黙って消えようと思うのですが…

どうしたらいいのでしょう？

彼の奥様と思われる人からメールがきました。
彼とメールのやり取りをしているのを知ったようです。
彼が結婚してからは体の関係はありませんので
不倫ではないと思っていました。
お互い気心の知れた親友としての付き合いでした。
今は遠く離れた場所に住んでおり
すぐに会えるような状態でもありません。
彼が仕事が忙しい時、体調が悪い時、励ましたりしていました。

奥様に私の携帯電話番号やメルアドが知られてしまいました。
メールでやり取りしていただけでも
慰謝料等請求されてしまうのでしょうか？
探偵とか雇って住所等も調べられそうで怖いです。
気も合い、お互い人間として好きな相手なので
少しはしゃいでしまったメールもあります。
奥様がどのメールをご覧になったのかわかりませんが、
誤解を招きやすいメールをご覧になったのかもしれません。

彼が結婚してからは体の関係はありません。
（ですので、いわゆる不倫関係を裏付けるものもないです）
結婚報告の時会いましたが、
混んだファミレスで食事もせずドリンクだけで
１時間ほどお話をしただけです。

異性の親友という存在が奥様にとっては有り得ないのかと思います。
彼の家庭を壊す気はありません。
もちろん彼からもそのような言葉は出ていません。
ただ気の合うお互いを懐かしむ言葉はありますが…でも決して
離婚して云々といった事は言っていません。

奥様と思われる人のメールには返信していません。
名乗られていないので断定できないからです。
はっきり誰ともわからない相手のメールなので
返信していません。

どう返信していいかもわかりません。
どう思ってどういう意図でメールしてこられたのかも不明です。
ただ、彼から私のアドレスを聞きだしメールしてくるほどの
気持ちにさせてしまったことは推測できます。
心痛の原因を作ってしまった事は謝らないといけないかな…とも
思うのですが、
はっきり名乗らず、はっきり誰とわからない相手に返信するのは
ためらわれます。

今は私にできる事として
彼との連絡を絶つこと、
その証として携帯番号・アドレスを変更することを考えています。
その変更時期を今すぐしてしまうと、
余計に変に勘繰られ、誤解が膨らむのでは？と危惧もします。
だからといって断りを入れてから変更するのもおかしいかなと。

彼から教えられた私の連絡先が不通になったことで
「友達といえど縁を切った」と思ってくれればいいのですが、
逆に怪しまれて事態が悪化しやしないか？と心配になってしまいます。

親しい内容のメールをやり取りしていただけで
不倫とみなされるのでしょうか？
会ってコーヒーを飲みながら話をしただけで
不倫とみなされるのでしょうか？
慰謝料を請求される可能性はあるのでしょうか？
その場合、支払わなければならないのでしょうか？

奥様（おそらく）からの警告と受け止め、
彼にも奥様にも何も言わず
携帯番号とアドレスを変更しようと思います。
黙って連絡を絶つ…この決断間違ってないでしょうか？

このような事態は初めてでどうしていいかわかりません。
今まで結婚式に呼んでくれる異性の友人も多く、
連絡をとっていても奥様も友達として見てくれていたので
『異性の友人・親友もあり』という考えでいました。
人によっては、特に既婚者では、
許せないことなのだということを学びました。
私が周りにもう少し気を配るべきだったと反省しています。

いくつも質問が出てしまい申し訳ありませんが
アドバイスいただけると助かります。
よろしくお願いします。

No.5 回答者： suku-ai-to 回答日時： 2009/11/03 05:12

慰謝料請求というものを勘違いされている人も多いのですが

仮に請求されたとしても支払う要因はありませんから、大丈夫です。

ただ少し無責任ではありませんか？
不倫では無いにしろ友人家庭は揉めている可能性があるんですよね？

＞彼とメールのやり取りをしているのを知ったようです
＞少しはしゃいでしまったメールもあります
＞彼が結婚してからは体の関係はありません

コソコソとメールをしていた。
誤解される内容であった。
以前は肉体関係を持っていた。

これは「親友」とは言いません。
無神経にも程があります。
貴女が親友と称する人の家庭が壊れても関係ないと思っているんですか？

彼に電話して「こういうメールがあった」と伝えましょう。
「私の思慮が足りないばかりに奥様に不愉快な想いをさせてしまって申し訳ありません。今いらっしゃるのであれば奥様さえ良ければ直接謝罪しますが貴方とは只の友人であったことだけはご理解いただきたく、今後は貴方とは一切連絡を取りません」と
奥様には只管、謝罪すべきです。

慰謝料が発生しないのであれば良いという考えはいただけませんよ。
これが原因で離婚に至れば、方法がない訳でもありませんから。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですね、立場を変えれば無神経なことをしていたのだと思います。
その点については反省しています。結婚する前、奥様と知り合う前からの長い付き合いだというまま来てしまって、配慮が足りなかったのだと思います。

彼と奥様で話し合われたのだと思うのですが、今後一切連絡を絶つという趣旨の連絡がありました。奥様の気持ちを考え、私との友情を断ち切る決断をした彼を応援する為にも、私からはもう連絡しません。このまま黙って存在を消すことがその決断の意に従うものだと思うからです。
そしてこの決断は信頼を回復する為のものだと思うので、信頼を回復しご夫婦幸せに過ごされることを願います。

慰謝料の件ですが、いろいろなケースを読ませていただくうちに不安になってしまい、質問させていただきました。確たる証拠・要因というものがなくても奥様の気持ちひとつなのかな？と不安になりました。
最後の一言がまた不安になります。方法がない訳でも…ってどのようなことでしょうか？
今までこのような事を不安に思うようなことがなく、かなり落ち込んでいます。友情と言っても通じない立場というのがあるんですね。世間知らずでした。ありがとうございました。

お礼日時：2009/11/03 06:58

No.4 回答者： 28aa5 回答日時： 2009/11/03 05:03

う～ん、実は私も質問者様と全く同じ内容、同じ立場の人間でして‥

やはり、メールのみで２５年、友達以上恋人未満の会話を交わしております。

私も過去に一度、相手の奥様に知られ、やはり奥様としては不倫と受け止めた様で、だいぶ傷付かれた様でした。

で、私達は二人で相談して、お互いの電話番号、メアド等はきちんと判る様にはしておきましたが、２年程全く連絡を取りませんでした。

奥様の気持ちが落ち着かれるのを待った感じですか。

その後再開して今に至っています。

私は、男女の友情は成立すると思っています。
彼以外にもう一人親しい人がいます。
その彼とも肉体関係はありません。

でも、奥様、彼女となる人には、やはり嫉妬の対象、理解はされない様です。

なので、付き合うのにも細心の注意を払っています。‥傷つけないように‥。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

２５年！すごいですね！羨ましいです。
同じような立場の方からお返事頂けて心強いです。

お相手の奥様に知られた時、28aa5様は奥様とお話されたのでしょうか？
黙って存在を消すか、謝罪・釈明等の返信をしてからにするか迷いましたが、それより先に先方のご夫婦で結論を出されたようなので、それに従うのが今の私にできることかなと思います。
私はきっと奥様には会うこともないだろうと思うので誤解されたままでも悪者にされたままでもいいから、彼は誤解を解いて信頼を回復して幸せで居て欲しいと思います。

ふと考えたら１５年以上の付き合いになる異性の友人も居ます。その中には「あの時好きだったんだよ」と年月が経ったからこそサラリと言えた相手も居て、その後も恋愛相談に乗ってもらったり悩み相談に乗ったりで付き合いは続いています。その人は独身だからかもしれませんね。

彼も知り合った当初は独身だったのですから、ハイ！結婚したんだから友達付き合いも終わりね！、ともならずそのまま仲良いまま来てしまいました。仲良いというか、本当に気心が知れてる間柄っていうのはこういう関係のことなんだろうな、と男女を問わず初めて思えた人です。

彼が奥様の気持ちを考え、私との友情を断ち切る決断をした今となっては、28aa5様のように二人で相談ということも勿論できませんが、こちらからももう何も連絡もせず黙って存在を消す事で、彼の決断を応援していきたいと思います。

奥様を傷付けてしまったであろう事にはすまない気持ちでいます。
＞男女の友情は成立すると思っています。
　　　私もそう思っています。思っていました。ですが、今回立場が関係すると難しいものなんだと改めて痛感させられました。他の異性の友人にも同じ事がおこらないよう（独身の人でも彼女は居ますもんね）注意しながら、友情を保っていきたいと思います。

経験談をお話くださりありがとうございました。心が軽くなり励みになりました。ありがとうございました。

お礼日時：2009/11/03 06:35

No.3 回答者： mei-jiang51 回答日時： 2009/11/03 04:52

こんにちは。

３３歳、既婚の女性です。

私自身、この様な経験はありませんが、私の友人で“不倫”の結果揉めた人が数人います。その様な友人との会話から、

＞親しい内容のメールをやり取りしていただけで
不倫とみなされるのでしょうか？
会ってコーヒーを飲みながら話をしただけで
不倫とみなされるのでしょうか？
慰謝料を請求される可能性はあるのでしょうか？
その場合、支払わなければならないのでしょうか？

この状況でこの一件を“不倫”だと思われ、慰謝料を請求される事は無いのでは無いか、と。

メールの内容が解らないので詳細は解りませんが、体の関係は一切無い、と言うのであれば、これを“不倫”と決断する人は少ないと思われます。

＞今まで結婚式に呼んでくれる異性の友人も多く、
連絡をとっていても奥様も友達として見てくれていたので
『異性の友人・親友もあり』という考えでいました。
人によっては、特に既婚者では、
許せないことなのだということを学びました。
私が周りにもう少し気を配るべきだったと反省しています。

異性／同性に関係無く、お互いを信頼出来る友人関係と言うのはステキな事だと思いますが、嫁の立場から行って、やはり自分の旦那が自分以外の（自分があまり良く知らない）女性と深い心の繋がりがある、と言うのはいい気分がしない事も多々あります。

ただ、ご質問者さんのこのケースはご質問者さんの不注意（誰もが『異性の友人・親友もあり』という考え”と思ってしまった、と言う意味での不注意です）だけが問題では無い様な気がします。

もし、この男性もご質問者さんと同じ気持ちでいたのなら、奥様に“変な誤解を与えちゃって申し訳ないとは思うけど、彼女（ご質問者さんの事です）は本当にただの友達だから”と言う事は伝える事は出来る筈です。

もしこのメールの主が本当にこの男性の奥さんなのであれば、この男性と奥さんの間でのコミュニケーションが取れていないから、この様な結果になったのでは？と感じます。


＞奥様（おそらく）からの警告と受け止め、
彼にも奥様にも何も言わず
携帯番号とアドレスを変更しようと思います。
黙って連絡を絶つ…この決断間違ってないでしょうか？

とも仰ってますが．．．まず、ご質問者さんにとって、この男性との友人関係はどれだけ大切な物なのか、をお考えになる所から初めてはどうでしょう？今回の件は、相手（男性の奥様の事です）の１００％の誤解から来ているだけであれば、“不倫を疑われた”と言う理由だけでこの男性との友人関係を切ってしまうのは、ご質問者さんも避けたいのでは？と私は思うのです。

実際に体の関係はなく、お互いに恋愛感情がある訳でも無い、と言うのであれば、このまま消えるのではなく、誤解を解いて、他の異性のお友達さんとの関係の様に、この男性と一緒に男性の奥様ともお友達になるのが一番の解決法なのでは？と思いますよ。

私が思うに、ご質問者さんはご自分がやっていない事に関して罪悪感を感じ過ぎている様にも感じます。ここで忘れては行けないのは、ご質問者さんがしてしまった過ちは、相手の奥さんに“不倫してるんじゃ？”と誤解を受ける様なやり取りをこの男性としてしまった事のみです。ここで黙って消える事こそ、“不倫をしていた”と認めた、と受け取られてしまいそうで心配です。

これからこの男性と今まで通りの友人関係を続けるにしても、黙って消えるにしても、“不倫をしていると言うのは誤解で、やましい事は一切していない”と言う誤解だけは解いた方が良いと思います。

参考程度にでもなれば幸いです。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね、奥様の立場からしたら、良い気がしないのはわかります。わかるから今落ち込んでいます。
奥様と知り合ってからの時間より、私と知り合ってからの時間の方がかなり長いので、そういう意味で私の方がツーカーの仲的な空気があるのだとは思います。私にとってもそうです。その後に出会う誰よりも気心が知れていて、話も弾むし落ち着くんです（文字交流ばかりですが）。

いくら彼が結婚したのは奥様なのだから、私は気心の知れた長年の友人なのだから、と言ったところで、奥様は心から納得することはないのではないかと懸念します。

多分、彼夫婦の仲直りの第一歩がこれだと思うのですが、彼からもう連絡はしないししてこないで、という文字が送られてきました。メールも電話も一切の連絡を、ということです。

私との連絡を絶つことで、彼が奥様に誠意を見せようと決断したのだと思いました。その決断を応援する為にも、誤解を解く為の連絡やこちらからも連絡しません等の返信もしない方がいい、と、今思っています。

奥様の事を一番よく知っているはずの彼が、話し合うより連絡を絶つ事で潔白を証明する決断をしたので水を差す様なことはしたくない、と、今思っています。彼が奥様との関係の為に私との友情を断ち切ると決断したのであれば、彼のその決断を応援してあげたいです。

誤解を解くようアドバイスいただいたのにすみません。私は誤解されたままでもいいので（多分会うこともないから）、彼がまた信頼を回復して幸せで居てくれればいいなと思います。

今までもいろいろな人間関係の中で傷付いたり傷付けたりがあり、泣いた事も多々ありましたが、今回は立場的なものから受ける威圧感に潰されそうになりました。個の人間としてだと通る言い分も、自分の立場相手の立場を考えると最初から全否定されているような気分になりました。

＞異性／同性に関係無く、お互いを信頼出来る友人関係と言うのはステキな事だと思います
　　ありがとうございます。救われました。

お礼日時：2009/11/03 06:12

No.2 回答者： boc-ian 回答日時： 2009/11/03 04:48

やましいことがないのなら、堂々としているべきです。

異性の友達がいて悪いことは全然ありません。
慰謝料を請求されたら、受けて立ってください。メンドいですが、売られた喧嘩は買うしかありません。
探偵に住所を知られたらなにかまずいんですか？世間に隠れて生活をしなければならないのですか？
なぜmagamaga4さんが卑屈にならなければいけないのでしょう。
これは絶対に、「変な言いがかりをつけられて、大変迷惑だ」と思う場面です。

だから、ひとつだけ、私は賛成することがあります。
そんなめんどくさい男は、友達づきあいするのをやめるのはいい考えだと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

大丈夫と言い聞かせながらも、そのメールを受けた事で落ち込んでしまいました。私のことで不快な思いをし、傷付かれただろうから（おそらく）。

自分が慰謝料請求されるかもしれないなんて思いもしませんでした。受けて立つ、売られた喧嘩は買う…その術がわからず不安になってしまいます。経済的にも余裕がないのも事実です。借金してでも払うのでしょうか？こちらも何か法的な助けを求めることが可能なのでしょうか？

探偵に住所を知られたら、というのは、誰かに見張られている・尾行されている・調べられている…考えただけでも気味が悪いです。何をどう調べられるのか経験もありませんが気持ち悪いです。完璧な人間ではないので悪く言えばいくらでも言えると思います。人間はミスをする生き物、というのは許されない事として突きつけられそうで。

彼が結婚した時もちゃんと「おめでとう。お幸せに」って言ったんです。彼の幸せを願う気持ちは嘘ではありません。本心です。
その気持ちと親友として彼と友達付き合いをするのは、同時には無理だったのかな…と落ち込んでいます。

いずれにせよ、こうなれば友達付き合いどころではないし、何より彼の幸せを壊したくないので、やはり黙って存在を消すのがいいかもしれないと思います。

傷付いた人が出てしまった以上、自分の考えや決断に自信が持てず、相談させていただきました。１点だけでも賛成という言葉を頂けて少し心が軽くなりました。ありがとうございました。

お礼日時：2009/11/03 05:43

No.1 回答者： jupiter-01 回答日時： 2009/11/03 04:24

先方の奥さんからのメールの内容、はしゃいでしまったメールの内容が分かりませんので、それにより対応は変わってくると思いますが、しばらく様子見でいかがでしょうか？　慰謝料の請求までは無理なのではないかと思います。

この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございます。

慰謝料の件は安心できるお言葉でホッとしました。彼も奥様が一番と言っており、離婚という事にはなりそうにないようです。
こちらのサイトでもよく慰謝料という言葉が出ていて、この場合どうなるのか？と不安になってしまいました。（法律に詳しい方らしいので）

このまま黙って連絡先を変え連絡を絶つ事で、これ以上波風立てることなく、落ち着けばいいなと思っています。
「友達です」等の言葉を並べたところで、言い訳や言い逃れとしか思ってもらえず、不安や疑惑を余計に膨らませてしまう悪循環にならないよう、黙って連絡を絶つという行動でわかってもらいたいと思うのです。親友である彼の幸せは壊したくありません。

何か返信してから絶つべきか、黙って行動で示すべきか悩みましたが、名乗らないメールだったのは話し合いを希望されているのではなく、警告の意味が強いのではないかと思いました。黙って立ち去れ、と。

やはり既婚の異性の親友というのは非常識なのかと反省もし、このような事態になって落ち込みもし、なんとも言い難い複雑な気持ちでいます。

はしゃいだメールというのは、楽しい話題の時などに絵文字を付けたことです。絵文字にはハートも含まれました。会えない距離に居る事が現実味を失わせたのか、お互いメールの付き合いだから、と甘えがあったのかもしれません。ニュアンスを伝えたい時、絵文字をつけていました。
他意はなくても、第三者に見られたら誤解されるかもしれない事をもっと気をつけなければいけなかったと反省しています。

奥様（おそらく）のメール内容は、私の存在の確認のようなものでした。激昂して責め立てているものではありませんでした。

私も以前交際相手に浮気されて不安定な気持ちになっていた時は、疑心暗鬼になってしまい何を言われても信じられなかった時期がありました。その経験があるので、今おそらく不安定な気持ちになられている事を思うと、言葉を重ねるより無言実行の方が伝わるのではないかと考えました。

無言実行で存在を消すことが正しいのか、わかりません。ベストな対応が何なのかわからず、相手が既婚なのを改めて実感した時に慰謝料という言葉が頭をよぎり、こちらでアドバイスを求めさせて頂きました。少し心が軽くなりました。ありがとうございました。

お礼日時：2009/11/03 05:17