実家暮らしの彼女に言われた言葉に腹が立ちます

当方、一人暮らししている男です。

昨日、実家で暮らして、一度も一人暮らしした事のない彼女の言われた言葉で、すごく腹が立ってます。

「○○（私の名前）はいいね、寝るか、仕事するかしか、することなくて」

何言ってるの？？って感じでした。

こっちは朝昼晩のご飯を用意しなきゃならないし、その他の家事も自分がやらなきゃ誰もやってくれないし、病気になっても自分のことは自分でしなければなりません。

…当たり前ですが…


彼女は、朝起きたら、仕事から帰ってきたら、ご飯ができてる。

お互い30歳を過ぎているのですが、この歳で実家暮らししていて家を出たこともない。
それだけならまだしも、更に一人暮らしをしている自分に対し、楽だね、いいね、なんて無神経な言葉を投げかける彼女に対し、怒りがおさまりません。

一人暮らしした事ないならないなりに、察する事ぐらいはできるだろう、って言うのは、自分の高望みなんでしょうか。

彼女のご飯を毎日作ってくださるご両親のありがたみをもっと自覚してほしい、その大変さをもっと知って欲しい、と言うのは自分のワガママなのでしょうか。

そして、こんな事が気にかかる自分は心が狭いのでしょうか。
笑って流せば良かった話なのでしょうか。

どんな事でもいいので、回答お願いいたします。

No.27 回答者： came2008 回答日時： 2009/10/28 12:14

人の痛みとか苦しみとか想像することもできないじゃないかな？

だから結婚できないんだよね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

結果的に、別れる事になり、気分が楽になりました。

ありがとうございます。

お礼日時：2009/12/21 13:57

No.26 回答者： guguriri 回答日時： 2009/10/27 00:12

色んな立場の方々からの回答があるようですが、

自分はどんな境遇であれ、30歳・・・というか25歳過ぎた大人が
他人に対して「貴方はいいね、ああでこうで」なんていう
発言をする事自体恥ずかしい事だと思います。
人は皆、ある程度事情と義務を背負って生きているものです。
正直、自分だったら恋人や友人がこんな発言をしたら、
それだけで幻滅してしまうかも。
しかし質問者様が彼女の事を広い心で受け止め、将来を見据えて
この先もお付き合いしたいのであれば、
「自分だってこうでこうでこういうしんどさがあるんだよ！」と
ちゃんと不愉快さを示しておいた方がいいと思います。
子供っぽくて嫌かもしれませんが、彼女もそれ以上に子供なのだから
仕方無いです。
そういう関係を築き上げた方が良いお付き合いになると思いますよ。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

結果的に、別れる事になり、気分が楽になりました。

ありがとうございます。

お礼日時：2009/12/21 13:58

No.25 回答者： lemonlcats 回答日時： 2009/10/26 20:37

実家暮らしの女性です。

大学時代と卒業後三間は、実家を出て一人暮らしでした。もちろん、卒業後の三年間は、仕送りはありませんでした。

家事に関する彼女の意見は、彼女本人の資質によるところが大きいかと思います。一人分の家事ぐらい、と思っている可能性もあると思いますよ。
もっとも、どうやら彼女のは家事が得意ではなく金銭面もルーズである様子。
自分がやるやらないはともかくとして。自分にはできないけれど、たいしたことではないことだと、彼女は思っているのかもしれませんね。

ですが、彼女とはただの恋人であり、婚約者ではないのですよね？
もしかして、こんな家庭的ではない恋人に結婚を迫られて困っている、と言うのがそもそもの質問の趣旨だったりするのでしょうか？？

そうではないのでしたら、彼女の個性のひとつとして、目をつぶれないのであったら別れると言う選択も、ありなのではないでしょうか？？

ちなみに、私は独り暮らしをしていた当時、特別大変だとは思いませんでした。確かに、金銭面の融通は、実家暮らしの現在のほうが断然ききますが。
プライバシーや、生活リズムの問題もあるでしょう。
結婚話も出ない、適齢期の、けれども恋人はいるらしい娘に対して、彼女のご両親も、色々と思うところもあるのかもしれません。

そもそも、彼女自身は自立することを望んでいないんですよね。
なんだかんだ言って、彼女用に「鼻セレブ」を買ってきてくれる両親との生活を手放したくないと思うのは当然でしょう。家事も一通りやってくれるわけですよね。
そういう依頼心の強い、そうして寂しがりやな性格も災いしているのでしょう。
彼女の自立に関しては、彼女自身の問題もさることながら、それを容認し続けたご両親の問題も大きいように思えます。

一方で、彼女の性質の問題もさることながら、女性ならではの問題として、セキュリティの問題も大きいと思います。
わたしも、真夜中一晩中チャイムを鳴らされたことがあり、さすがにその時は警察を呼びました。

ですので、実家暮らしのメリットと言うのもあります。
ひとくくりに、一人暮らしが彼女のためとも言い切れないと思いますよ。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

結果的に、別れる事になり、気分が楽になりました。

ありがとうございます。

お礼日時：2009/12/21 13:59

No.24 回答者： zosterops 回答日時： 2009/10/25 23:42

何かと、鼻に付くことがあるお相手と、

好き好んでお付き合いしているのは、
あなたの選択なんです。

私なら、そんな気分が続くと、
「尊敬できないし、成長もできないな」
さっさと、お別れしますけれど。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

結果的に、別れる事になり、気分が楽になりました。

ありがとうございます。

お礼日時：2009/12/21 13:57

No.23 回答者： pokotako 回答日時： 2009/10/25 10:08

はい、３０過ぎで実家暮らしをしていて、一度も家を出たことのない女でございます。

彼女さんとまさしく同じ境遇の者です

他の方もおっしゃっていますが、パラサイトシングルも何かとしんどいんですよ。親には何かとアテにされてるし。上げ膳据え膳で生活してると思われがちですが。

だったら、家をでればいいじゃないか、って言われそうですが、この歳まで家にいると、親が年取ってくるんです。結婚とか転勤とかきっかけがあれば別ですけど、理由もなしに身体がガタきてる親を置いて家を出るのも後ろめたい気がするし。ウチで車乗れるの私だけだし、仕事も通えないとこじゃないしなあ、ってなるんです。

そして、世間の評価！質問者様の様に、「実家暮らしは楽でいいね」って皆様おっしゃってくれます。彼女さんも常々言われてるから、つい言い返したくなったんだと思いますよ。そう、イライラしないであげてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>理由もなしに身体がガタきてる親を置いて家を出るのも後ろめたい気がするし

>質問者様の様に、「実家暮らしは楽でいいね」って皆様おっしゃってくれます。彼女さんも常々言われてるから、つい言い返したくなったんだと思いますよ
↑
参考にいたします。ありがとうございます。

お礼日時：2009/10/25 21:02

No.22 回答者： zosterops 回答日時： 2009/10/25 09:34

＞彼女は、朝起きたら、仕事から帰ってきたら、ご飯ができてる。

これは、事実確認したことなのでしょうか？
たとえば、彼女のお母さんが、毎日毎食、料理をしている事実？

ともかく、あなたもお書きになっているとおり、ご家族・肉親と同居している人にも、それなりにわずらわしさ？や個別な問題をかかえている可能性はあると想像できます。

さて、本題ですが、
「無神経」に感じる言葉に反応して起こる「怒り」には、
ほとんどの場合「嫉妬・羨ましさ」が隠されている、と言っても過言ではないのではないでしょうか。

たとえば、わたくしも、
特に、職場の本当にまだお若い実家暮らしの方たちを観察しておりますと、
・私服をやたらたくさん持っているな、とか
・お弁当じゃなく、買い食いが多いな、とか
・休みの度に旅行に行って、おみがげを買ってくることが多いな、

など、
自分にとっては「羨ましい」と感じることがあるものです。
これは、どれも相手の問題じゃなく、自分自身のとらえ方なんだと考えて、処理していますね。
・よし、来月は貯金して、靴を買ってやろう、とか
・「ああ、自分で詰めたお弁当っておいしいな」と味わう、とか
・ふむふむ、そういう観光地があるのね、参考にするわ、
とか。

＞＞「○○（私の名前）はいいね、寝るか、仕事するかしか、することなくて」

・・・と発言したところを見る限り、彼女は「わたしには、それ以外にすることがたくさんあるの」と言っていることになりませんか。
それが、「家族と同居していることからくる不自由さ」を吐露しているのだとしたら、
彼女の方にも、あなたへの「羨ましさ」を持っていることの表現ではないでしょうか。

言い方がふさわしいかどうかわかりませんが、
「ないものねだり」は、誰にも必ずといってありませんか？

そういう秘めたる欲求不満が、ひとつの発言で、衝突し合って、感情のぶつかり合いになった、

そんな状況のようにお見受けいたしました。

「寂しいから～独りで暮らさないで家族と同居する」ことを選んでいるお相手と、お付き合いをしているのは、あなたの選択ですから、
ともかく、怒りを覚えたことを、きちんと伝えることは、大切ではないでしょうか。
「僕は、こうこうこういうことを言われて、腹が立った（感情を害した、気分が悪くなった、あきれた、君の気遣いのなさに驚いた、など）」

ここで大事なのは、
「君って○○だよね！」などという言い方で、相手のことをきめつける表現をとるのではなく、
「僕は～～」という自分からのメッセージ、自分が主語で自分の気持ち・感情をきちんと正確に伝えることなんですね。

そうすると、人って不思議なもので、
「わたし、彼の気持ちをそんな風に動揺させたんだわ」と、
自分のしたことを返り見る行動が自然と起こるものなのでは。

なので、
きちんと、自分がどうして怒ったのかを整理して、自己分析しておくことも重要ですし、
冷静な気持ちと態度で、お相手に「起こった自分の現象を伝える」ことも、同様にポイントになると考えます。

恋愛関係なら、なおさら、
お相手への思いやりを持つことと、
発言によって責任が発生することに対して、
お互いに「フェアに負っている」
と自覚し合おうと確認しておくのが、
今後のお付き合いでも、ネックになるのではないでしょうか。

・・・いわゆる、ムカッとするとき、神経を逆撫でされたことにだわってしまうとき、
わたしにもあるので、お気持ち、よくわかります。
そういうときは、
繰り返しになりますが、
「わたしはいったい、どうして気に障ったんだろう」と、ともかくドライになって分析することにしています。
そうすると、
たいてい「ああ、わたし、疲れていたのね」とか、
「お給料日間近で節約しているところだから、気持ちがギスギスしていたのね」とか、
「ああ、わたしはあの人の環境が、傍から見て羨ましいんだわ」とか、
な～んだ”！ってことに落ち着きます。

「自分だって人を羨む、ごく当たり前の普通の人間だ」って日々あきらめて見定めておくことって、
役に立ちますよ。

＜これは、逆に「腹を立てられた」側になり誤解を生じて、食い違いになった場合も、「あ、相手は私をただちょっと羨んでいるだけなんだ」と、さっぱり解決できることにつながります＞

参考までに。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞＞彼女は、朝起きたら、仕事から帰ってきたら、ご飯ができてる。
＞これは、事実確認したことなのでしょうか？
たとえば、彼女のお母さんが、毎日毎食、料理をしている事実？
↑
はい、しました。
お弁当も全部母親が作っており、旅行などで親がいない時など、ストレスが溜まって私に八つ当たりする始末です。


>「無神経」に感じる言葉に反応して起こる「怒り」には、
>ほとんどの場合「嫉妬・羨ましさ」が隠されている、と言っても過言ではないのではないでしょうか。
↑
うーん。。。
どうなんでしょうか。。。

最近だと、彼女が
「私はティッシュは『鼻セレブ」じゃないとイヤなの」
と言い、私が
「あれは肌触りいいしねー。でも高いよねー。。。」
と返すと、彼女が
「そうなの？しらなーい。私が買ってくるわけじゃないし」

という会話があり、ちょっとムカっと来た覚えがあります。

自分で使うティッシュ、しかも普通のじゃなくて、贅沢してるなら、せめて値段を調べて、買ってくる両親に感謝しろよ。。。
って思います。

ちなみに、彼女の家族は、彼女以外は普通のティッシュを使います。

彼女だけ特別です。

これも『羨ましい』と思ってるのでしょうか。。。

自分はティッシュなどは何でもいいのですが、値段を知らずに親に買わせてる、という部分に腹が立っています。


>これは、逆に「腹を立てられた」側になり誤解を生じて、食い違いになった場合も、「あ、相手は私をただちょっと羨んでいるだけなんだ」と、さっぱり解決できることにつながります
↑
参考にいたします。
ありがとうございます。

お礼日時：2009/10/25 20:49

No.21 回答者： kari-ume 回答日時： 2009/10/22 15:52

13です

間違ってないですよ

傷付くのに間違ってるも間違ってないもないです
「傷付くからそういう言い方はしないで欲しい」と言えばいいだけ

でも傷をアピールするのに、彼女の実家暮らしを引き合いに出すのは私はよくないと思います

たとえばですが「実家暮らしこそ親孝行」という考えもあります
だいたい、親の安心を想うなら一人暮らしではなく二人暮し（結婚）すべきですw
けど、私があなたにムリヤリ所帯を持たせる事はできないし、
あなたも彼女を実家からムリヤリ引っ張り出す事はできない、
そもそも、それであなたの親や彼女の親が満足するわけでもない
（親には親の考えがある）
だから各々「自分のやりたいようにやる」しかないと思うんです

自分に厳しくするのが得意なら、
「自分の考えを他人に押し付けない」事にその厳しさ、いかすべきだと思いますよ

この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。

>自分に厳しくするのが得意なら、
>「自分の考えを他人に押し付けない」事にその厳しさ、いかすべきだと思いますよ
↑
確かにそうです。
ご指摘ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/25 20:39

No.20 回答者： sweet263 回答日時： 2009/10/22 09:34

年齢は関係なく、一人暮らしをしたりして実家から出ないと、親の有難味がわからない場合が多いかもしれませんね。

あなたの場合はどうでしたか？
一人暮らしをする前、ご飯の用意や洗濯や掃除をしてくれて、ありがたいな、と感じた事はありますか？
仕事をしながらの一人暮らしは、とても大変だと思いますが、した事がない人は、結構安易に考えてしまうかもしれません。
実家で暮らすのはとても簡単な事ですが、それをあえてしないのは、年齢関係なく自立した立派な方だと私は思います。
彼女さんの発言は、仕事以外で何かとても忙しい事でもしているかのような内容ですが、何かしているのでしょうか。
私は、心が狭いとは感じませんよ。人それぞれ、許せる事と許せない事がありますから。
でも、言葉足らずだったりで相手が不快に思ってしまったりする事もあると思います。
それって言われないと自分では気づかなかったりするんですよね。
彼女さんが、日頃から質問者様が不快に思うような発言をしているのでしたら、ちょっと問題だと思いますが、
今回が初めてなら、何か忙しくて心に余裕がなくてそういう発言をしてしまったとか、言葉足らずだけだったのかもしれません。
結婚を考えているのでしたら、我慢できない所をお互いに直していかないと、後あと辛いかもしれないので、指摘してみたらいかがですか？
解決することを願っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>一人暮らしをする前、ご飯の用意や洗濯や掃除をしてくれて、ありがたいな、と感じた事はありますか？
↑
前のお礼欄にも記しましたが、私は学生の頃から、自分のご飯の用意は自分でしていましたし、洗濯も自分の分は自分でしていましたし、掃除は自分の部屋だけじゃなく、トイレや居間、客間もやっていました。

親の心理は、
「一人暮らしをしても、今と生活が変わらないように」
との事でした。

その甲斐あって、自分が一人暮らしを始めた際にも、それ程何かが
「変わった」
と思うことはなく、親には感謝しています。

それに対し、彼女は全てを親任せ。
洗濯も、炊事も全て。

ご両親が旅行でいない時など、
「全部自分でやらなきゃならないからきつい」
と、自分に八つ当たりしてきた始末。

指摘はしていますが、
「そんなに言われたら、私の精神が持たない。潰れる。ごめんなさい。もうやめてください」
といわれます。

弱すぎです。

お礼日時：2009/10/25 20:38

No.19 回答者： neko_shima 回答日時： 2009/10/22 09:04

質問者様は「Ａ：自立心旺盛なタイプ」彼女は「Ｂ：依頼心が割と強いタイプ」、言い方を変えると「Ａ：甘え下手」「Ｂ：甘え上手」なのかなと思いました。

ＡタイプはＢタイプの人の行動が、ある意味羨ましくもあり（甘え上手でいいな～とか）、しかし度が過ぎると「しっかりしろよ！」と思ってイラついてしまうと思います。

私もＡタイプなので、Ｂタイプの友人をみると羨ましくもあり（言葉は悪いですが親を上手に利用していて、親子関係も良好だったりします）、でも自分にはこのやり方は出来ないな～と思います。Ｂタイプの人って比較的のんびりしていて人はいいんですよね。悪気がないというか。それを美点と受け止められる時もあるし（基本的には素直ないい子が多い）、腹立たしく思う時もあるんだと思います（悪気はないけど無神経だったりするので）。

こういうギャップはずっと続くと思います。質問者様の状態（体調とか、彼女への愛がどれくらい盛り上がっているかとか）によってがＢタイプ（と勝手に決めつけてますが）の彼女の美点と欠点のどちらか際だってくるかが決まるんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>タイプはＢタイプの人の行動が、ある意味羨ましくもあり（甘え上手でいいな～とか）、
>しかし度が過ぎると「しっかりしろよ！」と思ってイラついてしまうと思います
↑
羨ましく思ってるんでしょうか。。。
自分ではそんなことないと思うのですが。。。

私は実家暮らしのとき、甘えるな、と事あるごとに厳しく躾けられましたが、それを親には感謝しており、その躾けは正しいとおもっています。
自分は誰に対しても甘えたくないし、甘えている人を見ると、誰彼構わずイラっとします。

前のお礼にも記しましたが、雷が鳴ったから一人じゃいられない、って、子供じゃないか、って思います。

ギャップはなかなか埋められそうにないですね。。。
良く考えて見ます。

お礼日時：2009/10/25 20:29

No.18 回答者： sasimiumai 回答日時： 2009/10/22 02:45

No.2とNo.5です。

shu_a1978さん、少し書きますね。

★個人個人により、この野郎とイラってするところは、みなまちまち
だからshu_a1978さんが怒っている気持ちは、それはそれで良いと思います。

★この五ヶ月の間に、この女性に対して今回のことだけではなく
少し感覚があわないな、あるいは配慮が足りない人だな、
人の気持ちに疎い人だなと、shu_a1978さんが感じとる部分が
あったのではないでしょうか。思いやりに欠けるところが、普段から
この女性にですね。
その、積み重ねがあるからこそ、今回の言葉でshu_a1978さんが癇に障って
いるのではないのかな。で、今回のことが更にshu_a1978さんにとり、
ここは譲れない線になっているのでは。
他の方への、お礼文を読んで、ふとそんなことを感じたのですが。

★で、あるならばですよ、shu_a1978さんが気分を害したことについて
相手の女性が、仮にあやまってきたときに、shu_a1978さんが許せるか、
許せないかの問題ということになりますね。
ただの、一人暮らしは気楽でいいかと言われた、そうでないかの問題
で落ち着く話なのか、いや、そうではなく今後更に結婚という
プロセスを経るからには、自分の奥さんにふさわしいか、ふさわしく
ないかという根幹的な問題になるのか、そのことについて質問文なり、
お礼に触れてないので、shu_a1978さんの気持ちが、どのようかは
推察できません。

★shu_a1978さんは親の躾もよく、親を尊敬している部分もあり
shu_a1978さん自身も非常に真面目な人だと思います。これはこれで、
とても素晴らしいことです。
が、反面とても真面目な人は真面目がゆえに、相手がきちんと
理解してくれないと怒りを覚えてしまう傾向にありますね。

★でも、それだと大半の女性は、ついてこなくなってしまうよ。
その人に窮屈を感じ、今度これを言ったら、また逆鱗に触れる
のかと、びくびくするようになり、その人本来の個性がなくなって
きてしまうからね。そののちには、必要以上に気を遣うのは
疲れてイヤだということになって、相手がお別れを選択するように
なりがちですよ。良い悪いは別としてね。

★親を介護とかそういうことで同居であれば、それは良いけど
大体が30代で親に同居しているのは、男女にかかわらず
ぶっちゃけて言えば、当人達は理屈を言うけど、大体は自立心などなく
楽だし甘えているからですよ。あと親が子離れしてなくて、年齢が
いっても離さない親もいるけど。でも、これはその子供の自立心の
問題ですけどね。

★shu_a1978さんにも、こだわりと信念があるようなので、
前述したように
許せる範囲であれば、それで良し解決と、許せないのであれば
結婚話が出ていても、腹に一物があり、アヤがついたのですから
この女性とは合わないと思いますよ。で、あれば、さっさと
別れたほうが、shu_a1978さんもスッキリするのではないですか。
私はそう思いますが。

あとは、shu_a1978さんが決めることですので、頑張ってくださいね^^

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> 真面目な人は真面目がゆえに、相手がきちんと
> 理解してくれないと怒りを覚えてしまう傾向にありますね。
↑
その通りだと思います。

>でも、それだと大半の女性は、ついてこなくなってしまうよ。
>その人に窮屈を感じ、今度これを言ったら、また逆鱗に触れる
のかと、びくびくするようになり、その人本来の個性がなくなって
きてしまうからね。そののちには、必要以上に気を遣うのは
>疲れてイヤだということになって、相手がお別れを選択するように
なりがちですよ。
↑
彼女が一人で生きていく、とだけ思ってくれれば、それでいいのですが。。。

「それだけはイヤ」
らしいです。

親は、子より先に死にます。
それを踏まえ、一人で生きていく強さを身につけ、更に歳を取って、今度は親の面倒を見る強さを身につける。
それが、少なくとも私の親が言っていた、親の願いです。

でも彼女は、未だ一人で生きていくことを拒んでいます。

彼女の両親は、多少あきれ返っているようですが、
「私が雷鳴る度に実家に帰るより、最初から実家に居た方が安心でしょ？」

などと言ってるらしいです。

雷鳴ったら一人で居られないって。。。
子供でしょうか。。。

お礼日時：2009/10/25 20:24