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こんばんは、まみと申します。
妊娠7wですが、ものすごく追い詰められていて、どなたかにアドバイスを頂きたいと思います。。。

私のパートナーは8歳年下で、10年前から付かず離れずの付き合いをしてきました。
ずっと性生活はありましたが、一度もキチンとした避妊はせず膣外射精、私はいつか彼の赤ちゃんが欲しいとずっと願っていました。

でも、昨年いつまで経っても落ち着かない彼に業を煮やした私が、きちんと私に向き合ってくれないならもう2度と会わない、と宣言してから2ヵ月後、また彼は私の元に帰ってきました。そこから1ヶ月ほど迷いましたが、結局わたしにはこの人しかいないと思い、それからは他の人には決して目を移さず、彼だけを見て、信じてきました。そんなとき、彼が(私を相手と限定はしていませんが)「もし子供ができたら、結婚する。そうじゃないとオレが産まれてきた意味がない。」と言ったのを聞いて、もし妊娠しても大丈夫、と安心していました。

そうしたら、ほどなく妊娠しました。
赤ちゃんは、私たちが親になるタイミングをずっと見ていて、いまならOKと思い降りてきてくれたのだと思いました。私はこのうえない幸福感でいっぱいでした。

ところが、心拍確認後昨日やっと彼に話しましたが「おろしてくれ」の一点張り。私が「あなたの気持ちは分かった、でも私は産みます。」というと、さらにおろせと言い出しました。

実は彼のお母様がシングルマザーで彼を産んだのです。その後、今のお父さんを結婚しましたが、幼少時代をお母様と2人で過ごした彼は「片親は産まれながらにしてハンデを背負っていて可哀想だ。」といいます。彼自信に降りかかったことなので、その言葉には説得力があります。いままで知りませんでしたが、かなり傷ついていた幼少時代だったようです。

でも、勿論わたしも好んでシングルマザーになりたいわけではありません。
彼と赤ちゃんと、3人で幸せな家族になりたいのです。

ずっと避妊もせずに9年過ごし、別れを告げても自ら戻ってきて、その上子供ができたら結婚する、と言っていた彼は、その言葉は全く覚えていないそうです。

オレは今、家族を持つような人間じゃない、将来的にもしかしたらそうなるかもしれないけど、今は子供が欲しいなんて一度も思ったこともない。
そしてお前とは一緒になるつもりはない、と言います。
だから片親の子供を産むのは可哀想だから、おろせと。
産むのはおまえのエゴだと。子供は親を選べないんだから、理性でかんがえなきゃいけないんだと。

私は、いまさら結婚したくないなどと言う彼のほうがよほど自分勝手で、わがままで無責任だと思うのです。
こうなる可能性があるのは、わかっていたはずなのに。

かたくなな彼を、きちんと説得して幸せな家族になりたいのですが、どんな風に話せば、彼の心が動くでしょう。。
どなたかよきアドバイスを頂けないでしょうか。

私は、もし彼と一緒になれなくても産む覚悟はできています。
時間を掛けても、きちんと彼を説得したいと思っています。

できれば父親がいたほうが理想的ですし、その父親は彼であってほしい。今は興奮して酷いことをズバズバ言っていますが、本当は優しい暖かい人です。今までその優しさに、何度となくどん底から救われてきました。彼と赤ちゃんとの家庭が欲しい、心からそう思っています。

長文、申し訳ありませんが
どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

はじめまして。


私もほぼ同じ言葉を相手に言われた経験のあるものです。
現在妊娠30週です。その彼とは無事結婚して一緒に暮らし始めて4ヶ月です。妊娠発覚が早かったので、2ヶ月近く説得を頑張りました。

私の場合付き合った期間も半年近くで、付き合いが開いた期間が3ヶ月近かった上に、再会して直後の妊娠だったのでお互いパニック状態でした。ただ私自身が彼との間に出来たこの子はきっと幸せになるっていう不思議な実感があったのと、再会のタイミングがあまりに良かったので運命だって勝手に思い込んでましたから、おろすなんて考えられない状態でした。

何度もひどい言葉も言われたし、土下座されてまでおろしてくれって言われたり、まみさんと同じように無責任とか親のエゴだとか言われました。その上切迫流産で妊娠発覚後ほぼすぐ2ヶ月自宅安静で、頼るみよりのない私は一人で家で悩み考える日々でした。

でもそんな彼が私と一緒になるって考え直してくれたのは、一番の理由は共通の友人の力だったと思います。皆二人に平等に意見を聞いてくれて、その上で皆が産んでいいって私に言って励ましてくれたことが、私に頑張る力をくれました。

そして、男の人は、どんなに普段冷静な人でも予想外の妊娠を告げられると慌てます。人間本気で慌てたらまず自分を守ってしまうもんだと思います。だから私はその時の彼の言葉を100%ととらえず、普段の彼を思い出し信じることにしました。そして今の自分の気持ちや考えなどをとにかく伝える事と、一人でも子供を育てるつもりだということ、認知と養育費は子供のために請求する気だということ、でも本心は一緒にいたいし子供の父親であってほしいという正直な気持ちをいっぱいぶつけました。
その時に気をつけたのは、どんなに腹立たしい言葉を言われても自分は彼にひどい言葉をぶつけないようにしました。怒らせたい訳じゃないし逆なでしても意味がない、これから一緒に生きたいなら彼を理解しなくちゃいけないって思ったからです。

しばらくして、私の子供が双子であったこと(けっきょく一人は駄目だったのですが。。)もありシングルで子育てはどう考えても難しいし子供が大変だということを相談し、とにかく私にも赤ちゃんにも頼れるのは彼しかいないし代わりはいないと伝えると、彼も納得してくれました。

今一緒になって、もちろん喧嘩もありますがお互いとても幸せです。私の友人はいまでも信用できないと怒ってますし、多分彼の友人は私の行動が怖いと思ってるかもしれませんね。でも私は結婚していっそう彼のことも赤ちゃんも大事に思えますし、彼も周りから(実の家族からすらも)穏やかになった、表情が変わったといわれてます。最近その頃の話をしましたが、あの頃は本当におろしてもらうつもりだった。けど今は子供に「パパのお嫁さんになる」って言われたいといってます。

いろいろな考えもあるし、私のはいい特例なのかもしれません。
でも友人が言ってくれた言葉に「考え方は違うかもしれないけど、人は心があるから、誠心誠意伝えれば心を動かす事だってできるよ。何が一番大切か、産まれてこようと頑張ってる命があるんだよ」って、何度も繰り返してずっと支えにしてました。
まみさんも何が一番か、周りの常識にとらわれず、彼の本心と自分の本心をしっかり見てあげてください。意地は絶対はらないで。。
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辛いですね。

。。 すごく喜ばしいことなのに。

>私は、いまさら結婚したくないなどと言う彼のほうがよほど自分勝手で、わがままで無責任だと思うのです。
こうなる可能性があるのは、わかっていたはずなのに

その通りだと思います。
彼はシングルマザーの苦労を知っていながら避妊もしないってのは
どういうつもりだったんでしょう。
それで堕ろせはあまりにも無責任です。

私個人的にはシングルマザーになっても頑張って欲しいと
思うのですが大変な覚悟がいるとも思います。

父親が居たほうが子供にとって理想ですが居ないほうが良いって父親もいると思うんです。
質問者さんが頑張ってる姿を見て彼の心が動く事を
願います。
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私の身近にも似たケースがありました


結果はシングルです

彼に対するあなたの気持ちはいいですが
多分いまの状態は説得は厳しいでしょうね

しかし子供見たら変わるかもしれない
可能性は極めて少なそうですが

結果がどうなろうが産む決意が強いのですから
生まれても説得し続ける覚悟もありますよね

生んですぐは、大変ですが彼の補えない
部分も私がカバーするしと
説得して見る事です

でも大変な事ですよ
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あなたの気持ちを思うと、少しでもお役に立てればと思う気持ちと、もし結婚できたとしてもそんな事を言う彼で大丈夫なのかな・・・と心配に思う気持ちとで揺れています。



質問者さんがおいくつなのか不明ですが、過去に近所であった話です。
男女共に24歳だったかと思います。同じように妊娠し、乗り気でない男の家に女性のご両親がのりこんで責任を取るように迫って結婚が決まったとか。よくある話ですよね。
2人だけで話し合ってもラチがあかないと思います。
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彼がシングルマザーに反対なことはわかりました。


でもおろしてくれという理由は何でしょう?

質問者様と結婚する気はない、と言ったのは、おろして欲しい気持ちを伝えるためな気がします。

>オレは今、家族を持つような人間じゃない
具体的にはどいういうことなんでしょうか?

よくあるのが、彼の仕事への不安と経済的な不安から決断できないパターンです。仕事に不満があって、転職したいと思いながら実行できずにいる間に子どもが出来てしまい、転職できずにこの仕事を一生しなければならないと思いつめてつらくなる、今の仕事で奥さんと子どもを養っていく自信がない、そういう感じかもしれません。

そういう場合は、根本的な不安を取り除いてあげるしかありません。

もし、このような経済的なことなら、質問者様が仕事を辞めない、あなただけに責任を背負わせたりしない、転職したければ、できる。二人で頑張ろうと言ってあげれば少し安心するかもしれません。

まずは彼の本心を探ったほうがいいと思います。
そのときには、どちらが無責任だとかエゴだとかその辺りはスルーしてくださいね。どちらが正しいかと言うことを話しても意味がなく、解決しないですから。
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この回答へのお礼

こんばんは、回答ありがとうございます。

彼がおろしてほしい、というのは片親で育った自分の体験を、子供にさせたくない、ということだと思います。
だったら、結婚すればいいだけですが。。と思いますけど。

>オレは今、家族を持つような人間じゃない
落ち着くタイミングじゃない、ということでしょうか。
2年ほどまえに転職して、派手な業界に移ってからは、だいぶちやほやされて浮ついているように思います。まだまだこんな気分を味わいたいのでしょう。
経済的なことというような、具体的なことまでは気が回っていないと思います。
ただ、私と身を固めて子供を育てるなんて退屈なことよりも、今の生活をまだまだ楽しみたい、というのが本心だと思います。

>そのときには、どちらが無責任だとかエゴだとかその辺りはスルーし>てくださいね。どちらが正しいかと言うことを話しても意味がなく、>解決しないですから。

そうですね、正論をぶつけ合っても意味がないですね。。。。
新しい命は、偶然誕生するんじゃないと私はおもいます。
せっかく授かった命を大切に、幸せに産みたいと思います。
がんばります。

お礼日時:2008/04/19 22:18

酷いことをいうことを許してくださいね。

貴女は彼氏と結婚することは無理だと思います。本当は優しい暖かいひとです…これが貴女の弱点です。人間は追い詰められた時に心の柵を取り払い本性が出てきます。ですから,今の彼氏が本当の姿なのですよ。幼少のときの屈折した心を残したまま・昇華されずに大人になったのです。本来はその屈折した心を周りから得た知恵で糺して大人になるのですが,彼はできていないのです。今からでは貴女が糺すのは無理でしょう,死ぬほどのどん底に落として知恵のある人に引き上げてもらう以外にないでしょう。ごめんね,酷いことをいってゆるしてくださいね。
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この回答へのお礼

こんばんは、回答ありがとうございます。
確かに、惚れた弱みはあります。認めます。
でも長い長い、私たちの歴史の中で、彼の深い優しさが垣間見えたことは何度となくありました。
今は取り乱しているけれど、なんとかその優しい部分を思い出させたい、と思っています。
彼の幼児体験を、自分の子供にはさせたくない=結婚して家庭をつくるということしか選択肢がない、ということを自覚してもらうまで、がんばります。きっといい風にことが運ぶと、私は信じています。

お礼日時:2008/04/19 22:09

経済的条件や、両方の親からの反対も何もないのですよね。


なぜ、彼は自分の責任を果たさないのでしょうか。
私は、この期に及んで、そんな言い草をだらだら言う彼は、見込みがないと思います。
私なら、堕胎して、終止符を打つと思います。生まれてくる子供には責任がありますから。
あなたも、なぜダラダラと、こんな見込みのないだらしない男と、付き合い続けたのか、ものすごく謎です。
子供を産んで育てるという行為は、子供がほしい可愛いと思う気持以上に、社会的なことですよ。一人前の社会人に育て上げるまで、責任はあります。
避妊もせずできた子供を堕胎しろと言う、自分の行為に責任が取れない、まるっきり子供です。
結局、彼の母親も、息子を一人前の男に育てることができなかったんですよ。
どれだけ、子供を出産して育てることが、責任のある行為か、わかりますよね。
自分ひとりの考えではなく、ご自分の両親、彼の両親にも相談して決めてください。
私は、彼には父親になる価値はない男だと思います。
説得するより、答えは彼の言動で、出ていないでしょうか。
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この回答へのお礼

こんばんは、回答ありがとうございました。
まだ両親などには話していないので、その影響はありません。

>生まれてくる子供には責任がありますから。
勿論、そう思います。
その責任は充分果たす覚悟です。

ただ、授かった命にも親の責任があります。
その責任感を、彼が自覚してくれるよう、時間を掛けて答えを出してもらいます。

私の両親は高齢で体調もすぐれないので、あまり心配は掛けたくありません。勿論最終的には話すとしても、今のタイミングは適切でないと思うので、姉夫婦に相談してみようと思っています。

世の中には、母親・父親になる資格がまったくなくても、なっていく人たちがきっとたくさんいると思います。
そのままの人もいれば、子供の誕生によって成長していく人もいると思います。
彼にも成長してもらいたいと思っています。

お礼日時:2008/04/19 22:34

こんにちは



やはり質問者さまの強い意志が1番大切だと思います。
彼氏さん?で宜しいでしょうか、相手の方は自分の過去と合わせて産んでほしくないというのも分りますが、男の人の責任のとり方としては最低だと思います。
覚えてないとか子供じゃないんだから・・・
一人でも育てていくという強い気持ちしか説得・・・理解はしてはもらえないのではないでしょうか?
シングルマザーに対して強い反対の気持ちが彼氏さんにあるのであれば・・一緒になればいいだけだと思いますし。
矛盾してる彼氏さんに優しくするか、キツイ言葉でいくかは、長年一緒にいらっしゃる質問者さま自信で決めるものだと思います。
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この回答へのお礼

こんばんは、回答ありがとうございました。

矛盾。。。してますよね??
1週間くらい放置しておけば、少し頭が冷えて、冷静になって、その矛盾に気付くと思うのですが。。

自分の発言を覚えてない、というのにはあきれました。
でも人間は、全く心にもないことを口に出したりはしないものだと思います。どこかにその思いは絶対にあるはずです。

彼の自覚をなんとか引き出すために、姉夫婦に相談しようと考えているのですが、そのとき彼も同席させようと思います。
義兄も、結婚当初子供いらない、といっていたそうですが、ありえないくらい子煩悩になっているので、説得力があるかな、と。

小さな命はがんばっているので、私も母親としてがんばります!

お礼日時:2008/04/19 22:40

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それはもう、あなたの心を尽くすしかないんじゃないかな。どうして生みたいのか、どうして苦労してまで育てたいのか。
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彼氏さんの気持ちに反して、あなたの気持ちが固まったのなら、シングルマザーでやっていく覚悟も持って話した方がいいと思います。

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Q子供を下ろして欲しいという彼と…結婚について

付き合って半年の彼と結婚を前提に付き合っています。
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先日、私が妊娠しましたが彼に産むのを反対されました。
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今は、彼も、もう一度考えてみると言ってくれていますが…
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みなさんは、どう思いますか?
良いアドバイスを頂ければと思います。

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30代♂既婚者です。
赤ちゃんの未来を、あなた方の身勝手な思いで
失うことは、やはりとても悲しいことですよね。赤ちゃんは
神様からの預かりし命なのです。新しい命が宿るということは
簡単なことではありません。
ただそういう行為をしたから出来たなんて薄っぺらいものでは
ないのです。
赤ちゃんは、お母さんを選んでそのお腹に宿るという話を信じ
ますか?
私はそう信じたいと思うのです。その子にとって一番最適な
タイミングで宿り、この世に生まれるのです。
彼の言う、1年、2年というのは単に新婚生活を二人で2年は
楽しみたいと言っているに過ぎないように思えます。
人と人との出会いの中で、赤ちゃんとの出会いほど、尊く愛しく
素敵な出会いは他にはありません。
せっかくあなた達と繋がった縁を、切ってしまうのか、繋げて
いくのかは、あなた方二人に委ねられているのも事実です。
法律的に許された唯一のことです。
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ここは彼を説得して、二人が望んで産んであげてください。
赤ちゃんは、自分が望まれて誕生するのかが分かるはずです。
お腹の中であなた方の言葉をちゃんと聴いていますから、
絶対に軽はずみな言葉は使わないでください。
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失うことは、やはりとても悲しいことですよね。赤ちゃんは
神様からの預かりし命なのです。新しい命が宿るということは
簡単なことではありません。
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Q彼女が子供を堕ろしてくれません。

半年ほど付き合ってる彼女がいます。私は35で彼女は27です。
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絶対におろさないし、結婚して欲しいと言われています。

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どうすれば良いのでしょうか?

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うわっ…自分勝手な質問ですね。
凄い彼女ですね…質問者様の子供を産みたいというんだから…まず、彼女と産まれて来る子供は不幸になる事を伝えてくださいね。何故なら父親は貴方だから…
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Qおろして欲しいと頼んだのに産まれた場合

友達の話なんですが、結婚するつもりも無い子との間に子供が出来てしまいました。その友達は今現在定職についてなくて経済的にも気持ち的にも産める状況ではないので中絶して欲しいと相手の女の子に言ったところ、相手の女の子は「過去に一度中絶しているから今度中絶したら子供が産めない体になるから産む。」と頑なに中絶を拒否するらしいのです。

そこで質問なんですが、
1.一度中絶していて次に中絶すると子供が産めなくなるというのは本当なのでしょうか?妊娠しにくくなるとかでは無く産めなくなるのでしょうか?
2.僕の友達が中絶して欲しいといい続けて、それを無視して相手の女の子が出産した際に、友達はどれくらいの責任を負う必要があるのでしょうか?(養育費や出産の費用などを負担する必要があるかどうかなど)

この質問で不快な思いをする方もいらっしゃるかとは思いますが、僕の友達もかなり悩んでいるみたいなので、専門的な知識で答えていただける方がいらっしゃったら回答していただけると助かります。

Aベストアンサー

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

A:分娩経験のない女性(初産婦)では、中絶手術を繰り返すと、いざお産という時に早産したり、分娩時の出血が増えたりする傾向が指摘されています。医学的には、中絶手術は出来るだけ1回にとどめるのが賢明で、2度、3度と同じ過ちを繰り返すのは得策ではありません


だそうです。
でも、人によっては産めない体になる人もいるのは確かです。

私の知り合いに3回中絶した人もいますが、その後も妊娠して子供を産みました。

2.の質問ですが、責任を負う必要はナイとは言えないでしょう。最終的に中に出したのは彼なんですから・・・。
彼に良心があるのなら結婚しないで認知する事だって出来ます。
養育費を払うか慰謝料を払うか何も払わないかは2人で話すべきだと思います。
何も払いたくないのなら、酷なようですが彼女に誓約書を書いて頂いたらいかがでしょうか??
子供を産んでも養育費や出産費は請求しないと言うように。
まぁ、出産費用はほとんど国や会社から返ってきますから。

こういう事柄はお互い様ですよね。
男が悪いとも言えません。
2人が悪いです。

でも、結局傷付くのは最後は女なんですよね。

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

A:分娩経験のない女性(初産婦)では、中絶手術を繰り返すと、いざお産という時に早産したり、分娩時の出血が増えたりする傾向が指摘されてい...続きを読む

Q妊娠、彼が出産に反対

今、妊娠7週目です。
付き合って7か月の彼が出産に反対しています。
反対の理由は、
私のことをまだあまりよくわかっていない部分もあるから一緒にやっていけるか不安(知り合って8か月)、
これからの生活が想像できない、
全てに自信がない、とのことです。
子供ができて嫌ならばきちんと避妊はするように話したことがありました。
妊娠がわかった日から次に会えるまで3週間あり(会う頃には9週目です)、
その間に何も話し合いをもとうとしない彼に、彼と私の共通の友人が彼と話をして、9週目から話し合いをしていたのでは遅いということにやっと気づき、
私に電話してきた次第です。

結婚・出産に対する躊躇や自信のなさはわかりますが、
彼の今の状況への自覚のなさを考えると、
結婚に対する躊躇、
中絶のことを何も調べずに私に中絶をさせようとしていること(費用も手術方法もリスクもわかっていません)、
私の体への気づかいが全くないこと、
妊娠ということが新しい命がお腹にあるということを理解していないこと、
27歳で社会にでて働いている人間としてはとても浅はかで自分中心な考えに思えてしまいます。
もし中絶したとしても、今まで通りの関係を続けていけると思っているようです。

1度しか電話できていませんが、自信がないから無理の一点張りです。
友人も私も彼の自覚と責任感の無さに呆れ返っています。
しかし産むからにはやはり、子供には父親がいてほしいと思いますし、妊娠が発覚する前まではお互い長いスパンで物事を見ている関係でしたから結婚できたらと思います。(こういうときに本性が見えるといいますが・・・)
まず自覚を持ってもらうために病院へ一緒に行くことになりました。
出産に反対だった彼を説得して結婚された方はいらっしゃいますか?

今、妊娠7週目です。
付き合って7か月の彼が出産に反対しています。
反対の理由は、
私のことをまだあまりよくわかっていない部分もあるから一緒にやっていけるか不安(知り合って8か月)、
これからの生活が想像できない、
全てに自信がない、とのことです。
子供ができて嫌ならばきちんと避妊はするように話したことがありました。
妊娠がわかった日から次に会えるまで3週間あり(会う頃には9週目です)、
その間に何も話し合いをもとうとしない彼に、彼と私の共通の友人が彼と話をして、9週目か...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

出産に反対だったのを説得せずに無理やり結婚してしまった人ならおります。結果は見るも無残でした。奥さんは甲斐性の無い旦那に愛想をつかし、まだ幼い子供を連れて実家に帰るはめに。親御さんからは「だから駄目って言ったでしょ。ようやく分かったみたいね。」と笑われ散々だったようです。どうも結婚は子供が出来たから上手くいくと言うわけではないようですね。男性に対しては女性が思うほど子供はかすがいにはならないようですよ。子供がいるのに離婚して、その後奥さんが子供をダシに復縁を迫っても、もううんざりと取り合わない男性もいますよ。子供に会えない辛さも吹っ飛ぶ嫁と暮らす苦痛はもう御免なんだそうですよ。つまり子供よりも自由を取ったんですこの人。実際男性は女性よりも子供の事では大変な思いもないし当たり前と言えば当たり前なんですよね。女性側はこのへんの認識が少々甘いのかもしれません。勿論上手くいくケースもありますが、これはよほど旦那さんの理解がなくては難しいようです。失礼ですが彼氏さんのこの状況では先行きは大変困難でしょう。

よくよくお考え下さい。結婚が女性にとって与える影響は大変大きいのです。ろくでもない旦那と出来婚した女性の芸能人が幸せになれていますか?一時の感情に流されて不幸になった人は周囲にも沢山います。子供の父親がお子様ではどうにもなりません。じゃどうしたら良いのか?出来たら何がなんでも産むのが本当に正しいのか?凄く難しい選択だと思いますが、御自分達のしてしまった事はそのくらい大きな責任を持っているのだと思います。安易に御結婚して後々苦労するのは御自分です。最悪彼氏さんが改心しなければ母子家庭の選択も必要になるかもしれません。人生は厳しいですね。そう人生は甘くはないのです。

でも良い事が一つありましたよ。彼氏さんの本性が早々に分かった事です。皆さん結婚後に旦那が激変したりして大変なのですから、それだけは恵まれているのかもしれません。考えてみればこれは一種の警告なのかもしれません。

説得なんかしないで強引に結婚したとしても幸せにはなれなかった人がいる(旦那さんはとりあえずはこれ以上騒がれては面倒なので了解したそうですが、やはり一時的だったようです)これは事実です。どうか良く御考慮下さい。でもきっと馬鹿元夫に懲りた私が(出来婚じゃないですよ)どんなに忠告しても質問者様は御結婚なさるのだと思いますが。中絶の選択はほとんどの女性には無理だろうな。それが正直な思いですね。

ちなみに私は現在は再婚して本当に恵まれた生活をしています。やっぱり結婚は家庭的なしっかりした男性としなくちゃ幸せにはなれません。

命を感じる事で彼氏さんの改心があると良いですね。子供を持って変わる人もいますから今はそれを期待しましょう。

こんばんは。

出産に反対だったのを説得せずに無理やり結婚してしまった人ならおります。結果は見るも無残でした。奥さんは甲斐性の無い旦那に愛想をつかし、まだ幼い子供を連れて実家に帰るはめに。親御さんからは「だから駄目って言ったでしょ。ようやく分かったみたいね。」と笑われ散々だったようです。どうも結婚は子供が出来たから上手くいくと言うわけではないようですね。男性に対しては女性が思うほど子供はかすがいにはならないようですよ。子供がいるのに離婚して、その後奥さんが子供をダシに復縁...続きを読む

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q妊娠…しかし彼の態度が急変してしまいました

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない方がいいのかわからない」と言い出したのです。2人とも共働きで、がんばれば何とでもなるのに、がんばろうという言葉もなく、あまりに勝手な言い分に、信頼を裏切られた気になり、その日別れました。
夜メールに、最後の責任として病院には付き合いたいと書いてありました。
彼の頭の中には「堕ろす」という選択しかないようです。
私は好きな人の子供ですし、産みたいのです。
一体どうすれば以前の彼に戻ってくれるのでしょうか?
この危機を乗り越えられるアドバイスがありましたらお願いします!

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない...続きを読む

Aベストアンサー

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったのでしょう。

ちなみに経済的理由と言う事が大きいようですが、うちは無職の旦那でしたが何とかなりました(苦しかったですけどね)。もちろん結婚式などは全くやってません。結婚指輪も新婚旅行も無しです。同棲してたので家・家具等の出費はいりませんでした。出産用品もお下がり等ですむものはすべてもらい、なるべく浮かせました(といいつつ両方の親が喜んで色々とそろえてくれたのですが)結婚資金があるならその分を出産にまわせばよいですよね。

ちなみに下記の方の
>無常にも乳児から保育園に置き去りにするんですか?
と言う発言には、子供を保育園へ通わせている身としては違和感を覚えました。色んな事情で子供が小さなうちから保育園へやっているご家庭は多いです。そしてそれが子供にとってかわいそうかといえば、決してそうではありません。むしろかわいそうなのは親のほうなんですよ!(子供の成長を見逃す事があるんですから・・・。)
経済的に厳しいならば、共働きもやむ終えないと思いますが、ただ子供が小さい間はその分保育料も高いです。その辺の支出も考えると働くが良いか、節約して過ごすが良いか・・・でしょうが。ちなみに1歳台から保育園で過ごしている娘は「さすが小さい頃から集団生活を送っているだけ合って礼儀正しいわねぇ!」と皆に誉められるほどですよ!

もう一度彼ときちんと話し合われてみてください。そして妊娠・出産に掛かる費用をざっとでいいので産出して見られては?経済的に困難な場合は色々な制度もありますので、その辺は役所で相談する事も出来ます。結婚しようとまで言っていた彼なんですから、全くその気が無かったわけではないでしょう。ただ現実が受け入れられないんでしょうね。

そしてもうしやっぱり結婚しない事になった時、自分は子供を産むのか生まないのか・・・その辺もきっちり考えておいてくださいね。タイムリミットがありますので、全ての事に悩んでいる暇はないんですが・・・。

そしてもし「一人で産む」と言う事になった場合、それがどういうことになるのか、しっかりと調べられて置いてくださいね。現実は厳しいです。世間の目も寛容とはいえません、残念ながら。それでも頑張れる!と言うならば私は応援します。お気持ちは分かりますから。

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったので...続きを読む

Q2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時
戸惑ったけど、嬉しかったんです。
でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。
考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。
大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、
私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。

でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。
ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、
認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める(結婚する)という感じです。

私は今回のことについて親にも話しました。
結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい
(親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、
彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。

そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、
1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、
彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。

その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、
子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。

ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの?」「大阪でやっていける?」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。

偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、
そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。
行動と言動が全然伴ってないんです…。
せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。

そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。

この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。
しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。

しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。

どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。
でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。
ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。
先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。
分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、
「検診はそっちでやるのね?じゃあ一度行ってみてください」と言われ、
次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。
これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。

何だか何をいいたいのかわかりませんが、
1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼と...続きを読む

Aベストアンサー

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

でももうどう自分を責めようが後悔しようが結果は変わらないし子供の命は戻ってきません。
前に向かって生きて下さい!もう前を向くしかないんです!
それはposachi様が一番分かっていると思います。
大丈夫です!またあなたのお腹に戻ってきてくれます。
次妊娠した時はその子はまたお腹にきてくれます!
その時に存分に愛情をそそいであげてください!
posachi様にこれから先いっぱいいっぱい幸せが待っている人生になるように心からホントに心から願ってます!!!頑張って下さいo(^^)o!!!

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

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Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q妊娠、中絶したくない

先日妊娠していることが分かり、彼に言ったところ、今は無理だと言われました。しかし私はお腹が張ったりしているのを感じると愛しくてしかたがありません。私達の勝手な都合でこの可愛い我が子を殺すことが考えられません。そこで彼に産みたいということを伝えたのですが、やはり反対されました。確かに、相手は社会人ですが、私は学生でお金もありません。しかし、周りに頭をさげてでも、ギリギリの生活になってでも産みたいです。
それで、大学を辞めて実家(農家)に戻りシングルマザーになることを考えています。申し訳ないのですが家族の協力も得られるようですし、シングルマザーなので国や自治体からの補助金もあるようです。
子どもを産むこと、育てることが大変なことだということは分かっています。しかし、この子を殺して自分は のうのうと暮らすということはどうしてもできないんです。

私の考えは甘いでしょうか?
やはりあまりにも貧乏でこの子が可哀想な思いをするようだったら、辛いですがいっそうのこと殺した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

シングルマザーでも産む覚悟があるなら、ご実家の協力も得られるようですし、産んだほうがいいと思います。

ご質問者様も感じている通り、中絶は人殺しだと私も思います。

赤ちゃんはすでにご質問者様のお腹の中で生きているのです。
この世に産まれてくる日を待ち望んでいることでしょう。
中絶するとき赤ちゃんは逃げ回るんですよ。

そんな赤ちゃんをバラバラにしてかき出し殺した方がいいなんてことは絶対にありません。

でも、確かに気持ちだけでは、赤ちゃんを幸せにはしてあげられません。
それに、まともな教育もできず、社会に迷惑をかけるような子になってしまったら、家族どころではなく色々な人に迷惑をかけることもありえます。

ですから、「産むからには、自分の幸せを犠牲にしても絶対に幸せにする」という気持ちが大事だと思います。

もちろん国からの受けられる援助は受けていいと思いますが、それを当たり前だと思うような人にはならないでくださいね。
その援助は、一生懸命働いている大勢の人が一生懸命納めている税金から出ています。
中には、自分の生活で精一杯で、子どもはほしくても諦め、ちゃんと避妊していて、その上で税金を納めている人もいます。

学生の身分でまともな避妊をせず、後先考えずに子どもを作っておいて、真面目に生活している人たちの税金をもらって、生活を助けてもらう。
それがダメだとは言いませんが、感謝の気持ちと、できる限り補助に頼らなくていいように、税金をちゃんと払えるようにしていこうという気持ちが大事だと思います。

ご両親に頼るのも仕方ないと思いますが、それも当然とは思わずできる限り迷惑をかけないよう、家事や農家を手伝うとか、内職をするとか、産んだらすぐに働けるよう資格を取るなど、できる限りのことをしてくださいね。

また、何より大切なのは赤ちゃんを幸せに、そして社会に迷惑をかけないような子に育てること。

たくさん愛情をかけて、ちゃんと教育してあげてください。
そして、ご質問者様のように望まない妊娠をしてしまわないよう、性教育もしてくださいね。

ご質問者様自身も、今後は二度と望まない妊娠をしないよう、コンドームは当然ですが、それだけでなくピルを飲むとか基礎体温を測るなど、できる限りの避妊をしてください。


あと、どうしても自分で育てるのが無理なようでしたら、養子縁組という手もあります。
世の中には、経済力もあり、夫婦仲も円満なのに、子どもに恵まれず、養子を待っているご夫婦がたくさんいます。
赤ちゃんの養子は足りていないそうです。
http://babylife.org/
養子は不幸になると決め付ける人もいますが、実際に養子に出され幸せに暮らしている子はたくさんいます。

ですから、中絶するぐらいなら、責任をもってお腹の中で育て、産まれたらすぐ養子に出してあげてください。

赤ちゃんの幸せを祈っています。

シングルマザーでも産む覚悟があるなら、ご実家の協力も得られるようですし、産んだほうがいいと思います。

ご質問者様も感じている通り、中絶は人殺しだと私も思います。

赤ちゃんはすでにご質問者様のお腹の中で生きているのです。
この世に産まれてくる日を待ち望んでいることでしょう。
中絶するとき赤ちゃんは逃げ回るんですよ。

そんな赤ちゃんをバラバラにしてかき出し殺した方がいいなんてことは絶対にありません。

でも、確かに気持ちだけでは、赤ちゃんを幸せにはしてあげられません。
それに、まと...続きを読む


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