専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

不快に思われる方も思われるかもしれませんが、ご容赦願います。

付き合っている女の子が妊娠しました。27歳の子です。私は30代後半です。
本人が現在、高揚感に浸って産みたいといっておりますが、実は私は既婚です。子もいます。離婚するつもりはありません。無論、納得の上での付き合いであります。
まだ若いし、将来もあることだから、堕胎を進めるのですが、現在のところ首を縦に振りません。
産めば、認知も養育費も逃げるつもりはありませんし、出来るだけのことはしてやりたいとは思いますが、どう考えても、若い身空でシングルマザーを選ぶ人生をやらせるが不憫でためらいがあります。
何度か話し合ったのですが、膠着状態です。

産むなら親御さんに秘密というわけには行かないのだよとは、申しておりますが、現在まだ、彼女は親に話していないようです。
僕にしてみれば、親御さんなら、産ますのは反対するのではないかと思えるのです。一応、彼女の実家の住所は詳しくは知らないのですが、電話番号は知っております。しかし、本人を差し置いて僕からするのもおかしな話です。

とりあえず、数日、連絡を取らないでおこうと思っております。冷たいようですが、それで少しでも冷静になってくれて考えが変わればということです。
こういう場合の経験のある方、ご指導頂ければ幸いです。

尚、どうして避妊しなかったとのご批判は当然あると思いますので、先に述べておきます。ピルの飲み忘れのようです。本人がそう言ってます。確信犯というわけではないようです。

A 回答 (10件)

私の話しになってしまうのですが、、婚前に堕胎経験があり違う方と結婚し子供に恵まれました。

堕胎の選択は簡単ではありませんでしたが 間違っていなかったと思いますし 未熟な私が母にならなくて良かったと思います。 ただ女性は妊娠を自覚すると子宮でものを考えると言うか、命を感じる時まずは産みたいのだと思います。 でもご存知のように子育てって甘くないし大変なこともありますよね? 決めるのは彼女だと思います。今は何を1番心配しているか、何を承知の不倫だったのか彼女を傷付けることもあるでしょうが しっかり話し合うべきだと思いますし 別れ話しも含め堕胎を望んでおられるならはっきり伝えるべきだと思います。私は経験ありませんが不倫は必ず誰かが傷付くのでは無いでしょうか。 彼女が行動すれば奥様が傷付く場合だってありますよね。きっと今まで気にならかった奥様の存在も気になってきているのでは無いかと思います。 妊娠中は普通でもピリピリしたりしますからこの恋愛がどんなものかを大人として 説明してあげて欲しいし彼女の幸せを願ってあげて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとう存じます。

体験をお話くださいまして、ありがとうございます。
大人の判断として、間違っていなかったと思います。
彼女がそうわかってくれたらいいのですが、聡明なはずの彼女がここまでこだわるとは思っても見ませんでした。
多分に感情的になっているのだろうと、今は思っています。

長く投げておくのもかわいそうなので、2-3日したら行ってみようと思ってます。

お礼日時:2009/08/11 22:07

#9です。


追記させて貰います。
 
投げ出したくなる気持ちはよく解りますが、目の前にある問題は何も解決しませんよ。
てか、投げ出せばもっと泥沼化しますよ。
しっかりと前を向いて下さい。
自分の身を守る事ばかり考えてないで、誠意を持って話し合えば必ずお互いが納得行く答えが見付かるはずですから。
それが男のけじめだと思いますし。
頑張って下さい。
 

この回答への補足

この週末の予定を変更して、じっくり付き合ってきました。
どちらを選ぶにせよ、後になってから、実は、などと言われても困惑するばかり、いいたいだけ言いなさい、それからにしようと言って、二日間、一緒に過ごして帰ってきたところです。
数日前あたりが、どうやら、感情のピークだったのかもしれません。行ったり戻ったりの話の繰り返しでいたが、余り、僕の意見を言わない方針で、彼女の気持ちの落ち着く先を見守るという形を取りました。実際それしか方法はないわけです。

無論、途中では、いろんなことを言い出しますし、不実を責められれば、ああそうさと、切れてしまえば終れるのだろうとも、そういう思いをもって見れば見るほど、実は僕はこの子のことを、よく知っていなかったのだと思い知らされました。
端的に言ってしまえば、やはり、女でしかないのだと。
今での割り切った付き合いのはずが、実は仮面でしかなかったのか、という思いに突き当たりました。
ただ強がっていたのか、彼女自身も自ら仮面をかぶろうとしていたのか、わかりません。ただ、今回、被りきれなくなったと言う事は一致した見解になりました。

突き放すことも、抱え込むことも、今の僕には出来ません。どちらかにせよと迫られれば、突き放すしか、僕には選択の余地がないのです。

結論を記しておきます。今後、彼女の気持ちが変わらなければ、堕胎に同意しました。引き換えに出されている宿題が、これからどう、重荷になっていくか、先は先として、重いものがあります。
僕にとっては時間稼ぎでしかなく、彼女にとっては、諦めの道でしかないはずなのに、ヤレヤレという、結論です。

補足日時:2009/08/17 00:11
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

なんですね、誠意を持つということは、不幸の先送りかもしれません。

お礼日時:2009/08/17 01:03

 


要は、自分の奥さんにも相手の両親にもバレずに、何事も無かったかのように穏便に済ませたいってことですね。
しかも、その後も浮気相手と付き合いたいと…
 
貴方みたいな人は一度地獄を見た方が良さそうですね。
浮気の代償がどれほど痛いのか、十分に味わって下さい。
 
そそ、説得の仕方ですね。
たぶん、相手の女性に「貴方って最低男!」と思わせることが出来れば
産むことを諦めるかもしれませんよ。
 
一人の女性を傷つけ、小さな命を抹消しようとしてる貴方。
自分の子供の顔を見て下さい。
 
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この回答へのお礼

回答ありがとう存じます。

>要は、自分の奥さんにも相手の両親にもバレずに、何事も無かったかのように穏便に済ませたいってことですね。
>しかも、その後も浮気相手と付き合いたいと…

本音を申せばそうなのですが、難しいことだと思い知らされております。

最低男ですか。それしかないのでしょうか。
なにやら、真面目に考えるのが馬鹿らしくなってきました。

お礼日時:2009/08/11 21:48

はじめまして。

あたしも以前不倫相手の子を中絶しました。その時に改めて、好きなだけじゃいけないんだなと実感しました。望まなく生まれた子は幸せになれにあだろうし、あたしはつわりもひどかったのでそれに耐える精神力もありませんでした。一時は産もうかとも考えました。しかし、不倫相手との未来はないので中絶を選びました。
彼女との連絡はしばらく控えるそうですが、彼女はひとりで妊娠とつわりで苦しんでいます。そんなときは自暴自棄になりやすいと思います。だれかにそばにいてほしいと願っていると思います。中絶を進めるにしろ、体調を気遣うなどの誠意は見せてほしいものです。その誠意が伝われば彼女も中絶を選ぶかもしれないし・・・。あなたが今までどのように彼女と接してきたのかはわかりませんが、もう二人だけの問題ではないと思います。奥さんにも話したほうがいいのではないですか?

この回答への補足

どうも、ご心配おかけしました。
あの頃が感情的に落ちつかなかったり、意地になっていたピークのようでした。この2日、辛抱して側にいてやって、本音を出していい、いいたいだけ言ってくれ、それからにしようと、ひたすら、我慢して聞き役に徹し、落ち着きどころを口に出せるまで待ちました。
ま、泣かれたり責められたりあったわけですが、どうやら、本来の理性的な彼女に戻りつつあるようですので、峠は越したようです。

中絶の日には休みを取って付き添う約束をさせられましたが、観念して、してやるつもりです。

今となっては、これで、潮時と彼女が思ってくれたほうが、いい気もして来てます。

補足日時:2009/08/17 00:45
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この回答へのお礼

回答ありがとう存じます。

回答者様は中絶されたわけですか、そうです、まともに考えればそうなるはずなのですが、どうして理解しないのか、頭を抱えてます。

>今までどのように彼女と接してきたのかはわかりませんが
2年ちょっとになります。当初より、離婚は考えてないこと、彼氏が出来たら身を引くとは言っていたのですが、まさかこういうことになるとは。女心というものがわからなくなりました。

家内にはバレルまで言うつもりはありません。言ったところで、家内の気がふさぐだけです。

お礼日時:2009/08/11 21:53

認知して養育費を払う覚悟があるならそうすればいいじゃないですか。


若い身空がどうとか言っていますが、彼女の人生ですから彼女側が選択することです。
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この回答へのお礼

回答ありがとう存じます。

最終的にそうなれば、そうせざるをえません。
でも、なぜ、子供にこだわるのか、後で後悔するのは目に見えているだけに複雑です。

お礼日時:2009/08/11 21:55

うちの旦那もそうですが、男って想像力がない生き物ですね。


私はされた妻の方で、今更不倫の是非については語る積りはありませんが、若干気になったので・・・

>堕胎させると、別れを選ぶものですか、女は、そういうものですか。

堕胎ってどんなことをするのか知ってますか?
子宮に金具を入れて子供を掻きだすんですよ?その屈辱、痛み、その後のホルモンバランスの崩れ、精神の痛手。
そういったものを全て一時の快楽と引き換えに体に受けることになります。
あなたのお尻の穴から金具をつきこんで、ぐりぐりかき回すところを想像してみてください。それを彼女にさせるんです。そういった苦しみを与えた相手に、その後同じようにルンルンと懐いてくると思っているなら、あなたはめでたいにも程がありますね。

悪者になる以前に、あなたには避妊を怠ったという事実だけでも不倫する資格もないドアホウであることを肝に銘じ、今後の修羅場を乗り切ってください。彼女には十分なお金を、妻には平身低頭の詫びをする覚悟をしておくように。あなたの背中には、水子もついてきます。
本当に不倫は誰も幸せになれませんね・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとう存じます。

>一時の快楽と引き換えに体に受けることになります。
ただ、まぁ、麻酔もすることですし、一時の感情で子供を一生背負うよりもはと、僕なんか思うのですが、どうにも理解できない。
また、僕の子を産みたいと、そこまで言ってくれているのに、その後、別れたいも、理解できません。

今までの彼女はもう少し、理路整然としてました。どうも、我を見失っているようです。困ってます。

それと、水子ですか、僕はああいう迷信みたいなものは信じてません。

お礼日時:2009/08/11 22:02

確信犯というわけではないようです。


>>彼女にピルを進めるとはひどい話ですね。
彼女に別れてもらって、子供を堕胎させるなら、相応の高額な慰謝料で交渉するしか方法はないとおもいますね。早くしないと子供をおろせなくなりますからね。
**
妊娠に関する医療費+慰謝料で交渉すべきじゃないでしょうか。仮にたったの数百万円で、自分の家庭を守れるならとても安いものだと思います。
**
彼女を逆上させてあなたの家に乗り込んできたらまずいと思いますよ。。ここは誠意を尽くさないといけませんよ。^^ 相手には、親も居ることですしね。。。しばらくは、愛した彼女のためにがんばってあげてくださいね。^^
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この回答へのお礼

回答ありがとう存じます。

ピルは私が主導で薦めたわけではありません。いいにくい話ですが、彼女が中で果ててほしいという希望を度々言っていたからです。せめてそれくらいは聞いてやりたいので、オギノ式より確実なピルに行き着いただけです。
最後は金ですか。なんとも空しくなります。

この頃、一体あの子の気持ちはなんだったんだろうと思ったりします。
訳がわからなくなります。

もう、投げ出してしまいたくもなります。金で済ましてしまったほうが楽かもしれません。

お礼日時:2009/08/11 22:16

貴方がいい人のままでは無理でしょう。



家庭を壊したくないから認知はしないし、(奥様との)子供に不自由はさせられないから養育費だって払えないと冷たく言えば考えは変わると思います。

割り切って付き合っているというのは貴方の主観であって彼女が必ずしもそう考えているとは限りません。
どこかで子供を産んで貴方が離婚すれば自分と子供と貴方との家庭をと考えているかもしれません。というか、個人的にはそうなのではないかと感じます。自分にも脈があると思うからこそでしょう。その考えが消えない限りは彼女も諦めはつかないと思います

他の回答者さんのおっしゃるとおり、別れ話をするべきです。

この回答への補足

中絶までは取り付けましたが、更に切ることは情として難しいものです。

補足日時:2009/08/17 01:11
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この回答へのお礼

回答ありがとう存じます。

お三方続けてのアドバイス、切れ、ですね。
それしか、諦めてくれる道がないということのようです。
そんなもんですか。

数日、放っておく予定なので、それまでに、覚悟を決めますか。
こっちとしても、辛いものがある。難しいものです。

お礼日時:2009/08/11 04:28

堕胎の決断や彼女が不憫どうこうは、妻子あるあなたには関係のないこと。


説得、何をでしょうか。あなたの中で、堕胎を勧める=彼女と別れる、ということになっていないのはなぜですか?
堕胎させられた男と付き合いますか?普通。
堕胎を勧めるのではなく、別れようと言うべきです。
あなたが認知も養育費も払うと、軽く考えるから、彼女はあなたが妻子持ちだという事実を軽んじたまま産むことになるのではないですか。

親御さんに連絡する前に、彼女にお別れを言うべきだと思います。
本当に彼女が不憫だと思い、産んでほしくないのなら。
あなたに憎まれ役になってもらわないと、つくふんぎりも、つかないですよ。

この回答への補足

別れてもいい、別れた方がけりがついていいかもしれない心境になってきましたが、女の方が別れたくないという方に変わってしまいました。
ま、子供はおろす、それで、なかったことにして別れるというのが、今は辛いのかもしれません。
相手の気持ち尊重ということで、現時点では別れ話は封印です。
ただ、潮時ではあります。

憎まれ役、鬼の先送りだけかもしれません。

補足日時:2009/08/17 01:04
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとう存じます。

>堕胎を勧める=彼女と別れる、ということになっていないのはなぜですか?

痛いところを突かれた思いです。今しばらく、彼女を手放したくない本心を認めざるを得ません。
堕胎させると、別れを選ぶものですか、女は、そういうものですか。

産むとなると、切れるしかない、金だけの関係しか持てないだろうとは覚悟しておりますが。

少し、私も考えさせてもらいます。

お礼日時:2009/08/11 04:09

彼女にどうしても子供を堕ろしてもらいたいと・・・


説得ね~

貴方が良い子ちゃんのままでは済まないでしょうね。
「俺はそんな子供はいらない。この関係はただの遊びだろ?迷惑」とまでは言えませんか?
「勝手にしろ。この関係はもう終わりだ。認知なんて出来ない」も無理かな?

知人で不倫をしていた女性がいます。
妊娠しました。
堕胎しました。
その後、鬱病になったし妊娠も二度と出来なくなりました。

これが現実であって、そうした可能性もあるんです。
自分だけが良い子ちゃんで終われる訳はないでしょう。

家庭を守りたいのであれば鬼になってください。
それが出来ないのであれば産ませて修羅の道へ・・・
そんな覚悟もないまま、くだらないことはしないで。

この回答への補足

鬼になり損ねて、爆弾を抱え込む心境です。
いずれ、彼女が心境が変わっていくであろうとも思って見たりもしていますが、鬼になるということは難しいものです。

補足日時:2009/08/17 01:09
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとう存じます。

鬼ですか。
確かに、そうならないといかんのでしょうね。
核心かもしれません。
考えます。

お礼日時:2009/08/11 04:04

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Qおろして欲しいと頼んだのに産まれた場合

友達の話なんですが、結婚するつもりも無い子との間に子供が出来てしまいました。その友達は今現在定職についてなくて経済的にも気持ち的にも産める状況ではないので中絶して欲しいと相手の女の子に言ったところ、相手の女の子は「過去に一度中絶しているから今度中絶したら子供が産めない体になるから産む。」と頑なに中絶を拒否するらしいのです。

そこで質問なんですが、
1.一度中絶していて次に中絶すると子供が産めなくなるというのは本当なのでしょうか?妊娠しにくくなるとかでは無く産めなくなるのでしょうか?
2.僕の友達が中絶して欲しいといい続けて、それを無視して相手の女の子が出産した際に、友達はどれくらいの責任を負う必要があるのでしょうか?(養育費や出産の費用などを負担する必要があるかどうかなど)

この質問で不快な思いをする方もいらっしゃるかとは思いますが、僕の友達もかなり悩んでいるみたいなので、専門的な知識で答えていただける方がいらっしゃったら回答していただけると助かります。

Aベストアンサー

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

A:分娩経験のない女性(初産婦)では、中絶手術を繰り返すと、いざお産という時に早産したり、分娩時の出血が増えたりする傾向が指摘されています。医学的には、中絶手術は出来るだけ1回にとどめるのが賢明で、2度、3度と同じ過ちを繰り返すのは得策ではありません


だそうです。
でも、人によっては産めない体になる人もいるのは確かです。

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2.の質問ですが、責任を負う必要はナイとは言えないでしょう。最終的に中に出したのは彼なんですから・・・。
彼に良心があるのなら結婚しないで認知する事だって出来ます。
養育費を払うか慰謝料を払うか何も払わないかは2人で話すべきだと思います。
何も払いたくないのなら、酷なようですが彼女に誓約書を書いて頂いたらいかがでしょうか??
子供を産んでも養育費や出産費は請求しないと言うように。
まぁ、出産費用はほとんど国や会社から返ってきますから。

こういう事柄はお互い様ですよね。
男が悪いとも言えません。
2人が悪いです。

でも、結局傷付くのは最後は女なんですよね。

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

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Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む

Q浮気相手が勝手に出産→認知求めるについて

旦那の浮気相手が勝手に出産していました。別れ際に「実は妊娠してるの」っていってたそうですが、旦那は自分の家庭を壊したくないのでお願いだから中絶してと頼み、お互いが了解を得て別れたそうです。

相手は私の知人で旦那と家庭があることを知っていながら付き合っていました、そして妊娠し、出産。旦那は生まれてきて、認知の書類が来て初めて事実をしり相当ショックを受けています。あの時妊娠がわかった時点で中絶を合意し、全く合っていない間に生まれました、養育費くださいといってきてるのはどこかおかしいような気がします。

私への腹いせか、一生にわたって私を困らせたいのか分かりません。子供をブキにするなんて卑怯ですよね。

旦那は相手は遊び人だったから俺の子かどうかもあやしいのでDNA鑑定せがまれたら絶対するといっています。相手が妊娠した時旦那も知り合いの弁護士に大分相談して、結論的に「中絶」と別れ、一切合わないを守り、今は家庭に収まっていました。振って沸いてきたような問題をこれからどうしようか悩んでます。

この場合もし旦那の子供となると認知せざるを得ないのでしょうか?そして養育費も離婚家庭と同じような金額の養育費を請求されるのでしょうか?
「中絶」を約束し、家庭があると知ってたのに勝手に産んだ場合も同じように請求されるのでしょうか?

旦那の浮気相手が勝手に出産していました。別れ際に「実は妊娠してるの」っていってたそうですが、旦那は自分の家庭を壊したくないのでお願いだから中絶してと頼み、お互いが了解を得て別れたそうです。

相手は私の知人で旦那と家庭があることを知っていながら付き合っていました、そして妊娠し、出産。旦那は生まれてきて、認知の書類が来て初めて事実をしり相当ショックを受けています。あの時妊娠がわかった時点で中絶を合意し、全く合っていない間に生まれました、養育費くださいといってきてるのはどこか...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。色々な意見が出ていますので、僭越ですが、少し交通整理してみます。

○認知について
・認知は必ずしなくてはならないというものではなく、母自身も認知しなくてよい(理由はいろいろあると思いますが)という意思で、父も認知したくないという意思であれば、そのまま認知しなくてもそれ自体に問題はありません。

・母が認知して欲しいと訴えても、父が認知したくない(理由はいろいろあると思いますが)という場合、母(正確にいうと子の法定代理人)は、父を相手として認知の裁判を求めることができます。これを裁判認知といいます。認知裁判の際にはDNA鑑定もされると思います。

・認知裁判は、子が父に対して行うもので、母は法定代理人と言う立場ですから、法的には子供が裁判を起こしている事になります。

○相手に出来る事
・任意認知(話し合いによる認知)がまとまらない場合は、裁判での認知やそれに伴う養育費の支払を求める事が出来ます。
・養育費の支払が命じられた場合は、滞納があると、相手の給与の1/4まで、差し押さえする事が出来ます。

○あなた方に出来る事
・実子でないという自信があれば、任意での認知は拒否し、裁判での決着を図られればはっきりします。
・奥さんは、ご主人の不倫の相手方のその方に対して、慰謝料の請求が出来ます。

 で、ご質問へのお答えですが、
 
>この場合もし旦那の子供となると認知せざるを得ないのでしょうか?

 任意で認知するかどうかは自由です。裁判になり、実子関係が確定すれば認知するしかないです。

>養育費も離婚家庭と同じような金額の養育費を請求されるのでしょうか?

 裁判認知で、認知が認められれば、当然養育費も発生します。
 実のお父さんが、お子さんを養育する費用が養育費ですから、お母さんが養育しているのであれば、養育しているお母さんに養育費を託す事は、何ら矛盾しません。

>「中絶」を約束し、家庭があると知ってたのに勝手に産んだ場合も同じように請求されるのでしょうか?

 契約は口頭でも成立(今回の約束は、法律的には民法における「契約」になります)しますから、口頭での約束であると言う点については、契約の成立は主張できます。
 ただし、公序良俗に反する契約は無効ですから、今回の契約は無効になるものと思われます。
 通常、契約は契約書を交わしますが、今回の件も契約書を交わしていたとすれば「出産せずに中絶する事」と言う表現になるでしょうから、第三者的な目で見られても、公序良俗に反するものだとお分かりになると思います。

(結論のようなもの)
 現実的な解決方法は、
・親子関係がないことに自信があれば、任意認知はしない。
・裁判をおこされたら受けてたつ。
・相手に対しても、慰謝料の請求をする。
・DNA鑑定で実子であれば、当然、「お子さんに対して」養育費を支払う(お母さんの為に支払うのではありません)。
と言う事になると思います。

 こんにちは。色々な意見が出ていますので、僭越ですが、少し交通整理してみます。

○認知について
・認知は必ずしなくてはならないというものではなく、母自身も認知しなくてよい(理由はいろいろあると思いますが)という意思で、父も認知したくないという意思であれば、そのまま認知しなくてもそれ自体に問題はありません。

・母が認知して欲しいと訴えても、父が認知したくない(理由はいろいろあると思いますが)という場合、母(正確にいうと子の法定代理人)は、父を相手として認知の裁判を求めるこ...続きを読む

Q出産をしぶる彼氏を説得したいです。

付き合って1年8か月、同棲して8カ月で未婚です。
私は20歳、仕事を止めて就活中に妊娠発覚。彼は23歳でまだ新人社員。
将来も一緒にと2人で考えていました。

避妊はゴムでしていたのですがわずかな確立で妊娠してしまいました。
最初は経済的に難しいから中絶してほしいと言われたのですが、中絶について調べてる私を見て「一旦保留、1週間待って。」と言われ明後日まで待ってます。

待ってるうちに私の意思は出産に固まり、なんとしても納得してもらい一緒に頑張っていきたいのです。

話を思い返してみた所、彼の言い分は
お金も心も準備が出来ていないのに産んでしまっては人並みに幸せにできるのか不安。
今後会社が傾く可能性がある。(具体的に話してくれました)
中絶を経験した女友達が居てどんなに苦痛かは知ってる。
どんな私も受け入れる・・愛してく。

私はすぐ働きますし、経済的にもなんとかなると踏んでいます。
シングルマザーも考えましたが、私には彼が必要です。
なるべく明るく説得して早く行動したいのですが・・・
良い説得というか口説き文句ありませんか?

Aベストアンサー

それはもう、あなたの心を尽くすしかないんじゃないかな。どうして生みたいのか、どうして苦労してまで育てたいのか。
遊ぶ時間も新婚の甘い時間もなくなり、厳しい現実が突き付けられるわけです。
夢見がちな理由では、彼氏さんも納得しないでしょう。

彼氏さんの気持ちに反して、あなたの気持ちが固まったのなら、シングルマザーでやっていく覚悟も持って話した方がいいと思います。

私は中絶を否定はしません。セックスについての意識が甘かったことは、今後自戒してほしいですが、無理して生めとは言えません。
生むか生まないか迷わなくてはならない環境で赤ちゃんを授かったことは、赤ちゃんにしっかり謝って下さい。
流産を経験している私は、妊娠は出来ちゃったなんて簡単なこととは考えられないです。
切望しても出来なかった時期もありました。
今は1歳になる娘がいます。

お腹の赤ちゃんを大事にしてほしい気持ちは、強くあります。
でも、赤ちゃんを生み育てることはどういうことか、きちんと考えて下さい。

二人の赤ちゃんです。幸いにもお二人の仲は良好のようです。
お二人で納得いくまで話し合いましょう。
口説くとか考えず、冷静に判断しましょう。

それはもう、あなたの心を尽くすしかないんじゃないかな。どうして生みたいのか、どうして苦労してまで育てたいのか。
遊ぶ時間も新婚の甘い時間もなくなり、厳しい現実が突き付けられるわけです。
夢見がちな理由では、彼氏さんも納得しないでしょう。

彼氏さんの気持ちに反して、あなたの気持ちが固まったのなら、シングルマザーでやっていく覚悟も持って話した方がいいと思います。

私は中絶を否定はしません。セックスについての意識が甘かったことは、今後自戒してほしいですが、無理して生めとは言...続きを読む

Q2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時
戸惑ったけど、嬉しかったんです。
でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。
考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。
大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、
私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。

でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。
ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、
認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める(結婚する)という感じです。

私は今回のことについて親にも話しました。
結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい
(親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、
彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。

そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、
1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、
彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。

その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、
子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。

ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの?」「大阪でやっていける?」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。

偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、
そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。
行動と言動が全然伴ってないんです…。
せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。

そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。

この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。
しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。

しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。

どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。
でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。
ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。
先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。
分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、
「検診はそっちでやるのね?じゃあ一度行ってみてください」と言われ、
次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。
これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。

何だか何をいいたいのかわかりませんが、
1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼と...続きを読む

Aベストアンサー

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

でももうどう自分を責めようが後悔しようが結果は変わらないし子供の命は戻ってきません。
前に向かって生きて下さい!もう前を向くしかないんです!
それはposachi様が一番分かっていると思います。
大丈夫です!またあなたのお腹に戻ってきてくれます。
次妊娠した時はその子はまたお腹にきてくれます!
その時に存分に愛情をそそいであげてください!
posachi様にこれから先いっぱいいっぱい幸せが待っている人生になるように心からホントに心から願ってます!!!頑張って下さいo(^^)o!!!

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

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Q不倫相手(独身)を妊娠させてしまいました。

まず、自分の至らなさ 非道徳的な行為をしたことは 後悔、反省をしたうえで質問させていただきます。

発端は半年ほど前、知人との繋がりで知り合いました。
関係は一月に2~3回 会う程度。
相手はピル(避妊薬)を飲んでいる との事で コンドームは使用しておりませんでした。

それでも 中に出すことは避けていましたが、相手からは しきりに
「何故 避妊薬を飲んでいるのに 外にだすのか?」
「信じてくれてない」
などと 言われ
時には懇願され 仕方なく 中にだしてしまうこともありました。

(表現法が他に思いつかず ストレートで 申し訳ない)

一ヶ月半ほど前から
急に連絡が途絶えたので 気になって
こちらから連絡をしたところ
妊娠の事実が発覚しました。

話し合いを設け、色々 考えた末、
中絶を お願いしました。

どうしたら良いか わからないと
彼女は言うのですが、話を何回かした感じ おろしたくない ということだと悟りました。

実をいうと
彼女の職場に たまたま偶然 自分の知人が勤めており
恥を忍んで 相談をしました。
すると 自分に言っていることと
全く違った話を聞かされました。

「不倫相手に危険日に中だしさせた」「自分は未婚の母になる」

などと周りに吐露しているようで、

知人からは 避妊薬の話も怪しいと言われました。

後日 話をしたところ 完全否定をされ、平行線になり、最終的には親にもバレたから会って 話してほしいと言われました。

自分としては 両親に会うことは こうなった以上は やむを得ないとおもいますが、

産むということには賛成することはできず、認知をするつもりもありません。

自分の妻にバレ、離婚になってしまうかもしれないことも
覚悟はしていますが、(妻に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです)

そうなった場合 相手にも、恐らく自分にも慰謝料なども発生してしまいます。

なによりも、自分はもちろん 道徳からズレたことをしていますが、
相手が 嘘をつき 被害者意識でいることに納得がいきません。

相手の両親と話す場合、どうしたら良いのでしょうか?

不貞行為をしてしまったこと、結果このような形で迷惑をかけていることへの謝罪はします。

ただ、責任を求められても納得がいきません。
どうしたら良いのでしょうか?

まず、自分の至らなさ 非道徳的な行為をしたことは 後悔、反省をしたうえで質問させていただきます。

発端は半年ほど前、知人との繋がりで知り合いました。
関係は一月に2~3回 会う程度。
相手はピル(避妊薬)を飲んでいる との事で コンドームは使用しておりませんでした。

それでも 中に出すことは避けていましたが、相手からは しきりに
「何故 避妊薬を飲んでいるのに 外にだすのか?」
「信じてくれてない」
などと 言われ
時には懇願され 仕方なく 中にだしてしまうこともありました。

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Aベストアンサー

きつい回答になることをお許しください。

納得がいかない、という考えが貴方にある限り
謝罪と言う言葉が薄っぺらく聞こえてしまうのは私だけでしょうか?

不倫相手がどんなに懇願しようと
貴方自身が遊びで、奥様を大事に思っているのなら
彼女の言うとおりにすべきではないですよね。
男なのですから、それを女性のせいにするのはやめましょうよ。

早い話、その程度の女と見極めもつかず
短絡的な快感を得るために、貴方も彼女の言うことに乗っただけの話です。

確認しますが、貴方は、奥様と別れて不倫相手と一緒になる気はないのですよね?

それでしたら、まず、奥様に土下座でも何でもして謝罪し許しを乞うことです。
どんなに謝罪しても奥様が離婚といえばそれは貴方のしでかしてしまったこと。
失ったものの大きさが、こんなことにならないとわからないなんて
本当に幼稚ですよね。

奥様が話し合いの末、もし許してくださったのなら
それから彼女の親に会いに行っては?

物事には順序と言うものがあります。
あっちもこっちも並行して進むわけありません。
特にうまくいくわけがありません。

一番大事にされてる方との話し合いを優先すべきです。

奥様が許してくださったのなら、不倫相手のご両親に罵倒されても
何をされても我慢が出来るでしょう。
それが貴方のしたことなのですよ。

貴方の娘さんが同じような目にあったらどうなさいますか?
どんな制裁も受ける覚悟で臨むべきです。
そして彼女が生むというのであれば、養育費はお支払いください。
当然です。
それが貴方のしたことです。

言い訳はやめましょう。男らしくないです。

少し味方をするとなれば、したたかな女にはめられたということ。
でも、そのバカ女と見抜けなかったのも貴方。

奥様が離婚を選択されたら、貴方とその女
2人が一緒になるかどうかは別として、お互い別々に慰謝料支払ってくださいね。

相手のご両親との話し合いの際、
今回の事が原因で離婚することになったので娘さんに慰謝料請求が行くと思います。
そのお支払は、きちんとしてください。と言いましょう。
それは、自分がしてしまったことと、奥さんに対してしてしまったことは全く別問題だからです。

こんな言いかたしたくありませんが
浮気をして御嬢さんを妊娠させた償いはいたします。
しかし、既婚者と知って付き合っていた御嬢さんが妻へ償うのは法律上まっとうです。
私自身も妻に償っていきます。とおっしゃっては?

不倫相手に罰を与えるただ一つの事だと思います。
慰謝料請求は、離婚しなくても請求できます。
しかし、多くの場合今回の貴方のようなケースは
大きな非は貴方にあるので、離婚しない場合は貴方が不倫相手に払う金額の方が
多いでしょうね。

奥様が何とおっしゃるかわかりませんが、
私なら離婚して二人から慰謝料をもらい、人生やり直します。

貴方を許すという奇特な奥様だったら
貴方は一生をかけて奥様に償いましょう。
そして、貴方の子供にも償ってください。

それが貴方のしたことの代償です。
納得がいかない云々と、みっともない言い訳をしないで
自分のしたことの責任をきちんと受け入れ、納得して進んでください。

きつい回答になることをお許しください。

納得がいかない、という考えが貴方にある限り
謝罪と言う言葉が薄っぺらく聞こえてしまうのは私だけでしょうか?

不倫相手がどんなに懇願しようと
貴方自身が遊びで、奥様を大事に思っているのなら
彼女の言うとおりにすべきではないですよね。
男なのですから、それを女性のせいにするのはやめましょうよ。

早い話、その程度の女と見極めもつかず
短絡的な快感を得るために、貴方も彼女の言うことに乗っただけの話です。

確認しますが、貴方は、奥様と別れて不倫相手...続きを読む

Q中絶した彼女の励まし方

いつもお世話になっています。
今付き合っている彼女が妊娠してしまい、二人で良く話し合い今回は、中絶してしまいました。
自分としては、ちゃんとしたい、やっぱり子供は産んで欲しい等の意見で、彼女としては、過去にあったトラウマのため迷っているが、やはりどうしても無理、との事で、二人で話を納得しての事でした。
問題は、手術を行った後の彼女の事です。
術後の経過も良く、体調も前の様に戻ってきているのですが、精神的にかなり落ち込んでいて、自分を責めているのです。
自分としては、彼女の事を1度も責めた思いもなく、二人で話して納得しての事だったので、逆に彼女の体と心を傷つけてしまった、自分が許せないんです。
術後すぐに彼女を向かえに行って、付き添って帰っていた時に気丈な彼女が涙を見せた時本当に申し訳ない気持ちで一杯でした。でも、彼女はおなかの子と、僕に謝ってばかりいるのです。
忘れる事は無理なのは解かっているので、時間をかけて彼女を元気づけようと思っているのですが、逆に自分が近くにいる事で、彼女を傷つけてしまっているのではないか。かと言って放って置く事は、とても出来ません。自分が悲しく思っている以上に、彼女は自分の心、体を傷つけているのに、放っては置けません。
でも、放っておいた方が良いのか・・・・・・・・
彼女に少しでも早く元気になってもらいたいのに、自分でも本当にどうしたら良いのか解からなくて、質問してしまいました。
今まで通りに元気づけて良いのか、少し離れた方が良いのか・・・・
同じ様な経験をなされた方、アドバイスよろしくお願いします
乱筆、乱文ですみません

いつもお世話になっています。
今付き合っている彼女が妊娠してしまい、二人で良く話し合い今回は、中絶してしまいました。
自分としては、ちゃんとしたい、やっぱり子供は産んで欲しい等の意見で、彼女としては、過去にあったトラウマのため迷っているが、やはりどうしても無理、との事で、二人で話を納得しての事でした。
問題は、手術を行った後の彼女の事です。
術後の経過も良く、体調も前の様に戻ってきているのですが、精神的にかなり落ち込んでいて、自分を責めているのです。
自分としては、彼女の...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在妊娠中。中絶を考えています。
かける言葉はないかもしれませんが、そばにいてあげてください。私も彼にはそうしてもらいたい。
何度も、「大丈夫?」とか「頑張って」って言われると余計に考えてしまって落ちちゃいます。
「申し訳ない」っていうのも言われすぎると中絶した自分を責めてしまいそうです。
中絶の精神的不安、ダメージは男の人には絶対わからないと思いますが、ただ、隣にいてくれるだけでも安心感がありますし、それだけでじゅうぶんだと思います。
あとは、私は生まれてくる赤ちゃんの誕生石の入ったベビーリングを買おうと思います。
赤ちゃんが天国で幸せになれるようにと願って。


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