私はバツイチのシングルマザーです。離婚当時、娘は中学生でしたが、難しい時期に親が離婚したにも関わらず、拍子抜けするくらい親に心配をかけず成人してくれました。大学も職場も家から通える範囲で選び、母親の私とずっと同居しています。たまには口喧嘩もしますが、比較的、親子仲は良い方だと思います(家庭の事情を何も知らない人からも「仲が良い親子だね」と言ってもらえます)。

元夫は、離婚以来、一度も私とも娘とも会っていません。夫はもともと子どもには執着がない人で、離婚後も会いたがりませんでしたし、私も強いて会ってもらおうとはしませんでした。子どもも「別に会わなくていい」と言っていたので、自然と疎遠になってしまいました。「ああいう人と深く付き合った時期もあった」というのが今の私の正直な感想です。もう好きでも嫌いでもありません。娘も「お父さんって、そういえば居たねぇ・・・」と人ごとのように話しています(これは本心なのか、私に気をつかっての発言なのかは、よくわかりません)。

さて、娘は元夫に外見(顔や髪質や爪の形など)や体質(アレルギー持ち)がそっくりです。親子なので当然と言えば当然です。娘も自分で「私って見た目お父さんにそっくりだよね?」と言っており、私も「そうだね。遺伝ってスゴイね」と返しています。女の子は男親に似るとの説を耳にしますので、多分そのパターンなのでしょう。女親の私とは不思議なほど外見は似ていません。一緒に外出しても、親子ではなく、年の離れた友人同士に間違われることがよくありますし、娘が学生時代付き合っていた彼氏(遠恋で自然消滅)も「びっくりするくらい似ていない」と言っていました。

娘が、外見や体質が元夫に似ているのは不思議でも何でもないのですが、私がここ何年か疑問に思っているのは、娘の「行動パターン」が元夫とそっくりなのはなぜかということです(この疑問は娘には打ち明けたことがありません)。私は子どもが親と同じような行動パターンをとるのは、良い面も悪い面も、近くにいる親を見て学習しているからだと思っていました。挨拶のしかたやトラブルへの対処法など親が一番身近なサンプルだからです。だとすると、娘は思春期以降、同居している私の影響をより強く受けていてもいいような気がするのですが、娘の行動パターンを観察していると、どう考えても私より元夫に近いのです。

たとえば、私はどちらかというと「愛想なし」です。悪気はないのですが、人に素っ気ない態度をとりがちで、自分でも欠点だとわかっているので気をつけてはいますが、疲れていたりするとつい地が出てしまいます。ところが娘は、気をつけなくても根っからの「愛想良し」なのです。そのため、ご近所の評判は私より良いようです(元夫もそういうタイプでした)。反面、私は(自分で言うのも何ですが)割と慎重で計画性があると思います(職場での評価も、まあ同様です)。ところが、娘には慎重さや計画性が欠けています。目に余るようなときは、私も何回か口に出して注意し、本人も認めて「直さなきゃ・・・」と言うのですが、基本的にはあまり変わりません(元夫の欠点もここにありました)。

他にいくつも、私にはない(元夫にはあった)けれど娘には自然に備わっている美点、逆に私には無理せず備わっている能力(元夫にはなかった)でも娘は失敗しがちな弱点があります。このことは、私の母(娘にとっては祖母)も感じており「側にいない(存在すらない)のに、○○さんに挨拶の仕方とかそっくりねぇ。でも女の子だし、あなたみたいに無愛想なのより、感じがよくていいわ。ちょっと失敗しがちで頼りないのは、若いからかもしれないし・・・(いやいや若いからじゃないって、と私は内心突っ込んでいます)」と話しています。私が娘の性格形成の「反面教師」になっているのかと思った時期もありましたが、それとも多分違う、もっと根源的な「何か」があるような気が最近はしています。でもそれが何なのかよくわかりません。

私は娘のことを性格も含めて愛していますし、これからも(もし彼女が独立して一緒に暮らさなくなっても)ずっと仲良くしていきたいと思っています。なので娘と元夫の「行動パターン」が似ていることも「悩み」というよりは「なぜだろう」という素朴な疑問なのですが・・・。ちなみに元夫と娘が、私に内緒で会っている可能性は100%ありません(親子関係とは全く別の事情があって、確認済みです)。

こういうことはよくあるのでしょうか?
私が今後気をつけるべき点は何でしょうか?
どんなことでも結構ですので、ご意見をお聞かせください(単なる感想でも、原因はこうじゃないかとの予想でも、アドバイスでも何でも結構です)。どうかよろしくお願い致します。

※長文、乱文にて失礼致しました。

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A 回答 (10件)

逆に考えると、質問者様と長く一緒に生活してこられたので、お互いを補おうとするような形で、 質問者様の得意な部分が不得意、質問者様の不得意な部分が得意なお嬢様になられたのでは、という気もします。



悪いところは反面教師として気をつけて直す上に、お母様のフォローに回る意味でご近所づきあいや、人あしらいが上手になられたのかもしれませんし、計画性については、ご自分でこまごまと考えなくてもお母様がしかるべきときにフォローを入れてくださったりしているので、安心してしまってその能力が伸びなかったのかもしれませんね。

得意なところが同じ、という組み合わせよりは、違っているほうがなにかと相性がよかったりしますので、そういうことではないでしょうか。

不得意なところを伸ばしてさしあげたいなら、あまり緻密にフォローをいれずに、ヒントだけ与えてある程度放任の方向で、わざと失敗や苦労をさせてみる、などもひとつの方法かもしれません。

この回答への補足

娘は在学中に車の運転免許を取得したいと考えていましたが、計画性のなさが災いして資金を貯められずにいました。私は就職活動を始める前に免許を取得しておいた方が有利だと思い、娘が20歳になった誕生日プレゼントに、免許取得資金30万円を提供しました。ところがいつまで経っても娘は自動車学校に通い始めず、不審に思った私が問い詰めたところ「友達との旅行だなんだで取り崩して、ほとんど使ってしまっていた」ことがわかりました。

自宅からではありましたが、娘は私大に通っており、母子家庭で四年間の学費を捻出することは、それなりに大変でした(元夫は養育費を支払っていませんでした)。そういう中で娘の将来を思って、さらに捻り出したなけなしの30万円を使い込まれた私は怒り心頭でした。私は30万円が惜しいという気持ちより、娘の計画性のなさ、母親の心情に対する理解のなさ、そして資金を使ってしまったにも関わらず「そのうち取りに行く」と私に嘘を言いごまかし続けていた不誠実さどうしても許せなかったのです。私と元夫の離婚も、実は夫の借金癖が大きな理由でしたので、彼のの悪癖の片鱗を娘に見たような気がして、絶望的な気持ちになりました(不誠実なことはしないよう教育してきたつもりでした)。

この件は、見かねた実家の父(娘の祖父)が30万円持って仲裁にやってきて(娘に泣きつかれたのだと思います。愛想のよい娘は私の父にもかわいがられていました)、娘はとりあえず私の父(祖父)が提供してくれた30万円で車校に通って免許をとり、使い込んだ30万円は何ヶ月かアルバイトをして私に返し、私はその30万円を父に返すつもりでしたが、父は「これからも親子仲良くやってよ」と笑って受け取りませんでした。

私なら、まず親が免許取得費用と限定して出してくれたなけなしの30万円をその他の目的に使ってしまうことは絶対ありませんし、仮に何らかの事情で無くしてしまった(落としたとか盗まれたとか)としてもそれを正直に話して謝ります。さらにその事態を収めるため祖父を頼ることも思いつかないような気がします(自分でひたすらバイトをして穴埋めすることしか考えないと思います)。そんなことが過去にあったので、私は何となく今もモヤモヤしています(結局フォローが入ってしまったので、娘は心底懲りていないかもしれません)。

補足日時:2009/11/03 14:23
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>得意なところが同じ、という組み合わせよりは、違っているほうがなにかと相性がよかったりしますので、そういうことではないでしょうか。

私が娘と割と仲良くやってこられたのは、お察しのとおり、得意分野が異なっていたからだと思います。じゃあどうして元夫と離婚したんだ・・・という突っ込みはおいといて(笑)娘は今まで離婚した親を責めることもなく、得意の愛想のよさ(=優しさだと思います)で私を励まし続けてくれました。このことには本当に感謝しています。そんな私が娘にただ一度だけ「出て行け!」と怒ったときの話を聞いてください(補足欄に続けます)。

お礼日時:2009/11/03 13:47

ああ、浴衣の方ですね。


その際にも書き込みさせていただきましたがお嬢さんはすでに成人して、社会人でらっしゃるんですか。
高校か、精々大学生のお母さんの相談かと思いました。
勘違いしていたようでその点はお詫びしますが・・・

端的に言わせていただければ、もう子離れしてはいかがですか?
お嬢さんは、自分の道を堅実に歩んでらっしゃるんでしょう?
心配な事は沢山あろうかと思いますが、自分の子育てに恥じる事がないのでしたら、娘さんを信じて差し上げてはいかがですか?
思春期で可哀想だったとおっしゃいますが、ダメ父が居た所で助けにならないと判断の上での離婚でしょうし、特に曲がらずに育っていることで、それは正解だったと判断しましょうよ。

子供だって血は繋がっていますが異なる個性の人間です。一から十まで理解できるものではありませんし、ましてやその気質が父親からどうのこうのって心配した所でどうにもならない部分ではないですか?

むしろあなた自身が充実して、子供のことに一々一喜一憂する生活から転換される事を考えられた方が良いと思うのですが。
今まで頑張ってこられたし、お嬢さんはしっかり育ってますよ。
今後はあなた自身の満足や成長を考えられる事をお勧めします。
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離婚はしていませんので該当しないのですが、娘二人は、一人は私に気質体質ともによく似ていて心配の種(笑)一人は夫に良く似ています。


一緒に生活しているので似てくるのかも知れませんが、日々一緒にいますと、逆に良くない点は目に付いてしまうので反面教師的になる場合もあるようですよ。

長々書いてらっしゃるのですが、要するにお嬢さんに借金癖が今後出てくるのではないかという心配に尽きるのではないかと思います。

一人っ子さんで、お母様一人で苦労して育ててらしたにせよ御実家の援助などもあったのか、お嬢さん自体は苦労を感じてらっしゃらなかったのでしょう。そういった意味ではあなたが頑張りすぎて、人並みにさせてあげたことが裏目に出てしまったのかも知れません。切ないですね。

今回の教習所の件はかなり問題ですね。まず最初に教習所を選ばせ、きちんと申し込み用紙や準備をし、振り込む所はあなたがすべきでした。
それが、まだ親掛りで生活しているということではないですか?
その上、旅行なども行ってたのだからそのお金の出所は心配ではなかったのですか?

尻拭いにあなたの親を引っ張りだしてくるところも、私的にはどうかと思います。キッチリそこで、お金をかえさせて免許など自分で稼いでから取らせるべきです。
なんだかんだいいながら、あなたは甘いです。

今後、もしそういったことがあったら一切援助はしないこと、それを御両親にも約束してもらってください。
借金に苦しむ親は、大体最初に尻拭いして、子供は味を占めて何度も繰り返します。

元旦那さんに似てるとかそれはもう、問題ではないですよ?
ちゃんとした大人として今後どうするかをきちんと体で辛い思いをしなければ、また繰り返しますよ?
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この回答へのお礼

私は確かにある部分娘に甘いと思います(自覚はあります)。娘が思春期に離婚した私は、娘にしなくてもいい苦労をさせてしまった負い目を常に持っています。

離婚→転居にともない娘は中学を転校しました。私は旧姓に戻り、娘の姓も変えました。転校しても制服以外の学習教材は節約のため同じものを使い続けたのですが、娘は私には何も言わずに黙々と教科書などの名前を修正液で消して書き換えていました。私は自分のことに手一杯でそこまで気がつかず、後で気づいて謝ったら「いや~、新しい名前(私の旧姓)の方が私好きだな」と言っただけでした。娘は暢気そうな素振りでいるので、仕事に追われる私は、当座気づかなかったりするのですが、後で「ああ、辛かったろうな」と思うことが他にもいろいろありました。私の両親も孫のこういう面を評価していて「お前は娘に助けられている」と言います。なので、私の両親も娘には同情的です。

免許も娘が自分で稼いでからとればいいと思わないわけではありませんでしたが、少しでも就職活動の時、有利にしておいてやりたい(母子家庭だと不利かどうかはわかりませんが)という親心が裏目に出てしまったのでしょうね。娘は既に社会人ですが、今のところ堅実にやっているようなので、今更「免許事件」を蒸し返しても、と思って深追いはしていません(一応30万円はバイトして返していますし)。借金癖は社会人として致命的ですが、元夫が借金の元凶だったギャンブルを娘は毛嫌いしていますので、その点は今のところは安心しています。
※それから学生時代の旅行資金の問題は、娘はバイトをしていましたので、それでまかなえる範囲で行っているのかなと思っていました。
まとまりのないお礼文になってしまいましたが、ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/03 18:27

似非心理学に騙されないで下さい。



http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/7798687.stm

以下の文章を読んでみましたが、遺伝とは関連がありません。

A sighted athlete shows a very similar expression after losing
"This suggests something genetically resident within us is the source of facial expressions of emotion.

という文ですから、「人間の表情は生得的なものである」という内容です。

This, the study reported in the Journal of Personality and Social Psychology study suggests, meant the expressions were not picked up by watching others.

とありますから、脳科学でもありませんね。
人格心理学および社会心理学です。

似非心理学ばんざいですね。

よく読んでください。
http://news.livedoor.com/article/detail/3806592/
のページには

>対立遺伝子334を持つ男性と持たない男性のパートナーに対して調査を行った結果、持っている男性のパートナーの方が2人の関係に対して疑惑・不満を抱いていたためだとしている。
>対立遺伝子334の発生率と、パートナーの彼に対する不満の強さは統計学的にも関係していた。

と書かれてあります。
要するに、遺伝子334を持っている男性は、パートナーから不審扱いをされている事実が明らかになったに過ぎないのです。
(明らかになったといっても、統計的に、というだけですが)。

男性が浮気をする原因となる遺伝子を発見されたとはこの文章には一言も書かれてはいません。
メディアに煽られただけですね。

似非心理学者は消えてほしいものです。
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この回答へのお礼

脳や遺伝子研究はまだまだ道半ばですし、リンク先を教えてくださった回答者様も「こういう説もありますよ~。ご参考まで」くらいの気持ちで教えてくださったのだと思います。私は脳や遺伝子の分野も心理学の分野も不勉強でよく知らないので、いろいろな本を読んで勉強してみるのも楽しいかな?と思っていますが、盲信しないよう気をつけるべきですね。

私が迷走しないようご忠告くださったことに心より感謝します(^^
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/03 13:31

No.1です。

お礼ありがとうございます。

>これは心理学の分野でしょうか?
どちらかといえば脳医学や脳科学の分野だと思いますが、まだこういったことが多く書かれている本はないかもしれませんね。

参考ですが、以下の記事に、遺伝と行動パターンとの関係についての研究に関連することが書いてあるので載せておきますね。
・男性が浮気をする原因となる遺伝子を発見か↓
http://news.livedoor.com/article/detail/3806592/

そしてこちらは英語ですが翻訳機能等が使えれば読んでみて下さい。
ちなみに概略としては、人の表情は成長する過程で他人を見て影響を受けるというよりも、遺伝的要素のほうに、より大きく左右されているとのことがわかったということが書いてあります。
・表情は環境よりも遺伝で決まる↓
http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/7798687.stm

最後に…
>私が今後気をつけるべき点は何でしょうか?

十分、子供さんのことをよく見ておられるではないですか。
育った環境と、父親・母親からの遺伝の両方に影響されるのは当たり前のことですから、そこは当然のこととしてゆったり構えていればそのままで十分じゃないでしょうか。
性格的側面でもなんでも、いいところは伸ばしてあげて、他は気を付けてみてあげればいいんだと思いますよ。
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この回答へのお礼

NHK教育で「知るを楽しむ」という番組がありますが、人の顔や表情について取り上げた回で「縄文顔」「弥生顔」という分類があることを知りました。縄文・弥生時代から人の遺伝子は受け継がれており、現代人にもハッキリその典型を見ることが出来ると番組では言っていました(ちなみに典型的な例として「縄文顔」は片岡鶴太郎さん、「弥生顔」では笑福亭鶴瓶さんがあげられていました)。「狩猟・採取」の時代から人は心から喜んだり、悲しんだり、時には社会的な微笑を浮かべてその場をやり過ごしたりしてきたのでしょう。娘も私も考えてみれば、縄文・弥生時代からの遺伝を受け継いでいるんですよね。気が大きくなりました。そして、浮気というと悪いことのようですが、子孫を効率的に残すために遺伝子が工夫されているのだとしたら、生物学的には「悪」ではないのかもしれないですね。まあ、普通「嫌」ですが(笑)
再度のご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/03 13:09

私も母からよく「離婚したお父さんにそっくり」といわれます。


洗面所での顔の洗い方など、ふとした拍子にそっくりといわれます。

しかし、私にいわせてみれば、「あなたの元旦那にそっくりなんでしょ」という感じです。

私の父親ではなく、あなたの元旦那という感覚です。
そのような他人にそっくりといわれる子どもの気持ちをお考えになられたことがあるでしょうか。

可哀想ですね、娘さん。
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この回答へのお礼

誤解を招くような質問文だったかもしれませんが、私も夫婦喧嘩をで腹を立てた自分の母から「あなたもお父さんにそっくり!」と腹立たしげに言われたことは何回もあるので、こういう時の子どもの気持ちは、少しはわかるつもりです(私の両親は離婚していないので言われても傷は浅いかもしれませんが)。

私は否定的な意味で娘に「お父さんにそっくり」と言わないよう意識的に自戒してきました。顔が似ているのは紛れもない事実なので、娘が口にしたときだけは「そうだね」と同意していますが。私がこの質問をネットに投稿したのも、娘の行動パターンが元夫にそっくりなことを普段は口に出来ない(しないよう努めている)ので、ここで吐きだしたかった(聞いてもらいたかった)のだと思います。思春期に両親が離婚しただけでも娘には可哀想なことをしたと思っており、追い打ちをかけるようなことはしたくありません。それに元夫に良い面も悪い面も似ているので、場合によっては「私に似なくてよかった」と心底思うこともあるんですよ(笑)

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/03 12:14

よく似た境遇です。


子供が3歳の時に離婚してすでに10年が経過しています。
私の娘は外見は私にうりふたつですが
中身はときどき驚くほど別れた元夫に似ているところがあります。
ちょっとしたしぐさや声の出し方、表情など
実際には記憶には絶対に残っていないはずなのに
(離婚は子供が3歳の時を最後に一度も会っていません)
コピーしたように同じです。

私も質問者さんと同じように驚いたものです。
あまりにもそっくりでドキッと心臓が止まりそうになることさえあるぐらいです。
私もしぐさや表情などは日ごろいつも見ているから自然とまねてしまうものなのだろうと考えていたのですがどうも違うようです。
すべて遺伝子のなせる業だと思います。

表情等だけでなく、こういうシチュエーションの時にこういうことをするので困る、と元夫に対していつも思っていたのと同じことを娘もしてしまうので、離れて暮らしていても、同じ状況に置くと同じ行動に出てしまうという不思議をまざまざと見てきました

ただこれはこの十年ずっとそうであったかというとそうではなく、
時期時期によって出てくるものが違うという印象です。
ずっと元夫に似た行動や表情をするわけではなく
父であったり義母であったりさまざまな面を見せてくれていると感じます。

遺伝子ってすごいなぁって感じますね。
だからと言って特に気をつけることってないかと思いますがどうでしょうね。
気をつけても結局遺伝子に組み込まれた通りの行動に自然となってしまうわけですから。
予測して手をうつことぐらいは考えられるかも知れませんが…
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この回答へのお礼

>子供が3歳の時に離婚してすでに10年が経過しています。

3歳ではお父さんのことは覚えておられないかもしれませんね。

>表情等だけでなく、こういうシチュエーションの時にこういうことをするので困る、と元夫に対していつも思っていたのと同じことを娘もしてしまうので、離れて暮らしていても、同じ状況に置くと同じ行動に出てしまうという不思議をまざまざと見てきました

まさに私の悩みもここにあります。見ても居ないのに何で悪いパターンまで似るのかなぁ、むしろこういう時にはこう言うことはしないようにと教育してきたつもりなのに・・・と虚しくなったりして。

>時期時期によって出てくるものが違うという印象です。

これは長い目で見るとそうかもしれませんね。私の性格が出たり、それ以外の親戚のパターンが出たり、元夫や義父母のパターンがでたり、きっと細かく観察するといろいろ時期によって変わって来るかもしれません。遺伝子って未解明の部分が多いと思いますが、一体何なんでしょうね。全部解明されてしまったら、それはそれで味気ない気もしますが。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/03 01:06

あなたの態度が相手(娘さんや元旦那さん)をそうさしているのでは…?

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この回答へのお礼

私という人間と元夫も娘も付き合っているわけですから、そう言う面もなきにしもあらずかもしれませんね。
貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時:2009/11/03 00:57

こんばんは。


小一の娘は驚くほどパパに似ています。外見はママ(私)似ですが、行動パターンがパパそっくりなんです!怖いくらい!
うちはパパが傍にいるので、その行動パターンや口癖を見て真似しているんだなと初めは思っていました。
が、私しか知らないパパの癖と同じ事を、娘がしているのを見て愕然としました。
やっぱり血は争えないというか・・・もって産まれた遺伝的気質というか・・・
この親子恐るべしという感じです^^;
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この回答へのお礼

もし夫婦円満で今も一緒に暮らしていたら、「夫のパターンを真似しているんだな」とほほえましく感じていたと思うのですが、私は元夫の計画性のなさが、離婚原因のひとつなので、ちょっと複雑です。でも私にないいいところも似ているので、プラマイゼロと考えるようにはしていますが。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/03 00:55

性格というのを、脳の働き方で考えると遺伝だといえる側面があります。


怒りや悲しみ、喜び、恋までも言ってしまえば脳内物質の作用だともいえるわけで、その物質を生み出す量や受容体の感受性などは持って生まれた脳内状況に左右され、その産物として性格が形成されるともいえます。
そういう意味では遺伝して不思議ではないという面は大きいでしょう。

現にいくつか研究されているものもありますよ。
例えば、浮気しやすい人が持っている遺伝子などがあるそうですし、その遺伝子を持つ人の中で離婚する割合は、そうでない人よりも圧倒的に多い、などの研究結果があるというようなこともききます。
わかりやすくいうと、怒っている人の脳内では、とある物質が多くなっている状況で、逆に言うとその物質を増やしてやりさえすれば人を怒らせたりすることも理論的には可能なわけです。
そしてまたその、“とある物質が賛成されやすい”性質を遺伝として持っている人だっているわけで、遺伝することだってあるということです。
まだまだ未知の領域ですが、そういったことは少しづつわかってきてはいるみたいですよ。

もちろん環境的側面もおおきいでしょうが、性格というのは物理的なものでもあるので、遺伝もするんでしょうね。
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この回答へのお礼

>その物質を生み出す量や受容体の感受性などは持って生まれた脳内状況に左右され、その産物として性格が形成されるともいえます。

そういう説もあるんですね。脳はまだまだ未知の領域だと思いますが、娘を見ていると、妙に説得力を感じます。私自信の性格はあまり自分の両親に似ていないのですが(但し、何かミスをしたときの謝り方などは、親のやり方をなぞっているときがあり、これは学習かと思っていました)、もしかしたらご先祖の誰かの遺伝子を性格面(脳内物質)として受け継いでいるのかもしれませんね。少しそういう方面の本を図書館で探してみたいと思います(仕事上、医学図書館に出入りする機会が多いのですが、これは心理学の分野でしょうか?)。
貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時:2009/11/03 00:49

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Aベストアンサー

きゅうり・キャベツなどを浅漬けの素や塩昆布で漬けたり、塩揉みの場合は、シソやミョウガやショウガなどを細かく刻んで加えれば、貧相にもなりませんよ。
ピクルスならパプリカを加えるだけで華やかになるし。
これら以外の常備菜も、クックパッドなどに沢山あると思います。

納豆だって、長ネギやキムチのみじん切りを添える。
大根おろしとシラス。
山芋より長芋が安いので、ウチは長芋を千切りにして、わさび醤油で頂きます。
私などは、これだけでもご飯モリモリです。

以上は、お母さんへの配慮ですね。

ご主人には、週に2度くらいはお魚メインでも我慢してもらいましょうよ。
ご主人の体のためでもあるし、お子さんの偏食を避けるためにも。

お魚メインにしたら…
・ソーセージを焼くか茹でるかして、レタスの上に並べてマスタード。
…時間に余裕があれば、きゅうりの千切りと一緒にレタスで巻いちゃう。
…ポークビッツのような小さいソーセージと玉ねぎなどの野菜と一緒に炒めて、卵でオムレツ風にしちゃうとか。

・ベーコンを油を引かずに、アスパラと炒める…ベーコンの塩分が出るのでコショウのみ。

・マヨネーズで加工肉と野菜を炒めてもいいし、(プチ)トマトが彩のポイントに…ぐちゃぐちゃに崩れない程度に炒めて下さい。

もちろん、鶏むね肉でもいいし。

あとは、ホイル焼きとかも。
ご主人分は鶏肉にして、お母さんのはタラなどの白身魚にして、玉ねぎやキノコを乗せて、塩コショウと少しのお酒をふりかけてホイルでくるんで、フライパンで弱めの中火で15分くらい蓋をしておけば出来上がりです。(焦げ臭くならない火加減で)
味付けが足りなければ、味ぽんやゆずぽん。
ご主人の方にはチーズを乗せてもいいでしょうし。
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お魚もね、フライパンで焼けるホイルが売っていますので、それを使って焼けば、片付けも簡単ですよ。

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Q私の祖母(90歳代)が、私の娘(ひ孫)にお茶・お華を習うように言います

私の祖母は考え方が年齢相応で、「お茶やお華を習っておかないと嫁ぎ先で恥をかく。
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でも、興味をもって習わなかったので、特段、教養が深まったと思っていません。
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娘は「考え方が古い。今どきお茶・お華って。嫁ぎ先で恥だって!」と憤慨しています。
90歳を越した祖母に考えを変えてもらうのは無理だと思うので(そういう育ち方をした人なので)、
私が「お稽古代は出してくれるって言うんだから、適当に習っておけばいいじゃない」
「文化センターで講座を取って、行きたくないときは休めばいいじゃないの」
「お茶だってお華だって、知っておいて損はないよ」と言っても
娘は「そんなことにお金を使いたくない(たとえ祖母の懐からの出費でも)」と言い張っています。

私が「興味はなかったけど、日舞を習ったら着物が着れるようになったよ」ととりなしても、
「今どき、着物なんて誰も着ていない。洋服で万事OK」と頑なです。
おまけに「お母さんが着物を着ているのは、自己満足じゃないの」と言い出す始末です。
そりゃ、着物は必然性があって着ているわけではありませんので、自己満足ですが、
それなら「ファッション」そのものが、自己満足だと思います(娘は私の着物にも否定的です)。

「和服を着て歌舞伎を観に行く人って、それで悦に入っている」とまで言うので、
「じゃ、高級ブランドでウィーンフィルを聴きに行くのはいいの?」みたいな口喧嘩になりました。
娘は、自分なりのお洒落をして、インディーズのライブに行くのが好きですが、
それは単なる彼女の趣味嗜好で、和服で歌舞伎も、単なる私の趣味嗜好です。

あ、話が逸れましたが、祖母の「お茶・お花を習え」攻撃は、どうやってかわせばいいでしょうか?
祖母は小銭を持っているため、ひ孫の習い事にお金を出す気、満々です。
でも、あくまでも「お茶・お華・日舞」なのです。英会話はNGのようです。
習わないで将来のために貯金する、旅行に行く、などもNGのようです。
もう、間に立つのは疲れました。祖母は娘に、直接「お茶・お華」と言う時もあります。
娘もさすがに曾祖母に口答えは出来ないようで、「う~ん」とお茶を濁しています。
しかし、娘は絶対習う気はないでしょうし、祖母はすぐにでも習わせる気です。
祖母のプライドや好意を無にしない、上手なはぐらかし方を教えてください。

私の祖母は考え方が年齢相応で、「お茶やお華を習っておかないと嫁ぎ先で恥をかく。
出来れば免状を取った方がよい」みたいなことを言います。
私もそう言われて「茶道・華道・日舞」を習いました(逆らうのが面倒だったので)。
でも、興味をもって習わなかったので、特段、教養が深まったと思っていません。
日舞を習ったので、自分で着物の着付けが出来るようになったのは、便利ですが。

祖母は今度はひ孫である、私の娘にも同じことを言うようになりました。
娘は「考え方が古い。今どきお茶・お華っ...続きを読む

Aベストアンサー

間を取って、お料理教室はどうでしょう?
いつの時代も嫁ぎ先で恥をかくのは、料理ができない女ですから。

最近は、料理と英会話がセットになっている教室もありますし、
それだったら、娘さんの習いたいものと合致するんじゃないでしょうかね?

Q大人になっても顔以外(服装、車、音楽の趣味など)そっくりな一卵性双生児(双子の男)ってどう思います?

大人になっても顔以外(服装、車、音楽の趣味など)そっくりな一卵性双生児(双子の男)ってどう思います???

Aベストアンサー

双子の研究というのは世界中で
やられておりまして、それによると
全く別の世界で育っても、一卵性双生児
になると、服装髪型趣味好みの異性など
同じ、という場合が多いそうです。

これは、一卵性双生児ならDNAが同じだから
その性格などが、先天的なものか、後天的な
ものか、を調べるのに便利だからです。

これは犯罪学にも応用されておりまして、
一卵性双生児で、片方が常習的犯罪者になっていると
もう片方もほとんどが常習的犯罪者になって
いるそうです。

Q私の妹は 私の未成年の娘を 12じすぎに カラオケにつれていきます。 午前3:じすぎに タクシーで送

私の妹は 私の未成年の娘を 12じすぎに
カラオケにつれていきます。
午前3:じすぎに タクシーで送って来ます。本人は責任を持って送っているそうですが、これって、どう考えても常識のある40すぎの 独身女がすることではないですよね?何を言っても 口が達者で 言い負かされてしまうのでいつも、泣き寝入りですが どうも、納得行きません。

Aベストアンサー

娘さんの事 心配ですよね…。
あなたが親権者である以上 これは阻止をしていただきたいなぁとは思います。
未成年の子供には 刺激が強すぎるため いい影響は望めませんものね。
その点では あなたも 同じ考えなのでしょう…阻止をするには と具体案を考えないといけませんね。
時間を決めての 連れ出し 連れ戻りに制限をつけるのはいかがでしょうか?
ひつようなら 保健所などの指導があったなどと 嘘も方便で言っても良いように思います。
これが守れないなら あなたに罰則が生じることだってあるのよ…と。
未成年者略取で 刑事告発ってことになったら どうする???っと。
そこまで言って 連れ出す人もいないのでは???

事実 親近者のこうした事件は無いようでも 諸外国はありますしね…。
少々大袈裟に言っても良いように感じました。
あと 娘さんがおいくつなのかわかりませんが 児童保護法にも触れないか 念のため調べて それを盾に 言い負かされないように 防衛もしてください。

応援しておりますね。

Q離婚して5年の我が家に、私の妹親子が、離婚して同居生活しています。金銭的のことで、質問

妹親子と同居して、今年で1年ちょっと立ちました。同居を始めた頃、洗濯機を新しく購入しましたが、この先、壊れてしまったときのことを考えて、洗濯機貯金をしようと提案して、妹も同意。初めは、貯金箱に入れてくれていたのですが、最近入れてくれなくなり、私の居ない間に、洗濯するように…。私も母子家庭で子供二人。妹は子供一人。
そこで質問ですが、妹に、お金を出して貰うことが間違っているのでしょうか?

Aベストアンサー

間違っていません。妹さんは金銭的に苦しいのかもしれませんね
性格かな?
出来るなら、お互いに別々に生活する方がストレス無く、良い関係を続けられますよ。
お姉さんは辛いよね 数年先に産まれただけなのに

Qお風呂やシャワーって1日に1回は必ず入りますよね。 でも、朝に入ったとしても夜寝る前は軽くシャワーも

お風呂やシャワーって1日に1回は必ず入りますよね。
でも、朝に入ったとしても夜寝る前は軽くシャワーも浴びますよね。
枕カバーやパジャマやタオルも毎日、洗濯しますよね。
歯磨きも時間さえあれば3回しますよね。
私は夜は30分優しく磨いてます…。
床掃除も毎日しますよね。
キッチンは毎日ピカピカにしますよね。
お風呂も排水溝は毎日綺麗にしてからあがりますよね。
トイレは汚れていたらピカピカにしますよね。

彼は私のそういうところは好きだといいますが、私のことをおかしいと否定します。
女性には綺麗好きでいてもらいたいけど私は病気だと言います。

彼にお前もそうしろと命令したつもりはありません。
ただ一緒のベッドで寝たくないとは言いました。
でもそれは私の我儘だから、一緒に寝ることに。

彼は夜にシャワーを浴びる習慣がないらしく、寝間着は1週間、寝具類は1ヶ月以上平気で変えないらしいです。
仕事で忙しいと3日間お風呂にはいらないことも。
犬も数年シャンプーしてなくて平気でベッドの上に犬を招き入れます。
私は軽度でも犬アレルギーなので痒くて苦痛です。

夜にお風呂に入っても布団が汚いので、嫌になってきて夜にお風呂に入らなくなりました。
長風呂も大好きでしたが、朝シャワーをするようになり、湯船につからなくなりました。
床掃除も犬があちこち粗相をするので手も痒いし掃除が面倒になり、毎日しなくなりました。

最初の頃は部屋もベッドも床もキッチンやお風呂やトイレなどの水回りも綺麗ににピカピカにしていましたが、彼と犬がすぐに汚すので嫌になり適当になりました。
自分磨きも適当に…。
(2、3時間かけてたのですが異常だと言われやめました。)

彼は潔癖症が治ってきて良かったけど綺麗好きだった私が好きだったといいます。

どうすれば、いいんだよ。
汚いのに、合わせてきたのに…。

共働きで、いつもの自分のペースで部屋を綺麗にしていましたが、仕事で疲れてるのに、綺麗にしても綺麗にしても汚くなるのが嫌で、掃除の喜びが無くなって掃除をやめました。
持病で退職して寝たきりになったいま、部屋がカオスです。
彼は掃除と洗濯が苦手で私がいないと台所はめちゃくちゃ。
入院中ですが、退院後、家に帰りたくないです。
結婚も嫌になってきた。

自分で掃除をしたくてもおもうようにからだが動かない。
泣きそうです。彼に掃除してとも言いません。
本当に仕事が忙しいし。

まだ一人暮らしのほうが綺麗に過ごせると思います。
なんだか、価値観が違いすぎます。

でもこんな理由で婚約破棄なんてできないから…。
私が合わせてきたつもりだけど、彼的には一度、私と綺麗な生活をおくってみて、とても良かったそうです。
でも、それももうする気力がわかない。
なんで子犬のうちにしつけなかったのかなあ。どこにでもオシッコをして、それを片付ける毎日。
ベッドや寝具を綺麗にしても、お風呂で濡れたままのからだで寝たり、お風呂にはいってないからだで寝たり、
キッチンを磨いても使った食器はそのまま…。料理をしないでほしい。
まな板もおいたまま、コンロは油でベタベタ。
トイレはいつもうんこがこぶりついてます。掃除してもその日でよごれます。
カーペットも犬のうんこ。
毎日、毎日、カーペットのうんこをゴシゴシ。

やんなっちゃった。やんなっちゃった。

こんな頻度で汚れるなら、身が持たないよ。

でも、元々は私が潔癖症で、私が勝手に具合が悪くなって入院して、掃除ができない私が悪いんですよね。
彼を選んだのも私だ。

批判、受け付けます。

お風呂やシャワーって1日に1回は必ず入りますよね。
でも、朝に入ったとしても夜寝る前は軽くシャワーも浴びますよね。
枕カバーやパジャマやタオルも毎日、洗濯しますよね。
歯磨きも時間さえあれば3回しますよね。
私は夜は30分優しく磨いてます…。
床掃除も毎日しますよね。
キッチンは毎日ピカピカにしますよね。
お風呂も排水溝は毎日綺麗にしてからあがりますよね。
トイレは汚れていたらピカピカにしますよね。

彼は私のそういうところは好きだといいますが、私のことをおかしいと否定します。
女性に...続きを読む

Aベストアンサー

考え方というか価値観が、違いすぎるように思います。
私がナッツ大好きさんなら相手に少し妥協してもらいたい点を挙げてみます。
それもまた私が何でも相手に率直に言うような性格だからであって、そうでない方には難しいことなのかもしれませんよね…。

無理のし過ぎで潰れてしまうことがこれから無いことを願ってます。
自分の一回きりの人生ですから、後悔は少ないに越したことは無いですし…
もっと自分の幸せを優先に考えても良いのでは…?

Q元夫と今カレ、どちらと結婚するか悩んでいます

6年前に離婚した前夫に再婚を求められています。

でも私には、離婚後に付き合い始めた男性がいて、出来ればそちらの方と結婚したいと思っているのですが。。。

今、お付き合いをしている男性には15歳、14歳、10歳の3人の娘さんがいて、
離婚した前妻が引き取って育てています。

彼と前妻との仲が悪いため、娘達にはなかなか会えないそうで、
そのために時々ナーバスになる彼を見ていると、
この先一緒になってもいいものか不安になります。

私は父娘の間に割って入れるほどの存在ではないかもしれません。

しかし結婚するのであれば、娘達の事も少しずつ共有していかなくてはならないと思うのですが、
前妻が父親と子供の面会を拒むこと、娘たちも彼と私の事をあまり良く思っていない事などから
彼と娘たち、また私との関係は、一向に話が良い方へ進みません。

それに、この先、娘たちが卒業だ入学だ成人式だ結婚式だと、なにかと行事があるたびに
形だけでも父親らしいことをしてあげたいという望みが彼にあり、
それはもっともな話なんですが、
その場に私がしゃしゃり出て行くわけにもいかないだろうし、
結局そういう場面では私だけが他人だし、どう対応したらいいのかも分かりません。
あちらにしてみれば、ヨソもんはすっこんでろ、というところでしょうが、
それでは彼と私は何のための夫婦なんだろう?
それをずっと受け入れられるのだろうか・・・と不安になってしまい、
このままずっと娘に何かイベントがあるたびに悩まされるのなら、
いっそのこと前夫の再婚の申し出を受け入れた方が精神的に楽なのでは・・・ と思うのです。

ただ、やはりどちらが好きか?といえば、やはり今の彼なのです。

ちなみに前夫と私との間に子供はいません。
また、事情があって、私はもう子供を産めない身体ですので、
そういう意味でも、あまり子供好きではない前夫のほうが、
何の気兼ねもなく二人で楽しく生きていけるような気もするのです。

我儘でしょうか。

ご意見お聞かせください。

6年前に離婚した前夫に再婚を求められています。

でも私には、離婚後に付き合い始めた男性がいて、出来ればそちらの方と結婚したいと思っているのですが。。。

今、お付き合いをしている男性には15歳、14歳、10歳の3人の娘さんがいて、
離婚した前妻が引き取って育てています。

彼と前妻との仲が悪いため、娘達にはなかなか会えないそうで、
そのために時々ナーバスになる彼を見ていると、
この先一緒になってもいいものか不安になります。

私は父娘の間に割って入れるほどの存在ではないかもしれませ...続きを読む

Aベストアンサー

 今彼さんのお子さんの問題は質問者様には関係のない話だと思います、対応する必要はないと思いますが。

今彼さんが娘さんと一緒に住んでいるなら別ですよ、そうじゃないですよね

娘さんからしたら父親を取られたという気持ち、自分たちを捨てたという気持ちなのだと思いますが、その辺はご理解頂けるでしょうか

今彼さんの寂しさを共感することは出来ても、娘さんのイベント等を共有するというのは何か違う気がします・・・

今彼さんと結婚する上で質問者様が受け入れることは、今彼さんが結婚後も娘さんと会うことのみだと思います
その間質問者様は一人どう感じるか、質問者様は分かっていますよね

そこから逃げているだけのように私は感じました、キツイこと言ってしまっていたら申し訳ありません。

ですが、そこに気がつかないと質問者様はずっと楽にはなれないと思うんです

今彼さんとは子供がいないという「寂しさ」で繋がっているのではないでしょうか

元夫との離婚原因は何でしょうか?

そこも「寂しさ」ではないでしょうか・・・

唯一文面から「楽しく生きていけるような気もするのです」と明るいフレーズが出ましたが、そういった気持ちを信じてみてはいかがでしょうか。

寂しさを克服して精神的に自立し、誰かを本当に愛するとはどういうことか・・・なんて質問者様には言いません

せめて、寂しい環境へ自ら進もうとするのはもう辞めておきましょうよ、もういいじゃない。


人様の人生なのでとやかく言えませんが、楽しいと思う方を選んだらいいと思います。

 今彼さんのお子さんの問題は質問者様には関係のない話だと思います、対応する必要はないと思いますが。

今彼さんが娘さんと一緒に住んでいるなら別ですよ、そうじゃないですよね

娘さんからしたら父親を取られたという気持ち、自分たちを捨てたという気持ちなのだと思いますが、その辺はご理解頂けるでしょうか

今彼さんの寂しさを共感することは出来ても、娘さんのイベント等を共有するというのは何か違う気がします・・・

今彼さんと結婚する上で質問者様が受け入れることは、今彼さんが結婚後も娘さんと...続きを読む

Q家族間で、板挾み状態の私にできることは?? 私には母、姉、兄がおり、父は私が産まれてすぐに他界して

家族間で、板挾み状態の私にできることは??

私には母、姉、兄がおり、父は私が産まれてすぐに他界しています。姉と兄は既に結婚し家を出ており、私は大学生で、一人暮らしです。

今まで皆仲良くしていたのですが、姉の不倫が原因で離婚することになり、そこからギスギスし始め、母、姉、兄間でそれぞれ喧嘩し、誰1人口を聞かない状態です。

母も姉も兄も、私とだけは普通に話します。それぞれの言い分を聞いていると、まさに両成敗という感じで、3人とも言い分を理解できる一方で悪いところも確実にあります。しかし、誰1人として折れる気配がありません。

皆共通してるのが、「自分も悪いところがあったが、それ以上に相手が悪い(だから謝らないし絶縁する)」ということ。もうお手上げです。しかし、かけがえのない私の家族です。毎年盆と正月に集まっては花火をしたり、ご飯を作って食べたり、餅つきしたり、またそんな仲の良い家族に戻りたいです。

私にできることを教えてください。

Aベストアンサー

今はおつらいかも知れませんが、少し時間が経てば状況が変わってくるかも知れませんよ?血が繋がっている家族ですからねっ(^^)v
お母様、お姉様、お兄様があなたがこういう思いをしていることに気づいて欲しいですけど…。

あなたは今まで通り接しているしかないかも知れません。
誰かの肩を持つことになると、ややこしくなってしまうかも知れません。

早く仲のいい家族に戻れるよう微力ながら願っています。

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