31才夫婦の夫婦喧嘩ですが・・・（私は妻です）

Question

子供は2歳と4歳です。
私は専業主婦、主人は普通のサラリーマンです。

土曜は休日出勤も月2日ほどありますが、土日休み。
毎日の帰りは9時から11時です。

子供は9時までには寝かせているため、平日は一人で子育てしているようなものです。
こんな方はたくさんいらっしゃるんでしょうが、ここ何日か特に遅くて昨日主人がすごく疲れた様子で甘えるように「疲れた・・・」いうので、なんだかカチンときてしまい、
「私も疲れてる。子供をお風呂にもいれてもらえないし」と。
主人は「俺だって早く帰りたい」といって後無言・・・

その後、主人の物を置いているところで探し物をしていたら、HなDVDがでてきて、私はさらに気分を害されました。
恥ずかしながら、この件に関しては以前にも喧嘩になっており、夫婦生活では私の方が不満をもっていて、主人からの誘いを断ったりはしないのに、そういうものがでてくるとすごく虚しい気持ちになります。
主人は「先輩が勝手にくれるだけでみていない」といい、逆にため息をつかれて、私の怒りは湧き上がり、無言。

さらに、朝、寝坊の時間だったので主人をおこしたら（いつもは一番早く起きるので自分でおきて出勤します。朝ごはんはバナナやおにぎりをテーブルにおいてる）、「今日は遅くていい」と。
それなら、前夜に言っといてくれたらわざわざ起こさないのに思っていたので、「前日に明日は早いや遅いとかいっといてくれない？」
というと、「もう遅刻しそうでもなんでも起こさなくていい！」と主人。
「そんなこと言ったって早くに目覚ましを鳴らして、なかなか起きずに、気になるし！ただでさえも夜中とか早朝とかよく子供に起こされるのに。」というと、
「じゃあ別の部屋でねる！」
「そうすれば！」
・・・・で顔をまだあわせてません。

頭では主人も早く帰りたくても帰れない、仕事の愚痴もあまり言わずに頑張ってくれていると、わかっているのですが、ママ友でもっと帰宅が早いご主人が多いし、比べるのはよくないとわかっていても、ため息がでます。
子供は二人とも男の子ですごく愛していますが、特に上の子は、お調子者で口ごたえも多く、パパの言うことはまだ聞きますが、私の言うことはかみなりを落とす勢いでないとききません。

そして、何ヶ月に一回かの生理前、こんな喧嘩になります。
ただ、昨日は他にも、ＤＶＤの件と「前日に朝早いか遅いか言わなきゃいけないなら、一切起こさなくていい」といわれた件は、全く納得できないので、まだ腹がたっています。

主人の年収は手取り３６０万で家計は余裕はなく、細かいことを言われないのはいいですが、完全に私に管理を任されていて、もっとしっかりして！という気持ちになります。

正直私は、何不自由なく両親に育ててもらい、そこそこ思い通りにきて、忍耐があまりないのかもしれません。
でも、実家は今でもプチセレブ的な暮らしで、援助してくれたりするので両親にはすごく感謝してますが、複雑な気持ちです。

なかなか人に相談したりできないタイプですので、本心のままに書かせていただきましたが、どんなことでもいいのでたくさんの感想をきかせていただけたらうれしいです。
長文になってしまい、すみません。

bonosuke · Answer

ご主人より一回りぐらい上の×イチ再婚2児の父です。

DVDに関しては、そのぐらいのことで目くじら立てていたらご主人の
息がつまります。ため息をつきたくなる気持ちもわかります。
興味があるのが普通です。虚しくなるのもわからないではないですが、
浮気されるより良いでしょ？

より深刻なのはご主人の「疲れた」に対しての質問者さんの反応。
「最近遅いみたいだけど、大丈夫？」等とは言えませんか？
「私も疲れてる。子供をお風呂にもいれてもらえないし」と言われたら
不機嫌になります。その後にDVDで痛くも無い腹を探られたら、
さらに不機嫌になります。翌朝の対応はこれが原因だと思います。

今のところは「俺だって早く帰りたい」ようですから、帰りたくない
家ではないようですが、これが続くと家に帰りたくなくなりますよ。
家が休息の場でなくなりますから。

ご承知でしょうが、早く帰れるお友達の家と比べられても困ります。
口に出してはいないでしょうが。

何不自由なく育てられたとの事ですので、質問者さんはこんなことは
なかったかもしれませんが、子供のころお友達の家がうらやましいと
言ったら「そんなにその家がよければ、その家の子供になりなさい！」
と言われたもんです。

ご主人に「そんなにその家がよければ、その家のお母さんになれば？」
と言われませんように。

tenten48 · Answer

お疲れ様。
あなたも家庭を任されて頑張っているのですね。

私もあなたと同じように何不自由なく育てられて、いきなり普通のサラリーマンと生活を始め早15年。
カルチャーショックは多々ありました。

でもね、今のあなたは、周囲の人から見ると「思いやりに欠けるお嬢さん育ちの人」になります。

ＤＶＤを持っていることに不愉快なのは解ります。
＞主人からの誘いを断ったりはしないのに
とあなたは言いますが、誘いを断らなければいいってものではありません。その行為のなかで愛情をきちんと表現していますか?夫婦でその行為を思いやりを持ちながらもお互いに楽しんでいますか?充実感をもたらして「あげていますか」？
「見てはいない」と言う御主人を信じてあげられるのならば、どうしてさらっと「じゃあ、私が処分していいかなぁ?こういうのおいておくとやきもち焼いちゃう」とさらりと言ってあげられないのでしょう。

＞ここ何日か特に遅くて昨日主人がすごく疲れた様子で甘えるように「疲れた・・・」いうので

御主人が心を開いて話を出来る人はあなただけだったのに、あなたはなぜそれを受け入れてあげられなかったのでしょう。
「私だって」と言うのは解ります。
でもこれでは堂々巡りじゃないですか?どちらかが必ず先に話を聞かなくちゃいけないはずです。夫婦は二人ですからね。でもあなたは今、頑張って働いて帰ってくる御主人よりも「自分」にウェイトを置いてしまっている。
御主人は「社会」と言う広い世界で沢山の人に気を使いながら生活しているのに対しあなたは「子ども」に目を向けていればいい。もちろん御近所づきあいその他あるけれど、御主人のように分散していろんな人に気を配り過ぎなくてはいけないわけでもない。
どちらが気疲れするでしょうか?

あなたの「主婦としての苦労」は専業主婦の私にもよくわかります。

でもね、専業主婦たる妻は、母であり女であるのと同時に夫を癒せる妻でなくてはいけないと思うのです。

御主人はそれを求めていたのですね。
そしてあなたに心からいたわってもらえたら、自分もいたわりを返すつもりだったと思います。

ママ友の御主人と自分の夫を比べてしまうなんて言語道断ですよ。
家族のために頑張ってくれている御主人を卑下しているのです。あなたはその御主人の稼ぎで生活しているのに。
また御主人の稼ぎが足りないことを理由に御実家からの援助があることも書かれていますが、そもそも、御自分が家計を任されているのにやりくりがつかないことをどうして見直さないのでしょう。

あなたは御主人を責められませんよ。
御主人の稼ぎのなかでやりくりが出来ているのならば多少も言っていいかもしれませんが、結婚してからも親からいい思いをさせてもらっておいて、そんなことを言ってはおかしいです。

＞忍耐があまりないのかもしれません
開き直ってはいけません。自分が忍耐力をつけなくて御主人を非難してどうするのですか?

御主人、本当は仕事場できついんじゃないですか?誰かに話を聞いてもらわないと鬱にでもなってしまうくらい、今壁にぶつかっているのではないのですか?

今回の件に関しては、あなたが自分を見つめなおし、きちんと謝って、何でも話してくれる状態に持っていったほうがいいと、経験上思いますよ。

ちなみに私も親が遊びに来ると私にお小遣いを置いていってくれますが、両親用に通帳を作っておいて、いただいたお金を貯蓄し、貯まったら旅行券などにして返していますよ。

夫の妻であると覚悟して結婚したときから、夫の稼ぎで食べていこうと決めていましたから・・・。

elixir_200 · Answer

ご主人はそれほど問題の無い人で、どちらかといえば恵まれていると思いますよ。
HなDVDは私がご主人にあげたものだと思います。申し訳ありません。
男性はたまには違う女性の裸を見たい時だってあるので、わかってあげてください。

奥さんの言い分もわからんでも無いのですが
ちょっと自分の意見を主張しすぎだと思います。

MloveR · Answer

ご主人が遅くて、なかなか会話がないのは寂しいですね。
でも、きっとご主人も同じお気持ちじゃないでしょうか。
仕事で疲れて帰ってきても、ねぎらいの言葉がないし、責められてばかりいるという気持ちじゃないでしょうか。

きっとお互い、気持ちに余裕がないのです。

mifasorasiさまは子育てで、子供に振り回される毎日。
これくらいの時期は、一番手がかかるし、危険な時期なので目が離せないですよね。４歳児くらいになると、汚い言葉を使って、大人の反応を見たり、ベビーギャングの時代ですから、いらいらすることも多くなります。でもそれも発達のひとつの時期なので、年長さんになれば落ち着いてくると思います。
　ああ、そういう時期なんだという、おおらかな気持ちで子育てされた方が、親にとっても子供にとってもよいと思います（とは言いつつも、最初の子は何かと気にしすぎるものですが）

　DVDの件は、きっとご主人の言われた通りじゃないのでしょうか。
DVDくらいで目くじらたてていては、世の男性から見ればどうしたらいいんだ！と言われそうです。きっとmifasorasi様が疲れて眠っていらっしゃる時は、ご主人は、その気になっても起こされない優しい方じゃないでしょうか？
　朝も、ご自分で先に起きてお出かけになるとの事。
「前日に朝早いか遅いか言わなきゃいけないなら、一切起こさなくていい」と言われても仕方がないと思えます。きちんとご自分のことはご自分でやれているということですよね。
　mifasorasi様としては、せっかく起こしてあげたのに！というお気持ちがおありなので納得できないかもしれませんが、ご主人の言うようにされてはどうでしょう。きっと昨日は、仕事で嫌な事があって、本当は今朝は休みたいくらいの気持ちだったのではないでしょうか？
　子育てで眠いとは思いますが、夫婦の会話の時間を増やすためにも、起こさなくても、せめて「いってらっしゃい」と声をかけて差し上げる事はされた方がよいのではないでしょうか。

　正直、年収３６０万だと生活は厳しいでしょうが、もっと大変な家庭もおありです。ご主人としては一生懸命頑張っているのに、もっと頑張れと言われても、どうしようもない部分もあると思います。
こういう不景気の時代でも、嫌な事があっても家族のために働いてくれて有り難いという感謝の気持ちが必要ではないでしょうか。

　お互い、余裕がないときこそ相手を思いやる（オーヘンリーの短編「賢者の贈り物」という話はご存知ですか？）事で、より良い夫婦生活が築けるのではないでしょうか。
　mifasorasi様がご主人だったらと逆の立場に立って、自分の行動や言動を振り返ってみることも重要ですね。
　もう少し夫婦の会話の時間を作り出して、気持ちが寄り添えるようにされてはどうでしょう。

noname#142920 · Answer

こんにちは。

お二人とも大変なんだと思います。
ダンナさんは仕事で、思うようにならないし、あなたも子供が２人いて、大変だと思います。
二人とも、相手に甘えて、よしよしされたいんですよ、きっと。
でも、お互いに、相手によしよしする余裕がないんですよね。

ケンカは、“売り言葉に買い言葉”かな、と思います。明日の予定は前日に言わないとわかんないですもんね。ちょっとダンナさん機嫌が悪くて、言い返してしまったんでしょう。
怒る気持ちも分かります。多分、生理が来ないと、いらいら続きますよね。なるべく早く、いつもどおりに接してあげてくださいね。

ただ、率直な感想を言うと、自分の都合ではなくて、お仕事で帰れない
ダンナさんに、「子供をお風呂にもいれてもらえない」っていうのはかわいそうかな、と思います。
ダンナさんだって、多分、残業したくないですよ。帰宅の早い友達のダンナさんと比べられても、ちょーっと不憫かな…。

＞甘えるように「疲れた・・・」
「あたしも疲れたーん♪　子供のお風呂、手伝って欲しかったよー」ってノリで、抱きつくとかは無しなんでしょうか。
深刻にすると煮詰まるので、笑いを取り入れつつ、馬鹿ップルに徹し、笑いで気力体力を回復させる作戦はどうでしょうか。


エッチなＤＶＤは…私女ですけど、その方面男性的で、見るので、持ってる人を批難できませんし（ちなみにダンナのには“これだけしか持ってないの？”って思ってます。）、男性の生理上、見ないと体に悪いよー、くらいの事を思ってます。
パートナーとのセックスと、そういうのって、全く別なんです。
そういうＤＶＤを見なければ奥さんの（おそらく技巧的な？）不満が無くなるかというと、多分、関係ないのではないかなと思います。

うまく例えられないのですが…。こういうの、どうでしょう？
男性にとってのエッチなＤＶＤを持っているのを責められるのは、女性が生理用品をからかわれる、みたいなものかと。
小中学生の時、生理用品を持っていて、クラスの男子に「お前これなんだよ！こんなの持ってるのかよ！」とかからかわれると嫌じゃないですか。そういう感じ…。　『必需品、とか、当たり前みたいな物』と思えないでしょうか？？

家計も細かい事を言われずに任せてもらえるっていいじゃないですか！　いろいろ言う人だと、それはそれでしんどくないですか？？

収入は、文句や愚痴を言っても増えませんから、ここはあなたががんばってやりくりしないと。専業主婦の“仕事”だと思いますよ？
実家が裕福で…うちの家計には余裕がない…と言われても、そこは、そういう人を選んで、子供を２人作ると決めたのも、あなたなんですから。

「生理前にいらいらする、」と自覚されているようですので、ここは、その時期に怒りを爆発させることをコントロールをするのは、奥さんかな、と思います。他の誰にもできないことなので。

私自身、もともと短気で、生理前にキレやすくなるのもとても分かります。これまでの彼氏さんとも、たくさんのケンカをしてきました。

なので、日ごろから、男性にＰＭＳについて説明して、平和な時になるべく理解してもらうように心がけてました。
また、“今週は生理前で怒りっぽくなるから、ごめんね”とか、怒った時に、“ごめん、生理前でキレすぎてるね”とか言うと、相手も少し我慢してくれたり、なだめてくれたりしました。
最近はもう少し直接的に、“今生理前で体がしんどいんよ。ごめんけど腰ほぐしてー”とか“生理前で、なんか精神的にいらいらしてたり悲しかったり、不安定なんよ。ごめんけど抱っこしてー”と、あらかじめお願いするようになりました。そこで満たされると、こちらもキレたりしにくくなるので、オススメです。

ご自身が生理前症候群に見舞われている自分を客観的に見て、理解し、コントロールすることが必要かな？と思いました。

noname#128754 · Answer

夫婦２人で住まれていて、旦那様はほとんど家にいない、幼い子供が2人・・・とっても苦労されてると思います。
お互い疲労がピークのようですので、可能であれば生理前後くらいは、
質問者様の実家にお子さんを連れて里帰りされてはどうでしょうか？

DVDについてですが、男性はそういうの見てるほうが健全な気がします。
パートナーに満足してないとかでなく、女性がワイドショーや週刊誌を見る程度の感覚で見るのかな～と思っています。

一切起こさなくていいと言われたことは、一つ仕事が減ったと思って、気が向いたら遅刻してないか気にかけてあげるくらいでよいのでは？

それから、違ったら申し訳ないんですが、質問者様はお子さんに対して
普段からちょっとしたことで怒るのが常態化していませんか？
そういうイライラが積み重なると、ストレスで質問者様がよけいに疲れる原因にもなってると思うのですが・・・。

質問者様も疲れてるのに我慢して、旦那様には優しく・・・というのは
体力的・精神的に余裕がないとなかなか難しいと思います。
このまま悪循環でどんどん険悪になる前に、どちらかが少し息抜きして回復しないと共倒れになってしまうかもしれません。

他には#5さんも言われているように、あらかじめ
「今週は生理が近くていつもよりしんどいから、イライラしてると思うけど、ごめんね！」と、いつも以上にツライんだということをアピールしておくといいと思います。

giri2yane · Answer

はじめまして。ご質問者さんご夫妻と同い年夫婦の夫側です。
こどもは５歳と１歳です。

　ご質問内容を拝見して、数年前の我が家を見てるようでビックリしました。ほとんど同じ状況を経験しました。

　ので、旦那さんの気持ちがものすご～～～くわかるのですが、

＞ここ何日か特に遅くて昨日主人がすごく疲れた様子で甘えるように「疲れた・・・」いうので、なんだかカチンときてしまい、………

　カチンときちゃダメですよ～。旦那さんだって早く帰ってきてこどもに会いたいのに会えないんですから。いろんな意味のこもった言葉なんですよ、この「疲れた」は。

＞「私も疲れてる。子供をお風呂にもいれてもらえないし」と。

　これを言っちゃあ…。じゃあ逆に「オレも疲れてる。お前は稼いできてくれないし」なんてこと言われたらどうです？
当然、ご質問者さんはこう答えるでしょう。「だってこどもが小さいから働きになんか出れない！！」と。
　旦那さんも同じなんですよ。お風呂に入れてあげたくても仕事が遅くて出来ないんです。ちゃんとできない理由があるんですよ。

＞、「前日に明日は早いや遅いとかいっといてくれない？」
というと、「もう遅刻しそうでもなんでも起こさなくていい！」と主人。

　これもねえ…。我が家もまさに同じなんですが、旦那さんからすれば、「なんで普段は俺より先に起きてくれないくせに、明日の時間を伝えなきゃならないの？」って思いますよ。
そのセリフはご質問者さんが普段から旦那さんより早く起きて、旦那さんを起こしてあげていて初めて言えるセリフです。

＞ママ友でもっと帰宅が早いご主人が多いし、比べるのはよくないとわかっていても、ため息がでます。

　これまた…。我が家はこのセリフをそのまんま言われましたよ。腹がたち過ぎて無言になっちゃいましたけど（苦笑）。
旦那さんに、ご質問者さんをよその奥さんと比較されていたらどう思いますか？きっといい気分はしないでしょ？旦那さんも同じですよ。

　いろいろ書きましたが、あまりにも我が家と同じ状況だったもので、
ついつい熱くなっちゃいました。
きついことも書いちゃいましたかね、ごめんなさい。

　でも、このままでは旦那さんは確実に家に帰りたくなくなりますよ。
少なくとも私はそうでした。

　まずは自分が相手の立場だったらどう思うか？を意識されてみてはどうでしょう？自然と思いやりのあるセリフになると思いますよ。思いやりをもって接していれば、旦那さんにもきっと思いやってもらえますよ。頑張ってくださいね。

erinaberry · Answer

私も３１歳です。

ご主人の朝がどのくらい早いのかわかりませんが、朝ごはんを作らない（すみません、バナナやおにぎりは私の中で朝食とは呼べません。というか少なくとも、ただ置いておくという行為はありえません・・・）というのはどうなのでしょうね。
お子さんが２１時には寝ているのに、そして、ご主人の帰りはそれより遅いのに、一番に起きるのがご主人？？？
ちょっとかわいそうですね。

さて、解決方法ですが、ずばり、ご主人の年収がＵＰしたら、ウソみたいに円満にいくと思います。
こういうと「お金の問題なの？」と言われそうですが・・・。

心に余裕がないんだと思います。
そして、ご主人のことを「たいへんだと思う」と言う割りに、全く（といっていいほど）尊敬していないと思います。
根底には、このくらいしか稼いでくれていないという気持ちがあるはずです。

ご主人をやる気にさせるのも妻の腕次第というか。
少なくとも、質問にある内容は、全て刺々しくて一緒にいたいとは思えない内容ばかりです。
なんか、口うるさいばかりで、愚痴もこぼせない。
ご主人が愚痴をこぼさないのは、我慢強いのもあるのかもしれませんが、言えないんじゃないのかな？とも思います。

朝から食事も作ってもらえず見送りもしてもらえず、１日頑張って稼ごうと思えるでしょうか。
帰ってきて「風呂に入れてもらえない」と愚痴られて、よそのご主人は帰りが早いのになんて思われて、やる気が出るでしょうか。



えらそうに書きましたが、状況が我が家ととても似ていたので、敢えて書きました。
去年、主人の仕事の業界が厳しくなり、生き残りをかけた会社が残業カットになり収入が激減。
カリカリカリカリしていました、私。
飲み会に行くというのも快く送り出せないし、早く帰るといって遅くなるのもイライラ。
だらしなさは目に付くし、あれもこれも嫌だと思いました。
ケンカもよくしました。
その後主人は転職に成功し、給料は倍に。
やるときはやる！そういって活動していた姿を覚えています。
以来、頼もしく思えるようになり、主人をたてています。
ものすごくお金に執着した嫌なやつと思われるかもしれません^^;
でも、そのくらい、お金がない生活って、余裕をなくさせるんですよね・・・。

私も親が医者でずっと何不自由なく甘えて育ってきました。
ちょっと境遇似ているかもしれません。

あと、私も自分が絶対正しい！とかよく思うんですが、正しい正しくないの問題じゃないんだって最近思います。
正論、理屈でガンガン言いつめられたら息苦しくなりません？^^;
私はそれでいいことがあったことがないので、やめたほうがいいと思います。

自分への反省文みたいになりました。
長文失礼しました。

hurasuke · Answer

>正直私は、何不自由なく両親に育ててもらい、そこそこ思い通りにきて、忍耐があまりないのかもしれません。

　そう思います。あなたが専業主婦でなく、あまり余裕のない家計の為に働きに出ているのなら、あなたの不満は妥当なものです。でも、専業主婦で旦那を応援できないって、ただのワガママですよ。
　もっとちゃんと尽くしてあげて下さい。尽くせない女性は、男性から幸せはもらえません。

　ＤＶＤの件は、それと切り離して考えましょう。
　あなたとご主人の夫婦生活の刺激・鮮度の問題になります。恐らくですが、あまり新鮮な性生活を送れていないのではありませんか？刺激がなくなれば、男性は目の前の奥さんよりは、ＤＶＤやアダルトサイトに向かいますし、奥さんから尽くされていない状態で苦痛ばかりもらう日々が続くと、そうでない女性の元に流れます。
　この掲示板をご覧になっていれば、そのような悩み相談を目にすることもあるでしょうから、お分かりだと思うのですが？

lilihappy8 · Answer

32才、子持ちの兼業主婦です。

あなたのイライラはPMS（月経前症候群）のせいだと思います。
もちろん、日頃から家事、育児が大変でストレスも溜まっていること
だと思います。でも、生理前ではなかったら、今回の事件でも、ここ
まで怒ることもなかったのではないでしょうか？

私も生理前はすごくイライラして情緒不安定になります。
そんな時は普段は大好きで感謝もしている主人のちょっとした
行動にイラっときて、爆発してしまったりします。
申し訳ないと思っても自分をコントロールできなくなってしまうこと
があって、でも相手(主人）からすると本当に迷惑な話ですよね・・。

私も今回、生理前に爆発してしまったんですが、冷静に考えると主人
のしたことはそんなに怒るほどのことでもないし、自分も完璧じゃない
のに主人は私に全く文句も言わないし・・・でとても反省しました。

そして主人にPMSの影響もあってゴメンなさいと謝りました。
自分で生理前になるとイライラが来ると自覚したので、気持ちを落ち
つけるために、ハーブティーなんか買ってきて飲むようにしてます。
PMSの症状があまりひどいなら漢方なんかも効果があるそうですよ。

質問者様も、ご主人にPMSのことも話した上で自分も疲れが溜まってて
ごめんなさいね。労りが足りなかったわ。と言ってみてはいかがですか？

今はご主人も質問者様もいっぱいいっぱいな時期かと思いますが、
そんな時こそお互い労り合いの気持ちが大切ですよね^^
（以上、自戒も込めてコメントさせていただきました。）

31才夫婦の夫婦喧嘩ですが・・・（私は妻です）

ご主人より一回りぐらい上の×イチ再婚2児の父です。

この回答への補足

お疲れ様。

ご主人はそれほど問題の無い人で、どちらかといえば恵まれていると思いますよ。

ご主人が遅くて、なかなか会話がないのは寂しいですね。

こんにちは。

夫婦２人で住まれていて、旦那様はほとんど家にいない、幼い子供が2人・・・とっても苦労されてると思います。

はじめまして。

私も３１歳です。

>正直私は、何不自由なく両親に育ててもらい、そこそこ思い通りにきて、忍耐があまりないのかもしれません。

32才、子持ちの兼業主婦です。

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