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長くなり申し訳ございませんが、多方面からご意見頂けましたら、幸いです。

現在妊娠6週目、25歳で会社員。
実家暮らしです。

彼との付き合いは2年半位になりますが、忙しさもあり彼と会う頻度は月1回あれば良い方、長いと2、3ヶ月に1回という時期もあり中々一緒にいる時間が取れてなかったのが今までの現状です。

そんな中彼との間に子供を授かり、彼も最初は産もうと言ってくれて私の両親、彼の両親への挨拶とか色々彼の中で考えてくれていたみたいですが、まだ市販の検査薬で陽性反応があったという段階で、病院にも行っておらず私自身と話してもいないのに急に両親に挨拶なんて順番が違うんじゃないのかと彼の行動を静止しました。

それから数日後彼に会い、病院に行き妊娠が確定し(心拍の確認はその時はまだで子宮内に胎嚢を確認)今後どうしようか相談したところ彼からは今回は諦めようとの話が出ました。
会わない時期に彼自身も今後を考え育てるのは難しいと判断したようです。

理由は、私と彼の信頼関係や私の未熟さ、また、彼の生活基盤が現在不安定で金銭的な面でやって行くのが難しいとの事でした。

2度目の検診で心拍の確認も取れ、お腹の子は順調に育っていて、私としては母性もあり産みたい気持ちも強まりました。
けど、彼が言うように未熟さを自覚していて、また、仕事も転職したばかりでこれからバリバリ仕事頑張ろう、まだ子供はいらないって言っていた矢先に妊娠発覚で、子育てに不安を感じていたのも事実なのでそんな気持ちを一度でも持って出産をしても子育てしている中でやっぱり産まなければ良かったって気持ちが出る可能性もあると、やはり産まないって言う答えになりました。

それでも私の中では、堕胎すると言う選択を未だに受け止められておらず、未婚でシングルマザーとして子供を育てると言う意見も彼に伝えたのですが、彼はもし産むとしても、産んでその後は俺が育てる。私には育てていけない。一貫して私が育てて行くことを許してはくれません。

現在は上記の流れもあり、堕胎すると言う話の流れに変わりはないのですが、じゃあそれにあたって一緒に暮らしている両親にはどのタイミングでその事を話すべきなのか、わかりません。
彼としては、中絶手術をしてから親に報告と考えているみたいですが、、
私としては、今の現状から親に相談をしたいのが本音です。
ですが、彼との事なので彼の意見も無視できず何が正しいのか判断が出来ない状況です。

どなたか意見をお願いいたします。

(※今の状態から親に話すことで、親の意見を聞きたい気持ちもありますし、シングルへの可能性も捨てきれず相談したい気持ちもあります。
彼は、早くから家を出て一人で生活をしてきた人なので、今までなんでも一人で選択して相談などなく生きてきた人なので家族へ相談するということが理解出来ないのと、その行動自体が親への甘えであって自分で選択出来ないのかと思っているようです。)

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A 回答 (8件)

シングルの覚悟までできているのなら、心を決めて入籍して産めばいいのではないでしょうか?


一度は堕胎を決心した相手との結婚ですし、予定外の結婚でもあるから、うまくいかなくなって離婚する可能性もあるでしょうが、初めからシングルで産むことも考えたくらいなら、問題ではないでしょう。

なお、もし堕胎するなら、親には言わなくていいと思います。もう大人ですから言わなきゃいけない理由もないし。堕胎し、彼と別れたあと、その過去を親が知っていてはいつまでも引きずってしまい、苦しみと決別できません。誰にも内緒にしておけばなかったことにできるわけではないけど、自分だけの秘密にしておいた方が、心は楽なのではないでしょうか。

私は、産めそうな気がするのですが・・・
だって子どもにかかるお金は小学生までは大したことないし、収入が減って生活費は苦労するでしょうが、産んだあとは保育所に入れるなり親にむりやり押し付けるなりして働けるでしょうし。
入籍は、する前はなんか大きなことのように感じますが、結局紙一枚のことです。親への挨拶だって、あなたが決心固めて堂々と話せば、どんなに反対しても怒っても、聞かなくていいのです。産まれた孫を見ればコロッと態度が変わるでしょう。産んでほしいですね・・・
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私には未経験なことなので、心情的には至らない部分も多々ありますから、確信的なことは言えないのですが。


しかし、私なりに「赤ちゃんポスト」のことや、育児放棄の問題やDV、堕胎後の親のPTSDや、出産後に見つかる障害の有無など、様々な命についての問題、出来事に触れてきたつもりです。
そして、出産においての体の変化…ことに脳内のホルモン分泌に関してなども興味もあり(…変なふうにとらないでくださいね(汗))少し調べたりもしてきました。

妊娠・出産を通していく中で、母体の脳内のホルモンバランスは徐々に変化していきます。
幸せ感に包まれたかとおもいきや、いきなりの鬱状態(産後うつ)になってみたりしますね。
本当に「大変動」するわけです…ドラマチックなまでに。
それにともなって表情まで変化が見られたりもします。

妊娠、そして出産というのは、本人たちだけでなく「身近な誰かにとっても」ドラマなんだなぁ、と思わされるのです。
一人の命が生まれるだけでも劇的なことなのに、それに至る…300日ほどの期間の中、様々な出来事があり、母体の中でも様々な感情が入り乱れます。
周りもそれに連れ、浮足立ちながらその短い日々を過ごすわけです。

いろいろと現状として、不安要素はあるのでしょう。
育てていくことの不安も大きなものがあるのでしょう。
しかし「経験したことがないことを、経験してみること」は、例え現状が変わらない、もしくは、より苦しいものになるとしても、あなたを含め、周りの人達すべてにとっての「貴重な時間」になるのではないでしょうか?。
そして、そういった経験が「そうあるものではないということ」を、私は経験として知っています。

人生は、苦しい時間がやたらと長く、そして、幸福な時間など「あっという間に」過ぎ去ってしまうものです。
ハッキリ言って、人生は辛いことばかりです。
だからこそ、もし「希望を見ることが出来る時間」があれば…そのチャンスが有るならば、私は見ておいた方がいい、と思うのです。

足りない分は、誰かが補助するのですよ。
人は助け合っていかないと生きていけない、弱い存在ですから。
一人で育てよう、と頑張りすぎてはいけない。
あなたが足りない部分は、きっと誰かが埋めてくれます。
それでも足りなかった部分を、生まれてきた子が嘆くのであれば、それはその子が突き通し、解決していくべき「性」なのです!。
…そうやって人は生きていくのですよ?。

人はきっと、弱いようで強い。
あなたも、彼も、同じです。
…決めるのはあなたでしか無いのですが、私は出来れば産んで欲しいと思うし、自分に胸を張って欲しいと思います。
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>早くから家を出て一人で生活をしてきた人なので、今までなんでも一人で選択して相談などなく生きてきた人なので家族へ相談するということが理解出来ないのと、その行動自体が親への甘えであって自分で選択出来ないのかと思っているようです。



パッと見は一人立ちして自立した男性のように見られがちですが、見方を変えれば、自分勝手で好きなように生きてきた、とも言えます。

今回の件でも、堕胎する方が良いとの理由を何だかんだと言っているようですが、それは単に貴女の親から逃げているだけでしょう。

そもそも妊娠したのは二人の行いですので、責任は半々ではあります。

ですが、結果として自宅住まいの娘を孕ませてしまったのですから、堕胎云々の前に、貴女のご両親の前に馳せ参じて、父親に殴り倒されるのを覚悟でひれ伏すのが、先ず初めに彼がすべき事ではないのですか?

心音が確認されているのですから、もう人間ですし、一つの大切な命に変わりはありません。

その命を授かってしまった事が二人にとっての未熟さだと言うのであれば、何の努力も無しに誰にも相談せずに、その命を消し去ってしまう事は、二人の未熟さの更なる上塗りです。

未熟者同士なのですから、保護者に協力を求めるのが筋ってものでしょう。

父親にとっては
「娘さんを身籠らせてしまって、申し訳ありませんでした」とひれ伏せば、殴る程度で済むかもしれません。

でも、
「娘さんを身籠らせてしまったので、先日に堕胎させてきました」と言われた日には、殴り殺すか、刺し殺すくらいの憤りを感じますよ。

「俺は、自立したしっかりとした男だ!」との彼の認識があるのなら、言葉のとおり、ゴチャゴチャ言わないで、貴女の父親に殴られに行けば良いのです。

それが出来ない男なら、口先ばかりのチンケな男ですよ。
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堕胎を決意する理由がよくわからないのでそれについての是非には触れません。


未熟とか転職したばかりとか彼が反対してるとか堕胎の理由となる条件は揃ってるようですが決定的な理由にはなり得ないものばかりと思います。

あなたの家庭や親子関係がごく普通であるなら当然、親に相談するべきでしょう。
もし言わないで堕胎するなら墓場まで秘密を持って行く覚悟ですることですね。
相談もなしに娘が堕胎していた事実を後から知らされた親の気持ちを考えたら…。
この機会に彼を家に呼んで親と対面させ、じっくり話し合うことです。
あなたのお腹に宿った命はご両親の血をひく孫なんですからね。
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>妊娠 中絶 親に相談すべき?


するべきでしょう そういう時のための家族じゃないの

彼が熱くなって居る時にあなたが制止したことが案外裏目に出たような
漢字がしないでもない

とにかく婚前交渉当たり前の時代にはなりましたが
順序が逆になると損をするのはまだまだ女のほうが大です

家族会議をしてお互い納得の出来る結論を導き出して下さい
堕胎 は言わずもがな一生涯の水子供養の覚悟が求められます
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子供できても育てられないってのに、ちゃんと避妊もせずに子供できちゃうようなレベルの2人の判断で物事決めて良い結果になると思う?


人生の先達の意見を聞くのが最も良いに決まってるじゃない。
しかも相談相手はあなたのご両親でしょ?
あなたの事を世界で一番考えてくれて、世界で一番愛してくれているのはそのご両親なんだよ。
好きだの愛してるだの言っても、彼はたかだか2年半の付き合いじゃない。
そんな大事な事を25年もあなたを愛し続けているご両親に相談しないで誰にするんだよ。
彼も同じくらいの年齢なの?
早くに家出て1人で決断してきたってのは偉いし頑張ってきたと思うよ。
でもその決断がちゃんとしていたら、25とかにもなれば子供と嫁さんをなんとか食わせていけるくらいの稼げてるよ。
彼は自分の決断に自信持っているみたいだけど、今回の決断は正しい決断じゃないと思うよ。
私も娘が2人いるけどさ、中絶して事後に報告されたら、相手の男はただじゃおかないよ。
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どういう意思があったとしても、この結論的に堕ろしても育ててもどちらでも可という文章と、彼の「私(あなた)には育てていけない」という意識はリンクする。

彼はまだ君を家族を持つ格に思っていないのだろう。普通ではありえない返答だ。
その君が、シングルになることはすこぶる周りに迷惑をかける気がする。命は大事にしたいが、君たちに育てられるよりも、「まだ早かった」と葬り去られる方がいいように思う。
ただひとつ。彼があなたの親に怒られるのが嫌で、相談を拒んでいるのが本音なら、彼も親としては不適当。どちらにしても、生まれてから殺しそうだ。「赤子と地頭には勝てぬ」彼ごときを動かせない者に子どもは育てられん。
簡単にシングルという言葉が出てくるのも困る。シングルだらけになったら、そのうち友だちの構築ができない学校だらけになる。伴侶の構築ができない親に育てられた子どもは、相手の意志を考えないべったりか、上っ面関係にしかできん。
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2点補足をお願いします。



1.なぜ彼はあなたが育てることに反対なのですか?

それにもし産むならあなたが命がけで出産するのです。
彼に「君が育ててはいけない」という権利もなければ
あなたが彼に「育てていい」と許可を得る必要もない。

2.なぜあなたはそのことについて疑問を持たないのですか?
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Q中絶を親に話すかどうか

こんにちは。
このような質問をするのは、どうかと思いましたが、質問させていただきました。

私は32歳(女)です。
去年、14歳年上の彼とつきあっていたのですが、妊娠が発覚。
その後、彼が離婚歴があり子供が3人もいるということを知り、
かなり悩んだ後、中絶を選びました。3か月前のことです。

彼は手術当日、病院に来てサインをしに来ましたが、
立ち会えないと帰って行きました。
その後彼とは別れています。
私は実家暮らしなのですが、親には話せませんでした。

今更ながら話したほうがいいのではないかと悩んでいます。
手術時の説明書、エコー写真を見て苦しくなります。
手術から三カ月、仕事も休まずに来ましたが、頭の中も真っ白で
今まで何をしてきたのかもあまり思い出せません。。
親はショックを受けるかもしれませんが、
やはり話す必要があるのではないかと思うことがあります。

私が親なら、やはり相談してほしかったと思います。
ずっと知らずにいるよりは、後からでも知りたいと思うかもしれません。
でもここまできたなら、話さないほうがいいのではないか、と悩んでいます。

私の母親が年明け頃からお見合いの話を勝手に進めてしまいました・・。
正直今は、そんな気分にはなれません。
かといって、訳もなく断るのは変だといって、何も聞いてくれません。
仲介の方にも悪いから、会ってきなさいと言われ、、
悪くないなら付き合ってみなさいと、そんな感じなのです・・。

私は今は、どちらかというと早く気持ちを落ちつけたい
何もしたくない(本当は仕事も一度辞めてしまいたい)と思っています。

もし母親がこのことを知れば
例えばお参りをするときとかに、
一緒にこの子のことも考えてくれるのかなとか考えてしまって、、
このまま話さず、知らない子のままになってしまうのは、
死んでしまった子供も可哀そうだと思ってしまいます。
全て私が悪いのですが・・


ご両親に、中絶を事後報告された方、いらっしゃいますか?
また話したほうがいい、話さないほうがいいのアドバイスをよろしければ
頂けないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

こんにちは。
このような質問をするのは、どうかと思いましたが、質問させていただきました。

私は32歳(女)です。
去年、14歳年上の彼とつきあっていたのですが、妊娠が発覚。
その後、彼が離婚歴があり子供が3人もいるということを知り、
かなり悩んだ後、中絶を選びました。3か月前のことです。

彼は手術当日、病院に来てサインをしに来ましたが、
立ち会えないと帰って行きました。
その後彼とは別れています。
私は実家暮らしなのですが、親には話せませんでした。

今更ながら話したほうがいいのではない...続きを読む

Aベストアンサー

辛い気持ち、よく分かります。
私も中絶経験がありますが親には話していません。
親に中絶した事を話しても、悲しむだけだと思ったからです。悪いのは自分なのに親を巻き込むわけにはいかないと思いました。

この苦しみを一生背負って生きなくてはいけないと思います。
何年経っても忘れる事はありません。
でも、その子に恥じないような生き方をしようと思います。

お見合いも良いと思います。貴女の全てを受け入れてくれる人が現れるかもしれません。

笑顔で前向きに頑張って下さい。

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q親にばれたくありません。妊娠中絶費用の年末調整について。

彼女と話あって妊娠中絶することにしました。
2人とも成人しています。
両方の親に知られたくなく秘密にしておきたいです。
今日産婦人科へ行きました。
保険証は彼女の親の物(彼女は扶養で入ってます)で、
診察代で3千円かかりました。
手術代が9万で、その後の検診のため2回程度、計1万円
かかります。
産婦人科に訪ねたところ、手術代は保険適用外(実費)。
診察合計3回の費用に保険が適用されるとのことでした。
相談して、なるべく知られないようにしたいと申し出た所、年末調整で通知が来るかもしれないとのことでした。

年末調整?の合計10万円を超えると親にばれてしまうかもしれません。この年末調整で来る通知というのが
よく分かりません。保険適用分だけ通知が来るのですか?
彼女は他に皮膚科等通っています。
診察代だけの通知でしたら、言い訳が出来るのですが、
手術代の9万円の分も何か親に知られるような通知がくるのでしょうか?
すごく心配しています。教えていただけるとありがたいです。

Aベストアンサー

一定額以上の医療費がかかった場合、医療費控除と云い所得税の課税所得から、医療費を控除できる制度が有ります。
母体保護法による妊娠中絶は医療費控除の対象になります。
ただし、医療費控除は本人が申請しなければ適用されず、誰にも知られません。

この質問の趣旨は、親の健康保険を使ったので、健康保険の医療費の通知で親に知られることを心配しているのかと思います。
この医療費の通知には、保険適用外(実費)の分は入らず、保険適用の診察の費用だけが記載されます。
つまり、保険適用分だけ通知が来るのです。

Q妊娠した娘の彼とその親への対応に悩んでます

大学生の娘から妊娠したと知らされました。
最初は 結婚すると言っておりましたが 現実的にどうなのかと話した結果無理であろうという結論に至りました。
相手も両親に話したようですが やはり無理と言う結論に至ったようです。
私の方は 若い二人のことなので中絶と言うこともふまえて結論を早く出さなければという思いがあったのですが 彼の方にはそれほどの危機感みたいのものは感じられないのか もともと優柔不断なのか娘がかなり詰め寄ってやっと結論を出したしだいです。
その結論が遅くなり 妊娠中期に入ってしまいました。

その間 娘の彼もその両親も私には何の連絡もありません
手術費など費用の事もあるので当然 向こうから何か言ってくるものと思っていたのですが全くです。

当人同士の間では彼の方が お金は借りてでも用意すると言っているようでがこのような態度では信用できません。
最悪の場合 娘の為に全部こちらでしますが やはり顛末の責任は彼の方にも自覚してもらいたいと思っております。
無理やり実家に押しかけようかとか 彼を連れてこさせるのが先だ など感情がぐるぐる渦巻いて胸の苦しい思いの毎日です。
冷静に話をしようと思っておりますが このような相手にどのように対応したらよいか悩んでおります。

私も娘も 父親を悲しませたくないからと知らせずに処置をしようと思っていたのですが これは良くないでしょうか?

ここに質問することをまとめながらも いろんな感情があふれております。
整理して書いたつもりですが どうか よいアドバイスをお願いします。

大学生の娘から妊娠したと知らされました。
最初は 結婚すると言っておりましたが 現実的にどうなのかと話した結果無理であろうという結論に至りました。
相手も両親に話したようですが やはり無理と言う結論に至ったようです。
私の方は 若い二人のことなので中絶と言うこともふまえて結論を早く出さなければという思いがあったのですが 彼の方にはそれほどの危機感みたいのものは感じられないのか もともと優柔不断なのか娘がかなり詰め寄ってやっと結論を出したしだいです。
その結論が遅くなり 妊娠中...続きを読む

Aベストアンサー

悲しい結果に、ご心痛お察しいたします。
でも、少しだけ厳しい意見も書かせていただきます。
妊娠の経過は、決して強姦とかでは無く、お二人の合意の元ですよね。
願わくば、お互いに愛し合っての結果であってほしいと。
当然、娘さんは大学生との事ですから、思慮分別も有る年齢。
であれば、娘さん側にももう少し自分を大事にする意識を持っていただきたかった。

ご質問内容では、すべて相手側男性やその家族のせいにして、自分たちは何も悪いところや過失はないと思って居るようですね。
大事な娘さんのこの先の人生がかかって居る大変な出来事。
もう少し、相手側の誠意など当てにしないで、ご自分側の責任ややるべきことを考えていただきたい。
娘さんの体を思うなら、もっと早く結論を出して堕胎に踏み切るか、それとも大事に産み育てるか。
妊娠と言う事は、一つの命が育ち始めている事をもう少し真摯に考え、その責任の大半が娘さん側に有る事を自覚してください。
そして、この経験が将来の生き方の良い経験に成ってくれることを願って。

Q中絶後の体について質問です

今年の1月29日に中絶手術をしました。
6週目での手術だったのですが、手術前も手術後の今もまだ胸が張っています。
手術前は起き上がれないくらいつわりが酷かったのですが、手術後すぐにつわりは治りました。
もう手術をして12日もたつのに、胸の張りが治らないので心配です。
処方されて飲んでいる薬はパルタンM錠で、子宮を収縮させる薬らしいです。
出血は、手術後5日間くらいほとんど無かったのですが、子宮の中で詰まっていたらしく、5日後から出血があり、現在はだいぶ量が減りました。
中絶を経験された方、中絶後の体について、どのような変化があったか教えてください。
特に胸の張りについて、知りたいです。
また、生活する上で注意することがあったら教えてください。

Aベストアンサー

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶんだけでした。出血もなく子宮もきれいになっているとのことで病院はそれが最後でした。薬ももらっていません。でもたいてい薬をもらうみたいですね。
一週間くらいは安静にといわれましたが学生だったし、手術のことも彼(今の夫)しか知らなかったので翌々日には学校に行きました。でもできるだけおとなしくしていました。一週間後にはまた性行為していました。出血も痛みもありませんでしたが胸の張りはずっと続きましたね。あと心にダメージを・・・。でも25歳になった今、後悔はしていないのです。もしあの時産んでいたとしてもきっと子供を幸せにすることができなかった・・・。ひどいことをしてしまったのはわかっているつもりです・・・。繰りかえさないように、と感じていました。それと彼とはいずれ結婚しようと感じていました。中絶後の不安定な心を彼に支えてもらいました。それから4年後くらいに彼と結婚し、一年後に妊娠発覚、現在妊娠中でもうすぐ出産です。妊娠は嬉しいことであり、命の大切さを知りました。術後から妊娠まで多少の生理不順がありました。28周期だったけど48日間生理がなかったこともありました。その時は産婦人科へいって妊娠なのかホルモンバランスのくずれかをみてもらいました。ホルモンの乱れでした。
出血がつづくのなら病院でみてもらうほうが安心ですよ。あとは清潔にすることくらいかなぁ・・・。
将来の妊娠のためにも不安なことは病院でみてもらうのがいちばんです。
長くなってしまいましたが、頑張ってください。

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶ...続きを読む

Q中絶の前処理:ラミナリアを入れる時の痛み

中絶する前の日に、ラミナリアを入れるそうですが、
その痛みはそうとうのものだと聞きましたが、みなさんはどうでしたか?

また、その日は自分で運転して帰ることができますか?

Aベストアンサー

ラミナリアを入れたときの痛み、ですか。あまり記憶にないのですが私は生理痛が少し重くなったぐらいの痛みだったかなあと思います。(5年も前のことだし、その後に出産したのでその痛みの方が壮絶でした)陣痛なんかよりぜんぜん軽いし、痛くなってきた頃に全身麻酔をされるので・・・。
しかし出産と違い、メンタル的な面でダメージは大きかったですけど。(出産は喜びですものね)

車の運転に関しては説明書きなんかに乗ってなかったでしょうか?当日は全身麻酔(局部麻酔のところもあるらしいが)なので麻酔が覚めた後は結構フラフラですよ。私が施術してもらったところでは注意書きに「自分で運転して来ないでください」みたいなことがかかれてありました。
中絶された後は3日ぐらいの安静が必要だったんじゃないかと思いますけど、くれぐれも無理なさらぬよう。出産直後に家事や職場復帰した人が更年期に大変なことに会うのと同じじゃないでしょうか?

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q妊娠・中絶を親に言うべきか

はじめまして。
私の話ではなく私の姉の話なのですが、この間妊娠してしまったことが分かったそうです。
私は今年で19歳で、姉は21歳でまだ学生です。そういうわけで望んだ子どもではないのですが、子どもを産むわけにもいかず、中絶を考えているそうです。
今私たちは実家から離れた大学に通っているため、親とは離れてお互い一人暮らしをしています。
姉は友達に相談して、親には話さずに中絶しようとしています。
私にもどうすべきか意見を求められたのですが、私は姉がただ親に隠れて中絶をして済ませるというのが何だか親にも悪いような、命を落としてしまう子どもにも悪いような気がするんです。
でももう姉は未成年ではないし、(とはいっても学費、家賃など経済的にはかなりまだ親に頼っています)
何より昔からよく親を心配させているし、前も色々とあって親は姉の彼氏をよく思っていなく、妊娠のことを話したら本当に心配をかけるしショックを受けると思うんです。
このような場合、どうすべきなのでしょうか・・・。
でも中絶は後の体にも影響を与えると思いますし、もちろん軽い話ではないので、話した方がいいのかとも思います。
親に隠して中絶する場合は、お金を2、3万円ほど貸してくれと言われました。私はバイトを一応しているので貸すことはなんとか可能なのですが、
もう二十歳すぎてちゃんと知識もあるのに、自分で責任をとれないことをするなよ、って心配と同時に思っちゃったんですが(>_<)
長々と書いてしまいましたが、妹なりに悩んでいます。ちなみに、私が姉に黙って親に言うということは考えていません。
皆さんの意見を聞きたいです。よろしければお願いします。

はじめまして。
私の話ではなく私の姉の話なのですが、この間妊娠してしまったことが分かったそうです。
私は今年で19歳で、姉は21歳でまだ学生です。そういうわけで望んだ子どもではないのですが、子どもを産むわけにもいかず、中絶を考えているそうです。
今私たちは実家から離れた大学に通っているため、親とは離れてお互い一人暮らしをしています。
姉は友達に相談して、親には話さずに中絶しようとしています。
私にもどうすべきか意見を求められたのですが、私は姉がただ親に隠れて中絶をして済ませる...続きを読む

Aベストアンサー

子を持つ親として発言します。
親として、知るのはショックですが、知らない方がもっとショックです。
私が親なら、怒りはもちろんしますが、それ以上に我が子を心配します。子供は二十歳を超えようが三十路だろうが親にとってはいつまでたっても子供なんですよ。

今、何週かはわかりませんが、中絶は早ければ早いほうが良いのです。私が親であれば、今日言われれば今日のうちに産婦人科に行かせ、手術を受けさせます。

説教は後からゆっくりするでしょうが。

妊娠、中絶を軽く考えてはいませんか?
無駄に悩む必要はありません。今すぐ親御さんに報告し、善後策を取って下さい。

いくら知識があるとはいえ二十歳やそこらのガキが、感情や状況に流されるなどしてミスを犯してしまうなど珍しいことじゃないんです。起こってしまった事を振り返るのは、術後にして下さい。

Q中絶後も一緒にいる男性の気持ちは?

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼が大好きです。
セフレは嫌ですが、いつか、彼の恋人になり、お嫁さんになり、彼の赤ちゃんを産み、2人で愛情を持って育て…というのを、夢みて彼の側にいました。

彼には、実は永年の恋人がいました。妊娠した時は、知らなかったけど。
私は、こわいです。
彼と彼女が結婚し、彼女が彼の子供を産むことが。父親は同じでありながら、母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があることを、目の当たりにすることが。

その前に、私から離れるべきと思いますが、彼を好きな気持ちを捨てられません。

彼も、二股みたいになっている状況に苦しんでいます。心が揺れるみたいなことも言いますが、やはり彼女のほうが好きみたいです。

彼は、私への罪悪感から側にいてくれるのでしょうか?中絶した相手と、幸せになった方いますか?中絶のことで彼を縛りつけたくありませんが、彼への気持ちを捨てることができません。

こんな話、誰にすることもできず、苦しんでいます。

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼...続きを読む

Aベストアンサー

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう夫婦もいます。

ただしこの夫婦については、前提が「交際中の恋人同士間での出来事」でありますので
その点が主様とは違いますね。

この夫婦以外にもそういう過去を持つ人を知っていますが、
どの組み合わせも前提は恋人同士です。

主様が希望を見出すのか、はたまた逆に絶望するかはわかりませんが、
結婚目前で独身最後の遊びをして、たった一回で見事的中、妊娠して、
出産結婚を選び、浮気相手と一緒になった、という人の話も聞いたことがあります。
かなり切ない背景があり、運命とはかくも無情なものかと感じたものでしたが、
現在はそれぞれに幸せを掴んでいるとのことです。

彼がどういう気持ちで主様と一緒にいるのかはわかりませんが、
中絶させて、懲りずにセックスしていて、恋人とも別れていないとなると、
罪悪感はあんまり無いんじゃないかなと思いました。
罪悪感あったら、そういう行動にはならないですよね。
何かを改めると思うのですよね。
そうでないということは、ナンダカンダ、それでいいやと思っているということでは。

中絶でもって主様が彼を縛ることは出来ません。
彼が勝手に気に病んで自発的に縛られることは出来ても、
それは彼を手に入れるための切り札にはなりません。

一般的な中絶では慰謝料が発生しないのをご存知ですか?
それは、その命は、母体が産む決断さえできたら産める命だから、なんですね。
中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

どれだけ苦渋の選択だったとしても、主様も中絶に同意したのです。

彼が主様から逃げたくなって、主様が中絶を引き換えに彼を引き留めても、
お前も納得しただろ、と言って逃げられます。

これは、そういうことなのですよ。
だから女性の自己管理は本当に大事です。

キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう...続きを読む

Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持...続きを読む

Aベストアンサー

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同...続きを読む


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