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付き合いはじめてもうすぐ2年になる彼氏がいます。趣味や性格の相性もよく、包容力がある人で、一緒にいてとても安らげます。お互い、なんとなくですが結婚の話をしたりしています。

が、今年の1月から私は職場が変わったのですが、隣の席の人にほぼ一目惚れのような感じで強烈な恋愛感情を持ってしまいました。
未婚で彼女もいないそうで、彼女がほしいという素振りは見せるのですが、私のことを恋愛対象としては見ていないように思います。
けれど、隣同士なので毎日顔を合わせるし、またこの人とも趣味が合うため雑談で毎日盛り上がります。いけないことだとわかっているのですが、日に日に気持ちが強くなってしまいます。最近では、仕事が手につかないぐらいに思いつめるようになってしまいました。

「こんな状態では付き合えない」と思い、彼氏と別れることも考えましたが、彼氏は私にとってかけがえのない存在です。失いたくありません。職場の人に対する片思いの感情をなんとかして落ち着かせることができたら一番いいと思うのですが、どうすれば整理がつけられるのかわかりません。簡単に告白などもできないですし…。正直、その人のことで毎日頭がいっぱいです。

どうぞアドバイスをお願いいたします。ちなみに私24歳、彼氏26歳、職場の人は29歳です。

A 回答 (8件)

coffee-potさん、こんにちは。



このご質問を見ていて、あなたはきっと
「結婚も考えている彼氏がいるのに、職場の人も気になってしまって
なんていけない状況なんだろう・・・」
と思ってらっしゃるような感じを受けました。

>最近では、仕事が手につかないぐらいに思いつめるようになってしまいました。

と、あるので、今現在は、職場の隣の席の人がとても気になって、
その人の存在のほうが、心の中で大きくなってきているのではないでしょうか・・・
でも、結婚も意識するような彼がいてるので、彼に悪いという気持ちから
何とかしてその感情を排除できないか・・と悩んでいるように思えたのですが・・

>簡単に告白などもできないですし…。正直、その人のことで毎日頭がいっぱいです。
>どうぞアドバイスをお願いいたします。

私が思うには、その職場の彼に、もうちょっと接近してみてもいいのではないか、
ということです。
もしかして、職場の彼に対する気持ちは、一時的な熱のようなものかも知れないし
ちょっとした憧れに似た気持ちなのかも知れません。
もしかして、本当に好きでパートナーになりたいと心から思えるようになるかも知れません。
それを、自分自身にも、ハッキリさせたほうがいいと思うのです。

だからといって、彼とすぐに別れなければいけない、ということはないと思います。
ずるいようですが、まずは自分の気持ちを確認するところから始めたらどうでしょうか。

職場の彼に接近してみれば「なんだ、こんな人だったのか」と
熱が冷めてくるかも知れません。
逆に、ますます想いがつのれば、それは、そのときに
彼と別れて新しい恋を選ぶかどうかの決断をすればいいと思います。

結婚まで意識するということは、今お付き合いされている彼氏は
とても素晴らしい方だと思いますから、急がないでよく考えて
それから結論出してくださいね。
coffee-potさん、頑張ってください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>今現在は、職場の隣の席の人がとても気になって、
その人の存在のほうが、心の中で大きくなってきているのではないでしょうか・・・
>でも、結婚も意識するような彼がいてるので、彼に悪いという気持ちから
>何とかしてその感情を排除できないか・・と悩んでいるように思えたのですが・・

ご指摘の通りです。
自分の中でも、どうしたいのか、今は全然わかりません。

が、

>私が思うには、その職場の彼に、もうちょっと接近してみてもいいのではないか、
>ということです。
>もしかして、職場の彼に対する気持ちは、一時的な熱のようなものかも知れないし
>ちょっとした憧れに似た気持ちなのかも知れません。
>もしかして、本当に好きでパートナーになりたいと心から思えるようになるかも知れません。
>それを、自分自身にも、ハッキリさせたほうがいいと思うのです

と書かれているように、このままモヤモヤしているよりは、何か行動を起こして自分自身の気持ちを把握する努力をしてみたほうがいいのだろうと思います。そうすることで職場の人が私を実際どのように思っているかもわかってくるかもしれないし・・

彼氏との関係がまずくならないよう気をつけて、まずは職場の人のことをもう少しよく知る機会をつくってみようと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/04/07 23:16

私もあなたと同じ経験をしました。

学生時代からずっと付合っていた彼がいて結婚の話も出ていたのですが、同じ職場で働く人を好きになってしまいました。とても最悪な事ですが、彼とは結婚を意識していたし私にはかけがえのない人だと思っていて別れようと思いながらなかなか出来ませんでした。でも、結局別れて会社の人と付合うようになりましたが・・・結局その人とも1年くらいで別れてしまいました。あくまでも私はですけど、一時の感情に流されていた様に感じ、彼と別れなければ良かったと思っています。あの時彼と一緒にいれば、今ごろは結婚していたかも?!と思うと切ないです(泣)って、まぁ彼がいるのに他に好きな人が出来た私がこんな自分勝手なことを言える立場ではないのですが、正直な所後悔してます。
別れて初めて気づく事ってあるんですよねぇ・・・
まだお若いですから後悔しないように頑張ってください!
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質問文のみでは、状況の全容が把握できかねますので何とも言えませんが…。


結婚を焦っているわけでなければ、彼氏と職場の男性とを天秤にかけてみてはどうでしょう。もちろん、決して誉められたことではないですし、もう既に彼氏と婚約してしまったのであればまずいですけど。
で、職場の男性と交際してみて、彼氏よりもいい男だったらその時改めて考えてみればいいのでは。

ただし、それまでの彼氏を捨てて、職場の男性に乗り替える際には、自分も彼氏も大いに傷つきますよ。そのリスクを背負い込む余地があれば、ぜひ二人の男性を「えり好み」してみてください。

個人的には、まだ24才ということで、男性を見る目がまだまだ養われていないことと思われます。質問文では、職場の男性のほうには彼女がいないとか、欲しいそぶりがあるとか仰っていますが、彼は29才とのこともあるし、世間的に見て、まあまあのルックスとそれなりの人格を兼ね備えているのであれば、もしかしたら付き合っている女性、若しくは気になる女性がいるかもしれません。本人からはっきりと「いない」と聞いたのでなければ、あまり期待はしないほうがいいでしょう。
普段、仕事している彼をもう少し客観的に見て、その上で判断すべき部分はたくさんあると思います。職場ではいい人でも、プライベートは最悪…といった事例は非常に多いです。

なんとなく、全体に希望をそぐような回答になってしまいましたが、まだ若いですし、この先いろいろな男性とくっついたり離れたりといった経験も、あながち無駄にはなりませんから。では。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。客観的な目からデメリットやマイナス面をハッキリ指摘してくれる人はそういないと思うので、感謝です。

彼氏と別れることは、お互いに大変なリスクを負うことになりますよね・・。婚約など具体的な話はしていないのですが、彼との別離など考えられないというのが正直なところです。

職場の人のことをもう少しよく知り、それから徐々に自分が本当に求めているのは誰なのか・何なのかを確認して行こうかなあと思います。
本人の口からハッキリ「彼女はいない」と聞いているのですが、地元から離れて働いている人なので、もしかしたら地元に残してきた彼女とかいるんじゃないのかな??なんて憶測もなきにしもあらずです。

確かに職場とプライベートの顔が全然違う人っていますよね。そういう面も、よく見ていかなきゃなと思いました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/04/09 21:22

経験者…というのは、私も結婚を考えたというか、7年ぐらい


付き合っていた人がいながら、一緒に仕事をしていた人を
好きになった経験があるからです。

結論からいうと、私の場合は、それまで付き合っていた人と分かれて、
一緒に仕事をしていた人と付き合うようになりました。

理由は、それまで付き合っていた人とは、あまり「結婚」しようという
気にはなれなかったからです。

今考えると、結婚から逃げたのかなというきもしなくはないです。

最終的には、誰がより好きなのかということを、自分なりに考えるしか
ないかもしれません。

回答にはなっていませんが、恋愛に答えはないと思っています。
わたしも、半年ぐらい悩みました。

あなたの気持ちがいいと思うように行動してもらえればいいと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
7年付き合った人との別れですか…相当に重い覚悟だったんでしょうね。
今は職場の人のことが、彼と一緒にいても頭から追い出せません。これが一時的な浮ついた感情なのか、そうではないのか、時間をかけて職場の人を良く知って自分の気持ちを確認していく必要がありそうですね。
半年ぐらい悩まれたとの書き込みを読んで、そう思いました。焦らないで、自分の気持ちが納得いくような結論を出して行こうと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/04/09 21:28

現在付き合っている彼とは少し距離を置いて、職場の人とデートされてみてはいかかでしょうか。

彼氏に対する罪悪感はあるかもしれませんが、職場の人の人間性を自分で確かめることで現在の彼氏に対する評価も変わると思いますよ。今の彼氏が前よりずっとよく見えるかもしれないし、職場の人の方を好きになってしまうかもしれませんが、そのときは自分の気持ちに正直に行動されるといいと思います。余談なんですが、職場の人はあなたに彼氏がいることを知っているはずなので、恋愛対象としてみないように努力されているのでは。あなたの方から積極的にアプローチされるほうがいいと思います。がんばってください!!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
歯に衣着せぬ物言いをする友人から「一回寝てみればわかるって!」と言われるのですが(笑)それは私の中では彼氏への裏切り以外の何物でもないので、程度をわきまえつつ、まずはその人のことをもう少しよく知ることかなあと思いました。
相手の人間性と自分の気持ちをしっかり見極めた上で、このどっちつかずな中途半端な気持ちに決着をつけたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2003/04/07 23:52

ご機嫌いかがですか?neterukunです



あのね、彼と結婚したほうがいいと思います
そういう話が出てるのであれば貴方との絆ももうかなり太いもので、簡単に捨てるにはリスクが大きすぎますし、
簡単に捨てられないものだとおもいます。

貴方の自分でも気がつかない潜在意識におそらくこういう気持ちが生まれています。「へぇ、29さいでけっこういいおとこなのにかのじょいないんだぁかわいそぉ」
そうです、貴方がしているのはある程度同情が入っているって事です。なぜか?貴方がこのままだと彼と結婚への順風満帆な道を歩んでいていわゆる優越感、安心感がある。
だからこそあなたは自然とそういう目での優しさが
でてるとおもいます。話が合う人はいくらでもいますし
趣味が合う人はいくらでもいます。

勘違いして欲しくないのは貴方が特にタカピーではないとおもいます。自分が幸せなときはこういう感情は自然と
わいてくるとおもいますんで、その情に、今まさに彼との結婚が決まってマリッジブルーが出かかっているその時期とがクロスオーバーしていると考えられます。

ココまで貴方に良くしてくれた彼氏と貴方の深層心理の同情にた感情を注いでいる彼、
どっちをうしなうことが貴方の痛手か
考えればすぐわかることだとおもいますよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
優越感・安心感からくる同情…初めてそのようなご意見を聞きましたが、言われてみるとなんだかそんな気もしなくもないような…
「俺、この歳で彼女いないんだよね」ってその人が苦笑しながら言ってたとき、確かに同情を感じてしまったのは事実ですね。
マリッジブルーとのクロスオーバーというのも「なるほどなあ」と妙に納得してしまいました。まだ結婚が決まったわけではないのですが、現在も彼氏とは半同棲状態で、いずれ結婚するだろうなあと常日頃思っているので。
今の私にとって彼氏を失うことがどれほどの痛手か、仰るとおり、ちょっと考えただけでぞっとしました・・自分の気持ちをよく見つめ直してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2003/04/07 23:40

 職場の人は問題外。



 目を覚ましてください。

 結婚間近な人はいきいきしてるし何かしら魅力的なオーラのようなものが出ています。端から見てすてきに見えるものです。職場の人にも当然そう見えているのです。あなたの彼氏に対する恋愛感情が鏡のように写っているだけです。また、男性はすてきな女性と話すのは楽しいので話が盛り上がるのも当然です。
職場の人とのつきあいはランチまで、とか決めておきましょう。

そしてこの事は彼にも話しておいて、いつか3人で食事をしましょう。うまくいけば結婚式でいい挨拶をしてもらえるかも。

あなたがしっかりしないと大事な彼氏が逃げてしまいますよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
ストレートに「目を覚ましてください。」と言われてドキッとしました。実は私はそういう率直な言葉をかけてほしかったのかな・・と思いました。
今の彼氏とこのまま付き合っていずれ結婚するのが一番だろうと頭ではわかっているのに、気持ちをコントロールできない自分が情けないです。
今のままモヤモヤしているのは彼氏にも本当に悪いと思うので(もちろん彼氏には何も言っていないのですが)、後悔しないよう頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2003/04/07 23:26

はじめましてBOLTSです。

立場は微妙に違うのですが状態がすごく似ていて思わず職場の人がうらやましく思いました。というのは僕はcoffee-potさんの立場ではなく職場の人の立場で逆に僕の方が想ってて彼女には彼氏がいてっていう以外は全く同じです。

でも彼氏とはうまくいってるけど職場の人に目がいくってことは彼氏にはないものを職場の人がもっててそれがすごい気になるってことなんでしょうか?

あなたの気持ちそのものはもう既に職場の人に移ってるような気がします。でももし職場の人に告白してうまくいかなかったらどうしよう?という思いと、それだったら今は安定的に幸せなのでこのままの方がいいんじゃないかな?っていう思いがあって気持ちにブレーキがかかってるように見えました。

まずは職場の人がどんな人か?どう思ってるのか?ってなことをもっとよく知ったらどうでしょう?それと職場の人とは出会ってまだ日が浅いみたいなので、その想いが憧れみたいなものではないのか?っていうのをもっかい自分自身を見直してみては?

あんまりいいアドバイスにはなりませんでしたが、とりあえず思ったことをつらつら書いてみました。
それにしてもあの子もcoffee-potさんのように俺を見てくれたら...なんてつい考えてしまいました。(笑)
頑張ってくださいね。職場の人も大切に...個人的意見ばっかり。すいません!(笑)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。私も思わず「あの人だったらいいのにな・・」などと夢想してしまいました(笑)。そんなに似たような状況の方っているんですね。
仰るとおり、職場の人とうまくいかなかったときのことを考えると、今の優しい彼とこのまま付き合い続けたほうがよいに違いないという思いがあるのです。職場の人への気持ちがどんなものなのか、自分の中でもう一度見つめ直して見る必要がありそうですね。
BOLTSさんも、どうか頑張ってくださいね。

お礼日時:2003/04/07 23:04

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・友人などは全く関わっていない突発的な単独の出会い(ナンパではありません)。
・デートはこれまでに3回。(夜の飲み屋2回、水族館1回)
・相手は彼氏がいることを最初は黙っていた。2回目のデートの際に彼氏にバレて怒られ、私に「実は彼氏がいた。罪悪感がわくのでもう2人で会うのはやめよう」と電話がかかってきたことで発覚。
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こんばんは。男性側から意見させていただきます。
(女性から、ではないです。)

投稿者さんからの判断での見方で判断すると、お付き合いをされたい、ということでしょうか。

彼氏がいて、なおかつ女性が誘いになる、パターンだと、
キープ
本命
遊び

に分別されます。

以前付き合った彼女(最初はお友達、なおかつ彼氏持ち、結果として私の彼女になりました。9
と、そんな話のいきさつを聞いたことがあります。

年齢が近い。
話が合う。
付き合っている彼氏との差(年齢、価値観、共感できるもの)が大きくあって、
こちらからも誘いましたし、遊びも、デートも繰り返してました。

投稿者さんと同じように、当時の彼女は、罪悪感がある、といって、
もちろん彼氏と遊んでいましたし、付き合いはすべて彼氏優先でしたよ。

どういう位置づけを考えても、本人に聞くことはできませんでしたし、
理解を示す方向で動いてみてはいかがでしょうか。

焦らず、二人の時間を積み重ねて、共通なことを繰り返していくことを
お勧めします。

そのうち、相談されて、こちらになびいてくるかもしれませんし。

頑張ってください。

こんばんは。男性側から意見させていただきます。
(女性から、ではないです。)

投稿者さんからの判断での見方で判断すると、お付き合いをされたい、ということでしょうか。

彼氏がいて、なおかつ女性が誘いになる、パターンだと、
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私には、6年付き合ってる彼氏がいます。そのうち3年は一緒に暮らしています。
彼の実家が近いので、よく夕ご飯に招待されたり、一緒にクリスマスツリーの飾り付けをしたりと、けっこうもう家族の一員みたいな感じで迎えられてます。具体的な結婚話は出ませんが、たまに「将来はこんな家がいいよねー」とか、共通の友人が結婚した時に「自分たちの時はこうしょうよ、みんなびっくりするだろうなー」とか、もはや婚約者みたいな立場同然になっている感じです。

私もそのつもりだったのですが、最近実は他の男性が気になり出してしまいました。

今の彼氏はけっこう年下ということもあって、やはりまだ結婚に慎重なのか、自信がないのか、なんだかここ数年はダラダラ付き合っている、という気もしないでもありません。いまいち私も結婚してもこの人甲斐性あるのかしらと思うときもあります。

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その彼はとても真面目なんですが、冗談を言ったりもする明るい人でもあるので男女問わず、彼の同僚からも私の同僚からも人気者です。ここ半年おなじ仕事場なので、趣味の話で盛り上がったり、一緒に駅まで帰ったり(私が先に会社を出たら、後ろから追いかけて来たり)、仕事の相談によく乗ってくれたり、その他いろいろ(他の人とそうしてる所は少なくとも私は見たことがない・・・)とても親しげにしてくれるので、「こういう頼りがいのある大人な人ってステキだな~」という気持ちから、本格的に「好き」になってしまいました。いまは、昼も夜も彼のこと考えてます。私の同僚も、「かなり気に入られてない?」といってますが、明るい人なので単なる親しみのあらわれなのかなーとも思いますが・・・。あまり、「彼氏いるの?」とか色っぽい話もしないし・・・。なので、私もしぜん真面目な話題しか出せません。

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彼氏のことは裏切りたくないし好きなんですが、今のダラダラした状態でその上司に万が一誘われたら、断われる自信がありません。上司のことはやはり諦めるべきかもしれないと思うんですけど、やっぱり会いたい、話したい、と思うんです。

もしかしたらもう上司のほうをもっと好きになっているかもしれません。それくらい彼の事で頭がいっぱいです。来月からもう上司とは違う仕事場になってしまうので、そうしたらこのただの親しい関係もさっぱり終われるかな?踏ん切りつけられるかな?と安心もし、辛くもあります。

やはり彼氏にも失礼だし、こんな状態を終わりにするために、きっぱり今の彼氏と別れて上司のことを思い続けるのか(たぶん告白はできない)、単なるあこがれや一時の熱かもしれないと上司を諦めるべきなのか、毎日悩んでます。

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私もそのつもりだったのですが、最近実は他の男...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

大前提ですが、上司は独身ですよね?既婚であれば、あきらめた方がいいとしか言えません。

彼がけっこう年下ということは、4、5才くらいですか?上司は一回り以上年上ということですから、彼とは二十才くらい違うということですよね。例えば彼が25才、あなたが29才、上司が45才としますが、二十年前の上司はどうだったのでしょうか?都合のよいところだけ見るのもよいですが、彼は20年後素晴らしく成長している可能性もありますが、上司は65才。定年を迎えるか、それとも定年後かわかりませんが、彼の頼りなさを言うのなら、そういった事も考えてあげて欲しいです。もっと言えば、4年前のあなたと比べて、あなたは成長していませんか?

上司とは仕事場での関係です。そこでは厳しさが前面に出ざるを得ないし、ある意味ルーチンワークの経験の中で二十年分スキルアップした姿がベースにあります。その中で色々なことがあなたの中で評価されていくのです。しかし彼とは、あなたという完全にリラックスできる相手への、気を許した相手であるが故のだらしなさ、甘えなどがベースになっているのです。

何か具体的に、彼の頼りなさが露呈したエピソードでもあるのでしょうか?それも一度や二度ではなく、基本的にダメだなぁ~と思うようなものが。あるいは、甲斐性がないということは、低収入ということ?まぁ普通は25才と45才ではかなり給料が違いますよね。

今日のこの姿は、交際がスタートしたときからある程度わかっていたはずです。いや、わかっていなければならなかったはずです。だったあなたの方がけっこう年上なんでしょ?
それでも彼によいところがあって、好きになったから交際を始め、そして長い間つきあってきたのですよね?
年下ということからなのか、何か彼のこと、心のどこかで、馬鹿にしてませんか?
それに、私が見てきた人達では、同い年なら女性の方が精神年齢が上であることが多かったですね。二十代後半の男性ですら、学生気分の抜けていない者が多かったですね。勿論仕事上ではなく、プライベートでの話しですけどね。それに比べて女性は、4,5才違うという印象でした。二十代前半の女性と二十代後半の男性で同じくらいという印象でした。

上司とのことは関係なく、もっと彼と話し合うべきではないでしょうか。あなたが彼に思っていることも言うできだし、彼だって思うところはあるかもしれませんよ。二人やその周囲にとって結婚も視野に入っていたような関係なら、絶対に必要でしょ?
それをしていないのは、双方、安心していられる関係だとも言えるし、怠けた関係とも言えます。それぞれに責任がありますが、私としては主導権を握っていそうなあなたの方がより大きいようにも思えます。
実家暮らしで優しい恋人もいて仕事も普通であれば、そのぬるま湯に浸かっていても不都合は感じないですからね。インパクトを与えてやるべきだったと思っています。何しろ男って、私も含めて馬鹿が多いですから。ぼ~っとしていることが多いんですよね。

しかし、上司の誘いを断れない、つまりセックスしちゃいそうだと思うくらいなら、覚悟を決めて彼に言ったらどうですか?彼にない部分をもった上司に接し、心揺れている自分がいる。しばらく距離を置きたいとでも言えばいいではないですか。でも本当は、こんな私の心があなたから離れないように、しっかり捕まえて欲しいとも思う!とでも言えばいいじゃないですか?
彼にとっては青天の霹靂、どう転ぶかわかりませんが、現状のだらだら感を打破することはできますよ。

最後に上司ですが、あなたとどうなりたいのかはわかりません。しかし、会社内でそのような行動をとっていれば、周囲にばればれなことはわかるはずです。しかし、決定的なことはしていないので、単なるお気に入りの部下と言い訳できる程度にはとどめています。それでいて、私って特別な存在?と思わせる程度ではあります。
また、今は針を呑み込む前の段階で、餌をつんつん突っついている状況ですから、下心があると思わせない方がよい段階なのです。まずは信用させないといけないからです。例えば、二人っきりになっても変なことはしないと思わせるような、あるいはあなた自身の中で言い訳できるようにするくらいにね。
あなたが針を呑み込むタイミングは、月末の送別会もどき、あるいは新しい仕事場でうまくやっているか元気づけよう会でしょうか。二人っきりの送別会、あるいは送別会の二次会は二人で、あるいは送別会で話しを振って、今度二人で飲もうと約束するなどのパターンが考えられるでしょうか。そのとき、一気にがぶり寄りです。あなたに冷静な判断をさせないように甘く激しい言葉を連発したり、色々ありえます。言葉か雰囲気か、それともお酒かはわかりませんが、気づいたら一戦交えた後だったりして?
どうか、そうならないようにしてくださいね。なってもよいですが、彼へ向き合うことと上司にいっちゃうこととの順番を間違えないでくださいね。

それから、あなたを落とそうと思っているとき、恋人いるの?なんて聞きません。だって、恋人がいると承知で関係をもったら、責任をとらされるじゃないですか?知らないふり(周囲から聞き知っていても)でいれば、それなのに俺と?そんな軽い女に~とか、そう堅く考えずに、キミも大人な関係を望んだから俺に言わなかったんだろ?こうなったんだろ?など、色々と言い返せるじゃないですか。
勿論、あなたと深い仲になろうという意志がないので、礼儀としてあまり立ち入ったことを聞かないだけかもしれません。
また本気で交際しようとしたら、面倒くさいことも嫌だし、安心したいし、色々知りたくなるから、さりげなく聞くのでは?

40代既婚男性です。

大前提ですが、上司は独身ですよね?既婚であれば、あきらめた方がいいとしか言えません。

彼がけっこう年下ということは、4、5才くらいですか?上司は一回り以上年上ということですから、彼とは二十才くらい違うということですよね。例えば彼が25才、あなたが29才、上司が45才としますが、二十年前の上司はどうだったのでしょうか?都合のよいところだけ見るのもよいですが、彼は20年後素晴らしく成長している可能性もありますが、上司は65才。定年を迎えるか、それとも...続きを読む

Q男女両方にお聞きしたいです。恋人がいる場合、他の異性と二人きりで会うのは普通ですか?

素朴な疑問なのですが、恋人がいる時に、他の異性と二人きりでご飯や飲みに行くのは普通のことなのですか?
あるいは、普通はしないものなのですか?

私は恋人以外の男性と二人きりなんて、絶対に考えられないので、そんなのありえない!そんなの最低!って思っていたのですが、こちらを拝見しているとそうでもないみたいで…自分の感覚が「普通」ではないのかな…と、ちょっと気になります。


二人きりで会うのと、会わないの、どちらが普通なのでしょうか?

男女両方にお伺いできればと思います。

Aベストアンサー

私も「そんなのありえない!」って思っていた人の一人です。
でも職場の同僚(異性)と二人でランチしたり、残業終わりに二人で
夕食に行ったことがありました。その時は仕事で色々大変で、一緒
に危機を乗り越えた「仲間」という感覚だったので、異性だという
ことは全然気になりませんでした。

ただ、その時の彼氏には心配をかけたくないので黙ってました。

さすがに相手が下心ミエミエで誘ってきたらお断りしますが、状況
を見て臨機応変に対応することにしています。

Q彼氏以外に気になる人ができてしまい辛いです

彼氏以外に気になる人ができてしまい辛いです


いま二年になる彼氏には特に不満もありません、失いたくない存在です



ただ気になる人が会社の上司であり[店舗は違います]、相談をよくきいてもらったり、楽しい人なんでついたわいもない話で電話をしてしまいます
[向こうからも連絡はあります]


相手は彼氏がいるのは知っています。しかし 今日電話をしているときに[どうしたらいいかわからない]と私が泣いてしまい向こうに気持ちがバレてしまった気がします。
相手側もまえから
好意的なところが
あったためついいってしまったといったような感じです
でも結果は困らてしまい、そのまま電話を切りました



いま誰が悪いとかでなく
すべて自分だと
自覚しています。
だからこれをきに
アドレス帳から消して
受信もしないようにして
忘れるのがいいと
思ってるんですが…


こんな気持ちはじめてで
なにが正しいかわかりません
乱文ですみません

同じ状況になったことあるかたよかったら回答お願いします

彼氏以外に気になる人ができてしまい辛いです


いま二年になる彼氏には特に不満もありません、失いたくない存在です



ただ気になる人が会社の上司であり[店舗は違います]、相談をよくきいてもらったり、楽しい人なんでついたわいもない話で電話をしてしまいます
[向こうからも連絡はあります]


相手は彼氏がいるのは知っています。しかし 今日電話をしているときに[どうしたらいいかわからない]と私が泣いてしまい向こうに気持ちがバレてしまった気がします。
相手側もまえから
好意的な...続きを読む

Aベストアンサー

>いま二年になる彼氏には特に不満もありません、失いたくない存在です

他の方の回答にもありますが、失いたくない存在というのは「情」であって、彼氏がいるという環境、生活が当たり前で「それを失いたくない」って思っているだけかもしれませんよね。

彼と別れたら同じように好きになれる人に出会えないかもしれない、不満がないのに別れる理由なんてないんじゃないか、私を好きでいてくれる彼を振るなんてできない・・・。

あなたはもっともそうな理由をつけて「上司」と縁を切ることを考えていないですか?

私も同じような感じで彼を振って別の男性と付き合ったことがありますよ。

何の不満もないし、結婚するにはいい人だな・・・とも思ってました。

でもね、彼がいても、結婚を考えていたとしても、目の前に別の男性が現れて気持ちがそっちに動いてしまったらその気持ちを抑え付けたまま彼氏と付き合い続けることはできなかったんですよね、私の場合は。

諦められるなら諦めて彼と付き合い続ければいいだけ。

でも連絡先消しても相手から連絡くるかもしれないし、会社が同じである以上、まったく関わりがなくなるというのもないですよね?

今の彼氏との幸せな関係を続けていくのか、別の男性とまた違う恋愛をしていくのか、難しい決断ですよね。

今の彼は「恋愛向き」で上司は「結婚向き」なのかなとも思いました。

今の彼氏にない部分が上司にはある、そこに惹かれている自分がいる・・・という感じじゃないかな?

2年付き合った彼とこの先ずーっと一緒で結婚までお互いに意識しあっているなら別れるべきじゃないけど、結婚なんて話はしていないし、自分でも結婚するかわからない・・・って関係なら私は上司と付き合って自分の気持ちをすっきりさせるべきだと思います。

結果として彼も失い、上司も自分から離れてしまう・・・それもあるけど、それを乗り切る自信がなければ今のまま付き合い続けるべきでしょう。

>いま二年になる彼氏には特に不満もありません、失いたくない存在です

他の方の回答にもありますが、失いたくない存在というのは「情」であって、彼氏がいるという環境、生活が当たり前で「それを失いたくない」って思っているだけかもしれませんよね。

彼と別れたら同じように好きになれる人に出会えないかもしれない、不満がないのに別れる理由なんてないんじゃないか、私を好きでいてくれる彼を振るなんてできない・・・。

あなたはもっともそうな理由をつけて「上司」と縁を切ることを考えていないですか?...続きを読む

Q彼氏持ちを好きになること…

彼氏持ちの女の子が好きなのですが、いろいろ相談してみると、彼氏持ちを好きになるのは時間の無駄だと言われます。確かに毎日苦しいです。でも諦められません。できれば付き合いたいです。彼氏持ちを好きになるのは時間の無駄だと思いますか?もしかしたら、別れるかもしれないのでメールぐらいは続けようと思うのは汚いですか?

Aベストアンサー

あくまで僕の場合ですが。。。
例えば、自分が好きになってしまうくらいの女性なんだから
彼氏がいて当然と考えるべきでしょう。
問題はそこからなんだよ。
結婚してる場合は子供や第三者に迷惑がかかるのでNG!

ただ、彼氏がいるってだけの場合は
迷わず行くべき。
男も女も所有されている訳ではないんだからさ。
通常、3ヶ月以上付き合っているカップルの場合、
付き合い当初ほどのドキドキ感はもうない場合がほとんど。
(時々、一生ラブラブな完璧なカップルもいるけどね)

そこから君がどういう風に彼女の心に食い込んで行くのか。。。
だと思う。
彼女がいるというだけで釣った魚に餌をやらないって感じの
男も結構いるし、油断している場合も多い。

女の子からしても
やっぱり素敵で大好きな彼だとしても
マンネリもある。
人間、いくら高い料理でも
毎日は食べられないものだ。

だから時間の無駄なんて事は絶対に無いと思うし、
汚いことなんて無いさ。

日本全国で7秒に1組のカップルが別れている計算らしい。

君があきらめている間に
彼女も彼と別れて、その時にちょっと優しかった先輩なんてのと
付き合ってしまうかも知れないぞ。

とにかく、作戦としては
君の言うとおりメールの友達という距離は
必ず保っておくこと。
そして、
君自信が彼に負けないくらいの男になるために
仕事でも学業でもいい。
真剣に取り組んで
生きること。

彼氏より圧倒的に強くたくましい男になるように努力をして
彼女にアピール!

彼が君と比べてつまらないと感じるようになる確立は
高いし、倦怠期なんてチャンスもあるから。

時間の無駄なんて考えずに
頑張って欲しい。

僕はコンタクトレンズ屋のお姉さんに
一目ぼれした事があって。
指輪してたし、
彼氏がいるのは当然という名目のもと、
どれだけ一目惚れだったかとか
自分の仕事のこと、
将来の夢、なんて
色々な話を聞いてもらって
6ヶ月後
無事、お付き合いすることが出来ました。

そういう例もあるという事。
僕も周りにも結構多い。
とられたって奴もいるし。

奪ったり、奪われたり。。。

それが自由恋愛。

最近、芸能人の破局も多いでしょ?
あきらめるのはまだまだ早い!

頑張ってください!!

あくまで僕の場合ですが。。。
例えば、自分が好きになってしまうくらいの女性なんだから
彼氏がいて当然と考えるべきでしょう。
問題はそこからなんだよ。
結婚してる場合は子供や第三者に迷惑がかかるのでNG!

ただ、彼氏がいるってだけの場合は
迷わず行くべき。
男も女も所有されている訳ではないんだからさ。
通常、3ヶ月以上付き合っているカップルの場合、
付き合い当初ほどのドキドキ感はもうない場合がほとんど。
(時々、一生ラブラブな完璧なカップルもいるけどね)

そこから君がど...続きを読む

Q男性の方にお聞きします。勢いで関係を持った後・・・

それなりに女性との経験があり、外で遊べるタイプの既婚男性(30~40代)の方に質問です。

特別に恋愛感情を持っている訳ではないけれど、自分的には割とタイプで、身近に接し信頼しているような、職場の同僚や若い部下と、酔った勢いやはずみで一夜限りの関係になってしまったとします。

女性の場合、やはりエッチをすることで情が入るといいますが、男性の場合は感情がなくてもできると言います。ですが、それを機に、相手の女性に対する見方が変わったり、心情的に何か変化が生じる事は全くないのでしょうか?

つまり、他の男性には見せた事のない一面を自分だけが知っている優越感とか、この女は自分のモノ、的な感覚とか、秘密を共有している特別感を抱いたりとか・・・。彼女の存在を妙に意識してしまったり、動向が妙に気になってしまったりとか…。
(女性の場合は、程度の差はあれ多少はこういう心情が芽生える事が多いと思います)

それとも、それはそれ、これはこれ、で、あわよくばまたエッチができたらいいなと思う程度で、普段の彼女に対しては全く何も思いませんか?

尚、もともと個人的に連絡を取ったり2人で会ったりするような親密な関係でもありません。
自分はその女性の事はそれなりに「お気に入り」で、女性の方も自分に好意を抱いているようですが性格も控え目でウブそう、堅く真面目な子なのでハッキリとは分かりません。
ただ、ややこしい事は絶対に言ってこないタイプなので、揉め事の心配はないとします。

また、互いその件には一切触れませんし、以前通りの距離感のままで、気まずくなったり信頼関係に亀裂が入ったと感じる事もありません。

すみません、私は女性なので、このような状況においての男性心理ってどうなんだろう?と疑問に思いましたので質問させていただきました。

それなりに女性との経験があり、外で遊べるタイプの既婚男性(30~40代)の方に質問です。

特別に恋愛感情を持っている訳ではないけれど、自分的には割とタイプで、身近に接し信頼しているような、職場の同僚や若い部下と、酔った勢いやはずみで一夜限りの関係になってしまったとします。

女性の場合、やはりエッチをすることで情が入るといいますが、男性の場合は感情がなくてもできると言います。ですが、それを機に、相手の女性に対する見方が変わったり、心情的に何か変化が生じる事は全くないのでしょうか...続きを読む

Aベストアンサー

男性とか女性って言う括りは、どうかなって思います。

お気に入りの女性にちっょかいを出し、一回寝れば興味なしって言う男性もいますし、
穴があれば誰でもって、一度寝ちゃえば「俺の女」みたいにしつこく接触を持って来たり。
女性にもいろんなタイプの方がいるように男性もそうだと。

僕ならって話ですが、
同じ職場になると、男性もそれなりにちっょかいは出せません。
その上で一夜限りの関係となったなら、抱いてもOKの許容範囲だったと思います。
抱きたくない子、抱きたい子って粗末な言い方ですが、好きなタイプ嫌いなタイプと言う事です。

タイプの子なら、そういう場面に遭遇したら抱きたいですね。
ですが、男性の方が「一度抱いたら俺の物」って思いがちです。 
それが「情」と感じるのか・・・「私物」と感じるのかは個人差です。 

僕は「情」派ですが。  


別れた彼女をいつまでも自分の女だと思いがちも男性の特徴ですが。


他の男性には見せた事のない一面を自分だけが知っている優越感とか、この女は自分のモノ、的な感覚とか、秘密を共有している特別感を抱いたりとか・・・。彼女の存在を妙に意識してしまったり、動向が妙に気になってしまったりとか…。
------------------------------------
優越感はないですね、 無論 社内で一番の美人で誰もが羨ましがる女性なら
少しばかりの優越感はあると思いますが、自慢でもないし。
「自分の物」はありますね。
存在は気になるでしょう。

>相手の女性に対する見方が変わったり、
はあるでしょう。 良い見方か悪いかは個人差ですが、悪い見方ならその後色々と接触してきていると思いますが。 (私物化) 


>また、互いその件には一切触れませんし、以前通りの距離感のままで、気まずくなったり信頼関係に亀裂が入ったと感じる事もありません。

二人っきりの状態になった時に、この前は・・・と話が出るかもしれませんね。

もしかしたら、相手の女性から何か言って来るまで何もアクション起こさないかもと思います。
 

男性とか女性って言う括りは、どうかなって思います。

お気に入りの女性にちっょかいを出し、一回寝れば興味なしって言う男性もいますし、
穴があれば誰でもって、一度寝ちゃえば「俺の女」みたいにしつこく接触を持って来たり。
女性にもいろんなタイプの方がいるように男性もそうだと。

僕ならって話ですが、
同じ職場になると、男性もそれなりにちっょかいは出せません。
その上で一夜限りの関係となったなら、抱いてもOKの許容範囲だったと思います。
抱きたくない子、抱きたい子って粗末な言い方ですが、好...続きを読む

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。


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