグヂュ悩んでいるのを知っているし、学生時代の貧乏生活には慣れている人なので、多少の理解はあると思います(^^;;

お礼日時:2003/03/31 12:51

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Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
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正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
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それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
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確かにどうみても不自然さがあると思います。

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今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q20代後半共働きで月15万貯金って・・・

28歳と26歳になる夫婦で月15万円を貯金しています。
子どもはまだで、夫婦合わせて約750万(♂400♀350)の年収になります。
妻の手取り額が大体15万なのでそれをそのまま貯金している感じです。
私の給料だけでは黒字にすることができず、たまに13万くらいしか貯金できない時もあります。
正直全然たまっていく感じがしないのですが、私たちは貯金がんばっているほうでしょうか?
これから子どもが産まれることや家を建て、車を買うことを考えると焦ります。。。

Aベストアンサー

 
#2も#3も年収と月収の計算が出来てませんよ。
年収の金額からしてサラリーマンと見受けます。
サラリーマンならボーナスがあるので年収÷16が凡その月収です。
だから年収750万円なら月収は47万円、手取りは30~35万円でしょう。

家賃も含めて生活費15~20万円は良く頑張ってると思います。
#1で書いた年間の貯蓄額は訂正します、180万円にボーナス100万を加えて年間190万円は貯蓄できてるのでは??
ボーナスは旅行などに消えてる可能性はありますが....
  

Q新婚生活に疲れきりました・・・

半ば愚痴ですが、アドバイス下さい。

20代後半会社員です。
新婚半年で、妻は20代前半。

近々に結婚式を控え、準備も本格的に始まっています。
そんな中、妻の妊娠が発覚。

家族や友人にも祝福して頂き、幸せではあります。

元々、私の仕事はストレスが多く、
精神病になったり、早期退職者が多い業種でした。
そんな中で、結婚生活には癒しを求めており、
今の妻ならそれを叶えてくれると思い、結婚しました。

今でも、癒される面もあるのですが、
それ以上に結婚後に私にかかる負担が多すぎ、
疲れきりました。

まず、経済面。
元々、妻はフリーター、結婚前の貯金はゼロだったので、
経済面で私が責任を持つ事は承知していました。

ですが、収入も世間的に言えば並程度なので、
結婚式、出産、教育、住まいと将来的にお金の事を考えると、
目が回ってきます。

結婚式の準備金で目一杯な中で妊娠が発覚したのは
私と妻の無計画な故であり、
夫婦で我慢をすれば余裕はないものの乗り越えられるし、
乗り越えなければいけないと思っていますが、
不安が非常に大きいです。

また、親族付き合いに関しても、
妻側の家族が世間的に見ても非常に非常識で、
結婚の際、結婚式の準備段階、妊娠と節目節目で、
何らかの問題が発生します。

それを私側の家族に相談しても、
コトが大きくなるばかりで、収拾がつかなくなる事もあります。

また、経済的に我が家と同等かそれ以上に厳しいので、
援助をして頂けるどころか、負担を強いられる事もあります。

結局、妻の立場を考えたり、
結婚式前にトラブルを起こしたくない事もあって、
私が泣きをみてお金を払ったり、
悪者になって我を通したりし、事態を収拾させるしかありません。

生活においても、
妻は母親に何も教わってきてないからか、
一般的な事がほぼ出来ません。

年金や保険も未払いのまま放置していたり、
家事も満足なものとはいえず、
役所等の手続等も仕事中に私が電話して窓口とやり取りをしないと、
コトが片付かないレベル。
先日はハガキに貼る切手の値段すら分からず、
仕事中に連絡をしてきました。

まだ若いから、何も教わってきてないから、と、
細かい口出しはしてきませんでしたが、
これから子供が生まれて、家事や手続の量が増えた場合、
また私が1から10までああしろ、こうしろと言わないといけないのか、
と思うと、真っ暗になります。


本音を言えば、
もっとしっかりしてくれ!
自分の実家の問題は自分で解決してくれ!
やるべき事はちゃんとやってくれ!
自分で判断してくれ!
と、言いたいのですが、
言い方に細心の注意を払わないとへそを曲げます。

結婚当初に比べれば、
少しずつですが成長をしているとは思いますが、
妻の成長ペースが、
発生する問題に伴う私の負担に追いつきません。

もはや一度仕事をやめて全ての問題の解決に注力したいぐらいです。
(当然、辞めれば新しい問題が発生するのは目に見えていますので
あくまで心境ということです)

最初から何でも出来る訳ではないのは分かっていますが、
幾らなんでもこっちも限界です。


世の中の既婚男性はみんな同じ悩み抱えてますか?
世の中の主婦の方は妻の主婦としてのレベルをどう思いますか?

もし、妻が間違ってる、レベルが低いのであれば、
どうしたらそれを気付き、努力するようになるのでしょうか?


※離婚等は考えていませんのでそれは無しでお願いします。

半ば愚痴ですが、アドバイス下さい。

20代後半会社員です。
新婚半年で、妻は20代前半。

近々に結婚式を控え、準備も本格的に始まっています。
そんな中、妻の妊娠が発覚。

家族や友人にも祝福して頂き、幸せではあります。

元々、私の仕事はストレスが多く、
精神病になったり、早期退職者が多い業種でした。
そんな中で、結婚生活には癒しを求めており、
今の妻ならそれを叶えてくれると思い、結婚しました。

今でも、癒される面もあるのですが、
それ以上に結婚後に私にかかる負担が多すぎ、
疲れきりまし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

だ~か~ら~、言ったのよ~。
結婚は人生の墓場だって・・・。
ドラマに出てくる新婚さんラブラブなんて、
本当はないんですよ~んだ!

という意地悪はこれぐらいにして・・・。

まず、奥様が20代前半ならば、家庭経営についてまったくの新人です。
各種支払など、はじめからすんなりできるわけありません。家事もそうです。
私は21歳で始めの結婚をしましたが、
それまで役所に電話していいということも、知りませんでしたよ。

妹は「姉ちゃん、料理も同じ物しか作れないのに、お嫁さんできんの?」(妹当時中3)
と本気で心配。
(カレー、シチュー、ハヤシライス、餃子、ポテトサラダ、焼き魚、
ハンバーグ、おしたし、肉じゃが・・・。それのヘビロテ)
男の人がどれぐらいご飯を食べるかわからなくて、
夕飯に一合しかご飯を炊いていなくて
前夫に「おかわり!」と言われ
「え、おかわりなんてないよ。おかわりなんて普通する?」
前夫が怒りだしたこともあります。

だって・・・。母子家庭で女ばかり。
小さいお茶碗に一口二口・・・。
おかわりなんてしなかったもの・・。

「男は3杯はおかわりするんだああああ!」
はい。わかりました。

掃除洗濯は実家住まいでやっていたので、何とかできましたが・・・。

それで、フルタイムで働きながらの
慣れない家事で、
高熱を出して倒れたりしました。

これは、ただ経験を積むしかないんですよ。
ひたすらね。

「癒しを求めて結婚した。」
う~ん。わかりますわかります!
男の人は自宅に帰って、奥さんに癒されたいんですよね~。

でもね、
家庭経営が新人の奥様と結婚したんだから、
そこはあなた様もぐっと我慢ですよ。
月日がたてばうまくなるから、
「頑張ってるね、大変だろうけど感謝してるよ。」
ほめて育てるんです。

「切手の値段がわからないの~。」
あーたねえ。
世のおっさんに聞いてごらんなさいよ。
想像しただけで、おっさん達鼻の下のばしてデレデレしますよおおお~。
「若い奥さんなんだから、切手の値段ぐらいハイハイって教えてやれ。
そんな不満なら、うちのかみさんと交換してやるぞ!」


結婚は二人で荒海に漕ぎ出す小さな船みたいなもの。
今はあなた様は「負担が大きい」とお思いでしょうが
お互い足りないところを補い合って助け合って生きていく
人生のパートナーです。

あなた様が年が上で経験値が上ですから、
いろいろ大変でしょう。
でも、奥様だって日々成長です。
そのうち精神的にあなた様を追い越す日もあるかも・・・。

結婚して初日から「癒しの家庭」など
できませんよ。
365日24時間お互いが思いやりを持って助け合っていって、
少しずつ形になるんです。

初日から癒しの家庭が欲しいなら、
ママと一緒にいればいいんです。実家に帰んなさい。

それか、一度結婚して×が付いた離婚歴がある女性と結婚すればいいんです。

私は21歳で結婚、田舎の旧家の長男の嫁として同居15年。
前夫の不貞がわかり、離婚しました。
その後今の夫と再婚。
家庭経営はベテラン、家計管理もお付き合いも、
初日からホホイのホイの朝飯前!
冠婚葬祭の知識は田舎の長男嫁だったので、
すべて頭の中に、夫が「こういう場合はどうするの?」と聞いてくる。
料理も掃除洗濯も、お手の物

夫の手を煩わせっることもなく
「結婚してから仕事だけに専念できるようになって、楽になったよ~!」と大喜び。

その上私は結婚を失敗したので、学習反省
ただの家政婦ではないですよ。
結婚初日から癒しの家庭、
夫がいかに家でくつろげるか、
それを第一に考えています。

結婚初日。
夫は帰宅してずらっと並ぶ「家庭料理」を涙目になって食べてました。

夫は「結婚って最高~~~!」と今でも吠えています。

でも、私は知っている。
その「最高~!」は
私が前の結婚で培った経験があるからなんだということ。

走り出した車。免許取立て。
運転がうまくできないのは当たり前。
その車の乗り心地が悪く、道に迷ったり
ぶつけたりするのは当たり前。

初めから、ベテランドライバーのようにスイスイ走れるわけがない。
「結婚のいい部分」を引き出す走りにならないのは当たり前。

ゆっくりゆっくり焦らないこと。
一つ一つ教えること。
紙に書いてノートに書いて、勉強してもらうこと。

書店に行ったら「結婚一年生」「新婚」などで
生活の知識が載っている本があります。
私も初めの結婚の時、そういう本があればよかったと思います。
全部「人のやっていることを見て、まねて覚えた」んです。
あと婦人雑誌とか読んだ覚えがあります。
「主婦と生活」とか。(今はもうないですね。)
今の様にPCもない時代です。
実家の母に聞いたり、夫に聞いたり、義母に聞いたりして覚えました。
前夫の姉が嫌味ったらしく
「ベターホーム基本の家庭料理」という料理本をくれたこともありましたっけ・・・。
あれはあれで、嫌味だったけど助かったわ。


奥様の実家とのお付き合いのゴタゴタは、
具体例がないので、
何ともアドバイスできません。
それは、別で質問なさってはいかがですか?

奥様の家事能力と、ご実家の事や
結婚式を挙げるまでの家同士の感覚の違いのゴタゴタは
また別問題です。

それをいっしょくたにするから、頭が爆発するんです。

しかもおめでただって言うし・・・。(祝!)

人生今が踏ん張り時かもしれませんね。

人生でストレスがかかる出来事の10位のランキング
配偶者の死亡、家族の死亡、離婚
失職もあるけど、
「結婚」だってランクインしてるんですよ。
結婚を始めるってストレスがかかることなんです。

うちの夫はたまたま相手が、結婚経験者の私だったから
それがなかっただけ。
そのかわり、20代前半の奥様ではないけどね。

大変でしょうが、何よりも不安なのは
妊娠した奥様です。
自分の肉体が変化していくんです。
どうかいたわってあげてくださいね。
お二人で頑張って下さい。

こんにちは。40代既婚女性です。

だ~か~ら~、言ったのよ~。
結婚は人生の墓場だって・・・。
ドラマに出てくる新婚さんラブラブなんて、
本当はないんですよ~んだ!

という意地悪はこれぐらいにして・・・。

まず、奥様が20代前半ならば、家庭経営についてまったくの新人です。
各種支払など、はじめからすんなりできるわけありません。家事もそうです。
私は21歳で始めの結婚をしましたが、
それまで役所に電話していいということも、知りませんでしたよ。

妹は「姉ちゃん、料理も同じ物しか作れないの...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む


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