同棲したいことを親に話すとき（その後）

昨日相談させていただいたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5162578.html
皆さんご意見ありがとうございました。

あの後、彼と話してみましたが、未だにらちがあきません。
私は「結婚すると決まってから同棲したい、急がなくていい」という考えに至りました。母からすれば、同棲も結婚も、家から離れることには変わりありませんし、私自身も、将来が見えないままの同棲なんて、無謀すぎてやってられませんから。皆さんのご意見のおかげで、私の考えがハッキリしました。

彼は同棲をそこまで重いものだとはとらえていませんでした。というのも、彼の両親の考えが、「社会人なのだから自由にしなさい」というものだからだそうです。彼の弟も、彼女と同棲しているようですが、「彼女と同棲したから」という事後報告で終わったそうです。
まず彼の家庭と私の家庭の間での価値観の違いが今回揉めている原因だと実感しました。

いまは、同棲することよりも、どうやったら彼が同棲に対して重くとらえてくれるのかがわからなくて悩んでいます。
どうしたら彼に同棲に対する重みを自覚させることができるでしょうか？
皆さんアドバイスお願い致します。

No.1 回答者： mendokusa 回答日時： 2009/07/29 15:48

人それぞれですよね。

あなたは重いとおもっていらっしゃるようですが、重くないと考える人もいます。

あなたの考えを押し付けるのはどうかと思いますよ。

No.2 回答者： yasudeyasu 回答日時： 2009/07/29 15:55

それぞれの家庭の価値観の違いではなく、

男の子か、女の子かの違いが大きいと思います。

>それは、他でもなく、男女関係が深くなればなるほど、女性が妊娠する確率が高くなるからです。
>例えば同棲中に妊娠したとして、そのとき初めて彼氏がご両親に会うほうが気まずくないですかね？
>同棲後に結婚したいと思っているなら、長い付き合いになることも考えて二人揃って挨拶はしておいた方がいいですよ。

前の質問の回答から抜粋してみました。
女にとって同棲は妊娠のリスクが高いことなので
親も私も簡単には認められない、ということを説明してあげてくださいね。

No.3 回答者： doadoa81 回答日時： 2009/07/29 15:55

前回も回答した者です。

私も、ＮＯ１さんと同じく思います。
彼が同棲について重く考えていないのなら、それを「重く考えて」
と言っても、難しいでしょうね。
この状態では、結婚まで待つしかないでしょうね・・
こういう価値観の違いもあると、ひとつ彼のことがわかったので、
あるいは良かったのかもしれないですよ？
同棲の話はなかったことにして、結婚にむけて進めていっては
どうでしょうか？

No.4 回答者： virtuoso- 回答日時： 2009/07/29 15:58

＞まず彼の家庭と私の家庭の間での価値観の違いが今回揉めている原因だと実感しました。

それもないとは言えませんが、男側と女側の違いでしょう。
その家に女の子がいて、同棲を言い出したら、男の子とは対応が違ってきたりするのではないですか？
逆に、男の子の場合は、親が余り口を出さないほうがいいという傾向があります。

＞どうやったら彼が同棲に対して重くとらえてくれるのかがわからなくて悩んでいます。

一般に、
結婚：覚悟がいる、充分重い
同棲：覚悟はあまりいらない、いつでも別れられるから重いはずがない
こういう現実があります。その現実をあなたの力だけで変えさせるのは無理があります。要するに世間の常識は「重くない」のですから、世間の常識をあなた一人で頑張って変えようとしてもねぇ。
そこで、重くするために、結婚を前提、婚約し、式の時期を１年とか決めてかかる人が多いわけです。

＞どうしたら彼に同棲に対する重みを自覚させることができるでしょうか？

そんなことを自覚させる必要がありますかね？
同棲などせずに結婚にシフトすれば不要の話ではないですか？
同棲ごっこが大流行ですが、同棲したから離婚しない、同棲していないから離婚した、なんてありませんよ。

No.5 回答者： selm_mles 回答日時： 2009/07/29 16:21

＞どうしたら彼に同棲に対する重みを自覚させることができる

　質問者様の譲れない考えとして、最低限両親に挨拶して欲しい。
と言ってはどうですか？そして、両親の考えとして婚約が前提。
と伝えてみてください。
　女親にしてみれば、同棲はそういうもんだ。という事が少しでも
わかるのではないでしょうか。

　そして、価値観の違いとかの問題ではなく、私がそう思うから！
という質問者様のハッキリとした考えを貫く事が大事だと思います。
　彼がどう考えていようが関係ありません。譲れない部分っていうのは
誰にでも必ずありますし、そこを納得して責任のある行動をするのが
彼の最低限の役割だと思います。

　険しい道のりになるかもしれませんが、芯を曲げずに頑張ってください。

No.6 回答者： noname#119957 回答日時： 2009/07/29 16:28

同棲をするに当たって、vivirieさんの彼に確認したいのは

彼に婚約（やがて結婚）する気があるのかということでしょう？
**
それならば、彼が、自覚すべきことは
■あなたとの間に、自分の子供ができたとは父親としてその子を育てる。
■これから先あなたの親や彼の両親と誠実に付き合いをする。
**
だと思います。彼にこういう気持ちがないなら、少し時間をかけてきちんと考えて（勉強して）もらうしかないとおもいます。

**
そもそも同棲には何の心構えも必要ではないとおもいます。
彼の今の気持ちは
■彼女と同棲してうまくいったら結婚したい
なのかもしれないですね。

No.7 回答者： naokaof 回答日時： 2009/07/29 16:53

私は40歳を過ぎたオヤジですが、結婚する前（23～25歳）に今の妻と２年くらい同棲していました。

双方とも親には言いませんでした。後ろめたいこともあったのかもしれませんが、変な心配をかけたく無かったからです。妻は自分の妹だけには知らせておいたようです。お互い親元から離れていたのもあり、友人には知らせてありました。

　ただし、妻とは
　・いずれ結婚する。（時期は未定）
　・子供はつくらない。
　・自分のことは自分でする（掃除、洗濯）
　・固定電話を２台引いていたので、お互いの電話には出ない。（携帯が無い時代でしたので）

　ということは決めていました。

　同棲は楽しいことは多かったです。好きな人と一緒にいられるわけですので。しかし、大変なこともあります。「生活」をしていますので、喧嘩をしたり、合いたくない時でもそばに相手がいるのです。あと生活感の違い（掃除が苦手だというのがわかった）や食べ物の好みの違いなどもわかってきます。
　でもお互い様だと思い「結婚する事前にわかって良かった」と思うようにしました。

　貴方の彼に上記のような決意はあるのでしょうか？　男はずるいので、何か面倒なことが起こると逃げます。私の考えを押しつけるのではないですが、そうなったときにリスクを負うのは女性です。
　ですから、貴方は彼に対して「なぜ私と同棲するのか？」「同棲したあとどうするのか？」を確かめて判断した方がいいと思います。

No.8 回答者： noname#97012 回答日時： 2009/07/29 17:24

彼が自分の家はどうとか言うのであれば、「あなたの親の考えは関係ない。

私の家はあなたの挨拶もなしに同棲なんて出来ない。」と伝えたらいいだけのことです。

正直、彼のご両親の考え方がどうかなんて関係ないと思います。
男女差もあるでしょう。（私の育った家庭はそうでした。）
そもそも大抵のことは各家庭で考え方に差があるのが普通です。
同棲したいくらい大好きな彼女の育った家庭は、自分の育った家庭と考え方が違う。彼女が両親に挨拶に来て欲しいと言うならば、自分の家はとかめんどくさいことを言わずにさっさと挨拶に行くのが普通だと思いますけど・・・。
それすら出来ない彼と幸せな将来を描くことが出来ますか？
今ここであなた一人が無理して同棲できるよう頑張る必要もないと思いますよ。

No.9 回答者： mi7777777 回答日時： 2009/07/29 17:47

男親の家庭だと同棲に対しても深く受け止めてないかもしれないですね。

私が知ってる限りの家庭でも、「避妊だけはしっかりしなさいよ」ぐらいが多いです。
知人の話ですが、親と同居してる彼の家にお風呂に入ったり泊まったりっていうのも
相手の母親からもバスタオルを用意してくれたりウェルカムなので居心地悪い家庭じゃないなぁって感心していたら
なんと歴代の彼女（1人や2人じゃありませんよ）も同じ待遇の家庭だったんです。
男親の家庭によれば、どこのお嬢さんを家に連れてお風呂まで入ってっていう感覚は
おかしくもなくそれが普通っていう家庭もあります。
あなたの彼の家もそれが普通な家庭じゃないでしょうか。

本来、「結婚してください」って婚約指輪を渡されたりするのが女性の一番の幸せなんだけど。
そうやって結婚する場合だと、常に自分がキレイでいようって感性も保ちます。
逆に同棲してしまうと、男性が「結婚してやらなくちゃな・・・」ってなっちゃうので
高揚感の度合いが最初から違います。
まだそれを悟って結婚に至ったらいいですが、
親に挨拶行くことすら約束できない男性にはあまりおすすめしません。
どうしても同棲したい場合は「1年経って結婚しなかったら家に戻る」って制約でも最低条件だと思います。

今の状態で結婚を切り出さないっていうのは、将来、他の人とも可能性があることを秘めてるんですよね。
女の子は外見ですぐに好きになれる性質でもないから分かりにくいかもしれません。
だけど女の子は一度好きになると、別れる寂しさより、どんな高慢さやダメ男でも私がしなくっちゃ、っていう母性があるし、
尽くしてるうちは愛情がどんどん増え、自分の見返りがほしいために、
自然な感情からなぜ夫婦になれないの？ってなかなか切り出せないジレンマが必ず訪れます。
1、2年もすると、それが見えない男性のプレッシャーになる方が多くて同棲の重みが増えるどころか、
ますます減退していくのがオチではないでしょうか。
女の子が結婚と同様なことをして、家事やどんなに尽くしたって線引きはちゃんとしてる。

やっぱりね、たまにする有り難味って大事じゃないのかなって思います。
時々、家でご飯作ったり、
お正月にはおせち料理で家庭のぬくもりといったような気分を感じたり。
あー結婚したら毎日こんなおいしいもの、待ってる人がいるんだって思ったり。
だからそういう同棲しない交際を経て、やっと結婚に至る場合だと、
生活少々のいさかいがあっても軌道修正できる基盤は結婚の方が意思が強いんですよね。

それにあなたの家族まで品を下げることにもなりますよ。
私に娘がいるなら、自分の家庭をなに見下してるんだと感じます。
しっかりした家庭だと男性も同棲は切り出しにくいものです。
ここはしっかり、常識と順序を守る自分の意思を持った古風な女性になりましょう。
結婚したくなるタイプとはしっかりした女性に憧れを持つものです。

No.10 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/07/29 18:38

前回No.20で回答しました。

私や、他の方のアドバイス、核心を汲み取れましたでしょうか。
ズレて解釈されていないかちょっと心配です。

私が書きたかったのは
「同棲って重いんだぞ」「そこの２人、重く考えなきゃイカン！」
とかじゃないんです。
どうも想像や想定の幅が狭いように思ったので
これこれこういう見方もありますよと開示しただけ。
視野を広くもった上で「でも私たちは大丈夫」ならいいのです。

逆に、今回のNO.4さんが仰るとおりに
同棲という形を選択するということ自体
どちらかといえば「堅い事言わないで、まず気楽に」という心境だと思うんですよ。

彼氏さんはもともと「結婚したい！」→でも何か結婚できない障害があって→そのために「同棲しようか」
となったわけじゃないんでしょ？
だから「そんなに重く考えられな」くて当然なんですよ。

そもそも質問者さんだって前は
「好きです　結婚前提です　同棲したいです」だけで
同棲しようとしてたんでしょう？

・・・と色々考えますと
彼だけでなく、あなた自身も
自分が何をしたいのか、どういう同棲や結婚をしたいのかなど
全然煮詰まらない段階だったということになります。
ですから、彼の考え方が良いとか悪いとか以前
もっと自分のことも、理解しないと。

きちんとした考えなんて、一朝一夕にはできませんから。
お二人とも、何を焦ってるのだ？という風に見えます。
着実に行きましょうよ。

参考に貼っておきますね
「結婚前の同棲」は離婚率を高める？ 同棲未経験者よりも危険性大。
http://news.livedoor.com/article/detail/4256242/

一番離婚率が低いのが、同棲なしの結婚で１０％
次が婚約して同棲して結婚１２％
一番離婚率の高いのが婚約なしで同棲して結婚したカップル２５％
なんだそうです。
（あーでも、これに影響受けすぎちゃってもダメですよ
逆に言えば、９０％、８８％、７５％の人達は離婚してないということ）

一概には言えないとは思います。
見極めの上手な人なら、同棲の必要がなかったり
見極めの下手な人がいくら同棲しても、間違ったり
またその逆もありますから。
自分達がどういうタイプなのか、判断して決めるのが良いんでしょうね。

どんな道を選んだって、リスクはあるんです。
大事なのは、物事の裏表をよく見た上で
自分で責任を持つんだという自覚の上で、選択することです。