31歳女・彼氏無し。自分の価値について

Question

タイトルの通り、自分の価値に全く自信が無く
どんな自分でいたらいいのか日々葛藤し、
自分でも自分らしく自然でいることがよくわからず
なんだか不自然でバランスが悪く
職場で、価値が低く（安く？）扱われている気がとてもして、
悩んでいます。逃げ出したくなります。

私の行動を簡単に（正直に）挙げます↓
・とにかく明るいと言われ、懐っこい犬のような感じ
（誰からも愛されたくて媚びてるような気が自分でし、疲れます・・）
・飲み会などがあるとホイホイ参加。あそこ行きたいアレしたいとよく提案する
（何か楽しいことがあるんじゃないかとの期待です）
・彼がいないことが恥ずかしく、ごまかしつつ居るように匂わせてしまう
（その他予定があるフリetc・・虚栄マシーンです；）
・淑やかさより芸人のような面白いじられキャラ
（笑ってもらうことに喜びを感じます・・）
・既婚者には可愛い、ファンだと言い寄られる（自慢ぽくてすみません。。）が、肝心の独身男性からは全くアプローチ無し・・
（本能的に気づくのでしょう。。）
・注目されたがり。いじってほしがり。
（もう最悪ですね・・）

1人でいるときと職場の自分と違和感があります。
皆良い人で、ニコニコ接してくれていますが
「可愛そうな子。価値のない子」
と思われて（見透かされて）いるように感じ

本当は、人が怖いです。
人が怖いのに寂しくて、かまってかまって。
人のちょっとした行動や言葉に勝手に傷つきます。
自分に価値が無いことを知っているため、自分を高く表現することに全神経を使います。
そんな自分が嫌になります。

もう自分のことが、どう表現したら良いか分からず誰にも会いたくなくなります！
恥ずかしいことですが、無意識に人と比べるクセがついています。

毎日会社を辞めたいと感じます。
私の意識が変わらなければ同じことなのに・・

拙い文章でお伝えできたでしょうか。
こんな私の心持ちが、変化するような方法がありますか？
私は、どのように表現したらよいのでしょうか。。

ご意見アドバイスなどいただければ幸いです！
長文読んで下さりありがとうございました！

noname#142920 · Accepted Answer

こんにちは。

３０代既婚女性です。
低身長童顔（池脇千鶴似）色黒ですが、それなりに自分にもいいとこがあると思ってこれまで生きてきてますし、それなりに自分がいいと思った人とは付き合ってきました。

他の方も書かれてますが、文章分かりやすいです。頭のいい人だと思います。

ざっと読んだ感じ、問題は、『全体に別にこんな人、いいじゃん、かわいいじゃん』って感じなんですが、自己評価が低いのと、儀悪的なんです。
自分のある面を、わざわざ悪い方向から取っている。
これって、私が思うに、“自分を客観視できる程度には頭がいい人”によくありがちな問題かなって思います。

＞（誰からも愛されたくて媚びてるような気が自分でし、疲れます・・）
→愛されたいのですから、“気がする”とごまかさないこと。
　媚びるのも対人スキルですよ。
　でも、疲れるのが嫌なら、ときどきでいいので、少しずつやめましょう？
　黙ってにっこりしてるだけでいいんですよ。

＞・飲み会などがあるとホイホイ参加。あそこ行きたいアレしたいとよく提案する
→フットワークが軽くていいじゃん？
　無反応な子よりずっといいと思う！

＞・彼がいないことが恥ずかしく、ごまかしつつ居るように匂わせてしまう
（その他予定があるフリetc・・虚栄マシーンです；）
→これはいかん。テレやなんでしょうね。客観性が行動より先に、あなたに突っ込みを入れてしまうから、何もできなくなってしまうのでは。
飲み会に参加するときのような素直さで、「（最近別れた、でもいいでしょう）今フリーなんです…」「暇してるんで、遊んでください♪」などなど、ヒントを撒きましょう。
あなたが、あなたを誘えなくしています。

＞・淑やかさより芸人のような面白いじられキャラ
（笑ってもらうことに喜びを感じます・・）
これもいかん。本命になかなかしてもらいにくいです。
一人でいるときのあなたを出せる人、見てくれる人が本命になりうる人です。
少しずつ、一人の時のキャラを出して行きましょうよ！
「なんか最近寂しそうだね」とでも言われれば、しめたものです。
「最近ちょっと失恋しちゃって…」とでも言ってしまって、いつもと違うあなたに市民権を取ってしまいましょう！

＞・既婚者には可愛い、ファンだと言い寄られる
→これはおそらく、あなたが無意識で、既婚者に対してだけ、安心しているから自然体がもれてるんだと思います。
自分をそういう対象に見ないだろう、っていう安心感で、自然体でいられてませんか？


だからですね、多分、緊張しすぎ、自分を悪い方向からのみ見すぎです。
自分をダメだと思うなら、心の底から思わないと。
あなたの場合は、変なプライドがあるのか、思い切れてないから、つくろったり装ったりするんですよ。
“私なんて、こんなにダメですよぉ♪”って言える人は、とっても自然体で、強くて、一緒にいて余計なエネルギーを使わないから、相手に好かれますよ。
どうせなら、そこまで行きましょう(笑)

っていうのは冗談で。
自分の弱いとこ、ありのままをまず認めること、それを事実以上に悪くとらないこと。
その上でそれを裏返して、この欠点は、こういう長所にも取れるぞ？ってことに気づくこと。
自分の好きなところをたくさん見つけて、『私もまんざらでもないじゃない？　こういうとこ良いじゃない』って思えるようにすることです。

あと、肝心な時だけでいいから、照れないこと、沈黙に耐えて笑顔でいられるように自分を律すること。
男の子だってデリケートなのよ。
強い、お笑い的な姿ばかり見せて、あなたに笑われるかも、相手にされないかもって思わせないことも、エチケットですよ。
ちょっと弱くて欠けたとこを見せてあげたら、保護欲そそられるみたいで、惚れられちゃうよ、きっと。

がんばってくださいね！
なんだかほっとけなくて、眠れずにこれ書いちゃいました。
良かったら、これ読んで元気出してね♪

salvus · Answer

明るさと絶望感を併せ持っていて不安定さが顕著な割に
虚栄マシーンと言いつつこれだけ自分のことを書けるという
のは素晴らしいことです。
逆に相当追い込まれていると見たのですが考えすぎであればいいのですが。

あなたは価値が低いのではなくセルフイメージが低いだけです。
よって他者からの粗末な対応も自身で呼び寄せているはずです。
この悪循環は頭が良さそうなので理解できるはずです。

やれることは
価値判断の基準となる他人の目から一度外れて
セルフイメージを引き上げる
それだけです。

自身の価値を決めているのが他人
という悲しい錯覚には誰もが陥っていますが
それに対しての有効な対処法はこの回答で出すようなものじゃないので
根本的な解決を望んでいなければ（もちろん望んでいないと思います）
セルフイメージを引き上げることで
心のパラダイムを変化させ身の回りの現象を変化させていくくらいしかできません。
もちろん自身の価値を決めているのは他人という錯覚は残したままです。
それだけでもあなたにとっては深い癒しになります。
やり方を教えるつもりは正直さらさら無いです。
冷たくてごめんあそばせ。

noname#142920 · Answer

＃７です。

ちょっと元気出たみたいで、良かったです♪

＞回答を色々読んでみて、改めて自分のベクトルがずれていることを認識いたしました。。

そうそう！
誰もあなたを外側から見てて、
＞「可愛そうな子。価値のない子」
なんて思ってないし、思うほど内面見抜く人はそうそういません。

たいていの人は、
“いつも明るくて笑ってる子だなー。予定もたくさん入ってるみたいだし彼氏もいるみたいだなー”って思ってますよ。
中には
“この子楽しくていいわー”って思ってくれてる男性もいるかもよっ♪
でも、“彼氏いるのかー、がっかり”ってアプローチをさせないように思わせてるのはairflow377さんなのよ。

男性には、
「今フリーで、相手を探している」ってまずお知らせして差し上げて、
その上で、
『自分でもＯＫかも？』って思わせて差し上げる必要がございますのよ。うふ。

笑いを取れる、コミュニケーションのうまいairflow377さんならここは軽くクリアすると思うんですよ。

少しずつ、自分をオープンにしてみましょうよ。
矛盾したメッセージを発すると、相手は混乱しますからね。
シンプルに、ありのままに、人と自分を比べないことですよ～♪

03594 · Answer

回答NO.4,5に同感です。

自分を実際以上にみえをはって表現していたら疲れるのは当然です。
自然体が一番です。

もう一つのスタイルとして、芸能人の場合は（職業上の問題もありますが）長年交際相手がいても「全然彼氏できないんですよ。全然もてないんです。」というパターンや、「全然お金持ってないんです」と貧乏自慢する人がかなりの貯金をしていたりします。
嫌味のない程度にそっちのスタイルに移行するのも手ではありますが結局嘘をつくことになるので疲れるでしょうね。

bestEffort · Answer

こんばんは。20代独身男性です。

ご自分を否定するのはやめましょうよ。
あなたは場を和ませてくれる存在でいてくれるし、あなたがいるから飲み会が楽しくてしょうがない。
極端な事を言えば、あなたがいるから、飲み会に参加しようかな？なんて考えてくれている方もいらっしゃるかもしれませんよ。

明るく振舞える事は素敵な事だと思います。
全く悪い事ではないと思います。まして、最悪だなんてとんでもないですよ（笑）

人に嫌われたくない思いから、自らを繕い、現実のギャップに苦しんでいらっしゃるあなたの気持ちも分かりますが、本当に人が怖い方は人に近付かず、関心すら示さないと思います。まだまだ修正が効きます。

ですから、あなたはほんのちょっぴり本当の自分と会社での自分のギャップを埋めてあげるだけでいいと思います。

見栄を張って予定を嘘で固めたり、男がいる気配を匂わせる必要はありません。そんな事をしても出会いのチャンスが減るだけだし、あなたがしきりに気にされている世間の目からみた「価値」なんて高まりません。
（そもそも価値観なんて様々なので、万人によく思われる事なんて、無理です）
むしろ、現実とのギャップで苦しみが増すばかりだと思います。

ほんの少し肩の力を抜いて、正直に周りに打ち明けてみては如何ですか？
たったそれだけで、そんなに悩む事なんてないと思うし、今までよりもあなたにとってのチャンスがずっと増えると思いますよ。
私だったら誘いますけどね（笑）

Barmin01 · Answer

こんばんは
３０代半ばの独身男です。
参考になれば幸いです。

文章はすごくわかりやすくまとめてあって、投稿者さんがどういう人物がかなりわかりやすくわかるような気がします。
また、けっこういろんな所に居そうなタイプの女性のように思います。

女性は若い時の方がかなりもてるようです。なので、若さ以外に魅力がなくても、それなりにもてますが、年齢を重ねていくと、若い時に比べて格段にもてなくなるようです。

それはさておき、基本的に周囲から好かれるキャラクターであることは間違えないと思います。
ですので、概ね今のままでいいと思うし、価値うんぬんは考えすぎかと思います。
恐らく、独身なのに独身男性から恋愛対象に見られないのが、かなりの悩みの種になっているのだと推測します。
また、本当の自分をさらけだして相談する彼氏がいないことが考えすぎる原因になっていることかと思います。
投稿者さんを肯定して支えてくれる男性の存在があれば、周囲の人に対するコミュニケーションの取り方としてはとてもいいと思います。

問題は彼氏ができないことだと思いますが、彼氏を作るためのアプローチとしては、独身男性の立場で言わせてもらえば、ちょっと失敗かなと思うところがあります。

＞・彼がいないことが恥ずかしく、ごまかしつつ居るように匂わせてしまう
（その他予定があるフリetc・・虚栄マシーンです；）

ここだけが問題ですね。
居ないので何とかしたいというようにアピールできれば、周囲の既婚者や可愛がっている上司等からのはからいで、知人や独身でいい人がいれば紹介なんかに繋がる場合も確率は少ないがあるかもしれません。
また、そういうそぶりだと、独身男性の立場からだと手を出し辛いです。
わざわざ決まった相手がいる（恐らくそう思われているでしょうから）女性に、あえて交際を申し込もうとか、交際を考えようなどとは考えにくいと思います。
ですので、投稿者さんのふるまいが、男性を寄せ付けないためのふるまいとなってしまっています。

周囲に対して彼氏がいないので何とかしたい、ということをアピールできればずいぶん違ってくると思いますよ。
また、みんなにというのが難しいのであれば、そこそこよさそうな独身の男性に対してだけでも、『私、こんな風にふるまっていても、実は彼氏がいなくて、けっこう落ち込むことも多い』みたいなことを伝えることができれば、相手はぐっとくると思いますよ。

性格はすごくよさそうですので、ちょっとしたきっかけで変わる気がします。頑張ってください。

mojitto · Answer

一つだけ言えるのが、もしあなたがそんな男性なら、どんな態度を取りますか？
男も女も恋愛の温度差は変わりありません。

FA9men · Answer

待ってるだけじゃ来ないレベルの人間なら自分からアプローチしなきゃしょうがねーべよ

付き合うのは男がアプローチするものだと勘違い女だからいつまでたっても男ができねんじゃねーのか？

kametaru · Answer

＞職場で、価値が低く（安く？）扱われている気がとてもして、
＞悩んでいます。逃げ出したくなります。

そもそも評価基準とか明確化されていますか？
もし評価基準とか明確化されていてそれに則って客観的に評価されいるならば評価が低いと言うのは泣き言です。
もし評価基準とか明確でないとか、明確だが客観的な評価が行われていないならばそこを会社側に言うべきでしょう。

31歳女・彼氏無し。自分の価値について

こんにちは。

明るさと絶望感を併せ持っていて不安定さが顕著な割に

＃７です。

回答NO.4,5に同感です。

こんばんは。

こんばんは

一つだけ言えるのが、もしあなたがそんな男性なら、どんな態度を取りますか？

待ってるだけじゃ来ないレベルの人間なら自分からアプローチしなきゃしょうがねーべよ

＞職場で、価値が低く（安く？）扱われている気がとてもして、

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