義両親に出て行けといわれ、どうしたらいいのでしょうか？助けてください。

Question

姑に出て行けと言われました。別棟同居で、新居のローンはまだまだ残っています。わたしも舅、姑の姿を見るだけで、ショック状態で自分の感情が抑えられなくなるほどの負の感情にとらわれてしまいます。

出て行きたいのは山々です。しかし問題があります。
(1)別棟を建てたローン、建てるときにかかった諸費用、建てるために費やした交通費、時間、手間。
(2)引っ越した先の手数料、敷金など。子供の幼稚園、保育所の手配。
(3)私の実母に心配をかけること。
(4)(1)が何とかならないと、新しいローンが組みずらいこと

出て行けといわれた理由は、今までの質問を参照いただければ尚わかりやすいと思います。
義両親にいじめられた記憶が忘れられません・・です。ながくてすみません。ご親切な方、ありがとうございます。

残念ながら、口で簡潔に物を頼んでも、無視されました。
そして「そんなに私たちが嫌なら出て行け」と言われました
しかし夫は
自分達が休みを返上して情報を集め、自分達の思い入れがある、気に入った家を手放したくない。
この土地も手放したくない、と言って出て行くことに積極的ではありません。
夫の思いは私にもあります。

義両親には娘（夫の妹）に先日子供（男）が生まれ、可愛いのです。
そして、小姑（妹）はアパートで問題があり、出たがっているのと同時に、旦那さんの農家に同居するかを考えているようです。
そして、それを義両親は反対しているのです。

私たち疫病神を追い出して、散々悪者にして、娘にこの家をやろうと考えているのです。まるわかりです。
ローンを支払ってやる、と言います。
小姑（妹）のこともあわせて相談しようと言います。

正直、なんて汚い人間だろうと幻滅します。
この人達は、息子のことを考えていないのでしょうかね。
今回も、いかにも払ってやる、お前達のために言っている、出て行きたいんでしょ、
と恩着せがましくいっていますが、
要は、自分のことしか考えていないように思います。

常識も世間体も後先も考えていない人達です。
そんなことをすれば、妹夫婦も近所の笑いものになる気がします。いえ、そうならないように、（嫁がおかしくなって、俺達を捨ててでていった、娘夫婦がそんな俺達を助けてくれた）というのでしょう。
実際、舅は末っ子で、「長男は母親を捨てたんだ」といいふらしていましたから。

悔しくてたまりませんが、背に腹は変えられません。
もし出て行く場合、私たちの都合を考えてくれるとも思えません。 
弁護士さんなどに相談したり、間にはいってもらったほうがよいのでしょうか。
なにしろ、嘘をつく人達です。

kokoro2006 · Accepted Answer

＞そしてもう人を恨むこと、憎むこと、から開放されたい。

人間は煩悩に生きていますから、これらの事から開放される事は無いと思います。
私も未だに姑を許せないまま生きていますから。
でも不思議な事に、距離を開け接触を絶つと、何時の間にやら考えないで生活出来る様になります。
今の質問者様はまず自分の神経を正常に保つ事が大事です。
今の状態が続くと必ず、次ぎは肉体を蝕んで行きます。
私は自律神経失調症を患い、どこも異常が無いのに、血圧が上昇し動悸や不整脈、めまいなどに襲われ、正常な生活が出来なくなりました。
それが姑から遠ざかる事で、正に十年を費やしてやっと、徐々に正常に戻って行きました。
人を呪わば穴二つとは、そう言う事です。

＞夫は、感じるな、考えるな、と簡単に言いますが、私には出来ません。
＞そんな私は珍しいと旦那に言われますが、みんな、理不尽に出会ってそんなにすんなりあきらめて忘れることが出来るのですか？

そんなこと普通の人間に出来る訳ありません。
ご主人は自分の親が相手なので、質問者様の苦しみは一生理解しないでしょう。
私の夫は本当に申し分の無い人でしたが、姑に関しては貴方のご主人と同じで、私の苦しみを理解してはくれませんでした。
去年姑を私に託して亡くなりましたが。
私に取っては理不尽な憎んでも憎みきれない姑でも、夫にとっては
掛け替えの無いたった一人の母親なんです。
私も自分の息子を育てて見て、これだけ愛情を持って育てられた息子が、嫁の私の感情に合わせて母親を恨める訳が無いと分かる事が出来ました。
マザコン夫と罵った事も有りますが、
でも大切な自分の家族を置いて、私と一緒に家を出てくれた。
それだけで十分だと思えるようになりました。

また自分を置き変えて見て、私の両親が夫に同じ事をしたとして、
夫が私の親を許せないとして、
果たして私は自分の実母を夫と同じ気持ちで憎む事が出来るかと問うた時、私には出来ないと思いました。
平和に同居をするには、夫の家族を夫の親族以上に愛した振りが出来ないと無理です。

相手の気持ちはこちらにはどうにも成らない事です。
自分は多少なりとも変えられますが、悪いと思っていない舅姑の意識を変える事は絶対に出来ません。

＞回答者様の言うとおり、やはりこの土地で、私は一人です。

そうです。女は婚家に入れば常に一人です。
一人だけ血の通わない他人で孤独です。
でも婚家から離れれば、夫と子供と自分のアットホームが築けます。
人間は環境を変える事が苦手です。
でも常に自分が人間らしく生きられる環境を求めて、思い切った行動に出る勇気も必要です。
舅姑が創り上げた、針の寧ろのような居場所に意味があるなら別ですが、
私なら自分達の力量で新しく出なおし、楽しく平和な家庭を築きます。
若い時代はアッと言う間に過ぎます。
こんな理不尽な事で家族の幸せを台無しにしては勿体無いじゃないですか。
それとも侘びを入れて仲直りして置いてもらいますか？

kokoro2006 · Answer

一般に親が何故長男を離さないかと言うと、自分達の老後が掛かっているからです。
その老後を見るのは普通息子ではなく嫁です。
そのお嫁さんに、ここまで嫌われ憎まれてしまった訳です。
普通老後を託す子供が息子しかいなければ、どんなに諍おうと憎み合おうと、舅姑は我慢して長男夫婦と暮らすしかありません。
ところが質問者様の義両親の場合は、その我慢をする必要が無いんです。
娘夫婦が可愛い孫を連れて帰って来る可能性大なんですから。

お嫁さんとは考えも生活習慣も全く違いますが、息子や娘とは今までと同じ生活で、同じ考え方で、全く平和に生活できる訳です。
同居家庭では、実は異質なのはお嫁さんだけなんです。
ご主人にしてもそうです。
ご主人を育てたのは義両親です。
その両親の善も悪も、それが正しいと教えられて育った訳です。
愛情も一杯掛けられて育ちました。
そんな優しい自分の両親を、本気で悪者なんて思えないでしょう？
なのに嫁だけが親を悪者と位置づけます。


質問者様は本当に辛い思いをしましたけど、その思いご主人にはきっと伝わっていないでしょう。
今はまだ夫婦の年月より遥かに、ご主人と義妹さんと義両親の年月の方が長いんです。
そしてこの人達は同じ正義と悪を共有して生きているんです。
途中から入って来た質問者様が、急にそれを変えてしまうのは無理です。

そう言う私も、姑には随分虐められました。
昔の嫁いびりですから、今とは格段に違いますよ。
だから私は夫を連れて自ら出ましたよ。

この侭悪意のある人達の隣に住み続ける事が、質問者様ご家族に良いこととは到底思えませんけどね。
今もはや相当に神経を病んでおられるように見受けられます。

所詮土地は人の物です。
ご主人にも相続権はあるけれど、それは親をちゃんと送った後に発生する権利です。
親が生きている以上、いくら欲しがってもどうにもなりませんよね。
貰えるように夫婦で頑張るしかないです。
ご主人はきっと妻や子供の為に、この家を手放したくないんだと思います。
だから質問者様に我慢して仲良くして欲しいんだと思います。
妻さえ大人しくしてくれていれば、当然自分の物になるんですからね。
でも我慢できないですよね。
これだけ言われて、これだけの事されたんですから当然です。

もう家のローンは義両親に任せて、一日も早く心の平穏を得られてはどうですか。
家を建てるのも、自分達の力で一から出なおした方が良いと思います。
物を持っている親は強いです。
苦労は目に見えています。
もし質問者様がこの侭義両親を許せないで行けば、その内ご主人も力尽きてしまって、離婚なんて事にもなるんじゃないかと危惧します。

過去の恨みを引きずると、絶対に幸せは掴めません。
偉そうに言っても私も未だに姑を許せて無いですけどね。

でもね、今貴方がしないといけない事は、そんな家に縛られて地を這いずり回る事じゃなく、
ご主人と二人で力を合わせて、子供さんに平和で明るい家庭を築く事なのではないですか？
私の妹など、自分たちで建てた家に、義姉が出戻って住んでいます。
家は妹の主人名義ですけど、土地が舅名義なので、土地を六人の姉弟で分けないといけないらしいですよ。

人を呪わば穴二つと言いますけど、本当にそうですよ。

私はもう姑の立場の方が大きいので、もし傷つけたらごめんなさいね。
元気を出して下さい。
そして一日も早く、元の明るい質問者様に戻れますように。
平和な家庭を築けますように。

suku-ai-to · Answer

御主人はそういう環境に育ったのでそれが「普通」だと思っているのです。
周囲からすれば明らかに「異常」であっても、悲しいことにその世界しか知りませんから悪気はないんですよ。
このケースはかなり厄介です。
常識が通用しませんから。

まずは、ご自分たちの権利について弁護士から情報を得ると良いですよ。
御主人にも同行してもらいましょう。
相談内容は簡潔に
土地は親のものであり住居は御主人のローンを組んでいる。
貴方がたには居住権があるので立ち退く必要はないとの答えが返ってくるでしょう。
答えは分かっていますが段階的に専門家の話を直接、御主人が聴くことが目的です。

御主人を目覚めさせないことには今後、なにかと問題点がでてくる可能性が大きいんです。

気楽な感じで「親御さんもそう言ってるし、これからを考える為に一度相談に行こうか」などと誘いだしてください。

このまま住むにしても転居するにしても大切なプロセスになると思います。

ご参考までに。

dduster · Answer

>自分達が休みを返上して情報を集め、自分達の思い入れがある、気に入った家を手放したくない。
>この土地も手放したくない、と言って出て行くことに積極的ではありません。
>夫の思いは私にもあります

出て行けといわれたのですから、ぜひそうしてやってください。
何、未練がましいことを言っているのですか？
家なんて何回も建て直したほうが気に入ったものにもなりますよ。

旦那さんがだらしないですね。
なぜ、自分の家族をしっかり守ってくれないのでしょうか。
ローンの問題は、すべて旦那さんと親御さんに押し付けてしまえばいいでしょう。
質問者さんは1円も払う必要ないですよ。
旦那さんがその辺の交渉をきちんとできないのであれば離婚も考えるべきです。
そして、家を出て行って笑われるのは義両親です。
近所の人達に、出て行かれた（笑）って陰口叩かれます。

morinosa11 · Answer

良かったじゃないですか!!

向こうから出て行けっていわれたのなら、堂々と出て行きましょう。
近所の方には、「義親が妹夫婦と暮らしたいので、私たちに出て行けというので出ていきます。お世話になりました」と言って出て行きましょう。

自分たちは出て行きたいのに　出て行かせてくれない義親も多いんですよ。

家は買い取ってもらいましょう。
後でゴタゴタしないように弁護士に入ってもらったほうがいいでしょう。

問題はご主人ですね。
自分たち家族より親を優先するような夫ならそちらともお別れしたほうがいいでしょう。

出て行け　と言ったのは義親の方ですから家の買取価格プラスαは頂きましょう。

義親の介護からも開放されて　まずはめでたし、めでたし　ですね。

貴女たちが出て行ったあと　どのように悪口言われようとも
そんなことは気にしない、気にしない!!

それより同居から開放されるのですから、どのように悪口言われようと
「屁のかっぱ」ですよ。

悪口言われれば、言われるほど　介護しなくてよくなるわけですから
ラッキーな事ですよ。

＊前の質問を貼り付けて下さると　いいですね。

life2_001 · Answer

このような問題に弁護士を入れるのはやめた方がいいですよ。
弁護士を入れるときは義両親との縁をご主人ともに切る時です。
弁護士を入れれば今以上に今の土地に住めなくなる可能性もでてくるかと思います。

家のローンは旦那様ですが、土地の名義は誰なんでしょうか？？
もし土地の名義は義両親となりますと弁護士を入れた場合、土地の価値分の代金を一括請求されたり、それができないならでていけと言われてもそれまでです。
まずは旦那様とよく話し合いをされてください。それでも旦那様はでていかないと言うならば旦那様と離婚するしか方法はないとおもいますよ。

ka-ru33 · Answer

よかったじゃないですか。
もう、義妹さんに親の介護は任せて、
自分たちの家族でたのしくやりましょう。
前回では、義両親とは一緒にいられないけど、旦那さんが出ていくことには反対していると書かれてましたので、
これで問題解決です。家がどうのこうのよりも、義両親の顔を見ないで済むんですよ。今までのあなたの精神状態もこれでいいほうに行きますよ。
早く出て行って下さい。

eightman33 · Answer

No.2

補足です。買い取って貰うにあたり、当然ローンの残債は
義両親に引き継いで貰い、返済をして貰います。
負担付譲渡と言いますが、弁護士さんが契約書を作って
くれます。

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

前文を記載して頂けると　尚分りやすいです。
前質問文が　見当たらず、、、ですので。

同居をした理由ですよね。
そして　その新居。
土地を買い、家を建てた。　それは全部貴方達の資金で調達したのでしょうか？

eightman33 · Answer

前のご質問でも感じたことですが、ご主人の心境、協力度合いに
詳しく言及されていないので、何とも回答し難いのですが・・・・・・・

そこまでの態度で出てこられたのでは、もう、そこには住めない
ですね。
問題点としてあげられ事柄は問題でも何でもありません。
金銭的に解決のつく話しです。
購入資金からローンの残債を差し引いた金額で買い取って
貰うだけです。

通常の感覚の持ち主なら、建物への未練などきっぱり捨てて、
楽しく、笑いながら生活できる環境を求めると思います。

おっしゃるとおり、こういう自分勝手、我が儘放題の人たちを
相手にするには、弁護士等、権威のある人間に間に入ってもらい
きちんと解決をつけるのが良いでしょう。

ご主人とすれば、これが原因で親子の縁切りになる可能性も
高いと思いますが、家族よりも親族が大事と思うようであれば
方法はひとつしかありません。

義両親に出て行けといわれ、どうしたらいいのでしょうか？助けてください。

＞そしてもう人を恨むこと、憎むこと、から開放されたい。

一般に親が何故長男を離さないかと言うと、自分達の老後が掛かっているからです。

御主人はそういう環境に育ったのでそれが「普通」だと思っているのです。

>自分達が休みを返上して情報を集め、自分達の思い入れがある、気に入った家を手放したくない。

この回答への補足

良かったじゃないですか!!

この回答への補足

このような問題に弁護士を入れるのはやめた方がいいですよ。

よかったじゃないですか。

No.2

初めまして 二児の母です。

この回答への補足

前のご質問でも感じたことですが、ご主人の心境、協力度合いに

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