アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

付き合って半年の彼と結婚を前提に付き合っています。
お互いの実家も行き来していて、それなりに仲良くしてます。

先日、私が妊娠しましたが彼に産むのを反対されました。
色々理由があるみたいですが、結婚して1年か2年経ってお互いがしっかりとした夫婦になり、環境も落ち着いてからがいいと言われました。
わからなくもないですが…せっかく宿った命を下すという事に…
かなり抵抗があり…
彼が分からなくなってしまいました。
普段は、とても優しいし大事にしてくれる彼ですが…
なぜ、そんな残酷なことを言うのか…とても悲しいです。

今は、彼も、もう一度考えてみると言ってくれていますが…
答えは、まだです。

みなさんは、どう思いますか?
良いアドバイスを頂ければと思います。

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A 回答 (15件中1~10件)

30代♂既婚者です。


赤ちゃんの未来を、あなた方の身勝手な思いで
失うことは、やはりとても悲しいことですよね。赤ちゃんは
神様からの預かりし命なのです。新しい命が宿るということは
簡単なことではありません。
ただそういう行為をしたから出来たなんて薄っぺらいものでは
ないのです。
赤ちゃんは、お母さんを選んでそのお腹に宿るという話を信じ
ますか?
私はそう信じたいと思うのです。その子にとって一番最適な
タイミングで宿り、この世に生まれるのです。
彼の言う、1年、2年というのは単に新婚生活を二人で2年は
楽しみたいと言っているに過ぎないように思えます。
人と人との出会いの中で、赤ちゃんとの出会いほど、尊く愛しく
素敵な出会いは他にはありません。
せっかくあなた達と繋がった縁を、切ってしまうのか、繋げて
いくのかは、あなた方二人に委ねられているのも事実です。
法律的に許された唯一のことです。
あなたは女性です。母親です。彼のように割り切れるものでは
ないですよね。
ここは彼を説得して、二人が望んで産んであげてください。
赤ちゃんは、自分が望まれて誕生するのかが分かるはずです。
お腹の中であなた方の言葉をちゃんと聴いていますから、
絶対に軽はずみな言葉は使わないでください。
どうか無事に元気な赤ちゃんが生まれますこと、心より
お祈り申し上げます。
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 世の中には、子供の出来ない夫婦もたくさんいます。

子供は結婚したら自然に出来るものではありません。まして、1.2年したら子供を産もうなんて思っていても、2度と出来ない可能性もないわけではないわけですよ

 脅すわけではありませんが、子供を降ろすことで、できにくい身体になる可能性もないわけではありません。その可能性もきちんと彼氏にお話ししてから、結婚するにしろ、降ろすにしろ決めたほうが良いです。そして、あなた自身はどうしたいのかを、はっきり相手に伝えてください
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「結婚」と一言にいってみても、色んな価値


観の人が居ますし、覚悟もないのに「結婚し
よう」とか「親に挨拶したい」という人もい
ますよ。

子供ができたことによって、彼も急に結婚が
現実的になって怖気づいたんじゃないでしょ
うか。
彼は本当はまだ結婚する覚悟ができていなかっ
たのでしょうね。

子供ができた時に腹をくくれない男性は、
結婚して1~2年経ったからといって腹をくく
れるとは限りません。

質問者さんが彼の言うように子供をおろして
も、彼が責任を取って結婚してくれるとは限
りません。

「もう一度考えてみる」と言うぐらいなら「お
ろしてくれ」と言う前に考えることもできたは
ず。
「子供ができた」と言われてとっさに出た「お
ろして欲しい」というのが彼の本音でしょう。

簡単に「おろしてくれ」という男性が、将来妊
娠した質問者さんを大切にしてくれるでしょう
か。
私の夫は「妊娠は病気じゃないんだから」と
言いました。
「男性は妻が妊娠しても実感が湧かない」とは
言いますが、相手の気持ちを考えれば性別を越
えて気遣うこともできるはず。

それに、「命」に関する価値観は「価値観の違
い」では済まされません。

お互いの親も交えて話し合った方がいいと思い
ます。
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妊娠、早すぎましたね。


ちょっと早計だったと思います。


>普段は、とても優しいし大事にしてくれる彼ですが…

ええ、「普段は」ね。
順風満帆の時には人に優しく出来る。これ当然です。
別に、本当に「優しい」わけではないのです。

男の値打ちは、逆境に置かれた時に判ります。
何か問題が起きた時、彼氏さんは貴女を守ってくれる人ですか?

まずそれを第一に考えて、とるべき道を決めて下さい。
彼氏さんのことはどうでもいいのです。
「貴女が」どうしたいか、です。
産みたければ産む。
そして、1人で育てていく覚悟をする。
それだけだと思います。
彼氏さんは当てに出来ないと思いますよ。
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この回答へのお礼

彼が本当に…優しいのか分からなくなりました。
1人でも産みたいのか、よく考えます。
来年には結婚するつもりだったので、まさか子供が出来て喜んでくれないなんて想像もしていなかったんです。
今は、とても辛いです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/26 13:28

付き合って半年ということは、彼はもっと二人での時間が欲しいのだと思います。


だからって、妊娠した彼女におろしてと言うのは酷いですけど。
お互いが、授かったらどうするのかを考えて行動すべきでしたね。今更ですが。
別れる気がないなら、産んだほうがいいと思います。
結婚してから授からないことだって多いし、一度堕胎したら授からなくなることもあるし、将来病気になって産めないかもしれない。いろんな可能性があります。
ただ、お二人が育てるのが無理と思ってしまうのなら子供が不幸なのでやめたほうがいいです。
お前がいたから別れられなかったとか、そんなふうに思われて育てられる子は可哀想。
彼が反対する理由が経済的な理由もあるなら、双方のご両親と相談して、何とかなりませんか。同居とか、近くに住むとか。
せっかく授かった命です。大切に考えてあげてください。
産婦人科に彼氏を連れて行き、超音波画像を見せたほうがいいです。
心臓が動いているのを見たら、今この瞬間も赤ちゃんは生きて育っていくのだと知り、少しは意見が変わらないでしょうか。
それでも今はいらないというような方なら別れたほうがいいです。
その場合、ご自分が産むか産まないか、辛い選択になりますが。
おろすというのは、薬で殺したり、掻き出したり、母体にかなり負担になるのですよ。次、妊娠できなくなるかもしれないのです。
そのことも彼氏に話してくださいね。
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あなたが産みたいなら、「産む」と断言してみて下さい。



もし彼が「産むなら別れる」と言ったらどうしますか?
結婚出来ないのなら、堕胎しますか?
たとえ結婚出来なくても産みますか?

彼の言葉に期待する前に、あなたがきちんと自分の気持ちはどうなのか
よく考えて覚悟を決めて下さい。
そうすると相手に振り回されるような事もなくなりますよ。
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結婚を前提のお付き合いをしていたのはOHARUOHARUさんだけで


彼は口ではそう言っていても本心はそうではなかった。ということが
妊娠でわかってしまい、とても辛いですね…

本当に結婚前提のお付き合いでしたら
妊娠がわかった時点ですぐ結婚しようっていうはずですから…

今こそしっかりしなきゃいけないのに
できないんだから何年経っても出来るハズありません。

彼の答えを待ってる間にお腹の子はどんどん大きくなります。
一刻も早くご自分のご両親と彼の両親に相談してください。

あとはOHARUOHARUさんに母親になる覚悟があるか、
(きつい言い方でごめんなさい)人殺しをする覚悟があるかです。
彼は、結論がどうであろうと産むことに反対した時点で
人殺しを強要したことになります。
よくよく話し合ってください。
大切な命の問題です。
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子供を堕胎してくれという理由がまったくありませんね。


1~2年して落ち着いたらって。落ち着くのでしょうかね?

今はいらない。次はいる。なんて考えの人間が本当に「優しい」のでしょうか? 愛する彼女の体と心を気傷つける選択肢を出す。それ自体が大変疑問ですけど。

では今回は堕胎して。次は産もうね。なんてあなたが思えるのならお二人はうまくやってゆけるのではないでしょうか?

私ならあり得ません。
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難しい問題だけど彼氏は今の現状では育てられないと思っているのでしょう。


現実的なんですよ。

ただ避妊しないでこのセリフは男としても許せませんね。
あなたも反省するべきですよ。
下記の方も回答していますが付き合って半年で結婚する気ですか?
半年で相手のことがどれだけ分かるというのでしょうか。
事実、あなたは彼が分からなくなってしまったと言ってます。
そんな分からない人と結婚して子供産みますか?

良く考えたほうがいいかと思います。
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せっかく新しい命を授かったのに、辛いですね…。



私は現在、8ヶ月の妊婦です。
ハッキリ言って、私だったらそんな人とは結婚できません。
自分達の判断で子作り行為をしているのに、出来たら下ろしてなんて、無責任極まりないです。
子供じゃないんだから、それなりの責任を持ってセックスをしろと言いたいです。

親が子作りをしたから、子供は出来たんです。それさえも理解できない男の人と結婚をして、
今後色々な事を、責任を持って行ってくれるのか…疑問に思ってしまいます…。

>結婚して1年か2年経ってお互いがしっかりとした夫婦になり、環境も落ち着いてからがいいと言われました。
⇒私は結婚2年目ですが、きちんとした人は、1、2年しなくたってしっかりとした夫婦になります。
1、2年しないとしっかりした夫婦になれない…なんて、遠まわしに「1、2年しないと結婚生活を
続けられるか解らないから、お試しさせてくれ。」と言われている気分になります…。

1、2年して出来た子供は、今お腹の中にいる子供とは全く別の子です。
今お腹にいる子は、殺してしまえば、もうこの世には絶対存在する事がないんです。
彼は「下ろす=殺す」という認識が全くないんでしょうね。
それに、子供を殺す事が母親の身体にどれだけの負担をかけるかも。
子供を下ろすと、不妊症になったり、子供が出来ない身体になる事だってあるんです。
それさえも理解できず、簡単に「1、2年後に欲しいから下ろして。」なんて言える神経が
私には解りません…。
それだったら、徹底した避妊をすべきですよ…。

失礼ながら、彼はまだ結婚するきちんとした覚悟も、責任感もないのだろうと思えました…。

ご自身では産みたいとお思いとの事ですから、こんな事を言われたら辛いと思いますが…、
その子はその子しかいないし、もう心臓だって動いているんです。頑張って生きようとしてます。
5ヶ月くらいになったら、お腹の中でポコポコ動き始めます。

子供を下ろすという事は、人を1人殺すという事です。
赤ちゃんを守れるのは、お母さんしかいないんです。
彼とこれからも付き合うにせよ、そうでないにせよ、それだけは忘れないで貰いたいです。
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Qおろして欲しいと頼んだのに産まれた場合

友達の話なんですが、結婚するつもりも無い子との間に子供が出来てしまいました。その友達は今現在定職についてなくて経済的にも気持ち的にも産める状況ではないので中絶して欲しいと相手の女の子に言ったところ、相手の女の子は「過去に一度中絶しているから今度中絶したら子供が産めない体になるから産む。」と頑なに中絶を拒否するらしいのです。

そこで質問なんですが、
1.一度中絶していて次に中絶すると子供が産めなくなるというのは本当なのでしょうか?妊娠しにくくなるとかでは無く産めなくなるのでしょうか?
2.僕の友達が中絶して欲しいといい続けて、それを無視して相手の女の子が出産した際に、友達はどれくらいの責任を負う必要があるのでしょうか?(養育費や出産の費用などを負担する必要があるかどうかなど)

この質問で不快な思いをする方もいらっしゃるかとは思いますが、僕の友達もかなり悩んでいるみたいなので、専門的な知識で答えていただける方がいらっしゃったら回答していただけると助かります。

Aベストアンサー

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

A:分娩経験のない女性(初産婦)では、中絶手術を繰り返すと、いざお産という時に早産したり、分娩時の出血が増えたりする傾向が指摘されています。医学的には、中絶手術は出来るだけ1回にとどめるのが賢明で、2度、3度と同じ過ちを繰り返すのは得策ではありません


だそうです。
でも、人によっては産めない体になる人もいるのは確かです。

私の知り合いに3回中絶した人もいますが、その後も妊娠して子供を産みました。

2.の質問ですが、責任を負う必要はナイとは言えないでしょう。最終的に中に出したのは彼なんですから・・・。
彼に良心があるのなら結婚しないで認知する事だって出来ます。
養育費を払うか慰謝料を払うか何も払わないかは2人で話すべきだと思います。
何も払いたくないのなら、酷なようですが彼女に誓約書を書いて頂いたらいかがでしょうか??
子供を産んでも養育費や出産費は請求しないと言うように。
まぁ、出産費用はほとんど国や会社から返ってきますから。

こういう事柄はお互い様ですよね。
男が悪いとも言えません。
2人が悪いです。

でも、結局傷付くのは最後は女なんですよね。

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

A:分娩経験のない女性(初産婦)では、中絶手術を繰り返すと、いざお産という時に早産したり、分娩時の出血が増えたりする傾向が指摘されてい...続きを読む

Q子どもをおろせと言われています!

妊娠希望してた女性です。
今日、妊娠を確認して喜びましたが、相手が今はお互いの関係がまだ安定してないからおろしてほしいと言ってきました。

正直、驚きと悲しみでいっぱいです。
確かに、付き合いは4ヶ月ですが、二人とも結婚適齢期なので将来についても話し、来年春には結婚前提に引っ越しを予定していました。
もし、子どもができたら大変だけど頑張るからと常々言ってくれていて、お互いに避妊せず天に任せていました。
なので、私は今日の妊娠に喜び彼に電話をしましたが、良い返事はなく…結局、今回は諦めてほしいと言われたのです。

私は彼に産んでほしいと言われたいです。命を殺めることに抵抗があり、おろすことは考えられないのです。
彼は安定した生活=子どもが幸せという考えでした。
確かに、彼も良い仕事を得たばかりだし、私も学生とアルバイトを同時にこなしていて経済的な余裕がありません。
しかし、それでも親に頭を下げたりできることをして子どもに愛情をかければ、幸せに育ってくれると私は信じています。

明日、彼と会って話します。
どのように説得すれば良いでしょうか?
アドバイスよろしくお願いいたします。

妊娠希望してた女性です。
今日、妊娠を確認して喜びましたが、相手が今はお互いの関係がまだ安定してないからおろしてほしいと言ってきました。

正直、驚きと悲しみでいっぱいです。
確かに、付き合いは4ヶ月ですが、二人とも結婚適齢期なので将来についても話し、来年春には結婚前提に引っ越しを予定していました。
もし、子どもができたら大変だけど頑張るからと常々言ってくれていて、お互いに避妊せず天に任せていました。
なので、私は今日の妊娠に喜び彼に電話をしましたが、良い返事はなく…結局、...続きを読む

Aベストアンサー

No.1さんの回答に共感しました。

私は初産で数日内に出産します。
妊娠初期にエコーで羊水の中で泳いでいる我が子に会いました。
まだまだ小さいのに命を感じました。

産みたいですよね。凄くわかります。
本当に産みたいのであれば、まずご両親にご相談して下さい。私も30歳ですが、学生です。
結婚していますが…
交際している男性との結婚は難しいと思います。
男として、人として卑怯です…とても。

質問者さんが望む道…苦労を覚悟して進められる事を祈っています。

Q彼女が子供を堕ろしてくれません。

半年ほど付き合ってる彼女がいます。私は35で彼女は27です。
彼女の妊娠が発覚しました。
私はまだ結婚したくないので、おろして欲しいと言いましたが、
彼女におろす気はなく、生みたいとのことで、結婚も望んでいます。
絶対におろさないし、結婚して欲しいと言われています。

彼女のことは好きですが、私は、まだ結婚したくありませんし、
子供も欲しくありません。
彼女の意思は硬く、もう何も言えなくなりました。
結婚しないなら一人でも育てると言っています。

どうすれば良いのでしょうか?

Aベストアンサー

うわっ…自分勝手な質問ですね。
凄い彼女ですね…質問者様の子供を産みたいというんだから…まず、彼女と産まれて来る子供は不幸になる事を伝えてくださいね。何故なら父親は貴方だから…
んで、一刻も早く別れた方が良い。彼女の幸せを取り戻す可能性が高くなる…
彼女には質問者様の人間性をもっと理解させ、知ってもらいましょう。
快楽の為だけの仲良しだけだった事を…
後の判断は彼女に任せればいいです。
産みたいのなら産ませればいい…

でもね、産まれて来る子供は親を選べませんから…
話し合いしてください。彼女が納得できるように…

Q付き合って1年の彼女が妊娠。彼女は産みたい、私は産んでほしくない。

早速ですが、質問(ご相談)させていただきます。

付き合って1年になる彼女に、先日子供が授かりました。
私の子供だと思っています。
現在8週です。

彼女はこれまで3度の中絶をしており(他の男性と)、
「もう産めないかもしれないから1人でも産む。
1人で育てる。貴方には迷惑はかけない。」
と言って、意見を変えようとしません。

ただ、自身のことで精一杯な今の彼女の現状を見ると、
とても1人で育てていけるとは思えません。

しかし、私は今仕事の正念場で、
とても子供を育てる余裕はありません。

避妊をしなかった私もわるいのですが、
仕事が人生の中で最重要な私にとって、
今はどうしても頑張りたいので、
「仕事が落ち着くまでは待ってほしい」
と言いましたが、全く聞く耳を持ちません。

またその後、妊娠が発覚してからの彼女の言動を見ると、
結婚して子供を一緒に育てていくのもいいかな、
という気持ちもなくなってしまいました。
(違法な薬をしたい…死にたい…私が妊娠しているんだから、私が産んで私が育てる…など)

自分勝手なのは重々承知しておりますが、
正直、今は話をつけて別れたいという気持ちです。

ただ、子供のこともあり、逃げるようなことはできませんので、
きちんと話をして双方納得のいく方法があればいいのですが、
意見がかみ合う様子がありませんので、
産む場合を考えておきたいと思い、書き込みさせていただきました。

・産む場合、必ず認知はしなければならないのか。
 (認知訴訟というものを聞いたことがあります。)
・出産や育児の際、国からお金が出るらしいが、
 その後の育児に関わる費用を請求された場合、払わなければならないのか。
 (今はその気がなくても、今後生活が厳しくなり、請求されると思います)
・払わなければならない場合、いくら位払えばよいのか。
・誓約書を作り、サインをもらうという方法は通用するのか。
・誓約書を作り、サインをもらう方法が有効な場合、内容と書き方はどうすればよいのか。

以上です。
長々を書かせていただき、すみません。
ご意見よろしくお願いいたします。

早速ですが、質問(ご相談)させていただきます。

付き合って1年になる彼女に、先日子供が授かりました。
私の子供だと思っています。
現在8週です。

彼女はこれまで3度の中絶をしており(他の男性と)、
「もう産めないかもしれないから1人でも産む。
1人で育てる。貴方には迷惑はかけない。」
と言って、意見を変えようとしません。

ただ、自身のことで精一杯な今の彼女の現状を見ると、
とても1人で育てていけるとは思えません。

しかし、私は今仕事の正念場で、
とても子供を育てる余裕...続きを読む

Aベストアンサー

43才、妻と子供3人、借金1億数千万、会社はお金が回らない。(毎年、借金している)状態の、会社経営者です。

・産む場合、必ず認知はしなければならないのか。
 (認知訴訟というものを聞いたことがあります。)
●認知するかしないか?それは、あなたの勝手でしょ。
訴訟までいってしまえば、腹を括るしかないかもしれないですね。

・出産や育児の際、国からお金が出るらしいが、
●これは、出産一時金、母子手当て、のことを言っているのでしょうか?アパートなどを借りれば、住宅手当て等もでるはずですよ。
あなたが、養育費を払わなければならないのは、常識かもしれませんが、世の中、払ってない男性もいっぱいいます。
 その後の育児に関わる費用を請求された場合、払わなければならないのか。
 (今はその気がなくても、今後生活が厳しくなり、請求されると思います)
●常識的には、払わないといけない(養育費)でしょうね。

・払わなければならない場合、いくら位払えばよいのか。
●養育費としては、3~5万くらいが相場でしょうが、払う気があるのなら、1万でも2万でも、ゼロよりは、もちろんいいでしょう。

・誓約書を作り、サインをもらうという方法は通用するのか。
・誓約書を作り、サインをもらう方法が有効な場合、内容と書き方はどうすればよいのか。
●誓約書で、彼女の気が済むでしょうか?誓約書なんて、簡単に破って捨てられますよ。法的には・・・????というところでしょうね。

>自分勝手なのは重々承知しておりますが、
正直、今は話をつけて別れたいという気持ちです。
>ただ、子供のこともあり、逃げるようなことはできませんので、
きちんと話をして双方納得のいく方法があればいいのですが、
意見がかみ合う様子がありません
●ということで、無責任に逃げるしかないんじゃないですか?
もし、彼女が自殺なんかしても、「あいつが、勝手に死んだんだ」ぐらいに言っておくしかないですね。

>妊娠が発覚してからの彼女の言動
>違法な薬をしたい…死にたい…私が妊娠しているんだから、私が産んで私が育てる
●これらは、もし、あなたが「結婚して、一緒に育てよう」と言っていれば、このような行動はなかったと思いますが・・・・それほどに、あなたのことを愛していたし、以前にも堕胎したことがあって、「この人は、絶対に大丈夫」という思いがあったのでしょうね。それを、あなたは、見事に裏切った。もし、私がその彼女だったら、目の前で自殺しかねないですね。

子供を育てるのは、容易なことではありません。でも、金銭的なことを言うと、子供が小さい内は、さほどお金が掛かるものではないです。月に2~3万(贅沢に育てれば切りがないですが)でも、なんとかなります。少し大きくなれば、保育園へ預けながら、奥様も働くことができます。収入が少なければ、保育料も少なくていけます。バーをオープンして、バーの裏で子供を寝かせて、仕事をすることもできます。結局、あなたが言っていることは、「まだ、妻や子供に縛られたくない。自分がしたいことをしたい。」だけじゃないですか?

すみません、きちんとした回答になっていなくて・・・・

43才、妻と子供3人、借金1億数千万、会社はお金が回らない。(毎年、借金している)状態の、会社経営者です。

・産む場合、必ず認知はしなければならないのか。
 (認知訴訟というものを聞いたことがあります。)
●認知するかしないか?それは、あなたの勝手でしょ。
訴訟までいってしまえば、腹を括るしかないかもしれないですね。

・出産や育児の際、国からお金が出るらしいが、
●これは、出産一時金、母子手当て、のことを言っているのでしょうか?アパートなどを借りれば、住宅手当て等もでる...続きを読む

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持...続きを読む

Aベストアンサー

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同...続きを読む

Q妊娠…しかし彼の態度が急変してしまいました

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない方がいいのかわからない」と言い出したのです。2人とも共働きで、がんばれば何とでもなるのに、がんばろうという言葉もなく、あまりに勝手な言い分に、信頼を裏切られた気になり、その日別れました。
夜メールに、最後の責任として病院には付き合いたいと書いてありました。
彼の頭の中には「堕ろす」という選択しかないようです。
私は好きな人の子供ですし、産みたいのです。
一体どうすれば以前の彼に戻ってくれるのでしょうか?
この危機を乗り越えられるアドバイスがありましたらお願いします!

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない...続きを読む

Aベストアンサー

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったのでしょう。

ちなみに経済的理由と言う事が大きいようですが、うちは無職の旦那でしたが何とかなりました(苦しかったですけどね)。もちろん結婚式などは全くやってません。結婚指輪も新婚旅行も無しです。同棲してたので家・家具等の出費はいりませんでした。出産用品もお下がり等ですむものはすべてもらい、なるべく浮かせました(といいつつ両方の親が喜んで色々とそろえてくれたのですが)結婚資金があるならその分を出産にまわせばよいですよね。

ちなみに下記の方の
>無常にも乳児から保育園に置き去りにするんですか?
と言う発言には、子供を保育園へ通わせている身としては違和感を覚えました。色んな事情で子供が小さなうちから保育園へやっているご家庭は多いです。そしてそれが子供にとってかわいそうかといえば、決してそうではありません。むしろかわいそうなのは親のほうなんですよ!(子供の成長を見逃す事があるんですから・・・。)
経済的に厳しいならば、共働きもやむ終えないと思いますが、ただ子供が小さい間はその分保育料も高いです。その辺の支出も考えると働くが良いか、節約して過ごすが良いか・・・でしょうが。ちなみに1歳台から保育園で過ごしている娘は「さすが小さい頃から集団生活を送っているだけ合って礼儀正しいわねぇ!」と皆に誉められるほどですよ!

もう一度彼ときちんと話し合われてみてください。そして妊娠・出産に掛かる費用をざっとでいいので産出して見られては?経済的に困難な場合は色々な制度もありますので、その辺は役所で相談する事も出来ます。結婚しようとまで言っていた彼なんですから、全くその気が無かったわけではないでしょう。ただ現実が受け入れられないんでしょうね。

そしてもうしやっぱり結婚しない事になった時、自分は子供を産むのか生まないのか・・・その辺もきっちり考えておいてくださいね。タイムリミットがありますので、全ての事に悩んでいる暇はないんですが・・・。

そしてもし「一人で産む」と言う事になった場合、それがどういうことになるのか、しっかりと調べられて置いてくださいね。現実は厳しいです。世間の目も寛容とはいえません、残念ながら。それでも頑張れる!と言うならば私は応援します。お気持ちは分かりますから。

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったので...続きを読む

Q中絶後も一緒にいる男性の気持ちは?

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼が大好きです。
セフレは嫌ですが、いつか、彼の恋人になり、お嫁さんになり、彼の赤ちゃんを産み、2人で愛情を持って育て…というのを、夢みて彼の側にいました。

彼には、実は永年の恋人がいました。妊娠した時は、知らなかったけど。
私は、こわいです。
彼と彼女が結婚し、彼女が彼の子供を産むことが。父親は同じでありながら、母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があることを、目の当たりにすることが。

その前に、私から離れるべきと思いますが、彼を好きな気持ちを捨てられません。

彼も、二股みたいになっている状況に苦しんでいます。心が揺れるみたいなことも言いますが、やはり彼女のほうが好きみたいです。

彼は、私への罪悪感から側にいてくれるのでしょうか?中絶した相手と、幸せになった方いますか?中絶のことで彼を縛りつけたくありませんが、彼への気持ちを捨てることができません。

こんな話、誰にすることもできず、苦しんでいます。

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼...続きを読む

Aベストアンサー

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう夫婦もいます。

ただしこの夫婦については、前提が「交際中の恋人同士間での出来事」でありますので
その点が主様とは違いますね。

この夫婦以外にもそういう過去を持つ人を知っていますが、
どの組み合わせも前提は恋人同士です。

主様が希望を見出すのか、はたまた逆に絶望するかはわかりませんが、
結婚目前で独身最後の遊びをして、たった一回で見事的中、妊娠して、
出産結婚を選び、浮気相手と一緒になった、という人の話も聞いたことがあります。
かなり切ない背景があり、運命とはかくも無情なものかと感じたものでしたが、
現在はそれぞれに幸せを掴んでいるとのことです。

彼がどういう気持ちで主様と一緒にいるのかはわかりませんが、
中絶させて、懲りずにセックスしていて、恋人とも別れていないとなると、
罪悪感はあんまり無いんじゃないかなと思いました。
罪悪感あったら、そういう行動にはならないですよね。
何かを改めると思うのですよね。
そうでないということは、ナンダカンダ、それでいいやと思っているということでは。

中絶でもって主様が彼を縛ることは出来ません。
彼が勝手に気に病んで自発的に縛られることは出来ても、
それは彼を手に入れるための切り札にはなりません。

一般的な中絶では慰謝料が発生しないのをご存知ですか?
それは、その命は、母体が産む決断さえできたら産める命だから、なんですね。
中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

どれだけ苦渋の選択だったとしても、主様も中絶に同意したのです。

彼が主様から逃げたくなって、主様が中絶を引き換えに彼を引き留めても、
お前も納得しただろ、と言って逃げられます。

これは、そういうことなのですよ。
だから女性の自己管理は本当に大事です。

キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう...続きを読む

Q妊娠発覚、逃げた彼氏、何か手段は?

私の部下(女性)から相談に乗られておりますが、
私にも知識がなく対処方法に困っておりますので
皆さんのお力添えをいただければと思います。

部下と彼氏の間で行為を持ち、妊娠が発覚した後に
彼氏が逃げ連絡が一切取れなくなってしまい、
2週間が経過しました。彼氏の事について知っているのは、
本名、生年月日、携帯電話の番号、メールアドレスのみです。

これだけの情報でなんとか彼氏を探したいと思って
いるそうですが、何か方法はございますでしょうか?

また、法律的に何かしらの罰を彼氏に対して与える事は
可能なのでしょうか?可能だとした場合どのような罰なのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 まず、刑事罰としては刑名が無いどころか、双方合意の上という事が根本にある可能性がありますから、何とも言えません。もしレイ○という事でしたら、素直に警察へご相談下さい。その際の衣服を忘れずにお持ち下さい。女性警察官が対応してくれると思います。
 民事的な養育費及び逃げた事に対しての慰謝料は取れると思います。が、後者は取れたとしても微々たる物かと思われます。
 養育費をもらう場合、彼氏に認知してもらう必要があります。でないと養育費はもらえません。認知をしてもらう方法ですが、あくまで産むという前提の下です。
 まず、メールでの対処はされているでしょうから、興信所などで彼の住所や電話番号を調べてください。その上で内容証明郵便を送りましょう。内容は「妊娠しましたが、あなたとの連絡が取れず大変困っております。もしこの子に対しての責任を負う気がないのであれば、即刻民事訴訟において養育費の審判も持さないとお考え下さい」と強めの内容を書きましょう。その時点で、誰が誰宛にどんな内容の郵便を送ったかというのが記録されます。連絡が来ればよし、来ない場合は実際に民事訴訟となります。詳しくは弁護士さんにご相談下さい。ちなみに、訴訟した時点で相手がビビり、和解交渉を求めてくる場合もあります。

 これはあくまで産む時の場合ですが、産まない場合でも内容証明を送るところまではやってみてもよいでしょう。
 私も2児の父ですが、こんな輩は許せません。子ができたからには、それそうおうの責任を負うのが男です。

 まず、刑事罰としては刑名が無いどころか、双方合意の上という事が根本にある可能性がありますから、何とも言えません。もしレイ○という事でしたら、素直に警察へご相談下さい。その際の衣服を忘れずにお持ち下さい。女性警察官が対応してくれると思います。
 民事的な養育費及び逃げた事に対しての慰謝料は取れると思います。が、後者は取れたとしても微々たる物かと思われます。
 養育費をもらう場合、彼氏に認知してもらう必要があります。でないと養育費はもらえません。認知をしてもらう方法ですが、あ...続きを読む


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