人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

いつもお世話になっています。
友人関係についての質問です。
別なところで知り合った友人(例えば中学時代の友達と高校時代の友人など)と一緒に遊びに行った時、友人同士が意気投合してくれるのはいいことだと思います。
が、複数名で遊びに行くと、私を除いたメンバーで遊びに行った話で盛り上がられるので、私だけが話題に入っていけないのです。
最初はたまたまそうなっただけと思い、あいづちを打ったり、黙って話を聞いたりしていたのですが、いつも話題は大抵「私を除くメンバーで遊びに行った話」で、私から別な話題(その場全員に共通の話題)をふっても、「ああそうだよね」ぐらいで流されてしまいます。
ただ、彼女達と1対1で会うと、普通に話も盛り上がるので、別に嫌われているという訳ではなさそうです。
今度、遠方にドライブに行く約束をしているのですが、「私は単に運転手として便利だから誘われただけで、本当は私を省いたメンバーで行きたいんじゃないだろうか?」と邪推してしまう始末です。
今から断るのも不自然だし、かといって、また話題についていけなかったら・・・と思うと、どうしていいか分かりません。
こんな時、私はどうするのがいいのでしょう?
よい知恵を貸してください。

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A 回答 (7件)

うわー。

つらい状況ですね、じつは私も同じ状況に小学生のころ、置かれた事があるんです!

私のまわりで、一緒に遊びにいくグループというのができていまして、はじめは一緒に行ってたのですがいつのまにか仲間はずれにされてしまうようになり、私をはずしてこそこそと計画をたてていて。

ショックだったのが、その友人らに「●日はどこへもいかない」と聞いていたのに「じゃあこっちはこっちで遊びにいこう」と妹と母と近くのテーマパークへ行ったところ「ばったり」。
むこうのひきつった顔、こちらのショック、いまだに忘れられないです。

…とまぁわたしの体験談はおいといて。

jetsさんがその会話に入れないとき、たぶん友人のほうはまったく配慮がないと思うんですよ、楽しいからその話題でもりあがっているわけですから。疎外感を感じてしまって、私だったら耐えられないと思います。
でもいろいろな人と話すと、こういうコトにも感受性が強い人とそうでない人とがいるようです。
自分を除いた共通の話題でもりあがっている(いわば内輪ネタ)がすぐ横で盛り上がっていても、テレビかなんかを見てるかんじで「あ、ふ~ン」としか思わない人もいるみたいです。疎外感に対する感受性がにぶいのです。
おそらく、今こんなふうにjetsさんが悩んでいるなんて、友人達は思いもよらないことでしょう。そこがまたつらいですが、ここは開き直ったもん勝ちです!

もし私であれば、約束のドライブにはいきますが世の中その友人たちだけが仲間ではありません。自分を疎外しない、自分が疎外感を感じずにいられる場所を求めてふらふらと動くと思います。(とはいっても簡単に身軽に動けないのがきついとこですが(^^; )

話題についていけないとその場はきついです、でも、ドライブにはまた別の楽しみがありますよね!そちらを優先するようにイメージトレーニングをして望むというのはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。
確かに、友人たちは「私が気にするかも」というような考えはなく、単に自分達が楽しいからその話題で盛り上がっているようです。
ですが、ツラいんですよね。
だって他の皆は楽しそうなのに、自分は仲間に入っていけなくて、ただ黙々と運転を続けるだけなんて・・・。
確かに私は運転嫌いじゃないので、運転しているだけでもそれなりに楽しいんですが。
とりあえずドライブには行くつもりですが、場を盛り下げない程度に、友人たちに「私はこう思っちゃうんだけど・・・。」と話してみたいと思ってます。
それでも、他のメンバーが何の配慮もしてくれないようなら、おっしゃるとおり、別な友人達と行動した方がいいですね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/04/22 08:42

1対1だと何も言わないくせに、大勢になると誰かを阻害したり迫害したりって、よくあることだと思います。

いじめって大概そうですよね。大勢がひとりを、という構図。

jetsさんの場合、そこまで深刻に嫌われていたりということはないと思います。ただ、軽んじられていませんか? 他のメンバで行った話題をするだけならまだしも、jetsさんの振った話題や発言のあしらい方を読ませていただくと、そんな気がしてしまいます。一段低い人間と思われてないですか?

わたしは、そういう低次元な人との接し方する人と、つきあうことないと思います。

今度のドライブですが、jetsさんは一人で天気のいい休日に車でどっか行こう!とか、走ってるだけで楽しいとか、そういうタイプですか? それなら運転手に徹するのもよいと思います。でもそうでない普通に運転ができるだけのタイプの場合、長距離ドライブの運転手。すごく疲れますよ。おしゃべりが弾めばまだしも、精神的な苦痛を抱えながらの運転、すごく辛いと思います。大勢が乗るとブレーキのタイミングも普段と変えなければなりませんから、ストレスは相当のものと思います。

やめた方がいいと思います。いつもこうなんですよね。今度だけは別で、話に入れてもらえるとか、相手に期待しない方がいいと思います。つきあう相手を選ぶ権利、あると思いますよ! 強い態度に出ていいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですよね、「嫌われている」と感じているわけではないんですが、「私は声かけてもらってないよ?みんな、そんなトコ行ってたの?どうして私は誘ってくれなかったの?」というように、疎外感を感じてしまうんです。
「一段低い人間」「軽んじられてる」・・・と、思われているということになるんですかね?
ちょっと落ち込んでしまいます・・・。
とりあえず、私は1人でもふら~っと1時間程度のドライブにいってしまうようなタイプなので、多分長距離運転そのものに苦痛を感じることはないと思うんです。
ただ、問題は「車内での話題」ですよね。
とりあえず、私が疎外感を感じていることを、場が重くならない程度に、それとなく言ってみます。
それと、今後出かけるときは、メンバーの選択をもう少し考えようと思います。

お礼日時:2003/04/22 09:40

こんばんは~、jetsさん。


お気持ちお察しします。私もこういう状況よくありますよぉ。

露骨に仲間外れにされたような、イヤ~な気持ちが残りますよね。「便利だから誘われたんじゃ?」って邪推してしまうのもよくわかります。
皆さんへのお礼を拝見しましたが、今度のドライブには行くと決心したようですね。

でも私なら、今度のドライブが彼女たちのあなたに対する気持ちを判断するいい機会じゃないかなって思います。
フツーに考えて運転手ってしんどいですよね。
そんなしんどい立場にあなたを置いたまま、以前と同じ調子で内輪話で盛り上がるようなら、私なら今後の友人関係を見直しますねぇ~。
運転しながらも彼女たちに気を遣っているっていう状況を考えてあげられない人たちなんじゃないかなぁ?
今後も同じように疎外感を感じつつ、いろんなことを邪推して多方面に気を回しながら付き合うなんて、疲れちゃいますからね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。
なるほど、確かにいい機会かも知れません。
ただ、私が運転手役なのは、乗り物酔いをしてしまうせいなので、多分彼女達としては、「しんどい役を引き受けてくれてる」とは考えないで、内輪で盛り上がってるんだと思います。
色々物事をいい方向に考えて、気にしないようにしようとは思ってるんですが、やっぱりひがみ根性入ってるのが自覚できるので、なおつらいんですよ・・・。
とりあえず、今後出かけるときは、メンバーの選択をもう少し考えようと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/04/22 08:54

私もこういう経験があります。


4人中3人が同じ幼稚園のお母さんで私だけが違う。
なので、違う幼稚園の先生やお母さんや子供の話をされても、私は分からない。私も「嫌だな~」て思ってました。でも、3人には共通の話題だし出てきても仕方ないことだし、黙ってふんふんと聞くことにしました。知らない話をず~っとされる訳でもないですし。
逆に他の人にそういう思いさせてしまったということもあります。常に一緒で共通の話題という訳にはいかないと思うので、割り切ること、聞き役に回るということも必要かもしれませんよ。「ついていけない」と
構えないで、知らない話もあるさ~と気楽にしたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。
ご回答のような例ですと、まだ救いがあるんですが・・・。
まず、「自分が声も掛けてもらえず、自分以外のメンバーが楽しくあちこちに行っていること」も、疎外感を感じている要因の1つです。
声を掛けてもらって断ったなら自業自得ですが、そうではないので。
多分、ひがみっぽくなってるんだなと自覚できるだけに、なおつらくて・・・。
でも、おっしゃるとおり「知らない話もあるさ!」くらいに考えれば、精神的には結構楽かも知れないですね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/04/22 08:48

NO1、NO2の方の回答は、結構適切だと思いますので、重複するところは省略しますが。


 運転手っていいじゃないですか。ある意味主役ですよ。運転手がいなければ、ドライブにはいけませんからね。大丈夫だと思いますよ。もし、どうしても話しについていけないなら、メンバーの中で一番聞きやすい人に『●○って何?どんなん?面白そう』など、少しでも興味があるようにして、聞いてみてはいかがでしょうか。少しでも話しに入っていこうとする姿勢があれば、大抵の人は受け入れてくれますよ。もし、頭ごなしに否定してくる人がいれば、その人とは距離をおいたほうがいいかもしれません。
 いずれにしても、聞き役(オウム返しを効果的に行うのもいいかもしれません)中心で、質問形で会話することをやってみてはどうでしょうか。ただし、あまり過度にやると不自然にとられるので、その辺は、考えてやってみてくださいね。健闘を祈ってます。(^^)
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。
そもそも、私が運転手なのは、乗り物酔いのせいなんです。
自分で運転する分には酔わないので・・・。
あと、話題への入り方なんですが、最初のうちは、「みんなでそんなトコ行ったの?どうだった?」などと話し掛けていたのですが、「何?それって自分は誘ってもらってないからってこと?嫌味?」と、メンバーの一人に言われて以来(多分彼女としては冗談のつもりだったと思うんです。黙ってしまった私に「ごめんね?」といってくれたので。)、何だか本当に嫌味を言ってるんじゃないかと不安になり、聞くに聞けなくなってしまいました。
#1の方へも書いたのですが、とりあえず「私、こう思っちゃうんだけど・・・」と、話してみようと思っています。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/04/22 08:36

jetsさん こんにちは。



なんだか精神的にお辛い状況ですね・・・
私も違う意味で今人間関係で悩みを抱えているので少しだけ気持ち分かります。
多分、jetsさんのお友達は全く悪気のない行為だと思うんです。こうゆう事ってやられた人しか分からないですよね。
jetsさんが割り切れれば一番、簡単な事だと思いますが、多分無理でしょう。私も割り切れませんし、スパッと割りきれる人ってとても精神の強い人だと思うんです。
そうゆう人だったら、ここに相談しないですもんね(^^ゞ

とりあえず今最大の悩みは『ドライブ』ですね。
どーしても気が進まない、行きたくない。と言うのであればドタキャンしか方法はないと思います。
でもでも、ドタキャンすると後々もっと辛い状況になるかもしれません!
その時は、いいけど、またみんなで会う機会があったときに、「この前のドライブ」の話で盛り上がって、それこそ仲間に入れなくなっちゃいます(-_-)
その覚悟があるなら・・・・ドタキャン・・・で・・・・

その覚悟がなかったら、頑張ってドライブに行きましょう。
またjetsさんの知らない話題になったとしたら、こちらから積極的に聞くのはどうでしょうか?
もうこうなったら開き直ってしまう。「えー?そんな事、私知らない。なに?なに?教えて!」みたいに・・・
(ダメかなぁ・・・)

どちらにしても苦渋の選択だとは思います。
私も無責任に言ってる訳ではないんですよ。もし私だったらどうするかな?と思って書いてます。
結構、辛い選択ですよね。

もし私だったら・・・・うーん、、
我慢できる所まで我慢して、もう限界!ってなったら、すっぱり友人関係やめてしまうかもしれません。
今、そんなような事で悩んでいます。所詮はそれだけの仲だったと諦められる日がくればいいのですが・・・
お互いがんばりましょう^_^;
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです、つらいんですけど、本人達に悪気がないのも分かっているんです。
でも・・・。割り切れないんですね、私。
最初のうちは、「みんなでそんなトコ行ったの?どうだった?」などと話し掛けていたのですが、「何?それって自分は誘ってもらってないからってこと?嫌味?」と、メンバーの一人に言われて以来(多分彼女としては冗談のつもりだったと思うんです。黙ってしまった私に「ごめんね?」といってくれたので。)、何だか本当に嫌味を言ってるんじゃないかと不安になり、聞くに聞けなくなってしまいました。
とりあえず、ドライブは行こうと思っているんですが、つらかったらやめてしまうかも・・・。
同じような経験のある方のご意見を聞けて嬉しかったです。

お礼日時:2003/04/21 17:52

>ただ、彼女達と1対1で会うと、普通に話も盛り上がるので、別に嫌われているという訳ではなさそうです。



まったくそのとおりです。嫌っていたらまず会いませんし、会ったとしても盛り上がるような話などするはずがありません。大丈夫ですよ。

今度お友達があなたが参加しなかったときの話をしたら、相槌をうつだけではなくて、どこで何が起こったのかを積極的に質問したらいかがでしょうか? 聞き役に回るのです。そうすればあなたも会話に参加できます。ただあまりくどくど質問すると(相手からすれば)話のテンポが乱れますので、嫌がられるかもしれません。

ところであなたの話題のふり方ですが、タイミングというか、その場の雰囲気に合った話題をふっているでしょうか? 無理して話題をふっても、それまでの話の流れや雰囲気に合わないものだと場がしらけてしまいます。別に無理に話題を提供する必要は無いと思いますよ。聞き役の人も非常に重宝されます。

そうそう、あなたが悩んでいるこの問題を、その友達にも相談してみては如何でしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、嫌われているわけではないですよね。
そういって頂けただけでも、少し気が楽になりました。
最初のうちは、「みんなでそんなトコ行ったの?どうだった?」などと話し掛けていたのですが、「何?それって自分は誘ってもらってないからってこと?嫌味?」と、メンバーの一人に言われて以来(多分彼女としては冗談のつもりだったと思うんです。黙ってしまった私に「ごめんね?」といってくれたので。)、何だか本当に嫌味を言ってるんじゃないかと不安になり、聞くに聞けなくなってしまいました。
また、話題のふり方ですが「ああ、○○なら、私も行ったことあるよ。△△は行った?」など、努めて話題になっていることに関連のあることを話しているつもりなのですが、「△△?行かなかったよ。」などという風に流されてしまうんです。(その後私が△△について話す時間をくれる訳ではないですし、その時話題になっている場所について話そうとしても、「あ、行ったことあるんだ」ぐらいで流されてしまいます。)
善意で取れば「自分達がその時いかに楽しかったかを話したいだけ」なのでしょうが、悪意で取れば「行ってない人(つまり私ですね)に混ざってほしくない」とも思えます。
とりあえず私はこう感じてるんだけど・・・。と相談することからはじめようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/04/21 17:40

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Q自分の知らない話題でもりあがる

もし過去に似たような質問があったらごめんなさい。

自分を入れて3人以上で話をしているとき、自分の知らない話題でもりあがってしまったら、どうしてますか?知らないなりにうまく合いの手を入れられる場合はいいのですが・・・本当に全く入れない時もあるんです。

Aベストアンサー

私は聞き役に徹して、ただニコニコしているだけです。
うまく話しに入れそうだったら「それって何のこと?」などと言いますが、入れそうも無かったら話題が変わるのを待つだけですね。
誰でもそういう時ってあると思いますよ。
大丈夫!

Q私にはわからない話ばかりする友人たち

月に数回会う友人たちがいます。私はたまにしか参加しませんが、他の友人たちはしょっちゅう会っているようです。
そのせいでしょうが、1/3ぐらいは私のわからない話です。私が他の話を振らなければ半分以上わからない話かもしれません。
みんなで遊んだ時の話、その時とった写真を見せあう、私の知らない共通の友人の話など、まったく会話にはいれません。
私にわかるように話してくれるわけでもないのですが、私が聞くと教えてくれるので悪気がある様子ではありません。
「私は邪魔者なのかな?」と考えたましたが、誘ってくれるのは友人たちだし、
こちらから話を振れば普通にのってきてくれるので邪魔者扱いではないようです。

今まで友達にこういうタイプがいなかったのでちょっと不思議なのです。
その場にいる人にわからない話ばかりするというのはどういうことなのでしょうか?あまり気にしない人というだけなのでしょうか?
ちなみに、全員同じ場所で知り合って友人になったので、私だけあとからはいった、等の事情はありません。

それと会話に入りたくて悩んでいるというわけではありません。私には今ぐらいのペースで会うのがちょうどいいので・・・。

月に数回会う友人たちがいます。私はたまにしか参加しませんが、他の友人たちはしょっちゅう会っているようです。
そのせいでしょうが、1/3ぐらいは私のわからない話です。私が他の話を振らなければ半分以上わからない話かもしれません。
みんなで遊んだ時の話、その時とった写真を見せあう、私の知らない共通の友人の話など、まったく会話にはいれません。
私にわかるように話してくれるわけでもないのですが、私が聞くと教えてくれるので悪気がある様子ではありません。
「私は邪魔者なのかな?」と考えたま...続きを読む

Aベストアンサー

数人のグループで、しかもそのうちの1人だけが会う頻度が違う……という関係なら、起こっても仕方のない状況ではあると思いますね。

質問者さまが月に数回、その他の人がもっと会う、という頻度なら、気を使いあう友人関係ではないはずです。
「その場にいる人にわからない話題は出さない」ということはマナーとして立派なことですが、その頻度でそれを守っていたら話すことなくなっちゃうのではないですか。だって他の人は2,3日に一回会っているのでしょう?話題のタネがつきますよ、「質問者ちゃんがわからない話はしちゃいけない」なんて思ったら。
質問者さまと他の方が半年に一度しか会わないなどということでしたら、もっと気を使ってくれると思いますが、その辺り区別をしていないと思いますね。
それに、話している方は「質問者ちゃんが興味のあることだったら反応してくれるだろう」と思っていると思いますので、特に「わからない話」をしている意識はないと思います。
面白そうな話だったら突っ込んで聞いて、そうでなかったら自由に喋っていただくというスタンスで良いのでは?
(突っ込んで聞いて、説明するのが邪魔くさそう、というような態度をとられたらわたしは怒ります!)

わざわざ質問者さまに疎外感を味わわせるためにそういう行動をとるほど、暇な人は世の中にはいないだろう(^O^)と思いますので、わたしも質問者さまと同じように、お友達には悪気はないと思いますよ。

数人のグループで、しかもそのうちの1人だけが会う頻度が違う……という関係なら、起こっても仕方のない状況ではあると思いますね。

質問者さまが月に数回、その他の人がもっと会う、という頻度なら、気を使いあう友人関係ではないはずです。
「その場にいる人にわからない話題は出さない」ということはマナーとして立派なことですが、その頻度でそれを守っていたら話すことなくなっちゃうのではないですか。だって他の人は2,3日に一回会っているのでしょう?話題のタネがつきますよ、「質問者ちゃんがわか...続きを読む

Qみんなが知っていることを自分だけ知らない

私は小学生の頃から、休んだ日に限って、プリントが配布されて、
自分だけもらっていなかったり、修学旅行の旅館の部屋割りも、
好きな者同士でいいと先生から指示がある前に、みんなは既に、
ルームメイトを決めていて、仲の良い友達に片っ端にアタックしても
断れて、仕方なく、私は口を利いたこともないヤンキーと泊まることになりました。

現在、就職しているのですが、職場の懇親会があったとき、
その日は懇親会会場の案内図の配布や、その説明もなく、
懇親会についての雑談もありませんでした。
私がトイレに行っている間に、全員懇親会の会場に移動し、
デスクに誰もいなくなったことに不安を感じて、同じ職場の人に
片っ端から携帯をかけたのですが、
会場が地下で圏外のため、通じず、結局、残業のために中締めで
職場に帰ってきた人から、会場の場所を聞いて、
駆けつけたら後の祭りになったり、

メールや朝礼の時には全く周知のなかった打合せが午後一番であることを、
上司が昼休みに周知して、私が昼休みが終わって職場に帰ってきたら、
誰もいなかったということがありました。

決して、いじめられているとか嫌われているというわけではなく、
知らなかったということを伝えると、相手は親切に教えてくれますが、
正直、終わってから言われても・・・というところです。

ちょうど、冨樫 義博の漫画「レベルE」で、
赤川が、自分だけ説明書をもらっていないと言うと、
清水が、「おまえ、そういうこと多いよな」というやりとりがあるのですが、
私は、その赤川みたいな状態です。

物思いにふけるのが原因だと思い、アンテナを張り巡らせて、
集中して人の言うことを聞き、メモを取るようにしているのですが、
気をつけていても、こういうことが起こってしまうと、
自分が情けなくなります。

また、口が軽いから、秘密のことを私に言わないのかなと思い、
人のうわさ話をしないようにするなど、普段から態度に気をつけているのですが、
どうすれば、「自分だけ知らされていなかった」ということが
なくなるのでしょうか?

社会人なので、「みんなが知っていることを知らない」ということは、
評価や査定に響き、「仕事のできない奴」とレッテルが貼られるので、
何かいい方法を教えてください。

私は小学生の頃から、休んだ日に限って、プリントが配布されて、
自分だけもらっていなかったり、修学旅行の旅館の部屋割りも、
好きな者同士でいいと先生から指示がある前に、みんなは既に、
ルームメイトを決めていて、仲の良い友達に片っ端にアタックしても
断れて、仕方なく、私は口を利いたこともないヤンキーと泊まることになりました。

現在、就職しているのですが、職場の懇親会があったとき、
その日は懇親会会場の案内図の配布や、その説明もなく、
懇親会についての雑談もありませんでした。
...続きを読む

Aベストアンサー

結論から言うとどうにもならないです
注意力が切れるときがあって、しかもその程度が深いんだと思います

よく気の回る人をみつけてその人にくっついて(実際にくっつかなくてもその人を見ていればよい)いるようにするといいと思います

その日の予定であれば、あらかじめ担当の人などに確認しておくといいかもしれないですね
あえて確認することで、相手の印象に残りますから、変更があったら教えてくれる可能性も高くなります


レベルEっていう漫画は知らないですが
私も質問者さんのようなことがときどきありました

集合時間が1時と聞いていて1時にいってみると、時間が繰り上がっていてもう終了していたり(実は集合はもっと前だった。開始が1時の予定でした)・・・・
入学式の集合時間を聞いていなくて遅刻したり
旅行の集合時間に遅れたときは友人関係が険悪になってしまったりしました・・・・

こういうと何ですが、その場にいたみんながわかっていることを一人だけわからなかった、というのは、ある意味、何らかの障害といえるかもしれません(これは自分のことです。ユニークとかマイペースではすまない以上の欠落がときどきあると感じています)

「自分は抜けてるから、声をかけてくれ」みたいな感じで周りにもアピールしておいたほうがいいかもしれないですね
多少、間抜けな印象を与えてしまったとしても、取り返しのつかないミスをするよりはずっとましですから・・・・

まあ、あまり気に病まないで。

結論から言うとどうにもならないです
注意力が切れるときがあって、しかもその程度が深いんだと思います

よく気の回る人をみつけてその人にくっついて(実際にくっつかなくてもその人を見ていればよい)いるようにするといいと思います

その日の予定であれば、あらかじめ担当の人などに確認しておくといいかもしれないですね
あえて確認することで、相手の印象に残りますから、変更があったら教えてくれる可能性も高くなります


レベルEっていう漫画は知らないですが
私も質問者さんのようなことがと...続きを読む

Q会話している中で一人ぽつん

3人以上で会話をしている時なのですが、
自分はその話題にあまり詳しくなく、「何それ?」と聞くのもリズムを壊すし、
盛り上がっているしで、ふと自分がその輪に入っていない境界線が見えた気がして、
その状態が数分続くと、どうする術もなく、
「なんで私に話題を振らないんだろう?こんなにしゃべっていないのに。
私だったら、誰か一人だけしゃべっていなかったら、何かしら話振るのに。
私に気づいてよ!」という感情が止まらなくなり、イライラしてくるのです。
「気づいていないことは悪いこと」と、スイッチが入り、
一言もしゃべらず、口角を下げ、いかにも怒ってますの表情を
出さないと気が済まない衝動にかられます。
そして、それに気づいてもらえ「疲れた?」と聞かれると、
「そうだよ!気づけよ!イライラ」と思うのですがストップがかかり、
「いや、ちょっと食べ過ぎて眠たくなった^^」
と、苦し紛れに笑顔を作ってどうにか乗り切るのですが、
その帰り道は必ずといっていいほど、ぽろぽろ涙が出てくるんです。
なんで、あんな表情してしまったんだろう…と自分が情けないのと、
相手は悪気はないにしても、なんで一人ぽつんってなってるのに
気づいてくれないんだろう…と周りのせいにしてしまいます。

思い返せば、小さな頃から自分は本当にわがままで勉強もせず、
自意識過剰で、特に努力したこともありません。
両親に、「あれしたい!これしたい!」とわがまま言い放題なので、
無視されるというのが当たり前でした。
自分に反応してほしくてスーパーでわざと迷子になった事が何度もあります。
大人しい性格でしたが、自分から会話に入ったり、相手に合わせて相づちを打ったり、
努力はしてきて、「前より明るくなったね。」「大人しいけど大人しすぎないよね」
とか言われるようになりました。

長文で申し訳ありません。
自分でも、どういった心理状態なのか、なんで怒りを表に出してしまうのか、
それがよりによって話しやすい相手だったり、心を開けた人に対して、
起きてしまいます。
どうしたらこんな風に他人のせいにしたりしなくなるのでしょうか…。
教えていただけると幸いです。

3人以上で会話をしている時なのですが、
自分はその話題にあまり詳しくなく、「何それ?」と聞くのもリズムを壊すし、
盛り上がっているしで、ふと自分がその輪に入っていない境界線が見えた気がして、
その状態が数分続くと、どうする術もなく、
「なんで私に話題を振らないんだろう?こんなにしゃべっていないのに。
私だったら、誰か一人だけしゃべっていなかったら、何かしら話振るのに。
私に気づいてよ!」という感情が止まらなくなり、イライラしてくるのです。
「気づいていないことは悪いこと」と、スイ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

会話の中で、一人ぽつんになってしまうこと、わたしもよくあります。
さみしいものがありますよね。

でも相手に気遣いを期待することはあまりない感じです。
気が向けばしてくれるし、向かなければしないだろうと思っています。
してくれたらうれしいけど、してくれないのが前提で考えています。


>私だったら、誰か一人だけしゃべっていなかったら、何かしら話振るのに。

たぶん、あなた自身がこれまで気を使ったり無理したりして、
自分を曲げて我慢して来たことが多かったのではないでしょうか。

気づかないうちに習慣になって、
本当はやりたくもない自己犠牲や気遣いを、たくさんしてきませんでしたか?

イヤになるくらいに気遣いをしてきた人だからこそ、他の人にもそれを期待してしまい、
してくれない人にイライラしてしまうと思います。


これからは、あなたご自身が、無理な気遣いをやめませんか。 
気遣いは、無理のない範囲でいいんです。思いやりも、本来あくまでおすそ分けの範囲なんです。

あなたも誰かが自分を曲げてイヤイヤ気遣いしてくれても、本当はどこか、うれしくないと思います。


気の知れた仲間なら、あなたの気持ちを話して、理解してもらおうとすればいいと思います。
ただ、怒りという形で出ると、角がたちやすいので、
悲しみや寂しさ、
自分も仲良く会話したいのに不器用でできないもどかしさや情けなさ、
といった表現で、素直に出してみるのはどうでしょうか。

怒りという形で出してしまうのは、
自分の弱さに向き合えない、相手に弱さを見られるのが怖いからかもしれないですね。

素直になるというのは、自分の弱さを認めることじゃないかなと思います。
弱さをさらけ出してくれた人とは、心の距離がいっそう近くなると思います。よい友達なら。


たとえば、彼氏がなかなか連絡してくれなくて寂しがってる女性がいるとしますね
やっと連絡が来た時に、
「なんで連絡してこないのよ!ひどい!」と怒ると、彼とのミゾが広がってしまいます。
「寂しかった。声が聞けてうれしい。」と素直に言われると、大切にしたいと思うものです。
でも、実は同じ感情なんです。
ただ表現方法が違うだけで。


素直に表現するコツは、練習と、素直な人を見習うのが大事です。
ご両親から学べたら一番ですが、
それができなかった人は、自分で手本を見つけて身につけるしかありません。
素直さは財産です。
好かれやすくなり、信用されやすくなり、自分のこともとても好きになれます。

それと、あまり溜まりにたまってから言うと、大爆発しやすいですから、
早めに、傷の浅いうちにサラッと言うのがベストタイミングです。

こんにちは。

会話の中で、一人ぽつんになってしまうこと、わたしもよくあります。
さみしいものがありますよね。

でも相手に気遣いを期待することはあまりない感じです。
気が向けばしてくれるし、向かなければしないだろうと思っています。
してくれたらうれしいけど、してくれないのが前提で考えています。


>私だったら、誰か一人だけしゃべっていなかったら、何かしら話振るのに。

たぶん、あなた自身がこれまで気を使ったり無理したりして、
自分を曲げて我慢して来たことが多かったのではないでしょう...続きを読む

Qおなかは減るけど食欲がない

いつもお世話になっています。
21歳女性です。
ここ数週間、タイトルのような症状がでています。
胃はカラッポという感じがして、ぐーとなったりするんですが、食欲がほとんどまったくありません。
なので、あたたかいお茶を飲んで胃をごまかしています。
なので、最近は付き合いで外食するとき以外はほとんどなにも口にしていません。
もともと大食いの方で、通常ならひとの1.5倍は食べれるくらいなのに、今は頑張ってもラーメン1杯食べれません。
まともに食事をとると、なにを食べても気持ち悪くなってしまいます。
さらに、咽頭が詰まっている感じがします。
精神的な原因などは思いつく点はないのです。
実はこんな症状は初めてではなく、今回もそのうち治まるだろうとは思っていますが、やはり少しおかしいと思うので、なにか病変ならきちんと治療したいと思っています。

こんな症状、いったいなんなんでしょう?
行くなら何科にかかればいいのでしょう?

Aベストアンサー

取り敢えず内科でよろしいのでは。または消化器科でも。
食欲と空腹感は別なものであると予防医学アーユルヴェーダでは言われています。

消化に良いものを食べるとか、好きなものを食べるとか、色々工夫されてはいかがですか?

ご参考までに本もでています。

参考URL:http://www.vpa-npo.org/foryou2/book/book1.html

Q耳の後ろ後頭部のズキッとした痛みについて。

耳の後ろ後頭部のズキッとした痛みについて。
耳の後ろの神経がズキッと痛みます。
3日ぐらい前から数分に一回のペースでズキッとします。
この痛みはなんなのでしょうか?
何科に診てもらえばよいですか?

Aベストアンサー

 後頭神経痛か、偏頭痛です。実際は同じものでしょう。
 昨晩回答したばかりなので、下記のURLをご覧ください。

  http://okwave.jp/qa/q6188313.html

 原因は、目から来る自律神経の緊張と、パソコン作業等の首コリです。
 コンを詰めて仕事するが、自分に無頓着な人の、職業病です。

 自分のワーキングスタイルに原因があるので、それを何とかしないと、医者もマッサージも効果は今ひとつです、玄関を出れば元通りのコリコリになります。(^o^)わははは・・・
 「頚性神経筋症候群」という病気のとらえ方が参考になると思います。

 私は、救急車のお世話になるところまでいきました。お大事に。

Q化粧するとカサカサが目立ってしまう

いつも化粧水・BBクリーム・パウダーをつけています。
化粧水までは平気なのですが、BBクリームを塗った辺りから眉間から眉間の下、小鼻・鼻の下、口角の横がいつもカサカサしています。
ササクレのような皮みたいのがあって皮向けしてるような感じです。
出掛ける時にそのようになるのでメイクをするのが逆に恥ずかしくて自分のメイクに自信が持てません。
どうしたらカサカサは回避出来ますか?

オススメの物やお手入れ方法などありましたら教えて下さい。
※安価なものでお願いします。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私もながいこと日焼け止めのみで過ごしてきて、20代半ばでやっとファンデに手を出しました。
はじめは、何なの!?私の肌が悪いの!?全然CMみたいになんないじゃん!って思いました(笑)


1.スキンケアの段階で十分に保湿なさってください。朝晩お肌の乾燥に注意してあげてください^ ^
お化粧の前の保湿ができていないと、化粧がうまく仕上がりません。

BBクリームは「朝はこれだけ」みたいなうたい文句ですけど、
よほどオイルバランスの良い人でなければ、化粧水のあとにすぐBBをつけるだけでは乾燥すると思います。
キールズのBBクリームは乾燥しませんでした。

3.パウダーについて
パウダーファンデではなくて、おしろいやプレストパウダーといった色のついていないものですよね?
江原堂のが良かったですよ。

BB+パウダーファンデだとかなり厚塗りになり難しいです。BBクリームを塗ったら色のついていないお粉をはたくのが綺麗に仕上がって良いと思います!

4.お粉よって合うスポンジというのもあります。付属のスポンジが必ずしも合うわけではありません。
(こればかりはいろいろ試すしかありません)
でも、ファンデやBBのノリに悩んでた人にスポンジを何種類か試すようにすすめてみると、結構みなさま解決してるみたいです。
BBをスポンジでのばしてうすくつけて、柔らかいふわふわのスポンジでお粉を軽く乗せるとかなりナチュラルに仕上がるはずです(^ ^)/

ちふれは使ったことがありませんが、化粧をする前につけたスキンケアとファンデの相性もあります。
ポロポロと粉が出てきてしまう時もあります。

お肌状態も違いますから、基礎化粧品から一式これが良いとご案内するのは難しいです。でもスキンケアとファンデなどのメイクアップまで同じメーカーで揃えてればだいたいそういうのは問題ないことが多いです。
キールズと江原堂をおすすめしましたが、価格を少し抑えると、FANCLのスキンケアベース、お粉が使いやすかったです。

スキンケア用品も、メイクアップ用品も、評判がいいからといってそれが自分に合うとは限りません。高いから良いわけでもありません。
いろいろ試すのが一番です。
安いのをいろいろ買ってどれもしっくり来ないまま毎日化粧するよりか、オークションで安いサンプル品を買っていろんな種類を試されたり、お店でサンプルをもらうなりつけてもらってから納得のいくものを選ばれたら良いかと思います。

また何かございましたらお力になれれば幸いです。

私もながいこと日焼け止めのみで過ごしてきて、20代半ばでやっとファンデに手を出しました。
はじめは、何なの!?私の肌が悪いの!?全然CMみたいになんないじゃん!って思いました(笑)


1.スキンケアの段階で十分に保湿なさってください。朝晩お肌の乾燥に注意してあげてください^ ^
お化粧の前の保湿ができていないと、化粧がうまく仕上がりません。

BBクリームは「朝はこれだけ」みたいなうたい文句ですけど、
よほどオイルバランスの良い人でなければ、化粧水のあとにすぐBBをつけるだけでは乾燥すると思い...続きを読む

Q仲間外れ?そうじゃない?

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなることは結構しょっちゅうあったので3日くらい放置していました。

そして何気なく全員がしているfacebookを見ていたら、私以外の3人が旅行に行ってる写真をUPしていたのです。
しかも、その場所は私も行きたかった場所で地元からはかなり遠いところです。(むしろ私が今住んでるところのほうがわりかし近い)
思わず、仲間外れにされた感でいっぱいになりました。
しょっちゅう3人でカラオケとかに行っている話やご飯食べに行った話はfacebookでしていたので知っていたのですが、地元も遠いし別に何も思いませんでしたが、さすがに旅行に行かれたのはショックでした。
で、思わず、3人に「え?今旅行してんの?あたしも行きたかった。」と送ってしまいました。

…ですが、3人からは何のレスもなく。。。

ものすごくショックでたまりません。

3人で遊んでて突然ノリで行けるような距離ではない上に、全員シフト制の仕事についているので休みは1か月以上前に入れないと被るはずがありません。

本人たちからは何のレスもないのでこれは私の想像でしかありませんが、彼女たちはこの旅行を別にあたしを仲間外れにしたという感覚は持ってないと思います。
最初から誘うという選択肢がなかったんだと思います。

先ほども述べましたが、幼馴染なので友達の仲でも別格の存在だったのです。
大人になってからできた友達に同じことをされても別にお土産よろしくね~くらいで平気なのですが、学生時代からの友達なので学生のノリが延長してるような付き合いです。
なので私の感情も学生時代のノリがあります。(小学生の時にあったような仲間外れ感)

もともと人間関係を築くのが下手くそなのに強がるクセがあるので、ひとりで平気にみられがちです。
ですが内心はさびしがり屋でそのことは他の3人も知っているはずなのです。

誘うという選択肢がなかったこともショックですし、私はこれを仲間外れにされたと感じました。
ところが、姉に相談したところ「誘われたいと思うのはあなたのエゴだ。誘われなかったからといって友達じゃないって判断するのは良くない。旅行に行くだけが友達じゃないでしょ?あなたが想ってるほどに友達は想ってくれてないだけ。期待するな。」と言われました。
確かに一理あります。

もともと、いつも旅行等の計画や遊ぶ計画はわたしが立ててみんなを誘うという役割をしていました。でもそれは私だけが県外に住んでいるので私の都合で帰った時しか遊べないから別に何も思ってませんでした。
だから、今回誘う選択肢に私が含まれなかったのかもしれません。

ですが、別の友達に相談したら「それはドン引きするくらいの仲間外れだね。普通なら絶交レベル」と言われました。
絶交までは思いませんでしたが、どちらかと言えば私の感情はこちらよりです。


そこでみなさんにお聞きしたいのは、2つ。
これを仲間外れだと思うか、そうでないか(どれくらいの割合で仲間外れではないと思う人がいるのか)
あと、これを仲間外れではないと思う人は、仲間外れだと思ってしまう私みたいな人間とはわかりあえるのか?
そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?
ということです。

恐らく友達は後者のタイプの人間です。旅行に誘われなくても別に平気。気にしない。お土産があればラッキーくらいに思う人たちです。
ですが、私は前者タイプです。普段グループで遊ぶときは全員に声をかけるし、そのグループでバラで遊ぶ時は一人だけ外すことがないように均等に一人一人と遊びます。

私の中の感情がぐちゃぐちゃで、怒るというよりも悲しいです。メールに返信がないのでこれ以上のアプローチは自分がみじめになる気がして現在何もしないことでなんとか平静を保っています。

ご意見聞かせてください。よろしくお願いします。

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
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Aベストアンサー

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明すると、以下のように考えられます。これなら少し印象が違いませんか?

仲のいい友達でも、一緒にいると疲れることがある。例えば自分は最近疲れていてテンションが低いが、友達はいつもハイテンションで、ちょっとついていける自信がない時など

旅行の例で言うと、ちょっとしたことで、三人のうち一人があなたに「今は会いたくない」気分になっている(仮定ですよ、たとえば上記の場合など)。それで他の二人は「たまには三人でもいい」と同意した。でもささいな気分のことなので、しばらくすればまたもとどおり

あなたが三人と趣味、嗜好が異なるとき。今回の旅行はあなたも行きたい場所だったということなので違うように
思いますが、たとえば旅行のテーマがあなたが参加するときと三人の時とで違ってくる場合など考えられます。
グルメメインで行きたいとか、史跡を見たいとか、お買い物をしたいとか。

どうですか? こういうと、そういうこともあるかなあって理解できませんか。あなた自身、特に理由がはっきりしないけど誰かに対して、「今回は誘いたくない」というときがないでしょうか。
とりあえず、そんな風にとらえてみてはどうでしょうか。

悲しかった気持ちをその本人たちにぶつけなかったのは正解だと思います。他の友達が、「絶交ものだよね!」という見解を示してくれたことで、少し慰められたと思います。

人間というのは理不尽なもので、例えば自分が何か悪いことをしてしまって、それを自分で分かっていた(罪悪感を持っていた)としても、責められたと感じたとたん自己防衛をしてしまい、素直に謝ることができなくなりがちです。
あなたの悲しい気持ちをわかってもらおうとすると、一つ間違うと「この人は自分を責めている」と誤解して態度が硬化するかもしれません。

たぶんあなたは友達に、「悲しい気持ちにさせてごめんね、そんなつもりじゃなかったんだよ。あなたは大事な友達だ」と言ってほしいのだと思います。それは、もし本当に友達がそう思っていても、今の状況で言うのは難しいと思います。
また、あなたは友達がそう思っているかどうか、確かめたいのでしょう。
でも、それは無意味な確認ともいえます。
相手に悪いことをしたと思えば思うほど、気が重くなって避けてしまうこともありますし、気にしていないほどケロッとして「次いつ会おうか」ってなることもあります。

あなたは今後の付き合いに、何を望んでいますか。友達に、あなたに対して悪いことをしたという自覚を持たせたうえで、今後そういうことをせずに付き合ってほしいと思うのか。
今回のことを忘れたように付き合ってくれればいいのか。
前者はかなりハードルが高いと思います。お姉さんの言うように人の考え方は様々ですから。

またまた長くてすみません。関係がうまくいくといいですね。

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
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Q人間の3大欲とはなに?

この質問は このジャンルでふさわしいのかどうかちょっと迷ったのですが・・・。

人間の 3大欲といわれるものがありましたよね。
あれは 食欲と 後はなんでしたでしょう?

また その「人間の3大欲」という言葉は
誰が 言い出したのでしょうか?

Aベストアンサー

人間の三大欲望は
食欲 睡眠欲 性欲 です。
食欲は,物を食べ,エネルギーにする事。
睡眠欲は,睡眠をとり,脳を休ませること。
性欲は,トイレで用をたしたり,エッチをしたり,する事
この3つはある程度は我慢が出来ますが,人間が生きていくためには必ず必要なことです。欲望というより,必要不可欠なことです。
でも、このことを言った人はわかりません。昔からの言い伝えではないでしょうか?

似たような語で,「衣・食・住」これは、生活の上のことです。

Q2人なら話せるのに、3人以上だど話に入れない!

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加になってしまいます。もちろん、少しは私に話を振ってくれたりするときもありますが。

ましてや、大勢での飲み会なんて辛い限りです。自分が話しに入れない時間が多過ぎます。

ですが、初対面の人に話かけるのはむしろ得意な方かも知れません。最初は話題の中心にいたとしても、徐々に私と話すより他の人と話す方が面白いことに気付いたのでしょうか。

同じような悩みを持ってる方いますよね?
浮きかねない状況の時、どのように対処していますか?ただ耐えるだけか話せる出番を待つのでしょうか。それとも、飲み会等は避けるのが無難でしょうか。

反対に、自分が浮くことはなくても浮いてる人を見るケースありますよね。
そのような人を見てどう思いますか?なかには優しい人がいて話しに入れるように話題を振ってくださる方もいらっしゃるようですが、大抵の方は無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?

私のような内向的性格がいけないという相談ではありません。先述しました双方の方のご意見を頂きたいと思っています。

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加に...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通に人種で、普通に会話を振ってくれて、時たまライトな冗談を言う奴らばかりです。

色々な人達に合わせて臨機応変に会話を変化させ、相槌が上手く打てるようになればそりゃ理想的ですが、そこまで出来るのであれば、みんなに可愛がられてきっと今頃どの世界でもトップに食いついているでしょう。

基本的にはまじめ専門な聞き上手で良いのでは?無理する事、焦る事、全然無いと思うんだけれど?
飲み会は苦痛であれば出席しなくても良いのでは?人生経験を積んで来ると次第に話題も豊富になり、自然と会話が好きになったりもします。その時に取り巻いてくれている人達と騒げば良いと思います。
会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。

あぁ何か取り留めの無い話になってしまい申し訳ないです。

P.S.ちなみに同じく浮いてる人を見た時は話せそうであれば話します。「同類相憐れむ」という奴ですか。(笑)でも自分に合わなければ会話はすぐに終わっちゃいますが。

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通...続きを読む


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